【www.qg13.com - 恋爱系技巧】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的情系远方，爱在梦中，希望能够帮助到大家。

坐在窗前，窗外漆黑一片，一个人的夜总是这般凄凉，心里总是会忍不住牵挂着远方的你，我们的故事，如若不曾美丽，就不会有这么深的遗憾和痛楚。时不时的总会想起过往那些琐碎的片段，一直都在幻想中寻求一丝安暖，我执念着那段与你一起的时光，静守一室灯光，思念着远方的你。

题记

一直感觉在爱情里，我永远都会是那么被动，不会为谁而感动，直到与你的相识。红尘岁月，你我皆尘埃，渺小到可有可无，天各一方的你我，是经过了一场怎样的等待和祈求，才换来这一次倾心的相逢，终于，我可以相信，你我之间有一段注定的缘分，因为有你，我的心不再孤单，不再漂泊。

岁月无情，相见的时光总是如此短暂，就那么短短几天的相处，却成为一生的纪念。我仍然清晰的记得，情人节的前一天成为你我之间最后的告别，巧的是情人节的那天正好也是元宵节，因为听说如果情侣在那一天一起度过，就会导致分离，所以在情人节的前一天我们决定离开彼此。我便将所有的心殇与不安藏于心底，虽然离别是伤感的，但是在现实面前，我们都比想象中勇敢，只因心中深爱着彼此，十指相扣，眼眸里全是挽了手的呢喃，简简单单的话语，都蕴涵着浓浓的爱意，暗自思量，我不悔，因为真爱，从来值得等待，只要心在一起，死亡也不会是分离。惟愿将一颗清澈纯净的心，安放在彼此的世界中。

你知道吗？其实我真的没有那么坚强，就在与你挥别的那个瞬间，我似乎没有了心跳，我不敢用力呼吸，甚至不敢直视你的目光，我知道，你的目光一直都在追随着我，那一刻，心底有个声音在切切地呼唤你，亲爱，我爱你，亲爱，对不起。我多想顺着你目光的那个方向跑过去拥抱你，可是我能吗，我只能加快步伐尽快离开你的视线，我的心很乱，在苦痛交替的感觉中，终是放开了爱的手，湿了脸庞，痛了心扉。

有谁能够体会，那种不能与君长相厮守的痛楚，分开之后，多次仰望夜空，望着漫天繁星默默许下心愿，盼过了月圆的凄凉，还是空了等待，原来爱情终是脆弱的。经过一夜又一夜的更替，还是等不到你的一丝回应，苦涩的相思在夜空飘荡，经久的期盼已经成为一种无奈，一种忧愁，是我太傻，还是诺言太真？时光匆匆，我知道从我离开你的那天开始，你就决定忘记我，否则你不会这么久不给我一声问候，哪怕一句随意的话语，你都没有发给我，到底还是变成了最熟悉的陌生人，不能去兑现曾经许下的诺言，爱到深处是遗忘，爱过，痛过，到最后只剩下沉默，遍体鳞伤的我们再也没有力气去拥抱那个曾经最爱的人了。虽然我知道再也没有相遇的那一天，与你的梦，即使再残缺，与我而言也是最珍贵的，那是任何人都无法给予的温存。

说真的，最怕的并不是没有你的问候和关心，而是我怕你会不幸福，记忆中的你，一个眼神都会让我心动不已，你的每个动作，说话的表情，吃饭的样子，一切一切在我看来都是那么让我心疼。你是一个看起来冷漠，内心却很善良也很孩子气的人，孤独那么多年，遇到了我，却还是擦肩而过，不能相依相偎。说到此处，泪水还是忍不住滑落，其实你不懂我，你也不会知道我是多么的在乎你，写着与你的情感纠结，还是忍不住有些忧伤，我们之间已然成为过去，默默的擦干泪水，露出淡定的笑容，亲爱，你一定要幸福，不管你还记不记得我，我愿意在你的背后一直祝福你，支持你，无论现在还是以后

自己真的是一个过于感性的人，一直无法控制对你的牵念，不再联系的这段时日里，我一直不敢听情歌，因为与你在一起时候，你总是会唱歌给我听，越是怀念，越是不敢触碰。翻开记忆的扉页，常常忆起与你一起唱歌时候的场景，那个熟悉的名字早已流淌在我的血液里，不知疲倦地日夜追随，唱不完思念的乐章，诉不尽离愁的忧伤，最难的还是放下，多么简单的道理，又有几人可以真正做到？一字一句敲打着键盘，有谁能够懂得，我此时的悲伤，又有谁能够知道，被洗净的铅华，残留于岁月回首的刹那，好似跌落在昨日的泪珠，每一滴都诠释了我执着的爱，我的城市没有你，你在那看不到的远方，苦苦等待，只有在梦中才会与你相逢。

你送我那个粉色的兔子，直到现在我都没舍得把它的包装打开，我怕时间久了，落上尘埃，你送我时候什么样，一切如初。隔着山高水远，玩偶兔子就真的出现在我的眼前，刚收到礼物的时候，那种心动和感动至今难以忘怀，用力的将它抱在怀里，不知为什么，当时的我还是忍不住落泪了，是你的爱触碰到我脆弱的心，靠近兔子，靠近你，只因心灵相惜，让一份缘在恋恋红尘中寂静欢喜，兔子身上镌刻着那些情深意重，温馨、安暖。只因那礼物是你送的，你曾说你一路都抱着它，兔子身上携着你的点点馨香，真的好喜欢，从来不轻易收礼物的我，却唯独偏爱你送的任何物品，万般情意在心间，一切尽在不言中。

精心为你挑选的那个玉如意，无意间被你摔碎了，你把它还给了我，那些光阴罅隙里温馨的画面，在眼前不断明晰，碎了的玉石，不见了往日的光泽，当时的心很痛，玉就这样碎了，难道是要告诉我什么吗？是在预示我们之间有缘无份吗？时光清浅，沉默无言，握着碎了的玉如意，一次次红了眼眶，没有说声再见，没有说句爱你，还没来得及紧握就已经散落在天涯，那些走过的光阴，不经意间被流年带走，成为再也回不去的旧时光。本以为没有一首歌曲可以感动到我，现在才知那是因为心中没有爱，当那段熟悉的旋律在耳边再次想起，来不及忧伤，早已潸然泪下，不能自已。

时间过去的越久，思念的心反而越重，已经好久没有去关注你的动态了，那些心事，不删减，不提及，并不是不再想念，只是我已经习惯了这样的状态。不敢去打扰，不敢去你的空间，不再留言，不再留下一丝一毫的痕迹，既然选择让你忘却，就绝对不会再去找你，时刻与你保持一种距离，才不会轻易的丢了自己。只是心还是会痛，那些点点滴滴肆意流淌在指尖，就这样，一路走，一路念。

其实有很长一段时间，我发现自己竟然不再想你，不去想你的好，你的坏，你的样子，还有你那傻傻的笑。那些烟火缠绕的情意，安放在深邃的光阴里，找不到最初的那份忧伤，都说时间是治疗伤口最好的药，我以为爱忘了，心倦了，在以后的生活中，我不会再为爱忧伤，不会再为你而伤神，不论风来，不管雨落，我的微笑会一如既往，踏着时光轻盈浅行。

不知为何，昨夜，你突然出现我的梦中，踩着一束光柔软而来，虽然看不清你的脸，但是凭感觉我知道那就是你，你的声音还是那么温柔，记忆被残忍的剥开，心中有说不出的感受，那是期待已久的思念。喜悦的、兴奋的、不安的，那所有的心绪都是因为你，我的世界满是欢愉，脸上的表情明媚如初，在梦中，卸下那袭忧伤的素衣，重新走进，与你倾心相遇的美景里。

梦还是醒了，昨日美好还旖旎在心底，无数的片段在脑海中翻飞，你依旧是我那解不开的结，不禁流下了一滴滴晶莹剔透的泪，你的出现划伤了我心畔的疼，我知道那是你的不舍。沧海桑田，流年缱绻，梦中的相遇，是轮回的纠缠，沉淀的记忆，漂浮在心头的牵挂，抹不去你的好，于是，你总在我的梦中，美丽的那么不真实，原来住在心里的人，是没有办法忘记的。只需一场梦，就会让一切回归原点，那是朝夕相处的温暖，那是永不褪色的情意，那是一段藏于光阴深处的眷恋，纵使不经意，不在意，你依旧是我心底的那抹暖。

似水流年，挥不去，那一度梦的芳华。夜又深，指尖泛着冰凉，只剩一片寂静的灰暗，伸手触碰微薄的光绪，生活在尘世，感觉我是如此渺小，渺小如尘埃，渺小到只剩下一个人的薄凉，泪滴从嘴角滑落手心，望着手边的湿润，沉迷着暗夜带给自己的所有孤寂。如水的年华，无论是繁华亦是平淡，温暖还是薄凉，我会带着你的祝福和温暖走过这一季又一季的岁月。亲爱，今夜愿与你相约梦中，舞一曲令人心醉的缱绻，让那份真情在梦中得以延续，最美的时光，在梦中，远方的爱人，柔软在心里。

扩展阅读

情系家书

我家书柜里，存放着一捆多年前的信件。这些由各式邮票不同邮戳组成的、部分已经被摩挲出皱褶的家书，是历经几次搬家后妻子珍藏下来的，它见证着那段动人的亲情往事。

上世纪八十年代末，我们举家迁居内地，在新疆生活了三十多年的妻子，初次离别便与朝夕相处的父母远隔千里，不尽的思念缠绕着她，家书自然就成了沟通两代人情感的最好方式。

妻子文化程度不高，起初写信都是由我执笔。大抵总在吃罢晚饭，妻把桌子收拾干净，摊好了信纸，我便操起钢笔挥划起来。昏暗的灯光下，妻打着毛衣坐在我身旁，不时地指指点点，把我们的情况和自己的思念、问候娓娓道来。信写完后妻仍要再次过目，觉得意思说全了，才将早已买好的邮票贴上信封，第二天一大早风雨无阻地骑车送到邮局。

盼信的日子，收发室成了妻子最爱去的地方，厚厚的一堆信件，每次都要逐封逐件地查对一遍，如果看不到自己的名字，妻的脸上就会写满无奈。而当她哪天回家时容光焕发，不用问，准是又有回信了。这会儿的她，顾不上做饭，先要拆开信一睹为快，以解多日的期盼之苦。

说起来，频繁的书信往来，最难为的还是新疆那头的两位老人。岳父母都识字不多，回信要到处请人帮忙。因此，每次来信的字迹、文笔各不相同，有的信笔涂鸦，有的错字连篇，有的词不达意。可就是这些内容大同小异的信件，妻也看得津津有味，往往只写了大半张纸的一封信，都要看上好几遍，然后仔细地收起来，待到闲暇时再翻出来过把瘾。

那些年，书信经常为我家带来欢乐。记得调来后第三年，一封信中提到岳父光荣离休，同时二老可望乔迁新建的住宅楼。想到老人晚年生活将会更加幸福舒适，妻子举着信，像中大奖一样跳了起来，一面吆喝着叫我马上回信，一面哼着早已过时的小调，烧了几个好菜，全家人围坐在餐桌旁，为千里之外的喜讯频频举杯。

九十年代中期的一天，从来信得知岳母糖尿病综合征复发住进了医院。妻情绪骤然低落，特地请了一天假，用不很流畅的文笔自拟了一封数百字的回信，根据从医经验，对岳母的用药、治疗谈了细致的想法。帮助修改时，我发现有些字迹模糊不清，看得出有泪水浸湿的印记，我的心里也掠过一阵酸涩。此后的时日里，妻子始终饭不香，寝不安，直到传来岳母康复的佳音，她的脸上才绽开了笑容。

时光流过十多个年头，家书来去往返，不断把祝福传到西北边陲，又把思念带回中原腹地，由美丽的方块文字编织的感情纽带，牢牢地把两代人的心拴在了一起。稍有变化的是，自从那次岳母患病以后，我写信的权力便被妻子悄然收回了。

后来，随着电话、手机的普及，家书渐渐淡出了妻子和岳父母情感交流的舞台，岳父母也相继撒手人寰。但是那段苦乐交织的往事，那些由家书串联起来的细枝末节，那份绵延千里的亲情，却常驻我们心头永远不会磨灭。

情系枣树

在外漂泊久了，便特别地思念家乡，甚至家乡的一山一水，一草一木，都投射进了我那迷离恍惚的梦境，融汇成五彩缤纷的心灵画卷。然而，最使我难忘动情的是我家门前那棵枣树，她是我亲手栽培的惟一的一棵枣树，又与我一样经历了风雨旅程中所必经的喜怒哀乐。她的身上熔铸着我的深情，我的身上也勃发出她的活力。

那是我八岁时的一天，我去邻家晓芸家，给邻居家大叔递枣苗栽枣树。最后，只剩下一棵又细又软的小枣苗，我便殷勤地递给大叔，大叔拿在手里看了看，说：这枣苗这么瘦小，我看先天不足，栽上也成不了气候。说着随手就扔到一边。这让我吃了一惊：怎么，大叔，你不要那棵小苗苗了？多可惜，那会让太阳晒死的。我这话把大叔逗笑了，他用两指捏了捏我的小脸蛋，说：真是一个傻孩子。我没有理会他的戏谑，倔强地拾起那棵小枣苗，一溜烟跑回家里。我要亲自栽培她，让她象其它枣苗一样生根，发芽，开花，结果。 妈妈听我说完这棵小枣苗的来历，很高兴，她摸摸我的脑袋瓜说：怜惜小生命，不弃弱，真是一个好孩子。妈妈激动地说：妈妈生下你的时候，你也和这棵小苗一样，又瘦又小，连奶也不会吃，邻家你老奶奶失望得直摇头。可妈妈没有嫌你小，你三岁那年病了，病得很厉害，又发烧又抽风，妈妈都快急死了。让你爸爸去找医生，可他说上天注下有命就有命，注下没命就没命。我一听，怕极了，背起你连夜就去了医院。你打了一天一夜的吊针，总算见好了。虽然每年冬天还闹肺炎，可到底大了。妈妈说着，把我抱在怀里，不知不觉中，我和妈妈的眼泪交汇在一起，叭嗒叭嗒滴落在我手里的小枣苗上。

自从我把小枣苗栽在门前的墙根下，我便象对待宝贝似的给她浇水、施肥，一天天看着她长大。起先她没有我高，过了一年，便远远超过了我。于是我喜滋滋地想，照这样的速度下去，再过一年就要结枣子了。可妈妈说，象这样瘦小的枣树，可能至少还得两年，我有点晦气。不过每次推开门，一看见我的小枣树那青叶扶疏、迎风飘舞的袅娜姿态，便感到坦然了，她迟早会结出果子来的。果然，到了第二年夏天，只见她的每片叶子里都开出了点点绿花。虽然她的躯干并不很硬朗，身子却己探过低矮的墙头了。没几天，那些点点绿花就变成了尖尖的小枣了。这样，我便象守护神似的守着我的小枣树，不让任何人靠近她。为此，我还特地为她编了一圈篱笆。随后，我跑到晓芸家，看她家与我同时栽的枣树是否也挂上了枣子。没想到，她家的枣树长得个儿又高，杆儿又硬，挂的枣子也比我的多。我不禁估摸起大叔说的话来，心里不免有些惴惴。天有不测风云。就在那年初秋的一个午后，忽然狂风大作，电闪雷鸣，我精心培植了三年的枣树就在狂风的摇撼下折断了她的脖颈。我永远也忘不了那个雨后彩虹高挂的下午，我是怀着怎样一种怅然若失的心情拾起那根折断的树枝而泪流满面。噢，别了，我童年的乐章，我用心栽培的小生命就这样在风雨中丧生。

然而令人惊奇的是，第二年开春，这棵折断的枣树便又在她的伤口处努出一片嫩绿来。等到这一小拳嫩绿渐渐扩大，我才看清原来伤口处一下子冒出四个头来，四个枝条向四处飘曳、延伸我不得不惊叹这棵枣树生命力的顽强，我那心灵小小的疮痕也渐渐愈合。只是那年秋天，我便到远离家乡的县城读书去了，从此再也没有时间与精力关注我那可爱的小枣树了。我真有点无奈地看着岁月的门扉渐渐将我与美好的童年隔开。时间的流逝将我载向更加艰难的旅程。我象许多同龄人一样步入莘莘学子的羊肠小道。虽然后来有一次，母亲告诉我，我的那棵枣树自从遭难以来，枣子反而结得更多了，但是对于个中原委，我确实没有心思再去深究，而只顾埋在书堆里，攻读那些密密麻麻的升学试题。

只差一分没有考上大学，这残酷的打击一下子就使我追求的激情，好胜的意志丧失殆尽。失眠、头痛、歇斯底里的悲泣，我沉湎于失败的阴影里无法重振旗鼓，东山再起。我对镜自怜，面影细瘦而怆然，托腮凝想，不禁发出一声悠长无奈的叹息，这叹息划破寂然的宇宙没有回音。我撑着孱弱的身子，努力推开门。啊，枣树！曾经牵引过我多少童年情怀的枣树，竟在这个节骨眼上出现在我的眼前。那坚硬粗壮的躯干，那繁茂婆娑的枝条，竟使我一下子感到岁月的流逝竟是如此匆匆。啊，枣树，在如此稍纵即逝的岁月里，对你，我曾经是何等的牵挂，又何等的漠视。我含泪走向曾经倾注了我几多爱意的枣树。一丝凉风吹来，那清亮亮的碧叶微微颔首。啊，枣树，你是听懂了我的忏悔，还是深解了我心中积存的几许失意？我含泪抱住了她那被岁月皴裂了的粗糙的躯干。啊，枣花？枣子？我忽然看见在那些密密麻麻的枣叶缝隙里开满了成串亮闪闪的枣花，有的已率先结果，露出尖尖的小脑袋。可以说，有生以来我从未见过哪棵枣树开这么密的花，结这么稠的果。这难道是那棵先天不足、又残遭风雨摧残的枣树吗？天地万物，生生息息，浮浮沉沉，迂回又前进，这乃自然规律，我凭什么要这样自怨自艾，沉湎于痛苦而裹足不前呢？

面对枣树，我的头脑不禁异常清晰地冷静下来，换一个角度看人生，这使我的心胸豁然开朗，我的眼前又浮现出一个光明的未来。枣树，给予我枯槁的肢体注入了新鲜的血液，给予我忧伤的心灵几许慰安，更给予我蓬勃向上的力量和勇气。

岁月匆匆，人生的道路坎坷又曲折。蜗居在这样一个小城，在经历了太多的是是非非之后，此时此刻，我站在办公室的铝合金窗前，面对终年常青的翠柏，我却格外地怀念起家乡的枣树来。

情系那年

思绪飘散，剪断了雨丝风片。回首匆匆那年，写满了真情实感。外婆家的火炉房早已换了容颜，而兄弟姐妹围炉笑谈的片段，却不曾改变，依旧新鲜。

外婆的家，是小时候的乐园，有事没事都会去看看。那里有数了很久也没数清楚的兄弟姐妹，那里有香喷喷的大锅饭，那里还有外公做的老藤秋千。那里的那些让我们过了一个愉快的童年。

听妈妈说，外婆有很多孩子，并对她们进行了严厉的管教。外婆的孩子具体有多少，我没记住，只记住了外婆说话的柔声细语，那张从未擦过香香但很精致端庄的脸和不多见的小脚，还有对我们百般的迁就。以至于一直怀疑妈妈小时候是个调皮的孩子，否则那么慈祥的老人怎么可能严厉。

外公外婆有很多外孙，我就是其中一个。小时候经常在外婆家遇到这个表哥，那个表弟，过年过节还会齐聚。吵吵闹闹，说说笑笑，赶集似的。表兄妹中，有的调皮好斗，打架就成了家常便饭。有的小气爱哭，怄气闹矛盾时常都有。还记得小姨给我摘了个小黄瓜，我拿在手里还没来得及看清楚就被另一个男孩子抢了，一下放进他的嘴里，我大哭，小姨就拿着手电满园子寻找，还好找到两黄瓜孙子，算给我的补偿。所有这些矛盾一点都不影响大家一起组织下一场闹剧，继续疯。

那时候不懂事的我们，是不会担心外公外婆哪来那么多粮食给我们吃，不会体贴老人照顾孩子的辛苦，也不知道外面的世界有多大，有多好。只知道外婆家很大，很热闹。只知道吃饱了，耍好了，不想回家了。还知道吃饱了去左邻右舍的乱窜，饿了随便哪家都可以吃饭，困了无论哪家都能睡觉。谁要是想家了那就说明在外婆家呆太久了，但更多的是父母强制带回去。

后来，当年那帮混小子，小丫头都长大了，去外婆家成了偶尔。再见面时少了童年的胡说，多了些许客气寒暄，但只要回忆童年，那景象又是另一番。

美好那年，回忆时都能笑出声响。情深那年，想想都能感到温暖。外婆的摇篮里装着我们金色的童年，外公的烟袋里抽出了我们美好少年。兄弟姐妹的心里永远装着被外公外婆疼爱的那年。