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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的写下，是因为我的看见与不安，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

面对孩子，那些过于简单、立竿见影，甚至给孩子阴影的做法，终是有愧的。我忍不住这样想。

——题记

1，

坐在电脑前，我尽量让自己平静下来，保证自己不带任何情绪地回忆一些事与细节。每到周五，我就感觉特别累，其实从周四的晚上开始，我就会在心里一遍遍提醒自己好好休息，好像一到这个时间点上，所有的“零件”开始疲于应对了，总是要在内心积蓄更多力量来对付这个“黑色周五”——课务多，汇总多，邮件多，只要稍一疏忽，就慌乱起来。我对这样的日子总是措手不及，计划赶不上变化。今天发生的一些事也确实让我难以平静，我不得不让自己缓一缓神思，理一理头绪，至少我可以尽量不带偏颇地记录梳理下来。我怕自己写的字，错怪了我的同事，也怕对不起我面对的孩子。我担心，自己常常处在一个“忧国忧民”的境地，其实，我连忙都帮不上。因为我确实不高尚。

早上，我是特意早出门的，因为我总是想早点开工，也早点完工。但不明白，事情为什么永远做不完。出门时，我在想：要是能提前退休该多好啊。路上，遇到两个认识的孩子，我们有说有笑，感觉稍稍轻松起来。刚到校门口，看见值班孙老师一个人吃力地拽着一个孩子，孩子哭着，小小的身子竭力抗争着。孙老师长得秀气，眼看就要拉不住时，我赶紧请门卫徐师傅帮忙。孙老师告诉我，孩子不肯上学，说上个星期五也是这样。要知道，早晨的校门口车多人多，孩子一旦挣脱老师的手，很可能发生危险，赶紧请徐师傅把孩子抱进了门卫室。

孩子继续哭着，成了一个泪人。我隐约感觉出，孩子不上学的原因。因为在进来时，听得另一位家长说，孩子读一年级，成绩不太好，的确不想上学。一听，我就担心自己今天解决不了这件事，就像我面对三年级的宇涛一样，至今几乎没有进展。我不知道要从哪个切入点跟孩子说话，会缓和一点她的情绪。我坐着，拉着她小小的手。

“来，不哭，咱好好说，老师来帮助你，好么？”她穿着一件粉色的外套，白皙的脸蛋，是个长得相当好看的女孩。

“听老师的，咱不哭，好好说，老师可以帮助你。”我提醒着孩子，突然感觉我坐着与她对话是多么得不合适。于是站起来，把她抱到凳子上，我蹲在她边上。

“身体不舒服，是吧？那也不用哭啊，老师可以帮你打电话给爸爸妈妈。”我是故意这样说的，想让孩子先不哭。只要孩子开口，我就觉得是个好开始。

“好，不哭了。”我一边给孩子擦眼泪，一边夸她长得好看。我说：“这么漂亮干净的孩子，谁见了都会喜欢。快，好好跟老师说说。”一双大眼睛，长长的睫毛，不是我恭维孩子，的确是孩子长得好看。不知道孩子是听了我哪一句，她果真慢慢停了下来。我判断，她有可能是哭累了，哭实在是件累人的事。

白皙的小脸上，依然有泪痕。她坐着，我蹲着，拉着她的小手没放开过。但任凭我如何追问，孩子就是不开口。要如何恰当的说下去呢？有点担心。

“是不是老师批评你了，让你觉得害怕了？这样，你告诉我你是几班的，我来和老师建议，叫她温柔一点，好么？对这么好的小朋友，一定要温柔一点。”我故意这样说了两次。

孩子依然不说。我不知道是否因为孩子哭得剧烈，以致孩子的身体一直处于紧张僵硬状态。为了缓和我和她的陌生感，我一边轻轻拍打她的小腿，一边和她打趣着说：“你看，哭是一件多么吃力的事情啊，腿上肌肉都僵硬了。”

她坐着，我就这样轻轻拍打着给她放松，心想着：一得让孩子进学校；二得让孩子说话；三得让孩子放松进班级。我跟孩子说：“你看，你一不告诉我班级，二不告诉我名字，你叫我怎么帮助你呢？要不，认一认周老师的办公室吧？这样，以后有困难，就可以来找我，我一定会帮你的。”

我示意孩子从凳子上下来，开始孩子没动静，后来，我帮她把书包背好，轻轻拉她，她从凳子上下来了。我赶紧表扬：“我说的吧，你是个进步的孩子。”

孩子跟我上楼，我轻轻跟她说，一定要记得识路，记得楼层，每到一个楼层，我都会提醒孩子抬头看看。三楼，办公室，到了。

孩子跟我进去，我悄悄奖励她昨天会议多下来的水果，说这是老师对她进步的奖励。她的不拒绝，让我感觉她在慢慢松弛下来。

我跟她开玩笑：“千万不能告诉其他小朋友，要不，其他小朋友一定会说老师偏心，为什么只奖励你，而不奖励给他们呢？”听到这一句，她微微笑了。

“你看，周老师到现在没听你说一句话呢？老师以后找你都不知道上哪找呢？”孩子依旧不说。

“唉，还是老师来猜吧。一（1）班？”摇头。

“一（2）班？”还是摇头.

“一（3）、一（4）……”，就这样，一直猜到一（8）班，孩子既不摇头，也不点头，只是默认。

我脑子里闪了一下，班主任是谁。想得让我有些不舒服，我说不清楚我要如何交代，才能把一个所谓的好老师表达出来。我只想起了那句话：有些所谓的好老师，都是心肠比较硬的。

我还知道，一（8）班刚刚转走一个孩子，也是因为不肯上学。哭着，闹着，折腾了两个多月。而后，转走了。

而今天，我面对的是一个如此秀气的女孩。我想到她刚刚停下哭声时，浑身颤抖的样子，我不知道她是因为害怕，还是因为剧烈的大哭。我隐隐觉得，她是因为怕，害怕。

但我要为我知道她班级而高兴，所以我很夸张地说：“你看，要知道你在哪个班还是很容易的吧。”孩子脸上有笑划过。

“这回，你可以告诉我你叫什么了吧？”孩子依然沉默，没说一个字。

我不想多浪费时间，假装很高兴的样子说：“对了，我可以看你书包里的本子，一定有你的名字。”孩子一下笑了。

拉开书包拉链，找了一个本子，本子上工整地写着一个名字：吴佳妍。我一看，大声说：“我说吧，是个好名字。佳，就是好；妍，就是漂亮好看的意思。”孩子又笑了。

“真好真好，一（8）班吴佳妍。”我重复着，她又笑了。我这时才感觉到她全身心的放松。我又说：“你一定要好好看我，要不，你想找我会找不到的。”孩子看着我，看着我。

“对了，你知道我么？”我故意问。

“知道，你是周老师。”这是孩子对我说的第一句话。

“好，老师送你去班级，以后有困难来找我。”拉起孩子的手，孩子很顺从地跟我往教室走。

走过二楼报告厅的“教师风采”时，我还特意指了指那张大大的照片，告诉她：“瞧，这就是我。”孩子说：“知道了。”

刚到教室门口，我一下感觉出孩子的紧张来，小手拽我很紧，头低了下来。

“哎呀，怎么是老师送你来的？”班主任立马开问，其他孩子停下朗读，看着我和佳妍。我不知道这样做，是否引起了班主任的误会与不满。

孩子不说，我给孩子打圆场，“吴佳妍小朋友跟我说了，她是一（8）班的，挺好的一个孩子。”松开孩子的手，孩子在班主任老师逼问的眼神中走到了第一排第一个座位。

再看孩子时，她的头又低了一点。书包还没放好，只听班主任老师说：“周老师，告诉你，一个学期了，就她还和幼儿园一样没有规矩。”我尴尬地说着“挺好的，挺好的”离开了。因为我不想再听到老师关于吴佳妍小朋友的其他评价了，我觉得，成人在犯罪，在孩子面前犯罪。

回到办公室的时候，忍不住和金老师说：“我替孩子难过，但我不知道如何帮助她。”金老师说：“没有办法，不是老师不懂道理，而是学校不改变应试这根指挥棒，其他都是空谈。”我说：“我们的老师，假设连最基本的尊重与耐心都做不到，我是觉得问题大了。”金老师无奈地说：“你以为她们不懂么？她们都懂，但老师要的不是道理，是成绩。”我说：“那也不应这样啊，大的环境、体制我都不想说，我只是觉得，我是这学校教师群体的一分子，我感到很悲伤。”

回到办公室，我又觉得有话说，拿起电话：“金老师，要是我们的老师读一些书，是不是会好一点。”金老师说：“没用的，老师现在就是想用最简单的办法做最立竿见影的事，就是这样。”我继续反驳：“有用的，看些书，心肠也许不会这么硬了。”金老师哈哈哈笑了。

我知道，我与他所有的探讨都是我的“管辖与能力”范围之外，我会因为送一个孩子，我会因为与一个孩子谈心，或一场毫无结果的探讨而得罪某些人。

我想到，学校班主任管理这块几乎处于瘫痪状态，没有培训，没有指导，没有沟通，没有规划……新教师更是“摸着石头自己过河”，自行修炼，好多事不是没有征兆，而是无人作出回应。我想到接连二三的孩子不肯上学，除了部分孩子的不适应，很多原因值得深究。学校把某些老师强制性的管理作为“模范与榜样”来衡量，这本身就是有问题的。班主任工作是个非常“艺术”的活，直接与孩子的心打交道，面对孩子，那些过于简单、立竿见影，甚至给孩子阴影的做法，终是有愧的。我忍不住这样想。我们从来不会细细去看一件事，好好去对一个孩子，像宇涛，我知道，除了我挂过电话，没人顾问过这件事……而我也只是因为他是我教过的孩子。

我们的老师有时间网购，有时间看韩剧，有时间出去溜达……却没有时间与耐心与孩子好好谈心，有的甚至做着一些伤害孩子的事，想到这些，我的“忧国忧民”思潮便会涌上心头，除了忧伤，还是忧伤。我感到我小小的力量与有限的时间做不到更多与更好。

写下，是因为我的看见与不安。

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只是因为我太爱你

爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。

夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待我们的约定我们的重逢，既紧张又亢奋。

夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往。

曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。

只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。

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只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。

只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。

只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。

只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。

只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。

只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。

爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。

亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。

没有女孩是因为虚荣与爱钱离开你

01／

我最好的朋友今年29岁，我们的友情已经有七八年，是我刚来北京就玩在一起的。前几天她跟我说这几年终于过的舒心了，一切源于25岁之后她不允许自己再爱上穷人。

我说你说的就跟穷人有罪似的。她说对啊，穷人就是有罪。

02／

然后她看着夜空说：“你不觉得现在这个社会，年轻人很难穷吗？

真的只要稍微学点什么，用点脑子，对生活稍微用力一点，就可以养活自己。

在这个时代，还坚持穷下去的人他绝对不是简单的穷的问题了，一定是他性格或者人品上有什么缺陷和问题，才导致他穷。

你不要小看穷，也不用动不动掏出你一颗圣母心来疼爱万物，我再说一遍，在这个时代一个人穷说明他自身有着很大的问题。”

“尤其男人，穷就判定了这个人没有责任心，也没有任何人脉，换句话说没有人脉就是不会看人，不会交朋友。

你肯定又要跟我扯阶级，说一个人也必须拥有差不多的实力，才能跻身比自己高一个级别的圈子。但是就算门口烤白薯的人特别好，特别会做人，他也能交到几个朋友愿意帮他的。

这是一个人情商问题，没有朋友愿意帮他。

第一说明他情商低，

第二说明这个人人品有问题，

第三，正常人都有社交，一个人没对象很正常，要是一个朋友都没有，那你不用跟我争，这人就是有问题。”

03／

我突然想起年轻的时候，在我们二十出头的时候，大家找的对象真是一个赛一个穷。那时候我们觉得自己晶莹剔透，透过现象爱本质，透过生活爱灵魂。现在再回头看看，离婚的占大多数，没离的大部分也过的不是特别如意。因为她们嫁的男人，也就是我们当时爱的男人，不仅穷，还不求上进。

看了身边很多血淋淋的例子，冒着挨骂的危险说句实话，奔着结婚去的恋爱，女孩还是不要找太穷而且没有上进心的男孩。

除非这几种情况：

你也对生活质量没有任何追求、

你特别有钱或者你爸特别有钱、

他长得帅到你看一眼可以三天不吃饭、

这个人真的特别有才华到无可替代。

穷不怕，没有上进心的男的真的可怕。

因为不管你们有多相爱，大米都是要花钱买的。

04／

如果一旦步入婚姻，你再怎么要强，怀孕后期，生孩子，坐月子，孩子3岁前，你基本是无法出门工作的。

而且现在小孩的东西都很贵，如果你想让他过的好一点，那就更贵。北京私立幼儿园据说都三万一个月了，当然不是说必须让孩子上私立幼儿园，只是都希望自己的孩子过的更好一点吧。

我至今都不敢要孩子，因为觉得还不能对一个小生命负责，也不确定自己会不会是一个好妈妈。而且我很自私，我还不想放弃自己享受的时间来照顾孩子。如果你也没有孩子，其实也不用着急，我身边很多朋友都是四十岁左右生的，孩子也一样健康可爱。（是吧，哈哈哈哈我们又找到了合适的理由多玩几年。

05／

我认识的大部分穷困的男人都很懒，非常懒。这种懒惰不仅体现在赚钱，他们在家里也是一样懒。所以如果你选择了一个穷人，那么恭喜你，你得到一个完全不干家务活的老公概率比别人打了很多。

而且他们又非常敏感，你如果对车和房子表现出向往，他们会迅速判定你为“虚荣的女人。”

并对你发出灵魂拷问“我当初怎么没有看出你是这种人，你这么喜欢钱你为什么要找我，你看谁有钱找谁去吧。”

当然是因为爱你才找你啊，不然呢？

但是好多时候，起初的一句爱你，相处中越来越爱你，都抵不过在过日子的柴米油盐中，你一点点让我伤了心。

06／

我有一个朋友刚刚和相处七年的男朋友分手。

原因是“我们在我生日那天去吃大餐庆祝，晚餐结束之后，他理所当然习以为常的等着我买单。我很难过，他说，是你自己要求吃人均500的啊，我建议我们去吃人均200的我来买单，你没有同意。”

我说其实这也不是什么特别大的事。

她摇摇头，说：“我当时就看到了我们有了孩子后，我想去私立医院生孩子，他冷漠的站在旁边看我自己结账，理由是他说要去公立医院生我没有同意。看到了孩子上学，我想让他上个好一点的，这也是我自己来结账，因为他建议过上普通学校。我看到了生活中，每当我想要稍微好一点的时候，就全要靠我自己，而他冷漠的站在旁边。理由是，我告诉你我们可以要差一点的，你不愿意。我对好一点生活的追求，对我们好一点的生活的追求，全变成了我自己一个人的事。而完全与他无关。”

07／

心生感慨，想对那些口口声声说爱你，却从来没有为你们的生活去努力的男人说，没有女孩是因为虚荣与爱钱离开你，如果图钱，根本开始就不会跟你。

最怕的就是我在为生活拼命努力奔忙的时候，你冷漠的在旁边袖手旁观，好像未来是我一个人的事。

你这样不仅对不起“爱”，也对不起“我们”这两个字。

我看见你的忧伤

我们兄弟姐妹几家子人似乎在某一个地方旅游，冰天雪地，好像是长白山。我最先爬上一处高峰：远方是牛奶般柔软的云海，柔和的橘红色夕阳，还有奇松，还有异石。我异常兴奋，跑去寻找我们那一家族的人，想让他们赶紧拍照和观赏这奇异的景致。远远地，我看见了你，你似乎准备走向另一个地方去上厕所，我把其他人都喊遍以后，来到你消失的地方，等你，眼前却是一个地洞，而且中间还隔有一块腐烂的木板，从地洞里面走出一个小矮人，捂住鼻子，慌张地说是里面有许多老鼠，老鼠把那小矮人的鼻子也咬去了。我站在那地洞口，似乎有很多蚊子在嗡嗡地叫，臭气熏天，我在焦急地等你，可是始终不见你的踪影。

我醒来了。

我躺在自己舒适的床上，我努力睁开自己的双眼，阳光撒落在我卧室里浅绿色的窗帘上，我揉揉自己的眼睛，想看看这究竟在我的床上，还是在刚才那个仙境般的地方。仙境在我眼前消失了，我只记得你看我时的神情，当然不是回眸一笑，而是驻足一瞥，然后就匆匆去上厕所。记得你看我的眼神：深邃，里面藏有说不出的愁绪，或者是无尽的忧伤。

他们似乎都到那仙境般的地方观景致了，而你还在厕所里没有出来，我走过去，到你刚才消失的地方等你，那地洞口脏不可言。你是一个非常讲究的人，却为什么会钻到那肮脏的地方，再也不见你的身影？

母亲总说你现在应该好玩，你过去的老同事老朋友，几个与你一同葬在青山陵园。母亲说：你是个喜欢热闹的人，你永远是母亲心目中的老顽童。我坚信母亲的话。

自我懂事时候起，你好像是我们家儿童团的团长。你从县城回来，偶尔会给我们带来很时尚很漂亮的衣服。小时候，在全村人都穿黑或者蓝的时候，你却给我买来一身碎花的粉色衣裙，羡煞了多少同龄伙伴啊。夜晚，你的手指神奇地变幻着小狗、小兔的影子，在墙上奔跑，于是，惹得你的孩儿们满墙的抓狗捉兔，追赶得满头大汗，拍打得手掌发热，你却带着男人特有的神情坏笑着，那一刻，你不是父亲，更像一个坏男孩；有时候，你把你的杰作--你的七个孩儿们，按高矮次序排队，然后，你起调发歌，让我们齐声合唱。母亲在灯下纳鞋底或者缝补衣裳，我们在你的带动下，在欢唱那个时候最流行的歌曲--《东方红》、《大海航行靠舵手》。

你还恶作剧地告诉我们：用右手的拇指与食指的指甲，捏紧左手的皮肤，使劲，再使劲，然后随着左手的摇摆会发出清脆嘀嗒，嘀嗒声音，你装模作样地示范着，我与姐姐、弟弟、妹妹，在你有节奏的嘀嗒，嘀嗒声中，使劲用指甲捏紧皮肤，疼得我们的眼泪都出来了，还是没有像你那样发出清脆的声音。许久以后，我们终于明白上当受骗了：原来你是用拇指与食指的指甲扣在左手的皮肤上，两个指甲随着左手的摇摆有节奏地响亮着。母亲掩嘴而笑，你却一句：你们蠢不蠢呀，然后还是嘿嘿地坏笑着。

那时候，我看不见你的忧伤，尽管家里穷得晚上连饭都吃不饱。我们每一个人，分点饭，然后就着干萝卜菜下饭。那时候的夜晚，我们都感觉饿啊，可是，你却用你特殊的方式，让我们欢快地度过一个又一个饥饿的夜晚。

我大学毕业以后，读了些文学作品，于是，心中幻化出的男人最美好的形象：英俊潇洒、幽默乐观，带有一些男人特殊的烟味和男人特有的坏笑。我知道，这分明就是你。你在我儿时的心中就是偶像，也是我以后寻找另一个男人的标准。

正在我对男人充满美好幻想的时候，你已经是中年迈入老年，你--当年我心中的偶像，却开始有些颓废。逢酒就喝，一喝就醉，醉了，不骂人，只嗜睡，据说有一次，从外婆家回来，你喝醉了，自己就躺在马路边的一个有阴翳的沟壕里沉睡，母亲无奈地陪伴在你身边。正好，你单位的区委书记的车子路过那里，看见母亲，下车，准备让母亲搭便车回家，却发现一个醉汉在那沟壕里甜甜地睡着，几个人只好一起把沉睡的你连拉带背放到车上。我听到母亲的叙说，心里很是厌恶你这个醉汉形象。最让我难以接受的，你开始不修边幅了，裤子的拉链时常忘记拉上，每当我看见了，就会冷冷地说：请把你的大门关上！，你低头看一下自己的拉链，一边拉上，一边瞪我一眼。你那清爽的样子，被岁月的河流洗得有些模糊，还有你那恶作剧似的坏笑，被时光隧道收藏放哪儿了？

那时候，我看不见你的忧伤，你却看见我眼里的忧伤，一个偶像轰然倒塌般的无言的忧伤。

度过艰难的养班子岁月，你的孩儿们一个个从那个贫穷的村庄走向城市，这个时候，你已经是一个老头。老年的你，又恢复了顽童的特质。看见电脑扫描头像，你兴奋起来，居然相信电脑对你相貌的评价：一个年近七十岁的老人，站在电脑旁，照相，然后打印出电脑的分析：回头率百分之九十六。你拿着那打印单，向你老伴炫耀，向你的子女炫耀：看，我老了，回头率还是那么高嘛，然后得意一笑。你看见你的亲人，尤其是你的晚辈，就会慈祥地嘿嘿，再不是年轻时候的坏笑，而是有点没心没肺般纯净的傻笑，晚辈们回应：嘿嘿！爷爷！或者是嘿嘿，外公！你看见自己的孩儿们，一个个跳出农门，从乡村走向城市，成家立业，你的内心有说不出的喜悦与自豪。于是，逢人就讲起你的孩子们的多么的了不起。你把七个孩子当做是上天赐给你最珍贵的礼物，你把孩子们的成就当做你人生最大的幸福。

晚年，我更看不见你的忧伤。

可是，今天中午，你托梦给我，却让看见了你的忧伤。

满脸喜气，笑意盈盈，是你留给子女以及所有人的印象，可是，今天中午在梦里，我没有看见你那招牌式的笑容，只感觉你匆匆地离去，只留给我一个深邃的忧伤的眼神。我知道，没有笑容的父亲，一定有难言之隐，正如你中年时期的的颓废一样的难言，这种难言，也只有当我人到中年，才慢慢体味出来。

而你消失在厕所的那一瞬间，难道你是用哑剧的方式告诉我：我不下地狱，谁下地狱？在你心中，那仙境般的景色永远只留给你的晚辈们，正如当年再穷再苦，你用你的笑容掩盖了许多我们本应该看到的忧伤？

如今，我的记忆之门永远向着儿时，不是我儿时过得有多么富裕与满足，而是在那个时代，即使挨饿，即使被欺压，即使被嘲笑，你的恶作剧你的坏笑，还有你发明的在墙壁上抓兔捉狗的游戏以及你让我们唱的那些歌曲，在今天的记忆里，是那么温暖和美好。你用你的方式，保护好了你的每一个孩子幼小的心灵，所以，即使儿时经过了那么多的艰辛，我们依然能如你一样笑着向前。

我坚信，你是用你的方式托梦给我，让我理解你曾经的颓废，也让我再一次看到了你作为父亲的伟大。

可是，你意外出现在我的梦境中，却从不与我言语，就匆匆离去，你难道忘记了我最喜欢与你玩笑，你难道忘记了我是你曾经的骄傲？你难道忘记了我是你最恼却又是最爱的女儿？

你在我梦中，那匆匆一瞥，刺痛了我的心。我的父亲，你在那边过得好吗？我期待你再一次出现在我的梦中，我期待那个满脸喜气、笑意盈盈的老头，突然在某个我半醒半睡的时刻，出现在我的眼前，让我住着你的双臂，仔细瞧瞧你的穿着是否依然整洁干净，让我看看你的眼睛里是否依然还有恶作剧般的坏笑。

你让我沉浸在无限的忧伤与思念之中，我的父亲！