农村婆婆不识好歹 我带她去看演出她觉得我在炫耀

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丈夫去外地业务培训，婆婆从乡下的家里来城里陪我。

我在整理书桌的时候，看到书里夹着两张当天的戏票。我这才记起，这是之前单位为丰富职工业余文化生活发的票，这场戏有多名曲艺名家表演，其中有一代京韵大鼓名师弟子演唱的京韵大鼓《宝玉叹晴雯》和《重振山河待后生》。我心想，不如喊上婆婆去看得了。

我跟婆婆说：“没事儿，咱们去看场戏吧！”听到这话的时候，婆婆愣了一下，说：“看啥戏？这会儿看看电视不就得了，还看戏，多浪费钱！”我笑了笑说：“这是单位发的，不要钱的，不去看才浪费呢。”婆婆听到这，这才点点头说：“不能浪费呀！听媳妇的，咱也去赶赶时髦，看个戏吧！”

这场戏，婆婆看得尤为隆重。出门的时候，我看到婆婆穿上了我过年时给她新买的羊毛衫，还翻箱倒柜拿出皮鞋油，在我前天给她的那双皮鞋上刷了又刷。看到这个架势，我忍不住地笑说：“不就去看场戏，不用这么隆重。再说，戏院里开演后黑咕隆咚的，穿那么齐整给谁看呀！”可是，婆婆不听我这话，还是自顾自地打扮着。好不容易，等待婆婆穿戴整齐后，我们这才出门。我们进戏剧院包厢坐下后，服务员送来一只暖壶和两杯绿茶。没等婆婆问我就告诉她茶是免费的，现在流行一边品茶一边赏戏。婆婆见我让她喝茶，还是忍不住问我：“这一场戏看下来，得两个多小时吧？要是光喝茶不上厕所，哪里受得了？”我说：“没事，反正这里有洗手间吗！”婆婆这才放心。两个小时的戏过去，暖壶里的水被婆婆喝了一大半，可婆婆看得喜滋滋的，根本忘了上洗手间这事儿。

这事过去好一段时间了，后来我回老家，到邻居家闲坐的时候，听到邻居夸我：“好妮子，这么懂得带你婆婆去享受。听说你婆婆进城的时候，你带她去很豪华的大戏院看戏了。你婆婆回来，还是好一顿地夸城里的大戏院呢！下回我们进城，你可要带我们也去开开眼界。”后来遇到了婆婆的几个好姐妹，又从她们口里听到了被婆婆夸耀不已的“进城看戏”一事。我这才发觉，在我看来非常平常的一件事，在婆婆看来，是很重要的一件事。

我这才想起，其实这么多年，每回婆婆到了城里，最多只是在我家周围转转而已，城里的一切，对她来说，越来越陌生了。那些我们习以为常的休闲方式，比如唱KTV、泡吧、看戏，在住惯了乡下的婆婆看来，都是新鲜的，前所未有的。我决定，以后不仅要多带婆婆去看戏，还要带着婆婆，去体验那些她从来没有尝试过的东西。我想，以后婆婆应该可以有更多的谈资向她的姐妹们“炫耀”呢！

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再后来，她又发现了同音字，高兴地说，这个字和那个字都有中，它俩都念中。要是都是这样的字，我不就学得快了吗?

越学越多，她困惑极了，这几个字都有一样的口，为啥都不念口?

有一次我指着墙上小侄子的拼音挂图对她说，妈，你别看这不是字，可是你学了它，就能把所有的字读出来了，到时候我给你买本带拼音的书。然后随口教了几遍。

当她向我交作业的时候，我很惊讶，她自豪地说，都是小瑞教我的。我知道她在夸小侄子的拼音好，但我却难以想象她一遍又一遍问小侄子拼音的场景。

有时候家里人开她玩笑，咱妈没上过学，还认识不少字啊。她像自尊受伤一样说，别看不起我，我不会，我鼻子下面是嘴，还不会问啊!

以前想起我妈这句口头禅，总认为她是因为不甘心没上过学而自带的要强。长大后，发现自己身上和她有一脉相承的劲，有着强烈的好奇心，爱问，爱学习。而这两点是多少家长费尽心思培养不来的，我却轻而易举地拥有了。

这种好奇心让我的生活充满了趣味性，我不会因为不懂而止步不前，更不会因为无知而觉得自卑，反而有种兴奋感。

我乐于尝试未知的事情，并乐此不彼，无论是烘焙蛋糕饼干，自制棒棒糖糖葫芦，还是去学吉他学素描，自学瑜伽手帐，我都是兴趣盎然，并觉得新学的每一项技能都会让我心情愉悦，会让我由衷感叹美好在于探索未知。

保持好奇心，是多么美妙的事情，它让人青春不老，让人生活不燥，时刻保持着向前冲的心态。

我妈到现在还有着强烈的学习欲望，她像一个懵懂的孩子，无时无刻保持着好奇心，你能想象一个不识字的老娘拿着智能手机的场景吗?

她从不会因为年龄，选择逃避学习，她受不了自己被世界和时间落在后面，在我爸懈怠学习智能手机时，她仍兴致勃勃地期待自己学会。

我庆幸自己在我妈的潜移默化的影响下，保持了鼻子下面是嘴，不知道，不会问啊!的好奇心和学习欲望。

这些影响，我妈并不知情，这是她身上自带的性格。而今后，初为人母的我，还要去分析自身能为我的孩子带来什么。

不过，单是这一点，我已经秉承，这是万幸。

妈妈不识字，可她教会我的道理好多〖前篇〗

鼻子下面是嘴。这是印象里我妈最爱说的话。她常说这话的倔强表情，我到现在还记忆犹新。我妈是个文盲。

这是她最大的遗憾。小时候常听她抱怨姥爷，说姥爷重男轻女只让三个舅舅上学。说这话时，我妈常带着咬牙切齿的愤愤的表情，再加上一句叹息，我真是生气

听得多了，我常常会自我暗示，上学是件美好的事情，不上就会像我妈一样遗憾终身。我妈不识字，但是在称重和算账方面却表现得让人怀疑。小时候经常跟我妈去卖菜卖西瓜，她能在斤两方面换算自如，称完这边报价，那么自信自然。

后来上学以后，我妈却不再自己口算，反而让我拿纸笔或者在地上自己算，她站在一边，不急不躁，时不时插上一句话，我闺女可聪明了或者我闺女学习可好了，得了好几个奖状，一副自豪的样子。炫耀的让我时常汗颜，她以为的真相却是我在数学方面很是愚笨。

我妈自知自己没有上过学，对待我们常是用谁有本事谁上，上不了就下地干活的态度，我们家孩子太多了，面对左邻右舍逼迫退学的父母，她还要承受着学费和另类的压力。

这句话很管用，因为我们都受够了早起，在划人的玉米地掰玉米，在麦场里灰头土脸以及永远薅不完的杂草。当我们的年级越上越高，我发现我妈身上除了鼻子下面是嘴这个特点，其他的都隐形不见了。

我爸逐渐辅导不了我们了，面对我们，他有时候会有那么点不好意思和小尴尬，这时救场的往往是我妈，她会时不时蹦出一句鼻子下面是嘴，不会问啊?

问?问谁?当然是老师，参考书，字典啊。

那年我初一，在家学《曹刿论战》，那是我第一次知道自主查字典，是的，第一次知道学习除了问老师还可以查字典。

我妈也常践行自己的座右铭。我考上教师编后，每次回家，她都会拉着我教她认字。学的多了，她发现了形近字，苦恼地说，这个昌和吕，我总是分不清。

我觉得她回她闺蜜信息比回我速度快，好心酸

情感咨询：本人98年，交个女朋友01年的，从网上认识的，本人没有谈过恋爱，她说她也没有，聊的第二天换的情侣头，七天后约出来第一次见面，感觉还不错，感觉她很害羞不敢看我，吃东西也很少，蛮内向的。

我对她印象不错，晚上聊天她说她已经告诉家里了。我很开心，但是第二周开始，发现些问题吧，可能，我有时候发信息她回的很慢，晚上她下班(幼儿园老师)说两句话人就没影了，然后上游戏，发现她在打游戏，但是是和她闺密打，这我已经证实。

她QQ空间对我设置权限，微信我今天看她朋友圈突然发现只能看到最近几条朋友圈，我不知道我这是产生信任危机还是什么，我曾说过要把QQ微信都给她，她说不用，还是需要空间感。可我感觉空间感有点足吧，她说她不是粘人的类型，可我发个消息，她有时候会很长时间才回，我挺难受的。

可能是我先动的心，所以我心里很不得劲，有时候闲下来就会多想。我无论工作还是干什么，只要她给我发信息，我都会回复，去干什么也都会说。我总是会有点慌，怕失去她，我觉得我应该调整一下，可以给我点建议吗?

因为我现在很难受再补充一下吧，就比如和她聊天，她就不说话了，然后和我说再和阿姨聊天，这个可以;她和闺蜜关系很好，我也没有想取代太闺蜜这个想法，我总觉得我女朋友有点单纯，没有主见，她闺密有男朋友，我总怕她闺密引导错误的思想给她，她和她闺蜜基本天天都聊天，我觉得她回她闺蜜应该比回我速度快，呵呵，心酸。

答：看得出来你第一次谈恋爱，也非常喜欢你的女友。可是她并不在意你，也就是说她不是特别的喜欢你。你们在网上认识，聊天的第二天就换情侣头像，不过是因为你没有感情经历，而她也拿谈恋爱当过家家一样。所以，你们对感情的期望值相差太远。你调整自己的状态，不如分手去换个更在意你的姑娘。

情感咨询：现在我的老公处于自己出来创业，我感觉他好像越来越忙了，我现在是晚孕期了，七月份初就预产期，他接了一个业务，跟我的预产期是同一天[要哭了]说好听点跟我商量。其实他自己都已经决定好了，已经接了才跟我说，我哭了挺久的，他说他也没办法，总要养家吧!到时候他妈他姐还有我自己的妈妈会陪我!

答：还有几天就生孩子了，别总哭，对身体不好。你老公接个业务是为了你们娘俩挣钱，不然全家喝西北风去吗?你不知道创业初期的艰难，能接个单都是求爷爷告奶奶换来的，多体谅老公吧。至少生孩子的时候还有很多家人陪伴，不必太难过。再说预产期也不准，我生孩子的时候就比预产期晚了一周左右。

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在农村办喜宴，有个好处是，热闹，但也有个坏处，那就是“不赚钱”。

可能有人会质疑，结婚干吗要管“赚钱”？事实上，你还别不信，现在很多人之所以办酒席，就是为了捞一点份子钱的。

所以这个时候，如果碰上农村亲戚，很多人就觉得亏了。

因为第一，农村人多，根据中国人所说“来的都是客”，你不能擅自让谁进不让谁进，因为这不合规矩。

其二，多半情况下，农村亲戚的份子钱都不会很高，差不多都是几百，甚至有些地方来一家人，也只给一两百的，根本是连饭钱都不够。

可你能说什么吗？不能！因为这本来就是人情往来，大不了你以后你给这么点就是了。再往远了说就是，心意与金钱无关。

01.

小唐是一个即将准备结婚的新娘。

要说对婚礼的期待，作为城里姑娘的小唐从小就给了自己很多设想，然而直到结婚，她才知道，原来曾经想多么好，也得根据现实情况来。

小唐的现实情况就是，没钱去酒店办婚礼，只能在丈夫老家摆个简单的酒宴。

这一切，要从小唐要嫁的男人大凯说起。大凯是小唐在工作中认识的，作为甲乙双方的他们在一次招标会上认识，然后大凯对年轻貌美的小唐开展了热烈的追求。

在一起后，小唐才知道男友是从一个偏远农村考上来的凤凰男，老家有父母，还有一个未成年的弟弟，所以说虽然大凯每个月也能赚一些钱，但是大部分都要寄回老家，因为要供养弟弟上学。

起初小唐父母听说她找了这么个男朋友，当然是极力反对，最后小唐放话，不嫁给他也可以，那我就当一辈子老姑娘，最后父母没办法，只能选择同意。

但父母也说了，你执意要嫁我们没有办法，但你结婚的费用我们不会支持一分，以后你是好是坏都只能自己承担。

当时小唐还觉得自己为了爱情放弃一起很悲壮，可临近结婚她才知道，其实这份悲壮的后面，是年少的无知。

准备要结婚前小唐没去过大凯老家，所以她以为男友家虽然穷，但也不至于能住人的房子也没有。可事实上，当决定要结婚后，小唐跟着大凯坐了3小时车，再走了半个多小时路后，看到大凯家房子的那一刻，她几乎要哭了。

那个房子实在太破了，除了电视里，她几乎没在现实中见过，屋顶还是用的黑砖头，到处都是孔，下雨天还漏雨。

不过为了迎娶小唐，大凯父母倒是对这个房子进行了一番简单的装修，所以小唐后来在男友父母发来的照片中，看到房子比之前好了很多，也算是宽慰了一些。

有句话怎么说的，自己选的路，就是含着泪也要走下去。

02.

小唐和大凯的婚礼准备在村里办，正好大凯家有个大院子，虽然破了点，装饰一下还是能看的，大凯父母为了大儿子的婚事也算操了不少心，如今看到他终于要娶媳妇，心里也很高兴，所以内心对小唐还是很认可的。

虽然结婚的事有公婆在置办，但小唐觉得这是自己的婚事，所以也要有些参与，于是她跟公婆还有丈夫商量后，把喜饼、回礼甚至请柬等都准备好了。

晚上两个人坐在客厅写请柬，大凯无意一句“我们那边结婚一般都是来一家人”时，小唐下意识问了一句，那他们礼金能有多少？

大凯想也没想就说了句，一两百吧，主要也看各家的情况，毕竟我们那穷，都没什么钱，所以也不谈这些。

小唐心想，一场婚礼再怎么简单，吃喝还有酒水，包括其他一些小东西也需要不少钱，她盘算着如果每家只出200，但是来全家的话，这生意不就成赔本买卖了？

小唐的工作一直都是跟数字打交道，所以她特别敏感这些，就和大凯说了一下自己的顾虑，说这么下去怕是要亏钱。

她原以为大凯会站在自己这边，然而没想到大凯听完后来了一句：“一辈子就结一次婚，亏点钱没啥”。

小唐不能同意，什么叫亏钱没啥？本身他们就没钱，要是结婚还亏钱，那以后日子怎么过，再说了，也不能为了他们的面子，就跟钱过不去啊？

所以小唐坚持在请柬上写明邀请的人数，这样能防止亏得少一点，然而大凯死活不同意，还说她的这种想法不周全，最后两个人吵架，大凯把这一切告诉了婆婆，婆婆立马来电话，让小唐接，苦口婆心跟她说了很多，什么这些年大凯一直在外面，全靠乡里乡亲照顾啊之类的，说实话，婆婆不敢得罪还未过门的新媳妇，就怕煮熟的鸭子飞了。

03.

因为这件事，小唐和大凯置了几天气，别人结婚都开开心心的，然而小唐说，为什么她结个婚感觉这么憋屈，自己父母不支持也就算了，男友还不理解她，最后连带着公婆也来劝她“服从”。

她说，如果一直这么下去，她很担心以后会在这个家里没有话语权，但你说让她现在选择悔婚，她也不想，她还是想继续结婚的，只是就是觉得心里不痛快。

要说这件事吧，我个人认为钱并不是大事，而是男人的态度问题。

如果大凯在和小唐商量这件事时，态度能够好一点，好好跟她说说原因，就像她婆婆那样，或许小唐就舒服多了。

可男人就是这样，关键时刻不会选择动情，而是喜欢讲理，本来就一件微小的事，可一旦被男人讲理后，性质就变了，最后往往会衍生出其他事。

所以啊，对于男人而言，最好就是别跟女人讲道理，她说什么，你要么说好，要么就用哄的方式让她听你的。

婆婆对我不理不睬 我应该如何讨好她

倾诉者：秋天的脚步

为什么我一点也接受不了我的婆婆，结婚四年多我从未正面的叫过她妈,是不是每个人都这样。

第一次去他家是冬天的寒假，我是北方人，他家这里没有取暖，一路上冻的要死。到他家了他妈妈没和我说话，也没给我好脸子看，就炒了一个青菜，我在他家各种表现，希望他家人能认同我。

快过年时他妹妹回来了，我出门去接，也没和我说话，还摆各种姿态，我咬牙忍着，认为只要和我老公在一起什么都不在乎。

两年后我们在家人都反对下结婚，结婚时都快过年了我没让家里人来，主要是他们看到他家那么不讲究，而且我什么也没买，肯定上火，结婚时就几个被子是新的。

几个月后他妹妹结婚，什么都有，婆婆脸上乐开花，当时我心理真的不舒服，婆婆很关心他女儿，很少给我老公打电话，那时候我心理发誓，好好干，离她们远点，日子过好了不用搭理他们。

两年多才有我儿子，当时我妈来了，出院时婆婆跟着她女儿的车就走了，都没提照顾我的事，没满月我妈就走了，当时姥姥病重，妈妈走后我一个人带孩子，买菜做饭，那时候老公在外赚钱，婆婆就去了一次。

她外孙比我儿子小三个月，怀孕时就一直照顾她女儿，带小孩期间老公有外遇，他们也不打电话安慰我。

当然还有很多事，我快生的时候还让我下地给他家弄麦子，生活中冷吵热讽不计其数。

我现在也不去热脸贴冷屁股，不是我有儿子了仗义了，是自打有孩子后我明白了很多道理，人不能一味的软弱委屈自己，有很多人不值得我去坚持。

回复：

我觉得问题的关键不是你的婆媳关系好不好，而是你怀孕期间你老公有外遇。但是外遇的事你轻描淡写，反而强调婆婆待你冷淡。

婆媳关系，看的开点就是随缘吧，她待你好就多来往，待你不好就少来往，没有什么好强求的。

尤其是有了孩子，哪怕你当自己无所谓也要考虑孩子吧？所以建议你重新整理一下思路，想办法解决你和婆婆之间的关系。

在此提供婆媳交往应遵守的7大铁律，希望可能帮到你。

1、不要在婆婆面前和老公过分亲热。

2、不要在婆婆面前使唤老公。

3、孝敬婆婆是应该的，不要有抵触情绪。

4、说道涉及婆家的话题，要照顾婆婆的情绪。

5、多留点时间跟婆婆交流沟通。

6、双方发生矛盾切不可过于计较，过去的就让它过去。

7、多细心观察婆婆的日常生活，多满足一些她的愿望。

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总裁校花赖上我，这对于我来说，简直如梦一般。虽然，我一直对总裁校花有好感，但是从没想过总裁校花会赖上我。仍记得那个晚上，我们相约在一家餐厅吃了个晚餐，晚餐过后，没想到总裁校花竟然不给我回家，非要我带她去宾馆......

总裁校花赖上我

那时候我还是一名大三的学生，我上的是师范大学，在一个暑假没有回家，决定在当地找一个家教兼职的工作，没想到在找的时候，遇到了我们学校的校花姐姐，我笑着走过去跟学姐打招呼，她也非常友好伸出手来跟我握手，我看着学姐那肤如凝脂白嫩的手，不禁还是有些小激动的，我们在选择家教的时候，也为了方便照顾，所以选了比较相近的几个小区群里，没想到那天晚上我和我的校花姐姐开房成功，那一晚让我至今难忘。

总裁校花赖上我

我和校花姐姐刚认识之后，因为为了方便照应，选择了相近的几家，为了想多赚点外快，我就接了4个家教的活，是从中午开始一直到晚上的，而且还是当天结算，也有不错的收入，学姐则是更拼，从早上一直教到晚上，我当时就有一个句话没敢在她面前说，明明可以靠脸赚钱的，为什么偏偏要靠才华。

总裁校花赖上我

那天下午我一直教到晚上9点多，摸着口袋了几张红色票子，内心说不出的满足，学姐每天都要我等她20分钟，然后我们结伴回学校，远远地看着一席淡紫色裙子的学姐走过来，看着她伸了个懒腰，想必今天一定很累把!

总裁校花赖上我

走过去问她才知道，原来校花姐姐还没有吃饭的，正好一起。之后，我带她到不远的小吃街吃了一顿，吃饱之后，我们一起打车回到了学校。我以为一天就这么平静的过去了，没想到，那晚之后，她却成了我的女人......

到了学校门口却发现学校大门已经关了，真的是好无奈啊，总不能跟学姐说去网吧待一夜把，我提议去宾馆把，实在没有办法了，她也只好答应。到了宾馆，是一位中年大叔，询问我们开一间房吗?我们都被问的楞了一下，学姐当场红着脸摆着手说不是，而我不知道哪根筋搭错了，居然回答了一句是，大叔将房卡给我们，居然真的是一张。

总裁校花赖上我

我这时候对学姐突然有了特别强烈的好感，搭上她的脖子，轻轻在她耳边说了句“走吧!”没想到学姐真的跟我走了，那晚我们同住一间房，和学姐缠绵整整一夜，之后我们这个学校的校花也成功被我搞到了手，现在想想也真是缘分啊!

总裁校花赖上我

现如今，我们已经在一起三年多的时间了，我也不在是当初那个大学生了，经过多年工作的洗礼，逐渐变得成熟稳重起来了。回想起当初那段日子，真的是满满的回忆，希望在不久的将来，我们能组建自己的家庭。

婆婆太有“心机”了，我真的斗不过她〖后篇〗

肖瑜当时急的都要炸毛了，后来老公好说歹说婆婆才同意带了。

有天下班回家，婆婆见到老公赶紧跑过来说孩子压到她手了，说手腕疼，压了带您去医院好吧。去了医院，拍了片子，做了检查，医生说骨头没问题，手腕没有肿，也没问题。可她老人家跟医生说她就是特，医生问哪儿疼，她说哪儿都疼。呵呵，医生只好说建议休息。

好!医生的话就是圣旨，一到家，给自己手腕带上护腕，吃饭连筷子都不能拿了直接用宝宝的勺子用左手吃饭，儿子不在家活蹦乱跳，儿子一回来立马躺床上一副病怏怏了样子，呵呵，这奥斯卡最佳表演奖非您莫属。

对孩子对家庭是一毛不拔，孩子6岁了，从来没有给孩子买过一口吃的，买过一个玩具，买过一件衣服;对自己真是慷慨大方，带孩子去超市是给自己买酸奶喝(美其名曰自己胃不好，要喝点酸奶调理)孩子眼巴巴盯着棒棒糖也没给孩子买过一根，每个月从药店搬回几百块钱药，板蓝根当茶喝，还不能说，一说她就说浑身疼，要吃药。

冬天的时候说天冷，早上不能起床煮粥，会感冒，好!给她买了智能电饭煲，提前一天晚上预约，她说不会用，苦口婆心劝了学会了，好了，再也不用早上起床煮粥了，天天睡到自然醒。

心情好的时候洗个碗，心情不好的时候几天不洗。有次肖瑜去娘家三天，回来的时候惊呆了：厨房两个水池里堆满了碗，锅子都没洗，都发霉了为此事肖瑜与其大吵一架，婆婆却表示自己不能做，身体不好不能做，还扬言要回老家。公公来了，说要带他回老家，她又推三阻四，又是不能坐公交车了，又是不能颠簸了，公公说那就打的，婆婆又说打的贵了，折腾了两天又留下来了，也真是厉害。

婆婆的心里只有她自己，没有之一。去年过年期间，肖瑜动了个小手术，在娘家修养。婆婆有天打电话跟肖瑜说自己被关在门外了(这种现象已经发生四五次了，每次都让肖瑜送钥匙回去)，这次又让肖瑜送钥匙，肖瑜表示自己在娘家，距离家里150多公里，而且自己身体还没恢复，外面还下着大雪，无法送去，让她打电话给她儿子，婆婆竟然说：我不管，我不能着凉的，你们一定要给我解决了面对这种自私的人，肖瑜也是无语了，当即让老公打电话找人开锁。

诸如此类的事情还有很多。遇到这种婆婆对肖瑜来说无法改变，能改变的只有自己。虽然她没有婆婆有心机，虽然她没有占得先机，但她坚信，不论身处何时何地，做人要坦荡荡，做个内心强大且善良的人才会得到别人的尊重跟认可。

妈，我爸车祸住院了，你好歹去看一眼”“我看他？他死了好

有些夫妻过日子是“相爱相杀”，虽然总是吵架拌嘴，但是始终都能做到“床头吵床尾和”。

而有些夫妻过日子，没有爱，只有恨，而且是真恨，不管对方死活。

有人或许会说，既然彼此那么恨对方，为什么还要一起过呢？离婚不好吗？

这种话说起来很简单，但是，并不是所有事都能用离婚解决，并非所有人都会因为恨而离婚，选择离婚的人有选择离婚的理由，选择离不离婚的人也有选择不离婚的理由。年轻人之间或许会涉及到离婚，但是年纪大的夫妻，有些是完全把离婚排除在外的。

霏霏的公公婆婆之间，就属于这样一种类型的夫妻，在一起生活了大半辈子，没见过他们好过。以前或许有过，但自从霏霏嫁到他们家之后，是从来没见过他们有过正常夫妻该有的状态，我们来看下具体怎么回事。

“我的公公，未曾被婆婆善待过一天！”

霏霏和阿财从恋爱到结婚的那么多年中，没怎么听阿财详细讲过他父母的事。在结婚之前，霏霏也不止一次跟阿财一起回家，他的父母一直对她都很好，所以，她也从来没有去追问过他父母的事。

在霏霏看来，恋爱顺利，结婚顺利，公婆又那么好，自己很幸运，很幸福。可是，结婚后和公婆接触的多了，她才渐渐认识到，他们家的情况，好像并不像自己之前认为的那么简单。

单独来说，公公婆婆对她都很好，有长辈该有的样子。但是，他们两个人之间却做不到善待彼此。

通过长时间观察发现，公婆之间有一道无形的屏障，只要他们俩在一起，就会有低气压，彼此要么没有交流，要么就恶语相向，谁也不让谁一句，谁也不让谁一步。

因为暂时没发生什么严重的事，所以霏霏也就没有去掺和他们家的家事。直到有一天公公车祸住院了，一切谜底才揭开：

『那天我和我老公本来都在正常上班，老公突然接到公公车祸住院的消息，于是急匆匆赶到了医院。我本来也要去，我老公说问题不大，让我安心上班，等下班了再过去。

我下班过去的路上，本以为婆婆应该也会在医院，可是到了之后才发现，只有我老公在。

我问他为什么婆婆没来，他皱了下眉头，“没事，又不是什么大问题！”

因为我不知道他们家具体的问题，当时也是一厢情愿想帮公婆修复关系，就让我老公打电话给婆婆，让婆婆好歹来看一眼。

我老公照我说的做了，打电话跟婆婆说，“妈，我爸车祸住院了，你好歹去看一眼。”

结果婆婆回复说，“我看他？他死了最好！”然后就把电话挂了！

婆婆的回复让我很惊讶，但是我老公却面不改色，似乎觉得很正常一样。也就是在这时候，我问了有关公婆的事。

我老公这才第一次跟我谈起他父母的事，“他们俩，吵了一辈子，闹了一辈子，一直是我的心病。从我记事开始就是这个样子，互相看彼此不顺眼。我也试着调和过，可是没有用，所以后来我就不管了，单独照顾好他们两个就行了。”

我听完之后，似懂非懂，我老公说他具体也不知道是因为什么，所以我就更不得而知了。我只是很不理解，为什么他们能对我和我老公很好，就不能对彼此好一点呢？

公公住院期间，婆婆一直都没露过面，这就更加让我想弄清楚他们之间的事了。我跟我老公说了，准备过段时间抽空和婆婆聊聊，只有弄清楚她和公公之间的根本问题所在，我们才能帮忙解决。』

不同的夫妻，有不同的相处之道！

有人看了上面那个案例之后或许会疑惑，“那对老夫老妻一直不和，这么多年是怎么过来的？不交流怎么生活？赚钱的事怎么解决？花钱的事怎么解决？”

这个不是你需要操心的事，也不是我需要操心的事，既然他们那么多年都过来了，自然有一个相对平衡的相处之道。

不同的夫妻，有不同的相处之道，这很正常，不可能说所有夫妻都按照同一种模式相处。就上面霏霏的公婆而言，他们俩虽然一直不和，但彼此也都在维系一种平衡状态。

如果他们没有孩子，估计就很难在“不和”的状态下一直过下去了。他们夫妻之间或许已经失衡，但是儿子这个角色的出现，又让婚姻有了新的平衡。

看他们彼此的状态就知道，他们互相看对方不顺眼，但是对儿子儿媳都很好，所以，儿子儿媳的存在，就是一个支点，使得整个家庭的大框架得以稳定。

其他夫妻也应该能找到婚姻的平衡状态，找到维系婚姻平衡的支点，这样的话，只要婚姻不破，只要夫妻关系不破，日子就能照常过。从这个角度来说，很多夫妻其实都没必要离婚，因为离婚后彼此都得重新去寻找生活的平衡状态，其实，单从平衡状态来说，不离婚也能过，那就没必要离婚。