曾国藩：有这种习惯，是败家气象。

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曾国藩家书

诸弟不好收拾洁净,比我尤甚,此是败家气象。嗣后务宜细心收拾,即一纸一缕、竹头木屑,皆宜捡拾伶俐,以为儿侄之榜样。一代疏懒,二代淫佚,则必有昼睡夜坐、吸食鸦片之渐矣。四弟、九弟较勤,六弟、季弟较懒。以后勤者愈勤,懒者痛改,莫使子侄学得息惰样子,至要至要。子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。

曾国藩这是告诫诸子弟，如果“黎明即起，洒扫庭除”做不到，他不能够收拾得干干净净，这就是败家的气象。从小可以看到大，因小果大，第一代人疏忽，疏忽是没有恭敬心，他懒散、不能够精勤，那么第二代就学着第一代，可能比第一代更糟，产生淫逸，骄奢淫逸，这乃是败家前的征兆。

俗语有云“富不过三代”，还有“一代苦,二代富,三代吃花酒,四代穿破裤”的形象描述。

古往今来,确实很少有大富大贵之家能够绵延数代,这多半是因为后辈不懂得勤俭持家,肆意挥霍,只顾享受，不思进取导致的。

许多古代贤良之士都对此有很深刻的认识,汉代开国功臣萧何在为家宅选址时,特意选择偏僻的地方。对于这么做的原因他解释道:“后世贤,师吾俭;不贤良,毋为势家所夺。”意思是说，如果我的后代贤良的话,会像我一样节俭;如果他们不贤良,那么即使是良田豪宅也肯定会被有权势的家庭夺取。

曾国藩也持有这样的观点,他在信中提出了保持家族兴旺的三个治家理念,那就是“勤、敬、和”。他认为只要子孙们有修养、有品德,能够谨守这三个字,就能够延续家族的兴旺发达。

随后,曾国藩还特地强调了“勤”字,指出了家中现在存在的具体问题,例如六弟季弟较为懒情。他教导弟弟,以后定要勤于打扫,让家中没有一点杂乱,这样才能为子侄们做榜样。如果后辈养成了疏懒的习气,也许会变得骄奢淫逸,甚至养成吸食鸦片的恶习。

身为曾家的大家长,曾国藩十分关心家族的繁荣是否能够持久。他明白,通过建功立业得到的功名富贵,会像庭院中养殖的花草一样，会根据培育情况而繁盛或枯萎；而从道德修养中取得的兴旺发达,则像山林中自然生长的植物一样,能够长久不断地生长繁荣。

END

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第一次和流年是在校园的田径场上，因为她与其他人不一样。别人都在跑道上跑步，只有她光脚走在跑道上，慢慢地踱，对，只能用踱。她的眼神在飘，一会儿看旁边超过他的人，一会儿看足球场上踢足球的人，也许是足球场塑胶的绿太吸引人的眼球，也许是踢球的人太专注，总之流年特别喜欢看着那里发呆。夜幕降临，健身的人都散了，只有很少一部分还滞留在操场上，而流年一直坐在操场的阶梯上，一直坐了两个小时。而我就在一旁默默地看了两个小时的书，最后天黑了，索性在旁边听听歌，看看天空。

流年，从我遇到你开始，我就知道我们是同一样的人，对于喜欢的东西总是会固执的用一种方式执着着，不管过去多久都会以一种不良习惯保持着，并且甘之如饴的享受。我说。

流年，我们是在新生报到的那一天认识的，在同一学院不在同一专业，也许是第一眼就看对眼，也许是相同的气息让彼此感到安全，所以我们就不知不觉的狼狈为奸，开始了大学四年的友谊。我们之间有很多相同的爱好，也有不同的爱好，有相同的多愁善感和病入膏肓的执着。我们在一起最多的时间都是耗在田径场和篮球场。我知道流年以来到田径场就会陷入自己的世界，安静，安静。她从来不喜欢跑步也不喜欢运动，但是他却莫名的对这里有一种疯狂的执着。

我知道，但是有一些人，你一直努力要忘了，但是她就像藤蔓一样盘踞在你的心里，并且慢慢占据整个心，扼制不住的生长。我需要缓一缓，每当走在田径场上我还是会想起他，还是会想念他，但是内心并不难受，反而是一点点放松和愉悦，当我走在这个田径场上的时候回忆一点点播放，快乐的，悲伤的，离别的，重逢的都一遍又一遍的循环播放一直到内心觉得痛了，舒坦了我才觉得人生还要继续走下去，我还会遇到不同的人也许也会爱上别人。不知不觉的走田径场也有五六年了吧，我已经习惯了在午之后，黄昏夜幕降临之时开始循环播放这种怀念，后来变成了一种习惯。现在我慢慢地不再想念那个人，更多的时候我什么都不想，看看身边一个个呼啸跑过去的人，我们会在某个地方又相遇然后又错过，然后相遇错过。你看，和毫不相识的人也可以不停的错过不断的相遇，那么为什么我们就不会相遇呢？这个问题我已经无数次去想但是无果。多年以后我也许会忘记当初为什么会喜欢这里，在潜意识里寻找理由，也许再也找不到以前那种清晰的借口。流年说。

在我们的纯白年代所有的一切都似乎在我们的掌控中，唯有爱情这种东西在我们青涩的青春里无法掌控从而耿耿于怀，不能释怀。我们只能固执的用一种方式去祭奠它，告诉我们也许就这一次了。以后也许我们没有理由这么偏执，也许我们会妥协，服从；甚至丢盔弃甲落荒而逃。

想你，是一种习惯

喜欢散步，时常会选择一条乡间小路浅行。散步时不在乎季节冷暖，不理会天气阴晴，只要清净便可。每天散步是一种习惯，这如我想你，不是太想，每天都会想一会。

一眨眼，秋天款款而来，我站在季节的边缘，双手捧着一枚秋心缓缓落进冬的心杯里，执一壶暖水慢慢地蓄满心杯，只见它与水慢慢炫舞展现如初的美丽，几缕幽香几许情思漂浮于其中，我品着秋香的茶水，想你，念你

流年的光阴像极了一位轻浮的女子，她来时如蜻蜓点水，没留下什么？且有傲慢的离去。总以为自己就是万人迷，所有人都会钟情于她。这样的风格，我看了一笑了之，只寻属于自己的生活。择一晴朗天气，一人流窜在花市，买与不买是一回事，主要是我喜欢看看各种花草。告诫自己，生活中还有很多美好的东西，一叶一花一草，绽放着自由的青春。大自然里的每一个生命是上帝赐给人们最好的礼物，我们爱世界，爱自然。自然给以生命回报，看着花花草草炫彩的生命，此时真想高歌一曲，唱出心中的快乐。

在花丛里游走，寻觅你的身影，写下刻骨的言语，心知有些情注定经历，任你如何躲藏，总难以躲过。我说过，我不是个轻易生情的女子，一般人也走进不了我的心。偏偏与你，在那最美的年华，牵住我的手，踏进我的心房。不说欢喜，心生暗许，羞涩爱恋的情感在心中涟漪。

你炙热的情纠缠着我的内心，总是以老者的口吻，一再拒绝你。你的真，你的实，一次次剥离我包裹的身心，多少次挣扎，我告诫自己，你不过是我生命的一个过客，一个朋友，对你我只能祝福，别无其他。你曾说：你太无情、太冷漠，对一个陌生人都可以伸出友爱之手，何以拒绝我的情意？是呀！我看不得凄苦可怜之人或事。凡是遇到需要帮助的人，我都会第一时间伸出援助之手，给予帮助。可是他们和你怎么相同？在人生的道路上有太多情感只有装作不知道，有太多的人太多的经历只有一笑而过，即便在心里烙了痕迹，也要即可远离，不是我不理会你，是我希望你过得更好，因为我是你的朋友，无所求的朋友，只有你好，我才会放心。

春花写满浪漫，那是少男少女的情谊。我已老，经不起太多的破折，总想与你细水长流。你怎么懂得我要的情感，你给的深情太奢华，我已享受不起，远离是我必走的路。有人说我傻、太痴，何苦如此？我淡淡一笑，只有心中知道，情感不是说来会来，也不是离去就会忘记。

有时多想剪一缕青丝寄予你。青丝知我心思，在我想你的时候，发丝凌乱，你似乎这时候会出现，俊朗的面孔，一双深邃的眼睛，一直注视着我。相遇时，只许你一眼，便知心不再遥远，如阳光洒落，温暖人间。

喜欢白水。它如爱人，不浪漫，却真实的存在。生活无时不刻考验每一个人，当岁月老去，携手一起漫步的那个人，便是你的爱人。这如白水一样，从你降临世界那一刻开始一直到生命结束是白开水在你身边，它虽无色无味，足以满足身体的需要。爱人亦如此。真正爱不是用言语，是用行动告诉你，我爱你。生活中有太多跳跃的东西，浮华难掩，美好又能留下几许？我相信凡是沉淀下来的不一定是最完美的，也必是值得保留的。人说，爱不易过深，就像我对你的情感，淡淡的，总是存在，深了，也就忘了。

想念是魔鬼，总是无情的把你拉到当初。无论你如何逃离，他又神力悄无声息的把你拉回，思绪只有再次任其蔓延，好像情感瞬间回转，立刻又会想起很多人。例如你、亲人、朋友，一些人、一些事、一段经历，慢慢的积累太多的情感隐藏于心，于是我会想念，思念你们。

一人写不出两种字体，两人却可以重叠一颗心。其实多想情感一直相伴于我，平平淡淡的走完人生之路。也许有些缘分只是在对的时间没遇到对的人，如此别离便是必然，分别时我从没说什么？文字也无任何伤感。很多事情怎么能说？我又可以诉于谁？不信，你可以看我眼角的泪，从未离去。

若说心事两半，情怎么可能归一处？我把一份心给你了，一份情揉进我日思夜想的亲人。有人曾说，你爱的不专心，你心中有两种情感何以平分秋色？其实不是的，对爱，来时我会全心投入。对亲人，他们是我的牵挂，是我的根。如果我忘记了亲人就等于丢失了自己，是他们给了我生命，没有他们就没有我的存在。若我不爱他们，又怎么可能去爱你？

人都说女子是感性的，哪怕不难过，也会无病呻吟。有人问我：你为何不如此？我淡淡一笑：不是我不想，也不是不会无病呻吟。只因我喜欢真实的人或事物，心中想什么？便表达什么？不会伪装，不懂虚假，这样也会显现出我棱角分明的性格与缺点，又是太多点滴不容于大众的地方，这便是我。

其实我是一只独自飞翔的风筝，线在家乡，线在妈妈手里。无论我飞到那里，无论飞得多高，终究要归乡。这便是游子的心，纵使割弃所有，也无法割去生命中的亲情，那里有我的根，那里是我的魂。

也许光阴会一晃而过，记忆如昨日发生一样。那年我还是孩童时期，便一脚踏出家门远行。这一走便是多年。妈妈常说：我的妮呀！你出门时那么小，而今已是多年过去，家乡都变了，你要常回来看看。每次听到妈妈的话，言语总会戳疼我的内心，泪水不由得在眼眶里打转。是呀！年年回家乡，由于时间紧迫，总是匆匆而来，匆匆而去。我像是一个过客还没来得及看清家乡的容颜，没有好好与亲人相聚，便又一次次出发远行。为此我心中思念亲人，思念家乡。

今年父亲病了。接到电话那一刻，泪水像断线的珠子吧嗒吧嗒的落，第二天天还没亮，我便早早的乘坐班车回去。到家后看到憔悴的妈妈，消瘦的爸爸。心中五味翻腾，也不知道说什么好？只是简单说了句：爸爸，你要爱惜自己？爸爸也许是因为我回来高兴，满脸的笑意慌忙地说；回来就好，回来就好。那几天是我下厨做饭，饭菜都是选择爸妈喜爱的食物，眼见父亲心情转好。我怎么也高兴不起来，其实心底比谁都难受，因父亲的病已检查多次，至今还不知道病情，这是我心底一颗炸弹？搅的我日夜难眠，我没告诉妈爸。直到后来父亲又去一家医院才得已确诊病情，粘连性肠梗阻。

由于爸爸年龄大了，加上过于消瘦的身体，医生建议保守治疗。此病治疗是挺可怜的，要求病人天天不进食，本来就消瘦的父亲，一天比一天更加消瘦。我心疼极了，总想给父亲一点食物吃，医生看出我们做子女的心思，便多次叮嘱千万不可以给病人吃东西。父亲一次次的说：妮子，我想回家，妮子，我想回家。其实，我比父亲还想回家，我胆子小，在医院每天会看到不同的人离世，为此感到害怕，毕竟父亲的身体主要，治病为首。我微笑的安慰爸爸；爸爸，病好了，咱们就回家。其实我知道，父亲是厌倦了医院，他看淡了生死。

就像那晚父亲犯病的时候，疼痛纠缠着消瘦的父亲。因为在外地医院，需要等号排号挂号才可以办理住院手续。偏偏在我们到医院的第三天，父亲犯病了，急剧的疼痛侵略着虚弱的父亲，在外地无亲无故，我和弟弟面对突如其来的事情，一时不知如何是好？我第一次经历最亲的人生病的情形，一向娇弱的我在父亲和弟弟最需要我的时候，知道自己不可较弱。平时惧怕黑夜的我，在医院到处找人央求救治我的父亲。直到最后看到父亲疼痛无法站立，甚至在地上打滚，我一手攥着父亲的手，一边喊弟弟；我不管了，我要给爸爸看病，我要去找医生。只听到父亲说：建子，妮子，我不看病了，我回家，我不想流落在外地。当时不知道怎么接父亲的话，只是颤抖的说：爸爸，爸爸，你忍一会，我一定会给你找到医生。实在无奈之下，我大声呼喊医生，拼命的求救，最后在急症室办理住院手续，就这样父亲病情得已稳定。

我站在深秋的背后，望着南飞的大雁，想着你，想着你我有涓涓的情谊都在心底化作绵绵私语，慢慢的飘到秋日里，打落片片枫叶，那是我对你的思念，那是我的对亲人眷恋。心有一个为两半，一半给你，一半给了亲人。时光殆尽，我依然想你，想你

夫妻、朋友、同事之间有这种感觉，往往藏着“软暴力”

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编辑|五花鹿

前几天和一个闺蜜一起吃饭。我们聊到一件很诡异的事情：生活中总有一些特定的人，只要和他们呆在一起，我们就会不自觉地，感到自己哪哪都做不好。例如，我只要和朋友A呆在一起，就会感到慌乱和自卑。有一天我俩约好一起去逛街。去到商场，我试穿一条短裙，A瞥了一眼，脱口而出：“你这腿也太粗了吧！不合适。”我尴尬地看下自己的腿，最终狠心放弃。喝下午茶，她督促我：“你那么胖，不要再点全糖的。”我听完不太舒服，但还是点点头。随后我们去试化妆品，在人来人往的商场中，A就像个百科全书一样，从毛孔粗大到肤色黯淡，大声地帮我分析所有的皮肤问题，最后帮我淘到了一个适合我的产品。在和A的交往过程中，她虽然总在提醒我、帮助我，但我内心却五味杂陈：她说得挺有道理的；看来我是真的有很多问题；我真的很差劲。尽管每次见面，我都尽量调整自己到最好的状态，但还是会猝不及防地，被她找到新缺点，我因此很泄气。在现实生活中，你也许也会有这样的感受，例如：不停地指出你有生活漏洞的父母，让你怀疑自己无法过好生活；永远在谴责你有育儿问题的伴侣，让你觉得自己不是一个合格的父母……我们会下意识地认可他们，然后试图去改善，但也常常因为无法达到让他们满意的点，感到很无力。如果你也和我一样，有共同的经历，感到自卑和委屈。那么这篇文章很合适你：当你长期遭遇某人或某个团体对你施加这些压力，并不意味着你真的很差劲。实际上，你很可能遭遇了人际暴力。每个人或多或少都有缺点。身边的人有时会帮我们指出来，这本无可厚非。但人际暴力常常就很隐蔽地躲在这些小指正中，让我们很难区分。这个顿悟，来自我和妹妹的一次谈话。几个月前，我和朋友A一起去旅游，回来后我忍不住找妹妹倾诉：我用英语和一个问路的外国人愉快地聊天。这个过程中A在一旁闷闷不乐。我感到很奇怪，结束后一问，她说：“你蹩脚的发音让我感到尴尬。”之后的旅途中，我有意识地避开和外国人聊天。我甚至开始纠结，我的口音那么严重，是不是该去报一个口语班了？妹妹听完，摇了摇头：我之前也提出过你有口音问题，但你为什么不那么自卑，反而还能和别人嘻嘻哈哈地沟通？因为我当时和你说，尽管你的口音有一点小瑕疵，但目前完全不影响你和别人进行交流啊。如果一个人真的在乎你的感受，她肯定会像我一样，客观地看待你的缺点，并用尊重你的方式和你沟通。我这才恍然大悟：同样是指出我的缺点，为什么唯独A让我感到不舒服呢？因为A表面上为我好，实际上却不断给我传递“我很胖”（实际上我不满100斤）、“我很丑”、“我什么都做不好”的信息。这已经可以纳为一种人际暴力了。于是，我开始思考“为你好”与“人际暴力”的区别。给大家举两个工作上的例子：场景一▽

我今天在工作中犯了不少错误，上司一一揪出了问题。

我很挫败，拉着同事去茶水间透透气。

恰巧上司经过，我顿时就紧绷起来，结果他一改刚才的严肃，笑着说：“好好放松一下，才能更好地投入工作。”

我如释重负，在未来的工作里安心提升自己。

场景二▽

我把整理了很久的报表交上去，上司单独拎出一个小错误，开始数落：“你大学学历又怎样，还不如我的小学文化水平。”

从此，只让我做端茶倒水的杂活。

一次我把水杯递给他时，他刚好在打电话。我不敢打搅他，就在他面前端着水杯，等候命令。

结果他挂了电话，瞪了我一眼，当着所有同事的面说我：“你这人真死脑筋。”

几个月下来，类似的事情不断发生，我感到精疲力尽，觉得自己很差劲。

为什么场景一中我可以很快就恢复精神气呢？因为我很清楚，上司纠正我，是为了更好地工作，而不是要故意为难我个人本身。而场景二，表面看来，上司所做的一切都是为了让工作顺利进行，但他羞辱我等恶意行为，已经严重贬损和否定了我的人格，让我整天提心吊胆，自我怀疑。确切地说，他给我打了一支叫“人际暴力”的毒针。根据人际暴力的特征，可以概括为以下4点：①恶意为之、毫无同理心拒绝和你交流；故意在各种场合排挤你；对你进行个人攻击；威胁和恐吓你离开。

②有长期且重复的迹象

每周至少出现一次；不断重复同样的言语或行为。③从属性抓住你的软肋，在精神上控制你；利用不对等的关系，有意或无意地凸显自我。④擅长“秋后算账”让你“低人一等”成为共识后，冷不丁地拿以前的事来奚落你；进一步巩固先前不平等的势力。法国精神分析学家玛丽—弗朗斯.伊里戈扬认为：

人际暴力是一种精神虐待。

施害者通过动作、言语、举动、态度等手段摧毁受虐者的自尊，使其丧失自我认知。

换句话来说就是：不把你当人看，对你进行情感隔离、情感控制、情绪指责等。除了上下级关系，人际暴力在朝夕相处的亲密关系、原生家庭、同伴关系里也很常见。这些无形又高级的人际暴力，产生的后果包括：①自我怀疑和贬低在电影《无问西东》里，许伯常与刘淑芬曾经是对琴瑟和鸣的小情侣。婚后，许老师却把妻子当作空气，每天躲在书房里拼命改作业，夫妻各过各的——这本质上是一种情感隔离，也是人际暴力的一种。即使刘淑芬把许老师的杯子摔坏，许老师也宁可用自己的饭碗喝水，也不用妻子的杯子。一次次的隔离，让刘淑芬陷入自我怀疑：难道我真的是世界上最糟糕的人吗？最终，她万念俱灰，投井自尽。这让我联想到我在面对上司的人际暴力时，也曾经像刘淑芬一样自我怀疑：

难道我就真的这么没有竞争力吗？

我这么差劲，怎么敢跳槽？

除了打杂我还能做些什么呢？我什么都不会。

即便后来到了新的公司，一开始我还是会战战兢兢，唯恐做错什么事情，被别人看出来我真的不行。

当一个施害者实施暴力时，往往会用两种方式。

一种是莫名地对你冷漠，让受害者不断猜测：我到底做错了什么，他要这样对我。另一种是反复挑剔你明显的缺点，让受害者不得不承认：他说得对，我真的很差劲。无论是哪一种，受害者最后都会陷入深深的猜想和自我否定，甚至长期被困在这段关系里，没有勇气再去开启一段新的关系。②矛盾心理：内疚与抑郁交加当人际暴力包裹着“为你好”的外衣时，会让人产生更加复杂的负面情绪。你首先会感到一丝不快，随即一股强烈的内疚感泛起，把你的不快全部压下去：他是为我好才这样做的，我怎么能这样想呢？久而久之，这种无法发泄的不适感，就会在心里堆积，变成一种幽深的抑郁。这种矛盾心理，在我和A的关系中体现得淋漓尽致。朋友A一路来以“为你好”控制我的方方面面，导致每一次她邀请我去逛街和旅游，我都不太情愿。一旦这个念头出来，我就会质问自己：她对我那么好，怎么可以拒绝她？这种内疚逼着我一次次赴约，尽管我每一次待在她身边都感到很无力。这个过程中，内疚感和抑郁感轮番上阵，让我矛盾极了。

③对关系抱有怀疑，逃避一切的关系这种情况，一般发生在被群体暴力的人身上。当一个人被集体排挤和孤立时，只要收到相关的信号，就会触发自己的恐慌。以至于他不敢轻易地相信别人，甚至为了避免伤害，直接逃离一切关系。中学时发生了一件事，几乎毁了我的整个中学生活：室友悄悄将我无意吐槽另一个人的短信公诸于众。尽管我第一时间向对方道歉，但还是阻止不了流言蜚语传到了全班，甚至全校：她成绩这么好，怎么会是这样道德败坏的人？因此最好的朋友疏远我，走廊上同学们的眼神和话语也透出了很多嫌弃和恶意，我每夜失眠，不敢与人亲近。后来有一次，隔壁班的一位朋友专门过来问候我：“你最近还好吗？”我那一瞬间的反应是：他突然来关心我是什么意思？他难道不知道我那件事吗？他难道是想嘲笑我是个道德败坏的人？我压抑住内心复杂的思绪，冷冷地回应：“还行。”在普通人看来，这只是简单的一句关心，但我却明显感觉他在嘲笑我，甚至想要攻击我，以至于马上打起了退堂鼓，不敢和他说出被我压抑的心声。一直到上了大学，我才从周围人笃定的善意中，慢慢愿意打开自己的心扉。经历过人际暴力的人，很容易以为超负荷的模式就是生活常态。但我们仍然不能否认，内心追求幸福与快乐，是人性使然。那么，我们该如何应对遭遇人际暴力后的创伤？1.意识到人际暴力不合情理在电影《少年的你》里，周冬雨饰演的陈念不止一次被“校霸”魏莱打、剃头、扒衣服、录像。为什么陈念会成为众矢之的？她只不过出于善心，帮另一个被欺凌的女孩披了一件外套而已，却像每个被冷落、指责、控制的人一样，承担着莫须有的错。事实上，这种暴力，可能是出于一种从众心理的无意识，也可能是人性本身存在的恶。这种“恶”所产生的人际暴力，不符合情理，更加没有任何意义。就像陈念的一个动作、我的一个缺点，真的证明了我们是个糟糕到可以被欺压的地步吗？答案当然是否定的。只有意识到这种暴力的不合理，我们才能跳出自我怀疑、内疚、抑郁、绝望的怪圈，真正地过好自己的生活。2.直接离开美国作家琼·狄迪恩写道：意识到自我的内在价值，就有可能拥有一切：能够辨别是非，敢爱，也敢漠然。所以，在某种人际关系上，我们是可以保持冷漠的。当我们遭遇人际暴力时，最好的策略就是采取不理睬的态度，甚至离开。武志红老师推荐过一本心理学书叫《不要控制我》，里面提到一个故事：有个朋友去喝咖啡。有人对她说“笑一笑”，她继续喝咖啡。那人说“你笑一笑”，她对那个人说“你说什么？”那个人说：“你笑一笑”，她说“你说什么？”那个人落荒而逃。故事里的“她”以不理睬来对抗“那个人”，可以让他意识到，他的情绪控制对她来说毫无用处。这样的话，事情很快就会平息下来：因为他找不到人来“打架”，只好放弃。在人际暴力中，当我们看清对方的有意伤害，不认同对方，那么ta的施压、言语，也就不再有力量了，相反，ta会尊重你，把你放在平等的位置去思考。3.建立支持系统当我们遭遇人际暴力的时候，内心极其虚弱，无力还击。如果事态已经很严重，却不作出反抗，通常会被施暴者认为在配合他。这时，我们需要一种更超强的力量来砸碎这个怪圈，可以是你的朋友、父母、老师，甚至是司法机关。只要他们认为你不至于被这样对待，并且一直笃定地支持你、认同你，你就可以依靠这股力量支撑下去。写在最后我也曾自我怀疑过，会不会是因为我的性格过于柔弱，才总会遇到这种事情。但我意识到人际暴力的随机性以及从众心理之后，我停止了自我攻击。如果有一段长期让我感到不舒服的关系，我愿意和对方去解决、沟通，但不代表我要无条件地去维持它。如果你也受困其中，希望这篇文章能让你认识到“人际暴力”的本质，成为你的铠甲，消解你的自我怀疑，给你力量去离开、抵抗、反击或和解。我们不必感怀过去的经历，而是感恩在这些经历中不断探索、不断强大的自己。祝好。作者简介：米高，爱好心理学与文化评论，关注女性命运与自我成长。本文原创首发公众号：武志红()。推荐你看（点击文字即可阅读）▽▽▽情商测试|隐性抑郁筛查|深度心理需求☞点击领取《成年人必备15堂心理学课》☜预约咨询师团体小组报名后台回复数字“002”随机送你一个专业的心理测试