你是我夜夜的月圆

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的你是我夜夜的月圆，欢迎阅读与收藏。

夜里给可爱的儿子洗好澡，用毛巾被包裹好，抱着香气喷喷柔弱无骨的儿子，我沉浸在母爱的温暖，满满的柔情和欣慰。

他的小脸紧紧依偎着我，我轻轻抚摸他光滑的皮肤，心荡漾着幸福和甜蜜，此刻月亮也梦寐般依偎在夜空，给予人间无限的温馨、向往、遐想。

我抱紧怀里的小宝宝，他没有睡也在感受这柔和的气氛，很认真很仔细。

儿子问我：妈妈，月亮的妈妈是谁？

我说：是圆圆的月亮。

儿子问：月亮的妈妈在哪里？

我想了想：在天空。

儿子说：（月亮妈妈）在家里，在他们家等他回家，他出来玩了，（月亮）妈妈在家给他做好吃的了。

我的心隐隐的欢欣，我的儿子长大了，他有了逻辑和思想，他依恋妈妈，牵连家，他爱我并且知道我深深地爱他。这是最美的人性光环，我泪笑。

想起我小的时候，想起故乡的月夜，我们成群的在夜里蹦呀、跳呀、相互追逐、奔跑。

月是我的，它跟着我，欣喜、自得、欢乐......

游戏的童年，忘记了妈妈的叮嘱牵挂，只是任意的浮动，月是魅惑、感性、温馨，是无尽的流连。

故乡离我越来越远，苍凉之间，我甚至找不到来去的路，因为故乡在改变，故乡似一幅水彩艳丽的油画，绚丽多彩充满召唤力，印象深刻难以忘怀。

而曾经，那些在我童年温馨的风景，已经看不到任何的墨迹，支离玻碎，物是人非。可是故乡有我最亲的亲人，在童年和少年踩着故乡的足迹，沿途撒了多少记忆，而这记忆是一条温婉的河流，我是一片叶......

想要亲近故乡却是陌生，想要淡漠却是常在心头，甚至是带着我的儿子想要把一家融入故乡其中，可这只是一个刻意为之的妄想。

现在离故乡是万里之遥，平淡的是心的向往，而关不紧的窗户，总是洒满一地的明月光，我还是沉浸于故乡的遐想和痴梦。

小儿子在我的怀里静静地睡了，我看了又看他的小脸，他在梦中笑，我甜蜜的笑了又笑。

没有谁比他对我更重要，我是多么珍贵怀里的小宝宝，一个简单的爱字难以表达这一片深情似海。

如何才能把一片思虑，一片牵肠，以及深深地柔情给你们我心爱的两个孩子，亲情是常青而恒远且不带一丝利益。

我想说的是，你们是我生命的骄阳，是我的力量，是我崎岖生活的一抹朝阳，是我的心头肉，是我平淡生活最温暖的港湾。

孩子，你们是我远离故乡，人在天涯，吐露的芬芳气息，是我生命生生不息的幸福源泉！

那么我更愿意说：你是我夜夜的月圆！

而我，也一直努力做你们视野和思想中那轮圆月！

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夜夜夜，为谁思念为谁痛

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的夜夜夜，为谁思念为谁痛，希望能够帮助到大家。

（一）

月色铺满窗台，思念的信笺开始在月色的朦胧里书写，不去在意词语的朴实还是华美，因为那深深浅浅的字里行间，都排列着我对你的思念。虽然思绪的笔墨在心的纸上轻轻划着，每一笔却都是刀刻一样的深，每一笔也有着窒息的痛。

秋的气息无声无息地在庭院里弥散，丝丝的凉，浸润着裸露的肌肤。正是季节里最惬意的时光，而我的心，却是渗透骨髓一样的寒。因为爱的温度散去，我的天空已是一片寒风猎猎。

花开花落，又是秋色铺满天地的时节，我的爱人，在这薄凉的秋夜里，天堂的你是否安好？

（二）

孤寂的台灯下，一颗凄凉的灵魂再也没有安妥的慰藉，曾经依靠的那份暖，早已在残花凋落里沉淀在岁月的深处，没有人心疼的夜夜夜，我只能用回忆来取暖。

打开记忆的栅栏，往事的潮水汹涌而下。我漂浮在透骨寒的往事水流中，无依无靠地打捞着我丢失的爱，直到打捞到无力，也不过是一把清泪。

痛，一点一点啃咬着每一根神经；念，一层一层堆积的无法呼吸。多想力挽狂澜让时光倒流，再一次去重温你我醉人的缤纷浪漫，再一次挽着你柔若无骨的纤纤玉手，漫步在走过多少次的铺面夕阳金粉的街上，再一次在油盐酱醋的平实里体味幸福的烟火人生。

可惜，当爱已成往事，再美好的情都不可以重来。可叹，爱的人不在了，再美好的世界也是一片荒芜。

（三）

人与人的相遇，都是命中注定。你我的相识，更是上苍给予我最大的恩赐，让我在茫茫人海的凡尘俗世里，与你邂逅在秋色满园的季节。

从此，贫寒的屋檐下，有了我们彼此打理生活的欢笑；夜晚的寂静里，有着我们缠绵而甜蜜的依靠。多少个日出日落，两个孤单的心有了归家的温暖，岁月的长河中，一路携手风雨同舟。

以为，漫漫红尘就能幸福地走向生命的尽头；以为，没有海誓山盟的爱情可以天长地久。一场突如其来的灾祸，碾碎了我一生一世的美好，让你们成为阴阳相隔的可怜人。

（四）

失去你的日子宛如枯萎的花瓣，再也不是鲜活的娇美动人；昏黄的灯影下，薄凉的红纱帐夜夜惊梦。再深情的话语只能用文字倾诉，浏览文学网站的习惯成了我唯一的精神寄托。

那一夜，再一次打开风起中文网的论坛时，一篇名叫《爱的人啊，你在哪里》的散文，一下击中了我的心，真情的呼唤招惹了我的眼泪，隐忍了许久许久的泪水，顷刻间，犹如破了闸门的洪流，再也控制不住地奔流而下

每一次的想念都是痛，每一次回忆都是伤，天堂的爱人呵，你可知道？夜夜夜，我都在为谁思念为谁痛？

中秋月圆我无缘

很快，又是中秋节了！

湛蓝的天幕，缓缓地浮动着羽毛般的白云，几分灵气，几分浪漫，为圆月的出场铺设好了场景。

八月的秋风，轻轻地拂动着竹树，几片棕红的木子叶飘下来，几分眷恋，几分忧伤，撩动着清秋情结。

中秋，一年一度的，是我想念家乡，和家人团聚的时候。这种团聚，如今已被岁月和世情渐渐地虚化为梦想了。

梦想，一到中秋，就占据了我的心灵。

此刻，我下了公路，顺着一条沟渠走到与我一起伴生的大堤边，然后转弯穿过一道茂竹掩映的小道，来到了老家。

老家还是老样子。我的两个弟弟的两栋两间两层小楼并立着。两栋小楼之间一间较宽敞的老平房，就是我父母的居室。

老家眼下没有住人。两个弟弟都带妻携子在东莞办厂。三妹、幺妹一家及二妹的孩子一家都在小弟的厂里。大妹也随孩子到了他乡。这中秋的黄昏，回到老家的只有我一人。

我回来时没有惊动任何人，除了我妻外。我只想一个人在这月圆之夜与父母的灵魂作短暂的相会。

可是我来到这里，倒惊动了一群斑鸠、小雀，这些平时自由自在惯了的小精灵们对于我的突然出现很不理解，也不愿意。它们听到我脚步声，从齐膝深的草蓬里猛地窜飞起来，落在附近的大树上望着我咕咕、唧喳地闹着，似乎是抗议我干扰了它们的生活。

我没有想那么多。我只感到母亲生前住的房子，包括弟弟们的房子及整个院子，都被它们和荒草搞得孤寂而凄凉。但我却又无由去责怪它们，也许，它们是我父母寂静空间的要好伴侣。

我拨开母亲门前的杂草，正要开门，手机响了。

哥！带大嫂、锋锋和慧慧到我们这儿来吧！大家都等你们来团聚呢。我派车来

我不啦我不在深圳

在哪

老家！

怎么不告诉我

你们忙千里迢迢的

那回深圳了到我们这儿吧

小弟挂了机。听语气带着几分遗憾。

今日月圆，弟妹们合家他乡团聚，也不失为幸事。只可怜了两座孤坟，独守故土。要是父母尚在，大家总是要回来的。那时的年头月节，这老家几代同堂，洋溢着浓郁的亲情气氛，是多么的热闹啊！现在斯人已去，光景不再了。

我想，这维系家庭亲缘的孝心，到底是一种责任，还是一种感情？

要是一种责任的话，那么父母入土为安时，是不是就是责任完成日？

倘若是一种感情，父母之恩放到记忆深处，带到哪里都会存在。逢年头月节，不忘了放一个碗、搁一双筷，这孝心也算是一种表达吧。

像我今天，不远千里而归，独步父母房前，究竟为的是什么？我当时回来的心情，绝不只是为了放一个碗、搁一双筷，只是感到就是要来！反正要来！

父亲逝世已经多年，我们已经习惯了他的逝去。只是母亲才走在今年农历四月初八的酉时，她的逝去像她的存在那样鲜活，我的情感和思维无法摆脱这种鲜活的缠绕。

我把为母亲准备的月饼放在她的灵位前，也给父亲放了一个，嘱告以飨。

接着，我擦试母亲遗像上的蒙尘。母亲仍然深情地望着我。她满脸的沟壑藏着近90个春秋的烟云，一双深邃的眼睛蕴含着世情的冷暖与清浊，满头白发飘动着人生的风霜。母亲的像像青松那样古老而伧悴，又像石碑那样镌刻着命运的符号。

母亲苍老啊！她用自己的乳汁哺育了7个儿女之后，用自己瘦弱的双肩担起了家庭之后，用辛勤的劳动养活了一家之后，日夜为儿女操劳的双手渐渐变得像枯柴之后，在曲折的人生路上带领她的儿女走完了她的生活历程之后，在她的儿女一天天长大、成家、立业、又儿女满堂之后，她走了带着苍老、疲倦和一身的疾病！

此时，天色已晚，中秋的圆月东升，月亮的辉光像母亲逝世那天的脸一样惨白。我坐在母亲的灵位前，不愿拉灯，望着投在眼前像母亲的脸一样的月光，眼里浮现母亲驾鹤西去时的情景

那天，她躺在病床上，把疲惫不堪的身子倚靠在用被子卷成的枕头上，吐一口血，她身体下的土地吓红了脸；她侧过头看窗外的菜园地，她亲手种的油菜、白菜、莴笋掉下了担忧的泪；她望了望屋梁，上面吊着的她收藏的种子在心惊肉跳。她无力的眼光落在床前的桌子上，未喝完的开水、鱼汤还散发着留恋她的热气；然后，她有气无力地念着她的儿孙的名字，声音越来越小最后最后她的头向我们的背面一歪关闭了心灵的窗口，歇息了生命的摆钟，锁住了气息运行的关隘，无声无息地走了！

此时，江南晴空的下午，夕阳把最后的一抹红霞从西窗里射到她的身上，她就安静地躺在霞光的轻纱里，面颊上的沟沟壑壑定格着褶皱而安详的微笑。

她走得很匆忙。就像卖小菜赶早市那样。她的大儿媳带着她的孙女和重外孙正赶回在从深圳而来的火车上；她的二儿子、幺女、二女的孩子的一家人都在匆忙回家的路上；她的三女儿一家还来不及上车她就走了，谁也不等，没有一丝犹豫。

当一片哭声赶走她的孤寂时，她竟然毫无表情。她脸上凝固的微笑，一点也不被这撕肝裂肺的哭叫所动。

透过泪帘我望西窗，红霞的余辉己经收尽，一只白鹤正向西天飞着，我仿佛看到母亲的灵魂被它带到一个神秘的幻境。我此时真愿意相信道教的描述，希望这颗辛苦的灵魂，可以逍遥宝树下，自在莲台中！

我最后一次轻抚母亲的面颊，我最后一次轻摸母亲的手，她对我就像对陌生人一样，用冷冰的感觉冷却我的心。她的儿女使劲地拍打着她的病榻，摇动着她的身子，她竟然无动于衷。

在我们的颤抖中，母亲被无情放进黑棺，我才敢于去意识那无奈和遥远，才敢于去想象母亲的另外一个世界。

到了这个时候，我们才想到把佛香点燃，把冥钱烧过去，把给她扎的房子烧过去，把还带着她的体温的拐杖、鞋子、衣服给烧过去。

直到殡葬回来，我才反应过来，以后见母亲就只能在她的遗像上了，想母亲就只能到梦里了，回忆母亲就只能在她生前住过房子、用过的物件和走过的路径上留下的一些痕迹里了。

眼下，母亲生前住过的房子、用过的物件和走过的路径上留下的一些痕迹，正编制着母亲的形象。她睡过的床、她用过的炊具、厨房熏黑的烟尘、母亲每天从房里到水井到操坪到菜园走过的路径，无不闪现着她的身影，那是些从年轻到年老的身影，是些由健步如飞到佝偻蹒跚的身影，是些伴随我们长大成人而自己却日渐衰下去的身影

月光如水，我心如梦。

我看见，三月的菜园地里，雨后，一个瘦弱的身子顶着铁锹的锹把，挖开堵塞的排水沟，旁边插着一根拐杖，还放着一个凳子。沟通了，水在汩汩地流，她坐在凳子上歇一口气，又转向另一条堵塞的沟那是我退休的第一年回家碰到的场景。

我看见，夕阳西下的霞光里，母亲用瘦弱的身子压着压井的压杆，一下一下又一下，压井发出喘息的声音，水在一束一束地流淌，水把红色的塑料桶注满后，她双努力地提着，魏颤颤的步子几步一歇地提到厨房，然后，厨房里燃起了炊烟那是我退休的第二年回家碰到的场景。

实际上我是常回家看母亲的。但每次看到的都是她劳动的场景。母亲离不开劳动，她害怕自己不能劳动。其实在她的晚年，弟妹们是不要她劳动的，每次和她拌嘴时她总是说：

人不搞事了还有什么用搞不得事了活着干什么

我们都不得不屈服于她的执着。

就在她逝世的前三天，她还拄着拐杖，把从菜园里收来的豆角、黄瓜之类的种子包好，要我给她吊在屋梁上。她说：

这些种子我是用不到了。你们还要用的。

月亮方圆，我情正怨

我为什么今天感到一定要来！说实话，我内心里自从母亲逝世后，一直藏着一个悔怨。

偏偏在母亲人世间的最后一个中秋去年的今天，我们没有回家。那天，我带着妻子、女儿女婿、外甥，还有两个弟弟、三妹、幺妹一家及二妹的孩子一家，都在东莞小弟的厂里过中秋。酒过几巡之后，我们在笑笑闹闹的气氛中竟然忘记了数千里之外的故乡老母亲。不是老母亲从大妹手里要过电话打过来问好我们，我们还在得意忘形

偏偏在母亲人世间的最后几天，我回家来看她，竟然在守候她的配床上睡着了。我被她轻轻地呼唤醒时，一碗冒着热气的荷包蛋，被一双颤抖的手端到了我的床前

月色发晕了，浮云渐密。

竹林里响起了沙沙的声音，还有几片叶子带着重露落下来！

我感觉到是母亲来了！这种感觉，是从来就有的。从小时候起，母亲在晚上忙完了家务后来看我，轻轻的脚步就像风吹动的树叶。

母亲最后一次踏着霜露来给我压被子是去年过年的时候，我睡在小弟的房里。

母亲最后一次在我的被子上加盖衣服是她今年二月的生日那天，我躺在她的床上。

每次，母亲关心我的冷暖时我的暖流里渗透着羞涩。老大年纪的人了还要老母亲操心。每次看到我的不过意，母亲总是安慰地说：

你就是100岁也是我的儿子，娘身上的肉！

一句话让我如鲠在喉！

可是，沙沙的声音响过，母亲却没有来。我无限怅然！一种无法躲藏的忧伤又在我心头蔓延。

夜又静了，月光又冷清地在竹林里、在树梢、在门前的荒草地，孕育着一种情感，它把我的心沉了下去。我由母亲的逝世想到了生命的短暂与悲哀其实生和死与忧伤无关，伤感只是一种情绪。世事艰辛，人生无奈，有很多无法忘怀的事，有很多不可解释的过去，还有很多无法排除的烦恼，在心中留下的终是一种轨迹。今夜，我在这里所守望的只是心的另一隅，那就是一种一厢情愿的心结。

有些事，一过去就是一辈子人生有太多的事无法估计，当一切都成为过往，当你用失去的日子回忆曾经的人生时，你才会发现，有那么多的人和事，让你后悔不已就像我的今天，想为母亲补上欠缺的中秋，已经没机会了；想为我的过失向母亲说句道歉的话，已经过时了。这一过去就是一世，这世永远不会来了。

母亲的形象、母亲最后的定影、我内心最后的悔怨将是我有生之年的心灵守候。

今夜月圆我无缘。我只有心结和守候。

月圆、人缺

室温暖，人心冷。

很久没回老家，很久没有过问过老家的人了。那些曾经日日相见的人们近来还好吗？老人们身体健好吗？还记得我吗？路上偶遇还能唤的出我们乳名吗？

室友给奶奶打完电话，神情看起来不那么平静，她说奶奶告诉她，老家后面的山塌方了，老家后面的那户邻居家破人亡，那个曾经笑着塞给她自家树上摘的水果的女主人没了，她的笑脸却印在了室友的心上。月圆了，人缺了。

室友的一句生命脆弱把我拉回几年前的回忆中。他很优秀，是我见过、听过的最优秀的人，他为了更好的未来，在大学毕业后去了美国深造，与家人分隔两国，每每团聚之时他都不能陪伴在家人左右。月圆、人缺。终于适应了那边的生活，认识了三两好友，那边的住处也安置的像个家了，终于有空让自己放松下，也快到生日了，三两好友一起驾车去看他向往已久的红枫叶，去看红枫的路好长，路边的风景好美，他再也没回来，他一直留在了去红枫的路上，一直与他爱的红枫一起。上天都嫉妒他，他太优秀。如今，每到月圆之日，总会想起他，想起他的家人，月圆、人缺，又何言圆。

想回家看看那样曾经的人，想回家听听那家乡话，想回家多陪陪家人，不愿看到岁月把他们一点点带走，真的，岁月等等我，待我能强大些，待我能保护他们。让，月圆人全。