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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的夜，1.8倍，希望能够帮助到大家。

夜，1.8倍的速度匆匆驶来，整整比地球自转快了近2倍的时间。叹息着吧叹息着，天也不过如此，说亮就亮了。

窗外的蛙鸣声、罗C的呼噜声、吵人的风扇声，还有门外哪个阿哥在做梦，听了一夜，听得一清二楚。取而代之的是清脆的鸟叫、公鸡的鸣叫声和远方驶来的火车笛声。深夜的确很安静，好的灵感创作多来源于黑夜。于是，有的人像着了魔似的身陷其中，无法自拨。可是，昼夜颠倒的痛楚恐怕永远只有自己一个人知道。很想入睡却怎么都无法睡着的时候就会成为一种病，惯性的影响了人的正常生活。

夜，1.8倍的速度无情溜走，她忘记了还有一个人没有被哄睡，她就这样头也没回的走了。有人叹息着，更有人大声称呼着，终于让自己仔细的看清了昼夜是怎样的转换的一刹那。而夜却也在嘲笑着他，她说：你就应当去火星，你的时差正好和那里完全吻合，去吧！

夜，1.8倍的速度滚滚而去，带走了一个来自火星却奇迹般的在地球上存活了那么多年的生物。然后，天亮了，一切恢复自然，睡得正香的人们怎么会知道一个火星人的世界呢？WwW.QG13.cOM

当我看到时间的那一刻，5点10分。我打开门，看到Young从他的彻夜狂欢中回来，他看起来特别的兴奋。那时，天还没亮，虚弱的阳光仿佛全映射到他的身上，他的笑容宛如天使般的洒在彻夜疲惫的我身上，非常温暖。他，就是我大学一直崇拜和喜欢的朋友，可我知道，我和他完全不在一个频道里。他喜欢篮球，我却偏偏喜欢玩游戏，他的普通话很好而且声音很好听，而我的普通话却烂得要死，他阳光大方人皆喜欢，而我最想交的朋友只有他。此时，我们彼此尴尬地望着对方，就像太阳与月亮永远相隔的距离。看着他，永远那么阳光，我并不想让自己冰冷的感受传递给他。或许，这四年，他永远不会原谅我曾经的冒失，可我却依旧把他视为人生中最宝贵的朋友。或许，仅仅因为他的身上，恰恰有我最缺失的东西。

夜，1.8倍的酒精麻痹着每一个人的神经，有人沉睡，有人清醒，只有半醉半醒之人才了解夜空到底带走了什么。它带走了我们美好的一天，你却把握不了它的纯真，它带走了誓言里的地久天长，你却无法解读它的痕迹。我只是想和Young说句：能不能不要对我如此冷漠？你的阳光给了全世界所需要的人，却从来不屑照耀我一丝余光。我知道，生活不是乞讨，可是人是感情动物，并不是为了应酬而应酬。倘若有老的那一天，我不知道，是否就不曾拥有纯真易碎的玻璃心呢？

夜，1.8倍，转眼四年。请带走我对青春的思念，请带走我们曾一起走过那段路。我就站在最初的位置，保留着那份单纯与守候，静静等待相聚的点点星光。夜，多少情愁恩怨寥，花开花落知多少，迷人欲乱千里绝，竟是旧时泪。

相关知识

每逢佳节倍思亲

听说上了大学后可以在大一结束时换考别的学校，我如愿考回了山东故乡，以后的大学生涯都将在山东科技大学度过，这所学校是我高考的本来也能去的第二志愿。

我美滋滋地想着这以后可幸福了，想回家就回家，爸妈还可以时常来看我，同时也在心里默默盘算着怎么跟长理的这些同学和室友告别。

想着想着就醒了，原来，只是个梦。

天已大亮，赶忙起来洗漱，上午没课，所以吃过早饭就去图书馆了，可能是没睡醒的原因，感觉有点模糊，也不知何时接了爸爸的电话，电话里他说他来长沙了，让我去火车站接他。激动万分的我拿起手机就往外跑，快得从楼梯上摔了下来。

疼着疼着就醒了，原来，是个梦中梦。

睁开眼，天还是黑的，侧卧靠着枕头的右脸颊凉凉的，感受到残留在眼角的泪，也知道是眼泪浸湿了枕头，然后便顺着这势头接着哭，哭着哭着累了就又睡了过去。

醒来已经快十点了，打开手机发现爸爸两个未接电话，在睡意朦胧中回了电话，结果是爸爸微信给我发了红包，让我收一下，说今天是端午节，嘱咐我吃粽子。他还说前几天我病了的时候，他本来想过来，看了一天的票，可实在走不开，就没来。

挂了电话，我又哭了。

近日里五一、端午很多人都回家，近的甚至周末也回家，想着自己离家三千二百多里的距离，甚为悲哀。原来没来长沙之前一心想着脱离父母的管教与控制，在填志愿时此意更甚，一意孤行将第一志愿选在南方，其实对长理无甚了解，也无期望，只是看它远而已。而来了之后第一个学期显得异常漫长，4个半月跟过了一年似得，仿佛又复读，重来一遍高三，重来一次高考。这个学期明显感觉比上学期短了不少，但思亲的欲念却愈燃欲旺，如一团火将我坚强的盔甲燃落成一地灰烬。

傍晚路过学校某一小摊，看见有挂牌子写着粽子两元一个，急忙过去说来两个粽子，话音刚落，就被告知粽子卖完了。顿时天昏地暗，仿佛天已经黑了

再一次懊悔来远方上学，何不直接留在山东，端午节连个粽子都吃不上，这是感情和经历相迫下必然迸发的思亲情绪。

但是如果更理智地去想，这不到一年的时间，我学会了自己洗衣服，自己刷鞋;自己看天气预报，冷暖自知;自己打理好自己的小家;自己处理好与同学室友的关系，学会深入到生活琐事的人际交往;自己照顾好自己，生病也难不倒自己;自己不会去诉苦，因为距离遥远他们来不及相助。

我们不可能一辈子离不开父母，只不过远方的大学使我离开得早一些罢了。思亲是一种再正常不过的情绪，每逢佳节思亲更甚，唯愿离开父母的悲伤能换来值得与成长。

比嫁人重要一百倍的事

周六饭局上惊闻一个姑娘花40w在某婚恋网站上找了一枚郎君得以出嫁。好吧，我承认我的注意力全在这40w上，40w，如果piao的话，可以睡好多有8块腹肌酷似吴彦祖的xing工作者了吧。我觉得这40w不值……添点钱都能换个好车了，开出去不知道多少吃软饭的想跟上来。

但是话说回来，人家有钱，爱怎么花关我们什么事儿呢？另一方面，你们zao为什么你们注册了百x网，世纪x缘网，却依旧没有嫁出去么？你以为人家真会给免费会员提供高档服务？啊哈哈哈哈哈哈哈原来世界上还真有这么天真的人呢。没钱？！不付费！一群中年丧偶低保户等着介绍给你，反正如果一不小心就看对眼了，缩小收入差距也是一桩善事。

过年回家爹妈又要问了吧：对象找没啊？年纪大了就不要挑啦！再挑卵巢都衰老了怎么产卵啊，不产卵怎么繁殖下一代延续基因啊？

你想自挂东南枝，却分不清东南还是西北，你想死却又因为贪吃而留恋人间美好……

总之，你觉得你没辙了是吧。no，其实最关键的不是没辙，是没钱。

说白了，剩女是一种正常的社会现象。只不过天朝出现的比日本韩国台湾香港晚了几年而已……大家用不着不淡定。我笔记里一直有一篇2011年的经济学人的报道，就有这么一些内容，亚洲经济比较繁荣地区的结婚率那本来就是越来越低，平均女性结婚年龄在29-31岁……而亚洲女性（尤其是东亚）的婚姻与职场难以兼顾，所以很多职业女性对婚姻持恐惧态度。

然而观念却迟迟落后于社会发展。你以和男人同样的学历、能力进入了职场，然而那群死男人啊、还有俺们的七大姑八大姨啊，依旧痴迷于改革开放前的家庭模式。毕业了就结婚，结婚了就生娃……好嘛，男人依旧不干家务，也不带孩子……你以为现在的工作都是以前那样一杯茶一份报纸干一天，迟到早退送领导两包烟就没事儿了？naive啊！现在的大部分职场，没有男人女人的区别啊，只有骡子和马的轻微差异好不好……所以家庭和事业，对大部分职业女性来说，说可以兼得，那几乎是骗人的。总要牺牲一头或者部分牺牲一头的，这个权衡的痛苦的工作，又有什么男人能替你来完成？最多的情况反倒是你牺牲了职业，成了家庭主妇，还他妈吃力不讨好，老公嫌你黄脸婆，外面找第二春去了。

这种情况下，很多女青年“不愿嫁”，没什么不正常的。

但是不是不愿嫁，就可以不嫁的。“嫁与不嫁”的自由，包括是不是有自信自动屏蔽各种“催嫁催婚催产”，归根结底我认为，还是基于“财务自由”or“财务相对自由”。

那，我简单说说啊。

一个可以自己赚钱自己花的女性，择偶本来就比需要找饭票的要广泛的多。你可以找不赚钱的小鲜肉养他，也可以找比你更有钱的金龟男进一步提高生活质量，而不被看成“求包养”，当然，如果你真的想单身主义，这样寂寞聊赖的夜里可以换着肉体玩，那么钱就更重要了……父母不会担心没有男人养你你就会饿死，他们就是平常唠叨两句，你送个双人欧洲游也就扯平了，至于七大姑八大姨，想听就听两句，不想听就骂两句，爱谁谁呗。

反观没有经济能力的女人……除了嫁人，她真的还有别的选择嘛？嫁完人，除了朋友圈晒包晒娃，还会有别的乐趣么？

人格独立不是口号，不是你想独立就能独立，因为没有经济独立……一切无从谈起，你嚷嚷的再多，都还要做寄生虫，寄生虫凭什么有权利？

其实真正人格独立的剩女，是不那么恐慌的。这个时代如果你想不孤独，真的就可以不孤独。如果因为各种原因找不到一份“纯洁的男女关系”，那你大可以去发展一段“肮脏的男女关系”来慰藉灵魂。

恐慌多来源于不安全感。不安全感的原因有很多种……生活的骤变、贫瘠、感情的不稳定、甚至空气质量实在是太差……然而解决不安全感——钱……或者你目之所及的自己拥有的赚钱能力，真的是一条，也是唯一一条捷径……

钱与狗，都比汉子可靠。汉子，匆匆过客也好，终身良人也罢，从不会隶属于你，你也别指望你能完完全全的属于他……然而钱不同，赚钱能力也不同……那是属于你的，纵然通货膨胀会蒸发掉一些，但终究是属于你的。

回到开头那个40w婚恋网站找相公的女子……虽然钱花的性价比低了些，但老公不听话，可以吼一嗓子：大不了老娘50w再找一个来，你给我滚。

……这未尝不是另一种人生赢家呢。

每逢清明倍思亲——纪念我的母亲

再过几日就是清明节了，此刻，我身处异乡。窗外，雨淅淅沥沥下个不停，正如我此时的心情。倾听那如泣如诉的雨声，脑子里浮出母亲在世时慈祥的面容我胸膛内那颗心就愈发凝重了。

于是，我走出家门在街口买了纸钱，恭敬地写上母亲的名字，找了个安静的角落点起纸钱。那一刻，我，潸然泪下。

在焚烧纸钱的火焰中，我想起了母亲坎坷的一生。婚前母亲住在西安市桥梓口9号院，姥姥、姥爷生有舅舅和母亲两个孩子，舅舅在世时在西安市交通局工作。母亲的父辈兄弟四人，只有母亲一个姑娘，从小到大所有费用由四家共同承担。可谓是家里掌上明珠。

母亲上完初中后，经人介绍认识了父亲，父亲当时在阎锡山部队任营长，母亲嫌父亲年龄大家里穷，不同意这门婚事。后来在姥姥与姥爷的包办下结为伉俪。随后，阎锡山部队要去台湾，解放前夕，父亲带着母亲、姐姐和我从山西太原回到甫店村李家宅院。母亲随父亲在太原生活的那段时间，或许是母亲一生最幸福的时光，多年之后，很少谈及过去的母亲，偶尔回忆起，总会显出无限怀念之情，可能是母亲不经意间心意的流露吧。

母亲回到婆家后，看见家里有两间鞍鞯房，一间锅头连炕住着年迈的爷爷，另一间住着和母亲年龄一样大的叔父。父亲为了解决我们一家人的住处，用自己的积蓄在院子东边盖起两间厦房，接着又给叔父娶了妻子。大家庭的日子看起来越过越好，但好景不长，短短的三四年，父亲的积蓄耗尽，这个大家庭也就解散了。只能靠母亲当乡村教师养活我们-家人。

1957年母亲因父亲历史问题，不能继续教书育人了，回到甫店村当农民。再也不是乡亲们眼中最羡慕、最有文化、最漂亮的媳妇，而是西山落日，光芒很快地消失了。

19581961年农村实行食堂化，母亲给生产队管伙，这年年底食堂解散了，母亲就过着日出而作，日落而息的农耕生活。1965年母亲生下少平弟，因正是农村困难时期，大人都填不饱肚子，那有奶水喂养孩子?孩子没有奶水吃整天哭闹不休，母亲经常半夜三更起来，蹲在灶前，给小锅添点水，把白天熬好的米油加热，在手背上滴几滴，试一试温度合适了，再装进奶瓶给孩子喂，孩子吃饱了，母亲才能安然入眠。5月分眼看麦稍黄家里却断了粮，母亲让父亲在自留地里割了一捆青麦，让姐和我用布鞋底在簸箕里搓出麦粒，簸掉麦糠，洗净，然后放在锅里煮熟吃，就这样东凑西借熬到新麦上场。新麦上场后，仍然是：清早的馍两口嚼，上午的面条捞不着，晚上的汤照月亮，小孩喝了尿上床。这就是关中农村当时的生活写照。

如果把五六十年代频繁的政治运动比作大海波浪，那么六十年代文化大革命无疑就是大海的惊涛骇浪，我们家则是这场风浪中颠簸漂浮的一叶小舟。风浪夺走了双桨，暗礁撞破了船舷，小舟的命运不是生死未卜，就是粉身碎骨的下场。改革开放的政策，给小舟指引了方向，小舟又荡起双桨，不是捕捞就是晒网，小舟啊摇，鱼虾堆满仓。

八十年代，改革开放的阳光照耀在双亲布满皱纹的脸上，父亲的脸上放着红光，绽放着开怀的笑容。虽然过着平安祥和的日子，但时间显得特别珍贵。他们已经过了花甲之年，迎来了生命的深秋时节。1985年5月分，父亲走了，享年76岁。丢下母亲我实在放心不下，每逢节假日都回家看望她。

记得1986年5月23曰是父亲一周年祭日，正是收割小麦时期，弟弟、弟妹都去收割，家里只有母亲一人，她对着父亲遗像喃喃自语，那一刻我知道，母亲一定是想念父亲了，她心里难过。我默默地站在门口，唯恐打扰了母亲的思念之情。快做午饭时，母亲转过身看见我，赶快擦了眼泪才招呼我。

我知道母亲一定惦念父亲的忌日，饭后我说：妈，我们一起去沙河，那儿杨柳成萌一定凉快。沙河是父亲的坟地，是我每次回家必去的地方。我站在父亲坟头，母亲隔着蒿草黄土，对父亲说了好多话，仿佛两人面对面像从前那聊家常，母亲没有眼泪，只有絮絮叨叨

接下来的日子，母亲总有做不完的家务，后来总感到力不从心，肚子有点隐疼，因忙于活计一直没在意，直到1991年秋天疼得止不住，弟弟才送到我家，我看母亲面色苍白，赶快送她到西安市附属二院检查身体，结果是直肠癌晚期。一瞬间我眼前天昏地暗，不知该怎样面对这样的结果。我知道上帝留给母亲的时间不多，一当我急匆匆找到坐在冷飕飕的候诊大厅母亲时，望着她那憔悴的身影，是那样无力孤独。刹那间，我心里难受极了，想哭不敢哭，想说不能说，只好装笑颜说：妈，没有大毛病，大夫说是拉肚子，吃几天药就好了，我们回家吧。

回家不长时间，母亲看了病历，知道自己得的不治之症，一如常态，每天看书报，还和家属院里老太太们玩花花牌汇。母亲的如常表让我震撼。又过了几个月，母亲的癌症扩散了，我陪她住院治疗。在病榻上，她的眉眼越来越低垂。这双被皱纹包裹着的眼睛，见过国民政府的成立，见过日本人的大刀，也看到新中国的起起落落，没有什么能让她大喜大悲了。

1992年农历3月5日，母亲走了，年仅66岁。出殡那天早晨，看到母亲消瘦的身躯躺在棺材里，我悲痛得无法流出眼泪，盖好棺盖的瞬间，我只得天地暗淡，冷风瑟瑟，听不见一点声音，我心里对母亲说：母亲，安息吧。

母亲过世后，昨夜我第一次梦见母亲，她还是那房前屋后忙碌的身影，步履蹒跚，一身粗布衣裳，平静而安祥的眼神，微微泛白的鬓发

谨以此文纪念母亲去逝二十八周年。