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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的写给24岁的自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

依稀记得十二岁那年，小姨在我的右脚踝处系了一条红丝带，意为本命年祈福。时间终究追不上白马，转眼间，十二年过去了，一个轮回又到了本命年。这年，我二十四岁。
曾经，把QQ年龄填写为二十四岁，虽然那个时候我只有二十岁，但是这确实是我曾经最羡慕最期盼的年纪。而如今到达二十四岁的时候，却发现它和以前的任何一个年纪都没有什么不同，我想和以后的任何一个年纪应该也不会有太大的差别。
二十四岁，大学毕业第一年，在说不上好坏的单位，做着别人羡慕的专业对口的工作。对于我个人而言，我很喜欢这个行业，但并不喜欢现在的工作状态。
二十四岁，离开了一个学校，又进入另一个学校，身份也由学生变为教师，身边由同学变为同事。2019年9月10日，是我学了五年的师范后第一次以真正意义上的教师身份站在三尺讲台上的日子，这也是我职业生涯中的第一个教师节。那天我做完自我介绍后，孩子们一股脑的涌向讲台，争先恐后的把自己手中的鲜花送给我，很感动！第二学期即将结束之际，我问学生：你们还记得张老师是哪天来到咱们班的吗？我以为这种事情孩子们都忘了，没想到很多学生都记得这一天，对我而言这是很有意义的一天。
从踏上三尺讲台到现在，总是觉得自己在误人子弟。每次听到别人喊我张老师或者在校讯通内容上看到我的名字后面写了老师两个字的时候总是觉得别扭。不懂教学，自己瞎摸着石头过河；不会管理班级，幸而有位聪明能干又善于察言观色的小班长来帮我分担一些班级内务。
这一年，有过开心快乐，也有伤心难过,收获感动最多的也是来自我的学生们，一群可爱又可气的孩子：课下，和他们一起踢毽子、跳大绳、猜谜语......也会因为安全、作业、纪律等问题发脾气训斥他们。对于个别问题学生老教师劝我放弃，我不知道如果我现在就将他们放弃，漫漫人生路，以后的他们会怎样？毕竟，他们才只有十岁。也许，等我有了职业倦怠感之后也会这样做，至少现在不会。亦或，上帝为他们关闭一扇窗口的同时也为他们打开了一扇门......有时候遇到棘手的问题，我也会束手无策，然后去请教学校的老教师或者是网络上认识的同行，虽然我们相识于网络，但是每次都会给我提出宝贵的意见和建议。很感谢！总的来说，还是自己经验不足，考虑欠缺。
时间都去哪儿了？工作一年，自己丢了很多东西。每晚临睡前必写的日记，现在不再是每天一记，取而代之的却是把空间当做自己的公开日记。不再沉下心来去认真的研读一篇文章，看书、写字更是少之又少，细算下来这一年就认认真真的看过一本书----《一个人的朝圣》。一个人的朝圣，与其说走在路上，不如说走到心中，面对一些我们不敢面对或不愿面对的心结，只有我们勇敢面对才能打开心结，最终获得理解、获得幸福。不管什么时候，我们每个人都要有自己的信仰。可是，自己又做到了多少呢？想像猪一样懒，却又无法像猪一样懒得心安理得。这大概就是原因吧。
过年在家整理日记本时，无意间翻看到大学时候在日记上定制宏伟的纸上人生，我笑了，计划永远赶不上变化。很多计划，看起来很灿烂，事实上并没有写的那般美好。以前很多人对我说：我也很喜欢写作，曾经梦想当个作家，可是......你一定要坚持下去呀！最初听到这话会坚定我写作的信念，而今再听到这话，我只想说：你为何要让别人去实现你的梦想？据说，这世上只有一种成功，叫：用自己喜欢的方式过一生。我却越过越拖沓。
这个社会是不公平的，因为它分配给男女用来成长的时间不同。女人在到了二十多岁的时候，看到周围的同学、朋友陆陆续续步入婚姻的殿堂，家人也开始催婚，女人们就开始慌慌张张的想尽办法把自己嫁掉，好像过了二十五岁就没人要了一样。于是，人生最大的自嘲----相亲，成为快捷而有效的途径。在热心人的帮助下，一些年龄相仿、条件相当的陌生男女为了结婚而结婚。有人戏言：想要知道你的身价如何，那就看看你的相亲对象怎么样。说得如此赤裸裸又如此无奈。
打心眼里，还是会渴望一份纯粹的爱情，只是简单的我喜欢你，你喜欢我，没有太多世俗的因素，可现实世界里似乎容不下这样一个理想化的我。现实告诉我，婚姻是婚姻，爱情是爱情。可是我多么渴望一段有爱情的婚姻。我想象不出如果我的婚姻里没有爱情，会是什么样？
就是这种很畸形的价值观，逼着还远远不算是大龄的我们结婚，好像毕业后有了工作就剩下结婚了，只要结婚了就一切问题都解决了，社会主义初级阶段都可以一下子就越过了。而事实却是：中国的离婚率高居不下。很多单亲的孩子长大后成了问题青年，如果得不到及时有效地引导，然后又会形成一个恶性循环。
今年，我二十四岁。一个不上不下不高不低的年龄。我也经常迷茫、失望、落寞、自卑、不知所措......但是，身边的好友总会察觉出我的变化，指出我的毛病，让我明确自己的目标，继续努力、前进。
我知道我赶不上纸上人生的进度，但我想尽量去实现一些。
二十四岁的我还很稚嫩，还想拼搏，不想在我二十四岁的时候过着四十二岁的生活，尽管最后还是回归于平平淡淡的生活。
二十四岁的我不擅长人际关系，但我希望有更多的际遇，遇见更多的人，看到更多的世界，拥有更多的经历。
二十四岁，身边的人从同学换成了同事；二十四岁，很多东西还是不会，偶尔也会被人刁难；二十四岁，有时会迷茫，有时候会低气压，有时会兴高采烈。
二十四岁的我不太自信，不会化妆，不懂穿衣，但我会努力长成自己喜欢的模样。等到二十七岁的时候，再回过头来看看现在的自己，会是什么样的感受呢？
希望，以后回来看自己的24岁，不会有很多遗憾.....
我希望，二十七岁的我仍然可以妄自菲薄；我希望，二十七岁的我优雅自信，幸福快乐。
二十七岁的我，
我在二十四岁的时候为你祝福，加油！

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时间，从不会停下它高调的步伐去等待着什么，它总是会在不经意间带走你的某个精彩瞬间，让你嘴角的笑容瞬间消散。

不觉，我已18岁了。

回眸以往，太多太多的瞬间都消融在了时光中，只留下一丁依稀的回忆，某情某景时，那依稀的昨天便会突然从脑海深处涌出，唤起某种早已遗忘的心情，当你想要把那情那景仔细寻出时，一切又都消逝得那么彻底，只留下一股失落。

喧闹的夜，习惯塞上耳机，让思绪在音律中流淌；寂静的夜，更愿细细倾听夜的诉语，与回忆展开一场唯美的对话。

在青春即将逝去的时刻，写下一段告别。

《致童年》

画一个圈，把自己锁在里面，不许吵，不许闹。

选择离开熟悉的风景，只想和自己依赖人儿在一起。

初次去到那座陌生的城市，一切都是那么的陌生，甚至于言语，都会让你觉得自己是个异类，一粒自卑的种子落入了心中。对于这陌生的城市，萌发的好奇却在父母一遍遍的告诫中渐渐散去，后来，直觉告诉我，外面的世界很危险，于是，我选择待在他们为我划的这个安全的圈子里。

白天，空荡荡的房间里除了电视机那一丁点微弱的声响，便只剩下鼻中平缓的呼吸声了。透过窗，可以看到外面那个陌生的城市，蓝天白云下，一群忙碌着的人，如潮流般涌动着，车水马龙，好一派繁华之景，心中突然升起了一丝向往，刚欲跨出那个圈，耳旁便隐约响起了父母的言语不许一个人出去玩，外面的世界很危险。始终是没法跨过那道禁锢，或许是我太胆小了吧。

于是，我开始老老实实地待在那个圈子里，开始在那寻找朋友。地上爬行着的蚂蚁，甚至于在日光下晒太阳的苍蝇，它们都开始成为我打发时间的玩伴。

后来，开始与电视为伴，再后来，一台游戏机便成了我最好的朋友，孤寂时，是它们伴我度过。

所谓童年，便在游戏机的声响中悄然而去。

对于童年，我所能回忆起来的便只有那个21英寸的老电视机和那个早已碎去的游戏机了。

我会羡慕他们。

《致青春》

当叛逆的思绪开始萌发，谁人可挡？

略带一丝自卑，告别童年，迎来青春。

开始伸手去摸寻一片蓝天，却在途中陷入泥潭，挣扎过后，便只能任它吞噬掉自己了。

挣脱那层保护，开始整日在外游荡。

咸咸的海风轻轻拂过，把发尖的汗珠吹落，烈日下的海边有两道被晒得很黑的身影，一人一根鱼竿，有滋有味地垂钓着，欢乐声弥漫在四周的空气中。待日光散去，两人才不舍地乘着晚风离去，简单却快乐。我想，那段时光是我青春中最美的一颗星。

渐渐地，迷上了一个叫网络的东西，开始出入于拥挤的网吧，开始取消早餐，把早餐钱省去上网，开始与身边的人越走越远，最后只剩自己孤独一人。

自卑的种子早已发芽生长。

渐渐地，开始断绝了语言，开始一个人独走，开始远离那个群体，一切，仿佛都是那么的不自在，以至于走路都会把头低下，不敢张望前方。

还是选择虚拟的网络吧。

在父母的叹息中，我却依旧我行我素，未曾发现他们头上悄悄窜出的白发。

那时的我是自卑的，不合群便是极好的表现。

我想，我的青春是一片漆黑的夜空，虽然暗淡无光，却总有几颗星高挂在天空，不离不弃。

《写给你们》

我想你们不会明白，对于一个性格内敛的男生来说主动是一件多么需要勇气的事情。

或许有时你们亲切的招呼换来的只是我一如既往淡淡的微笑，或许有时在街头相遇你们会看到我假装没见的表情，又或许你们一大篇的笑话得到的只是呵呵呵看似不耐烦的回答。

其实，当你们向我打招呼时我也想以同样的热情回复你们，可，嘴笨的我始终无法说出那简单的话语；当在街头偶遇时，我那细小的声音或许根本便不能传入你们的耳朵；很多时候，我也想找人聊聊天，可我真心害怕自己不知道该说什么。

所以，或许沉默更比较适合我，不用太多华丽的言辞，一个淡淡的微笑便能回复一切，我想，我更喜欢这简单的方式。

请原谅我的不善言辞。

生活中，总有一些人让我感动。例如，当前桌的同学静静地帮你挑出作业，又如，心情不好时同伴间刨根问底的追问，不言的相伴

是谁？成为自己庸俗文笔下的第一个读者，是谁？告诉我我们不适合孤单这个词，又是谁？教我不许放弃梦想。

谢谢那些曾划过我夜空的光芒，或许有很多已被时间带走，甚至只是一道短暂唯美的流星，但至少回忆还能告诉我他们曾待我很好；谢谢那些高挂天空不曾离去的星，是你们陪我走过许许多多的阻挡，尽管我们都不善言辞。

谢谢你们在我身旁，谢谢你们陪我笑，谢谢你们陪我走过寂寥的时刻

尽管我并不喜欢说谢谢。

《写给18岁的自己》

如今，脸上的胡须告诉我，我已不再是小孩了。

18岁，意味着我也要开始撑起一片天。看着一条条波浪般的皱纹从父母额上显现，我岂能再抱怨他们对自己的失言，从此，请不要再自私地要求他们，开始为他们去撑起一片天吧。

18岁，收起那条懦弱的神经吧，勇敢地去面对前方的阻挡。懦弱，让我学会了犹豫，而很多时候，机会都在耗时的犹豫中悄悄离去，让你追悔莫及，从此，请勇敢一点可好？

18岁，追逐梦想的天空。时间或许会冲淡一切，甚至改变一切，但请不要忘记自己曾坚持许久的梦想我要成为一个作家。

18岁，在错位的季节遇上不知是否同样错位的人。《恋》《等》《隐》。许下一个心愿。

18岁，请给自己换一种欢快的节奏。不知从何时起，耳旁开始流淌着忧伤的曲调，然后任那曲调在心中渲染一份感伤，脑中流动的思绪也开始被同化了，开始变得没有笑容，没有快乐。换种节奏吧，如此便能换种心情。

18岁，抛去所谓的孤独吧。未曾孤单过，为何却总是喜欢把孤独挂在嘴边呢？其实，我可以活得开心点。

18岁，请学会独走。一个人在人群中独走，总会被一种莫名的失落包裹，可我知道，没有人能一直陪在我身旁，每个人都要学会独走。

18岁，请善待身边每一个对自己好的人。待我真诚的人我必真诚待之请记住自己的承诺。

18岁，请好好珍惜现在的时光。曾一直被我痛恨的今日，却在许许多多个明天后，被我视为最美好的记忆。我不愿再次体会我所厌倦的今日成为后来我所想念的昨日。

18岁，请学会奔跑。

写给18岁的自己，写给18岁时陪伴在自己身边的人。

成年人，勇敢向前走可好？

给即将24岁的自己，曾是那么爱你

最近不知道是天气的原因，还是自己没有经验，没有照顾好它们，好不容易养得多肉，结果死了特别多，我曾那么花心血去照顾，最后说死了就死了，哎，心疼得无法说。

当它们长了虫的时候，你没有特别在意，当它们掉叶子的时候，开始腐烂的时候，才惊觉晚了，来不及救它们了，你默默的付出的心血就这么没了，你曾经那么爱它们，最后说死了，就死了，连片叶子都没有留下。

一晃你从一小屁孩长这么大了，人家都做妈的人了，我却还跟个小屁孩一样，除了吃跟睡，就没做好一件事，曾信誓旦旦说一定要做到怎样怎样，结果就这么混日子怎么安逸怎么的过着，虽然吧，我也知道你也就这么点出息，但是人总要点追求吧，多少也要上进点吧，哎，真的是无药可救了。

在你人生中陪你走一程的人太多，不管时间长短，那么个人的出现都是有意义的，要么给你带来欢乐，要么给你带来回忆，要么带来难过，最终也是为你上了一课，让你成长，感谢他们地出现。

不嫌弃你的颜值低，还有智商低的人，只有爸妈，你智障多年，依然对你不离不弃，依然把你当宝，一点屁事，楞怕你委屈了，最后才发现，疼你的吧还是你曾闹脾气时嫌弃的爸妈。

姑娘

你可以难过但不能落魄

你可以紧张但不能逃避

你可以不完美但不能不努力

你可以爱别人但不能爱得没有尊严

只是一个饿了会吃饭，困了会睡觉，你捅我一刀会流血，抱我一下会温暖的人，愿你自强到无需有人宠有人惯，却依然幸运到有人宠有人惯。

对身边的人好点，因为重要的人越来越少，剩下来的越来越重要。

我曾经，很爱你，你要记得

我未来，不念你，你要知道

未来我要努力，加油

去到我想去到的地方，遇见想遇见的人。