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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人到30岁，到底是脱单重要还是脱贫重要？"，希望能够帮助到各位。
30岁。
男孩子说，我没车没房没对象。
女孩子说，我没对象。
30岁。
男孩子说，我一事无成，别人都刚下飞机，月薪10W没有时间。
女孩子说，闺蜜嫁进豪门，两年生仨，幸福可望可及。
30岁就是一头猛虎，对着我们一顿生吞活剥，连一点渣都不肯剩下。仿佛过了30岁，如果还没有成家立业，有闲有钱，那么你面前就只剩下一具棺材，生活会亲自将你埋葬。
事实真的是这样吗？
当！然！不！是！
即将跨入30岁的90后朋友们，千万不要被新媒体（也就是小编本人）营造的焦虑击垮，因为新媒体人也不过是一群想要挣点小钱儿的小年轻。
当你周围全是“30岁一无所有的人就要完蛋了”的声音的时候，你一定要记住：
很多事情都只是被放大的局部。
别拿别人放大的优点去对照自己的缺点，这种以卵击石的做法，真的会伤害我们的精神健康。《包法利夫人》中的爱玛，就是这样，老幻想跟体面的有钱人发生真正的爱情，再一对比自己穷酸的生活，于是，一场作死就这样展开了。
再说30岁，30岁是一个应该拥有一切的年龄吗？那过了30岁直接退休，带孙子跳广场舞？小编上一次听说类似言论，还是孟玉楼对潘金莲说：“咱们都当奶奶的人了，别整花里胡哨的”，那时候，孟玉楼大概有三十有五吧。
但是现在呢？很多人那可是能轻易活到七八十岁。古人着急在三十岁的时候当爷爷，是因为平均年龄在那儿呢，阎王爷不等人。但是现在，你着什么急？
所以，就算别人都在奔忙，你也一定要记住：
不要跟着洪流瞎窜，请拥有自己的人生理念。
这当然不是让你跟洪流对着干，人家着急忙慌，你躺着等死。而是说，在人的生命被拉长的时代，很多人在30岁之前还在忙着打地基，过了30岁也未必就能迅速建起大厦开起花儿，你需要一些东西来完成“三十而立”。
孔子让我们“三十而立”，但是这个“立”的涵义并不单指“成家立业”，更重要的是要明白自己要为什么而活。人人都在讨论30岁之前应该脱贫还是脱单，但30岁之前，如果能弄明白自己生命中最重要的那件事，脱单还是脱贫，都没有比脱离低级趣味的生活更好的选项。
小编真的是胆子大了，说起话来一套一套的。
但要怎么做呢？其实小编这里也没有方法，要是有那么好的方法，小编早自己脱离苦海去了。不过，有了这么多年焦虑和营造焦虑的经验，小编发现，做人是急不得的，但做事情，确实是有所谓的高下之分的。而那些高比下多了什么呢？其实就多了一点点技巧。
所以，小编今天给大家推荐一些做事技巧养成的课程和书，大家根据需要自取。
《怕被淘汰？要学匠心工作法》
付守永主讲
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别看这个标题拥有满满的焦虑感，但本课程讲的问题很简单：如何把事情从做完到做好。
什么叫从做完到做好？举个例子，比如做完能让你为公司挣10万，做好能让你为公司挣100万。这个差别足够让你的人生跨上一个新的台阶。
要如何完成这件事呢？北大、清华总裁班实战派讲师付守永为你讲解工作中非常重要的习惯要如何养成。
课程目录：
第一节在未来你是不是必然会被淘汰的人？
第二节匠心工作哲学十二条（上）
第三节匠心工作哲学十二条（中）
第四节匠心工作哲学十二条（上）
第五节如何运用匠心工作法打造个人品牌？
第六节团队执行力中的匠心工作准则
第七节向上管理的匠心表现：领导是最好的支配对象
第八节匠心藏于细节：把每个细节做到极致
第九节匠心养成之路：终身学习、自我复盘、拒绝拖延
第十节匠系青年：做个不可替代的时代牛人
《笔记侠柯洲手把手教你记笔记》
柯洲主讲
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记笔记这种事情，想想都觉得好烦。
问题就出在这个好烦里。为什么有些人工工整整的写了好几个本子还是学渣，而有些人画了一堆你看不懂的东西，却分分钟学霸？到了职场就更别说了，有些人把会议上当做睡眠中心，有些人却在会议室里学到了成功的秘籍。
听到这些你会说，但是我们的领导都是废话，有什么好记的呢？这种情况确实存在。但是小编认为，一个人要珍惜自己的生命，就应该在不废话的领导手下干活，顺便学到别人做人处事的方法。
寻找一个好的领导很重要，前提是你有学到他本事的能力。本课程就给你这样的能力。
《北大学霸23天战胜拖延症》
黄河清主讲
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拖延症？emmmm……当一个人没有目标，没有在做自己喜欢的事情时，拖延是一件理所当然的事情。拖延是对我们生命的浪费，做没有成就感的事情同样是，两者相加，生命就此完蛋。
因为我们经常要做自己不喜欢的事情，所以我们需要找到一点方法来应对拖延。北大学霸黄河清的23天拖延症战胜方法，让你找准病根治拖延，疗效好，不复发。
《用得上的商学课》
老路著
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这是一门非常著名的课程，主讲人路骋是一个大V，曾经在聚美和京东都担任过非常高的职位，做人做事都自有一套。
他的才华从何而来？这跟他的教育背景是分不开的。从清华大学到麻省理工的理论基础，再加上大公司的高层，让他有了理论跟实践相结合的机会，从而造就了他独特的成功法则。
这是一门非常实用的课程，很多复杂的经济学理论到底应该如何应用在平时的工作中？老路给出了可以操作的答案。
《50个源自硅谷的工作方法论》
老路著
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在这门课程中，老路带我们长见识，学习硅谷的那些工作方法。
马斯克在做的第一性原理是什么，麦肯锡的金字塔原理有啥优点，奥巴马顾问的清单工作法是不是骗人的？
跟着老路学完这个课程，你会知道原来在职场中，有这么多有效的工具被你错过了，难怪你的日常是焦头烂额，只能看着别人坐上火箭升天。
《跃迁》
古典著
中信出版社
2017年8月
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一步一个脚印，踏踏实实地往前走，然后时间都去哪儿了，怎么还没成功就老了？当然是因为你在走路的时候，别人都打车了啊。虽然你一步一步，摩擦摩擦的场面感人，但想要成功，就得找到对的车。行话叫“跃迁”。
想要跃迁成功，需要思维模式、战略、方法和修炼，找到那个你想撬动的球的支点，本书给你提供一根单身多年的、强壮的杠杆。
《好好学习》
成甲著
中信出版社
2017年2月
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为什么读了这么多书，依旧过不好这一生？
要知道知识无穷无尽，但掌控这个世界运行的底层规律是有限的。我们需要的是从海量知识中辨别出其中的“王炸”，一通百通。这本书就是教你将零碎的知识体系打造为高效的知识管理体系，让所学知识真正变成我们的资产，让学习成为我们财富积累的过程。
特别强调：所有虚拟商品一经售出，不退不换。（虚拟商品：有声书、电子书、好书快听、阅读时差、课程。）
延伸阅读
女人，你想要的稳定到底是爱还是家？
越是关系亲近、感情深厚的人，其言语和行动往往带有最真实和直接的感情色彩，会表现出所谓“客观的苛刻”。如果是在心情不错时，可能会抱着忠言逆耳的想法听进去。而如果是在神经高度紧张的情况下，可能会出现难以收拾的局面。所以在恋人关系中，其实隐藏着更多的危险因素。
初坠爱河时，你或许认为既然相爱就应该毫无保留，可以无话不谈。而随着相处时日增多，彼此了解加深，会慢慢开始变得挑剔起来，相处也需要越来越小心谨慎。然而大部分恋爱中的男女，仍然会拿相爱做借口，奢望对方因为爱而无条件地包容自己。殊不知，这其实是一种最惊心动魄的傲慢。
没有真正的“蓝颜知己”。对异性朋友，完全不用担心触动他的某根神经而小心翼翼地选择说话方式，因为，你还没有在乎他到那种程度。这样，有时反而会更容易交流。
但是正是这里隐藏着陷阱。你在异性朋友面前表现出的真实与自然，可能会因为对方对你持有的好感，而被命运捉弄演变成三角关系。
这种时候女性一般都会产生动摇。与恋人相处时间越长，恋人对你越信任，越会产生考验你自己的欲望。也就是说，恋爱中的女性有时会不由自主地产生这样的心理：想知道自己对于其他男人是否也有魅力。这种心理，与道德观上的正确与否无关。如果非要追究的话，应该算是良心的问题了。但是所谓的良心也不会先于本能。男友在部队服役的女性和刚刚失恋的男人是最容易受诱惑的，这话绝非空穴来风。
你呢？是否憧憬过一场不期而至的新恋情呢？不用担心会被发现，因为你会用自己的幻想来结束。或者将赌注全部押在相处已久的恋人身上？虽然会有些无聊沉闷，但不用经历感情上的混乱，还是值得推荐的。一时沉迷于陌生而新鲜的感情中，或是与稳如磐石的恋人海誓山盟，这两者在表面上都不会动摇你的，但是会慢慢地将你蚕食。无论做哪种选择，你的生活都将随之改变。
爱得更深一方，付出的更多
你知道二十五岁以上的恋人们，最主要的分手原因是什么吗？
是结婚。就像你曾经那样。即使并非结婚不结婚这样表面的理由，身边因为结婚而分手的情侣实在是太多了。不断争吵又不断和好的情侣，逐渐降温的爱情，他们会打着这种借口“这种男人没法托付一生”，“和这种女人一起生活太累了”等等，为自己准备一个安全出口，强调分手并非自己的过错。我很难理解这样的情侣，既然不是马上要结婚，又何必拿结婚做借口而分手呢？最终，曾经相爱的两个人，会以“性格不合”为由优雅地分手。
虽然你的自由感是我所希望的，但事实似乎并非如此。我并没有说什么，只是保持了沉默。因为你和他分手的理由并不高尚，在你高喊自由的时候，被你强行推开的那个男人心却在滴血。而你却始终故作不知。他希望有一个家，但是你却抛出一句‘你并不是适合结婚的对象’，对他逐渐冷淡起来，并一点点地准备着分手。
虽然表面的你看起来若无其事，但我知道你心里一定充满了负罪感。我还清楚地记得，封存过两人之间的回忆后，你表面一副满不在乎的样子。后来有天你说，想到你和他的爱情在已经变成习惯之后，却要结婚住在一所还凑合的公寓里，然后生下两个人的孩子，你对这样的生活感到恐惧。明明爱着他，却又期待着更好的男人出现，因为你所描绘的和现在这个男人的未来是那么的不堪。
如果你没有说这些话，或许我会误会你。因为既对爱情卑鄙又没有野心的女人实在让我不屑。
选择与熟悉的恋人一起面对一目了然的未来，或是与异性朋友进行全新出发，其实对于所有女人来说都是一项重大决定，并非单单就你而言。恋人过于熟悉，而异性朋友却带着神秘感。与异性朋友来一次暧昧新鲜刺激却不无危险，而与恋人继续走原来的老路却既无聊又漫长。
不过，你知道吗？正是女人的这种权衡和动摇造就了男人。那个被你无情践踏过的男人，会把这份失恋当作养分，成长为更强大的爱情之子。最终爱情或是稳定的食物链会不断重复，直到最终选择的瞬间，让你处于矛盾之中。爱的更深的一方会付出的更多，因为你早已知道这个问题在于自己到底能放弃多少。
喜欢和合适到底谁重要
喜欢和适合到底哪个重要？
遇到一个对的人，接下来的人生才会幸福美满。对于另一半，相比于喜欢，我觉得还是彼此之间合适更为重要。
1、在我看来，喜欢并不可以诠释一切，两个人之间如果仅仅依靠着对彼此的那份情感，那么，他们的关系不会天长地久。喜欢只是一种情感，但是生活会让我们彼此改变，那些最初的美好感情也会慢慢褪色，最终会消失的无影无踪。因为再美好的感情也接受不了现实的摧残和折磨，喜欢并不是就可以取代一切。
2、两个人在一起最重要的还是两个人合适，如果两个人不合适的话，相处久了久了就会发现彼此的不足，争吵，埋怨，这些黑暗的事情会一直充斥着生活，这样子即使两个人喜欢，也是生活的很累。而且爱情最终都会转变成亲情，所以不要因为一时的心血来潮就改变自己的人生轨迹，这样以后的人生会很悲哀。
3、我认为感情是可以慢慢培养的，所以即使刚开始两个人不喜欢，可是相处之后慢慢熟悉，也会产生情感。我始终觉得两个人一定要合适才行，你可以想象一下，如果两个人的世界观、人生观、价值观都有很大的差距，两个人的学历相差甚远，两个人的性格水火不容，会是什么样的结果。即使刚开始很喜欢彼此，可是时间一久就会发现两人的差距很大，也会慢慢的疏远彼此，导致感情变淡。
4、以前我很喜欢看《恶作剧之吻》，但是我并不怎么羡直树和湘琴的感情。我觉得直树是个天才，而袁湘琴智商不高，可是两个人的世界就从此交织在一起，只是因为袁湘琴的坚持不懈的喜欢后来才和直树在一起。可是婚后生活很难相处，可以发现两个人的志向，爱好，学习能力，智商都大不相同，我觉得直树和袁湘琴生活在一起很累，虽然很喜欢她，可是在一起生活得很艰辛，如果是这样的生活我并不想要。
如果很多人喜欢追求波涛汹涌的爱情，我觉得细水长流的爱情更让人羡慕。相信每个人都有自己喜欢的人，可是最后陪伴自己走过一生的却不一定是最爱的那个人。因为有的时候喜欢和合适，更多的人选择了合适的人相伴一生。
喜欢是从感情方面出发的，而适合是从经济方面出发的。我就是喜欢我老公才跟他结婚的，但是在结婚之前我父母就比较反对，说我老公不适合我，说我老公家里边太穷了，到时吃苦的还是自己。但是那个时候的我并不知道喜欢和适合，有着怎样实际意义上的区别。
而我现在明白了，自从我跟我老公结婚之后，我就去到了老公家里边生活。生活了一段时间就发现，我与他们家人有很多不合的地方。像我在家里从来不吃剩菜，来他们家总是一餐吃不完第二餐吃第二餐吃不完的三餐还吃。我对伙食的要求又比较高，做的菜不好吃我都不想吃。他的父母就对我产生了意见，说我太挑食不懂节约粮食。同时，我对他父母的过度节约也产生了意见。这个时候我才发现我对老公的喜欢不足以让我去爱屋及乌，在我选择喜欢的同时，我也将承受很多无奈的现实。毕竟老公的父母将老公抚养成人也是花了很多的精力的，所以老公也不会因为我的意见而去改变他的父母，我选择了我的老公我就必须接受这一切。我想如果我找一个适合的人结婚，这一切应该都可以避免。但是我一直觉得如果只是找一个适合的人结婚一点感情都没有，那日子怎么还过得下去呢。尽管在结婚之后我为我的喜欢付出了很多的代价，我还是觉得一切都是值得的。所以与我而言喜欢和适合，我还是觉得喜欢更重要。
喜欢和合适哪个更重要，不同的人有不同的看法。在有的人看来合适和喜欢并不矛盾。当情侣间有人提出分手时，很多时候用的借口都是我们不合适，所以，在他们看来合适和喜欢是没有冲突的。
有的时候合适就包括了喜欢，因为喜欢才会感到合适。而在我看来，合适更重要些。因为喜欢是喜欢的对方的优点。
但是对于合适是不管对方的优点还是缺点都能接受。喜欢是让两个人在一起的原因，但是合适是决定两个人能够长久的在一起。
年轻的时候喜欢就是一切，对于恋爱来说，喜欢就好。但是对于结婚来说，合适应该更重要。合适不仅仅是喜欢，还有要看两个人的家庭，性格很多的事情。
我从小就很喜欢高跟鞋，小的时候就总是偷偷穿着母亲的高跟鞋乱走，每天都不想穿自己的鞋子，就想穿高跟鞋，尽管很大，但是乐此不疲。小时候的梦想就是赶快长大，长大了就可以穿自己想穿的高跟鞋了。
每当逛街的时候，总是想试试柜台上的高跟鞋，妈妈买高跟鞋的时候，自己也总是想要试试，最后终于长大了，高中毕业以后就迫不及待的和同学一起买了一双高跟鞋，很长时间都没有穿过高跟鞋了，一穿上高跟鞋感觉脚磨的厉害，还有点疼。
但是看到自己脚上的鞋子，看到自己变得很高，腿变得很长，感觉什么疼痛都没有了。一整个暑假，只要是出去逛街就总是穿着高跟鞋，裙子搭配高跟鞋让我感觉自己更加自信。除了出去运动，几乎必备的高跟鞋。
虽然漂亮，但是脚也付出了惨痛的代价，脚后面磨的血肉模糊，前面也是不能看。最后上了大学，依然穿着运动鞋，感觉很舒服，走路不再慢吞吞的，可以随意跑。穿上白上衣牛仔裤，不再时时刻刻的担心裙子会不会被刮起来。
如果只有喜欢，也免不了每天争吵，因为三观不和，因为各种各样的原因，在一起也可能是互相伤害，最后喜欢会慢慢变淡，那么剩下来的只是无尽的煎熬，最后剩下的结果也许只有分手。
我以前有个同学，脸比较圆，头发也很少。她想要做个头发，向我们询问意见，我们都建议她把头发烫一下，因为头发比较少，如果拉直的话，头发会显得更少，而且她属于微胖型的，脸圆圆的，如果是直头发会不太适合。
但是她认为自己直头发会好看点，于是就把头发拉直了，做好之后，她就非常后悔。因为不合适，有时候再喜欢也没有用。
但是世界上没有绝对，不同的人会有不同的选择，不同的选择也会有不同的结果。
我想大多数的人都会遇到这样的问题，“我喜欢的人他不喜欢我，适合我的人可我并不喜欢，到底应该选择我喜欢的人还是适合我的人？”对此我有自己的几点看法。
首先，遇到一个喜欢的人不容易，但是遇到一个适合自己的人更不容易，有句话说得好“鞋子适不适合只有自己的脚知道”，对呀，一个人到底适不适合自己，只有自己的心知道。
在喜欢的人面前，你可能会一直小心翼翼，你在乎他对你的看法，在意他的一言一行，你会害怕自己是否会说错或者会做错什么，在他面前你愿意卑微到尘埃里，谈恋爱的时候你可能会如此做，但真的要去结婚你甘心如此么？既然是舒适的人，你便不会在他的面前尽心伪装自己，因为在他面前你会很真实，你不必次次都画着精心的妆容出现在他的面前，因为你知道即使是素颜出现在他面前他也依旧爱着你。
其次，一个适合自己的人，必定是个与你志趣相投之人，你们之间的谈话也是愉悦而欢快的。身边有一位漂亮姑娘，我们都说她的择偶标准比较高，要什么个子高，外貌好，脾气好，情商与智商都兼容之人，可是后来她订婚了，订婚对象比她大五六岁，长相平平，个子也不是很高，在她的订婚宴上看到了她那位未婚夫，我很惊讶为什么她选择了这样的结婚对象。事后，我问过她“你的择偶标准不是一向很高，这次的……”我没好意思再说下去，但是她明白我的意思，她对我说“谈恋爱可以找一个自己喜欢的人，他高大帅气，可一旦要准备进入结婚，就要选择一个适合自己的人，他对我很好，虽比我大上几岁，但确实很会照顾我，什么都按照我的意思来，说什么给一个眼神他也能明白，虽然他满足不了我的外在的需求，但和他在一起我很舒服，不用操心任何事情”。是呀，女生要的不就是可以开心的生活么，一个男生如此宠爱自己，这是一件多么幸运的事情呀。
最后，只有适合自己的人，才有一直走下去的可能，因为容颜会衰老，你所喜欢的人有一天也会慢慢的衰老，他也会变成一个弯腰驼背的老头，此时你还能像从前那般待他么？可以忍受他的坏脾气，忍受他的傲慢？只因为他仗着是你曾经最喜欢的人，我想没有人可以一直坚持的走下去的。
喜欢和合适哪个更重要？
这要看什么情况啊，如果你只是想感受下爱情，想去谈一场恋爱。那当然喜欢重要啊，喜欢一个人，你可以凭着自己的心，义无反顾的去追求，去表白。在一起之后，也会过得很开心很幸福，毕竟是你喜欢的，做自己喜好的事情，总是让人开心的。
如果你谈恋爱，找一个你不喜欢的，那我觉得这样的恋爱很难长期维系，很容易破裂。
喜欢一个人，你可以为她做任何事，当然你自己也会心甘情愿，毫无怨言。喜欢，你可以感受不到时间的存在，总觉得转瞬即逝。喜欢，你可以每晚聊天聊到很晚，可以在道过晚安之后幸福的睡去。喜欢，可以让你时刻的想着对方，时刻的思念对方。喜欢，就如吸毒一般，让你一旦沾染上，就欲罢不能。
但是喜欢终究是喜欢，喜欢是你理想化的，是你追求的梦中女神。当喜欢变为现实，成为生活的一部分之后，这时候就要考虑是否合适。
在不以结婚为目的的恋爱之中，当然喜欢是最重要的。
但是如果你是打算结婚的，那这时候就要看是否合适了。
在你喜欢一个人的时候，她的很多缺点和不完美的地方，都会被你给忽略掉，在你眼里只有她的美。
但是如果结婚过日子，长期在一起了，那这时候美就会被消耗殆尽，缺点也会显露出来。
所以，过日子一定要找个合适的，不然婚后的生活就是无休止的争吵了。
只有合适，双方都可以彼此包容对方的缺点，或者对方的陋习是在自己承受范围内的，人生观价值观都比较贴合，这样在一起矛盾也会少一些。
所以如果是要结婚在一起过日子的，那合适肯定是最重要的了。
喜欢和合适哪个更重要？
就是我对一个男生心动了我喜欢他，他每次和我说话会嘴角微笑或者低头不敢看我，偶尔会对视不经意间，他和别的女生说话不那样。但是他没有明确表明喜欢我，我也就觉得他肯定不喜欢我他只是表达出礼貌的一种。后来我就不是很在意了但是放学什么的会看他背影。现在放假了我遇到一个男生，他性格很好和我聊得来，挺合适的但是我就是没办法喜欢不知道该怎么办。喜欢比合适更重要吗？
到底喜欢和适合，哪个更重要？
有的女孩适合谈恋爱，有的人女孩适合结婚，那时候总是觉得对适合谈恋爱的女孩不够好，以为能感化她；那时候总是不断试探适合结婚的女孩的底线，以为她永远不会离开。
喜欢和适合，哪个才是真正的爱情，这个视频会告诉你答案
喜欢跟合适哪个更重要呢？
在爱情与婚姻的天平上，如果选择喜欢与合适两种可能的话，我会毫不犹豫的去选择合适，适合自己的才是最好的。
喜欢在婚姻里略显单调，光凭喜欢不一定能成为一对好夫妻或者说一辈子的夫妻，现在的离婚率这么高，足以证明结为夫妻只靠喜欢是不够的，婚前都相互喜欢。
而婚后一段时间之后矛盾频发，认为什么所谓三观不同等等，最后造成分手，随然不能说婚姻失败的原因都是这一方面引起，但是足以说明光凭一时的喜欢是不够的。
在夫妻关系的百花园里，这种喜欢略显失色，更会给婚后夫妻生活带来潜在的隐患。
婚姻意味着男女双方结为夫妻，更意味着新的家庭组建和全新生活的开始，当喜欢内涵的光环在现实生活中逐渐消退的时候，只有适合才能唱主角，才能显现适合的威力，夫妻之间是要朝夕相处的，是要共同生活的，合适的夫妻可以做到彼此理解包容和信任，包括对方的优缺点在内，所以合适的夫妻家庭生活平稳，彼此感情牢固，而且婚姻失败率基本为零，由此可见合适在夫妻中的重要性。
依据以上分析，只有适合于你的，才是最好的，随然你并不一定最喜欢，但是漫长的婚后生活你会发现两者没有可比性。
因此，适合于自己的才是最好的。
其实喜欢与合适是两个概念，喜欢之多，而合适是唯一，这个问题是个很细腻的，通常大家无论对人，对物喜欢的很多很多，但不可能全部拥之，特别是对人，否则也就不存在出轨，劈腿，背叛，另有所爱，这其实就源于喜欢。
即喜欢他(她)又喜欢他(她)，而合适就象专利一样，其它是无法替代，就象我们买鞋一样，你穿多大码的就是多大码，总不能因为喜欢，你将大小码都买了吧？我认为，合适才能喜欢，不是喜欢才合适，你喜欢的多了，各有风韵。
适合你的也许只有那一个，也就是唯一，如果定义为喜欢就是合适，那在众多的喜欢的当中与谁合适呢？这岂不是又回到合适才是第一位吗！
宁肯高傲的单身也绝不将就，对你而言喜欢和合适哪个更重要？
到底喜欢和适合，哪个更重要？
喜欢比合适更重要吗？
感情中。喜欢和合适。哪个更加重要？
我认为是合适更重要。
在你20岁之前，你可能会毫不犹豫的说是喜欢重要，即使知道你喜欢的另一半各方面都比不上你，你还是会斩钉截铁的说，一定要嫁给爱情。但到了20岁之后，你就会觉得是合适更重要，因为20岁以后的你，变得更加现实了，你的喜欢还是输给了现实。感情的前期需要喜欢，感情的后期需要合适。因为前期的你们刚刚接触，如果不是互相有好感的话，根本就不可能会有以后的合不合适这一问题。因为喜欢才会在一起，而在一起慢慢了解之后，才会发现两个人到底合不合适对方。
以我自己对感情认识来说，我认为合适比喜欢更加重要。因为喜欢在感情中的程度较浅，他还没有上升到爱。喜欢一个人可以仅仅喜欢她这一点，还不是像爱一样包括所有。如果你们在喜欢的前提下不合适。那么这个喜欢不会维持很久。因为你们在长久的接触下，会发现了对方和你自己思想上行为上的差距，因为这个差距，你们会起矛盾与冲突。
只有合适的爱情，才能走的更远，才真正有可能走向婚姻的殿堂。我们来做一个假设，一个长相丑陋的人和一个长相美丽的人，在一起你们会有什么看法。是不是会认为那个长得丑的人简直癞蛤蟆想吃天鹅肉，根本就不配站在那个美丽的人旁边。又或者一个富人和一个穷人在一起，你们心里是不是会想，这个穷人是因为钱才看上那个妇人。所以说合不合适真的非常重要，因为你们的不合适，会让外界人看起来很别扭。会引起舆论上的冲击。你可能会说你们是真心相爱的，不会因为社会的舆论而放弃对方。可你有没有想过，当一个人每天都对你说你们不相配，你们不相配，你们一点都不配你的内心不会有那么一点点的触动吗？感情是先有喜欢，后有合适。前者占20%，后者占80%。所以在爱情里面，还是合适占重要的地位的。
在感情中，我们真正应该考虑的不是找一个喜欢的人，也不是找一个合适的人，而是找能让自己幸福的人
宁肯高傲的单身也绝不将就，对你而言喜欢和合适哪个更重要？
在结婚前喜欢很重要，在结婚后合适更重要
合适就算再喜欢如果不合适，早晚也会被时间所折磨的体无完肤
喜欢跟合适哪个重要？
我跟A相亲认识，家人都说很合适，他对我很好，但是我对她并没有感觉，感觉可能以后都喜欢不上他，我跟B认识的久一些，他喜欢我我也喜欢他，跟他一块很开心，该选择哪一个？感情中耐心比合适更重要
我觉得喜欢很重要，你应该选择B，因为你们相互喜欢，相互有感觉，这样才能不违背心理意识，如果你选择合适那是父母的意见，但你内心抵触，事态的发展最后你俩会走到一起。
喜欢跟合适到底哪个重要，如果让我选择的话，我会选择合适的。
对于你的两道选择题，建议你选择b，喜欢适合自己的，自己喜欢的就好。
喜欢跟合适应该还是合适更重要吧！我喜欢什么没有用的。
肯定是喜欢重要。因为喜欢才合适啊！合适不一定喜欢，是吧！
性魅力到底有多重要？
一、那些不性感的好女孩
这两年，不少未婚的女性向我咨询婚恋方面的问题，希望自己能够成功恋爱，拥有幸福的婚姻。在这个过程中，我接触到不少从未恋爱的30岁女性，发现她们渴望爱情，但缺乏恋爱的经验，也缺乏一种爱的能力，她们有一个很明显的共性：性感的缺失。一个人从没有谈恋爱，内在的原因有很多，其中性感的缺失不仅会阻碍一个人谈恋爱，甚至会严重阻碍一个人生命能量的绽放。当然，我认为性感的缺失不单单是一些大龄未恋爱女性的问题，也是一些大龄未恋爱的男性存在的问题。
我说的“性感”并不单单是普通意义上的性感，即指一个人的身材样貌或者穿着打扮能够唤醒他人的性意识，或者说一个人能让异性感受到一种性的诱惑力，“性感”还指一个人有一种生命的活力，一种情欲的感觉，一股能够吸引别人的个人魅力。
性感这个东西跟一个人的长相好不好看其实关系不大。有的女人虽然长得并不是非常好看，却可以给人一种很性感的感觉。比如女星安吉丽娜•朱莉。我的心理咨询师朋友老吕曾问我：你注意到吗？有的女人虽然长得好看，穿着打扮也时尚，但是你对她就是没有任何性的感觉。是的，确实有这样的女人。她们虽然长得好看，但是却无法激起别人任何的欲望。比如电影《黑天鹅》里的女舞蹈演员Nina。这类女性常给人一种保守、冷淡、刻板、懦弱、畏缩，对什么事都不太感兴趣的样子，内在似乎呈现一种半死不活的状态。
按照弗洛伊德的泛性论，性欲是一个人最大的内在驱力，是一切人类活动的动力，它是一种本能。性能量力比多（Libido）驱动着一个人去面对世界，投入生活，学习、工作、恋爱都离不开这股力量。青春期发育后，性欲与性意识都已萌发，很多人在此时会情窦初开，受本能驱动对异性产生兴趣，渴望爱情，渴望身体的接触。但是很多30岁还未恋爱的男女他们的情窦似乎从未开，无心恋爱，对异性也不感兴趣，你说他/她是同性恋吧，可他/她对同性似乎也不感兴趣。
缺乏性感，这跟我们的文化和家庭教育有关。历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说，中国人是“非性化”的，是一种“无性的文化”。 他说：“在中国文化对‘人’的设计中，在心理方面是尽量抹杀这个阶段的，因为它把‘性’当作生男育女的手续，从来无法理解‘性’可以是一个到了全面盛开阶段的‘个人’的人格内容。”
中国“非性化”的教育是怎样的呢？我们许多人从小一直被教导要做乖小孩，好小孩，被灌输“只要我好好学习，做个好人，一切都会有的”这样一种天真又不切实际的思维方式。你作为一个正常人的七情六欲是不被父母尊重的，你的一切行为都服从于做一个乖小孩，好小孩这一目标。于是，无数人的整个青春期都用来刻苦读书和学习，“可以让性欲最旺盛的整个青春期空废掉”。一个人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，长大后便不知道如何与异性交往，更不知道如何去爱一个人，成了所谓的“爱无能”。
我有一个咨客蕾蕾，31岁从未谈过恋爱，衣着朴素，颜色单调，全身只有黑灰两个颜色。我和她第一次咨询时部分对话是这样的：
我：觉得自己有什么优点？
她：善良，我是一个好人。
我：嗯，还有其他的吗？
她：没有了。
我：你觉得一个男生会因为你的善良爱上你吗？
她：不知道呢。
我：你喜欢怎样的男生？
她：看得顺眼一点的。
我：那过去有遇到看得顺眼一点的男生吗？
她：有的，但是对方好像不喜欢我，说对我没感觉。
我：你是向对方表白后得出这个结果的？
她：没有啊，为什么要表白？好女孩不该主动表白吧。而且我也不清楚自己到底喜不喜欢他。
我和她咨询了一次之后，感觉自己难以靠近她，我们之间的距离很远，她的内心似乎在抗拒我。我将自己的感受表达给她。她说身边一些朋友和同事也对她说过类似的话，说她不容易亲近，对人不热情。
她告诉我，她的父母是三线城市的小学老师，保守和传统，要求她做一个好女孩，对人要好，要懂得宽容那些伤害自己的人，比如学校里嘲笑她的同学。青春期时，父母不允许她和男孩有接触。除了关心她的身体和学习外，他们对她情感和精神上的需要是漠不关心的，也不在乎她的很多内心感受。小的时候她还感觉压抑，长大以后发现自己好像比较麻木冷漠，对很多东西都觉得没有意思。
另一位咨客丽莎，29岁，从未恋爱过，内心很渴望恋爱。我们在咨询的过程中因某个话题，无意间谈到性，她非常惊恐，说那是结婚以后的人才要面对的事情，你为什么要和我谈。我说，谈恋爱时会碰到性的问题啊，而且你已经是成年人了，为何不能谈？她非常紧张地说，那是大学生要做的事情，我现在还是小学生，你为什么要和我谈这个？
看得出来，蕾蕾和丽莎这样的女孩，接受了一种“去性化”的“好人”教育。经过这样的教育之后，有不少女孩长大后成了善良正直却非常刻板无趣的好女人。有的男人也是如此，他虽然不是同性恋，却对女人无知无觉，毫无渴望，性欲寡淡，平常只喜欢宅在家里打游戏，成了所谓的“食草男”，或者说 “精神阳痿”。他们常常被人评价为“老实人”、“好人”。
这类“好人”很难令别人心动，也难以对别人产生所谓心动的感觉，对异性也没有明显的热情，对于自己喜不喜欢一个人甚至很难做出清楚地判断。在豆瓣上，有一个小组叫“从没谈过恋爱的人”，小组成员有十五万之多，它是这样描述的，“不知道自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过，好像记忆里，有人疼过，也疼过人，可就是，没有明明白白恋爱过。” 这句“没有明明白白恋爱过”让人感觉有一丝心酸，也让人看到一种自我意识和自我感觉模糊不清的可悲状态。
二、无力恋爱的被动人格
那些性感缺失的年轻人大多都有一个共同的人格特质——极端被动。在我们的心理成长团体中就遇到这样的男女。有的女孩学业优秀，甚至有海外求学背景，但是从未恋爱过，眉头常常紧缩着，给人严肃紧张的感觉，与异性说话声音极低，很羞怯。她们遇到喜欢的异性完全不知道该如何给对方发送信号，也不敢打电话、发微信，只懂得一味地被动等待。深入了解才知道，她的父母对她的道德要求很高，从小不允许她和男生玩，要她做一个乖乖的淑女，晚上十点之前必须回家，成年之后也是如此，不允许在外面过夜。有的男孩也是如此，非常听父母的话，父母不让做的事情就完全不做。在恋爱上，从未主动追求过一个女孩，说话、做事都很被动，从不会向异性表现自己，给人一种严重的自我压缩感。
孙隆基认为性爱是需要一个强有力的“自我”去独立面对的事情。“自己这一方从发射吸引力、追求、应对、培养情调、说服对方，一直到床上的表演，都牵涉到一连串复杂的过程——这个过程必须有充足的进攻性去推动、用充分的自信与意志去组织，而且没有人可以代劳，必须由自己去面对。”
主动和进攻性是一个人生命活力的展现，也是一个性感的人具备的特质。缺乏主动和进攻性的人常会给人消极、自卑和软弱的感觉。那些从未恋爱的大龄男女正是缺乏这样一种主动和进攻性。他们依赖性强，缺乏一个独立的人所拥有的力量和魅力。
为什么一个人会丧失自主、主动和进攻性呢？心理学家埃里克森的心理社会发展八阶段的理论，似乎能够告诉我们答案。
孩子在1-3岁时，是自主vs羞怯和疑虑阶段。相比婴儿时期，他们的行动力有了很大的提高，有一定的控制力，能够决定做还是不做某些事情。如果父母对孩子的行为限制过多，过分管教，孩子对自己的行为会充满不确定性和羞怯，从而伤害他的自我控制感和自主性，无法形成意志品性，缺乏个体的自主性。
孩子在4—6岁时，是主动vs内疚阶段。这一时期孩子对外界开始充满探索精神，有自己的独创性和想象力，如果父母对他主动式的探索不是积极鼓励，而是采取打击嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主动性，无法形成目的品性，难以拥有“一种正视和追求有价值目标的勇气”。
缺乏自主与主动品性之人的生命没有得到全面的向外绽放，而是一种向内的收缩。他们中的很多人从未为了自己喜欢的人、事、物全力以赴地争取和努力过。也许有的人曾经努力过，受到父母的打压和限制，然后放弃了。也许有的人是因为凡事都有父母代劳，自己从不用操心和面对，于是丧失了自主的能力。
这些人长大后，相比自主选择他们更倾向于生活在别人为自己选择的狭隘环境中，更倾向于听命别人安排自己的生活。你在他们身上看不到一个正常人该有的情欲和活力，就像一潭死水般，他们在恋爱上丧失自主和主动，毫无性感，说起恋爱只觉得“麻烦”“累”，完全无力去恋爱。
我问过一个女孩，她为什么从没有恋爱，她答，我不打扮自己，外貌不够吸引人。我问，那你打扮过自己吗？她说，打扮过，是变漂亮了，但是我不喜欢那样的自己。我问，你的意思是不喜欢漂亮的自己？她看着我，不再说话。
其实这个女孩是不敢让自己有性的吸引力，或者不敢去坦露自己的性感。她的潜意识里认为性感是危险的，不能让自己与之相连。一个恐惧坦露自己性感的女人，其实还算不上女人，她的内在还是一个小孩，缺乏一个成人的自信。也许她内在还有一个担心，害怕自己变漂亮了也没有人爱。为了不要去面对这样的可能性，她不敢让自己变漂亮。
性感缺失的“好人”，因为没有能力单凭一己之力去发展一段恋爱关系，于是他们需要相亲，然后我们看到相亲在这个时代盛行。现在很多性感缺失的年轻人必须通过相亲才能找到谈恋爱和结婚的对象，因为他们基本不知道怎么去谈恋爱，无法展现自己的性魅力，虽是成人身，却是小孩心。就像我的咨询者说的那样：我虽然29岁了，但我现在还是小学生。
但是相亲似乎也没有办法帮到这些小孩心的成人谈恋爱。我看到很多大龄单身男女在婚恋上很焦虑，你让他自己谈恋爱吧，不会；相亲吧，又始终找不到感觉，然后变得更焦虑，陷入一种恶性循环。
恋爱是无法让他人代劳的事情。从未恋爱的男女想要恋爱，先从培养自己的性感开始。如何培养呢？可以先从探索自己的身体开始。你看过自己的裸体吗？你有认真抚摸过自己的身体吗？你自慰过吗？你知道怎么放松自己吗？你懂得怎么笑得顾盼生辉吗？然后重新去认识和正视自己，了解自己的欲望和需求，看看自己喜欢什么，不喜欢什么，容易被什么吸引。在生活中培养自己的自主意识，为自己的生活去做决定，去负责，慢慢建立自信，与人积极交往，培养自己爱人的感觉与能力。
谈恋爱是一件需要学习的事。它首先需要一个人调动自己的资源和能量去展现自己，去增加自己的吸引力，让别人觉得你可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。
爱情是属于勇敢者的冒险，也是强者的游戏。如果你想恋爱，先从展现自己的性感开始吧！
