梦中的故事，心上的情

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的梦中的故事，心上的情，欢迎阅读与收藏。

万物生灵的大千世界，千奇百态，梦幻无穷。梦幻是人对经历过往的思念，是新奇想象的幻觉迷离。有关梦的说辞很多，如：梦牵魂绕，一帘幽梦等，还有曹雪芹的《红楼梦》将滚滚红尘，带着记忆的枷锁，永远尘封了那场悲伤的爱恋故事。大自然千梦莹莹，纷纷攘攘，如歌如诉。大自然给了我们心飞梦翔的天空，给了我们梦中小憩的绿洲。

梦是小小鸟，是心的翅膀，心是梦的那一片绿洲，是梦的港湾。心灵的那一片绿洲有快乐小小鸟的飞扬心语，心灵港湾有梦的柔曼轻舞的落籍。梦在心灵中萦绕，心扉张扬的梦漫写着梦中的故事，抒发着心上的情怀。

蓝天有梦，梦里有白云悠悠相伴的情意；山涧有梦，梦里有小溪流淌的缠绵；明月有梦，梦里有桂花幽香的凝心；红楼有梦，梦里有大观园的儿女情长昔日的过往有我的梦，我的梦中有难忘的故事。昔日的过往有我的情深意长，有我的眷恋之情。

岁月风迹，洒落了一路风尘，唯有流年过往的梦中故事难忘。流金沉淀的依旧，我心上的情依然。每当想起在雪域高原香格里拉的那些日子，我的心在潮湿，我的情在流淌。牵梦萦绕，我的梦在飞翔，飞向那遥远的地方。

沧海桑田，时光流逝，却抹不去对昔日的记忆。昔日的一切，在我梦中萦绕，那份情绵绵意重重的感觉，在心中留下了深深的痕迹，我对那份感情至今难舍难分，难忘在香格里拉的日子。

香格里拉的春天难忘，难忘她的美丽。

香格里拉春天的美丽，呈现着世界各地没有的妖娆艳丽。香格里拉的春天是美好的，每年的五月至六月之间，是香格里拉的春天季节，虽然比内地的春天要晚三个月，她的姗姗来迟却有着雪域高原的特质美丽。世间春日已尽，唯有香格里拉芳菲漫扬。

香格里拉的春天，洋溢着美丽的芬芳。遍野的杜鹃花开满山坡，姹紫嫣红，品种繁多，沁人心脾。红色的像火一样热情奔放；粉色的像小姑娘的腮红一样娇艳妩媚；白色的像白雪公主一样纯美无瑕；紫色的像浪漫爱情小河一样温婉甜心；唯有黄色的珍贵稀少，它是世界独一无二的，有着得天独厚的桂冠。

香格里拉的春天，散发着芳菲的馨香。草原上的格桑花琳琅满目，目不暇接，清香四溢。朵朵绽放的格桑花色彩缤纷，就像绿色毡毯上的花儿朵朵一样，五颜六色的图案美丽心怡。花的娇媚，草的风情，树的摇曳，再衬托藏族人家的木瓦屋的倩影，眼前呈现出一幅大自然韵味无穷的美丽画卷，如诗情画意般让人喜爱；如晓月清风浪漫爱不胜收，如湖水微澜让你情愫难尽。香格里拉有让我放不下的清雅，有我放不下的情怀。

踏着春天的气息，吻着花儿，呼吸着花香，携着晓风，去看日晨日落，如此美的妙曼清雅，惬意绵绵中滋生了我心中的那段悠悠长情，禁不住的情怀和忍不住的感受如此别样，让我故梦难忘。

难忘香格里拉春天的故事，难忘我对她的一片深情。

记得我们家刚搬到香格里拉的时候，看到春色无边的田野，五颜六色的鲜花开满绿色草地的景致，我和弟弟兴高采烈，像撒欢的小动物一样。我们任凭自己在旷野上奔跑，就如天高任鸟飞，海阔任鱼跃所说的一样，爸爸妈妈怎么也叫不回来我们。以后的日子更是惬意无比，那时候上小学的我和弟弟，每天放学以后，我们的第一件事情就是去离学校不远的草地那儿，躺在开满格桑花的绿草地上看高天流云的天图。天空蓝蓝的，白云悠悠的，无处不在的清风嬉戏着，把云儿朵朵的排列搞的变幻无穷，一会有像小鸟形状的云朵出现，一会有像天马飞驰的云絮腾现，一会有像绵羊状的白絮蓝图呈现我和弟弟看到后手舞足蹈，赞不绝口地述说天图的美丽。有时候两人看到的天图不一样，就会争得面红耳赤的。当天上的云朵被夕阳燃尽，我们才想起回家。到家已是夕阳被高高的青山吞噬的时候。每次爸爸妈妈下班回家看不见我和弟弟，就会出去找我们，常常絮叨我和弟弟心太野。我们知道那是父母对我们的爱，爱的深了才会这样。

香格里拉，我的心花为你绽放，每片花瓣都刻满了对你的眷恋。

香格里拉的山清高优雅；香格里拉的水清澈透明；香格里拉的山路弯弯在云端；香格里拉的藏族村庄如山寺桃花始盛开的世外桃源。记得上初中的时候，有一次坐车去藏族同学家里玩，在弯弯的山路上缠缠绕绕了一段时间后，我被转晕了。那种只有雪域高原才有的感觉，人跟车就在云端里穿梭，在雾里穿行，腾云驾雾的感觉难忘。当时坐在车上的我，脸都变成蜡黄色，身体很是不舒服。在我耐不住的时候，车终于在一个藏族村庄停下来。下车后我们径直走向藏族村庄，远远地就望到了同学的阿妈在村庄头迎接我们。走近以后我很无力地叫了声阿妈就被领到了他们家。同学的家人非常热情，藏族阿妈知道我晕车身体不适的时候，和蔼的她握着我的手，摸着我的额头说道：孩子，我给你做点酸甜的东西吃，吃上就会好的。她把家里最好吃的酸奶渣块拿出来，把它用刀切成片，用酥油炸熟后，撒上点白糖端来。酸甜酸甜的酸奶渣片吃上后，身体感觉好了许多。

如今每次坐车晕车的时候，我都会想起我的藏族同学，想起藏族阿妈，想起那儿好吃的酸奶渣片，心会像湖水一样泛起的波澜，流淌着我对那里的一片深情。心上的情，难忘的旧梦。

香格里拉的藏族、汉族及少数民族和睦相处，就像一个温暖的大家庭一样。经历了一个严冬的香格里拉人沐浴在春天的季节里，惬意无比。沉浸在满园春色的藏族人家，唱着藏歌，跳着锅庄舞和弦子舞，置身于此的你，会按捺不住的兴奋，会情不自禁的心驰飞扬。藏族人家每逢节假日和喜庆日，也会跳起弦子舞与锅庄舞。弦子舞与锅庄舞是藏族人家喜欢的歌舞，参加跳舞的人们自动在一堆熊熊燃烧的篝火旁边，随着悠扬的歌声和马尾胡琴的伴奏，一个挨着一个地围成圆圈开始跳起来。融入他们当中，跟着他们载歌载舞，就会感觉到了民族团结大家庭的幸福温暖。香格里拉有我难忘的欢歌笑语，有我难忘的心梦飞扬。

藏族人家是热情好客的民族，献哈达是藏族待客最高的一种礼仪，献哈达表达对客人热烈的欢迎和诚挚的敬意。到藏族人家作客，他们会用藏族人家对待远方贵客的最好的祝愿，把雪白的哈达用双手献给你。他们还会用藏族人家最吉祥的话语扎西德勒来祝福你，祝福你吉祥如意。

到藏族人家作客，他们会把牦牛肉做的香喷喷的牛干巴呈上来给客人，吃起来脆脆的，心里感觉美美的；他们会把自己酿的青稞酒斟酌一杯端上来让你喝，喝醉的你，感觉到家的温暖而酣然大睡；他们会把在竹筒里打好的热腾腾的酥油茶端上来给你，喝下暖暖的，让你有了亲人呵护和关怀备至的感觉；他们会把糌粑面和酥油茶拌在一起，捏成的香气浓浓的糌粑坨送给你，咬在嘴里香香的，吃起来心里甜甜的。香格里拉有我难忘的大家庭的温暖，有我的情意绵绵如归的乡情。

藏族人家的藏历年为每年的藏历正月初一，是藏族最大的节日。这个节日的到来，藏族男女老少，大人小孩就会穿上新的藏族服装。女的多数以黑色为主，男的以红色和橘红为主。记得上高中的时候，爱美的我发现了这个问题，按捺不住的好奇，找到藏族男同学问道：为什么过藏历年的时候，你们藏族男人会穿大红，橘红等鲜艳的藏服，而女人穿的颜色多数是黑色的，只有袖子和围裙及头饰才是鲜艳的？我还笑话他说道：我们汉族人跟你们藏族人相反，只有女人才穿红色、橘红色的鲜艳衣服，而男人才穿黑色、白色等不鲜艳颜色的衣服。你们藏族男人就像我们汉族的女人，哈哈！你是男人婆！他很不服气地笑着向我解释，说道：你看到大自然中的家禽鸟类了吗？他们多数都是雄性的羽毛颜色鲜艳美丽，而雌性的羽毛单调不漂亮。你们汉族人不遵守大自然规律，乱穿衣服！听他的解释以后，我恍然大悟，但也不时的暗地里偷笑他。不服的我笑话他变成了一只大公鸡，变成了一只雄性鸟类家禽香格里拉，我梦中心花为你开放，梦中有趣的故事难忘。

人们常说：日有所思，夜有所梦。是的，日有所思就是白天的幻想梦境，夜有所梦是白天的幻想所致的夜晚梦境。我思念在香格里拉的日子，我的心在那里。我梦中有香格里拉的故事。

心中若有梦中的故事，梦中的故事在心里就会生情开花。我想念香格里拉的日子，想念那里的人们，想念我的藏族阿妈，想念我的挚爱同学。我心上的情花为你而怒放，梦中的故事有你--香格里拉！

梦中的故事拥有我七彩斑斓的思念，它牵动着我心上五彩缤纷的情！

香格里拉有我粉红色的珍藏和甜蜜回忆；香格里拉有我蓝色的唤起和悠悠情长；香格里拉有我绿色充满活力的爱和希望；香格里拉有我红色的激情在那里飞扬；香格里拉有我紫色的浪漫在那里深藏

我的梦在年轮中回荡，在流年中漂流，在心海里流淌。香格里拉，让我情弥缱绻，陌愫离殇。香格里拉有我不了的情钟。

红楼有梦，人有情，梦中的故事，心上的情。

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梦中的故事——朱版苦情戏

26岁，一日，遇见了久违的他，有一种莫名的情绪，似近又远，似远又近，他也因日久未见与我，此后就来往频繁，回往读书时光，我就总以自己的方式默默地关注他，如今我用倍加呵护这分迟来的似友似爱的感情。

天总是不遂人愿，因为他的迟到来临到我的生活，早在婚约的逼迫下，下嫁了他的哥哥，然而之前这事却全然不知道，原来这个未婚夫居然是他的哥哥，因为家中常有媒人踏访，无奈因剩女观念，年长不嫁，压力过大，无心答应了这桩婚事。婚礼当日，在极度失望和绝望中进行着，可他哥哥却洋溢着幸福的笑容接待每一位客人。中式的婚礼异常热闹，他挑开了我的手巾，对我说：我愿做你的脚。接着笑嘻嘻地说：就如那桌上的公鸡爪子，承担你身上所有的重量，并带你走任何想去的地方。虽然话这么动听，可是我心不在此。我心中的他，早去了他喜爱的医学事业。

一段日过后，他哥哥应人邀请，去外地经商，要一个月的时间左右。因为家中没有男丁，他就经常回家打理家中的事情，有时只是搬搬东西，有时是接待客人。有一次在暴风雨中，他搬理家中的家具，我去助力，我用余光偷偷看他，又很快低下头。一起坐上车后，他对我说：我想和你在一起，现实却虐待了我。他一把拥住了我，我无力反抗

不知不觉他哥哥离开两个月过去了，一天，我在他的母亲面前，打听丈夫的消息，怎么出去这么久了还没有回来？婆婆说，其实他回来了，只是在半路上得了传染病，我去看过他，他却执意留在了半路上，不愿意回来，怕是传染给家人。无奈只能如此，也怕你牵挂，让我不要告诉你。我听后，很担心，还是去看他了，看到他和其它的同伴一样，全身长满了浓疮，痛苦地半躺在地上，因为床上太热无法散热，就做在泥土上，给自己降温。我很心疼，来到他的面前，让他靠在我的怀里，他什么也不说，只是摸摸我的头说：我做不了你的脚了，你只能自己走了。我很感动，抱住他的头说：你好好养病，我等你再来照顾我，做我的脚，一切都让你的承担

回去后，他依然对我热火般地依恋我时不时地出现在我眼前，却从来不爱笑，也没有对我笑，我虽然心里很在乎他，可是无形中有一种压抑感，他在事业上，却小心翼翼，热枕地追求着。有一次，他母亲也就是我的婆婆，突然在我们面前说这样的话：我们家不能没有后，老大是有传染病，不能再传宗接待了，恐怖是会遗传，他虽然现在静养，可是不易走动。我也和老大商量好了，你和老二成家吧。这了是无奈之策，我们也总不能让你守活寡，我也看得出，你爱的是老二，老二心里也有你。老大知道后，觉得对不住你，是他耽误了你的人生，我也有错，当时如果你不和老大结婚，今天也许什么事也没有。老二是医生，他的工作能力也足以养你一辈子。你和我生活了这么久，我也知道你是乖孩子，这事听起来很荒唐，可只有这样是万全之策。你考虑一下

我和他没有办酒席，只是领了结婚证，领证那一天，只有很少的人来庆祝一下。他也不想有太多人打扰他的生活。只有两个人的时候，他半醉，和我玩了很多新婚游戏。而我却不开心，一人服侍二夫，我该怎么兑现之前对他哥哥的承诺。然而为了好好珍惜前眼，我还是视他如宝，守护他，照顾他。只是不像他哥哥他那么感激地对我说谢谢，我却也甘心乐意这么做。曾经是他哥哥为我铺被，如今角色相换，我为他铺被。他哥哥任何事都愿意为我做，而我却任何事都愿意为他做。

一年后，我背着儿子，去前夫住的地方去看他，看看他是不是安好。事先没有有安里打声招乎，只要在家里留了字条，说当天就会回来，去看老大去了。步行到前夫那时，天色已晚，在他住处的附近，却意外看到他倒在了血泊中，地上有很多的鲜血，我大惊把他抱起。身边窜出了一个黑影，对我说：你给我拿出所有的钱来。我如数地全部拿出，求他放过前夫。黑影说可以。原来前夫说自己没有钱，而身上分明就有，黑影人夺过了前夫身上的所有的钱，在他身上捅了一刀。因黑影人说：我最气是别人骗我。我听了一下前夫的气息，还有气，只是昏迷过去了，我却不知道伤口在哪里，心急如焚

我把前夫送进了医院，急救后他还在昏迷。我在他身边守护照顾他。这时他来了，一身的酒气，见人进来就骂，踏进病房就倒在了另一张床上，问我：你为什么没有死心，还连夜去看他？我说了原由。他喘了大气，似乎很不解气，我见他如此伤感，心里也很愧对他。俯身吻了他的额头，他似乎能明白这个吻，安静下来，什么话也不说，昏睡过去。当我抬头时再去注意前夫时，发现前夫早就醒了，他看着到我背上的孩子睡着，对我说：真像你。又笑了笑。可是我心中像打翻了五味瓶，深深地愧疚。前夫又笑笑说，你做的是对的，我已经没人资格做爸爸这样的好事，弟弟是好男人，你会幸福的。原来前夫的根部也受伤了才会说这样的话。这时他的母亲在门外看着我，我站起来出去了。婆婆对我说：命运如此，人不能做什么，老二会让你幸福的。我回头看看了前夫，他还是看着对我，对我笑笑，我心里百般愧疚。是我抛弃了他，他才会如此，他也是因为我才要出去经商，遇传染病，一切的一切都是因为我。兄弟二人，差别如此之大，一个健康向上，什么都不缺，而且还有我。一个连健康的身体也没有，还失去了我。我无法面对他，跑出了病房

数日后，接到了前夫回来的消息，我站在门外等候。可是婆婆却直径走到我的面前，把一个小木盒子放在我手里，我放声大哭，为什么，为什么事前不跟我说是他这样的回家，是死去。为什么不让我在剩下的时候去看他，照顾他？这是我逼死了他，我无力，跪下来，痛哭

日子继续过着，过得像行尸走肉，日日都会回想从前前夫对我百般好，如今我去呵护别人，还呵护得这么累。因为他哥哥的死，他看我如此伤心，脾气更加坏了，对我爱理不理。

一天他酒醉回来，抱着我说：他本不会死，是我恨他，让主刀医生把他的根部做除了，没想到他因为之前的传染病，感染严重，不治而死。可是我更恨你，你即然爱我，为什么还这么想他。你的心不是应该在我这里的吗？我听这话后，全身冰冷如木偶，感觉不到他抱我的温度，我全心爱着的人，全心呵护的人，竟是如此不坑的黑腹心肠。也这正是我当初不坚持自己的婚约才是造成这样的后果，是我害死了前夫，害死了他的亲哥哥。眼前的这样人，还有什么值得让我爱的，我怎么对得起死去的丈夫？

和他平静地离了婚，孩子也给婆婆，来到了最爱我的前夫面前，住进他以前治传染病的小屋，宁愿爱我的人，心心相印过完一辈子

日日相对的丈夫的日子总是过得特别地快，在半山腰上的小屋呆了五年，心里渐渐恢复了平静，也想试着原谅所有人，接受现实。

一踏出山，来到城市，原来的竞争已经这样激烈，而我却在山间的生活，一点也不知道。进入了一个所谓的选择应征幼儿教师的现场，这个选拔赛设立在个大舞台上，出题是一碗面，这碗面是给现场需要的人。而现场却有上百位的观众以及参赛者，这却实让应征者很无厘头又无奈的考题。有的老师上台给了评委，有的给了小孩，有的给了举手的观众。主办方因为看应征者众多，于是在现场加了难度，在一碗面中，加了一小片碎玻璃片，而需要这碗面的人，要吃干净这碗面。眼睁睁地看着它进入了这碗面中。这下更把这些老师为难了，估计再也没有人说需要这碗面了吧。我心想想证明一件事，于是我也填了表格，报名参中应征。

我上台了，主持人一再强调，你确定需要这碗面吗？我说确定，又说，你确定吃下这碗面吗？我说是的。为什么？我对主持人说，请给我一点点的时间。我把一个孩子叫上了台，让他坐在舞台的边上，喂他吃面，细心地把碎玻璃挑开。一碗面快吃完了，主持人开口说：不好意思我打断一下，规则您必须清楚，一碗面内是不能剩的。我心里其实对于这种刁钻的应征考题感到排诉，拥有裁判主权的人，心肠是何等的恶。我回答说：我明白。于是我夹起了那块碎玻璃，放进嘴里，嚼碎了它，嘴里顿时有血腥的味道，反胃想吐，还带着钻心的疼，端起了碗，昂头把面汤给喝了下去，不知道会不会死，会不会把喉咙和肠道割破，可是这个孩子如果没有这碗面，一定会饿，因为孩了需要这碗面。

送回孩子回到原位上，现场很安静，也没有另一个应征者上台，十秒后，现场沸腾了震耳的掌声，主持人说：请39号应征者上台。这时灯光照在了我身上，我没有上前去，只是接过了工作人员给我话筒，我说：其实我的目的不在应征，只是我自己心里需要证明一件事，跟应征无关，可现实如果这碗面我不舍己吃玻璃，孩子吃不到面，如果我吃了面也必须吃玻璃，不如让我吃玻离，让孩子吃面

意外获得主办方给我的1000元奖励，无意之举，换得了主办方的良知，我心里很庆幸。也因为我的举动，有一家报刊发表了这场应征的经过，也详细写了我举动。也因为应征成功，留在了该校工作，因为没有经验，只是先从陪同孩子玩耍、照顾孩子的工作。

这一天，我和孩子们玩捉迷藏，我躲在了门后，我偷偷地探出了头，突然就那么突然，他跳入到我的眼前，这样意外，为什么他会出现在这里，为什么会又会相遇。只是愣了一下，我和孩子们继续玩捉迷藏，不知不觉他也参与其中。轮到他当老鹰，我躲在了灌木丛中，他从教室走出来，一眼就发现了我，直径走到我身边，我起身，没有说什么，只是走开。我想结束这个游戏，或者只是我自己不再想玩了，因为无心在这个游戏当中。是害怕见到的人又再次被我遇见，却有意接近我，我怎么拒绝命运？一个孩子爬上了树，他把孩子抱了下来。我还是默默地走开了，不想看到他，也害怕看到他。

回到了小阁楼，对着照片发呆，外面的敲门声，出去开了门，又是他。他手里拿着一个奖杯，我很疑惑，他让他跟他走，去一个地方。我不想去，想拉我的手，我把手缩了回去。不论如何，我是再也不想回到了从前，你在我心里已经不算什么。他见我不肯，关了门也离开了。我总想找点事情做，想办法让自己的思绪打乱，于是拿着上次主办方给我的1000元奖励的纸，想去兑换成现金，如果可以，我可以随时拿着钱离开这个地方。他是怎么找到我的？又为什么被他找到，不如让我消失吧，或者让我出什么车祸，忘记一切。

锁上门，走在半路上，他居然在站在路旁，看到我，直径强拉我的手，让我跟他去一个地方。走了大概半个小时，走进了一间店，原来他开一家室内装潢的装修公司。这时店里没有其它人，他指着那个对我说，这个是什么什么风格的，这个是用于影楼装修用的，这个是他哪里拍来做为背景的他介绍的我一一都看了，虽然很漂亮，可是我连头也没有抬起来看他介绍的样子。他停下来，站在我面前，问我：你为什么不看我。我说话了：你让我怎么看你，用什么眼光看你。我心里害怕看你，你知道的吗？他说：你抬头看我好吗？犹豫了一会，我还是抬头了，这个刹那，为什么会有心被刺痛的感觉，为什么会这么心痛，他一直就是在我的记忆里的，我想忘记却一直忘不掉，我想恨却一起恨不起来，我真的恨自己，明明无所谓了，何必还要这么难过？他压低声音对我说：你即愿意用爱吞下了玻璃，为什么不能舍已爱我一次。我也需要被原谅，我已经改过了，我也实在不愿意面对自己，是真的很后悔以前自己做的事，那些都是嫉妒心做的怪，是我对不起你，也对不起大哥，我内心一直很受折磨。原谅我好不好，我没有办法忘记你，肯求你重新接受我

爱恨交加的情感，实在不能让自我。我只是对他说：我没有办法面对你，也不可能了，请你放过你自己，也放过我吧！我的心门曾经是为你打开的，如今也是为你关闭，曾经爱的人是你，却恨的人也是你，如果可以，我很愿意忘记一切，让自己重新生活。你的出现，对我来说只是折磨。他声音更低了：你可以恨我，可是你知道不知道，我也恨我自己，现在你只有一个人，我没有办法让你一个人放你走，我没办法他哭了，他的眼泪，触动我最敏感的神经，心里坚固的营垒瞬间倒塌，紧握拳头控制自己，我很想为他擦拭泪水，可是我不能，我怎么可以原谅他？心很痛，很痛。

回到阁楼，心里没有办法平静，如何也睡不着，实际上我也多孤单，多想他只是坐在我身边，看着我就好，不要离开我。或者只是在他面前尽情地哭诉，我心里有多恨他，又多想他。可现实什么都不能做，想法与现实不能接轨。

每天每天还是上班，回家，上班回家，生活空洞无味，行尸走肉一般。心里越是想平静，却越是无法平静。把自己的脸浸在水里，把自己泡在浴缸都赶不走心里的纠痛。

有人敲门，我去打开，又是他，他叫了我一声名字，把我用力抱在怀里，我却像散架似的，无力争脱，争脱得有理由，却没有勇气。再也支撑不住了，昏倒在地

其实我多么希望我只是这样昏倒过去后再也不要醒来，多想只是死在他能看得见我的地方。四肢无力，可是脑袋此时却比任何时候都清楚，他用力地掐我的人中，不停地摇晃的身体，喊着我的名字，想让我醒来，可是我明明听得见声音，可是连睁开眼睛的力气都没有。这时听到他抽泣的声音，只会说对不起，对不起，脸上有他滴落的眼水，掉进了我的嘴里，咸的，可是分明我就尝到懊悔，苦涩的味道。就在这个时候，我能安静地死多好，事实上，他哥哥的死，不也是我一手造成的吗？如果我的心能安安静静地相父教子，他能绝望地走吗？很吃力地睁开眼睛，看到他泪水模糊了双眼，骨子里想不争气地为他擦拭眼泪，或者让我投进他的怀抱，大哭一场。你可知道你现在的为我哭泣，又曾经几何能够知道我为你流了多少眼泪。你觉得我还有力气去爱你吗？我要以什么样的身份面对你？

在他的挽扶下蹒跚地躺在床上，我说：你走吧，你让我好好静静，你面对我，会失控，而我也会失控，面对你，我就没有办法面对你哥哥，而你不在，我可以问问自己到底在做什么，想什么？求你，先离开我好吗？等我恢复自己的时候，我会去找你他依然没有回来，只要愣愣地呆了一分钟，看了我一眼，转身就走了。他转身的那一刻，泪水再也控制不住，冲出的眼眶，用被子捂住想呐喊的嘴，放释地哭，我不明白，为什么上天给了我这么艰难的生活，为什么给我这样刁难的选择题考验我，心似乎就要被撕裂开了，分不清楚，哪一半是不在人世的前夫，哪一半又是他。老天，求求你，给我一个正确的选择，让我知道该怎么做？！

第二天，我到了学校，递上了辞呈，虽然我想解释什么，可是不如不解释，解释多了，反而话却多了。我心里已经定下了一个决定，我要去山村爱心支教，可这个决定我谁也不想说，我若说爱心，却本意不是如此，谁也不像自己那么了解自己，可我真的不了解，我只能选择逃避。

约了他出来，一起吃饭，我很平静地对他说：我要走了。他头也没有抬起来，只是一声好。一声好，把我想留在这个地方的想法，全部打碎，全身在颤抖，说这句话，比抬任何重物都要力气，我拿走水杯要喝水，可是水杯里的水抖得厉害，几乎要洒出，还好他没有抬头，没有看到，我希望听到你说别走，可是又害怕你说别走，我实在分不清楚，是人走了，还是心走了。我又对他说：我是为了离开你。他还是那么平淡地说：我明白，我也想过，你遇到我的那一天，一定是要离开的开始。我留不住你，我想照顾你，可是我又不能照顾你，你的心还没有恢复，不论我做什么。如果可以，请你答应我最后一个要求，让我送你上车可以吗？我答应了。走到溪边的小路，一起吹风，两个人什么都没有说话，千言万语我也只能往肚了里吞。我转身，拉起他的手挽，握了一个友好的手，对他说：你好好照顾你自己，不必担心我，我走后，你也不必太难过，找一个真心爱你的，也你真心爱她的，一起生活。我哽咽了，努力回收情绪，继续说：我不值得，你尽快过你的生活，不要再说你爱我，这话再也不是对我说了，好吗？我不知道我还会不会回来，我想不会了，你珍重！不等他回话的机会，一转身就走，眼泪再也止不住放肆地划落，感到人快虚脱了，直了几步，脚发软，右脚跪了下去，听到他害怕地喊我的名字，我不能让再回头，勉强地站了起来，也最快的速度跑走，边跑边哭，也顾不得旁人是什么样的眼光，泪没有办法控制，心里有一种声音对自己说：这样做也许是最正确的选择的吧！

来到了山村，条件虽很艰苦，天天面对孩子们求知的热情，让我忘却了一切以前发生的事，在这三年里，我尽心尽力地做好每一件事，对待每一位孩子，有时完全忘记我有那样的过去的人，山村的里人了，对我也是像家人一般，让我受惊若宠，虽然有的也热心地要为我做媒，我都笑笑拒绝了，孩子们也会常常问我为什么你怎么都一个人，我们都有爸爸妈妈姐姐或妹妹。孩子的无心问题，有时还是会让我想起他和前夫，还有婆婆，他在的印象里越来越模糊，这也许这就是忘记吧，有时还会想起我再也没有见过面的孩子，也许他和他们一样天真可爱吧？可我没有资格做母亲，他有我这样的妈妈，从来不看他，没有给过任何关爱，一定很恨我吧？

今天收到了政府的补助款，1800元，拿在手里非常地开心，孩子们虽然没有这个数字的概念，可我想好好地为他们做点什么。在操场上，看着孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏，心里挺知足的。端起了身边的簸箕，走到溪边为孩子洗掉他们穿了一个星期的脏衣服。身边开了来了一辆摩托车，问我：请问，麻风小学怎么怎么？欣慰是谁在叫我？为什么听见这个声音为什么会这么熟悉，会有一种想哭的冲动，我抬头，阳光幻眼，看得不清楚，我站了起来，是他！我在做梦吗？明显没有，马上打回现实，现对他，心脏快要跳出来，双手几乎要颤抖起来，他从摩托车跳也下来，拉起来我冰冷的手，欣慰，我终于找到你了！一把用力把我揽在他的怀里，我有种快要窒息的感觉，他怎么会在这里？他是来找我的吗？怎么还会遇到他？

他苍老了很多，胡须没有理，头发很零乱，看到他眼眶红红的，显然，他也很意外，很激动。我笑笑对他说：过得好吗？他说：很好，我一直在找你。听到这话，我的内心似乎被潮水打了一下，那重击的感觉，那带着苦涩的味道。原来我根本就没有忘记，不然为什么我见到他还会这么激动，还会这么不能自我。

坐在他车后面，看着他的背对着我，看着他零乱的头，看着他满身灰的衣服，看着他的样子，在这一瞬间，我内心似乎有一种怜悯在上升，我想原谅他。

把他带到教室旁边，我的寝室，我让他先坐下，喝一下水，我拿起了簸箕，要到半山坡上晾衣服。希望趁着短短的时间，理一下自己思绪，过了好一会，我下了小山坡，远远看到他拿着端坐在教室外的地上，孩子们问他是不是老师的老公，他只是笑笑，从来没有看到他笑得这么甜，孩子们也哈哈大笑，他吹起口琴来，很欢快乐的歌，调皮的孩子也跳起了无名的舞，女孩子哈哈地笑跳舞的男孩，我也情不自禁笑了，在这一刻，再也不舍用以前的目光去责怪他，也许是我错了，从头到尾都是我的错，也许上天注定要我重新做选择题，或者只是还没有做，更或者，我还没有交上卷子。看到他干脆也唱了起来，我走了过去，和他一起唱

傍晚时分，我坐在他的车后面，来到了小溪边，再次拉起他的手腕，握着他的手说：留下来，在这里

他说：对不起，我爱你再一次认真看他，看到他一脸的仓桑，泪如泉涌

溪水依旧歌唱，阳光不再是黑暗，它用它的温度，化开了我内心的冰凉

梦中的情话

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情话是甜蜜温馨的，情话是惹人眷恋的，但同时、失去爱情原有温度的情话又是最具有杀伤力、虚伪透顶，伤人至极的。如同摆脱不了的噩梦一样，在午夜乍然苏醒，于脑海中盘旋、激起一声声回响那么清晰，惹人痛彻心扉

这天深夜，龙儿又被一个噩梦惊醒，额头布满汗珠，嘴里不断发出无助的痴呓：不要离开我，求求你不要离开我好吗？自从相恋六年之久的女友背叛彼此感情，另觅新欢之后，龙儿就时常被这个可怕的噩梦困扰，身心像被掏空一样，唯独剩下一个没有灵魂的躯壳于世间残喘苟活，那么的痛苦。他是一个极其注重感情的人，回想以往的甜蜜，不禁黯然泪下，情伤难愈。

这日他在空间看到一条日记评论，原来是一位无意中闯入他空间的女网友所留。在品味到他弃世般的孤寂感伤情怀后，一种惺惺相惜的感觉在内心弥漫，情不自禁留下温语勉励他，希望他过得开心幸福！

他很受感动，如同一个即将没入深渊人儿一样渴望有个知心朋友倾诉。当这位女网友，也就是婷儿接收到他好友请求时，也毫不犹豫接受了。由文字相吸、由细腻的情感世界相怜，让他们彼此很快成为挚友！

龙儿确认婷儿就是他的天使，救赎他摆脱阴暗、承受阳光的可人儿！而婷儿自愧不够资格冠上天使的美誉，于网络逗留，纯属是现实一些因素迫使她只能通过这种方法摆脱平时工作闲暇的无聊，充实生活！

对于把情感转移她身上，渴望慰藉的龙儿，她内心很复杂，既怜惜、不舍，又有一种说不出的动容！但是她一开始就理智地跟他表明，他们之间不可能，她不想龙儿脱离噩梦，又重新坠入情感深渊，她承受不起！

但是龙儿一直不相信他们之间最终没有交集，就这么默默的关爱婷儿。婷儿身体很不好，隔三差五的就往医院跑，每一次去复诊治疗时，空间都留下龙儿鼓励的话儿。他一直坚信病魔会远离婷儿，上帝会眷顾他心目中的天使，还她一个朝气蓬勃、充满阳光味道的青春躯体！婷儿受病魔折磨疼痛难忍之时，龙儿于电脑一方极力逗她开心转移她注意力！婷儿也成为他忠实的听众，一个甜蜜的信息，一个温暖的问候，就是他们之间最为美好的互动！

人心都是肉长的，婷儿逐渐被这个才华横溢、孩子气极重的龙儿所吸引！以后的交集是那么甜蜜，他教导她各种电脑知识（龙儿是个软件设计工程师），从空间背景设计到一些她所无法了悟的电脑术语！他是那么细心，丝毫不视这个电脑白痴为累赘，倾囊相授！竭尽全力满足婷儿求知的心。

人的欲望是止境的，对爱了就渴望融入的有情人更是如此！龙儿极力想挣脱这一层薄幕，与婷儿融入现实，即使婷儿一再拒绝，身体的病痛治愈无期，她不想成为一个千古罪人，耽误一个这么优秀人儿一生！

这天，龙儿喝得醉醺醺，情不自禁打开窗口，寻找那方的婷儿：相信我好吗？你的病一定可以治愈！让我俩在一起，我会给你一个温馨的婚姻！让彼此人生不要徒留遗憾好吗？嫁给我？

婷儿在电脑一方黯然落泪，一直以来她不想伤害这个心思情感细腻的人儿，真的不想！一切现实的交集她给不起，没有一个好的身体就是空话！她无奈的打出：我不能、不能够做出以后彼此都后悔、不理智的事情！

你需要的是一个身体健康妻子的陪伴。对不起！发出这些字儿，婷儿全身如虚脱一般，那么无力，她恨自己的懦弱，但是现实是残忍的，俩人身后背负的是两个家庭殷切的期盼，而她呢？她无语问天

人的一生充满无尽变数，渴望温暖得到的是冷漠，渴望爱情滋润却没有健康体魄可以接受，渴望美好延续最终是一个无言的结局！今天、婷儿辜负了龙儿的心，也许残忍，但是何尝不是为了他好！在彼此冷静之后，相信龙儿会体会到婷儿的良苦用心这就是现实！

而婷儿自身本就是一个悲剧人物！成全了爱情、就是现实生活灾难的开始！情以何堪啊！问世间情为何物？直叫人生死相许！但是、龙儿，不必留恋婷儿，放飞你那觅爱的双翼，去寻找属于你的真命天使！寻找真正适合你人生的另一半吧！

梦中的庭院

故乡永远值得一个人魂牵梦萦---无论它是富裕还是贫瘠。

最近老失眠，半夜里迷迷糊糊总梦见回家了，梦见已经作古的爷爷神采依旧。在梦里，就很清楚他已经离开我，按照迷信的说法，在梦里跟他说话也是不吉利的，但是我依然沉醉其中不愿意醒来，因为梦中院子里的桂花如繁星挂满枝头，被压弯的枝桠似乎在颔首低语，凑近观赏者皆与那香味缠绵不已。

爷爷颤巍巍地走过去，宝贝似的捡拾被风吹落的花瓣，惋惜地说：掉下来的这些花瓣做花酒也不错。谁都知道，爷爷向来滴酒不沾，每次这样说过以后，他都是径直把花瓣放在一个专门的筛子里晒干保存着，而后去送人。

旁边的玫瑰见爷爷如此爱怜自己的伙伴，恨不得也怒放枝头，于是它的藤蔓也疯长起来，长得越位到了隔壁黄桷兰的领地里，它们就这样自由交错着。不光是爷爷，连我们每天也要往花台边跑几趟，但凡有花儿开放或者凋谢，我们都会报告一番，于是本该清净的院子就闹腾了许多。

算来有几周没回家了，加上梦境作怪，越发想回到那梦中的庭院，于是周六早上携儿子踏上了回家的客车。这是一个雨后晴朗的日子，空气像被过滤过似的，阳光纯净得似乎没有一点杂质，一下车清新的空气里就夹杂着油菜花的香味扑面而来，这是家乡特有的气息，这是梦境里永不变质的味道。

门口的小路已经被硬化，走在上面已经感觉不到是在乡间小路上，儿子欢呼着小跑起来。一进院子，我就探头探脑寻找那桂花，那玫瑰，那黄桷兰，当然已经不可能再找到爷爷。虽然只残留几朵不太娇艳的玫瑰，桂花树和黄桷兰只换了崭新的绿装迎接我，我还是从心底掠过一丝安慰。

吃饭了，老爸炖了一大锅腊肉和海带、大白豆，还有很多好吃的，一家人围坐在院子里，就着大圆桌，谈论着过去，诉说着快乐，一顿饭竟吃了2个小时。午后的阳光让人格外慵懒，就着院子里摆放的沙发，我打盹了，醒来家人都各自忙去了，独享宁静的时刻，我突然想起闲看庭前花开花落的句子，那是怎样的惬意啊！

跟自己有了一个约定，等告老还乡的时候，一定回来居住，不仅仅是落叶归根，而是骨子里我已经和这庭院分不开了。