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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的实录：极品渣母逼女儿去死，欢迎阅读与收藏。

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遇见静水人生做更好的自己

来自静水的第366篇原创

01

表姐温凤第二次住院洗胃时，精神已经失常。

守床的四姑一见到我们，就喋喋不休地絮叨起女儿的不孝不义，涕泪横流，仿佛床上那个唇色苍白、干瘦如柴的女人，是她自己。

亲戚们随着四姑一边倒地指责温凤：“好好日子过腻了？谁不盼望长寿，你倒好，去寻死！”

“房子车子孩子样样都有，老公知冷知热，你还有什么不满足的？”末了，四姑不忘补充一句。

我也一度认为，轻生是不值得的，无论为谁。

但仔细想来，一位家庭幸福，物质优渥的健康女人，为何宁愿抛却一切，寻求解脱，决不可能毫无原由。

其实，温凤寻死，和背叛出轨、婆媳矛盾没有一点关系。

她只想彻底摆脱亲生母亲，也就是我的四姑，亲手为她筑就的囚牢。

都说血浓于水，但有的时候，也只是血浓于水罢了。

故事还得从头讲起。

四姑个性强，但身子虚，晚年得女，取名温凤，自然千宠万溺。

因没有生下儿子，被婆家轻蔑，四姑吃了不少苦头，她暗暗发誓用心培养温凤，期待女儿有一天荣耀厅堂，扬眉吐气。

这也正是悲剧的开始。

某年暑假，我去四姑家小住，那天温凤刚偷偷拿出芭比娃娃，四姑便秒现在我们面前，提出抽查女儿的作业，并煞有介事地指指点点，甚至将我俩的成绩反复对比。

面对四姑犀利的目光，温凤乖乖放下玩具，主动请求听写单词。

四姑振振有词：“不拼，哪来的年级前三？每周二和周四，我都额外给作业加量，我找的题，可绝不比学校的简单。”

不仅仅如此。

温凤自七岁起，按照四姑的要求，便同时参加古筝培训班、英文补习班、奥数提高班，课余还去练习游泳，连歌唱比赛也不错过。

十八岁之前，她的衣橱没有一件自己喜欢的衣服，镜子前没有一枚饰物，吃穿行走，皆在四姑管控之下。

有人说了，控制欲强的母亲遍地可寻，等到女儿翅膀一硬，不就飞出去了？又亦或，只要经济一独立，不就自由了？有什么稀奇的！

错了。

温凤是永远飞不出去的，深感绝望的她吞下了大量安眠药，幸亏被人及时发现。

02

哪里有压迫，哪里就有反抗。

青春期的温凤，暗恋补习班的男班长。男孩并不迟钝，对她也有好感。两人约好考同一所大学。

这是她第一个可能飞出牢笼的转折点。

温凤自以为隐蔽，没有露出一丝萌动的春意，也没有费心思打扮，一切照旧。

高考完，按照彼此的约定，温凤顺利填报了志愿，四姑没有干涉，装作毫不知情。

如果，一切都如想象般顺利，此处就可作为结局：从此温凤脱离了藩篱，飞向高空。

但那一年八月，温凤被录取的那所高校，和男孩的学校东西两隔。

原来四姑对他们的恋情知而不表，私下和班主任联系，联手篡改了她的志愿。

“凤，你毕业后不还得回城吗，这个城市离家也近，两小时车程，我和你爸还能关照到你。”

四姑若无其事，“我调查过，这个男生不适合你，你会吃苦的。”

以爱的名义来禁锢孩子，剪断孩子飞翔的羽翼，这件事真的没那么难。

无论温凤如何嘶吼反抗，绝望消沉，一切终成定局。

其实，也是意料之中的。

没有谁会比母亲更了解女儿，她能掌握孩子的喜好，也能精准地勒住其软肋。

最悲哀的，是亲近之人的刀子，谁也避不开，逃不掉，只能闭眼生生承受，咬牙下咽。

03

大学四年，温凤不肯回家，四姑可以驱车去看望她，依然掌控着她的一举一动。

人们只知母女俩情深，不知温凤犹如一个巨婴，因为依赖母亲的金钱，根本逃不出母亲的怀抱。

温凤也试过兼职，可被四姑一得知，便迅速失去那份工作。四姑没有什么势力，她有的，是一个母亲身份的高姿态，是一份令人咂舌的圣母心。

四姑就是要将女儿温凤，牢牢攥在掌心里，谁也不得喘息。

第二个可能逃脱的转折点便是，温凤毕业后，拿到了魔都一家外企的offer。

公司离家很远，远到足以在春运时，抢不到车票。

但温凤刚入职一周，便接到上司电话。对方委婉告知，先在樊城分公司锻炼两年，那里正缺人手。听得出语气不容回绝。

樊城，也就是温凤所在大学之地。兜兜转转，她仍然回到了原点。

温凤听见，他还嘀咕了一句，自己母亲重病，还舍近求远，多不孝啊。

真相大白，四姑最拿手的杀手锏，便是打着亲情的幌子，做出与女儿意愿相反的决定。

或许是爱，或许是古怪的占有欲。世人皆知，母爱是世上最伟大的，可反面，是伟大到不可抗拒。

温凤清楚，这份工作和自己专业对口，待遇优厚，她没有更好的选择。再者，即使她再换一处，也终将迫于四姑压力，无奈回城的。

书上把诗和远方写得那么好，又有多少人，真正奔赴在追梦的路上？

光是为了一点点的自由，就已经竭尽全力了。

逃狱真的太难了，无论是生活的狱，还是心里的狱。

04

温凤二十七岁那年结婚，对象叫邓远，同行职员，憨厚质朴，是四姑看中的人。

只有温凤清楚，自己心里那片白月光，只属于曾经的初恋，也许永远错过了。

结婚之前，她也想过不顾一切找到他，或远嫁外地，但即使四姑不劝阻，仅仅四叔身体渐弱，她也放心不下。

经济独立虽已实现，可真正的自由离她还是太过遥远。

可以说，这第三个可能的转折点，还未开始，便以温凤的认命而告终。

婚后两年，她诞下一女，又在四姑怂恿下，诞下一子。因为两个宝宝需四姑悉心照料，她就索性在他们家住下了，一如当年对温凤的无微不至。

邓远父母倒十分和善，很少打扰他们夫妇。温凤不必对付公婆，反倒被母亲死死管住。

在这种庇护之下，她仿佛从未生长。无论是五岁，或是三十五岁，似乎毫无区别。

儿子上幼儿园那天，温凤终于受不住了，怕两个孩子重蹈她的覆辙，委婉提出让四姑搬出去。

当然没有吵赢，盛怒之下，吞下了一把安眠药。量不大，不为寻死，只为吓唬四姑。

第二次，是因女儿上小学，温凤执意要送到市中心寄宿，环境条件都好。

四姑搬动邓远当救兵：“让孩子去那么远，你当爹的倒舍得？城里的重点小学就很好，她也吃惯我做的饭，何必把孩子送去受罪！”

可怕的是，女儿已习惯了外婆的照顾，怯怯地站在了四姑的一边。温凤孤立无援，把目光移向枕头底下的安眠药瓶。

当不能改变现实的时候，唯一能做的只有伤害自己。

可她有女儿，她不敢真死。

更可笑的是，这两次洗胃，只起到了反效果：邓远不能放弃工作，孩子须照顾，四姑就更有理由，长久待在他们身边了。

05

温凤的最后一次反抗，是因为在同学会上，意外遇见了初恋情人。他没有成婚，依旧潇洒挺拔。

温凤咬了咬唇，像以前一样，唤了他一声，“班长，我——”，就说不下去了，热泪滚滚而落。

原本他们应该在一起，一生一世。往事历历在目，男班长轻轻握着她的手，相顾无言。

她想到了离婚，也想到了自由。

须知没有爱情的婚姻如同利益捆绑，扎得很紧，但说散也就散了。

疲惫不堪的温凤，变得嗜睡、消瘦加脱发，一副憔悴，决意要辞去工作，家里闹得一团糟。

邓远公司效益不好，还有房贷，加上两个孩子，经济已经不比往年了。温凤要是一辞，后果不堪设想。

四姑尚不知是温凤变了心，怒火中烧，搬来成群的亲戚，反复劝解，厉声喝骂：

“你敢辞工？万一将来邓远下岗，或者要和你离婚，你又养活不起自己，你和孩子两个，还不是贱过狗吗！”

任他们如何斥责，她把自己关在家里，不去上班，不见天日，一张脸煞白。药已经被四姑全部扔掉，她也没有力气再寻死了。

她祈祷上苍，如果这次成功，她愿意过穷苦生活，一切重新来过。人至中年，她的机会已经不多。

她只想要一份自由。

06

四姑费尽心思，打听到温凤的初恋就在本城，再结合温凤的种种异状，想出了一个匪夷所思的主意。

她找个理由，把男班长约到了西餐厅，让温凤独自赴约。

情人相见，男班长犹豫地掏出一张房卡，“你母亲说，她准许我们在一起，还说或许能治好你的病。”

温凤怒极，当即拨通四姑电话：“病重的是你不是我吧！怎么，肯放过我了？我要离婚，你也同意？”

四姑冷冷笑一声，“你不是要爱情吗，我就成全你们这一回。但婚，是绝对不能离的！”

最后严加强调，生怕温凤听不明白。

“也就是说，为了保全你的家庭，我可以掩护你出轨，但今后，你必须如常工作，不能向邓远透露，也别寻死觅活、装疯卖傻的，这个条件你满意了吧？”

温凤沉默，四姑近乎威逼：“怎么？房也开好了，又不敢了？我告诉你，你一旦离了婚，我一定让你再也见不到孩子！你试一试？”

她知道温凤是不敢试的，从来就不敢。

见她动摇了，四姑语气也软了下来。

“凤啊，我是不会害你的。我知道你乖，你们恩爱一回，就把心收回来吧，别和妈妈作对，咱一家好好过，啊？”

亲情牌最可怕之处在于，它如温柔的沥青，以高尚的名义，顺理成章地把反叛的硬刺，一一融化。

让人不禁心软动情，无力拒绝，自然也没有办法再执拗，一次次让它得了逞。

07

温凤终究没有迈出那一步。

她终于明白，一切抗争全盘溃败，此生此世，她都不再有自由的可能。

男班长大概也对四姑产生畏惧，果断拉黑温凤，坐上了返乡的飞机。

温凤重新开始上班。一切如四姑所愿，恢复如常了。

过年聚餐，我见到了她们一家。

温凤胖了，棱角已无，一脸的笑。邓远沉默寡言，四叔从来都是懦软性子，一声不吭。

而带着两个孙儿的四姑，鬓发微白，一丝不苟地替孩子剥虾，不许他们吃甜点。

那语气神态，和对温凤一模一样。大家都习以为常，我却不寒而栗。

这会不会，又是一个循环呢？

除主角以外，观戏人不过看个热闹罢了，个中酸苦滋味不可得知。

现实是，温凤没有力气，再和畸形的母爱对抗了。

这副枷锁太过沉重，她挣不脱，化不掉，索性让它融为一体，如此度过一生。

我们身边一定有这样的人：外表光鲜亮丽，笑容可掬，家庭事业双丰收，引人艳羡。

但谁也不知，光鲜背后，有多少无法告人的痛苦和不堪。

END

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静水PS：

今天，这是一篇旧文，静水最近在读武志红老师的《为何家会伤人》，每一个人的成长背后都有一个原生家庭。

有人说原生家庭之殇的黑锅必须自己背起来，但遗憾的是，不少人倒下来，温凤是其中一个，如果一个人能慢慢觉醒，渐渐自我疗愈是完全有可能治愈的。

如果，你也不幸遇上了这样的家庭，请记得内在觉醒，通过学习，和外界产生链接，自我疗愈。

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相关知识

实录：我终于还是没抵挡住渣男的诱惑

请大家不要喷我，我知道我现在做的事于道德来说是不光彩的，只是太需要一个树洞了，大家当个小说看看就好。我知道，这段关系讲出来，一定会有人骂我，基本的是非观我还是有的，我讲那么多铺垫不是在为自己出轨找理由，而是客观描述下经过。必竟秘密压在心里太压抑了，我也需要通过诉说让自己清醒点。

我是一家大企业的中层，今年32岁，工作非常辛苦，有一个2岁的孩子，每天全部的时间都给了工作和孩子，一点自我的时间都没有，不夸张的说，我已经差不多2年没敷过面膜，每天下班回到家，顾不上吃饭，赶紧陪孩子玩一会，就要给他洗漱带他睡觉了。

在旁人看来，我是生活很幸福的，老公收入很高，公婆很给力，家庭关系和谐，孩子也很聪明。我虽然工作很辛苦，但是作为一个女性，在职场中表现不错，收入也还可以。也许这就是很多人追求的平静生活的样子……

渣男，就叫他A吧。他是公司最年轻的高层，比我大6岁。他的老婆也是我们公司的，有一个孩子。早在很久很久以前，就听过很多他的八卦，都是关于男女关系的。真的没有想到自己有一天会和他扯上关系…

故事要从拼车开始，大概一年以前，我发现我和A居然在一个小区住，因为我们所在的城市限号，A就每周需要有一天坐我的车，那时候因为我知道很多A的八卦，对他的印象就是很风流，所以我也很警觉，刻意保持距离，我限号的时候也从不坐他的车。不过大概过去了几个月，A都非常正常，并没有什么越轨的举动和言语，相反的，我觉得他挺绅士幽默，很好相处。就这样，我和A逐渐熟悉起来。

记得有一次，我限号，但是要一下班就赶到孩子早教的学校去，晚高峰实在打不到车，我就发信息给A，想搭他的车，他说晚上他有事，不回家。平时我一定就客气的说好吧。但是那天真的很着急，我就问他，去办事是什么方向，能不能捎我一程。A很快说，可以。没想到他把我送到后调头回去了…原来他是专程送我。这就搞得我很不好意思，必经他是领导。这也是他第一次对我表现出有些热情。

后来，A发给我的微信逐渐多了点，但是内容都还比较正常，比如他限号被拍了，提醒我不要走那条路，以及我工作变动，他发来的问候。我隐约感觉到他应该是对我有些好感，会找点话题，但是这在我看来都很正常，毕竟在我眼里他的风流事都是真的，我又是还算年轻的女性，在我们男女比例超过10:1的单位里，我单身时还是很多人追的。我礼貌的跟他适当回复，心里还是提防他的。记得有一次他坐我车回家，他讲到了他一些职场经历，讲的正尽兴，就让我把车停门口，继续听他讲，其实我很着急回家，硬着头皮听完的。总之我对他一点意思都没有。

中间零星的细节都略过吧，我也都不太记得了，总之就是我越来越能感到A对我言语的暧昧，那种一点也不露骨，但是就是有意无意撩一下。坦白说，我不反感。这里我也不装高尚了。我和老公感情很淡了，自从怀孕起，我们就没有了夫妻生活，我老公事业心重，又爱玩、爱运动，很少回家，我和他的交流都很少，我的心都在孩子身上。时间久了，其实我心里也有怨言，也对婚姻失望了，感觉永远是自己在付出，感受不到丝毫老公的爱，甚至关心。所以对A这种有意无意的撩动，是很受用的，即使我不喜欢他，但至少这个世界上还有人在意我。

本来我也以为A也就这样，直到有一次，我中午出去和朋友吃了火锅，回来后身上好大的火锅味，特别尴尬，下午刚好和A的部门约了开会。我也不想有损形象，就喷了点香水遮下味道。开会的过程，我感觉A一直在抑制不住的笑，特别反常，A平时在部门都是冰块脸。会后，我就会上的问题用公司的沟通软件给他发信息，他刚刚非常正常的回复完，接着就用微信给我发“刚刚的香水味是你身上的吗？好香”这是第一次A用比较露骨的话撩我。也许我用来遮盖火锅味道的香水给了他错觉。

在这之后没多久，一次A坐我的车，他感冒了，随后我也感冒了，A再次坐我的车的时候就说一定是他传染的，在车上他摸了我的额头和手。我赶紧躲开了。这件事后，A就像变了个人，语言非常直接，并且不止一次在车上牵我的手，当然我都是躲开了，露骨的语言也不回应。我对这种危险的信号，心中很乱，一方面他是公司领导，我不想闹的很僵，一方面我依然有些留恋这种被人在意的感觉，但是我还是非常理智的，那时候在我眼里，出轨就像毒品一样，是绝对不可能去碰触的。我每天很苦恼，不知道要怎么处理这种危险的信号。

记得一次，A说他不喜欢我的直接领导，紧接着他说他喜欢我，我赶紧说别开玩笑了，他回复没开玩笑。我也有点憋不住了，这样暧昧的关系让我觉得我就像在悬崖边行走，每天即期待又害怕，就在这复杂又矛盾的心里过程中，我做了个蠢到家的决定，就是和他摊牌，和他说清楚我不可能出轨，然后继续和他保持不错的朋友关系，必竟我们一年多的拼车时光中还是聊了很多知心话。我也不舍就这样和他形同陌路。

那天，他又一次晚上搭我的车，我没拒绝（之间找理由拒绝过几次）他说一起吃饭吧，我也没拒绝，我在找机会和他摊牌，就在吃完饭快到家的时候，终于我们把话说到了点子上，他说把车停路边吧，我说好，停下车我就开始和他讲大道理，什么责任、家庭、我们在公司的名声……他感觉一点没听进去，就说这些都不会受影响，然后伸手去牵我的手……我用力甩开，说了句不该说的真心话，“那你就不怕你真的撩到我了，我认真了？”他似乎被我这句话点燃了，伸手要抱我，我还是推开了，赶紧又恢复理智，继续讲大道理。他只说，人生很短暂，不要压抑自己，让感情顺其自然……我感觉我们不在一个频道，各说各话，就让他下车走吧，他提出要抱一下，我没有同意，我说今天抱了，我们的关系就畸形了，下次还会抱的。他很坚持，说就抱一下，不然就搂下我的肩膀。我僵持不过，侧过去准备给他搂下肩膀，没想到他一把就把我揽入怀中，在我耳边说，你还挺香的……我心里突然就恍惚了，没回过神他就吻了我…

三秒钟，我回过神拼命的去推他，他抱的更紧了，他的吻很有进攻性，真的是老司机，老公是我第一个也是唯一一个男人，我们都是淡淡的，我从没感受过如此强烈的，炽热的。但当时，我还是很害怕的，拼命反抗，狠狠推开了他。推开后我马上抽出很多纸擦嘴巴，并且特别生气。我当时是想，我们之间完了，以后只能再也别联系了。我跟他说，是你毁了我们的关系，以后只能装不认识了。他说“不可能，我们会更好的，有多好，取决于你，我希望能有多好就有多好。”我让他下车，拉了一下我的手，就下车了。我马上头也不回的走了。

那一晚，我一夜都睡不着，闭上眼就是他吻我的画面，所有的感觉都被夜晚放大了。还有他的话，其实他说了很多，说他对我情难自已，觉得我很温柔，以前一直在压抑……这些话都像毒药一样，我很清楚，他是高手，这些话随口就说出了。但又忍不住去相信，他是真的喜欢我……心里乱成一团麻，觉得压力山大。但是可以肯定的，我当时还是很坚决的要从此和他划清界限了，所有他回家后发给我的信息，我都没回。

之后的两天我不回他的所有信息。并且试图去挽回我和老公的感情，我主动去抱他，像恋爱时那样对他撒娇，老公也没有觉察异常，但也没有任何回应。我对老公说，希望他回到我们床上（生完孩子就分床了），他说好，但是也就是说说。周末我们又因为一件小事吵了一架，我感到特别委屈，明明自己已经处处在配合，甚至在演戏了，却感觉和老公的心越走越远。一方面来自工作的巨大压力，还有这不清楚的男女关系。来自孩子的高需求，我经常要晚上把孩子哄睡了，再起来工作到凌晨。想起这些我都很崩溃，觉得一个走进中年的女人，虽然看起来什么都不缺，但实际上没有一点自我……

也许很多人觉得我在为自己出轨找高尚的借口，其实每段感情都有它的成因。一方面我把A视为洪水猛兽，拼命闪躲，一方面努力的让自己回炉和老公的感情。结果都不尽人意，我越抗拒，就越期盼他发信息给我。A也非常有手段，他开始和我聊工作，不提感情的事，我就不好不回，他给了我非常顺理成章的台阶，后来我们一起开会，他表现的非常自然。我忽然感觉自己为什么要这么扭捏，既然这么期盼他的关心，那就这样下去吧，让我在他的追求里找点寄托，不回应感情就可以了。我知道我的想法很可笑，A应该也早就看透我。嘴里说着大道理，其实内心早已很渴望……

那段时间我感觉自己坦然了，和他自然的聊天，他还是会提及和我的感情，也经常约我吃饭，我都绕开不回应。我感觉自己是个明白人，这种关系就像走在悬崖边缘，但是我又一次愚蠢的觉得自己能控制住，因为在我心中，他真的是渣男，对婚外情如此心安理得。我觉得我既然看的这么清楚，是绝对不会沦陷的。A跟我说的最多的就是不要压抑情感，要遵从自己的内心…他始终觉得我对他是有感觉的，就是这么自信……

我有时候真的很好笑，他怎么这么自信，认为我喜欢他。所以在他又一次问我晚上要干嘛的时候，我想了想，回复说我有时间，他马上问我要吃饭、唱歌还是洗脚……我赶紧说，吃饭！并且只能是吃饭。他回复，让我别多想，只管来。我说如果不答应，我就不去了。他说答应！那天依然是他限号，我先是去送了个人，然后拐回来接他，没想到他被大老板叫住开会，让我稍微等他下。我犹豫了下就在楼下车里等他了。过了大约20分钟，他发信息跟我道歉，说老板迟到了，需要多等一会。我回复说，改天好不好？他马上说不好，他非常诚恳的让我不要走，再等他会，很快就好了。在这个过程中我一直在看一些女人出轨的帖子，就是想敲打自己，认清楚现实。其实我已经有点后悔了，干嘛答应他要一起吃饭，这样我们的关系一定会更危险的。甚至我都想一脚油门溜之大吉了。在我真的决定要开溜的时候，他却来了。

他坐上我的车就问我，是不是从来没有等一个男人那么久……我心里有些好笑，心想，你怎么可能知道我生活中的无奈，我等待的人只会让我永远等待。他和我聊着八卦，丝毫不提及感情问题，却在等红灯的时候去牵我的手，我还是甩开，说如果他再这样我就回家了，我又一次让他正视我们的关系，我说我只能接受和你是聊得来的朋友，不可能更进一步。（现在想想我一再的妥协、答应，接受……傻子都知道我心口不一）他也不接话，继续跟我岔开话题聊八卦。我们一起找了一家日料店，面对面坐着，那天我们聊了很多，他说他喜欢充满挑战的事。他说他从很久之前就很欣赏我，在他像我这个年纪远没有我优秀。说的最多的还是希望我能遵从内心，不要压抑。我反问他凭什么觉得我在压抑感情，他说他从我身上的每一个细胞都能感受到我喜欢他……这样的话让我感觉自己就像没穿衣服暴露在他面前。我一句反驳的话都说不出来，也不敢对上他的视线。他就笑着看着我，我半天才硬生生的憋出三个字“不是的！”

我感觉自己在他面前丝毫无法掩饰，但就是死鸭子嘴硬，打死也不能认。真的不能，如果认了，会是什么样的路等着我…我不敢想，我该如何回家面对我的孩子。吃完饭我们上车，刚关上车门，他就想抱住我，我还是推开，让他别这样，现在回想当时的语气，估计在他听来，更像是欲拒还迎。他提出找个地方停车聊天，我一脚油门就往家开，无论他怎么劝我，甚至低声说，求你了……我还是直奔家的方向。其实当时，我感觉自己快扛不住了，真的想和他开到一个陌生的地方，真的想回应他的拥抱…我就像一个马拉松运动员，虽然在拼命冲向终点，但是却在用尽最后一点力气。最后车子停在他家门口，他叹了口气说，这里真的没办法了，就开门下车了。关上车门，我的心砰砰直跳，心里无数声音告诉我不想让他走。我就这样一直把车开到地下停好，还有冲动再回去找他。这种冲动让我无法抑制，我落荒而逃的跑回家。

回到家，躺到床上，我想我完了……我今天已经用了最后的力气坚持。吃饭的时候他说，他不着急，过两年也许我就想开了。不管是不是真心的，他似乎要把战线拉的很长。而我很清楚，我已经输了。我心中自以为很坚固的城墙再难抵挡一次进攻。我是真的动摇了，想去接受这段感情，如果迟早都是沦陷，何必再撑下去，我也很恨这样的自己，找再多的理由和借口都没用，我控制不住自己的内心。

我很渴望收到他的微信，也心虚的将手机设置为消息不弹框。第三天晚上，我在加班，他发来微信问我在干嘛。我说加班呢，他说“女朋友好辛苦”，我回复“很辛苦，没时间谈恋爱，求放过”，他回了个苦笑表情。

那应该是我内心最挣扎的夜晚，我反复的想，如果迟早要沦陷，为什么我要硬撑，就这样，我在键盘上敲了“还在吗”三个字，迟疑了很久也没发出去。最后心一横按下了回车。他马上回，还在，你来吗？

他有自己的办公室，我是在公共区域办公。我非常清楚如果我过去会发生什么。内心真的非常挣扎，但是我的脚已经开始移动，慢慢的走出门，走下电梯，来到了他办公室门口，冬天的夜里，整个办公楼都是黑的，那一层只有他的房间亮着灯，此时，我感觉自己就像是一个飞蛾，明知前面是焚身的火焰，还是飞了过去，多么傻，多么可笑，多么无奈……

他看到我走进来，眼神中还是有些惊讶。我径直走到他办公室中间，他经过我去关上了门，上了锁，关上了灯。当黑暗来临，我知道自己已毁灭……他过来吻上了我，非常强烈，伴随着重重的喘气。我颤抖着抱住了他，慢慢的回应。………写不下去了，感觉尺度有点大，预感我要被人骂死………

我和老公的问题还是交代下吧，不是在控诉他不好，而是给很多男人、女人敲个警钟，所有的婚姻都是要经营的。

老公最大的问题就是就是觉得我是买来的书，借来的书都会很快看完，因为是要还的，而买来的书就是自己的了，闲的时候在看，有的甚至永远藏在书柜角落了，时间久了也就不想看了。所谓七年之痒大概就是这样。老公每天忙着工作，忙着和见朋友，忙着运动，忙着很多自己感兴趣的事，我和他几乎没有什么交集和沟通。

我自己也不是一点问题没有，我把所有的爱和关心都给了孩子，还把大部分精力给了工作。我经济独立，想要什么都可以自己满足，孩子也不需要他管，从出生就是白天奶奶带，夜里我一个人带。有一句讲人性的道理说的很对：女人不变的需求就是被爱，男人则是被需要。也许我老公丝毫感觉不到我需要他。我们两个大部分吵架的原因他总说我太有主见，自己什么都能搞定。他就什么都不想管我，并且希望我摔跟头、长教训……

我和他没发生关系，目前就只是接吻了。我觉得他就是想和我上床，但我是真的心动了。

这六种极品渣男，女人谨记应该远离！

自私的男人

和这样的男人在一起是最不幸的，他们做任何事情只想到自己，他还会不停的跟你灌输一种观念，让你和他站在一条线上后，再操纵你，他们娶老婆回家不是用来疼的，而是家里正好缺一个保姆和一个传宗接代的工具，你嫁给他就准备好操劳一生吧，他是不会体贴你的。

暴力型男人

这种就不用说了，没哪个女人愿意天天被男人打的鼻青脸肿，一个有暴力倾向的男人，必定是在成长中有性格缺陷的人，他可能小时候遭受过虐待和打骂，他可能从小生活的比较压抑，所以导致他的脾气火爆，可怜人必有可恨之处，所以，这样的男人要远离。

好色男人

好色的男人一定要远离，这样的男人只会给你制造出更多的小三小四甚至更多，他们重视性，所以何时何地，只要有性趣，他都能和其他女人滚到一起，你要是愿意自己的男人天天到外面玩女人的话那你就尽管招惹这样的男人吧，要是染上脏病，那你就叫天天不灵，叫地地不应了。

酗酒的男人

酒精是个很害人的东西，酒驾，酒后乱性，酒后误事等等，你愿意和一个醉鬼天天生活在一起吗?你不止要忍受他们醉醺醺的样子，还要照顾他，处理污秽物，更担心他在外面醉酒后出什么事，所以，嗜酒如命的男人一定要远离。

爱计较的男人

喜欢计较的男人都都比较小肚鸡肠，他不会因为你是女人而让着你，他们比较较真，开不起玩笑，缺乏幽默感，生怕被人占便宜。跟这样的男人在一起会很无趣，并且很容易吵架，因为他不会让着你。

撒谎的男人

喜欢撒谎的男人很无耻，他们总是会编造出各种理由和借口来逃避自己的责任，他们在外面有了婚外情也会编出一大堆理由来证明自己的清白，天天把自己伪装成绝世好男人，再干一些见不得人的事，然后还编织种种谎言来证明自己。和谎话连篇的男人在一起没有安全感，因为你不知道他那句话是真的哪句话是假的。

慈 母

我与母亲不相见已三十余日了，虽然只是短短的日子，可对一个十多年从未远离过母亲一步的我来说，如同隔了三余年。在县城念书的这些日子，我时时思念母亲，日日盼望回家。终于，节日到了，学校决定放假三天，我于是匆匆收拾了一下东西，便启程回家了。

假日里，除访了访昔日的母校老师，便是帮母亲做事，母亲当然不让我干，要我歇着。她虽然年近花甲，但身体硬朗，多年来，除了集体劳动，她还承担着全家人的家务。那天我回家时，她正在挑水，我忙去接，她却不肯，最后终于让给了我。

母亲是个心地善良的人。她没打骂过我们，也没跟邻居吵过架。每当我们做错了事时，她总是循循善诱地开导我们，从来不动肝火，这使我们都很敬爱她，家里成员也是和睦相处。我们深知母亲的劳苦，从小就很懂事，从不吵闹、撒娇，给母亲增添烦恼。

假期的第二天，我便和母亲一起下地劳动。无意中，我看到母亲那双长满老茧的手，尤其是左手背上那块几寸长的伤疤，心里有些不安和难过，十年前的那一幕令人心酸的惨景浮现在我眼前

那年冬天，母亲为了给我二哥筹集学费，没等开春，就带着哥姐到五十里外的山上去砍柴卖钱。时值深冬，风吹雪飘，母亲一连劳累了几天。有一日，母亲病倒了，但为了我们，她仍顽强地站起来，带病领着一家老小上山了。然而，她的身体实在太虚弱了，衣服单薄，天气又寒冷，再也无法抵抗病魔的折磨，走路踉踉跄跄，神志恍惚，简直连一把小小的柴刀她都拿不起啊！忽然，母亲右手中落下的柴刀一下扎进她那冻僵发直的左手背上，顿时鲜血直淌，像断了线的珠子一样往雪地上掉，洁白的雪层被母亲鲜红的血液染红了我看到这种情景，吓得哭了起来，紧抱着母亲的那只血手，透过泪水望见母亲那惨淡、呆滞的目光，哭喊道：妈妈呀！妈妈！我们的命为什么这样苦啊！

那时候，我不知道为什么母亲吃苦受累，连供我们上学念书的钱都没有，也不知道为什么母亲情愿忍饥挨饿，甘受劳苦而为了我们能上学念书，现在我终于明白了。在那样的年代，像我母亲那样勤劳俭朴而仍无法生活的又何只她一人呢？

假期结束了，我须回学校去。临行前，母亲给我整理好行李，又做了点我爱吃的东西带上。她知道学校不像在家里那样方便，什么东西都需要钱，而且她叮嘱我不仅学习要抓紧，身体也要保证好，三年时间，学习差了可以补，身体垮了就难得恢复了！姐姐也不停地安慰我，勉励我好好学习，争取能考上大学。我一一点头答应了。最后，母亲慢慢从口袋里摸出一个小布包，十分爱惜地一层层打开，递给我二十元钱，告诉我虽然现在生活富裕了，但不能乱花钱，用钱要用在正事上。我注视着母亲那双青筋凸起的手，它在轻轻地微颤着。我想，这仅仅是二十元钱吗？不，它是母亲那颗纯洁善良的心啊！凝结着母亲的心血和汗水，寄托着母亲的关怀与期望。

母亲对我说：拿去吧！好好念书，只要你将来能做点事儿，我就心满意足了。我听到母亲的声音有些悲哀，又望见她那满眼热泪，心如刀绞，想哭，但竟没有哭，我怕日后母亲想念起我的时候，便总觉得我在学校思念她，不能安心学习而心里难过。这时，姐姐劝说着母亲，请她别伤心，告诉她这样会影响我的学习情绪，并且不久以后放假我会再回家看望她的。可是，我分明看见，姐姐在劝说母亲的时候，她自己又何尝不是热泪盈眶呢？我再也抑制不住自己的泪水，任其流淌，小声抽泣起来。泪水啊！你尽情地流吧！现在，只有你才能表达我对母亲的敬爱之情。

大约过了半分钟，我泣不成声地与母亲道别：妈妈，我走了，您别难过，要好好爱惜自己的身体！说完，便和姐姐一同上车站去。本来母亲要送我一程的，但我怕她总是舍不得我，便没让送。

我上了车，放好行李，便在窗口处坐下。姐姐安慰着我，叫我别想家，鼓励我好好学习，不辜负母亲的期望。我点头应着。突然，姐姐告诉我：妈妈来了！我心头一紧，忙探头望去，只见母亲吃力地向汽车跑来，手里挥动着什么东西──那是一本书──原来是我把带回家学习的书忘在家里了。不一会儿，母亲来到车窗下，口里很急促地喘息着，脸上挂的不知是泪珠还是汗水，头发也有些杂乱。我看到这种情景，心里感到不安和感激，真恨自己太粗心，连累了母亲。她吃力地踮起脚，一手扶着窗口，一手艰难地将书递上来。当我伸出白嫩的双手去接书本时，又一眼瞥见她那为我们而辛勤操劳的双手和那由于过度劳累、缺少睡眠而浮肿的两眼，挂满泪珠的两颊，泪水又一次满出了我的眼眶

啊！母亲，你为我们吃了多少苦，流了多少汗，忍了多少难，你在挫折和困难面前是多么坚强啊！可是，当你的儿子要离你远去的时候，你却依依不舍，流下了象征伟大母爱的泪水，把你的一颗慈母之心捧给了我！

汽车开动了，我与母亲只有无言的道别。无言，但一切已尽在无言之中，我和母亲的心也连得更紧了

然而，不幸的是，我返校不足半年，母亲却病逝了。接到母亲去逝的消息，我很悲痛，泪水禁不住直往下掉，眼前茫茫一片。我不顾一切奔回家去，伏在母亲的遗体上，哭得不肯离开。母亲为我们操劳了一辈子，终于积劳成疾离我而去。我很惭愧，也很痛心，我还未能报答母亲的恩爱，她就匆匆离去了──尽管她老人家不是为了求得报答才把母爱倾注给我们的。我早已感到了良心的责备，而且姐姐又告诉我，母亲生前省吃俭用积攒了一点私房钱，以供远离家乡的我念书之用，希望我能成为国家的栋梁之材

我还能说什么呢？唯有努力学习，取得优异成绩，日后好报效祖国，方能让母亲含笑于九泉。