【www.qg13.com - 对情感无奈的说说】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的对父亲的无奈，希望能够帮助到大家。

说真的，我及其的讨厌父亲。他总是我行我素，唯我独尊所做的事情让人不能理解。只要他认为的都是对的,任何人都不能改变。我讨厌他的所作所为,一而再再而三的要求让我小小的自尊心所承受不了。我在想,为什么别人的父亲都可以和自己的孩子像朋友一样去交流,为什么我的父亲总要摆出一副我是你老子你就得听我的话。我们的感情随着日子的流逝而渐渐冷淡下来，他对我很失望,认为我不听话。我对他很无奈,他很不理解我。

有次父亲的朋友给了他几盒好烟,他就放在了桌子上。我经常带朋友在家里玩,晚上回来他说自己的烟不见了,问我是不是我抽掉了。我说不是因为这件事,他或许对我改变了看法,可我心中的内疚你父亲可曾知道；为了美观电脑桌,父亲放了两瓶酒看起来确实很好看。那天是爷爷的三年,家中来了许多人，不知道是谁讲其碰到地上结果满屋子都是白酒味。我拿笤帚扫碎片,父亲看到大怒说,你干什么不能注意点阿,一天慌什么。我不知道该怎么说才不是我干的,我回身却不经意碰到电脑桌，另一瓶酒晃晃悠悠的掉了下来。我的父亲将我一顿臭骂，不知道什么时候委屈的眼泪就掉了下来。

整天和这样的父亲相处让我脾气越来越粗暴了,我一直不理解为什么我们不能心平气和的坐在一起谈谈聊聊天。我们生活琐碎的事情中失去太多的感情,我的犟嘴给家里带来了许多争吵。如果可以,我宁愿离开,我讨厌这样的生活。

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没对父亲撒娇过的女孩

没有对爸爸撒过娇的女孩
从我记事起，就没有对父亲撒过娇。想到这心里都觉得很难受，我想像我这样的女孩很少吧。
我对小时候的记忆不是很多，不知道这是说明我的童年太过于单调，还是我自己这个人本身就比较健忘。但也记得一些事情，记忆里身边的人总是提起爸爸在我很小的时候怎么宠我。
其实按照道理来说，我应该是个受宠的孩子，我前面的三个哥哥无一幸存，再加上我是我们整个家族里最小的妹妹，可是事实往往和想象中的不一样。
我是成长在农村里的孩子，小的时候家里很穷，很小的两间屋子住了四口人。还记得很清楚，在我大概三四年级的时候和家里闹别扭，因为我想要自己单独的一张床，不要睡在父母边上，为此我一个人在沙发上睡了整整一个冬天。
后来我们家有了新房子，可是我已经开始住校了，有了自己的房间，每周只在家住短暂的一天了。后来高中的时候一个月也难得回来一次。
还是说我的父亲吧，好像从我小学的时候，父亲就经常外出务工，只有在过年的时候才会回来呆一阵子。记忆里唯一一次给我买礼物是小学二年级的时候，回来给我买了一身新衣服，迷彩服，我记得我整整穿了一年。
记忆里和父亲很少有交集，其实小的时候一直想问父亲到底喜不喜欢我，我总觉得他不在乎我，但是每次和弟弟争吵的时候，弟弟都会抱怨爸爸疼我不疼他。我承认那个时候我心里是很高兴的。
我和我的父亲很少有谈话，平常父亲在家的时候，不是去田间地头去看看，就是坐在屋里吸烟。不喜欢出去串门，也不喜欢和别人说话。我承认长大后我的性格有很大一部分像他，长大了也是个安静的人。
我和父亲之间真的很少有交流，父亲在家的时候我都会找机会出去玩，因为我害怕那种沉默，害怕突然面对沉默的父亲。父亲小的时候没有批评过我，没有打过我。但仅仅有一次，一次他让我去买烟，但是卖烟的是我之前的老师，我就不好意思
去，就不愿意，叫弟弟也是这样，那是父亲第一次对我发火，第一次打了我，那时候我的弟弟吓坏了，赶紧拿着钱去买烟，而我在屋里哭了半天。
后来我长大了，和父亲的交流更少了，每次打电话也都是和我妈妈讲。
只是我觉得这是我人生中最大的遗憾，多么想回到小时候，对父亲撒娇一次。

无奈的生活

时间如水，涓涓细流，把一切都写入了不经意间，每个深夜的时候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虚，失落与孤独。

今年的冬，好像有了的些许人情，不在如前，寒风凛冽，漫天冰冻。温柔的阳光穿过枯萎的树梢，均匀的布满大地。风徐徐而来，尽是春的气息。而我，打开电脑，却苦于没有网络。玩着早已没有了趣味的游戏，不经忆起从前，一种打翻五味瓶的感觉涌向了心中，遂记之。

回忆总是断断续续的，有愉快与痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最写意的生活。

说到童年，我的童年是一出悲喜剧。童年有许多快乐的事让我留恋，不愉快的也是不少。记忆中悲剧巧合般有着同样的经历，都是因为玩而发生的。童年的我，是一个调皮且不听话的孩子，还被邻居时常念叨，并借我讽刺我的父母，当然，对我也有着不少的冷嘲热讽。所以，那时的我，常常对着上天发誓：自己一定要听话，一定要出人头地，一定要让事实来讽刺他们的言语。但是，这些誓言都没起过用，总在玩的诱惑下变得苍白无力，终被抛到脑后。然，因为自己的健忘，每次都付出了惨痛的代价被父亲当成炼跆拳道破坏的木板。所幸的是，现在的我，算是把小时的誓言实现了小半。同时，他们的笑话与讽刺已然埋入黄沙。

我生在农村，长在农村，群山环绕着整个小村庄，同时也遮住外面的世界。虽然我是一个九零后，却因居住地的偏僻，记忆里还存在着点煤油灯的画面。微黄的火苗闪烁，只映照周围那一点点地方。那时，我的家境平寒，（当然了，温饱已经没有问题，其它的享受之物，不是逢年过节，是没希望拥有的，就连我穿的衣物都是二手的哥哥穿过没坏留下来的，有的是亲戚家小孩穿过的。）五间小屋，一间火房、一间客厅、两间卧室，（奶奶一间，父母亲一间。）一间是供奉神灵祖先，放置零碎物品，我们兄弟俩睡觉就只有往楼上走了。（楼：南方多雨，房屋多是中间高，两边低。而农村多是瓦房，石墙四边等高，中间用树支高，两边呈六十度左右的角展开。在矮墙一米左右处用树横放，以方便摆放杂物，到了收玉米时，又用来用来烘干玉米。）夜不见五指，瓦房也因多年失修被风任意出入，由于他的妄为，将煤油灯吹得左右摇晃，忙用手将火苗挡住，却因此忘了扶住楼梯，不料，成就了我不错的平衡能力。

谈到邻居，我总会想到孟母三迁的故事，也佩服孟母的智慧。

我的邻居，算起来都是至亲之人。因为爷爷有三妻，也就是我有三位奶奶。因为我父亲最小，结婚也晚。而且，周边都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子们年龄相仿，还有不少都比我大。不知是因为家教的原因还是因为年少的无知，我不曾有过晚辈对长辈的尊重之感过。这就罢了，他们还利用我的童年的善良欺骗我。在每次我父亲叫我的时候，他们都蛊惑我躲藏起来。因此，我不知挨了多少次痛打。不过，也怪自己不长记性，总是将痛的教训忘得太快。而蛊惑我的人正是这些至亲之人，是这些我每次遇到都尊重的叫一声哥哥的人们；有时，还是所谓的大伯，二伯所为。如今想想，我都觉得叫他们是我自己吃亏了。

如今，我已是一名大学生，我感激的人可能就只有我的父亲了，当然，我母亲也是功不可没，但是，她是一个老实人，不善言谈，对我的影响最大的可能就只有诚实了，虽然这也让我一生受益，却远不及父亲的教导。对于邻居来说，我除了遇到报以一个微笑，谈不上情字，更别说是感谢的话。或许，我也该感谢他们，要不是他们，我或许会有一番不同的道路。至少，他们让我明白，亲戚也不可靠，忠言必逆耳。

小时候，我做得最正确的一件是应该就是心好，（我奶奶就是一个善良的人，我可能是得到了她的遗传。）完全不像现在的小孩那样自私。每次，有客来访，家里面都会做上一桌好菜来招待，而我，总会主动的给他们夹上几片肉。而我得到的回报是他们的疼爱，一直不曾变过。爱本是无私的，却在无形中成为一种压力。在我看来，爱是需要回报，需要付出的。施恩之人或许不图什么，但是，不给予他人的回报，自己的良心会感到不安和自责。同时，它也是一种催人奋进的动力。为了对得起每一份爱，每一份关怀，自己就得努力，上进。

人生是短暂的，所以，我们最想留在的是时间，恰恰，我们面对时间却是无能为力。独有回忆常在脑海徘徊，或是让人淡然一笑，或是流下两行伤感的泪水。

点燃一支烟，闭上双眼，无意间回到孩童时代，刚入学的那天。从小，我就害怕见陌生人。还记得学前班时，先报名后拿书。报名是老爹带着，拿书时，就我一个人。我呢，一大早就候在班级门口，可拿书的时候我居然不敢进教室。老师点名时，发现差人，又见我在外面站着，就出来问我，我这才进了教室。更好笑的是，偶尔没有笔做作业，借又没人肯给。结果，被锁在教室里补作业，那哪能补呢，就只有翻窗回家了。有时得了一百分会故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自己打的一百分，由于字迹和老师的太过分明，一眼就被认了出来，还被笑得不好意思抬头。

读书，在我记忆中是一件痛苦的事。作业很多，做不玩有要被罚。小学时我偏爱数学，语文怕得厉害。特别是语文老师，又是班主任，不做作业就五十个俯卧撑。（现在我都做不了，就别说那时候了。）慢慢的，作业越欠越多，又怕被罚，心一横，干脆就不去上课了。这下可好了，一开始蛮痛快的。但是呢，坏事是不可能长久的，终是被家里面知道了，毫无疑问的就是一顿海揍。这还不算，没想到的是那时的我就学会叛逆了。早早就出门读书，放学回家，可就是没到学校去，连续一个多月。同时，父亲也跟踪我一个多月，怪就怪在我都没发现过，他也没有抓我现行过。回家是，我还故意弄点水把鬓角打湿，想是万无一失，可我刚坐下，就感觉到肌肤火烧般疼痛。不用想，肯定是东窗事发，又要挨批了。

那时的我，可是被嘲笑得不少，说什么难听的都有。其实，我并不是不想回学校，而是怕会学校，因为我不知道该怎么给老师说。最后，还是我妈妈亲自押送到学校。从此后，我慢慢的向好学生的方向靠拢。在升学考试中，我还是全乡的前五十名。说起好笑，因为这事发生在我三年级的时候。

三年后，又发生了一件我至今想起都还会伤心的事，那就是我奶奶辞世云游。

记得那是一个星期三的早上，我给卧病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上学的征途。可放学到家时，见的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安静地躺在里面。那一瞬间，我整个人都乱了方寸，心莫名阵阵绞痛；那一瞬间，我觉得天昏地暗，心莫名阵阵空虚。眼泪，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式来表达我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式来回报奶奶对我的爱。落下的泪珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在对我微笑。那笑容似乎在向我告别，似乎在让我坚强，似乎在让我保重，似乎载满对我的期待，似乎是一种满足，似乎也是一种解脱。

辞去尘寰，我的呼唤多么无力。只手握住苍老，都不如那年地一个微笑。如今，记忆里的新坟已做旧坟，坟头去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未变，也会像那伴在坟头的草，一生不变。

夜，我仰望天空，那里繁星闪烁，我想，那可能是天国的街灯，而那提着灯火在走的，可能就是身在天国的奶奶。

一阵风过，突然觉得脸上有些冷意，这才知道，泪水不知何时落下，已打湿衣襟。拭去泪水，十年前那张黑白色的照片又浮上脑海，还有那肝肠欲断，哭得昏天暗地的父亲。而我的心，片片零落，落在了堆满慈爱的照片上。又想起奶奶对我的嘘寒问暖，想起放学后奶奶为我准备的炒饭，想起我每次只是咳嗽她着急忙慌的样子。如今，就算是病倒，也得自己爬起来；饿了不自己动手，就只有等着成仙。而冷暖早已只有自己可知，没有人再去问你。

从记忆里走出，已是深夜。想发条信息给朋友，想找点安慰，却不知谁可以给我。独自拥着寂寞，却无法入睡，弹弹手中的烟灰才发现，烟头已被烧焦。

玩过了清葱岁月，高中最让人回味。

带着梦想，带着憧憬，带着渴望，带着兴奋，我走进高中的校门。如今想来，还觉得自己有些好笑。

进入课堂的时候，感觉一却都很新鲜。每天早起，每天按时睡觉，又重新做回一个寻归导矩的学生。那时，天总是很蓝。我居然做作业，做试卷，还暗自得意：我的明天不是梦，只要我努力，没什么办不到的。呵呵，时间给了我一个很好的答案。如今的我，有些让人口吐狗血。

拿着手机总感觉自己少了些习惯。想想，却是好久没电子书了。记得高一时疯狂地迷恋《坏蛋是怎样炼成的》。那种劲道，连我自己都佩服自己，既然乌龙得连回家都走的错了路。起早贪黑，却不是为了看书，或者说不是看该看的书。悄然地，我度过了半个学期。第二学期和亲戚闹了不愉快，自己搬出来住了。但苦于自己内向，没有去找住处。于是就和同学，混在一起。那段难忘的岁月，回味无穷。几个人大热天挤在一张床上玩电话，吹牛。月初把生活费用光，月底集体搞烙锅，吃得火气直冒。认识的几个朋友还爱惹祸，经常打架。搞得我都有点像职业马仔一样，电话一来，屁颠屁颠的就跑。还搞得蛮专业的，有刀有钢管，还有自制的天雷，场面还有些吓人。

话说回来，往往架都是空喊。没打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月颠倒。有的喝完要备战第二天的课程，而我幸运的遇上了一还老师。她很有气度，也很关心我们。这也让我一直有些自责，总感觉有些对不住她。

高一下半学期，总的来说，过得还蛮心辛酸的，基本都在流浪中度过。

高二时，自己找了个好地方。同时还有我高中生活中最重要的人和我一起。后来又来了个没心没肺的兄弟。那一年，我算是有些收获。因为他让我爱上了写作。这也是我现在唯一一个好的爱好。当然，在文字的组织中我水平还欠佳，但我仍在努力，到如今，我从未放弃过。

高三是我过得最没心没肺的读书生涯。大家都在备战高考，我却轻松得很。晚上对酒长谈，白天一觉天荒。要不就是电子书伴我度过每天的日晓与黄昏。那时，我还自以为是地说：宁愿以后后悔，现在却不愿留下遗憾。呵呵，说真的，我现在并不后悔当初的无所事事。以为我认识了许多人，我觉得在我的生命中，他们有着举足轻重的地位。现在虽然不相见，心里却牵挂念着。正如我听陈楚生《想念》时被感动一样。那种心于心之间的交流是一种神圣而美好的。

走后，你没回来，那是我同班同学。从知道有这么个人后就再无交集，有的相处两年可以一句话没说过。真有些让人郁闷。

走后，你回来了，那是我的兄弟。陪我走过苦难的人。苦难，或许你不解，高中能有啥苦难。呵呵，告诉你，那不是人生旅途的坎坷，而是一种心灵上的充实。

现在的我，在一个陌生又不陌生的环境里。不陌生是因为他是我大学要度过三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，认识的人旧那么几个。就连泛泛，之交都屈指可数。

罢了，缘来缘尽缘如此。半分强求不得，也半分强求不来。　

生活的无奈

也没那么清爽，路面有点湿乎乎的，像刚刚淋过雨。进到单位院里，丙烯酸水厂升腾的水气因气压低而反扑到地面，打湿了旁边的垂柳，冷风吹过，竟然形成了薄薄的一层雾淞，虽只有寥寥几棵树，也不由得令我惊叹这份美丽。

天一直阴，偶尔还飘落一点清雪，簌簌而落，南风刮来的依旧是寒凉而非温暖。让自己动起来，把已经着色的瓶瓶用浓的碱液浸泡刷洗，沾满污油的就用四氯化碳洗涤，一点点的还原玻璃透明的本色，心也跟着明亮清澈，于是，乐此不疲，临近中午才放手，再一看自己的工装，不知何时也溅了好多的污点点，换洗又是不容置疑了。

今天最为震撼的要数发生在午时的地震了。当时我们打扑克正玩得不亦乐乎，忽然间就觉得地面一阵摇晃，实验台上的玻璃瓶也跟着摇摆，我的第一反应是装置发生了事故，可是并没听到爆炸声，不知谁轻喊了一声地震了，我们才恍然大悟，应和着是地震了，但是大家都没有惊慌失措，更没人冲出屋外，转眼间震感消失，我立刻发了一条说说地震了，同事则纷纷给亲友们打电话，好多线路不通，个别电话没有信号，不停的拨打，终于接通后互报一声平安才算放下心来。

随后不久，网上即播报了此次地震的概况:5.1级，震中辽阳灯塔与沈阳苏家屯交界处，震源深度7公里。没有人员伤亡与财产损失报告。这让我想起了几年前汶川地震的惨烈，那么多的人倾刻间香消玉殒，村落被埋，房屋倒塌，天人永隔，瞬间，世界颠覆了。海城大地震的时候我还不满五周岁，记忆中随着大人住在临时搭建的茅草房里而不敢在屋里过夜，不过没有地动人摇的体验。今天，是我长这么大第一次亲历这么强烈的震感，心却没慌，也没怕，所谓小震不用跑，大震跑不了，一切都有定数！

下午开了职代会预备会议，部署了后天职代会的相关议程，大家最关心的调资方案还是犹抱琵琶半遮面，千呼万唤仍未出。还记得早年公司自主盈亏的时候，公司老总有着绝对的话语权，如何提高员工福利，多少年终奖等是我们年底最热烈的讨论，各种小道消息各种版本的猜测让我们乐此不疲，每天都充满了希望和好奇。自从公司被蓝星收购以后，这种话题就很难引起我们的兴趣。关于工资福利等问题都由上级部门说了算，不到最后一刻，根本也不会揭开面纱。以前盼着召开职代会，会上就可以知道关乎我们切身利益的诸多措施，而今的职代会，无外乎一种形式，形而上的一切，泛泛空谈，哪怕老总讲话，也不会轻易对员工做出任何承诺，于是，会议成了过场，与会者成了一副道具。

晚上接外甥女的时候，地面已经覆盖了一层白雪，零星的雪花在空中飞舞着，全然没了白天的清冷，没走几步，就觉得热腾腾的有汗生成，靠近路里侧的地面没有任何痕迹，只有纯白，忍不住走过去掬一捧雪在手心，再慢慢的撒下，像一幅小小的帷幔，沙沙点点，翻飞而下。突然间期待有个人就在前面不远处，正等着我飞掷的一个雪团，绕开，继而追逐，洒下一路欢笑，在夜的灯盏下延伸

每天都是这样子，从早出到晚归，单纯的不能再单纯的生活，像飘落的雪，素白无色，却没有雪的惬意和悠闲，又因沾了凡尘的浊气，也没了雪的那份轻盈，这也许就是生活的无奈吧！