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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的若你从未爱过我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

也许，再次相见，他已经有了圆圆的肚子，哦，也许这是你早就预料到的。也许当初你还幻想过，等到老了，就枕着他圆鼓鼓的肚子晒太阳，岁月歌唱，光阴伴奏。但，现在那一切都是不属于你的。可是，你知道的，任凭时光如何更改，他的容颜，他的身材，他的性格。你就是爱他。没有原因。

——序言：写在记忆的背面

2019年9月30日星期日凌晨三时十一分，刚刚我又进了你的空间，偷偷摸摸的，企图从你许久以前的痕迹里找寻你的现状。或者朋友的留言，或者最近的访客。但是，没有，什么都没有。

你的留言板上以前的留言已经被你删除得七七八八，剩下的只不过寥寥数语。然而，我那几句没有营养的留言赫然还停留在那里，似乎在宣誓着某种可悲的情愫。

我不知道你为什么还留了我的留言在那里，我只知道，现在这一切，都成了我过往可笑的证据。

我盯着你的空间状态，久久地，停留，然后，再逃离。

逃离之前还不忘删除我的访客记录。其实，我本不必这么煞费苦心的，因为，我知道，你好久好久都没有在QQ上出现过了，你消失了。让我再也寻不到了。我怅然的心从未像这般难过。

我有你的电话，但是，却再也不敢拨过去了；我有你的QQ，可是，你已经这么久都不曾出现了；我知道你家住在那里，但是，我当然不可能去你家找你。尽管我的思想蠢蠢欲动，可是，我要以什么样的理由出现在你面前呢？

偶尔，我会想你想得发疯，在我疯了的时候，我会做一些事后总是让自己后悔的傻事。辗转多方，托陌生的朋友打电话给你，然后假装拨错电话，为的只是想听一听你的声音，确定你还安好。这是一种让我心痛的罪恶，我却乐此不疲。而这罪恶的根源，一直是我不知道你现在在哪里，不知道你现在怎么样。

小白，你，现在怎么样呢？

我在心中一千遍一万遍地描摹着脑海里你的样子，可是，你变了吗？听说，你胖了。你胖了？那，会是什么样子的呢？开始穿两个加的衣服了吗？开始大腹便便了吗？开始走路有些微的摇摆了吗？

……

走廊里的灯光昏黄单薄，像极了我的心。它为了你变得消瘦，再也容不下别人。怎么办，我的心中填满的都是你……

小白，你爱过我吗？哪怕一丝一毫，也请你告诉我。

不，我知道，你一定不会告诉我的。你宁肯说，你永远不会讨厌我，也绝对不会说出“喜欢”和“爱”这样的字眼。我太了解你了。你的动作，你的语言，还有你喜欢的东西。但是，我又是那么地读不懂你。你对我的好，我眼见心知，但却找不到合适的理由来形容你的动机。又或者，你根本就没有任何动机。

对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！

我最近一直在写《如果云知道》这部小说。我真的很不擅长写长篇小说。但是，你知道的，我就是这么一个牛脾气，开始了的事情，我就不想停下来。就像，爱你。

你知道吗？我的灵感来源于一点点老旧的回忆。没有你，我的生活真的乏善可陈，无趣得很。没有你，我的思维枯竭，情尽词穷。

那天我带葱头去唱K，我一遍一遍地唱《下一站天后》，“在台上任我唱，未必风光更好，

人气不过肥皂泡，即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场，不恋爱教我怎样唱，几多爱歌给我唱，还是勉强，台前如何发亮，难及给最爱在耳边，低声温柔地唱？？？？？？”葱头是知道的，她温柔地拍我的头，她说，你只有忘了过去，才能找到属于你的未来。我突然就很悲伤：我没有过去，但是却找不到未来。

小白，你说，我为什么会爱上你呢？我又是从什么时候开始爱上你的呢？我猜，那一定是很久以前的事了，而，忘掉你，必然是比很久还要久吧…

我常常想，就这样，忘了你吧，可是，你知道的，我舍不下心，于是，便跟着心走了……

小白，别人的故事我可以操纵。我知道的，林青檬是爱着王昊仁的。我也知道，王昊仁也是爱着林青檬的。但是，我却永远无法得知我们的故事。你究竟有没有爱过我？我在心里幻想过无数遍，如果小白爱我，如果他爱我。

可是，这些都是如果。

没有如果的事，只有，我爱你。没有如果。

网上说，爱上一个人有7个预兆：1、当你在忙时，却把手机开着，等着她/他的短信；2、喜欢和她/他单独漫步；3、在一起时假装不注意，离开后会急着找她/他；4、当她/他受伤或生病时，会很关心她/他替她/他着急；5、她/他和别人要好时，你会吃不知其味；6看到她/他甜美的笑时，会扬起得意的笑；7、看到这儿，心里想到某个人。

不，爱你的征兆有很多种，我哭了，或是笑了，那一定是因为你。看到你就连时间变得无比柔软，心里甚至开出花来，一瞬间，脑海里能翻滚出无数华丽的诗篇，而那诗中的主人公一定是你。

也许，我只愿，天涯海角，与你共此一生。但是，你却永远不知道。

风扇在我的床上呼呼呼呼地转，我突然想到高三的一个晚上。你在你的学校打电话给我，我窝在被子里同你低声说话。晚上的学校静极了，我仿佛能透过话筒听到你均匀的呼吸声。我们聊了什么，现在我已经记不起来了，模糊印象中，那些只是生活的琐事。

当然，只是琐事，高三的学生，除了学习，生活中就只剩下琐事，能有什么特别的事情呢。可是，生活不就是琐事吗，平平淡淡，琐琐碎碎。当我们忍受得了彼此生活中的琐碎的时候，还有什么不能忍受的呢？

但是，小白，我知道的，我该忘了你。

翻出以前写的小诗，又或者连诗都称不上的语句，看着看着，心酸竟像小鱼吐出的泡泡，一直往外冒。我阻止不了它。

“不记得时间的变迁，

世界早已雪花漫天，

抬眼凝望的满天忧伤，

还，亦如当年；

谁会记得曾经是雪天，

谁能懂得无知的诺言，

而，我心依然；

冬日里冰凉的指尖，

已找不到温暖的积攒，

因为，你早已不在身边，

我还很想念；

记得你说你会陪我直到永远，

永远看那雪花飘散，

不会改变；

如今雪舞满天，

你却远在天边，

难道从前的约定都是谎言？

我要你告诉我事实不是这般，

你依然会说我让你迷恋，

可是，现实总是跟想象相反，

人终究逃脱不了世俗的牵绊，

美丽的她终究还是牵着你在我面前走远；

一直以为这样的画面不会出现，

你却让它变为真正地风景线，

永远刻在我的心里面，

一瞬间，

泪珠满脸……”

这首小诗的名字叫做《想念》。不知道为什么，那时候，有你在，我的感情总能被你牵了去，由着你的一举一动，或悲或喜。我总是一个人在臆想中，幻化出一个又一个凄美的爱情故事。那时候，我才初二啊。

好傻，对不对？

不知道你知不知道刘若英和陈升的故事。当我知道他们的故事，看着刘若英做访谈的视频的时候，突然就哭了。她真的好傻啊。她在演唱会上苦苦地等待陈升的到来，她说，她是支着耳朵，留心听每一个音符。因为，只要音符变调，他就会来的。所以，她不敢错过任何一个。结果，陈升来了，不仅来了，他还穿着一套西装来了。

从来没有过的。

刘若英激动得像个小孩子一般，手舞足蹈。她甚至不知道该怎样言语了，只是跟着他唱：“想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂……”在他面前，刘若英从来都是小孩子，一个渴望被宠溺的小孩子。

我是不是也是这样，小白，我在心中呼唤了无数次的名字，我多么希望，我可以不再想你。想你让我变得卑微，只希望祈求你的一丁点关心，哪怕一丝眼光，哪怕一个背影。如果我说不要想你就能不想你的话，那该多好。可是，我做不到，我就是想你，无穷无尽……

我一直留在原地等你，只是期盼，哪天你无意回头的时候，一眼就能看到我。然后跟我说，跟我恋爱吧！

今天晚上一个男生向我表白，他说，我喜欢你！我说，哦，这样啊！他说，你就这样的反应啊？我笑，我还能什么反应呢？对于他的表白，我并没有像对待其他人的那种厌恶、慌张，有的只是不着痕迹的拒绝，然后，在心里傻傻地想着以后还是做哥们儿好吧！这便是我全部的反应，再无其他。这样的场景很容易就让我想起你来。或许，你并不似我先前想的，对我的喜欢那么排斥，你仍愿把我当作妹妹，呵护我。原因很简单，那就是你对我没有爱，但是，却有情，而且，是一种类似亲情的温情。所以，你并没有那么想跟我决绝。但是，我却断绝了一切你给我温情的机会，斩断一切可能会跟你有关联的后路。把我们逼上绝境。也许，这便是，喜欢与爱的区别吧！

对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！

小白，我是不是太任性了？一次次说好了要放下你，却总也放不下。小白，请你原谅我的任性。我会慢慢的，一点一点的，放下你。

如果有一天，你看到我写的故事，你会作何感想。我永远不会知道。因为，我对你的了解永远止于想象…但是，我希望你最好不要看到，就算看到了，也一定不要难过。对，你一定不会的，由爱生怜，你本不爱我。

也许，某天我们会见面，也许，你会告诉我你曾经爱过我。而那时候，我想，最合适的台词只有一句，那便是张爱玲笔下的顾缦桢说的：“世钧，我们回不去了。”最疼痛的爱恋只有让他们各自相忘于风中。

所以，我想，我是不是该忘记你了呢？！

对不起，小白，我想，我要忘记你了！

精选阅读

若你懂我

窗外，岁末的阳光明媚如雀跃的孩童，暖暖地照在冬日的被子，我望见时光的隧道里又一个流年飞远。这几天，一直在思虑，是否要落笔成字。看到好多朋友关于2014年的总结性文字，为他们的收获而欣喜。而我的这一年，细细掂量，没有那么厚重，一切都是以惯有的常态按部就班地进行。欣慰的是，这就是我想要的生活。盘点的季节里，细腻的心思总会触摸如水的光阴。人生的路上，我是最平凡的那一个。庆幸能够拥有常人普通且丰富的生活，并保持着属于自己的善感和敏锐，将日子的细枝末节过得愈发赏心悦目。

云淡风轻小小的空间里，音乐如清风，图片似云朵，将喜欢倾诉于笔端，将忧伤排遣于文字，为自己的生命记下珍惜。一年37篇文字，如放在岁月深处的曾经，不知道哪一天会偶然地翻起，再透过遥远的时光往回看，一粒微尘，一剪月眉，以及花落，花又开。这一年，有过疏离，天未冷，人已陌，荒凉了惦念。有的人擦肩而过，有的人下落不明，偶尔独自回眸，会认为那是梦里的故事，落上了我的章节，断章难续。尘封一段记忆只需要一个瞬间，开启也许要用隔世的距离。我自知不会去惊扰熟睡的时光，不会去质疑一个人的善良与美好。这一年，有过重逢，春意阑珊，晓风拂面，穿过光阴，已有了岁月的沉香。该遗忘的，该珍惜的，风云散尽，遗落成简，在明净的光阴里释怀。岁月荏苒，即将开启四字头的人生。

我为自己从容淡定地迎接这个年龄段而欣慰。也许女人总是对当前的自己不满意，其实，不同年龄段的女人各有自身的美，只要懂得，只要珍惜，就是拥有。作家乔叶说：成长，是一辈子的事情。自此，我又踏上新的成长之路，淡如水的日子里，让阅读充盈自己，让文字快乐自己，让成长伴着成熟。窗外，雪，无声，厚厚地，积了一层又一层，安静得只有小猫昨夜踏过的梅花印迹。屋内，案桌上，咖啡正浓，暖意缭绕，还有几缕古风音乐，一声一声，和着外面无声的雪。已是晶莹清冷如琉璃的日子，再转眼，该是陌上花开。想着，有厚厚的暖，和心里的安。若你懂我，我们一起去看雪，雪必倾城。

20多年，从未认真爱过的女人

前些天心情十分低落，看见谁都抓着不放，非要跟她说说自己心里的苦闷。虽然这是不是成熟的人的表现，但是总比找母亲哭诉，来的心安理得

七年前，我初中二年级，叛逆成了我们每个人身上的代名词，只是我的，显得格外晃眼。那时候的我，飞扬跋扈，骄傲自大，显得与这个世界格格不入。欺骗父母，欺骗老师，欺负同学仿佛在那个年纪，我把我这辈子不敢做的事儿，都做了个遍。也是因为这么不安分的我，让自尊心超级强的母亲，遭到了无数的白眼和唾骂。到现在想起来，还历历在目。

四年前，我高中二年级，经历了三年的沉淀，亲情对我来说似乎很是陌生。对父母的印象就只有生了我，没饿死我，没冻死我；我对亲情的定义就是大年三十，大家在一起，吃一顿饺子。仅此而已。日子俞久，这种反感就愈明显。

到了高三，家里人似乎感知到了什么，为了我的高考，说什么都要送我去看心理医生。到了北京，我安静地坐在诊疗室里，说是诊疗室，倒不如说是私人客厅：沙发，茶几，电视柜，背景墙或许是让每一个到这里来做心理咨询的患者，都能够放松自如，有家的感觉，能够敞开心扉，并不是感觉到了医院的那种厌恶。

诊疗我的医生是个很和蔼的大伯伯，他并没有穿着白大褂，身上也没有很刺鼻的消毒水味，经过15分钟的咨询，三分钟的诊断，半个多小时的聊天，基本上把我的症状摸清楚之后就出去和我的父母交流去了。我不经意的看了一眼，诊断书上写着：亲情障碍屋子里，剩下我，自己坐在沙发上，喝着并没有什么滋味的茶。这几个字，大刺刺地扎着我的心。就这样，我毫无知情地，被莫名其妙的放了一个月的假，就是为了培养和父母的感情。这对即将面临高考的学生来说，无疑是致命的。更何况，我本来就不是一个省心的孩子。高三，不学习，谈恋爱，翘课

高考过后，没有出乎意料，我的成绩确没有很理想，去了一个并没有很好的大学。但是比这个更加悲哀的，我从一个卖菜籽儿的大婶那里知道了我母亲的病

我母亲生在60年代，那种年代本就是吃不饱饭，再加上家里面姊妹多，学校离家远，能吃上一口就已经是天大的恩赐了。母亲在家里排行老七，上有大，下有小，天不亮就要起床做活，然后回来喝一口没有多少米茬的汤，就摸着黑走三里的山路去上学。母亲从小学习就刻苦，但是因为没交得起学费，与大学失之交臂。这就成了她一辈子的心病。母亲从小挨饿，所以就有很严重的胃病，隔三差五就要去医院做胃镜检查。身体也因为胃不好一直消瘦着。170的个头，还不到80斤。时间长了，再加上我对亲情的不敏感，根本就没把这件事情放在心上。

那天那个大婶跟我说的时候，我还满不在乎的。直到她对我说了一句：你妈妈的丙肝好了么，前几天我还她后边在说什么我就听不到了丙肝那是什么严重吗?会危及生命吗？是不是会很痛苦？她为什么不告诉我？为什么谁都不告诉我或许是治疗有了效果，或许是我闻到了失去的味道，再或许是血浓于水的牵扯我担心她

大学开学的那天，她送我到校门口，帮我办理入校手续，交学费，买日用品忙活了大半天。这期间，我俩也没什么交流，最多的无非就是她问我答。回到宿舍，她把我的被子打开，床单拿了出来，慢慢地铺的平平整整，整个过程，我都看在眼里。返程的火车是晚上的，我送她到车站。刚入秋，天还是闷热的，我们找了个人较少的地方坐下，她转身来到我身后，缕着我的头发，我很不习惯：干啥？她没说话，稍等片刻，我感觉到脖子的地方凉爽了不少。大聪我有记忆以来，她从来没给我编过头发。我的心里，像是有一片阴霾，堵住胸口，挥之不去。

她回到座位上，因为过于瘦弱，身体存储热量少，她很少出汗，这时候却也看着她拿传单扇着，而凉风，大多都是往我这边吹的。这么多年，第一次静静地仔细地看着她，一半多的头发似乎都白了，皮肤也松弛了，眼角的鱼尾纹，不用笑也都能够看得出很深的轮廓，嘴唇干的不停地用舌尖的唾液润湿

车站里的人很多，熙熙攘攘的，谁也没有在意这个平凡到不能再普通的母亲。而我，仿佛什么也看不到了，目光只能聚焦到身旁的这个扇着扇子的女人身上。

出发的时间到了，内心突然莫名的慌张了起来。她停下手中的动作，是的，她刚才一直在拿着传单扇啊扇，扇啊扇，扇啊扇这时候我看着她走向检票口，一回头，我清楚地看见在她眼底，泛着一点点的泪光她却再没回头，看我一眼。再见，我轻轻地说了一句。她进站没多久，我手机就来了一条短信：你刚上大学就离我这么远，半年才能见你一次，等你以后嫁了人，我跟你爸，想见你一面都难

肯定是她刚才一直扇扇子，我感觉周身凉嗖嗖的，可是真奇怪，眼睛里竟然流下了一滴汗

若你幸福，我心安然

我是一棵种子，母亲就是肥沃的泥土；我是一棵大树，母亲就是泥土下的根；我是一朵香气袭人的花，母亲就是枝头的花蕊。

我曾经是那样顽皮的种子，只想躲在母亲温暖的怀抱里，享受着不想长大的温柔。我曾经是一棵枝繁叶茂的树，却根本不理会母亲的根在泥土里纵横交错，吸收泥土的养分，根是细小的，而树却是绿意蓬勃。我曾经是沁人心脾的花香，却从不感谢花蕊为我付出的逝去的青春。

当我还是个小宝宝的时候，母亲万般柔情的拥我入怀，小心翼翼一勺勺喂我香香甜甜的迷糊，吃了饭，将我放入温水中舒服的洗了个澡，可我哪里知道，那水温是母亲试了许多次，才使我洗澡的时候不至于又哭又闹。当我还是个花季少年的时候，每天只知道读书玩耍，却不知道母亲为我洗了多少件衣服，也根本不管母亲为我做了多少顿可口的饭菜，也不知母亲下了班匆匆忙忙骑着单车往狂奔，留下的汗水湿透了乌发。当我在外头工作，买了化妆品，整个陷于红脂抹粉，却不完美不懂得感恩母亲为我出的一千多块美丽我容颜的钱，也不知道母亲的头发已经开始花白，面容开始憔悴。

小时候，母亲的脸是花容月貌的脸，从不涂脂粉，从不烫发，从不买新衣服穿，唯一一次烫了卷发，也被父亲驳回。而我，从不惊诧于母亲的美貌，只是在她极度温柔的笑声与抚慰中开心的过着每一天。当我步入青春年华，母亲已是中年妇女，读书是我唯一的使命，母亲信奉这一条真理，对我的心情少了些关注，而我却又是个使劲读书的少女，也是个疯狂着迷于运动的人，对于输赢非常在乎。每天，母亲辛辛苦苦挣钱养家，而父亲，只给了少许的家用，其他钱用在打麻将上了。可怜天下母亲恩，重情重义无人知，女儿从小不懂事，父亲奈何情寡薄义！花季已过，雨季来临，狂风骤雨，将花蕊吹得片片零落，花蕊离开了花枝，从此心灵飘迹流浪。女儿的心为情所困为情所伤，为世俗眼光星光黯淡，为为人处世烦恼不堪。

曾经花香飘万里，花美独一枝。花蕊不知不觉被那惊艳的花朵夺去了营养，从此萎靡不振，可花蕊依然守护着花朵的青春，为它，花蕊抵挡着烈风对花朵侵袭；为它，花蕊将自己所剩无几的营养全部交给花朵；为它，花蕊将瘦弱如纸的身体陪伴着花蕊的成长。

一个四季，一阵冬寒。曾经无限灿烂的阳光轻轻的抚摸着花枝柔美的形态，跟阳光做游戏，与春风做朋友，与微雨做知己，可是冬天的魔神啊，为何你要来得这么快，抽绿剥丝，霜冻身体，眼看一阵寒风就要将充满活力的树根冻得瑟瑟发抖了！黑土地，宁愿被干裂的寒风锁住表面的水分，将营养给弱小的树根。一直一直到水分被枝条吸干为止。

好个寒冬魔神，好个鬼寒风，好个霜冻雨雪。十年生死两茫茫，枯树已是死亡物。好个抗争到底的黑土地，将地下的水储存在根底，等待一日奇迹降临，等待春天的阳光将冬季的无情彻底融化；等待雨水的降落甘甜久渴的树根；等待忽如一夜春风来，花朵满枝芬芳万里。

十年，痛苦的等待，十年，眼泪的流干，十年，饥渴的折磨。风雪，不能阻挡黑土对树根的情意；严寒，不能阻止树根对树枝传递爱的温暖；寒风，不能吹走花蕊对花朵的思念！

风过云轻，柳暗花明又一村。你看，寒冬过去了，春天的使者来到大树的身边，一场春雨，送来了黑土地养分，枯竭的根底贪婪的吮吸着母亲的爱意；睢，春风送来了清爽的抚慰，将枝条痛苦干涩的心润了一池的春心；那枝头的花蕊，也开始渐渐成了形状，想必不久以后，将会有更加美丽的花朵迎风飘逸，香气浓郁！

母亲，我伟大的母亲，岁月将青春永远的剥夺，可是你依然，依然没有放弃健康或者病中的我，母亲啊，你教我如何报答您，曾经听您说句话：若你幸福，我心安然！母亲，放心吧，我长大了，不再需要您的保护，我想好好的孝顺您，与您和和乐乐，幸福的度过您的晚年。