我怀念的是那一瞬间的温柔

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我是高三来到这个班级，那一年，是我高中时代最美好的时光，在这个班上，我认识了年轻的班主任梁老师，我认识了天才学渣陈远念，我认识了皮肤黝黑的黄伟，我还认识了你--我的叔叔。

我们成为同桌是半年以后了，其实那时候我挺烦你的，因为你真的比较让我讨厌。可是后来，我越来越依赖你的幽默，我是个喜欢流泪的女生，可是你带给我的总是欢笑和快乐。让我忘记了所有的烦恼和忧愁。我从来没有告诉你我的故事，因为我不想让你同情我。

那个下午，依然很热，我们说着不着边际的废话，不知不觉提到了童年，你说你年纪还小，不懂我们老一辈的苦。想当年我和你陈叔叔一起种菜挑到南门街去卖，才有了你今天的好日子。我当时喝着水，扑哧喷了一地。后来你和陈远念好像是找到了乐趣，总是缠着我要我叫叔叔，我纠结了好久终于被鸡腿收买勉强叫了两声。后来你们抓住了我的软肋用鸡腿诱惑我，于是我光荣地拥有了两个同龄叔叔。

其实认识你之前我真的好像什么都不懂，你教我女生出门要注意什么样的人，你说男的没一个好东西包括你，你说不要太容易相信一个人我听了之后觉得这个世界到处都是狼。

你好像从来不生气，不管我做什么，你总是说，侄女，你高兴就好！那么温柔的语气，有时候我真的觉得在高三，我遇到了你，是一件多么幸运和幸福的事！

你好像能看出一个人的心思，就连我都不知道我居然会真的喜欢上你，你问我，侄女，你是不是喜欢我？那个时候我还真没意识到这一点，我说没有啊，我怎么会喜欢你。你说你说没有就没有，反正你不承认就算了。我也不会逼你承认。可是，当我真的意识到的时候，我们毕业了！其实那段时间我们联系挺频繁的，短信内容也有一丝暧昧意味，所以我真的感到了一点点地幸福。后来查到了高考分数，我们俩分数相同，但因为我是少数民族，所以选择了预科，而你，却走上了复读的道路。我报了一个在你复读那个城市的大学，可惜没录取，为此，我难过了好几天。

前不久你给我发信息，你收起了一贯的幽默风格，你说，你好像没有了思想，灵魂都被抽空。你不知道我看到那些字眼后，觉得你离我好遥远。那是我第一次觉得我根本不了解你。我从来没有关心过你内心的世界，我不知道，外表强悍的你，内心是有多柔软。可是我还是自私地想要拥有你的关怀！

我总是会想起你，想起我们互发的八百多条短信，想起我们互传纸条的化学课，想起你说我二我说你是小丑，想起我们浪费的--高三时光！

延伸阅读

珍惜那一瞬间

星期一早晨，学校花圃围墙上摆放了很多盆菊花，许多学生都来观看。早读了，老师也纷纷来欣赏。看到这情景，感触较深，写此拙作。----题记。

一片，两片，三片声音清脆，数得认真。在干吗？快步靠近，终于有了答案。面前好多盆橘黄色的菊花，用最美的姿态，迎着我们的到来。不能读懂花语，但留下一片芳香；不知奉送贵客的主人，但惹来了一群花一样的少年。那如检阅兵的一行盆菊，传递着好久好久的温情，如清晨的露水，雨后的绿叶，小山上的薄雪。花瓣有多少？那色彩称作什么？很简单的问题，真的如此难解。一拨挤走一拨，赏花者无奈离去，也在乐意传递那姿态，那花香，那啧啧的赞声。此情此景，看在眼里，记在心里，感在脑中。清晨的那一瞬间，真的好美，值得珍惜。

秋，已是深秋。校园里的贵客，如热恋中的她，加速着赏花者心率的跳动。没有看见含苞待放的骨朵，没有感受持之以恒的护花。清晨，一排大小不一的盆菊，似玉龙雪山上的灵芝，那么娇媚的炫耀着自己的婀娜，引来了一群花蝶般的少年。赏花用心，护花用情，赞花见诚,遒劲有力的楷体，如花的绿叶，恰到好处。这提示，是方法，是警语，更是意识。沟通了心与心的默契，见证着护花使者的精神。此情此景，看在眼里，记在心里，感在脑中。清晨的那一瞬间，真的动人，值得珍惜。

铃钟声已响起，疲倦的盆菊，身心获得了自由。菊，花之隐逸者也乱花渐欲迷人眼闭目静养的菊花，还未见其人，就听到了浑厚的腔调。每到寒舍，芳香扑鼻。秋菊姿态万千，酒不醉人人已醉，菊香也。置身三尺讲台，激情处，却缺少底蕴。苦思，豁然开朗。无需吝啬，行动果敢，为清晨的校园，装扮点滴。爱花者何其多也！这群学子，也如新年般兴奋；如酷暑后一场清风，凉爽；更如出井的青蛙，开阔。有此境界足矣！更觉花需要群体，护花者辛勤耕耘，哪敢独自享有。此情此景，看在眼里，记在心里，感在脑中。清晨的那一瞬间，真的感人，值得珍惜。

青春少年，如花般年华。对，秋菊，不就是眼前那众多的学子。花已盛开，其属性，习性，及功效怎会瞬间获得？他们在自我欣赏，陶醉，交流着。花香沁人心脾。护花者沉醉其中。乐教的人，更要体会用心，用情，见诚三部曲。护花者也如这秋菊，愿做隐逸人，心与心碰撞，迷人眼的境界不再久远。因为拥有了那一瞬间，灵魂深处产生了涟漪；因为拥有了那一瞬间，护花使者甘愿隐逸；因为拥有了那一瞬间，爱花者陶醉没有独享唯一。

秋天的清晨，那一瞬间，应该珍惜。

人在一瞬间长大 一瞬间变老

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你好特别

Goo

前两天妈妈给我看了一个视频。

那是老舅妈发在家族群里的，视频里是姥爷正在扶着一个比拐杖更复杂一些的东西，慢慢走路，我看着姥爷挪一步，调整一下那个铁架子，再慢慢挪一步，姥爷在和那个铁架子磨合。

我说，这个原理不就相当于婴儿学步车吗。

我们出生时是婴儿，经过少年，青年，中年，等我们到了老年，却再次回到了婴儿时期的样子，脸苍老了，生活却一样需要别人照顾。

我觉得姥爷心里是难受的。

因为姥爷是很要面子的人，不肯承认自己因为老了而腿脚不利索了，从我幼儿园的时候，姥爷就风雨无阻，坚持买彩票。

他总是自己溜溜达达，慢慢走着去家附近的彩票站，买彩票。

即使腿脚不利索了，这个习惯还是在。

去年冬天我和妈妈经常回姥姥家，记得有一天飘着零星小雪花，姥爷穿上棉袄，带上帽子，又自己慢慢走着去小区后面买彩票，那天姥爷走的比较慢，回来的比较迟，妈妈还因为担心姥爷半路有什么不舒服，特意去找姥爷。

姥爷不常去医院看姥姥，家里人怕太折腾。

姥爷隔几天才去一次，姥姥住的病房在十几层，每次从医院走，坐电梯下楼的时候，老舅会让姥爷在电梯里的小板凳上坐会儿，姥爷从来都是拒绝的，他说，不用坐着，电梯下个楼能多久。

冬天冷，每次电梯到了一层，老舅就会先跑出去开车，他让我和姥爷在大厅等着，等他把车开到门口，我们再出去，老舅每次都会嘱咐我一句，让我搀着点姥爷。

我想伸手扶着姥爷，他也会拒绝。

他说，不用，没事。

一想到这么要强的姥爷现在要扶着东西走路，想到他心里会难受，但又不得不这样的时候，我心里就感觉酸酸的。

姥爷在送姥姥那天，全程就是坐在轮椅上的，在殡仪馆的时候，一直是家里人推着轮椅的，遗体告别的时候，家人把姥爷推到姥姥身边，姥爷握着姥姥的手。

姥爷好像是在姥姥走了之后，一瞬间苍老的。

不肯承认自己老了，不愿意给别人添麻烦的姥爷，在姥姥走了之后，好像一下子没了支柱，没办法继续强撑了。

前年有个朋友的妈妈去世。

那天凌晨要去朋友家帮忙的时候，走到他家楼下，我先抽了根烟，顺便等其他朋友，我抬头看着那栋楼，因为还是凌晨，家家户户都还在睡觉，整栋楼，除了我朋友家，其他人家都是黑着灯的，只有朋友家的窗户是亮着灯的。

我站在楼下，看着唯一亮着灯的窗户。

心里不是滋味。

那天朋友也只有在殡仪馆的时候哭了，其他时候，他都像是没事人一样招待着到家里的客人，有时过来和我们说几句话，我们之间甚至还是会开玩笑，会彼此笑笑。

我想，那个时候他的笑容，可能真的就只是一种表情，而不是一种心情。

人在失去至亲的时候，第一时刻会难过，之后会坚强，会用坚强来掩盖难过，因为后续要忙的事情还有很多，直到所有事情都告一段落，会经历再一次难过。

等到难过之后，便是一次成长。

以前小的时候，我也经常会和妈妈吵架，不会站在她的角度想问题，不在意吵架过后她的感受，但近两年我很少和她吵架了，我想尽可能听家里人的话，不和家里人发生冲突。

因为我在伤害过家里人之后，得到的是谅解，是爱。

我伤害过他们，却被原谅。

有人会觉得父母原谅孩子是天经地义的事儿，难道不原谅孩子，还能把孩子逐出家门，断绝关系吗？

或许吧。

可我好像还是在一瞬间长大了，一瞬间理解了。

理解了家人之间的感情，理解了父母对孩子的包容。

人总是在一瞬间长大，一瞬间苍老，一瞬间清醒。

在这之前，我们会为自己的愚昧，莽撞，而付出代价，想不通我们付出代价换来的成长值不值得，可我们阻止不了那时候的自己。

即使有时光机回到过去，也未必可以阻止。

因为我们是在付出代价之后，才渴望有时光机的。

或许这就是人生的必经之路吧。

我们每个人都逃不掉，躲不开。

一瞬间还是一生，都是怀念

第一天住进这片山林里，房东家的小黄加白狗与猫小花就没把我当外人。我很感动每次和小黄加白狗的分手瞬间，它风雨里的奔跑姿势我当然为之动容；它在尾随我三五里之外的闹市护送更令我揪心；我也会为因它饥饿时的嗷嗷愤怒隐闪上古遗梦的悲悯，

但近日房东老爷俩刚搬走，小黄加白狗也和花小猫不辞而别了。倏感人生像一片树叶，也许枯萎了就永远不会再回来了。接踵迩来的是听到老爷子刚搬家就因骑车来我租住的房子指导工作的回家时刻摔成了骨折的消息。

今天我去医院看望老人，心里不沉重，但外表难免流露出某种愧疚的自信。老爷子很不小气，除了说一些感谢的话外，仿佛只剩下时光的眼眸闪烁几丝平安的往昔怀念。那一瞬间，我情不自禁地想起小黄加白的凄惘与对生命坚定无悔的敬畏。

一瞬间还是一生，都是怀念。读起来都不轻。怀念还在望乡乡，也许它真的已成为古犬。想像一个人，当灵魂有形时，无论多么卑微的肉身也许是不舍的永恒。我似乎好久没有为怀念附注脚，一些刚刚消逝或葬我几年的友魂儿，也在清明回归线的子午线处为我打问。

我的悲伤在这片一两百来平米的庄园里徘徊了两天，今天花小猫竟然在哎哎地嘶鸣里跳跃到了我的眼帘。但此时思绪开始点燃那些斯，我不得不去用边缘的思考怀念某些刚逝去不远的古人，譬如十年前的江堤雅兄，怀念在心的笔底跳了几年，却一直被奔命天涯搁浅。算来他的青春并不老，才四十二岁就永远离开了我们，却已把一种热爱世界的纯念深入骨髓般植入在一代学人不古的灵魂里。依稀记得的，神智冒被流年浇湿。那天我们谈了很多，在千年学府湖南大学岳麓书院古色古香的瓦片下，我沐浴了第一缕青草疯长的阴阳之气。江堤兄的面容看上去很枯槁，说起话来却铿锵有声。我俩果然相见很晚，他说他将介绍舒婷等诗人给我认识交流，抒发美好的灵魂应该飞翔在有声俱色的雕栏廊宇间。果然，我匆匆去福建体验了四年的农场生活，他热力推荐我这块无光的石头，我在旁敲侧击声中果然慢慢闻到了玉琢的利刃之气。他说喜欢给学生教授现代诗歌，但书院文化的研究也迫在眉睫，因为在中国，这种研究的学者少之甚少。所以他自知伟任在我辈享受寂寞冷板凳的学者身上，虽然个体命运像他遗着里的绝途，却勇为惟楚有材，于斯为盛这一句湖湘千年佳联所重立新言。他的文化散文写得太唯美，以至于我每每读到那山崩地裂的开颜，心里的底线被古拉入绵延公元前。读他与同行共创的新乡土诗派作品，令新乡愁在都市的欲望里汹涌涨潮。

不想继续写下去了，我怕打搅江堤吾兄的古梦。在这样的季节，世界多灾多难的悲郁黄昏，纵然有不合时宜的惊喜，文明也许只能留下地球苟延残喘的悲欣交集的片刻怀念。而即使怀念只有片刻，也不枉此生来体味过这重光美的迷离罢。

一瞬间还是一生，都是怀念。我为小黄加白狗的消失突然感到了一丝神圣之余的安慰。叶子枯萎了明年未必会继续长出新意。当怀念隐约蹒跚既而颤栗，文明离江堤的家园也不再遥远了。但遥远总是疼痛无疑，像永夜，沉入来生的虚无星球之谎、文明嫁接天堂谷底的狱炼。而对我而言，默念一切都还会回来，就像小黄加白狗的命运，我以为它的内心比我更强大。所以更不怕自己哪一天把自己弄丢在尘寰骸骨间了。

怀念都市和乡村的古人。都不曾在怀念的公元前定格我和你。他的血不是人性之戢，是戢外的死魂灵朝圣复活之鬼。人类没必要再祈祷上苍，祈祷自己也许是最后的秘密杀手锏。