离多岂是，东西流水

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的离多岂是，东西流水，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离多岂是，东西流水。

收拾完最后一点的东西，回头看一眼偏于角落的的这张办公桌，已不复两年半前我初来时候的模样。

桌子上的报纸已经垒叠成楼，这是123份《理财周报》垒成的一座楼，始于第183期，止第306期。

第一份报纸《101中国公司日本清单》，依旧保存完好，只是颜色已经泛黄。这是我最爱的一期报纸，尽管它并不是最好的那期。

一张报纸竖起我的宗教。

2019年3月，我来这里，犹如一张白纸飘来，我一无所知。当我是一张白纸的时候，我遇见了晓萌姐。你把我引入新闻之境，从此我将其如宗教般竖起。

好奇、懵懂、神秘，渐渐变成了另一种心境，甚至成为一种情怀。

887天。这是我的里程碑，也是我的成人礼。尽管我早已成人，但毫无疑问，这一段不长的时间，是我26年生命中最重要的成长经历。

在过去的两年半，我去了20个城市，打了数千通电话，写下了50万字。我以笔为刀，以字为粮，以梦为马，以理想为毒品，以报纸为宗教。

魔鬼、天使、小人、君子、坏人、好人、懦夫、二货，都曾经是我的角色，表扬与赞美，恶毒的攻击都曾出现在我的眼前。

快乐、幸福、热情、冷漠、茫然、抓狂、痛苦、恶骂、熬夜、强悍与虚弱、勤奋与懒散都曾离我如此的近。

2019年的冬天，我是那么的强壮。北京大学人民医院的电子铁门档不住我，乙肝病人们的唾沫星子阻止不了我，零下10度里的寒风冻不坏我。

此刻，我不知绝望，也从未感觉到寒冷。魏来的答复就是那盆暖火，罗老师与晓萌姐、峻岭老师的电话也是那盆暖火。

2019年的6月，我却是如此羸弱。在河南内乡一座座的山间，我的双脚像是注了铅；低岗上一排排的热浪之中，我感到前所未有的晕眩，想躺在麦秆堆里，再也不起来。

我觉得自己中暑了，但必须起身，前方300米的就是我要调查的地方。尽管猪粪的气味弥漫整片麦田，但我平生第一次喜欢这种气味，因为养猪场有树荫。

有的时候，我也开始怀疑。当一个、两个无辜的人，向我控诉，因为我的报道，让他丢了工作的时候，我开始怀疑；当做了很多调查，却呈现不了结果的时候，我开始怀疑；当我重新坠入迷茫的时候，我开始怀疑；当要考虑生活与工作的时候，我开始怀疑。

有的时候，自己是否过于刻薄与冷漠。有的时候，我又该怎么更进一步。

不过，无论喜与悲，欢与愁，明白或是茫然。你们一直在我身旁。

当时明月在，曾照金融街。在金融街35号4楼，我们一起披星戴月，在电脑键盘上敲打报纸版面。我们以422室为家，以沙发为床，传真机的嘟嘟之音，引你我入梦。我们以字为生，以梦做稿。

金融街的明月，曾同时照在你我身上，玻璃墙外的廊灯，曾照进你我一样的梦里。

晓萌姐、小蕾、鹏远、袁总、盈盈、高薇，还有已经离开的人们，你们帮我工作答疑，为我生活解忧，一切在我心。

百花山的花气已逝，拒马河的清水常流，你们的影子却流不走。密云水库已经为我们拍下了最快乐的合影。

还有广州、深圳和上海的同事，虽不见面，亦如知己。

就如小欣所言。车到站了，我们也需要换车中转。这里尽管不是终点，却如始发站。

我今别理财，不学参与商。歧路唯所思，他年两不忘。

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感情流水

一句你是不是找对象了?一句是的。两句对白，便结束了一切，没有追问，没有抱怨，是不是这样就能知道原来这段让自己心痛的无法呼吸的感情是那样的渺小。晓义，很希望再晚一点遇到你。可能那时的你已经是别人的了，谢谢你陪我走了一程，既然不能再相互问候，我们就互相忘记吧!

不管你心中的我，你眼中的我是怎样的，那都不是真实的。你可以不去在意我的过去，但我介意自己的过去。我不可能坦然，我更愿意这样和你相处。很显然，你被我折腾得精疲力尽了。我知道是我不好，如果我再坚强，再勇敢点，一定会是另一种结局。

我有点烦闷了，不敢打扰你，再给我一些时间，就当陪我一起完成我们这场相识的最后告别吧。没有声音，只有默契，从此就这样消失了，这不是我想要的，但却别无选择!以后有机会我会对你深深地说一声谢谢!

一段感情，我不能淋漓尽致地付出，那我宁愿一个人。我对你已经很满意，从认识你的第一天起，我就在改变，悄无声息地变了。变得不害怕了，变得勇敢了，变得更坚强了。你的心你的世界，我始终觉得自己进不去，驾驭不了。因为我现在能自己都管不好，没有必要让你再花时间这样和我一起受累了。可能还要些时间，我会挺过去的，未来如果有你究竟会是怎样，我有时真想，，，

你在干嘛呢?好想给你发条信息，今天自己给自己惹了麻烦了，好烦啊!好想跟你说这发生的一切。我害怕会打扰到你，所以忍住了。以后你就活在我心里得了，有什么事我也算有个人可以倾诉了。我是真的希望你过得幸福，就像你也希望我幸福一样。你就陪我疯吧，让我做我想做的事就够了，不要说出来，接受与不接受都不要告诉我，就让我自己厌倦了，不想做了，也就够了。我们之间真的不需要太多的语言，我只要做我想做的就够了。谢谢你啊，看着我疯，等我疯够了，你也不要说一句话，然后我就会消失，就想和你这样没有负担地相处，不累并且幸福，你也不要有负担，你就把我当成亲人就好了!

原来一直以来我的心情是这样的，我找不到一个可以和你一起生活的理由。甚至是在离你越来越远了，我是一个喜欢有新鲜感的人。后来就会有些厌倦，时间真的改估计下次我们再删掉对方就一定是都放下了，一定都不会再有对方的记忆了。我不想强制自己做任何事，尤其是感情的事。我会有个交代的，变了很多，我也不一样了。

对我而言，你真的没那么重要。我问过自己，我可以不顾一切吗?答案是不会。因为我没有时间和精力去折腾了。不过我还是很谢谢你曾经陪我有过那一程，可以说有很长一段路都是你在领着我前行，我们删了加，加了删，那种煎熬我不想再去体会了。

我现在也差不多收拾好自己了。以后不管多难我还是会一个人好好继续前行。不管你信我几分，现在当我让你再给我发照片，我能感觉到你也放下了。祝愿来年一定会更好!谢谢你一直那么懂我，知道我最终会如何选择。谢谢我和你之间如此默契彼此放手!谢谢你带给我那么多美好的回忆，谢谢你包容我的任性，谢谢你没有直接对我说我们不需要再联系了!我们之间不用说别的了，都累了就直接删掉对方便是，就当从不认识好了，反正我也忙。

最后就剩这一件事了，期待最完美的结局。我们便永远消失在沉默里，只因为我们都懂得。一份感情最可怕的就是两个人到了最后不是将感情升温。而是各自努力拼命维护自己的自尊。晓义，你离我越来越远了，对吧?

非你莫属，如果一份感情自始至终都是这样的态度该多好啊!不说伤害对方的话，不做伤害对方的事，好好地珍惜彼此。只要是对的，大家都一起朝那个方向前进努力。只要一个眼神就能知道彼此喜欢什么与讨厌什么，只为了让彼此更喜欢而努力改变自己，不是迁就，也不是委屈，而是因为爱着所以心甘情愿。爱是很可怕的一件事，只要决定了，就一定会收获另一个更好的自己，这便是最好的爱!

晓义，没有认识你以前，我没想过会去认识谁，爱上谁，在乎谁。认识你以后，这些我都有了。我也挣扎过很久，后来我整理好自己，把一切回到认识你之前就可以了。突然发现这样好轻松，我现在回到了那个起点，这一路走过来，我常常想如果我能有遇见你，这一年我可能会支撑不了了。

因为有你，我才忽略了从前的那些不快乐的自己，认识你以后我过的很开心，也觉得幸福。尽管会流泪，那也是很幸福的。你不用担心我，照着你自己的人生计划前进就是了，时间会帮我解决一切的。你也帮不了我什么了，因为我不该再打扰你，你现在都稳定了，看到你这样我也是很开心的，很感动!这一年有你的陪伴我挺过来了，面对你，我真的没有什么能说的，就是想看着你，让你也看看我，仅此而已。

我不和你说不和你闹，不代表我不想着你，我总觉得我们之间是越来越远了，我怕说出来的话你不爱听，我怕你不开心。现在面对你我只想用最幸福的感觉，让你知道我面对你就是最幸福的。不管你的感觉是怎样的，我想做的就是这样。很多的幸福在开始都是那样简单，那样容易，可为什么后来反而那么难呢?

你真的是懂我的那个人吗?你懂我就该知道我最在乎你把自己照顾好，你懂我就该知道你对我来说有多重要，你懂我就应该明白我正努力照顾好自己是为了能和你相守到老不离不弃，你懂我就该知道我们是注定要在一起的就不会轻易走散，所以即使不联系也不会改变我们之间的缘分!

你若真的是那个懂我的人我该多幸福!可我就这样一辈子守候着那个懂我的人!我没有听清上次视频你最后说的那句话。或许没听清才是天意，如果你是告诉我从此不打扰我了，而我第二天却还和你联系。我们变了，事情本身没有变，感情都还在，变的是从拿起到放下。我能陪着你做任何你想做的事，陪着你开始，陪着你结束。如果我再给你发信息又打扰到你了，我只能说对不起了，在我的心里，其实一直都没变过，我给不了你想要的幸福，我只能退让，这样才能让适合你的人进来!

我累了，真的不会再打扰你了，而这次我没再把你删掉，我等着你删掉这一切。这就是最后的我们，从此便消失在彼此的视线里。祝你幸福!我最怕的就是一段感情好好地就慢慢变坏了，你的朋友多，而我几乎没有，反倒是我又更坚强了。我们真的付出了吗?为何如此迷恋呢?连面都没见过，最后我想说的是不管多久，如果最后真的是我们，我们不需要任何联系也不会走散的，我现在没有时间去折腾这些，也不想去争论什么。

只想静静地过好每一天，这也算是我们在一起的一部分，就当我们在一起了，而你在离我很远的地方工作。哪怕什么也不说什么也不做，这就是我们为什么会遇到?认识你，我深感呼吸都困难，白白浪费了那么多的时间和金钱。

晓义，你知道吗?你今后怎样对我我都会接受的，你不欠我的，是我占用了你那么久，让你陪着我一起疯，一起闹，我只想对你说谢谢!我以后会好好照顾自己的，因为只有这件事谁也帮不了自己，你也要记得对自己好一点，把自己照顾好!

晓义，如果你决定了要这样画上句号。我尊重你，现在我很糟糕，我不知道要多久才会是我想要的样子。如果那时我们还有缘，就再见吧!谢谢你的这些日子的陪伴!没有好好拥抱过，就抱一下吧!

我现在迷迷糊糊地，我不能拉着你陪我一起迷迷糊糊，我不想欠那么多，你放心吧，我没那么脆弱的!

谢谢你给了我一段泡沫爱情，原来你认识我的时间真的比我认识你的时间长，我是昨天才知道的。你说我一直不知道是不是会更好一点呢?现在却知道了。好多感觉都没有了?这种感觉真的很难过，很伤心。我是怎么那么不小心就把你弄丢了呢?这就是我们之间的所谓缘分吗?这一年惶惶恐恐地过完了，好像是你陪着我度过的。我不知道要说什么，该说什么，所以只能傻傻地对着你笑，让你不用担心我。我说不能说什么，也不知道从何说起。

因为真的糟透了，我以为你会懂我，只要我说了你做了我就会很开心。现在你不再这样了，大概也是累了，对不起，我不该这样的。以后想说话了，不要去打扰别人。因为不能说心里话，就少说话。别把和你说话的人累着了。

流水桃花

人面桃花相映红，情若流水，只因她灼灼娇艳，于微凉春风里，柔若无骨，却在春柳纤纤枝条落一笔飘逸的烟气，相知那是灵性的，潜入鲜亮的文字行间，氤氲幽香。－－－题记

有时候，感觉素净的寡淡乏味，悉看时光迁转不留声息，如同锋利无法挽存的薄念，在岁月的夹缝与断劫 中，就像你我多年后的诗歌，静守意境平和，相思若莹，然后载难得的碎语厚度离殇，渐渐淡忘，渐渐枯黄，忘记捡拾初遇的模样，只是灵魂片刻的拉长，随捻，让心开放大朵的晴好。也许季节的妩媚，在思念的妖娆中沉淀，化作一抹微笑，修得红尘百媚。

将每一次的邂逅都珍藏，酝酿如酒，深深烙痕，没有月色的长夜，踮起脚，抚摸灯光里的空白，自锋芒淋漓的芳华穿过，踩过花开的草，畅饮烟云阑珊，在等待与迷茫交织下，听雨声如诉，而那雨的爱情是这夜的唯一的伸展。

捻一朵微笑的优雅，在执意芬芳的溪流旁，荡一曲长笛悠扬，我若盛开，何须清风。浮华褪尽，多年以后的目光依旧纯真，在心之角落，初见的花蕾依然。

总是幻想着，一尺空旷，问时光借清怡的羽毛，在白云朵朵写下青春的容光，闲来，御风而舞，听雨雕心，剪裁时光中最美的线条，置下相思，雨露丰盈时，沛呈一棵树的葱茏。

心情郁郁明媚，不烟不语，遂意光阴读老，于风雨中画泊一念绿色，不噬悲欢，挽做一缕苁蓉，纤手衔系，静静地等，昙花一现掠过尘埃，那分情愫也会倾心。

一个人的缠绵，透过心窗，任薄风拂来，尘心润雨，时光缓缓，信然而悠长．莞尔一指佛念，笑也不惊，渐入眼帘。若真能舍得，放下不为是一种洒脱，简单，随和。

有风吹过发梢，风落尘香。依着风的轨迹走过晨曦，一丝慵懒留恋那夜的梦呓，灵魂在铅尘弥漫中浪迹天涯去，浅浅随意梳理思绪，发丝凌乱如是他乡的孤独，我静守这片寂寞。偶然兴致勃勃推窗眺远，何尝不见思念盈盈落落，若花开只是半夏，那秋叶静美定是一场绽放后的别离。

一杯清茶散咏着淡淡的云逸，自言自语，唯美的画面，不止是一叶香凝。有没有一双情浓的眸，开启尘封，在相视片刻婉约笑语，于青山绿水之间，执子之手与子皆老，　浅酌流年，把心念滋润，如同青烟袅袅。

若指尖不落纤尘，人面桃花，绣一朵风浅薄云，徘徊新雨后。有你真好，没有你的时光依然透着粼粼波光。

日子如流水

早餐吃的很郁闷。点一碗粉丝十几分钟都没端来，同去的都快吃完了，磨磨蹭蹭终于来了，只挑了两口，强烈的异物感堵塞在咽喉造成吞咽困难，我努力用舌尖把食物往外拖，居然抽出一根胶质带，绿的！他们怎么这么粗心呀，把包装袋弄到粉丝里去了，不过经过高温消毒应该不要紧，我继续吃，却又挑出一根白色的胶质带！敢情粉丝是用胶质做的，以后再不吃了，我甩碗就走。

我乘坐的汽车是辆豪华大巴，类似汉安高速的那种，不过无法界定属公汽还是长途，大约四五十分钟的车程。上去的时候已经不存在紧挨的两个座位，我看前方靠窗还有个空位，就走过去，没想那黑瘦且秃顶的男人面无表情，连身子都不侧一下，这让我十分恼火。我本来并不讨厌秃子，反而觉得他们聪明绝顶，挺可爱的，但我的朋友却非常讨厌秃顶的人，说显老又显丑，叫人惨不忍睹。联系身边这人的表现，我发现，秃子原本就很可恶，他的聪明大都是那种精于算计的自私的小聪明。

车窗外，秋天的风景一掠而过，迎风摇曳的道旁树，果实累累的田野，肃穆空灵的远天，我很喜欢这样赏景的角度，这个时候，我音乐都不想听，只想专注的用眼触摸，用心感受。但女售票员扯着极度嘶哑的粗嗓门聒噪个没完，一会儿打手机，一会儿嘀咕着关窗户，一会高谈阔论，我甚至害怕问她，为什么我两人的票只给一张，我怕她没完没了的用噪音谋杀我。毫不夸张的说，她的声音像鬼魂，极具惊悚效果，完全能够胜任《僵尸》等恐怖片的配音工作。但更为惊悚的是，秃顶男人打瞌睡时脑袋拨浪鼓似的，摇晃着向这边靠过来，吓得我立马开窗，让凉风吹醒这家伙，以防我的胃出现痉挛。

很快就过江了。今天的长江显出少有的理智，平静缓慢的流淌，像一匹绵长的绸缎铺开，江面上一丝雾的踪影都没有，点点白鸥，萋萋芳草，以及来往船只，皆一览无余尽收眼底，假如极目放眼，还可以看到更远的碧空。只是这斜拉桥上巨幅的广告牌多少有些碍眼，最起码分散了人们与长江亲密接触的注意力。你瞧见的是孙红雷，他端着一杯枝江王，眼神诡秘而挑逗，仿佛在说一句台词：我喜欢潜伏，刺激！

街上的主旋律仍旧是中秋节，在商家看来，中秋不应该仅仅吃月饼赏月，应该大规模购物，购房，购车，美容，上馆，旅游，巴不得所有的人无论男女老幼都成冤大头，这才叫物质文明，这才叫人文社会，而自身的服务永远跟不上消费水平。有人说，在中国，富很简单，贵却很难，细想，有几分道理。前几天我给办公室的同事们出了一道选择题：你愿意当没落贵族还是愿当暴发户？年轻人都愿意当暴发户，因为有钱不仅能使鬼推磨，还能使磨推鬼！而年长一点的都认为暴发户心态不好，素质偏低，还是愿当贵族，尽管没落。似乎扯远了。其实今年的中秋挺没味的，月亮这没心没肺的东西，老早就躲在云层里整夜都不现身，辜负了那么多人的仰望和赏识，难道竟没丝毫愧疚之感吗？她有什么值得拿腔拿调居然千呼万唤不出来？不就是一堆冷冰冰的石头借太阳的光在夜晚炫耀一下吗？我在腹诽月亮的时候，一抬眼看见洞庭水鱼重庆火锅的招牌，这是到了哪啊？

老实说我不喜欢和自家人逛街，虽然他不是那种完全没有欣赏水平的男人，虽然他的态度近年来大有改观。我问过很多人，有兴致和耐心陪女人逛街的男人几乎还没出生，除非另有目的。而他们购物时也很少选择，基本是直奔主题，一锤定音，几分钟搞定。这也许就是偌大一条男人街萧条冷清的原因吧。女人则不同，她的乐趣不在结果，而在过程，与购买相比，那种选择，比较，鉴别，谈论，更精彩更有价值，所以当我在中商百货耗时两个多小时一无所获时，心里并不懊恼。我想，眼前川流不息的人群中，和我一样只看不买的应该不在少数。现在不都提倡低碳了么？除了钞票，咱也不缺什么，对生活要求并不高，廉价衣服有的穿，粗茶淡饭有的吃就足够了，干嘛把那些不等急用的东西买回来囤积在家里呀？呵呵，或许这多少有点酸葡萄心理。唉，权当散步吧，逛公园是逛，逛马路是逛，今天，就陪我逛街吧，身在闹市，心处云端，看滚滚红尘，观芸芸众生，这样的高度，这样的境界，不是谁都能达到的。

回来的路上，由于疲惫，以至于一个新疆归来的人讲述那里的风土人情生活习惯我都没认真听，现在还有点遗憾呢。晚了，流水账就记到这吧。