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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的恋爱五年他向我提出“试婚”，欢迎阅读与收藏。

三年前，我们恋爱五年的时候，他向我提出试婚!

我听说过这个词，这几年好像很潮，可那时我并不太明白倒底试婚是个如何试法。

他解释说：一方面试试双方一起过日子是不是真能相处的来;二是试下双方性方面是否协调;三是试试双方生育能力有没有问题。

他说完我就呆住了，合着这就是不领证但把领证后才做的那些事全都做一遍?

我说那要是试着不好呢?或者有一样不好?

他说那就双方好合好散呗，或者，他温柔地揽过我，我们到时候若感情深厚了可能也用不着在乎那些问题了嘛，走一步看一步，人生苦短，何必看那么远呢?

我内心一阵阵地寒战，感情是我们还不算深厚，所以他才会这么狠心对我?

我不知道这男人为什么会有这么清晰而冷漠的想法。

我问是他自己的主意么?他说是，顿了顿又说他母亲也知道。

我明白了，这是他们娘俩合起来想这样折腾女孩是这样子选媳妇的呢?

我一下子想到了什么，就问他，那要是原因在你呢?

他一愣，估计没想到我会这么问：要是我，我就一切听你的安排!

我继续追问：还有，要是生育能力没问题怀孕了呢?不结婚不能生那怎么办?

当然是打掉喽，他微笑着轻描淡写，反正以后有的是机会要嘛!哦，或许也可以偷偷生下来，将来再生一个，我们就可以有两个孩子了!

我内心一阵翻滚，看着他，他一直微微笑着，眼睛被睫毛影子摭掩，我看不到他的眼睛里，或者是心里，倒底在想些什么，但我想，无非，就是那些另人恶心的丑陋罢了。

自从他提出试婚后，我就果断离开了他，虽然也忘不了他，也经常想起和他一起的点点滴滴就心痛就流泪，但我相信这一切都会过去，我没有被他牵着走进那一步，是对自己的尊重和自爱，这是我永远不后悔的事。

现在我已经结婚了，最近验出来好像怀孕了，我很高兴，和老公也很幸福，不过，偶尔想起他当年说的话还是会觉得心寒，后怕，假如，当初我傻瓜一样听了他的，现在会怎么样?

听说他也结婚了，但并不幸福，天天吵架，也没孩子，我觉得是这上天给冷酷之人的惩罚吧，其实我，并不是盼着他不好，他的好与不好，与我已没什么关系，他只是我曾经看不透的一片烟雾而已，一切都只不过是偶然相遇。

【心莲点评】

最近，心莲还是经常听到一些朋友甚至网上一些小女孩也在讨论试婚什么什么的，甚至有些人骄傲地说自己正在试婚期，还说什么一切正常很开心，我就觉得很为他们担心，为什么他们都看不到试婚背后的真相呢?

试婚的真相，只不过是爱的不够而已，只不过因为还不是那么爱，还保留着选择的退路，才能拿出狠心来做伤害你的事而已，否则，还用试么?直接领你走进婚姻给你爱的行动不就行了?

真相，往往是丑陋的，无论你愿意不愿意相信，敢不敢面对。

唉!

心莲只能深深祝福天下有真情的人能两情相悦、百年好合!~

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男友提出婚前试婚的要求，我应该答应吗？

男朋友的关系失败了，所以他变得非常谨慎。他问我婚前试婚，我应该答应他吗？我们怎样才能帮助他纠正他的心态，挽回男友他飘忽不定的心？

在线情感咨询:

亲爱的小妹妹，你好！半年来我一直在关注你。我读过你的书，受益匪浅。现在我有一些情绪问题。我希望洋娃娃修女能帮我解决它们。我非常感激！

我今年28岁，身高160厘米，体重47公斤。我大学毕业，在一家国有企业工作。男朋友29岁，身高180厘米，体重85公斤，双子座，学士学位，也是国有企业的员工。我们都是离异家庭的孩子。我们已经约会半年了。当我们在一起的时候，他对我很好，非常体贴，他的思想非常细腻和聪明。当他们不在一起的时候，他们主要是通过\/信联系，很少打电话给对方。他们谈到他时说，他不是那种一有空就打电话的人，很少和家人打电话。我们交往了四个月，然后他求婚了婚前试婚，我坚决拒绝了。结果，他断断续续地冷落了我半个月。我打电话给他说，如果你觉得不合适，就分手。后来，他尽力挽救它。我因为他给我买了礼物而惩罚了他，他同意了，所以我们和好了。

几个月后，他重新燃起了希望婚前试婚。他觉得这很重要。他以前有过失败的经历。这是因为他生活中的许多小矛盾导致了破裂。他不想再次失败，也不想为父母难过。我们还没有见过我们的父母，他说只有当他决定结婚的时候，他才会带他们回家。

小妹妹，他是在骗我吗？还是你知道我对他有很高的要求？我为自己设定了最后期限。我会在他带我去见我父母之前离开。众所周知，父母在不久的将来不会出现。我问他试婚的时间限制，他没有具体说明时间。宝贝妹妹，我应该果断撤退吗？

华中情感导师杨冰阳回答道:

案例分析:与其与他人妥协，不如坚持自己。

读完你的案例后，我能感觉到你内心的纠结。我知道这是一个两难的选择，很难做出明确的选择。你现在面临的问题就像一个女孩在购物时看到一件最喜欢的衣服，所以她和她的老板有这样的对话:

“老板，你能把衣服脱下来给我试试吗？如果它适合我，我会试着买，如果它不适合我，我就不买。”

“我们的衣服不允许试穿。如果你喜欢，买下来。如果你不喜欢它们，去另一所房子。”

如果这些衣服可以试穿，当然很容易卖，但是这些衣服卖了会降价，因为它们已经试穿太多次了。所以我建议你坚持你的原则。一个在婚前如此鲁莽地要求试婚的男人会在婚后踩你的底线。

第二，为什么她的男朋友要求婚前试婚？

“我以前有过失败的经历，这是由我生活中许多小冲突造成的。他不想再次失败，也不想向父母道歉。”可以看出，他以前失败的情感经历对他是一个很大的打击。他内心极度不安，要求你婚前试婚自我保护。然而，婚姻并不是试图知道对方是否适合自己，因为试婚的心态与真正的婚姻完全不同。

三、这种关系还需要继续吗？

当你男朋友第一次要求试婚时，你退缩了，他也紧张地退缩了。可以看出他仍然关心你。但是没什么区别。几个月后，他仍然提出这样的要求，因为根本原因仍然存在。根本原因是什么？是因为他对婚姻的错误理解。以前关系的失败对他打击很大。他把失败归咎于两个人生活细节上的矛盾。然而，约会时，他也熟悉对方的过程。这两个人是否合适早就知道了。他不仅在婚后才发现他们不适合对方。婚姻是一种长期关系，不适合在一两天内进行测试。因此，建议你和你的男朋友好好谈谈，给他更多的情感价值，这样可以减少焦虑，挽回男友远离你的心，让你的爱更强烈。

情感大师：恋爱五年怎么和平分手

恋爱的結果有二种，分手再见了和走到最后。然人生不如意事，常常居八九。无论是怎么回事要分手，必须充分考虑另一方的体会，终究人全是有情感的，恋爱五年的時间，相互常有努力和希望。那麼要如何友谊说分手？要想和平分手，还要留意一些方式和方法。那样即能降低对另一方的损害，又能让自身安心。有哪些情感话题?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?

一、 一定要考虑到另一方的心理状态承受力另一方与你恋爱五年，心理状态上或许早早已将你做为自身的另一半。几回都理想到和你一起踏入婚姻的圣殿。可是，你却正中间柳暗花明，把另一方全部的希望所有都倒空。这一那时候一定要考虑到另一方的心理状态承受力。防止不必的争执和极端化的个人行为。要了解在情感中是分不清楚对与错的。爱的那时候没有理由，不喜欢的那时候原因能够 堂而皇之。但这都并不是难题的重要，要了解另一方与你恋爱五年，大家中间的情感远远地跨越了一个异性朋友，因此，要考虑到另一方的体会，要想方法抚慰另一方的心态，促使另一方渐渐地接纳你分手的缘故，不会过度哀痛而偏激。

二、心态要柔和，诚挚，立即分手，一定要和另一方真心诚意地沟通交流。告知另一方为何彼此不宜踏入婚姻。许多 现实难题自身以前沒有想搞清楚。恋爱非常容易完婚难。要和另一方解析下两人的现实，找到一些彼此都较为认同的原因。分手时的痛楚无可避免，如同人们养一个小宠物养了五年丢掉也会无法割舍，因此人们早已习惯原先的模样。此刻要怎么说分手不难过？看一下周边的人，分手了过的非常好的并不是仍然许多 的。假如说分手能给相互产生更大的幸福快乐，那样的话分手未曾并不是一件好事儿。人一直由于理性而舍弃自身的理性。要了解婚姻和感情中间的不一样，婚姻是必须现实的磨练。例如常常二地，工作中二地，那麼创建家中后拥有小孩，一个人通常手足无措。一般分手的倡导者通常自身都想的开，那麼更应学着帮另一方开个。终究另一方爱你那么多，乃至到如今或许还爱你，这就是你这一生的缘份。你挑选舍弃，或许仅仅自身不明白爱惜而已。许多 易懂的大道理还要讲给另一方听，让另一方渐渐地恢复自身的心态。心态上一定要柔和，不能蛮不讲理，只能解决还另一方的心态，才可以和平分手。

三、协助另一方成长教育，适可而退苏格拉底说：决策自身情绪的，不取决于自然环境，而取决于心情。这一生人们每个人要亲身经历现实的磨练和身心的洗礼。有过多的无可奈何必须人们自身消化吸收掉。可是，渐渐地我们完善了，顽强了。什么看起来艰难的事儿也拘束不了人们了，由于人们内心强大的人了。另外，人们完善了。一个完善的人的标示就是说待人接物愈来愈溫柔。碰到难题，一直从他人的视角考虑到，而并不是总想起自身。怎么说分手？要和另一方讲好，和平分手，接纳现实。联络渐渐地降低，让時间帮助消除一切。对于之后能否再次做盆友，全看两人的缘份了。也许多年以后，彼此拥有自身的家中和小孩后，彼此心里都消除了相互的感情。彼此可以变成非常好的盆友。有哪些情感话题?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?

和男友恋爱五年，订婚后男友车祸去世，他父母送我50万

有人说有情人终成眷属，可有时候有情人却不能走到一起，为什么呢？因为人生有太多意外了。

我和男友恋爱5年了，已经订婚了，可没想到如今我们俩却是天各一方，我就来说说我和男友的故事吧。

我和男友是大学同学，我们俩是在找兼职过程中认识的。因为我老家是农村的，家里条件不好，为了减轻爸妈压力，我从大一就开始就出来做兼职，从事家教工作。

男家条件虽然很不错，但他是个很节约的男孩。他和我一样，经常趁着周末出来做兼职。

有时候命运真的很凑巧，有回我和他同时辅导一个孩子，慢慢的我们俩就熟悉了，后来交往了一阵子就恋爱了。

毕业后我想留在武汉发展，但当时男友父母想要男友回家发展，男友为了爱情，毅然留在了武汉，我很感动。

我们恋爱5年了，本来我们打算在武汉买房后再考虑婚事。但我却意外怀孕了，于是我们的婚事不得不提前了。

我们俩很快订婚了，可订婚半个月后，男友在出差途中遭遇车祸去世了。

男友的去世，给我的打击很大，那段时间我以泪洗面，我对我的未来彻底迷茫了。

半个月后，男友父母找到我，他们主动给了我一张50万的卡。他们希望我把孩子生下来，还说将来我要是结婚了，孩子可以让他们照顾。我哭着说：爸妈，虽然我们只是订婚，但我已经把灰灰当成是我的老公，这孩子你们不说，我也会生下来，因为孩子是我们俩的结晶。爸妈放心吧，我将来会好好照顾孩子，我也会陪伴你们到老，这样灰灰才走的安心。

恋爱五年女友不愿为我家花钱

婚期将至烦恼日增

眼看着婚期将至，我的烦恼和压力却与日俱增，问题出在我和未婚妻妙音对于家庭经济的处理方式上，两个人的想法毫无共通之处，甚至称得上南辕北辙，这使得我们还未开始的婚姻早早就有了不妙的迹象。

我和妙音同在一个三线城市，妙音就职于某事业单位，月收入稳定但不高，三千元不到。我的收入大概是妙音的三倍，以后还有上升空间。此前我已购得一套商品房，登记在妙音名下，只是此房还有将近三十万元的贷款，需要慢慢偿还。我觉得这些贷款应在婚后由两个人共同承担，可妙音却不同意。关于婚后家庭财务的管理，她的计划如下：她全面掌握财政大权，我的收入要如数上缴，由她保管。小家庭的所有开销，包括水电、房贷、旅游等，都从我的收入里扣除，她的工资则一分不动地存起来。我还不能过问收支情况(唯一的让步是，一万元以上的支出，她会事先通知我)。我问妙音，如果遇到严重的家庭经济危机，例如生大病、失业之类该怎么办，她勉强同意在此类情况发生时可以出钱补贴，但仅限于我们的小家，至于我的父母亲人，对不起，她不会帮忙。

说实话，我支持女人管账，据说此种方式更有利于婚姻的稳定，但前提是夫妻关系和谐，未来生活具备可持续性。从这一点来看，妙音的计划很不合理。之前我有些存款，可是在买房和支付完结婚花销后已所剩无几，所以当我提出在预留安全存款后尽量提前还完银行贷款，以减少不必要的利息支出时，妙音不同意，因为这意味着要动用她的存款。为此，我跟妙音算了一笔账，她目前有十万元积蓄，如果肯拿出一部分，比如8万元，用来提前还款，我们每年将会减少6000元的利息支出，这完全符合利益最大化的原则，但妙音拒绝，仍坚持由我自行承担房贷，她的原话是这样说的：不要老算计着这点儿小钱，以后说不定还要买车、生孩子，到时我自然会出钱出力!

夫妻双方在家庭中的地位应该平等，作为丈夫，我自然也有发言的权利，重大财务支出和理财安排也应事先经过我的同意。我不愿放弃我的权利，妙音却步步紧逼，不达目的誓不罢休。妙音是个极其固执的人，她认准了的事，旁人很难改变，这在我们之前的相处中也曾多次体现。

五年恋爱矛盾频发

我和妙音的恋情发生且成长于校园，大学毕业后曾异地相处四年。四年里，我们遇到各种各样的挫折，尤其是彼此性格和观念上的差异，使得恋情多次濒危，但我们始终坚持，以为足够强大的爱能消弭一切不和谐音符。可是，越来越多的矛盾如同烧不尽的野草，越发茂盛起来。

第一次大矛盾源于我家的老房。那年我父亲因病去世，临终时希望三个儿子能共同出资，对老房进行修缮和改造，为我母亲创造一个好的生活环境。这是老人最后的愿望，也是合情合理的愿望，即便他不这样要求，我们也理应这样做。工程预算是三万元，我出了一万元，事后告知妙音，以为她会给予理解和支持，可没想到，她竟因此大发雷霆，跟我闹了足足半个月，我们还差点儿分了手。事后，为了挽回，我被迫在妙音拟定的一份有关我和老家经济来往的协议书上签了字。当时的心情委屈而别扭，因为在我看来，那些条款实在是太过苛刻且缺乏人情味儿。

这几年，我曾两次违背这份协议。第一次是因为彩礼。妙音家要三万元，可我母亲压根儿就没那么多存款，总不能为了儿子结婚去找别人借吧?于是，我从自己的年终项目奖以及其他隐蔽收入里截留了一万元给母亲。第二次是因为我哥生病，过年回家时，我偷偷塞给他两千元。这些事我都没敢告诉妙音，因为我知道后果的严重性。

第二次大矛盾就是买房。当时有个机会可以买到一套低价房，但那会儿我刚毕业不久，手里的积蓄实在有限。妙音不想向自己的父母伸手，我的家人也没能力接济，于是我跟她商量，我说我会尽力挣钱，但希望妙音在力所能及的范围内给予我帮助。无论情况如何，这套房都会登记在她的名下。妙音真是倔啊，她就是不松口，坚持让我拿出所有首付款。在我多次磨缠和劝告后，她勉强同意拿出两万元，并申明这两万元是她的极限。也就是说，妙音不在乎买不买房，只是不愿为我，为这个家庭出力，在她的认知里，她的就是她的，我的也是她的。

当时我很难受，觉得妙音不够爱我，家庭由夫妻二人组建，虽然男方应该在家庭经济中担当重任，但夫妻之间更要互相帮助，共同努力。尤其是当遇到重大困难时，不分你我，携手共进才是正道

房子最终还是买了，妙音最终还是只掏两万元，房产证上最终还是只写她的名字。

两年后，妙音又看中了一套房，全款60多万元，首付大概是16万元。妙音想买，但仍坚持落在她的名下，作为我送给她的结婚礼物。我承认，当时的自己有点儿私心，几番考虑后以财力不支为由拒绝了她的要求。为此，两人又是一番大闹，矛盾越积越深。

至于第三次大矛盾，便是之前所述的婚后财务运行方式。我一直以为妙音会和我一起承担起这个家，可她居然不想付出分毫。

难成共识爱情濒危

这几次矛盾让我们之间的感情元气大伤，好几回我都以为分手已成定局，可因为舍不得和放不下，还是坚持到了现在。我从不怀疑彼此是真爱，否则长达四年的两地分居，早就分道扬镳，只是我有些心寒，觉得未来的婚姻生活缺少相濡以沫、同舟共济的精神，而这才是我最看重的地方。

其实，我和妙音之间还有一个争执点孩子。我的想法是随遇而安，自然而然，孩子来了就双手接着，无须太多的筹划和准备。但妙音不同，她说如果达不到她的条件，她坚决不让孩子来到这个世上。至于她的条件，苛刻得吓人。第一，要有房有车且还完全部贷款，另有存款10万元;第二，我的税后年薪要达到15万元，收入稳定;第三，感情美满和谐，闹离婚的次数不能超过两次;第四，万一将来离婚，孩子归我抚养，抚养费全部由我承担

我理解妙音的初衷，她不是不同意生孩子，只是希望孩子能有个优越宽松的生活环境，同时强化我的责任感。从她的角度来讲，也许一切无可厚非，但在我看来却显得不尽人情，那些条条框框实在让人心寒。比如第四条吧，离婚通常都不是单方面的错，如果因为感情不和而分手，难道在此情况下，她就对自己的孩子不管不问了?

说实话，我觉得妙音是钻了牛角尖，安全感极度缺失，心理出现问题。我曾考虑让她去看心理医生，但又怕她误会。于是，我背着她去找专业人士打听，人家说她是典型的焦虑症。这种人整日沉浸在惶恐不安中，怕妨碍别人，也怕别人妨碍自己，更怕意外之事降临到自己头上。过度的自我保护让她变得自私自利、焦虑烦躁、吹毛求疵，最容易营造紧张气氛。妙音不知，过多的思考与理智已限制了她的视野，让她无法跳出自己的利益圈子，进而忽视别人的利益和感受

我承认，自己对于婚姻和爱情缺少成熟的认识，在恋爱中常常显得过于盲目，没有自我，本意是想以自己的妥协换来对方的感激，却不承想，竟让事情越发糟糕，最终难以收拾。尽管一再忍让，可我毕竟是个具备独立人格的人，也有自己无法触及的底线，当无数次为了爱情改写底线后，我也终于撑不住了。

该怎么办呢?我不想放弃这多年的感情，却也不愿再无原则地妥协下去!有没有什么方法，能缓和妙音的固执，能让她体谅我的不易?毕竟，婚姻和家庭，需要两个人的共同努力。

回复

《婚姻法》规定，夫妻在婚姻关系存续期间所得的财产归夫妻共同所有，既然是夫妻共有财产，就该有平等处理权。其实，日常生活中夫妻间的经济账无章可循，要想家庭和美、夫妻和睦，就得遵循以下原则：重视沟通，兼顾双方感受，做到合情合理。普通家庭的经济多半不够宽裕，两口子更要齐心为家，有商有量。如果一心打着自己的小九九，想用钱换来安全感，那么，婚姻很难美满长久。

婚前试婚好吗 婚前试婚好处和坏处

婚姻乃终身大事，岂可儿戏，“相爱容易，相处难！”爱，是单纯的；婚姻是复杂的；“路遥知马力，日久见人心”，人是如此复杂的动物，两个人的结合没有一段时间的相处磨合，怎能做到有相识到相知；缺少相识感情是没有根基的，没有地基的爱情大楼就成为危楼，筑得越高，跌得越重；无意中还会伤及无辜的。所以就目前社会上引起广泛讨论的一个现象——“试婚”，也有人说试婚是个性解放的象征，总之婚前试婚已是一个普遍的社会现象。那么试婚是什么意思呢？婚前试婚好不好呢？

试婚是什么意思

试婚，顾名思义就是实验婚姻，它不是正式的婚姻，只是男女双方在正式步入婚姻殿堂前的一次实验，年轻的男女在一定时期内同居。有两种情况一种是：觉得双方比交合适就结婚，觉得双方不合适，就分手。如果女子在同居期间没有怀孕，那么两人就会终止这种关系，分别去寻找新的恋人。有时会出现恋人一换再换的情形。如果女子怀孕了、生孩子了，那么就结婚，成为合法的夫妇。有时他们只是为了责任，但生活得并不幸福。从法律意义上看，我国法律没有做禁止性规定。

其实现在很多的年轻人，已经没有什么所谓的试婚不试婚的问题。婚前社会现象其实并没有我们想象中那么严格和绝对，你甚至可以把它理解为在大学当中就有很多这种同居现象也是等试婚。两个人在一起，住着同一间房子，一起生活，会因为金钱、家庭、文化、价值观、两个人的感情也会给当中产生摩擦，产生很多矛盾这就是每一个同居者人会遇到的问题。

婚前试婚好吗

当前的社会，对于试婚已经开明了很多，也有很多朋友都支持试婚，其实不管是试婚，还是真的进入婚姻生活，如果自己不去经营自己的婚姻，那么想要幸福的婚姻都会很难。

试婚的好处

婚前同居可以全面了解伴侣的人品、行为方式及生活习惯，可以看到最真实的彼此。试婚的两个人需要协调各自的习惯和欲望，需要共同决策家庭事务，要学会妥协和变通。在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。试婚试得好就直接步入婚姻殿堂，试得不好就分开，没有婚姻中太多的束缚，可以更好地给彼此留下选择的空间，给彼此留下退路。

试婚的坏处

试婚打破了婚姻的权威性，也并不是降低离婚率的保证。试婚为某些居心叵测的男子玩弄女性提供了机会，一旦试婚失败，对女性的心理造成的创伤很难抚平。同时，一些试婚的女性不注意避孕，多次进行人工流产，导致生殖系统受损。试婚的过程中，有些人就是不断地试婚却不结婚，会出现滥交等问题，不恰当的性交方式还会增加各类疾病的传播。

通过上面的对比可以发现，婚前试婚好不好这个问题取决于男女双方的具体情况，从个人的角度来说，在双方充分沟通的基础上，可以进行一定程度的试婚。并且试婚前要做好的准备包括情感上的准备和心理上的准备。

从情感上来说，应该是双方都认为感情已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱，而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。

心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责;对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗;对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题;相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。

通过以上的文章，相信大家已经了解试婚是什么意思了，并且对婚前试婚好吗这样的问题也有了自己的答案。如果双方需要进行婚前试婚，一定要充分的沟通和准备。