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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的半夜 老公哭着说我迟早会离开他，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当时我也很生气，也不想说什么，自己就先睡了。可是半夜我却被他的哭声惊醒，他说我已经不爱他了，一点都不关心他，知道迟早有一天我会离开他的

网友倾诉：

我和老公是姐弟恋结婚的，我比他大5岁，结婚三年了，有一个两岁的女儿。当初和他结婚，我也是被他的真诚所打动，要不按我的想法是不可能找一个比我小5岁的男人，我一直喜欢的都是那种成熟稳重，能够照顾我的男人，可我还是不顾家人朋友的反对，极力嫁给了他。

本来以为我可以慢慢地让他成熟起来，可是结婚这几年他一点长进也没有，不但家里什么大小事都要靠我，而且他变得疑心越来越重，每天上班都恨不得带上我，我只要离开了他一两个小时，回来后他都要问长问短。

两个星期前，我一位大学同学从英国回来，约好和几位同学在一起吃个饭，我问他愿不愿意和我一起去，他说他一个土鳖，人家是海龟，这样的场合他不想去，于是我就一个人去了。

可是，那天当我回到家的时候，我却看见他一个人坐在那里喝酒，而且喝了很多，整个屋子都是烟雾缭绕的，我让他去妈妈那里接女儿，他也没有接。

所以，当时我也很生气，也不想说什么，自己就先睡了。可是半夜我却被他的哭声惊醒，他说我已经不爱他了，一点都不关心他，知道迟早有一天我会离开他的

像这样的情况还有很多次了，我一直闷在心里都不好和别人说。前几天，和一个女朋友在一起吃饭，她也提到了她老公对她很不放心的事情，她说可能是因为我们两个人都比较优秀的缘故，不知道您是什么看法？

是不是女人太优秀了都会让老公很不放心？我们应该怎么做才会打消他们的疑虑啊？

博主回复：

你马上就要大祸临头了，你还在这里孤芳自赏自鸣得意说自己太优秀了！我知道你觉得自己优秀是来自两点：1，你找了个比自己小五岁的老公，可见你多么有魅力了，不少女明星都玩姐弟恋，找小老公，你不是明星胜似明星；2，你跟你老公比，实在是太优秀了，他自比土鳖，你好歹是个大学生，而且因为他太无能，家里什么都靠你，你心理极不平衡，必须给自己颁一个优秀奖，才能获得些许安慰。

其实，你一点也不优秀！你如果优秀的话，就不会和这样一个男人结婚，就不会把婚姻经营成这样，就不会看不清眼前的形势你老公正在由一条癞皮狗变成白眼狼，他正等着抓你出轨的证据，然后狠狠报复你！他会以爱你的名义虐待你，把你受虐的心理充分调动起来，到那时，你就不是到哪里都佩戴那朵优秀的大红花了，而是需要戴一副宽边墨镜遮住受伤的脸才敢出门！

下面我来分析一下他为什么马上就要变成白眼狼了：

1，他变得疑心越来越重，每天上班都恨不得带上我，我只要离开了他一两个小时，回来后他都要问长问短他的疑心是你制造出来的。婚前，你总是肯定他，鼓励他，原谅他，婚后不久，你就对他失去了耐心，总是否定他，打击他。你的行为导致他对你热情降低，性生活不主动，也不哄你开心，这让你更加心理不平衡，你加大了对他打击的力度。起初你是把打击重点对准他的能力的，结果发现，他不但能力没有提高，反而更觉得依靠你理所应当，这很好理解，因为你伤了他的自尊，他就要你付出更多来补偿。

他不但变得更懒对你也更冷淡，这逼你不得不出狠招：既然你不能满足我，那我就去找别的男人来满足我，你用绿帽来威胁他。其实，你心里也真就这么想的。这一招果然管用，他变得有时候非常紧张你，你太渴望爱了，很自然地把这理解为爱。既然他爱你，你有时候就会不计前嫌对他好，他心情好的时候也会回应你，所以你们也会有很好的时候。

可是，他总是很被动，你不满意却又无可奈何。他对你好是有前提的，需要你先为他付出，而你要为他付出得先让自己感觉到他爱你，因此，你就不断去刺激他，仿佛一顶绿帽就要戴在他头上了，看到他紧张、愤怒的样子，你才能说服自己他是爱你的，才有对他付出的动力。你们这是恶性循环，源头就是你刺激他，像吸毒一样剂量不断加大才有效果，所以他的疑心才会越来越重。

其实，你也一直在怀疑他的疑心到底是不是爱你的表现，因为你感受不到他的激情和关心。事实上，他对你的不放心来自儿童的占有欲，并不是因为爱你！

2，我却看见他一个人坐在那里喝酒，而且喝了很多，整个屋子都是烟雾缭绕的，我让他去妈妈那里接女儿，他也没有接，所以，当时我也很生气，也不想说什么，自己就先睡了你们之间的沟通已经很成问题了，他内心有痛苦，已经积压了很久，火山顶烟雾缭绕就看什么时候喷发了！

3，可是半夜我却被他的哭声惊醒，他说我已经不爱他了，一点都不关心他，知道迟早有一天我会离开他的你已经很危险了，狗变成狼的最后一道程序，就是让他确定你不爱他。现在他在说服自己你已经不爱他了，等他真的变成狼，他的痛苦将统统发泄到你身上。所幸的是，他的眼泪说明他还没有最终确定你不爱他，所以你还有最后的机会，阻止他变成狼！

具体怎么做呢？我来告诉你：

1，千万不要让他抓住你出轨的证据，千万不要和异性玩暧昧，手机短信、电脑QQ一定要干净，不要留下什么把柄给他。从现在开始，你一定要让自己像个阿拉伯女人，周身用黑布裹得严严的，只露出两个眼睛望着他，他就找不到你出轨的证据，就无法欲加之罪何患无辞。

2，关心他的工作和朋友，给他鼓励，肯定他，帮助他，让他把注意力转移到工作和娱乐上。家里的事情不用他操心，孩子也不用他带，只陪孩子玩就可以了。你还要和公婆搞好关系，这也是阻止他变成狼的有效一招。

3，再也不要刺激他了，要消除他的疑心，你主动去关心他在干什么，和谁在一起，尽可以做出很吃醋的样子来，他就会认为你在意他，爱他，就不会认为你会出轨了，你也就安全了。

按我说的做，你们的关系会慢慢缓和，等他恢复到婚前对你的那种信任和依赖，你才能考虑是不是和他继续这段婚姻。如果不想再背他这个包袱，你就可以先找个理由和他分开一段时间，再找机会提出离婚，离婚的动作一定要迅速，只有这样你才能避免成为狼嘴里的小肥羊。

可是，你成为一只优质肥羊的可能性很大，因为你说我一直喜欢的都是那种成熟稳重，能够照顾我的男人，你没耐心也没有能力按我的指导去做，对爱情的饥渴会让你克制不住地去刺激他，一步步把他逼成一头凶狠的狼！你们的结合是一个错误，他的心智在倒退，你的心态在扭曲，你们在彼此毒害对方，你的悲剧难以避免！

扩展阅读

他哭着对你说，还是做朋友吧……

案例1

题主：女

案例详情：

我跟男朋友前一段时间分手了，他说他对不起，希望把伤害降到最低。

但是分手后一段时间还是会找我，什么事都跟我讲。直到他以前没追到的一个女生又给了他希望，他就开始追那个女生。

他还给我看和那个女生的聊天记录，我忍不住就跟他闹起来了。我跟朋友说，再也不要理他了，被他知道了后，他就跟我说对不起我。

然后没两天就追到那个女生了，而且好像将我隔离。我看不到他和那个女生的动态，现在心里总是会想很多，很慌乱不安。我该怎么办？还有可能吗我？请老师给我一点建议，好吗？谢谢！

导师解答

你好，他说希望把伤害将到最低。从你的描述来看，没错，他的确是这么做的。只是，他所做的一切都是努力的把分手对自己的伤害将到最低！

分手后，继续找你，什么都跟你讲，遇到另一个女孩，追到手后迅和你断交。难道这一切还不够明显么，你只是他的备胎而已。

或者说，你连备胎都算不上，只是他为了在找到另一段情感之前，让自己空虚的心灵有个安放之处而已。

舍你而去是必然的，因为和你分手就是为了遇到更喜欢的。所以， 简而言之，他不但不喜欢你，他还要利用你对他的在乎。

成熟的人，不是一定是永远做最对决定的人，但一定是懂得及时止损的人。感情里，遇到伤害不可怕，可怕的是明明别人喂给你的是毒药，却一直蒙在鼓里当补药，吃的甘之如饴。

真相如此残酷，你真的还要继续活着梦里吗？

案例2

题主：男

案例详情：

我和女友恋爱有两年半的时间，目前一年时间我还在上学她在工作，我们是一个地方的人，恋爱的两年半也没吵过架。

之前她对我说过她妈妈想找上门女婿，但我家不同意；还说了我家弟兄比较多，怕以后事多；我还在上学而她已经工作了。

最后因为这三点原因她还是对我说了分手，目前已经分手22天。分手后中间还有过联系，她说她不想和我断，想让我做她最好的朋友，但是由于我家想娶而她家想招上门女婿的原因，说以后结不了婚。

我特别想和她复合，希望老师给我些建议，我应该怎么办，我怎么才能打破这些现实能和她走到一起？

导师解答

我们经常会说，打败爱情的是现实，其实真正打败爱情的往往是爱情本身。

当现实需要我们付出的代价超过了我们愿意为爱付出的代价时，我们就会拿这句话来让让自己全身而退。其实拨开那层假象，真正的现实就是不够爱。

但凡是人制造的问题，人都是有办法解决的。就看在彼此心里，这份爱值不值得这样去付出。

看得出，你想勇敢的去努力，是因为你更看中这份爱。但她选择退出，要么你们的关系带给她的价值感、安全感不够，让她不敢奋力一搏。要么，她真的不够爱。

恋爱是两个人的事，最终的结果由两个人决定。但至少，我们可以为了自己的爱去做努力。

所以假如现在你还想挽回的话，首先让她知道你的担当和你的决定，至少让她明白，你对这份感情愿意付出的代价以及承担的责任，减少让她因为对这份感情没有安全感而选择退出这个因素的影响。

其次要了解她的想法，看她是否愿意和你成为同盟军。毕竟没她的参与，靠你一个人，无法成就你们的未来。

她加入，再一起商量面对这些现实的解决办法；她退出，那你也能祝福了。

案例3

题主：男

案例详情：

我和男朋友在一起三年，上个星期分手了。他是军人，我是大四学生。

我们是异地恋，但我准备去他那工作了。他每天很忙，上个月休了15天的假只有回来那天来学校看我，并且只呆了一天。

他休假期间又是很忙，我也在准备考试，我让他考完试来找我他说好，之后也没来。我很生气就跟他打电话说分手，他那天应该也很难过，说不要分。

但是第二天他给我打电话说他想好了，最后还是决定分了，我其实并没有想分的意思。

他休假走的那天来学校看我，我们吃了最后一顿饭，两个人都在哭，他说我不成熟，太任性了，他累了，想歇歇，还说我们不合适，并且希望我找下一个男朋友的时候改改性格。那两天我一直在挽留他，但他说他还在，只是不是男朋友的名义会陪我到四月份考试结束。

恋爱期间他对我很好，但就是他太忙了，我不停的跟他生气，他都会哄着我，但是这次说什么都留不住他，我们前几天还在联系，说话很客气。

分手那天他说他不是不喜欢我，只是太累了。我问他是不是新的喜欢是人了，他说没有，是不是家里不同意，他说不是。

我现在很迷茫，我很爱他，每天都很想他，给他发消息他就说在机关加班，时间久了我也怕自己会彻底放弃。老师，我想问问像我和他这种分手还有复合的可能吗?请老师能够给点建议。

导师解答

你好！很多人都说，情侣在一起，千万不要经常提分手，说着说着就成真的了。

其实，真正引起分手的，不是爱说分手，而是一遇到矛盾冲突，就拿分手当武器来要挟对方做出妥协，只想让最后的结果合自己的意，完全不会顾及到对对方来说，被迫妥协就像是让机器超负荷运行，已经超出了他的承受限度。一次两次可以，次数多了，终究会因为损耗太大而罢工。

从你的描述来看，你就是很典型的这类代表。

你说分手只是为了求关注，而他会在冷静之后接受，恰恰就是因为这一句分手成了压死骆驼的最后一根稻草。

所以，真正的问题就像他回应给你的，前面太多次的任性，自我，完全沉浸在自己的世界，忽视了对方的感受，这些的日积月累才是压垮你们感情的罪魁祸首。

所以，他离开，不是因为不爱，而是因为爱你太沉重，他无力继续。

你说怕时间久了，自己会坚持不下去。其实坚持不下去，也是因为不爱了。所以真到了那时候，放开一个自己不爱，同时又不敢再爱你的人，至少可以是你有担当的一次选择。

假如现在觉得还爱着，还愿意挽回。那么从现在开始学习让自己做个情感独立，和别人相处时能让对方感觉轻松舒服的人，或许你会有机会对他形成二次吸引。

你现在依旧只顾着自己的感受，天天缠着他，给他发消息，打电话，你应该从我们的很多文章里知道，这是挽回大忌讳，多做一次，会把你们之间变的更不可能一点。

伤心 老公说我不值他的房子

有一次他说时，我就开玩笑说：既然你这么爱我，把房子车子给我吧。结果他立马变脸，说什么我太贪心，说我有时候会耍小脾气，让我问问自己是否值得他的车子、房子。

读者来信：

我和老公是名牌大学的校友，都是硕士。老公在一家小外企做管理，有房有车，没房贷，有过短暂婚史。我是一家中央直属单位的正式员工，有套小房，还在还贷。

我们是在交友网上认识的，见面后，他对我一见钟情。我也觉得他踏实、聪明，能让单纯的我永葆纯真，所以，没介意他的婚史，其貌不扬。约1年后，我们领了结婚证。

我已经过了30，现在家里人都催我们生小孩，结婚之初，我是很想生小孩的，也想了如何教育小孩，因为那时我以为老公是真心爱我的，我愿意跟他有个爱的结晶。可婚后不久我们之间发生的一些事让我改变了主意。

2个月前，因为之前老公一直说爱我爱我，有一次他说时，我就开玩笑说：既然你这么爱我，把房子车子给我吧。说老实话，我真的是开玩笑的，我只是想试一下他能给我多少。可结果他立马变脸，说什么我太贪心，说我有时候会耍小脾气，让我问问自己是否值得他的车子、房子。

当时，我挺失望的。我以为我们结婚了就是一个人了，东西都是共同的呢。之前，他说结婚后把我的房子卖掉，再买一套房，我也听他的，让自己的房子空着。

另外一件事也让我很伤心，今年7月份，他让我爸爸妈妈来北京玩，但我父母来了之后，他对他们却很冷淡。最气愤的是，我父母来后的第一天，就说想去他妈妈墓地看看，亲家见个面。

他同意了，约好第四天去。要去的前一天，他却说不去了。我问他，已经商量好的事为什么变卦呢？他就对我吼道：这是他的家，他做主，我妈妈也听到了。我没理他，就去卧室了，那天晚上我真是伤心失望到极点，哭到凌晨2点，他可能睡着了也没安慰我。

结婚后，老公一直说，我是他认识的最善良、最可爱、最温柔的女孩，说娶到我是最幸福的事情(同事朋友也说谁娶到我谁有福)，他会永远爱我，他还给我看他08年写的理想妻子的标准，差不多12条吧，我几乎条条相符。他爸爸也夸我好。

我对我老公也确实很好，事事为他考虑，为他做各种他喜欢的饭菜；在朋友面前给足他面子；家里也收拾布置得很好。结婚时他手头不宽裕，让我买钻戒，我也只买了铂金对戒。因为他是二婚，我们也没举行婚礼。现在这些成了我的心头刺。

后来，我跟他说，我对你好，凡事为你考虑，是因为你是我老公，是我的亲人。而且，你妈妈去世了，我很心疼你。但这不能成为你欺负我的理由啊，我自己有房子，走就走，谁怕谁啊。

后来，他的态度有所改变，现在，他很怕我生气，可我对我们的感情很悲观，我似乎很难相信他说的话。他平时对我也不错，但一到关键时刻，他就只顾自己。

最近，老公开始申请学校读书，申请资料全部是我帮他写的，有时候写到晚上12点，早上6点又接着写。他很感动，可我觉得，即使我对他再好，他都只是感动而已，他不会有实际行动的。可能不久，他也会像对待前妻那样对我。

有时，我真的有很深的挫败感，我自认为是如此好的女子，为何都无法得到他如珠如宝的珍爱呢？

新婚姻法出台后，很多人都说，男人证明爱老婆的方式就是在房产证上加上老婆的名字。我想，不管我老公如何说爱我，他都不会这样做的。他不提，我真的不想生孩子，怕问题更多？我这样做对吗？我应该如何更好地经营我的感情呢？

格羽回复：

新婚姻法的影响如此之大，如此之快，是我始料未及的。那么，在围城内外的女人，该怎么调整心态，该怎么处理两性关系呢？

第一，慎用房子试真心。

结婚前，向对方说：想要结婚可以，为了证明你爱我，证明你的诚意，那请在你的房产证上写上你的名字。这一招适合于一个男人迫切想要和你结婚的前提下，男人通常会就范。但如果是女人提出的要求，那男人多少内心有些不高兴。而真的有诚意很爱你的男人，是不需要等到你提出来才会有所行动的。但同时，如果对方本来就恐婚，那就可能会让对方给吓跑，原本要结的婚也结不成了。

结婚前，要求婚前房产写个人名字还稍微靠谱些。但结婚后再让对方写上名字，则需要很多的催化剂。比如孩子，比如两人的感情。如果婚姻本来就一潭死水行将就木，那就甭指望对方加上自己名儿，已经随时准备分财产，已经有二心有退意。如果这时候，提出在对方的婚前房产上加上自己名字，结果肯定会让你失望。原本微妙的婚姻关系，最后还会因为物质财产而变得更加生分。

第二，别再对婚姻抱有很大的期望，也别对此失望。

有人说，婚姻决定女人的一生。这话其实夸大了婚姻的效用。难道女人一生就只能有婚姻吗？当然，一段糟糕的婚姻则足可以毁了一个女人。新婚姻法下，女人就要摒除原来的过分依赖于婚姻的思想。

但同时，新婚姻法对于真心相爱的两个人，打算携手一生的两个人，影响也并不大的。不过，婚姻总是围绕柴米油盐，自然也就离不开房子车子财产，也就自然会对此有些计较。

第三，新婚姻法下，更让人坚定门当户对。

新婚姻法，只会对那些在婚姻中经济物质条件悬殊比较大的家庭有所影响。但对于双方经济条件相当的两个人，其实影响并不大的。你也有房子，我也有房子，谁也不存在图谋谁。所以，门当户对，反而会让对方内心无所顾虑。

第四，女人当自爱。

新婚姻法下，法律已经把男人和女人作为平等的公民来看待。也就是说，法律已经忽略了女性的性别特征。

从前，女人会以成为男人背后的女人而骄傲，认为军功章有你的一半也有我的一半。但是，现在，女人在默默牺牲的时候，风险会比从前增大。特别是做家庭主妇，为了孩子为了老公牺牲自己的工作和爱好，这种风险会增大。所以，女人在为对方付出的时候，爱对方的时候，请学会爱自己。

第五，女人当自立。

女人结婚了，往往丧失斗志，有一种与生俱来的依赖思想。还有，很多女人都有懒惰思想，自古以来男主外女主内的格局将逐渐会打破。越来越多的女人会追求自立。但婚姻无法带给他们想要的安全感的时候，她们会选择靠自己。

回到你的案例，你老公属于二婚，又是刚刚二婚，你们的感情基础并不牢靠，对前一段婚姻还心有余悸，再加上你们没有孩子的纽带，这时候提出在他的婚前房产证上加自己的名字是不合适的。

在我看来，你自己经济已经独立，则足可放宽心。

作为女人，往往就是高估了男人对自己的爱。其实离过婚的男人，最爱的永远是自己。

在生孩子问题上，应该端正态度，不是为他生孩子，而是为自己生孩子，为你们两个人生孩子。生孩子不是交易。祝你快乐。

老公嫖娼，我该离开还是继续？

老公嫖娼，我该离开还是继续？

他是一个非常老实的男人，出身于一个传统的家庭。她也是。她以为他们的生活是波澜不惊的。然而，“嫖娼”就像一把利刃，在结婚七年之后，横亘在他们中间。

爱问幸知

：

您好！这几天王全安嫖娼事件闹得沸沸扬扬，我看了您的文章，对您的见解深以为然，所以冒昧地向您求教，希望能得到您的帮助和指点。

我们结婚七年。他是一个非常老实的男人，我们对彼此家庭都是知根知底的。我们都是公务员，生活简单温馨。然而，就在上个月，我偶然查看他的手机，竟然发现他和一个19岁卖淫女的聊天记录，从记录中可以看出他们已经多次开房，我丈夫甚至还不无炫耀地对她说：“我也不是第一次拈花惹草了，你不也是我拈的花吗？”使用的语言之露骨和色情，让我无比惊愕！

我做梦也没想到看似文质彬彬的他，内心是这么肮脏的一个人！当时我气得浑身发抖，当着我父母的面狠扇了他几个大耳光，他没有还手，还

在我的要求下很干脆地写了《离婚协议书》，同意把我们婚后所有的房屋和存款过户到我名下，他净身出户，当晚我就把他赶出了家门。

尽管如此，我还是伤心欲绝，我一直信任爱护的他怎么会变成这样？金钱上的补偿丝毫不能减轻我内心的伤痛。我彻夜仔细阅读他们的聊天记录，以下是我掌握的一些情况：他们大概是去年在东莞某KTV认识的，之后就多次招嫖、发生关系。在此之后，女方不断向他要钱，还骂他骗他，但他却没有忘记她，还总是找她调侃。7月底，他回到杭州，之后就没有他们的聊天记录了。

外表温文尔雅，内心粗野

在这里，我想向潘老师详细说一下我们的背景情况：我是绍兴人，他是杭州人，我们在杭州工作。没结婚时我妈总催我结婚，因为在当时的社会环境下，女人过了25岁就算大龄女青年了。我们是经人介绍认识的。他皮肤白皙，外表文静，说话声音较小，但是脸上始终有笑容，给人感觉是好脾气的那种男人。我们相处不久，他就去广州出差了。

他对我们的感情不能说不重视，但是似乎总缺少一般男孩子的那种主动，他自己解释说他是“理工男”不善言辞，我也把这些归结于他腼腆的个性，没有过多的苛责、加以考验什么的，总而言之，就是奔着寻找一个适合结婚的对象去的——主动了解对方，也让对方有机会了解我（都是精神层面的，我们那个时候还比较保守，没有发生婚前性行为）。2007年春节后，他调回杭州，我们见面的机会就更多了，经常一起看电影、逛街什么的。结婚的事是我先提出来的，因为当时确实有年龄和家庭的压力，我觉得这个人的人品还算是可靠吧，虽然话不多，但不油滑，他父母和我小姨是住一个小区的。都是事业单位的，很淳朴。记得当时我在电话上提出结婚的时候，他略显惊讶，似乎觉得太快了，但是也没有反对，基本上也算是赞成我的建议了。我们是2007年10月1日结的婚，他30岁，我26岁。

其实在蜜月旅行阶段，我就开始发现，外表温文尔雅的他内心其实是比较粗糙和冷漠的，记得当时我爸问单位要了个车送我们去机场，因为司机接下来还有任务，所以只能把我们提前几个小时送到。我满心欢喜地告诉他这个消息，以为他会为此感到高兴，毕竟他以前出差都是自己去坐机场大巴的，谁知他很不高兴，说：“谁要那么早去机场？找不到合适的车就别找了，何必呢？”我当时也很不高兴，和他吵了一架，觉得他是不识抬举，不懂事。他的“不懂事”后来也在生活中频频出现，比如回我父母家表现得很懒，我妈端着一盆水从他面前经过，他都不知道伸手去接一下，只知道往后面让；家里人给他留好吃的，他漫不经心地回一句“你们吃吧，我又不是没吃过”，诸如此类，我经常为这些琐事和他吵架。他每次事后都解释，他不是那个意思，只是没表达好，想得不周到。比较特别的是，每次骂他，他都表现得挺顺从的，既不辩解，也不反驳，就是一直静静地听，不像有的男人会表现出烦躁，甚至是抗拒。他越不说话，我就越刺激他说话，结果经常为一件事我能说上两三个小时，我都觉得自己太唠叨了，但是骂完以后我们又雨过天晴——我的气消了，他在处理类似的事情时似乎又能变得稍微“懂事一点”，让我觉得我的话似乎是管用的，我在他心目中还是有分量的。

冷漠的家庭让他显得有点“不懂事”

随着和他的家人接触的增多，我渐渐发现他的这种“不懂事”和冷漠是来自家庭遗传。我的公公自从三十几岁得了乙肝之后，就把“保养自己”当成最大的要务，对家务事和子女的教育基本是“大撒把”，每天的任务就是外出散步、钓鱼、要求老伴给自己开小灶，上菜的时候还要报菜名。有一次晚上睡下后发现有蚊子，公公让婆婆站到柜子上去打，结果害她摔了一跤，头撞在柜子上起了个大包。说起这事，我公公毫无愧疚之感，只怪老伴自己不小心，好在我婆婆是个内心极其简单和冷漠的人，也没听见她有任何的抱怨。我婆婆的内心可以冷淡到我和我老公结婚六年没有孩子，她也从来不过问一句，我主动跟她讲述我们的情况，她也就淡淡地“哦”一声，没有任何评论、建议或者是安慰，好像是别人家的事，与她无关。每个周末和他们见面我都觉得好压抑。我公公这个人特别爱抬杠，而且思维方式与众不同。记得有一次吃饭的时候我老公说起他小时候曾经经历过一次险情，当时婆婆肚子里还怀着她和公公的二儿子，她挺着大肚子带着大儿子，到池塘边去给公公采草药，一不注意一岁多的大儿子就滚落到池塘里去了，婆婆只能拼命呼救，两个男邻居听到以后奋不顾身地跳进池塘把我老公给救了上来，老公说“他们是我的恩人”，谁知公公很不屑地打断他说：“他们算什么恩人？他们不救自然有人救！”这样的奇谈怪论惊得我目瞪口呆，我老公的脸也涨红了——他毕竟受过高等教育，公公的话显然让他感到难堪。而且，我公公婆婆真的可以算得上是一对“奇葩”，他们可以在看电视剧的时候，看到剧中女子因为丈夫的意外身亡而猛然晕过去的时候放声大笑，真的是很开心地笑，笑得前仰后合的，好像他们不是在看悲剧而是在看喜剧，我当时都怀疑他们还是人吗7还有人性吗？

“没人性”用书面语来说就是情商低，我个人是这样认为的，所以我老公出生在这样的家庭，表现出对他人的冷漠、自私似乎也是必然结果了。但是那个时候他除了不太懂事以外，没发现有大的恶习，比如黄赌毒之类的，平时不抽烟，不喝酒，最大的爱好也就是打点小麻将，刚结婚头几年，因为我不喜欢他打牌，他也基本不打了，他平时用钱也是比较节约的，如果遇到我喜欢的东西，或者我家里买房急需几万块钱什么的，他也表现得很慷慨，总而言之，不算是很体贴的丈夫，但应该还算是个“好人”。当然，我也是受正统教育长大的女子，既然结婚了也就一门心思和他过日子，不和任何男人暖昧，也舍不得多花钱买衣服首饰什么的。白天上班，晚上回来就一起看看电视，性生活方面也还基本和谐。他的性欲似乎不是很高，每周大概就是一次，有时候会说累了，一周都不想要，我也考虑到他身体不是很强壮，也就压抑自己，不过分要求。

刚才说到结婚六年没小孩，算是本次危机前，我们婚内遭遇过的最大的一次挑战。主要的问题是在老公那边，他的精子形态和活力都很差，我两次怀孕，两次胎停，被迫只能做人流。为了要小孩，我吃了无数的药，做过两次输卵管造影，一次宫腔镜，都是介入式的检查，对身体有些伤害和痛苦的，还做了12次免疫治疗——每次治疗是在上臂内侧的皮肤上像做青霉素皮试那样，在真皮层注射特殊处理过的血清。凡是做过青霉素过敏试验的人都知道那种疼痛的感觉，做皮试再疼也只扎一下，我做免疫治疗是一次扎8下，连续做了12个星期，在我手臂内侧留下了96个色素小包块。总的来说，我要小孩的心显得比较急切，他则显得比较淡然，觉得“没有就没有吧，无所谓”。我让他去看病检查他也去，吃药也基本配合，但是精神上显得比我轻松很多。我那几年每天想的，忙的，都是如何才能怀上孩子，甚至连做人工授精都觉得可以接受，无论如何也要有个自己的孩子。好在经过不懈努力，2012年，我们终于有了自己的孩子，医生都说是我的诚心感动了上天，算是医学上的奇迹。之后我们的婚姻又进入了“三人世界”，连请两个保姆都不合格，我们不得已只好与我的父母同住，请老人帮我们照看孩子。在养育孩子过程中，我老公显得比平时要勤快点，能主动给孩子洗澡什么的，但是孩子1岁以前，每晚都要喝几次牛奶，这个时候他基本都睡着不动。我考虑到他的工作忙，责任大，所以也就主动承担了起夜的任务。

两地分居，矛盾升级

2013年春节前他突然提出，他在工作中遇到了“瓶颈”，遇到了“玻璃天花板”，希望能换个环境，刚好这时候单位派他去广州就职一年。开始我是不同意的，我觉得夫妻的意义是要“长相廝守”，而且孩子还那么小，才一岁，正是需要父母亲呵护的时候。但是拗不过他每天回来阴冷的脸色，疲惫的面容，于是说服自己，让他去试一下，至少他没有遗憾，不会以后

回过头来怨恨我，最终还是勉强同意了。我希望他能在那边集中精力干好事业；再加上他身体一直都显得比较羸弱，我想的较多的还是他可以不受家务的负累，可以抽出点时间锻炼身体，多结交点朋友什么的，完全没有想到他会出别的问题。说到问题，值得一提的是他出去后回来，我们的性生活就不太和谐了，他好像显得挺慌张，一直在说“怎么会这样呢”，我想男人都是比较在意自己的性能力的，我不能再增加他的思想负担，所以一直都安慰他，说“老夫老妻了，没事的”。他大概平均2个月回家一次，每次在床上我都尽量不给他压力，不主动要求，他好像也很回避这个事情，上床就呼呼大睡，不主动碰我，我理解的是他信心不足，怕遭遇失败的尴尬，所以我也忍着，不去刺激他。我也建议过要不要吃点伟哥之类的，增强点自信，他坚决表示反对。

所以，，你可以想见在我隐忍了一年后，突然发现他不但行，而且很行！而且是跟那些身上有文身，有烟头疤痕的肮脏女人很行的时候，我内心有多么的震惊、愤怒和屈辱！事情曝光后，他也两次跪在我面前忏悔，请求原谅。他说他对外面的女人没有感情，而且春节之后就再也没有过了；他说他原想的实质是玩玩而已，不打算抛弃妻子和家庭，也不认为自己是在背叛婚姻，背叛家庭，因为他没有打算让外面的女人来取代我。这些说辞都被我坚决地驳斥回去了，我成长在很正统的家庭，我不介意为家庭吃苦受累，但是我不能容忍欺骗和背叛，还有他那套歪理邪说，简直荒谬至极！他现在绝口不提这套说辞了，但是不敢确定他内心是否真的接受了我的意见。此外，我生平第一次查他的银行账目，更惊讶地发现他去年竟然还拿了30万到澳门赌博，输掉了15万！我简直都要崩溃了，这还是我认识的那个男人吗？怎么完全变成魔鬼了？！十几二十万对我们这样的工薪家庭意味着什么啊？他竟然一声不吭地就跑去豪赌了！

陋行曝光，面临重重困境

事情刚刚曝光的时候，他还显得很无所谓的样子，说“要离婚我们自己离了就是了，不用让家里老人知道”，好像结婚离婚是过家家，是可以随便处置的事情，那种故作镇静的态度简直让我哭笑不得。但是后来这一个多月，他似乎开始逐渐清醒了，意识到形势对他不利。他目前面临的几大困境是：

第一，无家可归。房子都过在了我的名下，我现在又住在父母这边，他妈自从出了事以后，只说“你们年轻人的事自己解决，我管不到”，之后再也没给他打过电话，没过问过他的处境，一副任其自生自灭的态度。我和孩子成了他唯一的亲人，如果我们也不认他，他就成了孤家寡人。

第二，人财两空。他把存款都陆续转到了我的名下，这就意味着他要重新组建家庭，基本是没有任何物质基础了。他身体条件不好，说话爱抬杠，找再婚对象可能要面临很大的困难，高不成低不就，他挑别人，别人也会挑他。如果再婚找一个条件很差的，估计他自己也没面子。他的原话是说1‘我没有维持家庭的能力，如果再婚，估计也还是这样”，所以他目前表态说，他不会再婚，只恳求我原谅他，我们和好。

第三，舆论压力。他们单位的很多人都见过我，对我的人品有个基本的判断。如果我们离婚了，离婚的原因肯定就会不胫而走。他平时给人的印象还是很正派的，所以很怕别人知道这事，怕名誉扫地。我一威胁他“你是不是想当你们单位的王全安”，他就显得很紧张。当然，我也只是刺激他一下，我不会经常使用这招。

因为工作的原因，他目前大部分时间都还在广州。现在我们的交流主要通过电话、微信进行。在这事被踢爆以后1个月左右，他回过杭州，我们在酒店里说到以前的一些美好瞬间时，我也有些情不自禁，我们又“在一起了”一次，这一次倒是出乎意料的好，可能是没有孩子和家人等外界因素的干扰，我们双方都显得比较投入和忘情。

不过性毕竟代替不了真正的感情，他嫖娼的事极大地伤害了我的感情和自尊，尽管我知道现在社会上这样的男人并不少见，但是我还是不能容忍自己的丈夫就是这样龌龊的人。在我眼里，男人出轨至少说明他是一个道德、自律和责任感都很低下的人，是有污点的人了。

他一再向我保证，今后不会再这样了，他说再等半年回到我身边，我尽可以监督他的言行，重建对他的信任。而且，他也如承诺的那样，把大部分财产都改成了我的名字，现在每天晚上8点到11点每个整点给我发微信定位，让我知道他的行踪，表明他痛改前非的决心。我的一个离婚多年的女性朋友，也建议我不要赌气离婚，她认为孩子那么小，如果我一个人带孩子就太辛苦，也太便宜他了。她建议我把老公看成“长工”就好一有事安排他做，让他对孩子和家庭尽责，至于我对他，可以没有感情，可以在外面寻找蓝颜知己。

，您觉得这样的婚姻模式是可行的吗？长期在一个屋檐下生活的两个人，如果毫无感情，似乎也是在一团死水中生活。但是如果要让我对他重燃激情，我又心有余悸，因为我认为他已经不值得信任和爱恋了。我担心他继续悔过下去，我会心软，那么我又该如何考察他呢？我们从利益的角度似乎确还有相互需要的成分，但是靠利益维系的婚姻是悲哀的吧？我还该不该再相信他，和他重新开始呢？还是该果断地离开他？

——苏琦

幸知回复

一场有预谋的嫖娼与一次负气的离婚

亲爱的苏琦：

普通的夫妻，对于嫖娼一事，往往是遮着掩着，不会觉得是太光彩的事。受到巨大压力的丈夫，顺着妻子的台阶签下离婚协议。你们恋爱至结婚七年，想必你更清楚他的初始为人，是一个好丈夫形象，否则不会在得知丈夫嫖娼后如此惊愕。那丈夫为什么宁愿净身出户也要嫖娼离婚？这一定是有预谋的。

这样的预谋，来自多年来他在家庭中受到的压抑。当然，最后他也为此付出了代价。

嫖娼关系跟情人关系还不尽相同。嫖娼是一种赤裸裸的按次交易，甚至可以不用顾忌对方的感受，只求当下发泄，满足自己的隐癖，索求关系明确。

你们俩之间虽然恋爱时间不长，但是，从初始来看，一个温文尔雅的理工男，脾气好，也顺着你，是一个很合适的结婚对象。但是，正如任何一个人都会有他的痛点和缺点，两个人从结婚后开始磨合，最重要的就是包容对方的缺点，不触碰对方的痛点。他的“不懂事”显现出他在人际交往上的匮乏，原生家庭的影响非常大，他习惯了父母相处的模式，习惯了很多事情上妻子应该理所当然地帮助丈夫去完成。但你毕竟不是你那“冷漠”的婆婆，你有你情感上的需求，而他并没有对你的情感所表现出充分的迎合。所以，你们之间就会吵架和产生矛盾。你是一个善于沟通的人，可能吵架后觉得这件事情就过去了，他也有所改观了，吵架甚至起到了一些正面作用，也不会往心里去，只是希望丈夫在某些事情上表现得更成熟一些。不过，你在一次一次触碰他的痛点，比如说责怪他的不懂事，刺激他说话，事实上这些都会成为一种积怨。因为他不是和你一样擅长表达并且吵架过后就会雨过天晴的人，你没有顺着他的性格，反而让他觉得，在这个家庭里他做很多事情是不对的，他在这个家里总被人指手画脚，被压抑了太久。而你，则越来越习惯于采用这种“看似瞬时有效”的沟通方式。

每个家庭都有每个家庭的相处逻辑。也许你非常不欣赏你公公婆婆的相处模式，以及对他们表现出人性的冷漠而感到惊讶。但是从他们的立场来理解，因为平时生活的压抑，而让他们在电视剧中得到排解，因为他们清楚那只是电视剧。所以笑对悲剧也是可以理解的。否则每天生活在压抑中，他们为何还能相对舒适地生活？每个家庭都需要一个发泄通道。其实你真正理解了他的父母，相信也不会因此去苛责他们，或者以此“恨屋及乌”不自主地去投射到你丈夫身上。他们过问你们的家庭，对你表示理解，这是好的公婆，未必每个家庭都有这样的公婆的。这是一对不干涉你们家事的公婆，不干涉有不干涉的好处一有的夫妻常常找我做咨询，原因是婆婆对小家庭的过度干涉让他们无所适从！你嫁的是你丈夫，不是你的公公婆婆，所以对待他们，要怀有待客之心即可。

我能理解你从二人世界过渡到三人世界付出了多么大的努力。与此同时，你们过的不只是三人世界，而是加上你的父母，不知道在几个人的生活中他是否有所不适？还是你会不经意间忽略了他的感受？他在这个家庭里感受到压抑，他希望换个环境，刨除压抑。当他突然发现换个环境压力减少，又在嫖娼的过程中找到了相对的成就感（虽然这个成就感不是健康的），这成了无形中很强的自信。他的赌博，他的嫖娼，是他对过往十几年压抑人生的一场发泄和报复。庆幸的是，他本质并不坏，输了钱他知道回来，嫖娼完了也知道回来。不是急红了眼把自己的人生全都赌进去。他发现，不过如此，他尝试过了，也许对他今后的生活是一种警醒。他过家家式的离婚，看起来潇洒，事实上困境良多。他报复够了，会理智地去反思自己的人生。

我觉得，你们之间还是有改进空间的，改进的方式，一，不管他的人生是否有污点，如果你想接纳他，就只能慢慢来，他心里会清楚，会知道回报，而不能常常去提起他的污点去刺激他。二，信任他，经过这起事件，在家庭里给他一个相对宽松的环境，他的愧疚感，面对你的宽容，会以加倍的好回报于你。三，反思一下过去造成他压抑的原因，夫妻之间不要有隔夜仇，当日去消化去说开存在的问题，不要去触及他的底线，这样的话，我相信你们的爱情和温情会重新回来。七年的感情，都不容易。我祝福你们。

一一你的私人情感医生 幸知

我牺牲一切支持老公 他说我是傻子

夜晚叫骂的时候，他说的话不堪入耳。有一次，他竟然说我牺牲一切支持他，简直就是SB，让我带着屈辱过了一个晚上请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

我和丈夫从结婚以来一直潜藏一个隐患：我们对婚姻的期待出入很大。我需要家庭温暖、平等、互助、文明、保护家庭的荣誉大过个人的利益。他需要男尊女卑、呵斥家人、可以为了个人颜面牺牲家人的尊严。开始没有暴露，10年时间得出这个结论。因为他的事业成就了。

我的弱点：生长环境舒适，没有太大野心，嫁人后，注意力用到建造温馨的家庭。同时，也想到发展专业，丈夫反向的引导当时并没引起我的警惕。由于在同一单位，不但我不能争取该有的升职机会，连我该正常拥有的价值及肯定都以他怕引起别人意见而忽略。现在丈夫已成为领导，对我的牺牲借口运用得更加游刃有余。

关于这一点，我没有全怪他。如果说是他耽误了我，也是我同意了的。我丢掉了自己的专业，过着全力相夫教子的生活。

问题出在：我发现无论是我尽心做的事，他总是想方设法挑毛病，打击我的信心。和他在一起，我不是越来越有尊严，而是感到自己越来越蠢笨。

最让我痛苦的是，他可以当着我的面，和其他女人用眼神调情。其他女人也可以当着我的面肆无忌惮的笑骂他，触碰他。我当时的反应是愤怒，但不知道该怎么处理，只能挂着脸。

后来，我也尝试笑着进入他们的话题。丈夫却一脸不耐烦，好像我打扰了他的兴致。现在已经发展到，我们随便走在哪里，只要周围有女人，丈夫便会与其眼神交流。他的邮箱里经常有不认识的女性发来的暧昧的邮件。

我忍无可忍了，很长一段时间变得不像我自己。爱发脾气，对家里的事没心思料理。为此，他就对单位的人散布消息，说我虚伪、假温柔，在家里是个悍妇，不愿照顾小孩等，并且还在我们激烈吵架时拨通同事的电话，让他们听我的声音。

我们单位也算是书香气息浓郁的地方，接触的人士也可称得上人模狗样。可一块出去聚会和酒后听到的男性们的言语很让我失望。他们真正的功成名就了，最理想的生活便是晚晚应酬，招待方请了如花似玉的女宾陪伴取乐，到各地开会旅游。而妻子大多在家照顾孩子，孩子学习不好，还可以理直气壮的到处诉苦妻子不贤惠，孩子不争气。

说实话，有时候我还真有死的念头，可4岁的女儿一席话让我从此不敢再这么自私的想死。她严肃的对我说：妈妈，我给你说个悄悄话。以后爸爸再吼你，你不要说话，这样爸爸就不会打你了。如果爸爸还打你，我就去打他。。。

我们也说到了离婚的事，可能都是为了孩子，没有说得很绝对。具体原因还是经济。

我现在思绪很乱，无法工作，无法笑，这样下去会伤害我的宝宝。所以，我想迈过心理的阴影。目前离婚与否对我不是最重要的，最重要的是我能真正笑起来，才能保护好我的宝宝。

如果说将就过很容易，照丈夫的模式做个逆来顺受的媳妇便可，其他事不听、不闻、不管。这也是中国传统家庭的模式，可是我不愿意。

应该说我对丈夫还是有感情的，不然不会这么纠结。10年，是我不舍这段感情的原因，毕竟一开始大家是从没钱没地位的源头接下的纯真的感情。也可能10年对于男人也到了抛弃女人的原因了。如果他心已决，我也不回纠缠。

我叙述这么多情况的目的是：我想帮帮自己！我想帮助自己站起来！怎么睡得着，吃得下，笑得起来！我需要一个精神上的支撑点，一个真正为我考虑的导师带我走出这个死角。我自己已经努力过了，没有办法。

很多书上说：别管他，每天笑对自己的生活，别把他当爱人看，当同事，当陌生人，你就不会对他有很高的期望值，这样就会恢复平静。可我迈不过的那道墙就在这里：很多道理我说了他不听，非要坚持错的，做错了结果损失了家庭利益又会把责任推到我身上。

夜晚叫骂的时候，他说的话不堪入耳。有一次，他竟然说我牺牲一切支持他，简直就是SB，让我带着屈辱过了一个晚上，第二天开还要笑脸相迎，装作什么都没发生。事后，他没有自责，天天看我的反应，见我还生气，他就说我小气。

寒冰回复：

看得出你们的夫妻关系出现了一定不和谐，这与你们双方缺乏有效的情感交流有关。

从你的叙述中不难发现，你老公事业有成离不开你的支持，你先前对事业的追求伴随着你老公事业的成功，你的积极性也随之消退。一个女人如果从属于一个男人的背后，是要冒很大风险的，慢慢地就可能会失去自己的主见和自尊。

对方犯错了，你没有更多的资本去批驳他，因为你的底气不足。他的荣耀不但没有带给你更多的光环，反倒是形成了强烈的反差，给你们的感情也徒增了很多烦恼。

看得出你老公的大男子思想比较突出，做他的爱人，注定要忍受很多的委屈，甚至是失掉自尊，更何况你的婚恋价值观就是以家庭和谐为第一位。这种男人，有点儿像白眼狼，六亲不认、过河拆桥。

但你有些时候过于敏感，对你们的婚姻缺乏安全感，这点也许说明你有一定的自卑心理。你过于专注于你的老公，忽略了自我意识，很多时候你在意你的老公如何如何，你的被动地位导致了你似乎对他的依附。

相夫教子固然重要，但这不是件容易的事情，把孩子教好了，把家庭理顺了，在有的男人看来这好像是理所当然的事情。但如果稍微出现差池，又都是你的不对，这确实是一件费力不讨好的活儿。

建议你试着拓展自己的交往范围，结交适合自己的朋友，丰富自己的业余生活，最好还是重新走进职场，相信你的自信心会在自己独立的生活中和人际圈中被重新激发出来。如果你不断提升自己的人格魅力，那么你老公可能就会有危机意识，你也可能会从被动变为主动，这样你还会担心他被其他女人所移情吗？

为了孩子维持婚姻，是最冒傻的想法，试想，婚姻都快垮塌了，孩子会幸福吗？

他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇

问：幸知，你好。我和男朋友谈了快一年了，他长相差，家庭条件也不好；我长得还算漂亮，家庭和他差不多。他开始对我特别好，让我相信他就是最爱我的人。可是后来，他渐渐地表现出各种大男子主义，从始至终没有一件事让着我，让我伤心痛苦，但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵，我就一直迁就着，而且他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇。后来我就什么都不说了，不高兴了就默默忍着，可是我快承受不住了，他做了太多让我委屈的事，我都记不清多少，但那种感觉一直积累在心里，让我很闷，快要疯掉了。

我是观念比较传统的女孩，和他在一起了，我就想从一而终。我想让他回到原来那样，我不想就此放弃，可是我该怎么办？我要怎么转变他呢？让他回到原来那样温柔体贴。

答：人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段，再次与你分享。你很明显已经进入了爱情的第二阶段（虽然只有短短的一年时间），美好的幻想已经结束，你开始一点一点接受了真实的对方，包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈，也许他也有各种好，但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢？你们彼此能感受到对方的真实存在，这时候的爱情是务实和踏实，也许没那么浪漫，但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法，而不是双方契合而带来的舒适自然，我只能告诉你，如果结婚，未来的日子会更痛苦，你的丈夫会变本加厉，更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾，这样的他，你还可以一忍再忍吗？到时候的你，感受也许是为什么自己要一错再错？你无法把他塑造回过去甜蜜的他，那个恋爱初始美好的他。那时候的感动，是荷尔蒙分泌的必然，是蒙着面纱的爱情，那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。

他儿子写信要我离开他 我该怎么办？

1992年我离婚后，一直不敢再跨婚姻这道坎，直到2000年的10月份，好友为我在晚报上登了一则征婚启事，寂静的日子才被打破。

哎，这位姓江的很不错。你是搞新闻的，人家是搞科学的，和你很般配呢！人家还是科研所的教授，今年48岁。好友拿着一封信，在我耳旁大声讲着，他不求花容月貌，只要求心地善良、志同道合、情趣高雅。可惜呀，年龄比你大9岁，老是老一点。

在好友的催促下，我和江先生约在第二天下午见面。想不到刚接上头，江先生就毫不掩饰地把自己摊开在我面前：我在所里是最有争议的人，学术上他们认为我是个优秀人才，但生活中有人认为我是现代的陈世美。

怎么回事？我有点茫然。

20多年前，我好不容易念完了高中。当时父亲身体不好，母亲摔断手落下残疾，奶奶瘫在床上，我下面还有三个弟弟、一个妹妹，家境实在是贫寒。1975年，我已是23岁的小伙子，好心人给我介绍了一个人，相貌也算可以，不嫌我家穷，就这样把婚事办了。1977年恢复高考时，我没想到自己竟然考取了南京的一所名牌大学。但我该拿这么个烂摊子似的家怎么办呢？至今我还十分感谢我老婆，她那时对我讲：你放心去读书吧，家里有我呢！后来我读书、留校直到现在。

一个女人把她的全部奉献给了你，你还忍心抛弃她？我一下子联想到了我那个混账透顶的前夫，不由生出对这种负心人的不屑。可姓江的接下来的一句话差点没气得我七窍冒烟。他讲：所以现在我还没和她离成婚

什么？那你来找我干什么？一股无名火蹿上来，我猛然站起身：江先生，请尊重我的人格！

对不起，对不起！我不是那个意思。江先生也站了起来，急得语无伦次。当我走到门口时，他还固执地讲道：刘女士，请你一定等着，我会很快办好离婚的。

真有毛病。离不离婚是你的事，与我何干！我头也不回地把他甩在了身后。

活人报丧，我看到了他痛苦的家庭生活

报社安排我为本市知识分子联谊会写组传记，而且还要集纳成书。其中有位著名教授钱老一直不愿接受采访，但就在和江先生见面的一个星期后，我竟接到通知，说钱老同意采访了，还讲好第二天由他的助手亲自来接我。

我没有想到这么快又见到姓江的，原来他就是钱老的助手，不用说对于促成采访他起了一定的作用。尽管这次他帮了我，但同行一路我没给他一个笑脸。

原来钱老十分慈祥、平和，既饱学又儒雅。看得出他十分欣赏他的助手江云峰，多次谈到自己所得成果里许多基础工作都凝结着江云峰的心血。

在钱老家厨房里，钱夫人也对江云峰赞不绝口。我忍不住问：江教授这么好的人，他家庭一定也很幸福？

才不呢。唉，说句良心话，这几年也亏他能过呀！钱夫人摇着头道，他妻子要把云峰拴在裤腰带上才放心呀！

过了几天，我遇到个熟人竟也认识江云峰。我有意多问了她几句。

她说：谈起钱老的成就免不了会提到他的助手。江云峰的确是个人才，只是这几年被家庭问题搞得焦头烂额。别看他老婆是家庭妇女，可厉害了，疑心重得近乎心理变态。她见不得老江和任何一个异性接触。她甚至压低声音对我讲：还有更无聊的，她把自己的身体作为武器，经常采取分房方式制裁他。更要命的是，她常把这种胜利拿来向别的女人炫耀，搞得他们夫妻间的隐私人人皆知。

后来到他们研究所采访时，我还听到了一件更加离奇的事情：1998年，江家还住研究所旧宿舍楼的时候，有一天刚一上班，所里就接到他老婆打来的报丧电话，说是江云峰死了！接电话的同志惊呆了：昨天下班时江老师还好好的，怎么说走就走了呢？这样的科技人才英年早逝，大家悲痛不已。研究所派出的三辆车都被前去见江云峰最后一面的同事挤满了，不少女同事还一路上唏嘘不已。半小时后，车子驶进了旧宿舍楼院子，所长老王让大家先待在车上，自己和秘书一道进去先看看情况再说。

老王敲开江家房门后，发现气氛不对头，江教授的老婆正气呼呼地坐在房间中央，脸上没有一丝悲伤的情绪。

嫂夫人，江老师怎么了？老王试探着问。

孰料从阁楼上传来了一个熟悉的声音：老王，你来得正好。快，门背后有梯子，谢谢你拿过来。从阁楼上下来后的江教授，面对老王羞愧难当，低头握着老同事的手说：唉！从昨晚到现在，我在上面待了整整16个小时，真是丢人呀！你看，我这种日子还过得下去吗？他突然又像想起了什么，问老王说：你今天怎么会到我家来了？

已完全明白是江教授老婆导演了这场报丧闹剧的老王，赶紧敷衍了几句就告辞了。在返回的车上，他宣布了一条纪律：谁也不准向江云峰提起此事。但几天之后，把名誉看得比自己生命还重的老江，还是知道老婆向单位报丧的事了，他气得大病一场，提出坚决离婚。接下来这些年，他其实一直都在办离婚，只是没离成。

所长老王到江云峰家去做思想工作，劝他老婆说：你们结婚几十年了，应该相信老江。她讲：我们老江我当然相信，但我不相信现在的狐狸精。如不是我管得紧，老江早就被拖下水了。老王说：你这样闹老江没有好日子过，他自然不想再过下去了。他老婆马上撒泼道：他想离婚，没门儿！我告他个陈世美，哪个敢判他离婚我就死在哪个面前！

世上怎会有这样的妻子？我心里不禁对江教授同情不已，竟也原谅了我们刚认识那天他那荒唐的言行。

意外事件，我有种想扑进他怀里的冲动

接下来在修改书稿的过程中，我和江云峰的接触渐渐多了起来。由于充分了解他的苦衷，我开始换了种眼光看他，他的睿智、宽厚和直率也越来越吸引我。我不得不承认，其实无论从哪方面来讲，他都是十分优秀的，而尤为令我感动的是他的细心。有时他在我家吃完饭后才离开，甚至会将我厨房里的垃圾杂物带走。

一件意外的事，更拉近了我们之间的距离。那是2002年5月12日的晚上，折磨了我好几年的胃病又发作了。我忍痛将药吃完仍无济于事，还呕出了黑紫色的血。紧要关头我鬼使神差般拨通了江云峰办公室电话，总要很晚才回家的他很快就来了，并把我送进了医院。

手术过后等我再度睁开眼睛，看见江云峰那双布满血丝的眼正专注地看着我，我感觉到了自己异样的心动。

他轻声对我讲：放心吧，手术做得很好，一个星期后就可拆线回家。我下午还有事，不能陪你了，但我帮你请了个护工，她会好好照顾你的。望着他微笑的脸，我竟突然有种想扑进他怀里的冲动。难道我真的爱上他了吗？

饮泣读信，我不是制造别人家庭矛盾的罪魁祸首

我们的关系越来越亲近。我觉得江云峰有权利得到幸福。

我还有意无意地制造机会去接近江云峰的孩子，我想认识他的家人。第一次见面，那个高三大男孩说他的名字叫江谷穗。

这么别致的名字，是你爸起的吧？我问。

他说是妈妈起的。那年生他时正赶上双抢，爸爸当时在南京，家里实在没有劳力，看着满田的稻子全黄了，又一时请不到人收割，妈妈只好挺着大肚子去抢收，累得早产把他生在了田里。所以她给我起这个名。爸回来后说，不错，就叫这个名字吧！我仿佛眼前看到了当时那个女人艰难劳作的场面，心里特别不是滋味。

不久的一天，门卫师傅递给我一封信，上面的字迹陌生。

刘阿姨：您好！我是江谷穗简单的问候语，却让我把心提到了嗓子眼儿。我第一眼见你就猜到会是你，因为爸爸对我提到过您。您想不到吧，您那次生病动手术，还是我帮爸爸圆的谎我不想因为你影响到我家的生活。我妈妈原来并不是现在这样，她勤劳、善良、能干，以她单薄的肩膀挑起了一般农村妇女不可能承受的重担。那时只要到暑假，就是我们全家的节日，因为爸爸要回来了。那时他们夫妻的感情好极了，村里的人都羡慕不已。直到我上小学四年级时，一家人才来到南京。

由于当时太小，我不是很清楚妈妈的变化从何时而起。到南京后妈妈就逐渐变得极其敏感、暴躁，对爸爸经常无理取闹，以至在爸爸他们的科研所里也有了名，我都有点抬不起头来了。不过现在，我终于明白了一点，妈妈的变化源于自卑。她初到城市，看到那么多漂亮女人，她怕失去爸爸，才干出了一系列蠢事刘阿姨，不是我不喜欢您，不接受您，只因为我是我妈的儿子，而且相信她能改变

信没读完，我已泪流满面。我能理解一个家庭受到威胁的孩子的心情。我也是女人，是个离过婚、受过伤害的女人，我能心安理得地伤害另一个女人吗？

我下决心离开云峰，放弃我梦寐以求的幸福。那天他来找我，我对他说，我们不要再交往下去了。当时看到他绝望的眼神，我如万箭穿心，不久便又心情复杂地接受了他还不断前来找我的事实。我给自己的理由是，江云峰不能永远去过和他妻子在一起的那种日子，他有权得到幸福；再说他们的家庭矛盾，是在我和江云峰相爱之前就存在的，并非由我造成。

口述：小三哭着逼老公娶她

电话中，一个心惊肉跳的老婆，一个声泪俱下的红颜知己接上了火，无疑，这战火烧到了王巧慧的家中。昨天王巧慧的丈夫找到她，向她道歉。他说，知道这次玩得有点过火，以后不会了。说这话时，他还是一脸无辜的表情。以不找小三为底线，他总是这样一次次原谅自己

■讲述人：王巧慧■性别：女■年龄：47岁■职业：公务员■讲述方式：电话

印象：王巧慧的音色很柔美，我猜测她应该是一个很有女人味的女人。也许她不想让我知道这是她的故事，也许她想以更客观的立场来评价自己婚姻中的是非，一开始，她一直以那个男人来形容自己的丈夫，但是说着说着，屈辱，难受的情绪还是裹胁住了她，她终于不再掩饰，告诉我那个男人就是与自己生活快20年的丈夫。

一条暧昧短信

不断转手

最近，我和老公闹得不可开交。起因源于一条短信。

过十一长假的时候，有个工作上的合作伙伴，是个男的，给我发了一条有点暧昧的短信。一看就是那种网上扒来的短信。别人有那个意思，我也管不了，但我自己并不想发展什么婚外情或者婚外暧昧，所以我就没有回。

短信搁在那儿，却被我老公看中了。最近，我要到他手机上查一个朋友的信息，却发现那条别人发给我的暧昧短信，不知何时被老公转发到自己的手机上。更离奇的是，这条短信最后又被老公转发给一个叫廖虹云的人。廖虹云，这一看就是女人的名字。

面对我的质疑，老公却轻描淡写地说，这能说明什么，反正都是网站上共享的信息，他转发给你，你转发给我，我再转发给她而已。在我的一再追问下，他才告诉我，廖虹云是过去单位的同事，前年因为工作关系，调往北京，现在联系上了。硬要算的话，顶多算一个红颜知己。

我不相信，我要他当着我的面给廖虹云打电话，他又不打。

她的话打开

我尘封已久的记忆

于是，我给廖虹云打了电话。廖虹云对我很抵触。话说了没两句，她就冷幽幽地说，嫂子，谭处长告诉过我，你们的婚姻可不幸福。

婚姻嘛，磕磕碰碰总难免，可我和老公风风雨雨，好歹也走了快20年。于是，我也冷笑说，哦，他怎么跟你说的？

她就开始一一列举：他说你脾气暴躁，吵起架来把家里的碗全摔了，还说你曾经把他关在门外，不准他进家门

她的话打开了我尘封已久的记忆。

吵架，对，把家里的碗全摔了，的确有这件事。那是我们新婚的头一年。当时，他在外地工作，我大老远到他工作的单位度蜜月。有一天晚上，我将饭菜都做好了，他却还没有回来。那时还没有手机，联系也不方便。我一直苦等，等得饭菜都冰凉了。他终于回来了，我问他干什么去了。他说，有个女同事，要给家人寄包裹，因为附近没有邮局，他就骑一辆破自行车，载着人家，到镇上邮局去了一趟。来回花了几个小时。

我听了不知是什么滋味。如果是帮一个男同事，我或许会佩服他助人为乐，可是，他将人生地不熟的蜜月妻子一个人丢在家里，却千里走单骑去帮助一个女同事，我真的很难接受。嫉妒，烦躁，不安，就是在那样的情绪中，我将一桌子饭菜全掀了。

把他关在门外，这件事也曾发生过。那时，他已经回了武汉了，但是当时工作单位还是很偏僻，周末才能回家。有一次，和他同住一间宿舍的同事到我所在的机关办事，正好碰见了我。我笑眯眯地同他打招呼，他却黑着个脸，把我带到一处僻静位置，说有件看不过眼的事，既然碰到了，他就憋不住，要跟我说一说。

他告诉我，最近宿舍正好有一个男同事出差，我老公就将一个武汉女孩引到宿舍去睡了一晚上。虽说各睡各的，但男生宿舍里睡一个女孩，还是叫那位男同事觉得有点尴尬。

我打电话问老公，他解释说，那女孩是他朋友的妹妹，跟他也熟。正好那天路过他单位，就来看了他一下。后来，见天色已晚，怕她一个人回家不安全，他只好让她在自己的宿舍里委屈了一晚上。

他说得头头是道，我却是疑云重重。那女孩是武汉人，在武汉又不是没家，她凭什么愿意在男人宿舍里屈就一晚上？我对他的话不信任，却又拿不出确凿证据。所以，那次周末回家，我就把房门反锁，没让他进屋。我只能用这样的方式，表达我的愤怒。

说起来，这些陈年往事都是我自己不愿去触碰的暗伤。没想到，事隔多年，却被一个从未谋面的女人当作我不贤良的证据，拿来质问我。这个天真的女人，我老公对她说我是个母夜叉，她就一字不改地说我是母夜叉。

电话那头，她还理直气壮地说：既然你们婚姻这么不幸福，还不如趁早离婚。

电话里

她哭着求我离开他

我对她说，你不是三岁小孩，不要只听一面之辞。但我又不想将事情的前因后果全告诉她，那毕竟是我和老公的私事，她只是一个外人。

觉得自己一直处于守势太被动，我开始主动出击。我问她：我们离婚了，你未必会嫁给他？她对我说，我愿意。她告诉我，其实，以前共事时，她就一直暗恋他，只是顾及双方有家庭，才将这段情感深埋于心。自前年离婚，又去北京工作后，她时常觉得孤独寂寞。而这时，我老公突然给她打去电话，令她感到分外惊喜。就这样，两人电话不断。他什么都跟我说，每天干了什么，会见了什么朋友，都会告诉我。他说，你们虽然有个女儿，可他做梦都还想要个儿子，我愿意为他生儿子，虽然我已经四十一岁了。她毫无顾忌的表白终于激怒了我，我不客气地说，你还是莫做梦了，这个年龄生孩子畸胎多。

也许我的这句话说得太过分了，她竟哭了起来。一边哭，一边继续执迷不悟地求我离婚，说我既然不肯对老公好，维持这样的婚姻就无益，她可是真心实意想嫁他，想好好关心他的。

我对老公不好？有段时间，他忙于工作，腰膝酸软，脸色乌青，回到家一句话都不想说。我除了包揽所有家务，还为他遍访中医，甚至自己帮他按摩，类似的事太多太多我想反驳，但终于还是一句话都没有说。

不找小三

是他的爱家底线

说实在的，结婚之初，我就发现老公是个喜欢与女人亲近的人，说得通俗点，就是喜欢撩姑娘伢。过去，社会风气传统，很多人看不惯这一套，他还知道收敛，而现在，社会氛围宽松自由，他的顾忌也少了许多。

这几年，他转到一家公司任中层干部。公司里几个领导的个人关系都很混乱，这对他有很大影响。有一天，他告诉我，和他同级的一个中层干部有三个老婆，逢年过节，这干部竟能将这三个老婆聚在一起，四个人同桌打几圈麻将。当时他不无艳羡地对我说，你看，别人过的是什么日子。

羡慕归羡慕，他还是把自己归于好男人一类。他一再要我放心，说自己只找红颜知己，绝对不会找小三。他只跟红颜知己聊天，从来不发生性关系。这是他的底线。他认为，只要没有突破那层关系，就不是婚外情，就是对家庭负责。还说哪个男人在社会上打拼，不需要几个红颜知己，给自己带来一点人生慰藉呢。

前几年，他也曾和一个女网友聊得火热。不过，我知道后制止，他马上就和对方断了。

可没想到，这次又出了个廖虹云，居然在电话里向我叫板，一再要我离婚。

轻飘飘的道歉

能将伤痛一笔勾销？

如果廖虹云能亲耳听到我老公对我的表白不知会作何感想。当我告诉他，廖虹云劝我和他离婚，她想和他结婚生孩子时，他盯着我很认真地说，开什么玩笑，我从没想过和你离婚。

我说，你的红颜知己都哭着说要嫁给你了，你在这边还这样若无其事？就算你要打擦边球，也应该用魅力来赢得人心，你从没想过离婚，却以所谓的婚姻不幸来博人同情，更让我看低你的人品

我说，我真的想离婚了。突然冒出这句话来，令我自己也吓了一跳，也许潜意识里，我已经被他万花丛中过，片叶不沾身的做法搞得精疲力尽了。

老公显然也被我想离婚的话吓了一跳。以前出现类似问题，我也说过离婚，但我们都知道，这次和以前的赌气不一样，这次我是说真的。

他也急了，说离就离。就这样，我们分居了一个月。

昨天他找到我，向我道歉。他说，知道这次玩得有点过火，以后不会了。让我无法接受的是，说这话时，他还是一脸无辜的表情。以不找小三为底线，他总是这样一次次原谅自己，以前我也一再原谅他。

但这次到底不同，电话两头，一个心惊肉跳的老婆，一个声泪俱下的红颜知己，一句轻飘飘的玩过了火，真的可以把一切无奈和伤痛都一笔勾销吗？

文中人物均为化名

愤怒的特瑞莎

在电影《布拉格之恋》中，丈夫托马斯风流成性，喜欢在各式各样的女性中周旋，妻子特瑞莎却向往忠贞专一的爱情。

两个人始终无法说服对方。终于，一向听话的特瑞莎决定离开。她给托马斯留了一封信，对我来说，人生是很重要的，而你对待生活却是那样的轻浮。我是个软弱的女子，对你的轻浮我不能容忍。

这封信给自命不凡的托马斯极大震撼，成为两人关系中很重要的转机，托马斯找到特瑞莎，两人重修于好。

至今还记得画外音读出这封信时，屏幕上正下着雨。觉得那场无边无际的雨与特瑞莎的心境相合，在特瑞莎，那是最伤感，也是最决绝的时刻。

一直觉得，改变托马斯的正是这一刻，而不是特瑞莎一直以来的温良恭俭让。特瑞莎的愤怒让他看到，生活中毕竟还是有些东西，是需要你严肃对待的。

只可惜，又有多少轻浮男子能像托马斯一样，在妻子愤怒的外表下，读懂她内心的伤痛呢？

一个中年女人的自述：老公破产后，我想离开他

问

M+幸知：

老公在一次投资中，亏掉了几十万。我害怕离婚后，别人说我狠心说我是个现实物质的女人，只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。

老师，我该怎么办？

答

非常感谢今天这位朋友提了一个很现实，也极具代表性的问题。

说它现实且有代表性，是因为在当今经济大环境下，这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。

生意失败导致负债，一家人的生活突然陷入困境，当前生活成本又那么高，生存、养娃，赡养老人等，像几座大山，会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债，真的会让家庭成员承受空前的精神压力，甚至濒临情绪崩溃的边缘。

关键是这样的事情，明明是老公的个人行为失误所致，却要妻子跟他一起去经历这个磨难，妻子心里自然是委屈而不平衡的，会觉得自己好冤，他犯的错，凭什么让我要去承担后果，这又不是我的错！

我想每个有类似经历的妻子，产生这些想法和念头，都是非常自然的，也是完全可以被理解的。

妻子经历这样的事情，心里会产生大量的情绪和糟糕的感受，为这个家付出很多，这些情绪和付出，是否能被老公看见？是否被允许表达？妻子有无其他的社会支持系统，来理解和接纳她痛苦的感觉？

这些点在这个时候就显得尤为重要。

如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”，妻子依然有离婚的想法，是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”，妻子不断冒出离婚的想法，很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”，又叫“行动化”。

就是说，当我们内心有很强烈的感受时，我们无法说出这些感受，就会去采取行动，比如，有的夫妻一旦生气，就会打架、摔东西，不跟对方讲话，无视别人，或者离家出走，这些都属于“行动化”。

就像我们跟同事或朋友在一起，他的某些行为，让你非常愤怒，你可能选择去跟他说清楚，问问他是怎么想的，你也可能根本不会那么做，你只想跟他绝交，不再来往，试图表达你的愤怒。

我说这些的意义在于，我们首先要去区分，一个行为，比如这位朋友说的想离婚的冲动，是来自理性的思考？还是在表达自己内在强烈的情绪？

因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万，我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。

是完全让这个家被困住，无法正常运转？还是说可以承受，只是让自己非常生气，气他做了一件比较愚蠢的事情？

如果妻子非常生气，而这个气又无法表达，老公同时因为自己的懊恼或挫败，无法看到和安抚妻子的情绪，就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。

“想离婚”，就可能是一个惩罚对方的行为，是一个“行动化”而非理性的思量。

什么叫“理性的思量”呢？

比如，去认真思考你们夫妻的感情基础如何？最近几年关系怎样？老公亏损之前，你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗？包括情感和性，以及尊重，两人平时有无更多的情感交流等。

这些都很重要，因为夫妻关系没有血缘链接，不像亲子关系，无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起，无论孩子怎样，父母都无法抛弃，可能还要为之买单。

而夫妻却不一样，感情好时，可以为对方抛头颅、洒热血，感情消散时，真的形同陌路。所以，夫妻关系更多是靠情感来维系的。

如果你们之间有爱，会愿意为对方付出、共同承担，甚至牺牲自己的一些利益，这都是情理之中的。

如果两个人感情本来就不 好，甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为，比如出轨、家暴，或者无视、忽视、不尊重妻子，那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活，妻子的内心自然是不情愿的，对妻子来说，也是非常不公平的。

当然，除了考量你们的情感因素之外，妻子也需要去想一下，老公这次投资失败，你心里是怎么加工这件事情的？

也就是说，你认为这样的结果主要是什么原因所致？是外界的因素？还是他的自身因素？

在这件事情上，是否反应了老公的一些人格特质？比如总想走捷径，凡事冲动，投机取巧，想不劳而获等，还是说，他其实是一个蛮成熟的人，这只是概率或运气的问题，或者受大环境的影响？

我不知道你们的婚龄有多长？跟老公在一起的时间有多久？你对他的了解有多少，判断是什么？

我的意思是，你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断，看自己是否还对他抱有希望？还是他很多次已经让你失望透顶？

在这里，我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象：

心理学上认为，人的某些行为其实并不受理性思考的支配，而是受内在“潜意识”的影响。

比如：有的女性自身存在“拯救情结”，总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知，这可能是自己的执念，是自己内心的“情结”在起作用。

有可能在她原来的家庭里，有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷，不得志，或者总是让母亲失望，那么在她小的时候，就可能就会形成一个愿望，希望父亲这样的男人能被好好的对待。

而这个愿望对于她一个小孩子来说，想去实现，但又做不到，所以愿望就会压抑到潜意识里。

长大之后，就比较容易被此类特质的男性吸引，潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福，所以，导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人，并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中，无法自拔。

当然，上面只是我对某些现象的举例，跟今天这位朋友的情况也许关系不大，因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。

所以只是希望在此提醒更多的女性朋友，对自己有更多的了解，才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。

让我们回到刚才的话题上，这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后，就可以明确，这是不是我可以共度终身的伴侣？他是否值得我信任？我对我们生活下去有无信心？而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。

当然，还有您提到的，担心被人说狠心，但是自己又特别想离婚。

听起来这是你的一个冲突点，而在我看来，前面的感情基础，你们之间是否有爱，以及对他人格的一个基本判定，都要比别人的评价更重要，当你可以把关注点回到自身，回到自己真正关心的问题上时，外人的评价自然就没有那么重要了。

我想你之所以如此关注外人的评价，或许和你的成长环境有关。

可以回想一下，在你小的时候，父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定？是否真正关心你心里是怎么想的？你需要什么？他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏？我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。

也就是说，也许本来别人的看法、说法并没有那么重要，而在你这里似乎是比较重要的，这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。

当我们对自己有了更多的了解和思考的时候，才可以保证自己的决定是发自内心，真正自主，为自己负责的，同时也是让自己越来越好的，而不是在重蹈覆辙。

当然，因为今天我们所能了解的信息有限，不知道你的年龄及更多的情况，比如有无未成年的孩子要抚养，个人经济收入如何，我想，这些都需要你去综合考虑。

如若离开，一定是让自己的生活更好，如果有孩子的话，同时也要保障孩子的成长环境。

若要坚守，那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样，有可能心里依然是委屈，难过的，这就需要你们夫妻共同去面对，必要的情况下，可以寻求专业人士的帮助，让你们共同度过当下的难关。

我想无论你做出何种选择，只要是尊重自己内心，是理性的选择，别人都无权干涉，也无权评论，因为他们无法为你的人生负责。

你有权利去追求对你来说更好的生活！

祝福你！