【www.qg13.com - 对情感无奈的说说】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的无奈的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时间如水，涓涓细流，把一切都写入了不经意间，每个深夜的时候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虚，失落与孤独。

今年的冬，好像有了的些许人情，不在如前，寒风凛冽，漫天冰冻。温柔的阳光穿过枯萎的树梢，均匀的布满大地。风徐徐而来，尽是春的气息。而我，打开电脑，却苦于没有网络。玩着早已没有了趣味的游戏，不经忆起从前，一种打翻五味瓶的感觉涌向了心中，遂记之。

回忆总是断断续续的，有愉快与痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最写意的生活。

说到童年，我的童年是一出悲喜剧。童年有许多快乐的事让我留恋，不愉快的也是不少。记忆中悲剧巧合般有着同样的经历，都是因为玩而发生的。童年的我，是一个调皮且不听话的孩子，还被邻居时常念叨，并借我讽刺我的父母，当然，对我也有着不少的冷嘲热讽。所以，那时的我，常常对着上天发誓：自己一定要听话，一定要出人头地，一定要让事实来讽刺他们的言语。但是，这些誓言都没起过用，总在玩的诱惑下变得苍白无力，终被抛到脑后。然，因为自己的健忘，每次都付出了惨痛的代价被父亲当成炼跆拳道破坏的木板。所幸的是，现在的我，算是把小时的誓言实现了小半。同时，他们的笑话与讽刺已然埋入黄沙。

我生在农村，长在农村，群山环绕着整个小村庄，同时也遮住外面的世界。虽然我是一个九零后，却因居住地的偏僻，记忆里还存在着点煤油灯的画面。微黄的火苗闪烁，只映照周围那一点点地方。那时，我的家境平寒，（当然了，温饱已经没有问题，其它的享受之物，不是逢年过节，是没希望拥有的，就连我穿的衣物都是二手的哥哥穿过没坏留下来的，有的是亲戚家小孩穿过的。）五间小屋，一间火房、一间客厅、两间卧室，（奶奶一间，父母亲一间。）一间是供奉神灵祖先，放置零碎物品，我们兄弟俩睡觉就只有往楼上走了。（楼：南方多雨，房屋多是中间高，两边低。而农村多是瓦房，石墙四边等高，中间用树支高，两边呈六十度左右的角展开。在矮墙一米左右处用树横放，以方便摆放杂物，到了收玉米时，又用来用来烘干玉米。）夜不见五指，瓦房也因多年失修被风任意出入，由于他的妄为，将煤油灯吹得左右摇晃，忙用手将火苗挡住，却因此忘了扶住楼梯，不料，成就了我不错的平衡能力。

谈到邻居，我总会想到孟母三迁的故事，也佩服孟母的智慧。

我的邻居，算起来都是至亲之人。因为爷爷有三妻，也就是我有三位奶奶。因为我父亲最小，结婚也晚。而且，周边都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子们年龄相仿，还有不少都比我大。不知是因为家教的原因还是因为年少的无知，我不曾有过晚辈对长辈的尊重之感过。这就罢了，他们还利用我的童年的善良欺骗我。在每次我父亲叫我的时候，他们都蛊惑我躲藏起来。因此，我不知挨了多少次痛打。不过，也怪自己不长记性，总是将痛的教训忘得太快。而蛊惑我的人正是这些至亲之人，是这些我每次遇到都尊重的叫一声哥哥的人们；有时，还是所谓的大伯，二伯所为。如今想想，我都觉得叫他们是我自己吃亏了。

如今，我已是一名大学生，我感激的人可能就只有我的父亲了，当然，我母亲也是功不可没，但是，她是一个老实人，不善言谈，对我的影响最大的可能就只有诚实了，虽然这也让我一生受益，却远不及父亲的教导。对于邻居来说，我除了遇到报以一个微笑，谈不上情字，更别说是感谢的话。或许，我也该感谢他们，要不是他们，我或许会有一番不同的道路。至少，他们让我明白，亲戚也不可靠，忠言必逆耳。

小时候，我做得最正确的一件是应该就是心好，（我奶奶就是一个善良的人，我可能是得到了她的遗传。）完全不像现在的小孩那样自私。每次，有客来访，家里面都会做上一桌好菜来招待，而我，总会主动的给他们夹上几片肉。而我得到的回报是他们的疼爱，一直不曾变过。爱本是无私的，却在无形中成为一种压力。在我看来，爱是需要回报，需要付出的。施恩之人或许不图什么，但是，不给予他人的回报，自己的良心会感到不安和自责。同时，它也是一种催人奋进的动力。为了对得起每一份爱，每一份关怀，自己就得努力，上进。

人生是短暂的，所以，我们最想留在的是时间，恰恰，我们面对时间却是无能为力。独有回忆常在脑海徘徊，或是让人淡然一笑，或是流下两行伤感的泪水。

点燃一支烟，闭上双眼，无意间回到孩童时代，刚入学的那天。从小，我就害怕见陌生人。还记得学前班时，先报名后拿书。报名是老爹带着，拿书时，就我一个人。我呢，一大早就候在班级门口，可拿书的时候我居然不敢进教室。老师点名时，发现差人，又见我在外面站着，就出来问我，我这才进了教室。更好笑的是，偶尔没有笔做作业，借又没人肯给。结果，被锁在教室里补作业，那哪能补呢，就只有翻窗回家了。有时得了一百分会故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自己打的一百分，由于字迹和老师的太过分明，一眼就被认了出来，还被笑得不好意思抬头。

读书，在我记忆中是一件痛苦的事。作业很多，做不玩有要被罚。小学时我偏爱数学，语文怕得厉害。特别是语文老师，又是班主任，不做作业就五十个俯卧撑。（现在我都做不了，就别说那时候了。）慢慢的，作业越欠越多，又怕被罚，心一横，干脆就不去上课了。这下可好了，一开始蛮痛快的。但是呢，坏事是不可能长久的，终是被家里面知道了，毫无疑问的就是一顿海揍。这还不算，没想到的是那时的我就学会叛逆了。早早就出门读书，放学回家，可就是没到学校去，连续一个多月。同时，父亲也跟踪我一个多月，怪就怪在我都没发现过，他也没有抓我现行过。回家是，我还故意弄点水把鬓角打湿，想是万无一失，可我刚坐下，就感觉到肌肤火烧般疼痛。不用想，肯定是东窗事发，又要挨批了。

那时的我，可是被嘲笑得不少，说什么难听的都有。其实，我并不是不想回学校，而是怕会学校，因为我不知道该怎么给老师说。最后，还是我妈妈亲自押送到学校。从此后，我慢慢的向好学生的方向靠拢。在升学考试中，我还是全乡的前五十名。说起好笑，因为这事发生在我三年级的时候。

三年后，又发生了一件我至今想起都还会伤心的事，那就是我奶奶辞世云游。

记得那是一个星期三的早上，我给卧病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上学的征途。可放学到家时，见的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安静地躺在里面。那一瞬间，我整个人都乱了方寸，心莫名阵阵绞痛；那一瞬间，我觉得天昏地暗，心莫名阵阵空虚。眼泪，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式来表达我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式来回报奶奶对我的爱。落下的泪珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在对我微笑。那笑容似乎在向我告别，似乎在让我坚强，似乎在让我保重，似乎载满对我的期待，似乎是一种满足，似乎也是一种解脱。

辞去尘寰，我的呼唤多么无力。只手握住苍老，都不如那年地一个微笑。如今，记忆里的新坟已做旧坟，坟头去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未变，也会像那伴在坟头的草，一生不变。

夜，我仰望天空，那里繁星闪烁，我想，那可能是天国的街灯，而那提着灯火在走的，可能就是身在天国的奶奶。

一阵风过，突然觉得脸上有些冷意，这才知道，泪水不知何时落下，已打湿衣襟。拭去泪水，十年前那张黑白色的照片又浮上脑海，还有那肝肠欲断，哭得昏天暗地的父亲。而我的心，片片零落，落在了堆满慈爱的照片上。又想起奶奶对我的嘘寒问暖，想起放学后奶奶为我准备的炒饭，想起我每次只是咳嗽她着急忙慌的样子。如今，就算是病倒，也得自己爬起来；饿了不自己动手，就只有等着成仙。而冷暖早已只有自己可知，没有人再去问你。

从记忆里走出，已是深夜。想发条信息给朋友，想找点安慰，却不知谁可以给我。独自拥着寂寞，却无法入睡，弹弹手中的烟灰才发现，烟头已被烧焦。

玩过了清葱岁月，高中最让人回味。

带着梦想，带着憧憬，带着渴望，带着兴奋，我走进高中的校门。如今想来，还觉得自己有些好笑。

进入课堂的时候，感觉一却都很新鲜。每天早起，每天按时睡觉，又重新做回一个寻归导矩的学生。那时，天总是很蓝。我居然做作业，做试卷，还暗自得意：我的明天不是梦，只要我努力，没什么办不到的。呵呵，时间给了我一个很好的答案。如今的我，有些让人口吐狗血。

拿着手机总感觉自己少了些习惯。想想，却是好久没电子书了。记得高一时疯狂地迷恋《坏蛋是怎样炼成的》。那种劲道，连我自己都佩服自己，既然乌龙得连回家都走的错了路。起早贪黑，却不是为了看书，或者说不是看该看的书。悄然地，我度过了半个学期。第二学期和亲戚闹了不愉快，自己搬出来住了。但苦于自己内向，没有去找住处。于是就和同学，混在一起。那段难忘的岁月，回味无穷。几个人大热天挤在一张床上玩电话，吹牛。月初把生活费用光，月底集体搞烙锅，吃得火气直冒。认识的几个朋友还爱惹祸，经常打架。搞得我都有点像职业马仔一样，电话一来，屁颠屁颠的就跑。还搞得蛮专业的，有刀有钢管，还有自制的天雷，场面还有些吓人。

话说回来，往往架都是空喊。没打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月颠倒。有的喝完要备战第二天的课程，而我幸运的遇上了一还老师。她很有气度，也很关心我们。这也让我一直有些自责，总感觉有些对不住她。

高一下半学期，总的来说，过得还蛮心辛酸的，基本都在流浪中度过。

高二时，自己找了个好地方。同时还有我高中生活中最重要的人和我一起。后来又来了个没心没肺的兄弟。那一年，我算是有些收获。因为他让我爱上了写作。这也是我现在唯一一个好的爱好。当然，在文字的组织中我水平还欠佳，但我仍在努力，到如今，我从未放弃过。

高三是我过得最没心没肺的读书生涯。大家都在备战高考，我却轻松得很。晚上对酒长谈，白天一觉天荒。要不就是电子书伴我度过每天的日晓与黄昏。那时，我还自以为是地说：宁愿以后后悔，现在却不愿留下遗憾。呵呵，说真的，我现在并不后悔当初的无所事事。以为我认识了许多人，我觉得在我的生命中，他们有着举足轻重的地位。现在虽然不相见，心里却牵挂念着。正如我听陈楚生《想念》时被感动一样。那种心于心之间的交流是一种神圣而美好的。

走后，你没回来，那是我同班同学。从知道有这么个人后就再无交集，有的相处两年可以一句话没说过。真有些让人郁闷。

走后，你回来了，那是我的兄弟。陪我走过苦难的人。苦难，或许你不解，高中能有啥苦难。呵呵，告诉你，那不是人生旅途的坎坷，而是一种心灵上的充实。

现在的我，在一个陌生又不陌生的环境里。不陌生是因为他是我大学要度过三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，认识的人旧那么几个。就连泛泛，之交都屈指可数。

罢了，缘来缘尽缘如此。半分强求不得，也半分强求不来。　

相关知识

无奈，生活

入夜，风微凉，月朦胧，太多的心事都埋起来好了，何必写出来，有谁会在意呐，只是多了些笑话罢了，我已厌倦了漂泊，却还要继续这样的生活，身不由己，最大的欣慰或许就是路过的风景，最近想写一些东西，来铭记今年的这段时光，却又不知从何下笔，散散乱乱的文字就这么排列着吧，转眼秋季过去了，挺喜欢这个季节的，没有夏天的燥热与冬天的寒冷，落叶纷飞清风抚脸，诗情画意的季节，可惜我们谁也留不住它，只能随时间一起前行罢了，前路漫漫，不如看似糊涂，昨天傍晚，去夜市溜达，人不多，随着人流漫无目的的走着，两边各种摊贩，水果蔬菜衣服烧烤好多东西琳琅满目，烧烤冒烟真呛人，没有用喇叭喊的叫卖声，估计是城管管的严，整洁的街道，比乡下干净多了，一只小宠物狗蹦哒蹦哒的映入眼帘，惹人注意的是，小狗的一只脚是瘸的，可能被车碰了吧，但是狗狗依然不落后，欢快的在主人身后跟着，这种场景让我颇有感触，做人做狗都是快乐一点好，可能在这里要待上一个月，又或者是三个月，明年可能最先去大连工作，凌乱的思绪，想的多了大脑就变成了狗熊，或许趁你还年轻，去做你想做的事。

这个季节的无奈

这个季节的无奈

有多久没有更新日记了，我也记不清了，遍体鳞伤的我依然选择从披战袍，决绝得不能再决绝的决定，装着的是满满的无奈也悲愁。柔情似水般的思绪终究抵不过时间的折磨，即便是心中珍藏的999朵玫瑰，也会被无情的利剑斩碎，漫天飞舞着滴血的花瓣，随风起舞，飘来飘去，落到那里，便是葬在那里。

多想温一壶酒，慢慢的品着，可是我却背过身独自泪流，咸咸的泪水如诗如画，慢慢拼凑一个并不完整的自我。踏过回忆，如一座一座雄伟得不能再雄伟的山脉，也没有阻挡着我远行的脚步，有时我又恨自己，这么易碎的心还配做男人吗？我不明白我到底是个怎样的人。

什么才是坚强，我努力的寻找答案，我坚强吗？或许算，或许又不算，傀儡般的婚姻其实一直在折磨着我，但是我没有轰然倒下，我决绝的活着，只不过灵魂越来越虚无缥缈，越来越漫无目的游走，拾起飘落的心，远行，并不是我想逃避，远行只是想更好的回来，漂泊仅仅只是我无奈的选择，何时何地，我不再流泪，我不再流血，便是我笑的日子。

我真的不是好男人，我没有创造出女人想要的一切，其实我真的想做王健林，马云，可是智商告诉我，恐怕还需要我几代人的奋斗加在一起看能不能够抵一个马云，假如我是马云，我也给你一个衣食无忧的生活，一个无性的婚姻，你真的能够平静的走下去吗！我不信。

我爱我家，我找不出爱的理由，就让我悲壮的上路，一颗孤心荡来荡去，飘不进我这么宽敞的家，此时此刻，人世间的一切离愁别绪，都被我看成了过眼云烟，红尘中，多少眼泪不是自己为自己流下，又有多少男儿会有泪不轻弹，就做一个孤魂野鬼吧！也算一种归宿。

我时常告诫自己，吃水不忘挖井人，所以，我的字典里没有背叛两个字，结局却并非我想象，越是想有一个温馨的家，却越是离我越远。每一个夜晚的辗转反侧都送给我一个不眠之夜，看着缸里的鱼儿，心中纠结，鱼儿啊！你会不会因为我的远行而失去生命。你能等到我归来的那天吗！

有人哭有人笑，这世界就是这样奇妙。

无奈的婚姻

我一零年结婚，第一年结婚她有了小孩什么么都依着她，一不不顺心拿起什么就摔什么，动不就是离婚，我什么没说过毕竟要做爸爸了，在苦我都得忍着，到过年小孩刚满月，过年我们那里有个习俗，没年30晚上要观音阁烧香拜佛，小孩还太小夜里不方便带着出去，叫我妈妈帮我带着孩子，我们出去，我妈妈在我们床上抱着我孩子做着等到一点多我们回去她看到我妈妈在我们床上做，就这样她30晚上闹了一夜没睡觉，到第二天早上背着孩子行李就要回家，我们一家和我叔叔家一家叫了一早上终于把他叫回来了，到3月份她妈妈和弟弟要出去打工，我和他们一起去，我到六月份回家，买个电话给她用了十几天，心里不舒服拿起来就摔了，她爸爸什么都说，结婚两年从来没上过一天班，自己想什么就是什么，我爸爸车祸在医院，叫她去医院，她说死了更好她不去。

在我心里男人打女人不管她做错什动手打她就是我的错，也许就因为什么都由着她，她想什么就是什么，有时候在店里吵两嘴，拿起什么就砸，拿起什么就想拿来打我，我只是把她抢了放着，我说我不是怕是不动你，随便便两句就是离婚，离婚，我想着小孩还那么小离婚孩子怎么办啊，什么都忍着不说，最多更她妈妈说两句。

第二年她妈妈弟弟都去外省打工，叫她回帮他家看门，到4.5月我开个店，我说你过来帮忙看看店我出去干活一天都是几百块一天，他说她不来，还说叫我不要惹，惹她要我关门大吉，还三天两头的闹离婚，过年，我妈妈在浙江帮我姐姐带孩子，孩子还小，说今年不来过年，我29关门回家过年，就开始准备过年的东西，30晚上我把饭做好，准备要吃饭，她却要去洗衣服，我爸爸去碗筷的时候，说把衣服放洗衣机里洗着来吃饭，她却说谁把你堵着你自己不会吃，30晚我爸爸就把碗筷砸了一地都是，吃饭的时候两个还在吵，我哭着对我爸爸说了一句，爸30晚上我和你好好和次酒可以吗，不要说了，我爸爸就什么都没说了，她却还那唧唧歪歪，我当时也火吼了一声，都不说话了，等饭吃饭好我去洗澡。又吵起来了，弄的我连都没洗就出来，哎！也许这样，我爸爸年才过完就走了。

才元宵节过完，我爸爸就出车祸，和我爸爸干活的给我快点你爸爸出车祸了，在医院，我说爸爸车祸我要去医院，你去不去，她却说死了都不关她的事，我还是忍下来什么都没说去了医院，我爸爸在医院在十二小抢救无效死亡，当时我一下就躺在地上一点力气都没有，到七月分，我干活不小心受伤了，缝21镇在医院，我妈妈说做顿饭来给我，然后我打电话给他，我说今天中午不用送饭来了，妈妈送过来给我，她却我永远不送来给你了，叫你妈妈天天送去给你，店门一关又回年家去了，我在医院躺了就回店里去看店，没天天去换药，打针，打好回来店店，她回去了一个星期叫我去接她，我说伤口还疼不能骑车你自己打车下，她说来接我就离婚，我在忍不住了，我离吧。

第二天一早，我们就去办，可是去了我什么身证不在我身上，没离成，她发条信息给我说你给是不敢离，我又去驾校把身份证拿了回来，7月11早上离婚下午就叫我和她复婚，我说你是小孩过佳佳吗？我不答应就逼着我还钱，我说一毛钱都不少你家的，天天都到店里闹，她说陈晓杰我要家断子绝孙，离婚第一年我说去看看孩子，她你有什么资格去看，好那我就不去看，就这样连看孩子的资格都没有，她离婚三个月就从嫁一个结婚才几个月就天天打她，又发信息给我说可以去看孩子了，命运如此。