【www.qg13.com - 无能情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我坐月子 无能老公要我妈给他洗衣服，希望能够帮助到大家。
有时觉得，过日子有他没他一样，他从来不洗衣服，不做饭，哪怕是我坐月子时，衣服也要我母亲给他洗。现在他也不愿意帮我带孩子，总说孩子不跟他，他一带就哭请看寒冰老师的解答。
网友倾诉：
我和老公是中学同学，结婚已经4年了，有个1岁的儿子。现在的我真的很迷惘，不知道是应该和他糊涂地过下去，还是带着孩子果断地离开。
我们是在2005年同学婚礼上重新联系起来的。我也说不清当时为什么要和他在一起。只记得恋爱时，我是用我的全部在对他，可我在他心里却不是最重要的，甚至比不上他当时爱玩的游戏传奇。
有一次我们去网吧包宿，玩到半夜我头疼想回去，他却不肯放下正在进行的游戏，让我自己回家，当时我气得哭了一宿。天亮回来的他，不停地哄我，我想他以后会改的。可事实证明，他并没有改。我一次次地伤心，又一次次地寄希望于随着年龄的增长，他会变的。
在一起快6年了，他几乎就没怎么工作过，更别说挣钱了。刚开始，自己开个发廊，挣的不够花，而且不敬业，成天出去玩，结果连房租都交不起，只好把发廊兑掉了。
以后的两年，他也什么都没做，一直靠我每月1000多块钱的工资维持生活，每次问他什么时候去工作，他总有不同的理由应付我。我想，或许结婚后，他的责任感会慢慢强些。可事实证明我又错了。
婚后，他又开了个发廊，依旧爱玩，经常招来一伙朋友打扑克，要不就出去逛，大大影响了生意。他不在自己身上找毛病，说我们当地人不懂得欣赏他的手艺。后来我父母实在看不过去，让他兑掉发廊，跟我爸学手艺，指望着在身边看着点。可他呢，叫干什么就干什么，不让干就歇着，和人家闲聊，一点也不上进。
结婚到现在，基本上还是依靠我一个人挣钱来维持生活，最近有了孩子，我没有工作，日子就过不下去了，只好在我父母手中借钱。
可能是由于一直和我父母在一起生活，他总觉得低人一头，有时明明是他错了，也不许我父母说，要不就吵架。做为女婿，他和我母亲大吵了两次。他那么爱面子，却一点也不争气，不能自己出去单立门户，干一番事业。
因为他十分清楚，我父母对他有多好，无论是在人际关系，还是经济上，有多依靠二老。别看他和我父母吵架，却不许我对他父母有一点脸色，无论是什么事情，谁对谁错，只要我在他父母面前表现出不高兴，回来后我们一定大吵一场。
有时觉得，过日子有他没他一样，他从来不洗衣服，不做饭，哪怕是我坐月子时，衣服也要我母亲给他洗。现在他也不愿意帮我带孩子，总说孩子不跟他，他一带就哭。没钱时，他就向我要，不高兴他就给我脸色，我现在对他是一点感觉都没有了，连恨都说不上。要不是为了孩子，早就离开了。
前些日子，他父亲被检查出得了癌症，看病和买药的钱都是我父母出的。他家给他弟弟盖了新房，准备过两年结婚时用，装得像别墅一样。而我们结婚时，他家只拿了四万六千元，买房子还是我父母帮忙凑的钱。同样的儿子，差这么多，我一句也没说，毕竟父母养我们不容易，给多少我们都不该嫌弃。可是，他现在根本挣不来钱，总不能用我父母辛苦挣来的钱，去给他的弟弟置办家业，为他父亲看病吧？
说实话，老公也有很多优点，他很爱他父母，对我很忠诚，但没有责任心，啃老，爱玩，满足于现状。我问他为什么娶我，他说因为我是他所有女朋友中对他最好的一个，能娶到我这么有才华的媳妇是他的福气。
现在，我真的很迷惘，到底该怎么办？离开他，没有父亲的孩子会健康快乐的成长吗？每当看见刚满周岁的儿子甜甜的叫他爸爸时，我都不忍心去破坏这段感情。还有，他父亲的病拖不了太久，人走了，留下他妈妈领着两个儿子，日子咋过？
可是，和他继续过下去，我真的看不到将来。除了拖累我的父母外，还要多久才可以支撑起他们的家？我不求他养我，至少能养自己吧，他能做到吗？我不想父母一直为我操心，我欠他们的实在太多太多了。请您帮帮我，告诉我该何去何从。
回复：
细读你的故事，感觉你文笔工整，思维流畅，你确实是一个有才华的女性。同时也感到，你带着两个孩子生活，很不容易，付出了更多的艰辛和努力。
现在，你对婚姻不满，对老公失望，加之看不到希望，能预测到的都是苦难，让你走在十字路口，左右为难。看起来好像是，要么糊涂的过下去，要么带着孩子一走了之，如果真这么简单就好说了不是吗？可是，过下去，就要压抑自己，降低人生的标准，还要迎接很多苦难的挑战；离开，就要舍弃这份感情，还要应对不确定的对孩子成长的影响。这是一个两难选择，某种程度看都是一种挫败。
作为一个专业咨询师，我无权替代你做决定：是留还是离。不管你做出怎样的决定，我都能理解，也会尊重你的选择。不过我倒有另外一个想法，真的只有这两种选择吗？有没有既可以保住婚姻又能改变现状的方法呢？比如说，你帮助你老公做出改变；再比如。
从你的描述中，感觉你把老公当个孩子，并对他抱有不切实际的幻想。这有点类似于，你和老公是邻居，每家都有一块草地，你每天都辛勤工作，浇水施肥，但你看到老公的草地没人管，顺手都干了，心想他长大就好了。老公有一天觉得该给草地施肥浇水了，可出门一看，草长得不错嘛，哦，有人干，很好，谢谢你！于是，每到该浇水施肥时，他都拖两天，每每这样就能解决问题因为你给他解决了。他发现不用长大真的很好。
从现在起，把他的问题留给他，你要设立界线，不再管邻居的草地，让他自己去管，如果他不管，他的草就得枯死，他必须承担这样的后果，用因果关系促使他成长。至于界限需要你跟老公讨论，比如：照顾孩子的时间、做哪些家务、工作挣钱、照顾双方老人等等。
没有人自己不想改变，但也没有人会被别人改变。总看到别人的毛病，是指责、批评和抱怨，于事无补，需要改变自己的眼光，发现对方的努力和付出的部分，哪怕一点点，累计起来就会有不一样的人生故事，更重要的是鼓励了对方。
这里只能给点思路，关键还得靠你的努力和智慧。
扩展阅读
老公外出工作不在家，婆婆伺候我坐月子，清汤寡水还嫌...
我和老公结婚五年，婚后的第一年，我生了一个女娃娃。家里第一次添小生命，挺和谐的，婆婆忙里忙外的帮我打理家务，好吃好喝的伺候着。孩子断奶后，我找了一份轻松地工作，边照顾家庭，边赚点小钱。老公在城里跑出租，休息天的时候才回来。孩子两岁时，婆婆催着我要二胎。
其实，我并没有要二胎的打算，现在社会男女平等，不存在延续香火这一说。可想到婆婆在我生孩子期间这么照顾我，我也不想让她掉面子，就妥协了。老公常常不在家，我们备孕了两年才成功怀上。
胎儿刚刚三个月，婆婆就着急让我去医院查男女，嘴上说好给二宝做点衣服，我告诉她现在医院，都不会透漏孩子的男女的。婆婆自信的说医院她有熟人，她远方亲戚在那上班，她一个电话，就能办成事。我嘴上答应了，心里一肚子怨气，觉得她太过于看重是男是女，准没啥好心思。老公让我不要生闷气，不管是男孩子女孩子他一样喜欢，就满足婆婆的心愿。
我郁闷的跟着婆婆去了医院，医生看完之后，说有点像是男孩子，看的不太清楚，要再过一段时间，才行。婆婆半惊半喜的带我回去了，这一个月她没少折腾我，天天跟我商量再去看一次，我没同意，觉得她太过分，跟她争执起来。她气的不管我大女儿，撂下我回老家了，我一边带着大女人，一边还要承受怀孕的痛苦。
我哭着给老公打电话诉苦，老公估计说了难听话给婆婆，她又回来照顾我了。只是待我没有之前亲切了，一得空就去麻将场打牌，不到饭点不回来。我心里很不舒服，又不敢斤斤计较，生怕动了胎气。终于熬到了预产期，随着孩子的一声啼哭，医生恭喜我们生了个小公主，母子平安，老公很开心，抱着宝贝又亲又抱。
可婆婆不顺心了，我隐约听到她在外面跟我老公说，怎么又是个丫头片子。我太累了，就没有计较。出院之后，老公为二女儿办了酒席，把我交代给婆婆就去上班了。偶尔闲暇时，给我打个电话慰问身体情况，每隔几天，都会邮寄一些营养品，或者给婆婆零花钱，让她给我补充营养。
可我发现，婆婆越来越不像那么回事，营养品她跟我一起吃，那些都是孕妇补血用的，她本身就很胖，还伴有高血压，我稍微提醒她，别吃太多，影响健康。她理解为我嫌弃她吃我的东西，还把我那些东西狠狠的摔在地上解气。我被她的举动，气的直流泪。更可气的是饭菜问题，从两荤一素一汤，变成了一个素菜和白开水。
我吃不了这么清淡的饭菜，孩子要吃奶水，营养跟不上，奶水都没得吃。我和婆婆提意见，问她是不是我老公给的生活费不够，不够在打钱，不要这么节省，否则孩子没奶水吃。她却大骂我，“还吃，你瞅瞅你胖那样，我儿子赚钱容易吗，天天吃吃，就不知道减减肥吗？孩子没奶水吃，喝奶粉啊，现在进口奶粉不是比奶水还营养吗？”
我听了简直无语，这是人说的话吗？生完孩子本身就肥胖，减肥也不是月子期间该减肥啊。我心里委屈，不敢跟老公哭诉，他上班开车，这种家务事不能让他分心，婆婆就是诚心气我，气我给她生了两个孙女。我坐着月子又不能去娘家，我打电话给我妈，说是想她了，我妈来了之后，婆婆跟换了一个人似的，脸上笑嘻嘻的，还做了一桌子菜。
我妈临走时还交代让我好好孝顺婆婆，她那里知道婆婆的另一副嘴脸啊。有这样的婆婆，我简直到了八辈子大霉，她就是仗着我不敢跟老公讲，才这么嚣张。同样是女人，何苦要为难女人呢？
维情咨询师回复：
你婆婆是严重的重男轻女，你生第一胎的时候，她对你客客气气，其实是想哄着你，给她生个孙子。当你二胎又是一个女儿时，她就漏出来自己的真面目，各种挑剔你，让你不痛快，以此来发泄自己的不满。她知道你是个报喜不报忧的人，不会跟她儿子告状，就越来越过分。
个人觉得对待这种人，不应该忍让，她只会把你的忍让，当做是一种懦弱，百般挑剔你。这种事情，有必要让老公知道，月子做不好，将来对你的身体很不好，让你老公纠正你婆婆的做事方式，才能真正让你解脱。如果这样忍让，等到撕破脸的那天，你和老公的感情也会受到牵连，毕竟他们是亲生母子，你老公夹在中间也不会你好过，请慎重对待。
口述：月子里跟老公吵得厉害他要离婚
在老公眼中，他父母的感受高于一切，我跟他父母吵架后，他会赶紧跑去安慰，直到他们心情舒畅为止，但很少顾及我的感受，更不要说安慰我。身体上的疼痛，初为人母的紧张与不适，老公的不理解，月子期间的冷落，不关心，不体贴，我每天的心情基本都很糟糕。
凌子老师，一个月前，我在医院产下女儿，今天是女儿满月的日子，也是老公提出离婚，公婆也支持，我只得带着孩子绝望离开的日子
我今年27岁，老公比我大8岁。我大学毕业，他只有初中文凭，我是南方人，在沿海城市工作；他是河南人，在我工作的城市经营小本贸易生意。我们为期两年的恋爱遭到我父母强烈反对，因为我的苦苦坚持，父母只得同意。即使在恋爱期间，我们也经常吵架。
结婚后，尤其是坐月子期间，因为公婆和我妈同时来照顾月子，大家相处困难，我们吵架变得更为频繁，基本上是大吵三六九，小吵天天有。吵架的原因都是生活小事，现罗列几个：
1、刚出院回家，我的腰很痛，下身又有伤口不能坐起来，我叫他喂我喝粥，他不情愿，我闹过之后，他勉为其难的喂了一口，喂的我鼻子﹑脖子上到处都是粥。还转过身去不愿意直视我，弄得我心里很难受；因为产后下体有伤口，医生交代要多清洗，老公以忙为借口，总是忘记，经我提醒后，一天最多帮我清洗一次，弄得伤口发炎，又跑了趟医院。
2、我刚开始喂奶，奶头被孩子吸破流血，涨奶难受，我自己得把奶水挤掉，手很酸，叫他来帮下忙，他不愿意，叫我自己搞定，晚上也很少主动帮我带孩子，我受不了就跟他吵。我妈是典型的农村人，普通话都说不好，我们的事情她参与不了，只能帮忙做饭买菜洗衣服。看我们吵架也只是干着急。
3、老公非常愚孝，对公婆言听计从，很多时间都陪伴他父母聊天，如果我不叫他，他很少主动进我的房间；婆婆说话声音大，像个大喇叭，产后我怕吵，也怕吵到孩子，希望他跟他妈沟通下，他不但不帮我，还很反感，说老人来到外地人生地不熟的，你不让他们聊天让他们干什么。我忍无可忍，直接找婆婆说了这事，婆婆很不高兴。老公为此跟我吵得很厉害，怪我不孝，没教养。
4、在老公眼中，他父母的感受高于一切，我跟他父母吵架后，他会赶紧跑去安慰，直到他们心情舒畅为止，但很少顾及我的感受，更不要说安慰我。身体上的疼痛，初为人母的紧张与不适，老公的不理解，月子期间的冷落，不关心，不体贴，我每天的心情基本都很糟糕。
跟他吵架，他一定能把我激怒到极点。哭泣﹑食欲不振，失眠，眼泡总是哭红肿着他只当看不到，他妈看到我们吵架就会介入，怪我脾气太差，心态不好。夸她儿子脾气有多好，多优秀等。次次这样，而且吵过之后，我在房间里哭泣，他照样跟他父母吃吃喝喝，谈笑风生；婆婆照样悠闲的哼着歌
说实在的，怀孕生子真的很辛苦，我多么渴望他多陪陪我，多安慰安慰我，他却极度忽视我的感受，最近，我们之间频频大吵，然后，他就说要离婚，公婆也支持他离，甚至，等不到给女儿过完满月。
其实，我并不是真的想离婚，这么多年的吵闹我都没有放弃过。我认为我们之间不存在什么原则性分歧，我也害怕离婚后，单亲家庭对孩子的成长不好，而且，老公也说，离婚的话，他会争取孩子的抚养权。但月子里，他对我的伤害实在太大，我对他真的很失望。即使以后还在一起生活，这段日子也将是我一辈子的阴影。
现在，我带着女儿住进了我姐家，打算先住上一段时间，看看他的反应再做决定。我父母和哥姐都觉得老公不行，劝我早点离婚，摆脱这个魔鬼，他们愿意成为我坚强的后盾
老师，您说我该怎么办？我还能跟她继续生活吗？期待您的回复！
凌子老师：
喜得千金，公婆和妈妈能同时来照顾月子，原本是好事，也是福气，但以吵得天翻地覆，闹到要离婚的程度来收场，说明夫妻俩，公婆及娘家妈都缺乏包容度，缺乏体谅他人的心，缺乏处世的智慧。但咨询的是你本人，那我们就你的现状和困惑提几点建议如下：
1、《中华人民共和国婚姻法》第三十四条规定：女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内，男方不得提出离婚。女方提出离婚的，或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的，不在此限。据此，建议在孩子未满一岁之前，先别考虑离婚的事，以免草率冲动之下，酿成不可挽回的后果。
2、别轻信父母和哥姐是你坚强的后盾这句话，他们永远无法取代孩子的父亲角色，对你的支持也是有限度的。你若不信，带着女儿在每家白吃白住几个月，观察他们的脸色，就知道什么是人情冷暖了。自己的人生终究要自己过，自己的责任终须自己来扛。
3、各相责，天昏地暗；各自责，天清地明。恋爱和婚姻是你自己坚持的结果，为了证明你的坚持是有价值的，在公婆和娘家妈面前，比较聪明的做法是通情达理，正面表达。比如说，明白公婆只是来照顾月子，短暂居住；你才是这个小家的女主人，是和老公相伴一生的人，体谅老公30多岁了才成家立业，喜得爱女，急需在父母面前展示自己的幸福的心情，顺手推舟成全他，在公婆面前，给足老公面子，多夸他好，赞他能干，竭力表现自己温柔、懂事和美好的一面，在他陪父母聊天时，持鼓励支持的态度，并对自己产后体虚，无法陪伴照料公婆表达出歉意。你若能做得周到得体，他们有什么理由闹离婚？何必一定要站在公婆的对立面，对他们充满敌意和排斥，一味拈酸吃醋，对老公苛责指使，凸显自己的重要性，弄得鸡犬不宁，几败俱伤。
4、别说是产后体虚，被产后抑郁症困扰才不由自主这么大吵大闹，这可能是原因之一，但绝对不是唯一原因，因为自恋爱到结婚，吵架就是你跟老公沟通的主要方式，月子里人多，把争吵变得更为密集频繁而已，你急需弄清楚，为何受过高等教育的自己，从恋爱到结婚，跟老公相处时，只会用吵来沟通？要知道，所谓的吵、抱怨和指责都是与幸福婚姻背道而驰且充满伤害的反向表达方式，一味这么吵下去，多深的感情都会被吵没。等吵到心寒齿冷，吵到无可挽回，再嚷嚷着说：我们之间本无原则性分歧，我并不是真的想离婚又有何用？
没有人喜欢一个动辄吵闹，哭泣﹑食欲不振，失眠，眼泡总是哭红肿着的女人，这样的女人连照顾好自己都难，又如何能护佑着孩子不受伤害？为了孩子，为了自己，好好控制情绪，学会正面表达，让自己变得善良、通达、温暖、可爱起来吧。当你自己变好了，也许，你会欣喜的发现，你所希冀的老公的疼爱，公婆的怜惜，孩子的依恋都会徐徐而来
口述：小三怀孕老公竟让我伺候月子
江山易改，禀性难移。时间一长，特别是孩子出生后，他就耐不住寂寞了，时常想出去转转。我有时也陪他出去，但是他嫌时间短，玩的不过瘾。两个具有反差性格的人结合在一起的弊端，显示出来了。后来烦了，我就由他去玩。他外出的次数越来越多，时间越来越长，而且每次回来都兴奋不已。
那年，我高考再一次落榜。我知道，我的梦想就此被彻底折断了翅膀，我飞上蓝天的愿望从此只能沉入水底，不再有浮出水面的机会。
父母年岁已大，我不可能再让哥哥给我掏钱复读，况且我也受不了嫂子的阴阳怪气了。我在打开自我封闭三天的小屋后，毅然到街道工厂报了名，开始挣钱养家。
在街道工厂，我成了高材生，被大家推荐去组织活动写份材料什么的，基本上没有干过车间的活。我的情绪在繁忙的工作中得到了调整，又开始笑容满面。
工作中，我认识了我的老公。其实，我们的性格差异挺大的。我喜欢安静地读书，又戴着一副眼镜，人称淑女；他却是个活跃分子，能歌善舞，交际广泛，人称忙不停。可是我们偏偏相爱了，他说欣赏我的平静如水，我欣赏他的活泼开朗，我认为我们的结合一定能很好的互补。
结婚后，我们过了一段妇唱夫随的幸福日子。他陪着我静静的读书，给我端茶倒水，整理房间。现在想起来，那是一段多么温馨的日子呀。江山易改，禀性难移。时间一长，特别是孩子出生后，他就耐不住寂寞了，时常想出去转转。我有时也陪他出去，但是他嫌时间短，玩的不过瘾。两个具有反差性格的人结合在一起的弊端，显示出来了。后来烦了，我就由他去玩。他外出的次数越来越多，时间越来越长，而且每次回来都兴奋不已。我一开始还问问他，后来也懒得问了。我们之间越走越远。
那天，是我刻骨铭心的一天。我下班回来，还未到家，就看见楼门口围着一大群人，议论纷纷。见我走来他们却又都不说话了。我疑惑的走进楼道，却发现，我家门口站着一位挺着大肚子的孕妇。她一见我，就声泪俱下的说，你老公搞大了我的肚子，却不管我，我只好到你家来生孩子。我心肠软，又怕别人笑话，连忙把她让进家门，请她细说。原来，他们是在舞厅认识的，这些天他们一直在一起，后来她发现自己怀孕了，问及老公，老公却说，我有家有孩子，不可能要你这个孩子。她要临产了，不但得不到人的帮助，还受到人们的耻笑，只好来找始作俑者。老公那里还找得到？一切都是我。
这个小三儿，脸变得极快。求着我时，一副可怜巴巴的样子，等在我家住下，就开始颐指气使。一会儿要吃鸡蛋，一会儿要喝奶，好像我倒成了她使唤的丫头。我真是生气，后悔引狼入室。
我是爱无能吗
我是爱无能吗
幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。
相亲指导
亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？
很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。
如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？
对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。
如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。
亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。
另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。
口述：我生女儿 老公让小三给他生儿子
【倾诉者】芊芊女34岁
【时间】7月16日
【方式】QQ聊天
□东方今报记者彭艳
往事青涩浪漫
爱情的尽头是什么？是无视还是背叛？抑或兼而有之？不过我已经不执著于答案，因为自尊已被人碾到脚底，因为希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有转身。
第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。
初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。
十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架
后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。
云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。
转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。
我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。
背叛丑恶狰狞
为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。
当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。
幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。
我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：妈妈，你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：宝贝儿，你爸不要我们了。
这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。
云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。
我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。
挽回拖泥带水
我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。
为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。
在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？
他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。
我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。
事情就这么完结了？错！哪儿有那么简单，也许一切才刚刚开始。
解脱我心已决
云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。
结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的婚外情，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。
一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。
我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓和平，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。
我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。
云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器。
■记者手记
生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的，爱情的逃离中，会有不堪的伤心，婚姻的阴霾下，会有荒唐的绝情。很多时候，宽容似乎都无从谈起，因为结果已无法改变，因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅，也最终会形成一道柔软的伤口，表面愈合了，可一碰就再次出血。
如果不能原谅，那就不要勉强，我们都是凡人，即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠，这不是软弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向发展，无须要把别人的错误长成自己的一道伤口！望芊芊早日走出阴霾。
口述：我生女儿老公让小三给他生儿子
网友倾诉：
往事青涩浪漫
爱情的尽头是什么？是无视还是背叛？抑或兼而有之？不过我已经不执著于答案，因为自尊已被人碾到脚底，因为希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有转身。
第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。
初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。
十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架
后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。
云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。
转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。
我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。
背叛丑恶狰狞
为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。
当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。
幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。
我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：妈妈，你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：宝贝儿，你爸不要我们了。
这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。
云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。
我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。
挽回拖泥带水
我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。
为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。
在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？
他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。
我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。
事情就这么完结了？错！哪儿有那么简单，也许一切才刚刚开始。
解脱我心已决
云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。
结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的婚外情，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。
一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。
我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓和平，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。
我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。
云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器。
■记者手记
生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的，爱情的逃离中，会有不堪的伤心，婚姻的阴霾下，会有荒唐的绝情。很多时候，宽容似乎都无从谈起，因为结果已无法改变，因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅，也最终会形成一道柔软的伤口，表面愈合了，可一碰就再次出血。
如果不能原谅，那就不要勉强，我们都是凡人，即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠，这不是软弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向发展，无须要把别人的错误长成自己的一道伤口！望芊芊早日走出阴霾。
文中人名均为化名
“要结婚了，我妈还在给我介绍对象”
读者来信
你好！
我和男友都是农村的，经朋友介绍认识，从开始恋爱就相隔300多公里的异地。
他老家那边因为经济环境低下，他爸去城市里打工好几年了，收入很一般，他妈在老家家里。
男友是211本科，在北京上的大学，很上进，靠着自己的努力，现在是一家国企的部门副经理。
他自己特别独立，是那种从小就没让家里操心的人，包括上大学的学费生活费，都是他自己挣的奖学金，贷款也是他自己承担。
现在，他在他工作的城市凑了一点钱，付了一套房的首付。
他说之前也没考虑买房，现在买是因为我决定去他的城市，这样我去了，就有地方住了。
其实他们公司有提供住房，一个月就一点管理费，而且可以一直续租。
因为工作的关系，他在那边有更好的发展，所以考虑以后定居在那里。
我准备到他那边和他一起生活，我也是本科毕业，目前在西安干软件行业，自给自足，多少能攒一点钱。
双方家长在今年国庆见了一面，我爸说以后我们的负担很重，家里父母要是能在经济上给予帮助，两个年轻人才能过得轻松一些。
但目前的现状是感觉男方家以后在房子、车、孩子等方面，都不能给我们经济上的帮助，还要包括以后赡养老人的问题，我们的压力会特别大。
我妈说不要看现在感情有多好多好，结婚以后，各种经济压力都会出现，到时候矛盾就来了。
补充说一下我男朋友的家庭情况，他家一共有3个孩子，姐姐结婚了，还有个哥哥是上门女婿。
一方面我觉得爸妈考虑得很全面，说得也有道理，但另一方面，我很相信我男友的，他有能力有担当，对我也好，他时常鼓励我要不断进步。
在我看来，他是一个很正能量的人，没给我带过一些负面的情绪，反倒是开导我不要那么消极。
我本身就是个不爱做决定、爱纠结的人。
碰上谈婚论嫁的事，我和他视频，我问他对以后的生活有信心吗？
他说他一直都有信心，就是担心我，担心我扛不住压力，把自己的状态搞得不好，这样每件事都会变得很糟。
我俩也有考虑之后的现实问题，但他会往上走啊，不会原地不动，可能前几年会辛苦一些，之后会慢慢变好。
前些天又和爸妈沟通，还是吵架了，说他们现在考虑这些都是为了我好，我妈现在还给我介绍对象，甚至有些逼我的成分。
我应该怎么办呢？希望能得到一些建议和解答。
——单人旁
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回信
单人旁：
今天在读者群里，有人聊起自己以前就是把男人的感受看得太重了，所以错过了很多很多。
我突然记起曾经读过一篇文章，文章里提到中国有很多女性，在她们父母的传统教育下，习得了这样一种思维：
女孩子嘛，最好选一条保险安稳的路走，不要离父母太远，因为受了欺负，娘家人都没法赶过去帮忙；
不要嫁一个经济条件不太好的男人，因为现实压力太大了；
不要辞掉老家的工作，去一无所知的城市发展，因为女人终归有一天会回归家庭……
这还不止，为了迎合巩固这种思维，有关“矮化”女性的观点，不停的应运而生：
“请嫁给把你当女儿宠的男人”、“不要和女朋友讲道理”、”你负责美貌如花，他负责赚钱养家“……
这些经过巧妙包装的话术，听起来很顺耳，但你仔细去想想这背后在塑造一个怎样的女性形象？
“依赖性极强”、“没有脑子，不讲逻辑”、“不需要赚钱能力”，女人就应该是这个样子的吗？
我小侄女今年才上高一，她父母已经给她安排好了未来的路，考一个师范类院校，学校要离家近。
毕业以后如果找不到好的工作，还可以回老家，他们能给她找关系安排去一个中学当老师。
甚至还想好了女儿的婚姻规划，那个男人不用多有钱，只要不穷，老实本分，愿意对他们女儿好就可以了。
我发现不管是父母还是社会，总是在给我们女性找“退路”，不停的设限，导致很多姑娘自己都不相信自己可以过一个完全不一样的人生，自己都不相信男人能做到的事情，女人一样也可以做到。
而我们去看看身边的男人们，是怎么长大的吧？
他们被鼓励要坚强、要勇敢、好男儿志在四方、男儿膝下有黄金、男儿有泪不轻弹、男人就是要奔事业……
这样长大的男人们，即便没有一个好事业，也不会把爱情和婚姻看成他生命中最重要的部分，极少有男人为了女人要死不活的。
我说了这么一大堆，你可能会很惊讶，和你的困惑有关系嘛？
请你再反过来读一遍你给我的信，当你决定和男友谈婚论嫁，你父母担心你俩未来的经济状况时，你和你的父母都完全没把你自己的赚钱能力，考虑在内。
你父母考虑的是很全面，包括车子、房子、甚至带孩子、养老人都说到了，但是不是这些一定要男方提供，还是双方携手共建的？
你和你男友在规划未来的时候，也说的是他会往上走，为什么都是他他他他？？
结婚是两个成年男女，决定在一起生活并分享生活，另一方的你你你你，在哪里？
现在都8102年了，女人结婚的意义如果只限于嫁汉吃饭，生育带娃，那女人永远都会是弱势群体。
永远都害怕男人赚不到钱，永远都担心男人会离开自己，永远都会把爱情和婚姻放在最重要的位置，女性的焦虑和卑微，也永远都不会消失。
我并不看好以你目前这种状态，想要说服你父母答应你和男友在一起，因为完全没有说服力。
他们要给你找一条他们以为更保险的路走，你觉得他们说得有道理，因此动摇了，这说明什么？
这说明你也认可男方就该给小两口提供经济上的帮助，如果不能，要靠自己，那这样的男人就最好不要嫁，哪怕他自身优秀勤奋也不行，因为不保险啊。
但事实上，这世界真的留给了女人一条稳妥保险的路走吗？为什么那些只求过个普通日子的女人，在孩子落地鸡飞狗跳期间，还是被打回了原形？
你要信一个男人能不能给你好的生活，永远都是不保险的，他有钱了你还未必一定有钱，他没钱你就苦哈哈的说信错了人。
不要说你们从恋爱开始就异地，你却把你男友夸的哟，优秀到除了家境贫寒外，全是优点，就更是危险。
你们在一起相处的日子有多少？你了解真实的他有多少？就开始谈婚论嫁，真是太早了。
还有你男友付了首付买了房子，还说是为了你去买这件事，我想提醒你一下，别急着感动！
买房不等于租房，这么大的事，他都不等你过去，商量好买房的大小、位置，房本上写谁名字，就自己做了决定。
说得好听是他很有主见，说得不好听是并没把你的想法看得很重要。
给点老阿姨的建议，仅供参考：
1、不要急着决定和男友结婚的日期；
2、暂时停止向父母交流你和你男友的未来，父母介绍对象，直接拒绝说，即使不和男友在一起，目前也没考虑马上就找下一个男人；
3、先去你男友的城市，短期生活一段时间，除了要认真考察一下他工作的环境、他的朋友圈子、他的生活习惯等等，还要看你自己能不能适应那个城市的生活，这一点比他是个怎样的男人，更重要！
4、自己能在那个城市找到一份工作，交上三五朋友，和男友依然相处愉快以后，再和男友一起去说服父母。
女人不要以为找到了一个好男人，就能过好这一生。说到底，会不会过得好，最后还是拼能力。
每个人到这个世界来，都是要做任务升级的，上帝不会因为我们是女人，就格外开恩。
我是不是真的成了爱无能
我是不是真的成了爱无能
徐昕：
你好！
相亲，约会，分手；再相亲，继续约会，还是分手……最近这两年时间，我的业余生活好像就是在这种轮回中慢慢流走的。就在上周，我刚刚结束了一次无疾而终的恋爱，原因很无聊，我常常跟朋友泡吧、网聊，却不怎么愿意陪女朋友逛街，她要是晚上打电话来查询我的行踪，我肯定关机。第二天也不作任何解释，反正她愿怎么想就怎么想，我无所谓。她忍受不了，就跟我拜拜了。
自从我投入了百分百感情的那场校园恋失败之后，我沉寂了Ｎ年。实在是太伤人了。清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光，组成了我难忘的初恋。一旦从象牙塔里走出来，就被无情的现实摧毁了。她家人嫌我家境清寒，嫌我没有背景，嫌我没有发展前途，这些我都不在乎，我只在乎女友的感情。她抗争过，逃避过，差点儿就跟我私奔了，可是，最后还是妥协了。因为那个小老板的儿子在市中心有套婚房，还出钱让她学会开车，对方父母说婚后会给他们买辆车。于是一切发生了改变，我被ＰＫ掉了。我咬牙发誓，将来一定活出个人样来，让自己扬眉吐气，让她的家人后悔莫及。可现实是，几年下来，我还是原来的我，奇迹并没有出现。租房住，月薪三四千，工作无聊，生活单调。
回忆起来，好像这些年的恋爱经历都大同小异。先是单位
的热心大妈帮着介绍对象，因为看上去我还是一表人才的，所以开始时“生意”还不错。但几次见面下来，不是对方对我满腹牢骚，就是我对对方没有感觉。有一个还到介绍人那儿告我始乱终弃。这可是个不小的罪名，我可担当不起。不就是刚见面没多久就接吻，第二天就上床，早上醒来就觉得索然无味嘛。大家都是成年人了，又不是纯情小年轻，何必那么当真呢？但我不当真别人却当真了，我的名声也由此坏掉了———大妈们对我侧目而视，我的“生意”也一落千丈。
不过，东方不亮西方亮。网络这么发达，何愁找不到女友？但女网友似乎比我还不靠谱。说说我的一次遭遇吧。一个在交友网站上认识的女网友，感觉很妖媚，就约她放假来见面，说吃住我全包。她果然如约而至，身材苗条，容貌尚可。我很高兴地带她到处玩，有点相见恨晚的意思。不过，到了关键时候，她总能找个理由避开。我觉得奇怪，又想不能操之过急。可是，渐渐我发现她短信很多，发短信也要背着我。后来，经过我暗中跟踪，终于发现了她的秘密———她是个ｌｅｓｂｉａｎ（女同性恋者），来这里说是跟我见面，其实是跟她的另一个“女朋友”叙旧。呵呵，我居然没看出来！
后来我干脆在交友网站登记，把自己描画成一个成功男士，有房（其实是租房）有车（当然是电动车），年薪××万之类，报纸上登出来后果然相亲的对象很多。我就开始了开头说的那种生活。一般一次相亲到分手的过程会持续一个月到几个月，不是对方发现我根本不具备那些条件，就是忍受不了我不冷不热的态度而分手。反正我也无所谓，有感情怎么样，没感情又怎么样？结婚难道就是胜利？之后呢？生孩子，抚养长大，
上幼儿园，读小学、中学、大学，找工作、找朋友，结婚生子。又是一个轮回，简直是场灾难啊。
我就是这样消磨着我的生命，没有期待，没有激情，没有未来。在某一时刻，我也会惊觉，我，一个曾经那么有抱负的青年，决心用知识改变命运，用自己的双手创造富足生活的人，居然堕落到没有追求、浑浑噩噩过日子的境地，连好好谈一次恋爱，全身心付出感情都不会了。我是不是真的得了爱无能这种毛病？徐老师，请帮我诊断一下，多谢了！
尾翼
尾翼：
你好！
看来你的确有点问题。既然你对感情那么无所谓，把结婚、生子、抚养长大、孩子再结婚生子这样的轮回看成是一场灾难，那你为什么还要不断地去相亲不断地去约会呢？难道就是为了第一天接吻，第二天上床，第三天醒来说ｂｙｅ‐ｂｙｅ吗？如果想要猎艳，那你最好去酒吧或夜店，单位热心大妈介绍的姑娘永远都是不靠谱的，她们奔着结婚的美好愿望而来，你却把人家当做一夜情对象玩弄，难怪你的名声那么不好。
你对那场校园恋的描述，我觉得也有很多可疑的成分，“清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光”———怎么听怎么都像是你的意淫吧？意淫中的人，往往都把自己想象得很无辜、很重感情、很形而上，好像姑娘们全都是势利眼，全都不懂得真爱，她们抛弃了你，就等于抛弃了幸福，
唉，她们曾经那么接近幸福……至于恋爱失败的原因，如果自己长得丑（对于长相你好像还是蛮自负的），那么横刀夺爱的肯定是个花心帅哥；如果自己是个穷小子，那么对方一定是个富家公子；如果自己没有才，那么……哦对不起，好像没有哪个男人会认为自己没有才的。
在你看来，你对爱情越来越麻木，都是初恋女友害的。还有那个该死的“富二代”，用一套婚房和一辆车就把她骗走了———这都什么年代了啊，男人只要有房有车就能赢得女孩的芳心！你的想法真是太天真了。虽然你口口声声说自己是个成年人，可是看看你的心理状态，却仍然还是一个———小屁孩。
你关机不让女朋友查询你的行踪，自己却悄悄跟踪那位Ｌｅｓｂｉａｎ女友；你惊觉自己曾是一个那么有抱负的青年，可现在却混得那么失败……在你的信中，自相矛盾的地方太多了。分手多年后，你不仅依旧无房无车，连起码的道德都没有了，你还有什么资格去跟别人竞争呢？不知道初恋女友看到你现在的样子，会不会庆幸当年做出了一个无比正确的选择？
既然你对爱情已无所谓，那就干脆不要爱了，没有女人你会死啊？如果你真的得了“爱无能”，只会对社会有益，更多的姑娘将免于上当受骗。顺便说一句，接下来如果你胆敢上电视相亲的话，我诅咒到时候全城的观众都来声讨你。
祝你所有的前女友生活幸福！
徐昕
