【www.qg13.com - 抑郁症爱情挽回办法】

以前表白的时候总是少不了写情书的，打开情书就能够看到空气中冒的粉红色泡泡，情书到底应该怎么写呢？下面是小编收集整理的抑郁症是一种精神疾病 产后抑郁症的原因，欢迎阅读与收藏。

近些年关于抑郁症的病例报道的很多，还有一些因为患上这种病而自杀的。无论是娱乐界还是普通的老百姓都有因为患上抑郁症而轻生的。可见这种疾病越来越多的危害了人们的健康和生命。以前把抑郁当成一种症状，其实这是一种很严重精神方面的疾病。导致这种病的原因很多，症状也都是有轻有重，但是绝对不能忽视抑郁症的危害。其中产后抑郁的这种现象更是要高度重视。

那为什么生完孩子之后特别容易患上这样的疾病，这里面有几方面的原因，我们一起来了解一下。

1、身体激素水平的改变。在怀孕的时候，女性感觉到幸福和愉悦，是因为怀孕之后身体的很多激素处于一个较高的水平，这些激素不仅可以维持母体和胎儿的健康，同时，还能够让孕妇在孕期感觉到快乐，但是一旦分娩成功之后，这些激素的水平会非常迅速的下降，因而，会导致产妇的心情和情绪都发生很大的变化，感觉到很忧郁、感觉到很无助，感觉到心烦意乱，感觉到很疲惫，因此，会表现出心情压抑、哭泣等。

2、缺乏正常的睡眠，觉不够睡。孩子生下来需要母亲做的事情太多了，刚出生的婴儿都是要吃母乳的，而且，婴儿吃奶的时间也是不固定的，即使是晚上如果饿了也要喂奶，同时做母亲的还要时刻照看孩子，观察他的一举一动，所以，神经崩的很紧，再加上有的丈夫根本帮不上忙，所以，弄得非常的劳累睡不好觉，因而整个人都会没有精神，脾气也会变得很急躁，感觉没有人关注，感绝到无力感和无助感，因此，很容易出现心情低落，甚至有时候会有轻生的念头。

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等待，是一种痛

也许这一生都不可能与你相扶相持走过漫漫红尘，哪怕只是小小的一段路程其实我从没有这样奢望过；我只是惊喜于这样的时刻偶然地会遇见你，遇见一段浪漫与温馨的日子。我也总想给你打个电话却不能不把这个想法深深的放在心里。我不知道你是否还愿意收到来自我的任何一个消息或者一声问讯；我不能确定你是否依旧会想起我，在每一个秋凉如水的夜晚，象我这样，夜夜不眠，一任思绪将自己带回到我们初初相遇的那个路口，带回到我们相识相知的那一段如梦的往事里。

日子如秋天的树叶，一片一片地凋零着。我的心在莫名的国度里忧伤地徘徊着，看花开花落，任雨打风吹。

依旧重复着少年时的那句话：认识你是个偶然，留下你是我的心愿，只为了这一句话，在人海里我做无目标的行走与无助的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能被叛信念也不能脱离现这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。

你是否感觉到一阵风，飘在空中寻找那份不该匆匆错过的缘份！如果这些文字的痕迹，打搅了你的宁静，就让它们化为风的碎片吧。我会用一生的真诚来为你祝福，以弥补我的过错。我始终渴望自己是流通在精神空间里的风。

在一瞬的生命中，捧着纯洁而行，并追求现实中的完美。而所谓的诗歌，只是慰藉路和脚印的文字而已。网是空旷的空间，但从那次相遇开始，我心灵之苑的全部已被你占据。我用心呵护这种无法用概念来阐述的感觉，有一天我将带着耕耘者的充实，将全部关于你的故事展现给这个世界。

可是，原谅我，此刻，我却不能写些什么，关于我们曾经共同相守过的点点滴滴。原谅我无法细数心中曾经有过的渴望与梦想；原谅我无法告诉你我曾多少次在夜里醒来，轻声呼唤着你的名字，却只能将满腹的心里话托付清风告诉寒星。我相信自己曾经热烈地燃烧过，虽然那只是一种纯粹精神的爱恋，一种完全唯美的浪漫的飞翔，可是我相信那是一种真实的存在，每一次心跳，每一次呼吸，每一次感动，每一次流泪，都是那么真实那么清晰，那么生生地颤颤地牵动着你我心底那根细细的情弦。

在生活与理想之间，却总有着那么大的差别。相爱的人未必能相守，相守的人却又未必相爱。从相识相知，到相恋相依，直至相伴相守，看似简单平凡，而在现实生活中，又有多少人，真的走得如此完美如此圆满？

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人生不如意事十之八九，梁山伯与祝英台化成的彩蝶早已不知所终，而那华丽浪漫的爱情之船也早已沉睡于冰冷的北大西洋底。或许有时候，没有结局的爱才真的让人心动。

我不知道造化在怎样地捉弄着人们，我也不知道命运究竟在怎样安排着我的一生。当你终于从我的QQ中完全地消失的时候我才知道：原来真的有一天你会离开虽然我们根本还不曾相见过。我终于失去了我最珍贵的东西，我一遍一遍对自己说。心已痛的麻木了，我以为自己终究能够从中走出，我以为时光可以医治好心灵的创伤，我以为可以不再去想你，等你，不再期盼着奇迹可是，可是，可是原谅我，我真的不能做到。我可以用快乐的笑脸伪装自己，我可以用幸福的外衣掩饰自己，我可以用一切可以麻醉自己的东西来麻醉来欺骗自己，可是，我却骗不了自己的心。在每一个夜晚，在夜深人静的黑暗之中，总会有一个声音在呼唤着你的名字，那声音轻轻的，可以穿透任何时空，可以穿越生与死，可是它竟无法开启你的那扇小小的窗门，无法到达你的梦境，无法向你传达我的思念想念和怀念。

不管你何去何从，不管你我之间隔着怎么样一座不可逾越的山颠，我依旧要告诉你我心中的万千思绪，我依旧会走向那个真实。向你挥挥手，让你知道，在你寂寞的生活里，还有一个人在珍惜着你的人生，分担着你一切的苦痛。我多想面对面的向你说一声：请为我珍重。

等待，是一种痛，也是一种宿命的缘。我相信，会有那么一天，象当初你离开的时候一样，你突然出现在我的QQ上面，就象我们从来不曾分离过。我知道，不知在哪一年的哪个月，哪个月的哪一天里，我还将遇见你，还是最初认识时的样子，只是我们不会再有误会，不会再有分离。我们将做长久的注视，再回过头与你面对面能见到的还是你宽容善良兄长般深情的微笑，一如昨天。有多少人终其一生，只是为了一次特别的相会，我将是他们当中的一分子，想你不需要理由。

我相信会有永铭我心的故事，我相信两个人的故事不会消失在萌芽之中，我相信很多的本来都有不太可能的事情，因为努力最后也能成功。面对你，我不摇头也不点头，我只看我自己的影子。我知道我自己的影子，不同于其它任何一个，而每一个都是美好的。在我身上在大家身上，没有谁比我拥有更多的谷粒和清泉，我也不比谁拥有更多的黑暗或光亮。

等你，是一种风景，一种独享，那风景里有夏日的阳光，正如我躁动的心情；也有冬夜的寒星，那是我几近失望的眼睛。

爱情是一种信仰

爱情是一种信仰
【一】
没有索求的感情最纯净，没有约束的相伴最完美，没有誓言的相约最美丽，因为欣赏，所以喜欢，因为喜欢，才默默守候。所有的誓言不去守候，都如同一张白纸，所有的虚假的温存，都戴着面具，形同虚设。天涯两端，一份温暖的相伴，穿过季节的长廊，让两颗心紧紧相连，早已胜过万语千言。
不远不近的距离，让心中满是梦幻。不沾不致的情愫，让两颗心满是温存。情不知所以，一往情深，不为朝夕相伴，一份简单，却能天长地久。淡雅如莲，纤尘不染，有你的世界，温暖而不孤单。
眼总是热的，心总是潮的。喜忧参半，一个人可以让自己笑，当然也能让自己哭。难道刚开始就是错的吗？爱是罂粟，我留恋于美丽，却也一点点中着毒。我不敢说那是爱情，可是又为什么会吃醋？为什么会牵肠挂肚？我想说那是友情，可是又为什么不甘心只保持朋友的浓度、只停留在朋友的尺度？
【二】
爱是痴傻，爱是疯癫，爱让人的智商降为负数依然欣喜，爱是把你深植心中成为信仰....望不到彼岸仍追寻，头撞南墙也不死心。我不是随波逐流的水中花，我不是随风摇摆的墙头草，别人眼中，你是好是坏、是优是劣，与我何干？如果你是冷冰的岩石，我便是那狭隙里的一棵绿藤，缠着你，暖着你。如果你是灼热的炭火，我便是那扑火的干柴，焚身亦无悔，只要你灿烂。
爱是一种心灵的感应，是一种情感的呼唤，是无声的情之眷恋，是心与心之间无尽的牵念。爱是你六神无主时让你心安的理由，是你即使一人独处也不再感到孤单的源头。爱是一种心灵的相伴，灵魂的牵手，是精神上的相互取暖，是生命里的柔情。爱是各自独立，却心心相印。爱是各自呼吸，却相互牵绊。爱是即使默默无语，却心头舒适，默契欢喜。爱是没有你时写着别人的风花雪月，有你的时候所有的风花雪月只为你写。爱是哭哭笑笑若颠似狂，是不知不觉间把自己的智商降为负数。爱是从此你的眼睛、你的耳朵、你的心神，都情不自禁围绕着那个人转动，爱是用一种完美的眼光看待一个不完美的人。爱是心灵的皈依，是两颗灵魂之间的纠缠曼舞。
【三】
我想，我是不懂爱情的。不然，怎么在少年时错过了我喜欢的那个梳着马尾辫的女孩，在青年时伤害了那个喜欢我的长发飘飘的美女，在中年时，读懂了爱情已经晚了。明白了一切，似乎太迟了，无法再继续风花雪月浪漫的故事，回归于平淡的相守中，因为知道，自己肩膀上多了责任，少了青涩和懵懂，不能再狂妄不羁。
我们所幻想的爱情，每一次约会都是浪漫唯美的画面，每一场拥抱都是在为能得到这个世界上仅有的唯一而欣喜。爱情如烟花，如罂粟，又如同一张无形的大网，将人们的心囚禁。因欣赏而彼此接近，因彼此接近萌生喜欢，因喜欢升华至爱情，从此心与心之间没有隔阂。
这世界上爱情本是无药可救的剧毒，可还是有那么多的人心甘情愿飞蛾扑火，来赴红尘中的情感盛宴。爱怕猜疑，更怕疏远，也惧怕没有永恒。深爱着，淡淡欢喜，伤害后，流着泪水转身，原来爱情中的爱与不爱，爱与被爱，爱与深爱，都在进退之间，仅差一步之遥！一个转身，一个决定，咫尺天涯，或天涯咫尺。
【四】
比翼双飞鸟，欢鸣山林中，梵音声柔山含情，木鱼轻叩林雅静。向西，影成双；向东，影叠重。庙宇高墙双双立，一曲禅，一片情，缄默不语心相通。寺院莲池掠水行，翅两双，锦瑟鸣，一唱一合不孤零。栖息琉璃瓦，共把经书听，巧喙啄翎羽，明眸情意浓。寂静寒林夜，巢暖春融融，温香软玉酥，鸳鸯良宵醉。晨起共寻食，糙米甘如蜜，妾一粒，郎一口，佳肴秀色俱可餐。
变！变！变！天嫉佳偶，魂惊比翼鸟。伤！伤！伤！地妒婵娟，震散连理枝。林清瘦，孤叶寂寞飘；山颓废，衰草杂乱生。
轮回，重生，孟婆汤已喝，往事成空。爱坚、情厚，前尘难消尽，午夜梦回，萦绕，萦绕。他踏着朦胧的记忆来山里，她追着恍惚的身影来林中。庙宇、梵音、经书，他脱去华服，换上素衣，虔诚地拜在佛的脚下，在这里，他找到了归属，寻得了宁静。琉璃瓦、荷花池、禽之巢，她凝神细观，恍然如梦，在这里，她灵魂得以安放，心神不再飘零。
木鱼声声，是他在敲。木鱼声声，是她在听。清脆、空灵、悠远。他微合双眸，心如止水。她疾步快行，心如鹿撞。望一眼，她已是泪眼婆娑，轻步上前。你终是记得，我最爱听的就是这木鱼声。答，万法皆空。还记得琉璃瓦、荷花池吗?答：只喜梵音木鱼声。木鱼声声不曾断，他眼微合，她泪不停。佛好高，佛好冷，她跪拜在佛祖脚下，她说：你好傻，我喜欢木鱼声，那是因为有你陪啊！你在，梵音是天籁；你成佛，木鱼夺我命。
爱是心灵相通、灵魂相伴。如果终究不能逃脱分离，就一同成佛吧。

有一种心情叫失落 有一种美好是回忆

情诗

因为爱你，所以放开紧握的双手。对于我来说，你快乐，我便快乐。只是，我停在回忆里继续爱你。

有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃,

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友;

放弃某种投入却无收获的感情;放弃某种心灵的期望。

心里生出一种伤感，

然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，

在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍!

因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽!

曾经有种感觉，想让它成为永远。

过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

才知道原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的;

我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的。

人生很多时候需要自觉的放弃，

因为世间还有太多美好的事物。

对没有拥有的美好，

我们一直在苦苦的向往与追求。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。

刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

生命需要升华出安静超然的精神，

明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界!

每一段唯美的爱情背后，都会伴随淡淡的伤感。感情，最美不过于此。

喜欢你 是一种酸酸的感觉

有时候太难过 就是因为太在乎一个人
太在乎你 太爱你 会让自己变得很卑微
亲爱的 好久没见咯
昨天你来单位 本来很低落的心 因为你
就好像阳光洒满了整个阴暗的角落一样 很幸福
什么都不用做 只要看着你 就会很开心
晚上去给三哥过生日
中间一段时间 你们讲了很多两个人在一起的事情
我听不下去了 躲了出去

你是在说给我听得 我很懂得
两个人在一起是两个家庭的事情
那天问你 你在乎吗
你说你不在乎 但是你很委屈
我就知道 你是在乎的 你在乎我家人的反对声
我要怎么做 才可以让你不要这么难过
有时候看着你的侧脸 明明是开心的 但没有人了解
了解你心里的那些难过
你是大家的开心果 而你越开心 我就越心痛
这几天我的脚坏了 不怎么能走路
晚上 我们玩到了凌晨多 我都要坚持不住了
之前一天就是玩太晚 而且这几天我上班 早上还要早起
他给我送回家 回家的路上他说 不想去我那了
不舒服想回家 我说好 有一点点担心他 他喝了太多太多
车子停在家楼下 道了别 我一瘸一拐的往大楼走
我是看着他车子开走的
结果大门响了一声 我知道有人也进来了
不过我没想到会是他
谢谢你的贴心 很温暖
亲爱的说 不忍心看着我一瘸一拐的回家
回家后 我梳洗完出来 就看见他已经呼呼大睡了
然后我就也睡了
早上6点 他就起来了 可是我还是很困 就没管
他知道 我妈妈 不太好意思见到他
而且今天我要上班 如果他在这 我就要迟到的
所以他一大早就走了
那么冷的天 那么不舒服的他
你心疼我 而我也心疼 心疼我的你

亲爱的 我们还可以走多久
亲爱的不是不爱你 只是少了非要和你在一起的理由
朋友说我想太多 喜欢就是要坚持
但如果我的坚持 最后结果还是没结果
我的坚持就会变得没有意义 而我也耽误了你
如果我没有百分之百的把握 我不下有任何风险 哪怕是百分之一 我也不要
我要你在最美好的时候 遇到一个最适合你的人
我们的思想观念是不一样的
最近笑傲江湖很火
虽然我这么说 可能很小孩子气
我问你 如果你是令狐冲 你会选择你最爱的东方不败还是细水长流的任盈盈
你说你会选择任盈盈 因为他适合陪你走过一生 你们很适合
而我不一样 我想选择的是 东方不败
如果最爱的人不能在一起 心就是死的
谁也不会适合在一起
现实生活中 我比较像令狐冲 与世无争 却总深陷在天下事之中
而你很想东方不败 总可以出现在我最需要帮助的时候
但我们思想不契合

亲爱的 我想用我们仅剩的实践
好好来记住和你在一起的感觉
因为我有预感 你会离我远去 而且是在倒计时...

沉默 是我爱你的一种方式

暗恋

你沉默，是因为你不爱我，而我沉默，是我爱你的一种方式。不愿多说，只是默默的爱你。

你的沉默便诠释了一切，也许全天下只有我这么傻，只有我这么笨，只有我这么没用，除了哭还是哭;

你的冷漠便告诉了我你的选择，你不想回答，对于我的问题你只能沉默，只是我还傻傻的期待着这只是一个玩笑;

你的敷衍便说明了你的态度，以前的情话，以前的苛刻和现在的冷漠完全不同，苛刻是因为你爱我，冷漠是因为你不在乎我;

相信除了我没有谁愿意做第二个湘琴，这么傻傻的爱着你依赖着你，我的付出不需你的回报，但是在你最累的时候能看我一眼，在你最难受的时候能想到我，这样就足够了!可是这一切只是我的幻想，我曾多少次在梦中哭醒，我曾多少次哭着告诉自己你的冷漠是我的错觉，我曾多少次告诉自己为了你要坚强，可是当我学会坚强的时候却发现你我之间的距离已经很远很远

其实有时候我只想像湘琴一样傻、一样笨，无时无刻不让你担心，在我犯错的时候你总是能及时地出现，然后让受惊吓的我趴在你的怀里大哭可是我没有湘琴那么好的运气，你的沉默让我代替你去叙述你的想法，你的冷漠让我无从想起我们的美好回忆，你没对我有过承诺，是你怕面对还是怕你做不到承诺?

我很傻，但是我一直坚持我的傻，多少大帅哥一直追我，可我还是死心眼的对你放不下，我怕离开了我，没有人帮你说出你的心里话，我怕离开了我，没有人陪你在说说上聊天，没有说会傻傻的像我一样每条说说都回给你，没有谁傻傻的为你每天都写日记，没有谁会傻傻的这么爱你，没有谁像我一样担心你。

是你的性格本身就太冷漠还是你不在乎我?你有时候对我很好，哪怕是一句话都会让我高兴很久很久，可是有时候你就像阴着脸的天空，对白云大发脾气，云从来不会抱怨一句，因为云知道天空很累，天空有他的职责和义务，不可能总是心情那么好。

我特别迷恋星座，每次查星座的时候我总是会查两个星座，一个是我的，另一个便是你的，我也不知道为什么，关于你的事情我总是忍不住想去关心，我知道这样做也许会给你压力，我也知道这样做也许在你看来是一种厌恶，但是我还是傻傻的做了，没有原因，没有理由，如果非要说有理由的话，那么就是我爱你!

很多人时曾让我放弃过，很多人试曾让我走出这个只在乎你的圈子，可是我傻傻的坚持了，我一直相信着，一直期待着有一天你也会像我懂你一样懂我的，我相信我的努力不会白费。

我总是尽力的让你快乐，总是想尽各种方法让你不受打扰，如果有一天你嫌我烦了，请告诉我，我会选择沉默如果有一天你离开了，我会选择沉默，因为你的幸福比我的挽留重要多了!

现在的我知道，放手是最好的成全，只是我依旧会在心底默默地爱你，我的爱是沉默的，也是深沉的。

心软，是一种不公平的善良

心软

心软，是一种不公平的善良，

成全了别人，委屈了自己，

有时口是心非，明明说着，却藏在心里。

不是不介意，而是很在乎。

心软温暖而美好

可是，可是又能怎样，想的太多，

把自己变成多余的!

一路走来，

我们用善良喂了不少不知感恩的人，

却被别人当成了傻子。

心软是不公平的善良

人生是如此短暂，

我只想对身边每个人好一点，

人品正直，心地善良，真诚相待。

往昔如梦，思念是一种美丽的痛

我一直无法相信思念会如此刻骨铭心，在寂寞的年华，记忆，铸成了一道道明媚的痕迹，那一份无奈的思念点缀了夜的美丽，美丽的痛着也美丽的等待着。

灯火依旧，极目天穹，阵阵情思被心舟载向梦的彼岸，百转柔情，朦胧了我远眺的双眼，梦中的相逢，滋润了我寂寞的心，说好不再流泪，那些温热的液体又顺着脸颊流了下来，我低下头，用双手捧住自己的脸

残月苍白了痴情的思念，情惆怅、笑沧桑，花朝月夜，转眼指尖流沙，沧桑阡陌，难道真要两两相忘？尘世浮华，花开花落我独赏，一曲高歌，世态炎凉，红尘纷扰，我用心唱尽昔日旧时光

曾经，寂寞是你给的苦，温暖是你给的美，曾经，你的痛就是我的痛，你的幸福就是我的幸福，而今，你在天涯，我在海角，不变的是距离和思念，而我们的心弦，却弹奏了一曲忧伤的曲调。

几番轮回春花秋月，多少无情风雨，奈何总成愁，无边细语凭谁说？夏已远去，秋已至，帘卷夜寂，秋风起，风不定，人却静，寂寞的我感受着寂寞的风，风轻柔的吹干我指缝间相思的泪，我默默地看着风翩跹一段寂寞的舞。风轻声喊着我的名字，恍惚间以为是你！是不是你让秋风带来了你的思念，还是，我在感叹这相思无奈？

曾经如梦，梦醒后，人依旧，相思让心痛！

忧伤，能有几多愁，在心头把寂寞燃起。我把牵挂都送给了你，我能够感受到，你在天涯也会在孤独寂寞中让心在思念中游走。

你我相识，如梦一场，承诺了天荒地老，却承受了相思难忘！

千年情殇，为何会触痛心扉，心碎无声？

君在天涯，我在海角，秋风传情，带来了你的牵挂，捎去了我的问候，心若相思，情便不忘！哪怕往昔如梦，哪怕思念是一种痛，它也是一种美丽的痛！

爱是一种灵魂深处的牵缠

爱是一种灵魂深处的牵缠

爱是一种灵魂深处的牵缠，伴随着年龄的增长，伴随着心境的成熟，越来越多的时候更喜欢一个人安静的回忆。总试图在回忆里寻找到从前的影子，寻觅到从前的伴随。仿佛一刹那就能够触手可及那遥远了的一切。

午夜的堤岸，翻捡着适合自己心情的词汇，在柔软的心头堆砌着幽婉凄迷的段落。习惯了执笔行文时对视自己的灵魂，一切那么清晰却又那么的迷离。

这样的夜晚，聆听着曲中的伤感，一抹愁绪在文字的花瓣里缓缓坠落，有时竟渴望着这样一份抒发忧伤的感觉。仿佛此刻身体距离自己的灵魂更近了，聆听到了那里一切埋葬的声音

爱的滋味是一种痛彻心脾的感觉，心欲碎却依然将那往事回味，并甘愿承受着一份无言的折磨。世间有多少爱情不是在最美的瞬间凋落。恨只恨而我却不能化作一粒飘荡的尘沙，随风缠绵到有你的天涯。

总认为文字里有一番心灵的净土，总想借一隅文字抒发出最真实的爱的声音。没有人能用一句话诠释出爱的含义，却可以凭借那长长短短的段落，续写出为爱而生的所有惆怅的心情。

借一纸染着月光的文字，释读着天涯咫尺的距离，生命里的一切段落，都是流年走过的味道。在白雪般的纸上落下真情的墨滴，就像在心的花田落下一个美好的名字。时光的经纬中，或低吟，或高歌，或抬首，或俯身，都是最情重的一笔。

若我爱你，你的微笑，你的悲伤，你的倦意，你的叹息，你头上多出来的一根白发，你着哪一件衣衫最美，都会深深地牵动着我的心。你的一切便是我爱的全部，我在乎你甚至超过了自己的生命。

每个人的情感里，都有很多固执的无力改变的东西。流年转换，心却不变，时光往逝，情却坚守。哪怕那朵爱之花终会干枯飘零，却依然痴守吻着那时的一缕馨香，思念着那时的一寸温度，醉着那时的一抹甜惆。

夜深人静的时刻，一遍遍重复着那些早已经翻阅过无数次的回忆，苦苦寻觅着曾经染香了灵魂的一缕温度，心头曾经最热烈、最幸福的撞击，令人一生悲欢难忘。若真心的爱过，你便是我一生一世的心动和所有。

没有绽放过如花的微笑，没有浸润过伤感的眼泪，没有过坎坷起伏的经历，就不能说那份爱是铭心的，是刻骨的。我用惊喜的目光将你迎接，我用忧郁的心拾笔一幕凄凄的别离。

美丽而又怅然的心情，只能挥舞在午夜敲打键盘的指尖。每一次敲击，仿佛再次将你的一切触摸。今生你只属于我的心灵，属于我的文字，却无法属于我的现实，你是我一生最疼痛的一眸眺望。

你一个温暖的眼神，你只言片语的安慰，都是我记忆里最珍贵的储藏。岁月将你留痕在我的心中，我却只能用笔将回忆里最美的一刻定格。今生我们有缘牵手，当我认认真真地在你的掌心写下一个爱字的时候，我就在心中认定了你一生。

谁的笔下没有一份痴心的妖娆，谁的心扉没有一眸多情的妩媚?总有一种无形的温柔在文字里渗透，总有一份无悔在夜色弥漫里坚守。谁在午夜的文字里与我共寝柔情，同饮一盏相思的悲欢。

深秋来临，聆听着雁行的声声悲鸣，此刻的你也在远方的天空下为我回眸哽咽吗?那份蚀骨的忧伤，我却不敢去靠近。每一次在如泣如诉的诗歌里宿醉，仿佛爱情重新又走过了一回。

假如没有爱的经历，人生就不会在蜕变中深刻成熟。来过的情感已经在心底生根，即便枯萎了枝蔓，根须却已经在心底的土壤里蔓延驻扎的太远太深。

寂寞的时候思念一个人，往往会陷入更深的寂寞。眼睛会知道泪水的重量，心灵会知道思念的重量。那些爱的心扉里的蓝天白云，是回忆里最简单最纯美的原色。

假若你此刻就在我的身边，你会将双手穿过我乌黑的秀发，深深地深深地吻去我心底的忧伤吗?在如雪的月光下，你会紧紧地拥抱着我柔软的身体，什么也不说吗?是不是彼此想要说的话，早已在那悸动的心跳里完美的表达。

时光的倒影里，为谁多了一份安静的遐思。爱是擦干了又不经意湿了的那双眼睛;是转过身去却在心底千百次的回眸;是为了一个人付出了自己一生的骄傲和勇气;是风起的时候将你紧紧地拥抱在痴狂的梦里。

不是每一段爱情，都能为我们留下一份美丽如诗的回忆，也不是每一段回忆，都拥有刻骨铭心的含义。有些人在时光里永远不见，却始终藏在一生的梦里，永远那么的温暖永远那么的亲近。

当深深的思念一个人，却又见不到那个人的时候，文字便成了爱情的婴孩。有一种爱，是灵魂深处的缠绕。不说千年，不说万载，不说沧海桑田如何变迁，我在尘陌上为你伫立对视的那一刻就是永。

一生中真正美丽的是心灵的容颜，今生我遇见了你，也在你心中遇见了另一个美丽的自己。那些感动了我们心灵的时光，将永远停留在那清香的时刻我会在内心为你留一席之地，这个位置不属于别人，将永远只属于你。

宿命中的那个你 姻缘是一种命

有时候爱情来得总是很突然，我们还没准备好它就来了，也许你还没有准备好，但是它却已经在慢慢的改变你的生活，这算是一种宿命吧，慢慢的你的习惯了。

正文：

晚上没有出门，在网上搜了一份关于函授教育的资料，正好你走过来，就对你说你看看吧。你眼皮也没抬，说了句不懂，转身走了。我做的事好像从来都和你没关系。

都说姻缘是一种缘份，可雪儿实在不知道月老为什么就相中了我们两个人。我们既不是发小，也不是同窗，是一个媒人牵在一起的。那个媒人据说是我姥娘家的老亲戚，母亲让我叫她姑姥娘，可我自记事起就从来没有见过这个人，也没有见她和我们家来往过。那时候我正处于生命中的第一个低迷期，抑郁善感，母亲病重，认识不到半年就结婚了。之间你在济南有未竞的学业，总共也没见过几次面，说过几句话，或者说就根本就没有恋爱。我当时就对你没感觉。至于为什么结婚，我想主要是因为母亲病重的缘故，再就是打小凡事由父母姐姐操办，自己没有老主意。有一部老电影叫《李双双》，六七十年代的人都特别熟悉，女主人公李双双和男主人公孙喜旺是先结婚后恋爱的典范。但这样的版本没有在我们的生活里续演，我们的磨合期长达２０年，直到今天。

其实姻缘是一种命。一种宿命。

这是个典型的大男子主义者，你家的老传统，认为女人应该，就是伺候男人的。很多时候你说话会很难听，很尖刻，本是个老实人，却倔强的九头牛也拉不回来，很多事的看法会和一般人不一样，钻牛角尖。平日里不看报，不学习，不关心国家大事，只知道在网上打牌打游戏，看战争片。你的身边没有同学，也没有狐朋狗友，或者说不是没有，是从来不来往，你像个独行侠。结婚２０多年了，从来没有你的同学和朋友在我们家吃过一顿饭。除了红白喜事和班上同事间偶尔的聚会，你从不参加任何酒场。从来没有听说过你和谁好，是过命的交情，舍命的朋友，可以有事值得一托。在政府大院呆了大半辈子，也没混上个像样的差事。你也没有多少钱，没有做买卖挣大钱的心思，所以我也不用幻想夫贵妇荣。

我帮外甥女经营海天六年了，你别说帮我经营，到学校来的次数加起来也不超过5次，每次要不是忘了带钥匙不得不来，就是需要搬东西爹娘逼着不得不来，每次来了呆的时间不超过2分钟，我甚至怀疑你到现在也不知道我的门头门朝哪开。生意上的事你不管，家里的事也拾不起来，我有事不能回家给你做饭的时候你会生气，更别说指着吃上你给我做的可口饭菜了。自己好好的时候还行，有时生了病还要爬起来给你做饭，手划破了还要给你洗衣服、洗菜就感觉很伤心，如果让你做你就会说先放那里吧，就这么给你摆着，耗着，夏天衣服在洗衣机里泡臭了也不知道洗。不支使你还只伤心，不生气，支不动你更生气，所以很多时候我就忍着，不言语了。一个大男人不知道怜香惜玉，不知道让着媳妇，根本就不配做个男子汉。你爹妈也了解你这脾气，拿你没办法。我的感觉就是10件事有9件事说不到一块去，剩下1件事还要保留意见。

你说话尖酸、刻薄、冷酷。你的思维方式也和一般人不一样，让人很难接受。如果我说你一句，你会顶我两句，我动你一指头，你会还我三巴掌。本来是乱着玩儿的，你会很认真地不吃亏的样子。直到今天仍然这样。我说你怎么不知道让着我点呀。你说我凭什么让着你，你还比我大一岁呢。我们真就动过手。那时孩子还小，你的手很重，我根本就打不过你。而我母亲过世早，娘家就只有一个生活不能自理的老爸和一个后妈。姐姐很疼我，但她脾气大，性子急，我更不能跟她说，她会担心得整夜睡不着觉。那时我就想，我也不吵也不闹，过不到一块去就离婚，办完手续再跟家里人打招呼。我就那样，凡事喜欢闷在心里一个人承受，所以后来抑郁成疾，终于崩溃。后来我写《一个舞者的夜半絮语》，真就是在一个雨夜哭着写的，刚刚吵过一架，当时我在床上哭，你在书房里上网，尖声打唿哨，唱跑调的歌儿。后来你回卧室，我感到无法接受与你同处一室，就再去上网，把心事倾诉给一台冰冷的机器。这辆破旧的老爷车，总是过不了磨合期。

不知为什么我总觉得你不够关心我，我感受不到你的温暖。你像个冷血动物（只对自己人，对外人很好）。如果我在外面受了委屈，你也从来不知道为我争理儿，还在一旁冷嘲热讽。别人出双入对，我只能形只影单，别人夫唱妇随，我只能独自面对。我养了一只狗，出出进进的带着它跟我作伴，它好乖好可爱，每天回到家我都要把它抱起来，拍拍它的小脑袋，摸摸它柔软的小绒毛，然后再把手放在它的小肚皮上暖手儿。结果狗也丢了。好在现在你比以前好了不少，好到我们可以一起看电视，有时还会热烈地讨论，对主人公的命运评头论足。好到我可以回到过去，掀来伤口以旁观者的眼光来审视，以回忆的方式来疗伤。回忆的时候当初那些要命的感觉就淡了，那些武打的镜头也像是电影里的特技表演。蒙太奇。现在如果我晚上10点半以后还不回家，你也记着给我打个电话。这个时候我就会感动：纵然你有千般不是，能在这个时候想着我的，也只有你这个人啊！

曾经有一年我们关系很冷，一年我不跟你说话，不理你，你也不理我，彼此冷战了一年。你竟然一年都不低头，不说软话。并没有分居，那时我们都意识到如果那样就彻底完了。但是各据一方，始终保持一定的距离。一天夜里你对我说：我们是志不同，道不和，同床异梦，没有孩子早跟你离婚了。说的我至今想起来就伤心。不知为什么那时侯我没有勇气离婚，我本来就是个喜欢平淡生活的人，不愿意生活出现波折。那年冬天很冷，我的心也到了冰点，心理的负荷到了极点，将要崩溃的那种感觉。可你跟没事人一样，可能你就是没感觉，你从来没有意识到你这样的态度对我有多大的伤害。春节的时侯我认真想了想，既然不打算离婚我就让着你吧，再这样下去你没有事，但自己真的会崩溃的。大年初二你值班，我带着孩子去班上找你玩儿，打起笑容和你说话。我惊讶地发现自己再同你说话已是那样的陌生了，像个在路上初遇的陌生人：客气、拘谨、不真实。你变得那么陌生。后来我兴心帮我外甥女做培训，其实是跟你有关系的：再不给自己找个寄托，要么会窒息，要么就疯掉。所以我很庆幸自己当初有勇气开创了一片属于自己的小天地，挣钱赔钱不重要，重要的使自己得到了历练，开阔了眼界，心胸也变得宽广了，也不那么斤斤计较了。换句话说，是自己挽救了自己，也挽救了这段婚姻。

这么多年过去了，我早已习惯了，把你的一切当成理所当然。我也不再试图去改变你，让你按照我喜欢的模式去长大。你也比以前有了些改变。换灯泡、修油烟机、通下水道一类的活儿由你来做，甚至偶尔你会拖拖地，把我来不及洗的碗送到厨房水池里（等我回来洗）。一般情况下，我下班回到家做好饭，会把菜一个一个的端到客厅玻璃茶几上（我们家不在餐厅吃饭，喜欢在客厅边吃边看电视），摆好了，然后再叫你来吃饭。一般这个时候你会在书房上网。上网、看电视，这就是你每天回到家要做的活儿。吃完饭，我再一点一点的往厨房拾掇，刷完锅再回到客厅擦桌子，拖地。这个时候你往往正在看电视看得入迷。我已经习惯不去支你，知道也支不动你，你也认为这是女人的份内。不跟我生气我已经心满意足了。可能快要老了的缘故，我们都不那么心高气盛了。虽然有时也会针锋相对，但大都能够过得去。

现在我们说话都喜欢带点玩笑的口吻，感觉真比以前轻松不少。你从来不喜欢跟我一道出门，一起散步，逼得我经常一个人独来独往。前几天我一下子报了两个驾照，威逼利诱你跟我做了回同学，考科一时是一起打的去的。我对你说：你再不和我一块去呀，你不去呀，这回没法儿了吧。乐得哈哈笑。这次科一你考了98分，我考了96分，算是第一次闯关成功，回来时我打电话到处报喜，会计学员那天正好也去聊城考证，也纷纷打电话给我报喜，高兴得不得了，到了晚上狗就丢了，真是事无完美呀。6号说分车，你就说不跟我一个车，我说我不跟你一个车。于是跟驾校月明打电话，月明说本来想精心安排你们一个车的，那就两个车吧，吵架回家吵去别在这里吵啦！终于如愿。一辈子摊上这么个人，我也认了命，现在年令大了，火气都比以前小了些，我这么多闲事，也没精力跟你生气了。

我也学着检讨自己。母亲42岁生下我，作为家里的老姑娘，父母视若掌上明珠，拿着当个小子养，惯得也确实不像个样子。我任性，为所欲为，无法无天；你固执，我行我素，一意孤行。许是月老牵错了红线，阴差阳错，硬生生地把志趣不同的两个人搓合在了一起；许是太久了，左手摸右手已没有什么感觉，但砍掉哪一个，都会觉得痛。

我也学着想你的好。可能你也有很多优点，比如像姐姐说的，你不乱花钱，也不花天酒地，更不会在外面搞花边新闻。这些都挺让一个女人放心的。前几年有一段时间我迷恋交谊舞，你不爽，后来看到确实也没什么，便不管了。奇怪的是现在我对跳舞提不起兴致来了。你也从不翻看我的短信，没有疑神疑鬼的毛病。我想你还是了解我的，知道我这马大哈没那么多心眼儿，不会背着你瞎鼓捣。你也没有发短信的习惯，如果哪天我不能回家吃饭，我都直接打电话给你，因为你也没有看短信的习惯。你也比我有主见，如果遇到棘手的问题，我就丢给你。当然如果牵扯我的问题，你的意见也仅供参考。我不喜欢管钱，总是这个荷包进那个荷包出的，所以财政大权由你掌握。你还挺爱孩子，爱到有些溺，爱到让儿子养成了一些坏习惯也不去管。我们对儿子的教育理念和方式不统一，儿子从小到大，我总能看到儿子的一些缺点，说儿子两句，你就护着，非跟我反着说。所以儿子对我有成见，对你言听计从。现在儿子上大学了，依然和你一条战线，成了我的小冤家。我势单力薄。

有一年我病倒，半年没有去上班，你便请了长假在家照顾我，还一个人承担了接送孩子的任务。也有一年你醉酒，骑摩托车撞在护栏上，造成轻微脑震荡，脑渗血，我也请了长假在医院陪护你。当时你处于一种昏迷状态，满头满脸是血，伤势尚不明朗，不排除有生命危险。不知为什么，那个时候我感到特别害怕，从来没有那么害怕失去你，不敢想像如果你真的就那么走了，我的儿子将会受到怎样的打击，我的生活将会发生什么样的变化。我真的吓哭了，一夜没合眼。过后感到非常奇怪：为什么整天和你吵架，到了紧要关头却又那么害怕失去你呢？

我现在信命。我越来越相信命运。我终于相信，你就是我宿命中的那个人。本来我是需要一个救世主的，结果你成了我的魔咒，一番痛苦的修炼之后，终成仙风道骨。

你有很多的缺点，我都全盘接受。大根这就是女人的命。

你不是最优秀的，但岂今为止，我还没有发现哪个男人比你更优秀。每天下班回到家，我会把手放在你脖了里取暖（免不了要打斗一番），夜里做噩梦睡不着觉，也会钻进你的怀里，把头靠在你的肩膀。有时一道醒来，就有一搭无一搭地聊上几句，一起想想在外地读书的儿子，披着一床银色的月光。夜很静，你的胸膛很烫。狗狗也醒了，从它阳台的沙发床上跳上窗台，好奇地向屋里张望，尾巴摇得像根指挥棒，打得窗玻璃啪啪响。时光仿佛在这一刻静止。这个时候我就会有些恍惚，终于闭上眼睛幻想那样的画面：和心爱的人在一起，浪迹山水，驾车穿越大森林。有俏皮的松鼠在树上跳来跳去，有快乐的斑马奔跑在草原上，有雄鹰在天上飞，有小鸟在林间歌唱多年后的某一天，林荫道上洒满斑驳的阳光，微风轻轻地吹，鲜花静静地绽放，一对银发夫妻手拉着手，共同追逐一个古稀的梦这个世界上最美丽的事情，就是和你一起慢慢变老。

那是一个多么美丽的神话

总结：不管是怎样的爱情，只要两个人在一起，那么相信这就是一种幸福，只要互相扶持，一起到老，这就是一种难得的爱情。

一种叫情愫的东西

自开始读书以来，学校不断的更换，周围的人也不停的变化，由陌生到熟悉。不经意间，多了许多自己关心也关心自己的朋友。然而随着时间的流逝，熟悉竟也变得陌生，形同陌路一般。好多次和曾经熟悉的人打招呼，却换来一句，啊，是你啊。我差点忘了。我感叹物非人也非。不过庆幸的是心里在想：他，或许还记得我。也有好多次，似曾相似的人和我打招呼，我经历思绪的乱舞，在记忆里努力翻阅，却无可奈何的摇摇头，心有惭愧却有只好淡淡的说，你啊，还好吗？我真的不记得你了。说话的那瞬间，我从他那充满沧桑的脸庞上看到了大片大片的失望。于心不忍，又加一句，其实我是真认识你的。原以为那失望的眼神会闪烁出些许喜悦的光芒，不料他叹了口气，摇摇头，用很轻的口吻说，你变了，回不到过去了。那样一句话，只有朋友才会说，只有熟悉你的人才会对你说。

现在，陌生的城市，陌生的人，甚至连风景也是陌生的，只有那唯一不变的日月星辰。置身于一个陌生的人群中，是最孤独的。时常一个人在有月亮、有星星的夜晚，独坐一角，静静地看着月亮、数着星星；想那时熟悉的风景、熟悉的人，那来时美丽的梦。直到困倦怠极，才提着如浮云的脚步摇晃到书桌前。翻看相片，浮现出一张张微笑的脸庞，是那样的温馨。

前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，一切都是缘。我能来到这城市、相遇这些人、触摸这风景，又何常不是缘呢；虽然是陌生的人群，却毕竟还是炎黄子孙、还会华夏语言，我又怎么会孤独呢。一身的愁绪就这样在满天的月辉星光下荡然无存。

我十八岁生日那天，来了一群朋友，宛若一个有众多兄妹的家庭大团圆。有离别半年的、一年的、三年的，甚至是刚从绿色军营里回来的。那天下着微雨，风很大。一群人在那里吹杯问盏，笑意盎然。离别的时光丝毫也没有改变朋友之间的初衷，好象它不仅不能改变，还更增进了那一份心灵的牵挂。

一个朋友摇晃着站起来说：这份情永牵挂，这帮兄弟永勿忘。我从婆娑的泪眼里分明看见那一群朋友眼里也闪烁着如珍珠的晶莹。

风还是那样大，雨也还在飘，心却是温暖的。

昨天去看学校的主持人大赛，当选手就这样一个一个的被淘汰掉，音响里响起了这首歌。那时候女朋友正坐在我的边上。看到我为那些美丽却被淘汰的选手很努力的鼓掌，不禁问我；你怎么啦，这么用里鼓掌，手不疼吗？我想了想，说：我要是不鼓掌我的手就没有地方放了。她听了莫名其妙的，转过头来看着我，就这样一直静静的看着我。我的眼泪就不经意间流了出来。回去的路上，我对她说：其实我是因为听到了那首歌所以才有了那么多的感触的。而且那么多的人在那里看比赛，却没有几个人鼓掌这个社会上已经没有了那样一种感情了，人与人之间都是陌生的了。不过值得庆幸的是：音响里还是响起了这样的一首歌，证明人的灵府底下还是有那么一种叫情愫的东西。