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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的心之所向，无言也了然，欢迎阅读与收藏。

若心相通，无言亦了然，
不需要过多的言辞，
也不需要太多的修饰，
那份默契，
只属于看得到、听得懂，心意相通的人。
有时候，穷其一生，寻找可以倾诉的人，
遇见那个可以识途的老马，
带我们走出重重迷雾，
重见那带给我们希望的阳光。
有些人，长留心中会溢出，
有些事，不愿丢弃会腐蚀，
找到一种可以怅然的方式，
对它畅所欲言，让精神舒缓，让心灵靠岸。
所有的经历，痛快与快乐，悲泣与欢笑，
不需要可以隐藏，总会有人知晓。
一杯热茶，暖身，
一句懂得，暖心。
最好的状态，是一往无前，可以无所顾忌，
最好的境遇，是激流勇进，可以淡定从容。
不需要无时无刻的陪伴，
心之所向，丝丝牵绊。
不懂暗示，可以互相理解，
不说誓言，可以走向永远。
所看，所为，并非全部经历，
面向光线的方向，
永远看不到背后的影子。
时光不曾停留，没有一丝怜惜，
不得不隐藏心中所求，默然相对。
只留下对简单的追求，
做一个远离尘嚣的山人，
青山不厌三杯酒，长日惟消一局棋。
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那些我所向往的

《伤心童话》里刘同说过，人有一个向往，是好的，我也觉如此，可我的向往不止一个，很多很多

前记

春暖花开，我喜欢这个词语，此刻的外面，阳光和煦，风吹河柳，水波粼粼。我需要一张宣纸，写下带有点点墨香的，属于自己的向往，独赏这大自然赐于我的一切。

景美，是因为人的心情舒畅，之所以愉悦，是因为这美丽、温馨而浪漫的春暖花开季。我在相信，李清照也一定留恋过这时刻，因为这充满生机的春，或许可以打开她才下眉头，又上心头的忧愁。她留给自己的太少，独守着回忆，只会愁字不了得。再或者说，一切美丽或是忧伤的词句，都是用思念与倔强换来的，那清傲的才华，多了些许的朦胧色彩。

总是说要有目标，要找到前方的灯塔，照亮或指引自己的人生。我之所见，我们需要的是向往，向往着，生活不会那么的疲倦，在劳累时，充满生活的应该是美好的向往。不管是否赞同，我的生活是向往的集结，不是你所意会的梦幻，而是简简单单的美好，在给自己的生活，用画笔亲手描绘绚烂，没错，我不喜欢苍白无力的忙碌，但有时也会被现实拉回来，没关系，生活本来就如此，往往复复。有时候自己手上的命运筹码太少，但谁又敢放言，永远都是这么多。所以我们要不断的给自己增值，让命运的筹码越来越沉重。

向往，春暖花开，是一切美好的开始。我在这里等你如约。

我向往着与春共舞，一片田园，半点闲情，河流始于山涧，鸟声来自林间，花香飘过，我属于自然，自然是我的依靠。桃花源太远，所以想念着不为五斗米折腰的陶潜。我不是烂漫主义者，但我总是向往着这样的田园，这样的安静，这样的悠闲。我绘一幅图卷，珍藏心间。向往着

向往，电闪雷鸣，神奇的力量，遣散了内心深处的忧伤。

我喜欢闪电，雷鸣声中，白色（或许是）的光线，穿过云层，这是最美的赐予。不似雨精灵，雪柔情，可却独有她自己的一份神秘，一份震人心灵的夺目绚烂。天与地的守候相约，心的灵动。雨洗礼了这个世界，疾驰而过的闪电，是结束的符号，是开始的序言，我所独爱自然之境。向往

向往，群山座座，白雪皑皑，却有花开，让心宁静着安睡。

故乡的山一座挨着一座，手牵手，定下今世盟约。初春，好似绿纱袭身；立夏，恰有繁花点缀；金秋，叶舞如若蝶飞；寒冬，雪漫更似画卷。这是我拥有的财富，但向往着青藏高原，终年不愿融化的雪山，生生世世，雪与山相依。奇迹的雪莲花开（不知是否真的存在，因我也本未如见），是雪域高原最美的微笑。向往

向往，悬崖之上，飞流直下三千尺，散了漫天的水雾，落在微笑的人的脸颊。

水，无形的，它的玲珑，你随意赋予，它完完全全的属于着你。天是蓝天，云是白云，水、是什么？水是心，灵动，深奥，有一份简单的神秘。飞流直下的咆哮声，思维的运转一下就给定住。置身瀑布之下，没有任何嘈杂，除了水与水，水与石壁的撞击声，什么都不存在，你渺小的如水珠般，如浪花般。斜过来一缕阳光，折射出美丽优雅的虹。水浴日光，我置身于这神奇的自然之功中。向往

向往，一望无垠的黄沙，日落黄昏，美得让人震惊，大漠孤烟直，长河落日圆。

一轮落日，连绵起伏的沙丘，缓缓而行的驼队，渐渐远去的驼铃声，带走了你的思绪，留下你人生的感悟。平静的时光里，你想到的又是什么呢？是往昔的回忆，是牵挂的思念，是遥远的梦想，是善感的忧叹，亦或是征蓬出汉塞的豪情。而我，只是想要这一份宁静，属于我，或属于我和你。人生就如着浩瀚无边的漠海，太容易迷失，找到人生正确的方向，那是一份从容的淡定。不要给海市蜃楼迷失了最初的你，还原自己，只有你自己的自己，善良优雅也好，刁蛮任性也罢，都是自己，不迷失。向往

向往，青山绿水间，独我最悠闲，只愿采菊东篱下的自在。

向往，冰雪伴花开，千红也堪败，只为娉婷仙韵无尘染的圣洁。

向往，飞珠随轻雾，予我画一幅，那是飞响落人间的馈遣。

向往，电闪雷鸣时，梦醒冬已逝，好似石火光中闪电飞的奇幻。

向往，大漠驼铃声，落日似飞筝，印衬不破楼兰终不还的傲骨。

向往，那曲的金雕；向往，草原上鹰飞；向往，戈壁中穿行。

向往

为爱，所向披靡

或许这些年过的太顺风顺水，学业上虽没有什么惊喜，还让父母费了点心，但也一路跌跌撞撞熬过了中学六年，顺利入了大学。

朋友不多不少，但委屈的时候也尚有人倾听。沿着生活与命运划定的区间，坦坦荡荡，一路向前。

可能是生活太过顺风顺水，以至于很多时候，家人在我心中的分量，就会变得轻薄，变得不是那么重要。

喜欢了很多年的一句话:对于你所付出的爱的对象，无论他怎样，你都只会更加爱他。我无比相信爱既是包容，但一不小心也会成为让外人指手画脚的纵容。

母亲深谙这个道理，所以自我有记忆以来，她对我的严格要求，成为我很多时候无比想要摆脱的枷锁。

她总是希望我无时无刻像一个战士，可以有失败，但不能被打倒。可以被嘲笑，却永远不许丢下那份自尊与高傲。

她的孩子，不可以腻腻歪歪的撒娇，不可以在朋友亲朋面前失态，不可以做不到别人家孩子可以做到的事情。她永远希望我可以赢过所有的同龄的孩子，比他们出色，比他们成功。

我曾无数次的自问到底什么是成功。人这辈子牵挂的东西太多，想要的东西太多，做好自己已经很难了，哪还有多余的精力成为别人所期望的那个自己。

所以，我开始反抗。这份迟来的反抗，我拼劲全力，并且告诉母亲，这不是我一时的头脑发热，而是对她这些年过分压迫的反击。

人总是这样，你觉得你对的时候，你觉得你正义凛然的时候，你就会不止不休，闹得满城风雨，像一头凶猛的野兽，将母亲的心撕咬的伤痕累累。我知道，那几年，母亲被我伤透了心。

多年过去，如今我离家甚远，成为了母亲怎么伸手都触碰不到的存在，我并没有觉得有多少的轻松，相反，因大学里卧虎藏龙，我只能自己鞭策着自己，虽不突出，却也对得起自己的能力。

一个契机，我明白母亲的苦心。

寒假回家，我八岁的侄儿正准备二年级的期末考试。他平时贪玩任性，特别需要大人的管制。辅导他的重任，自然落在了我的身上。

侄儿是我从小看大，与我感情自然不用多说，不知道为什么，觉得自己很理智客观的一个人，在对待侄儿的问题上，总是被情感所操纵。

侄儿与一群朋友玩耍，左看右看总是觉得还是自己的侄儿最可爱最招人喜欢，自己整天可以对他冷嘲热讽，与他互相伤害，却容不得别人对他说一句重话。

帮侄儿备考期末的时候，我竟然发现自己三句话不离你一定要好好考，考过所有的小朋友这种简单的题，根本不是你应该做错的昨天你的那个同学，模拟卷已经做到第十页了，你还在第七页磨叽

什么时候，还是学生的我，整日宣扬个性发展的我，觉得分数并不重要的我，竟然开始扮演了母亲那样的角色。我甚至固执地认为，我所做的，都是对的，都是为了侄儿好。

那个时刻我开始反思，这是不是就是母亲当年对我的心境，侄儿已是如此，更何况亲儿。

我希望侄儿可以很好更好的成长，也不吝于给予他我所能承受的最好的一切，但是，更多时候，面对他的过度任性与顽劣，我总是板着一张脸，严厉的训斥。对于他落于人后，我更是无法忍受。

我还是会想起那句对于你所付出的爱的对象，无论他怎样，你都只会更加爱他。爱是什么?朋友恋人会把爱当作一种情感，而亲人，却会把它当作一件武器。为了爱的人，时刻保持最强的战斗力，为爱，所向披靡。

不久前才将奥斯卡最佳动画长片的荣誉收入囊中《寻梦环游记》里有一句台词让我印象深刻:家人是比梦想更重要的事情。

一腔热血追逐音乐梦想的米格最终明白家人存在的意义，他们可以把所有的祝福送给你，且不添加任何的条件。他们可以教训你责罚你，却不允许任何外来的伤害让你哭泣。

这就是家人存在的意义，这就是血脉所带来的爱与勇气。

请记住我，虽然再见必须说。请记住我，眼泪不要坠落。我虽然要离你远去，你住在我心底。在每个分离的夜里，为你唱一首歌

请记住这份爱，它永远不会流逝，它可能会躲躲藏藏，可能会失去前行的方向，但却永远拥有所向披靡的力量。

父爱无言

父亲了无音信已二十多年了，我却仍然不愿意相信他已不在人世的说法。

父亲有一张清瘦的脸颊，典型的单眼皮，眼角微微向内勾起，嘴角总淡淡藏着一种冷，从不轻易露出笑。

以前我一直不明白，为什么他会选择丢下自己的子女远走，心里很恨他，从小到大最讨厌人们问父亲的话题，不想也不愿提起关于他的一切，只到我长大，才慢慢体会了一些父亲当时的心境，知道与母亲的分开，使他内心充满了悲哀，已不能面对现实，恨意才渐渐减弱。而母亲的去世和小弟的意外死亡使我心里充满忧伤，对父亲就特别的怀念，关于他的种种不好，已渐渐模糊，忆起的只是温暖和挚爱。

父亲和母亲分开时在四个子女中挑了我和三弟两个抚养，那时我四岁半，三弟两岁半，因我小时候体弱多病，长得又瘦又小，父亲总担心我长不大，就叫我小咪姑娘，现在想起来总觉得叫声中充满了怜惜之情。最后一次这样叫时，我还是满脸鼻涕，一头的黄毛。那天三弟去了姑妈家，只有我一个人在家，在外面乱逛数月的父亲突然回家来。

见他时已经因酗酒有些神志不清了，但还是很清晰的叫着我的乳名，让我到他身边去，我有些怕他，因为近两年来，他已变得多疑暴躁，酒醉后稍不顺心就会提着柴块追打我，我战战兢兢的走到他面前，父亲满嘴呼着酒气，伸出颤抖的手，摸摸我的头，并用另一只颤抖的手，从随身携带的黄布包里摸出一个纸包，里面有几块冰糖，让我吃，那时冰糖可是稀罕物，我小心的拿一块含在嘴里，甜甜的慢慢吸着，壮着胆子说：爹，不要喝酒了，对身体不好。头一次，父亲竟好好的答应了，爹以后不喝了。

可当天夜里，我又听见父亲偷偷起来喝酒，他把酒藏在书架后面，我起来把酒到掉，这次父亲竟没有发脾气，以一种混合着慈爱和复杂的眼光看着我，默默的。第二天我去外婆家住了两天，回来时父亲走了，当时没在意，因为父亲总是醉薰薰的，会大半年大半年的在外面游荡。

可是，就是那次开始父亲再也没回来过，出去找也找不到他，只是过一段时间就有人说在远方的哪里哪里，可去找又找不到，就这样父亲不知何去何从，再也听不到他叫我的声音了，现在偶尔听到看着我长大的叔叔辈们叫我乳名，竟感觉非常的亲切，就会想起父亲。

父亲那时在公社上当民政助理员，70年代末至80年代的农村还非常困难，民政工作的繁忙程度可想而知了，他对老百姓的感情很深，我因为经常在他身边，能体会一些，有一次他对我说：下寨子工作时，那些老百姓对他多好，找遍了整个寨子才找到一碗饭，没有菜，把蜂蜜拌在饭里给他吃。说这句话时眼里一闪一闪的。因此，只要父亲在家，家里的饭桌上总是坐满了奇形怪状的人，使我非常害怕，总躲在里屋不肯出来吃饭，父亲就会用小碗把饭菜每样夹一点递进来。

父亲大部分时间不是下农村扶贫帮困，就是开会学习。到县上开会时就会背着三弟，拉着我，带上一大包换洗衣服带着去，去开会了就把我们关在招待所里，我还隐约记得那个地点，那个招待所的房间都快被姐弟俩糟蹋透了，但父亲回来从来没有骂过我们，只是迅速的收拾干净。

会议间隙时会带我们去老街供销社看花花绿绿的东西，去老国营食堂买韭菜花卷吃。三弟爱吃，我爱穿，有一次我喜欢上了一件白底淡花的地确凉衬衣，价格是10元钱，父亲竟毫不犹豫的给我买了，我喜欢得不得了，而那时我还不到六岁，父亲的工资也仅到30多元。

三弟至今不愿提起父亲，有些事只有他经历过，在心灵上受了很大的打击，却一直不肯跟我说，只到很多年后他才冒出一句：姐，你知道以前家里门边上为什么会有被火烧黑过的痕迹吗？我也曾经奇怪过，可是从小养成的沉默性格使我不想多问，三弟说：你走后那天晚上，爹把门窗关得紧紧的，烧了很多东西，包括他最爱的文学书籍、所有黑白照片和他压在办公桌玻璃下的鲁迅小像，要不是我把门强行打开，都快被闷死了。

现在想起来，父亲是想定了要走的。弟弟定是看到了最不愿意看到也不敢相信的事。我不愿意弟弟在心里还对父亲耿耿于怀，想要对他说，三弟，你还没忘记父亲的挑箩吧。对幼时的记忆我很模糊，但却清晰的记得父亲的挑箩最温暖。父亲下农村扶贫帮困常常会有十天半个月左右，去之前去总会把姐弟俩送到姑妈家寄养，姑妈家离公社上很远，要坐十几公里的班车，下车后还要走半天的小路，父亲每次都要拿一对挑箩，把姐弟俩吃的用的东西和干净衣服，叠得整整齐齐的放进去带着。

下车后，把我们一边一个放进挑箩里，晃悠悠的要挑着走十几里的山路，也数不清多少回了，想想就算我从四岁半开始坐挑箩，坐到六岁，每年往返不下六次，也是够父亲累的了，而每次坐在挑箩里姐弟俩都乐得很，又笑又闹的，挑箩就更晃动了。父亲只是严肃的说：坐好！

一晃二十多年过去了，父亲开始挑竹箩的那篷丛竹还在那里，旁边寨子里的人们也还清楚的记得我们父子三个一摇一晃在路上走的情景，而父亲又在那里呢，又在还是不在呢？所以我想说：弟，父亲在很久以前就已经留给了我们永远的爱！现在要想，不定在那里安享清静。