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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何做男友心里的“坏女人”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

网友来信：

可能在大多数人眼里，我的问题不算什么。

我和男友相处一段时间了，感情很稳定。刚开始的如胶似漆早就过去了，忙碌让我们聚少离多，虽然都在北京，见面的次数却越来越少。我知道他很忙，所以尽量少一点要求，甚至更多的时候是我在奔波于两个人之间，虽然不算远，但来回也要一个多小时吧。我对他很好很用心，很喜欢和他呆在一起的感觉。他很忙，但也会尽量满足我见面什么的，当然不是在我勉强的情况下。在很多细微的地方都能感受到他对我的好。他的朋友很多，兴趣也很广，又爱面子，自然也会减少我们一起的时间，这些有时候虽然不舒服，可是我尽量去理解他。我们从没有吵过架。

可是，以前别人问起他关于我们俩的时候，他总是很幸福的告诉人家我们多好，现在却只是说很稳定，没有什么激情了。而在无意中又得知，他对一个要好的朋友抱怨，说还是一个人好，有女朋友很麻烦，对感情很迷茫!让我好难过啊!我试着问过，他总是说我很好，让我别多想。或者回避聊起这些。我有点矛盾了，我不想这样的状态继续下去。可是又不知道该怎么办了。我们是从知己变成恋人的，以前真的可以聊很多很多，为什么现在关系近了反而很难做到了呢?

请专家帮我分析一下，谢谢！

回复：

看过你的来信，我的第一个感觉就是你们的爱情慢慢输给了时间。

女人说：男人是喜新厌旧的动物。不如说，大多数男人都觉得一部没有悬念的电影很乏味。你对他很好，你很懂事，你不打扰他太多的生活，你克制和他见面，这都是你的优点。但是，这也恰恰是你的爱情另他乏味的原因。因为，人总是对自己付出很多的东西很珍惜。你如此乖巧，不需要他花太多心思，开始的时候他会觉得你是世界上最好的女孩，久了他会觉得自己多了另一个完美的妈妈，而不是情人。

男人心理都会念念不忘得不到的女人，也会心心念念风情的女人，跌宕起伏的关系才能激起他们征服的欲望。他对你们的感情困惑了，是因为你给了他太多，他不知道自己还想要什么。如果你说分手，我想他现在一定觉得无所谓。真的要等到体会到单身生活的种种失落的时候，他才会想起你的好，但是那时一切都晚了。

想为爱情保鲜，就要做他心里的那个坏女人：会撒娇、会任性、需要安抚和宠溺，也懂得拒绝。让他时刻都处在危机之中，告诉他，他并不是你唯一的，或者最后的选择，他才会害怕失去。不再以他的世界为世界，以他的重心为重心，在两个人的关系里更随心所欲一些，不把他看得太重，不要太过顺从和粘腻，学会调情，给他一些爱情中的惊喜。

心理咨询师：

恋爱关系不是一成不变的，是如同潮汐，有起有落。有了无话不说的时期，就自然有相对平淡的时期，这个是自然规律。女孩子一般都很重感觉，很期待浪漫能持续，但是这不符合客观规律。热恋期的意义，是让你们互相了解，互相吸引;而热恋期过后的平淡期，却是更大的考验。因为这个时候，如果你们确立关系了，那么相应需要做的就是互相付出，关爱，和责任。一直想保持热恋期的轻松浪漫其实是不现实的，也其实是一种对现实责任的逃避。

如果你确定这个男孩是值得你喜欢的，那么这个时候你最需要做的事情就是，去发现是什么阻挡了你们之间的感情交流，有什么是你可以做去改进的。

你们之间的现实问题就是两地分居。热恋期让你们忘记了奔波的劳苦，而平淡期人就会相对理智，会考虑长久以后该怎么办，因而也会产生困惑。男生相对会有责任感一些，会对无法解决的现实问题感到困扰。那么，这个时候你该做什么呢?是抱怨他的迷茫冷淡，还是和他一起想办法解决现实问题，给他鼓励和信心呢?

还有，你对他的好面子，太多应酬等不喜欢的地方，可以和他坦率的谈一谈，让他知道你并不喜欢，但是你因为爱他而陪他。让他了解你的心意，你们之间的沟通或许会顺利一些。

关于感情，还有很多要学习和琢磨的地方，你要多学习。相信聪明的你自己会找到答案。

精选阅读

进入二胎时代，我们应该如何做父母？

01

今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者，向我咨询一个问题：

她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。

我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。

我的建议是：

当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复，一直没有给我回信。

然后过了很久，她突然给我留言：

之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。

我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：

小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。

在以下两种情况下，这种危机感更为严重：

一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——

“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。

“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：

“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：

“我两岁的时候也那么坏吗？”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

如何成为男人心里喜欢的强女人？

在工作中忘记性别

贝贝酱：潇洒姐我想请问您，该做女强人还是强女人，又如何成为男人心里喜欢的强女人？

潇洒姐：“女的强人”和“强的女人”更像是一个矫情的文字游戏，探讨两者的区别，意思不大。真要分析的话，应该做“女的强人”会好些，因为以“强”作为直接定语修饰人，说明了强是第一要素珀本质。

当我们说一个人强的时候，这个强通常代表：有主见、敢于决策、有权力、有威严、有资源、渊博、赚得多。如果这是强的话，毋庸置疑每个人都在追求强。那些追求得比较有效的人就被称为“强人”，如果恰好是女的，则被叫作“女强人”。恰好是女的，意味着强者本身，并没有性别标识。所以我认为，如果有可能，都应该做女强人，谁不希望德高望重说话掷地有声还赚得多啊？

至于强女人，是先强调了性别特征，用“女”来做人的直接定语。从这一点来看，还没强的时候，就用性别为自己设了壁垒，强起来就更难啦。

关于男人喜欢什么显而易见，强不强先放一边，只要漂亮，他们就先喜欢起来了。不过，但凡走上处心积虑研究“如何成为男人心里喜欢的”道路，可就危险了。强人都不是为了迎合他人爱好生长的，有时间不如研究“如何成为自己心里喜欢的自己”更直接有效好操作。我觉得，有能力有担当又自傖.的男性会喜欢这样的女人一在工作中忘记性别，在生活中把它想起来。

抱大的希望，为大的努力，做坏的打算。

一、你走过的路，会成为回忆里的风景；你所有的经历，会成为你的财富；你曾经的负担，会成为你的礼物；你受的苦，会照亮你未来的路。

二、想法太多，顾虑太多，会让自己无法前进。仔细想想，是自己困住了自己，是自己给自己戴上了枷锁！改变永远不嫌晚，无论你目前所处的境况有多糟，只要确定目标，一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能。

三、未来的某一刻，你终会原谅所有伤害过你的人。无论多么痛，多么不堪，等你活得更好的时候，你会发现，是他们让你此刻的幸福更有厚度，更弥足珍贵。

四、生活就像拍电影，自编自导和自演。不管面对什么，总要相信未来，相信自己，相信命运握在自己手里，努力才有收获。总之记住一句话：酸甜苦辣，勇往直前！

五、不要为难自己，日子没有那么简单，但也绝对没有那么难，都会过去的。

六、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到回应的热情就适可而止。不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。

七、你把周围的人看作魔鬼，你就生活在地狱；你把周围的人看作天使，你就生活在天堂。

八、当狂风在耳边呼啸时，你只当它是微风拂面；当暴雨在头顶倾泻时，你只当它是屋檐滴水；当闪电在眼前肆虐时，你只当它是一丝光亮；人绝不能在逆境面前低下头。

九、知足的人，虽然睡在地上，如处在天堂一样；不知足的人，即使身在天堂，也像处于地狱一般。人生，心灵富有最重要，若囿于物质欲望，即使拥有再多，也会觉得不够，这就是贫穷；反之，物质生活清贫，并不影响心灵的充实，知足而能自在付出，就是真正的富有。

十、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。有些时候我们由于太小心眼，太在意身边的琐事而因小失大，得不偿失。

十一、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情；给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。

十二、人生就是一个磨练的过程，如果没有这些酸甜苦辣，你永远都不会成熟！所以，我们应该在阳光下灿烂，风雨中奔跑，泪水中成长，拼搏中展望，对自己说一声：昨天挺好，今天很好，明天会更好！

十三、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

十四、有些人，或早或晚都是你生命中的贵人；有些事，或早或晚都是你生命中的际遇；有些情，或早或晚都是你生命中的真情；有些话，或早或晚都是你生命中的良言。努力追求属于你的天空，终有一天你会发现人生是如此绚丽，出发吧！

十五、不要因为一时的情绪，就急着对生命下判断。有些人，今天和明天的人生观会差很多。如果因为一时情绪掉进谷底就伤人或毁己，明天的自己必然后悔莫及。

十六、生活虽然一地鸡毛，但是依然要欢歌高进，成长之路虽然有玫瑰有荆棘，但什么都不能阻挡坚强的心。

十七、只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。

十八、无论多少岁，什么身份，都配得上五彩缤纷的生活。记得永远保有对生活热情，对生命负责的心态。

十九、很多事情是命中注定的，所以放宽心将生活里的疑难杂症都扔给时间去解决吧，它总会给我们一个答案的……

二十、世上无难事，只要肯攀登。无论何时何地，都不能轻言放弃，心若坚定，万事皆可破；心若无依靠，无风自倒。

二十一、凡事多找方法，少找借口，强者不是没有眼泪，而是含着眼泪在奔跑！

二十二、这一生除了自己，谁也不能对我们负责，所以我们一定要将自己修炼得强大。要对自己有信心，相信自己能做出好的决定。养成自己，思考的习惯，不要随意附和别人，大胆地承担失败的后果。其实凡事只要我们认真做了，只要我们今天做得比昨天好，我们就应该为自己喝彩为自己鼓掌加油。

二十三、如果你足够勇敢说再见，生活便会奖励你一个新的开始。如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。只需要一点点勇气，你就可以把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。

二十四、不管你有多慢，都不要紧，只要你有决心，你最终都会到达想去的地方。

您是如何做到对EX完全死心的？

死心时刻

Sarah零：您是如何做到对EX完全死心的？

潇洒姐：从小学、中学、大学毕业后，从一个单位离职后，你经常会缅怀过去、故地重游吗？反正我属于那种不爱缅怀的人，因为太着急想往前走。

EX和过去待过的地方、上过的课差不多，分手后他还存在这世间，并不意味着你们还有交集。他和那些地方一样，都是人生的某一篇儿，而你已经翻过去。

死心的程度在于压弯胳K的最后一根稻草有多么不能忍受，是刺痛还是漫长的折磨；也在于你是否察觉自己已经在这过程中放弃和退让了很多。察觉的那一瞬间，应该是这样的^-他的光芒突然都消失了，你会惊觉他竟然这么矮、这么多谎言、完全不帅、衣服没品位，之前被蒙蔽的一切突然都显现了。一个人在你眼中泯然众生，就是死心的那刻。

当然你还会有沉渣泛起的心动时刻，想起一个多年前的瞬间，并唏嘘物是人非。这很正常，其实你缅怀的是当时那天自己的感受，那感受往往随着成长永不再来，而他刚好在那个时期，陪你演了一下对手戏。

如何让男友放下前任？看看聪明女人的做法

1

无意中成为“第三者”，我该及时止损吗？

问：

我们20XX年11月见面，他比我大19岁，那时他刚被前任伤透，心灰意冷。见面前微信聊了三个多月，当天碰上他生日，我们一见钟情。这两年多，我们有无数美好的回忆，没有吵过架，我们之间的感情亦师亦友亦爱人亦孩子，互相爱着，他无条件的宠着我疼着我，一切都看着非常和谐。

可19年他生了一次病，他前任要和他复合（他们一直没办离婚手续，之前前任逼他五六年离婚，他没同意，认识我后他提离婚，可前任却不同意了，他们的事就一直拖着）。

今年我们一起过年，年后他回到前任的城市，因为疫情他和前任现在每天呆在一起，还睡在一张床上。这对于我来说是一种折磨。他打过一次电话给我，说他对她有责任，很对不起我，虽然很爱很爱我，他希望我幸福很安康。

我发微信不回，语音电话也拒绝了，我一直不信他是个渣男，他说那女的不提离婚，他就不忍心提出来，他怕拒绝人，我能感受到他对我的那份真诚的爱。

这两三个月，我跟他提了好几次分手，前几天跟他提分手，他没有说话。说心里话，我很爱他，我不介意年龄。所以求助小魔女老师，接下来我该怎么做才能拯救这段感情？

小魔女答：

你好，看完你的来信我觉得很惋惜，我务必要提醒你，你现在的位置就是第三者。

1.成为“插足者”却不自知。

总体而言，你的价值无疑是要比他目前的另一半的价值要高的，你是完全可以得到更好的爱情，可你现在让自己成为别人婚姻的“插足者”。

也许你会很难以接受，但事实上就是对方根本没有离婚，和另一个女性有着受法律保护的正常婚姻关系，而且目前女方并没有离婚意愿，男方说了“对方不提离婚自己也不会提”，也属于没有结束婚姻关系的意愿。

那么无论你们之间的关系如何甜蜜，双方如何互相相爱都好，至少从法律层面来讲是不合法的，他和你之间的恋爱行为属于出轨，而你在明知道对方现在仍有婚姻在身并没有离婚意愿的情况下，如果继续保持恋爱关系，你也只能承担一个不太好听的称号以及这个身份带来的所有负面影响。

我们不妨结合理性和感情去分析。

2.分不清“身份”问题。

能够理解你和他之间是有感情，也非常清楚两年来你沉浸在对方宠溺和疼爱中无法自拔，也清楚你是被对方吸引了，但是，这其中就存在一个重点问题，那就是“身份”。

按理说，既然对方仍没有完成离婚的步骤，那么也就不存在他正牌妻子意外存在任何所谓女朋友的身份，如果非要说的话，那么你可以算是对方的女性朋友。

3.接受本不该接受的宠溺。

那么如果是女性朋友，对方的疼爱和宠溺是不应该被你接受的，对方就算给予你投资，也不应当参杂任何感情成分，一旦参杂了，那么最正确的做法，也应该是严词拒绝，而不是沉浸在里面。

在明白了上述的阐述以后，我们不妨假设一下，如果你现在成功让他离婚了，然后和你在一起，你成为了正牌的妻子。如果这个时候她的前妻不顾你们有婚姻关系，在你没有离婚意愿的情况下，一直想和前夫复合，你会作何感想呢？

4.断不干净，处理问题“含糊”。

实际上，在对方和你聊天的时候，如果得知对方没有离婚，就不应该答应见面，除非对方干干净净地处理自己的婚姻问题。

就算那个时候他没有处理好，你们见面了，哪怕一见钟情，在他还没有离婚的情况下，就应该让对方在完全处理好离婚事宜，你再答应和他在一起。而不是以第三者的身份相处两年后，对方回到自己原来的家庭，还要想“挽回”。

建议你现在趁此机会和这个大你19岁的男士彻底分开，你比对方小19岁，有很广的选择面，趁自己还年轻，可以找一个年龄相仿的，真正合适自己的。

如果你实在不舍得，也请你马上断联，在对方没有彻底处理好婚姻问题的情况下，不要跟他建立任何联系，否则你受伤的是你自己，而且还会耗费很多不必要的时间和精力成本。

2

男友还喜欢前任，我该怎样面对？

问：

小魔女您好，有一个情感方面的问题希望能获得您的帮助，不甚感激。

我和对象都工作稳定，收入相当，家境也差不多，颜值上他高我一些，又瘦又白净的类型，我也符合他的审美，只是略胖，比他大一岁。从客观来说我的收入、职业、学历等符合他对另一半的期望。

我和他接触的时候，他刚刚分手几个月，那时候我以为他肯定走出失恋的阴影，后来他坦言对我没有很喜欢的感觉。但是希望能再接触下看看有没有更多的可能。

期间，和他进行过一次坦诚沟通，他说他还没有完全走出来，他前女友是个很幽默的人，而且他很多次都说喜欢幽默的人。

他前女友提分手，原因是不喜欢了，他到了结婚的年纪，父母也催的紧，但是前女友比他小五岁，还不想定下来，于是分手了，他喜欢前女友多过前女友喜欢他。

我问他：“想到以后和我结婚会期待吗？”

他说：“没有什么期待吧，就觉得跟你一起适合”。

他认为我对他而言适合多过喜欢。

我又问他：“那如果是和前女友在一起，你对以后的生活有期待吗？”

他说：“挺期待的”。

这让我生出绝望，在这之前，一直是我更主动更喜欢，现实中有带我去见朋友，只不过朋友圈从没有晒过我，但晒过前女友。现在想想，与其说是前女友问题，不如说是介意他曾经那么喜欢别人却没有很喜欢过我吧。

我知道他们再没可能，却不自信自己会被更加喜欢，又不甘心只是因为合适！

小魔女答：

你好，看到这篇来信，我相信不少人都深有感触，现如今有很多人都被动地成为了他人的“舔狗”，能和对方在一起，并不是因为对方多么地喜欢自己，而是自己足够地卑微，把对方捧得太高，让对方觉得自己被追捧，高高在上。

想必无论是男性还是女性碰到这样的情况，都是不甘心的，毕竟对方和自己在一起，并不是因为喜欢，仅仅是因为“合适”，而且“碍于现状”、“不得不”找一个合适的人在一起，自己作为“不被喜欢、仅仅是合适的人选”，却离不开，确实很不好受。

从社会学的角度来说，就是因为对方在社交价值上比自己要高，所以才能够在这段关系中处于主导。

在来信中，你描述了很多跟他在一起讨论双方关系的场景，你花了大量的篇幅，去和对方讨论那个女生如何，你和那个女生如何，对方和你在一起如何，希望从他那里得到一丝肯定，然而事实上对方一直都很坦诚地告诉你：

“我喜欢前任，想和前任结婚”。

如果站在你的立场，这种没有吸引的恋爱关系，就应该趁早结束。但是你还是一直留在他身边，就算不甘心也不愿意走。

从上述的大量行为上，有一件不得不忽视的问题，但隐藏在大量表象下的本质原因，才导致了你一直处于弱势地位，那就是，你根本没有把目光聚焦在自己身上。

你知道自己比不过那个女生，你知道自己没有吸引到这位男士，总是把焦点聚集在对方和那个女生身上，主动地去追着男方跑，但是你从来没有在乎过自己的感受，尽管一直都觉得自己可怜和痛苦，却从来没有给过自己尊重，也不爱自己。

所以，建议你现在不要再跟别人比较，也不要再为着男朋友转，你只有尊重自己，在乎自己的感受，为自己好，才能赢得他人的尊重和喜爱。

首先，从思想上就可以开始做建设，语言影响心理感受和行为，“我的收入、职业、学历等符合他对另一半的期望”这种表述是以对方满意为目的的。

你要明白，你的收入、职业、学历不是因为他满意才值得骄傲，这是你的个人属性，你自己满意就够了，不需要他迎合他的期望。“想到以后和我结婚会期待吗？”这种寻求认可的语言，也是把自己摆在低位的表现，希望你也能摒弃这种思想。

如果你觉得自己的价值不够，在提升价值的时候，不要想着“我一定要提升到他认可我”、“一定要让他刮目相看”，要明白，你提升价值，是为了自己变得更优秀，而不是为了得到他人的认可。

如果你就是为了“符合他的期待”才提升，从框架上永远都是弱的，毕竟一直在寻求认可，而且局限性很大。

但是如果你是为了能让你自己变得优秀，变得迷人而提升，那么你才能够真正地变得有魅力，有自己的个人特色，就不会变成他人的替代品。

案例里第一个女生问题出在“看不清”自己的身份，有些男人尤其擅长“洗脑”，灌输给女生“我真的好爱你，我不配拥有幸福，我迫不得已的”等借口，激发女生的怜悯心投入进去，既不给承诺也不给爱情，一直消耗女生。

针对第一个案例，我们还可以用「沉没成本法」让男人投入更多，最后他就无法离开你，以及当男人在纠结选择你和另一个女生时，可以用「情绪置换法」，让他觉得你的可贵，不舍得离开你。

而第二个女生的问题，在于摆不正自己的地位，在感情里“低人一等”，同时身上没有很多吸引男生的点，男生肯定会留恋前任。

要解决这个问题扭转恋爱地位也不难，只需要注意一个「边际递减效应」和「镜子效应」，让你不再患得患失，不再缺乏安全感，同时提高自己的地位，让男生不再轻视怠慢你！

口述：离婚后前妻找到新男友我心里不爽

求助人：西洋

你好！前不久，我听说和我离婚一年的前妻又恋爱了。那个男人我以前认识，模样一般，老实的有点窝囊。我给前妻打过电话，问这个男的对她怎么样，她说还行，很照顾她。但是她的语气里，显然不因此而感到骄傲。我又问，他能照顾好你吗？前妻没回答我，只是我再和她客气地问候一下，她就哭了。

我对前妻的感情还很深，对她总放心不下，但是并没有和她复婚的念头，只希望她能找一个好男人再嫁。

这两天，和前妻又有几次接触，她向我透露，这个男友似乎很小气，动不动就吃醋，和她吵架，甚至还差点出手打她。我当时听了就有些冲动，真想劝他们分手。前妻虽然对不愉快的恋情唉声叹气，但她还是肯定那个男人也有可取之处，至少很照顾她。

但是我感觉那个男人老实窝囊不说，似乎心理上还有些阴暗面。如果他们真的结合，他能照顾好她吗？真怕她不幸福，我心里好纠结。

雅晴答复：

你说你对前妻感情深厚，却又不想复婚，现在人家找到男朋友了，你却来插上一杠子。你精力这样充沛，或许不累。但你想想，这应该是你关心的事情吗？他是否能照顾好她，和你没关系。

如果你的女人的前任男人也如此放不下，时不时就来关心一下，你的心里就舒服？也难怪那个男人会吵架吃醋，因为你的前妻和你一样糊涂。老实得有点窝囊的男人都想动手打人了，这可能就是被你们逼的！

你再好的心，还是放下吧。放下破坏他们感情的屠刀，把精力放在属于你自己的女人身上，才是你最该做的事。

被感情毁掉的女人，必须要学会“坏”一点！

壹

本人，35岁，公务员。

他，38岁，公务员。

我和老公是二婚，各自都带了一个女儿，婚后又共同生育了小女儿。

我第一次婚姻因为前夫出轨离婚，第二任老公本以为他是个责任心很强对我很好的男人，但是婚后半年就表示不能接受我的女儿。

并且一直和前妻来往密切，他说离婚是因为无法忍受前妻的懒以及不关爱孩子，离婚后房子留给前妻，孩子归他。

老公离婚后经常和前妻见面相处，为了孩子我也表示理解，但他后来他对我的态度越来越敷衍。

他觉得二婚关系复杂，甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限，说“彼此经济上划分干净，小女儿对半抚养”。

我婚前婚后从没有要过老公一分钱，就是奔着好好过日子去的，可本是夫妻，他怎么能这样呢？

我们目前已经分居一个月了，现在的我就是努力做好自己，好好照顾孩子，我不知道该如何处理这段感情，我也不明白自己的问题到底在哪里？

客观讲，我本身条件很不错，为何两段感情都以失败告终？

贰

答:

“客观讲，我本身条件很不错，为何两段感情都以失败告终？”

你本身条件不错，却不懂得如何经营婚姻，不懂得如何抓住男人的心，付出再多，男人也不会看到，不懂得珍惜，你也会很委屈。

“但他后来对我的态度越来越敷衍，他觉得二婚关系复杂，甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限”

虽然你们是结婚了，但是他并没有感觉到你们之间的亲密度，并没有真正地融合在一起，反而会觉得是搭伙过日子，所以会想什么都分清楚。

因此，想要有甜蜜的婚姻，你一定要学点“坏”。

叁

1、学会表达自己的委屈

我们说男人喜欢善解人意的女人，但是善解人意也要分情况，在某些场合需要适度地表达自己的委屈。

“离婚后经常和前妻见面相处，为了孩子我也表示理解。”孩子归他管，所以他要带孩子和妈妈见面，这确实可以理解。

可以选择把孩子送到妈妈那里，然后离开。特殊日子比如孩子生日可以一起过，但如果总和前妻一起相处，难免会有旧情复燃的风险。

所以在表达理解的同时，也要适当撒撒娇，表达自己会吃醋，让男人在你这里找到价值感，存在感。

2、要学会花他的钱

“我结婚及婚后也没有要过老公一分钱”

女人不花老公一分钱，看起来是为老公省了不少钱，但男人并不会为此感激，反而会觉得女人对自己很见外，没有当成自己人。

如果一个男人不曾为你付出，那么你在他心中也会很廉价，反过来一个男人在你身上付出越多，你在他心中的价值也越大，他也会更加珍惜你。

男人看着女人享受自己为她花钱，心里也会感到满足。所以要在能承受的范围内学习花自己老公的钱。做一个“坏”女人，心要硬，嘴要软。

最后再送你一句话：世界上没有理所应当的幸福，一半是你要选对人，一半是你要做对事。

•END•

男人不坏女人不爱？坏要坏得有水准！

男人不坏，女人不爱，这种规律总能套进一些女孩。殊不知，男人坏也要坏得有水准，像这样拿脸蛋当资本，拈花惹草的男人，应该被划分到烂男人系列。也许你觉得他只是风流，在别人眼里却是下流。

巴掌响亮爱情跑光

那是我第一次彻夜未归，我和好友多年不见，两人谈到深夜，边喝边聊，很少喝酒的我，头晕脑涨，一头睡在了好友家里。

第二天醒来，发现手机简直要被他打爆了。当时我还有些小得意，看来他是很在乎我的，结果，一回到家里，他迎面就是一巴掌，数落我太任性不懂事，让他着急了一晚上。

虽然明知道这是关心，可是谁能接受这么暴力的行为啊。我哭着要分手，他却后悔，极力挽留我，甚至跪下来发誓，保证绝对没有下次。

我相信了他，又开始了相安无事的日子。我和他们家人一起住，可他妈妈一直不喜欢我。在他妈妈第N次无意说谁家女儿漂亮又能干时，我终于忍不住顶撞了起来。

而他，再次扬起了巴掌教训我。其实，当我冷静下来后，想到当初自己也有错，何必跟老人斤斤计较呢。他也消气了，乞求我原谅他，再次承诺一定会改，可我还能相信吗!

点评

珍惜生命远离暴力

如果你不能做到，当他打你左脸后，再把右脸也伸过去时，你还是和这种男人说拜拜比较好。

打女人的男人，就跟赌博上瘾的男人一样，当一个赌徒信誓旦旦地说下次不会时，你能相信吗。

如果只是因为你错了就动手，那么你的一生总会有不可避免的犯错，不知道这样长厮守下去，你要挨多少顿打。珍惜生命，远离暴力吧。

清理掉杂草丛生的坏感情

和男友树树在一起时，家里人都警告我，漂亮的男人靠不住。可我就是不信邪。我心甘情愿地为他做任何事，每天下班回家，给他做饭洗衣服，连白袜子都洗得干干净净。

每个月发工资，我给他买昂贵的服装，让他知道找我这样的女人是多么幸福。我以为付出就可以换来回报，可是发现他居然在骗我，一次次的总有陌生女人来找他。

我气得要绝食上吊，可树树却满脸无辜，每次他总是两手一摊说：我又没对人家怎么样。想想这一年来，他扔下我一个人，深更半夜和其他女人去泡吧。

见到漂亮女孩，也会毫无顾忌地上前搭讪;至于QQ上的女网友，那更是从来没有消停过。

我吵过闹过，可他觉得只是生活的一种乐趣，让我完全可以睁只眼闭只眼。最近和他特别热乎的一个女同事，甚至公然向我挑衅，说既然没结婚，那么大家都是自由的。

了解我的脾气后，树树开始学会了隐瞒，他干脆根本就什么都不跟我说，理由居然是为了我好，免得日子没法过下去

点评

无私的倒贴是浪费

男人不坏，女人不爱，这种规律总能套进一些女孩。殊不知，男人坏也要坏得有水准，像这样拿脸蛋当资本，拈花惹草的男人，应该被划分到烂男人系列。

也许你觉得他只是风流，在别人眼里却是下流。这种男人的花心，是习惯成自然，你即使有再大的本事也无法逆转。

为什么那些陌生女人敢对你如此嚣张。为什么明明应该享受恋爱中被宠爱的你，却一心给他当老妈子，让他觉得呵护你都成了一种多余。

既然付出所有，都不能改变一个男人，那么，你还准备继续做无私的倒贴吗。

把挑剔主义当垃圾扔掉

到了我这个年龄还没结婚，在别人眼里不是太花心就是有毛病，其实，我只是比较追求完美。

每个月例行的相亲，让我几乎见遍了所有类型的女孩，长得年轻漂亮的，大多是冲着我口袋里的银行卡，想不劳而获改变生活质量;长得温柔贤惠的。

又看上去没气质，言行举止带着小家子气;和我条件都相当的吧，又过于强势，如果两个人都忙于事业，那以后谁来顾家。

前段时间，相亲碰到一个还不错的女孩子。可聊着聊着，她说自己最看不惯那些怀孕了还辛苦工作的孕妇，觉得她们背后的男人一定很窝囊，让自己老婆挺着肚子还要看人脸色赚钱。

我惊讶地问她，那能怎么办。她不以为然地说，自己以后倘若生孩子，肯定就辞职在家做全职太太，女人不能让自己太辛苦。

我一想，那以后生活压力不是全部由我一个人承担吗，这样让男人也太辛苦了吧。就这样思前想后，最终一个都没成。

其实我也想过放低要求，可是毕竟自己各方面的条件都不差，而且也等了这么多年，还是坚守原则算了。

点评

别带着放大镜找爱情

要想在一个人身上找缺点，那是闭着眼睛也能挑出来的。如果想遇到合适的人，拜托就不要用放大镜去观察对方。

就算你自己条件再好，终究也会是一个有缺陷的人，比如你这种性格就会让女人累死。

按照你的意思，应该是想找一个美丽贤惠，又会自力更生，不劳驾你太辛苦的优秀女人了，可你即使碰到这种女人，谁能保证你不会把她的太完美又视为一种缺点。

爱情有时是一种勇气，为了心动可以把自己豁出去。如果能遇到真爱的她，在缺点面前低一点点头又何妨。在本年度的最后一季，放弃自己这种愚蠢的挑剔主义吧。