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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的每逢佳节倍思亲，希望能够帮助到大家。
听说上了大学后可以在大一结束时换考别的学校，我如愿考回了山东故乡，以后的大学生涯都将在山东科技大学度过，这所学校是我高考的本来也能去的第二志愿。
我美滋滋地想着这以后可幸福了，想回家就回家，爸妈还可以时常来看我，同时也在心里默默盘算着怎么跟长理的这些同学和室友告别。
想着想着就醒了，原来，只是个梦。
天已大亮，赶忙起来洗漱，上午没课，所以吃过早饭就去图书馆了，可能是没睡醒的原因，感觉有点模糊，也不知何时接了爸爸的电话，电话里他说他来长沙了，让我去火车站接他。激动万分的我拿起手机就往外跑，快得从楼梯上摔了下来。
疼着疼着就醒了，原来，是个梦中梦。
睁开眼，天还是黑的，侧卧靠着枕头的右脸颊凉凉的，感受到残留在眼角的泪，也知道是眼泪浸湿了枕头，然后便顺着这势头接着哭，哭着哭着累了就又睡了过去。
醒来已经快十点了，打开手机发现爸爸两个未接电话，在睡意朦胧中回了电话，结果是爸爸微信给我发了红包，让我收一下，说今天是端午节，嘱咐我吃粽子。他还说前几天我病了的时候，他本来想过来，看了一天的票，可实在走不开，就没来。
挂了电话，我又哭了。
近日里五一、端午很多人都回家，近的甚至周末也回家，想着自己离家三千二百多里的距离，甚为悲哀。原来没来长沙之前一心想着脱离父母的管教与控制，在填志愿时此意更甚，一意孤行将第一志愿选在南方，其实对长理无甚了解，也无期望，只是看它远而已。而来了之后第一个学期显得异常漫长，4个半月跟过了一年似得，仿佛又复读，重来一遍高三，重来一次高考。这个学期明显感觉比上学期短了不少，但思亲的欲念却愈燃欲旺，如一团火将我坚强的盔甲燃落成一地灰烬。
傍晚路过学校某一小摊，看见有挂牌子写着粽子两元一个，急忙过去说来两个粽子，话音刚落，就被告知粽子卖完了。顿时天昏地暗，仿佛天已经黑了
再一次懊悔来远方上学，何不直接留在山东，端午节连个粽子都吃不上，这是感情和经历相迫下必然迸发的思亲情绪。
但是如果更理智地去想，这不到一年的时间，我学会了自己洗衣服，自己刷鞋;自己看天气预报，冷暖自知;自己打理好自己的小家;自己处理好与同学室友的关系，学会深入到生活琐事的人际交往;自己照顾好自己，生病也难不倒自己;自己不会去诉苦，因为距离遥远他们来不及相助。
我们不可能一辈子离不开父母，只不过远方的大学使我离开得早一些罢了。思亲是一种再正常不过的情绪，每逢佳节思亲更甚，唯愿离开父母的悲伤能换来值得与成长。
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清明思亲人
春暖花开，阳光明媚，正是踏春好时光。人们又迎来了2015年的清明节，身边的人举家外出去祭典自己的亲人，此时此刻，我的心如刀绞，愁断肝肠。思念的滋味真不好受。必竟离家乡太远了，年年回去真不易，满腹的话儿不知如何倾诉，来度过这个难眠之夜。
在我的印象里，自己的祖先我没见过，他们是否知道有我也未必可知，我能记住的是爷爷，奶奶，姥姥、姥爷，他们曾经活生生地存在过。不用说他们走了，连自己的父母亲也走了，还有大姑、舅舅也走了，他们都葬在了地下，真想和他们说说今天的事儿，事实上非常难，因为那些土堆也不在身边。
有人说：人死了，灵魂是飘着的，是否有科学依据不得而知，但我相信，我的亲人就在自己的身边，你们会听一个晚辈说得每一句话，每一个词，因为清明你们想和自己家人见面，你们不会错过这个难逢的日子。
爷爷你能记得我吗？打我记时起，你就病痒痒的躺在坑上，每次父亲领着我走进你的房间，我看见你骨瘦如柴，爬都爬不起来，你的模样对我来说是模糊的。后来你走了，大人硬给我戴了顶折叠好的白帽子，怕我把它扔了，一直交待我，别把帽子脱下来。布鞋也罩上了一层白布，后来长大了，才知道那是给你行孝。
你走了之后，奶奶把你的照片摆好，吃饭时总和你唠叨几句，一直到我成年才明白，奶奶守寡几十年从来就没有离开过你。爷爷你在听吗！，每年初一，父亲总要带着我去给奶奶拜年，实际上是给你磕头，父亲在前我在后，给你跪下磕三个头，再给奶奶磕头，奶奶发几毛钱压岁钱，吃了午饭父亲便带着我回我们自己的家了。
现如今，奶奶早已和你在一起了，母亲先向你们报到了，但是母亲不受你们欢迎，因为她不是一个传统的媳妇，她是一个新中国成长起来的妇女。勤劳、执着，爽朗，为人热情，在村上当了半辈子的干部，整天为大伙儿操心，风风光光走完了她的人生。
妈妈在我的心里她是世上最好的母亲，她为你们收养了一个优秀的孙子我弟弟，使王家有了传宗接代之人。如今他的孩子也长大了，儿子都工作了，女儿也要上大学了。
父亲是你们最喜欢的人，他也和你们团聚几年了，他会给你们讲故事，还可以帮你们担水，干农活儿，你们不会感到寂寞，可以享受天伦之乐了。算了，不和你聊了，我得见见我的姥姥姥爷。
姥姥，姥爷：好想你们啊，你们还记得我小时候的模样吗？
姥爷你叫我屁豚，我竟那么傻，还当你给我起了个好名字，不过现在想起你的笑容，心里还甜着呢。你的脖子上的余温仍在我的心里，你的大腿颠的我好痛啊！
姥姥你还睡得着觉吗，舅姥爷前两年也去见你了，假如你还睡不着，一定是挂念你的重外孙女还没有出嫁这件事儿吧，她要出嫁了，你老放心吧，也许你像我这个年纪的人早当外婆了，可是我还没有当上，真遗憾啊！
姥姥你生前没时间教我煮饭，可是我模仿你会做好几样咱们老家的饭菜，你肯定不会相信，小时候只会读书的外孙女，其实也是一个会做家务的人，因为她身上流着你的血，你的基因在她身上起着化学反应，不用重敲就响了。
爸爸你走了，你生前吃了很多的苦，现在我明白了你心里的苦，因为没有人理解、同情你，只有你自己知道，如今我读懂了你这本书。我用《酸枣》作你的象征，酸枣多像你啊，没有肥沃的土地，不被重用的环境，与你在社会上是何等相似啊！你的女儿把这篇文章发表在网上，让更多的人去认识你那颗与众不同的心，你该心安理得的安息了！
妈妈也许你等得太久了，我知道你想你的女儿，花季时我就离开了你的怀抱，我是多么不懂事啊！女儿离开妈妈，在社会上摸爬滚打，吃了多少苦，不敢和你讲。还是我当了妈妈之后，才知道离开妈妈不是女儿的苦，而是妈妈的不幸。
女儿就是妈妈身上的一块肉，摘了她，你想有多痛啊，我现在和你一样，总想着自己的女儿，生怕她离开我，可是那不行啊，她有自己的生活啊！我想你妈妈，假如有来世，你还做你的女儿。妈妈我得离开你一会儿，见见舅舅，你不会介意吧。
舅舅也许你等得太久了，虽然你和我没有血源关系，但是你是我最亲的舅舅。想起你来，总觉得有点对不住，因我没有帮上表弟的忙，心有欲而力不足啊，但是你的大儿子非常优秀，他帮了弟弟成了家，还生了两个孩子，你最心痛的宝贝长大了，也懂事了，你放心吧，没有山就自担了。他会过得很好的。
站在一边还有小脚大姑。
姑姑，你好吗？你在阳间时总是笑着，见了那一个小孩你都喜欢，因为你没有亲生过。对孩子是那么的渴望，你养了两个孩子，你是他们最亲的人。打我的记事起，你就站不稳，总是摇着。圆圆的脸总是那么白。小姑姑现在变得和你一个样子，看见她就像见到了你，我妈说你们像爷爷。可是我的脸是瓜子形的，既像妈妈也像爸爸，奶奶的脸是长的，爸爸、妈妈也不是圆脸，只有你和小姑姑的脸是那么圆。有一个表弟的脸是圆的，可以找到爷爷的影子，我不是科学家，对基因一窍不通，后辈的身上都留着先辈的某种痕迹。
亲人们；我想虽然自己不认识祖先，但是我流着他们的血，也遗传着你们的某种病症，还有自己不以为然的性格。今天是清明节，国家规定不准在城里烧纸，心里感觉挺对不起你们，但是在我的心里，你们一直存在着，和生前没有区别。
用什么方式来为你们祭祀呢，我看着那么干净的路面，真不忍心为你们烧纸把它弄脏了。希望国家将来建一个适合老百姓的祭祀台，我来为你们作祈祷。清明节这几天，我写了这一小篇文章，和你们叙叙旧，字里行间都是我的怀念之情。
就此搁笔了，三天也说不完咱们的话儿，有句话说得好，送君千里总须一别。你们安息吧，我会牢记你们的嘱咐，做自己应该做的事儿。我也困了，也许明天还有做重要的事儿，抱歉，亲人们！
2015年4月5日深夜
清明祭祖思亲人
奶奶已经离开我们三十多年了，奶奶去世的时候我还小，
在我模糊的记忆里，我对奶奶的印象还停留在那张倒放的小板凳和铺在地上的那个化肥袋子上。那是奶奶有生之年对我作出的最大的惩罚了!
又是一年清明至，一家人围坐在爸爸身边谈论着陈年旧事。大姑家三表姐看似不经意的一句话，让我热泪盈眶：你还记得我姥姥的模样吗?说真的，我真的记不起来了，那时的我太小，小到没有能力去记住奶奶的音容笑貌。当父亲说起奶奶对我的疼爱和照顾，去世当天还一遍遍的念着我的名字，(奶奶病重，我被放在了姥姥家)让我妈妈好好照顾我，嘴里喊着我的名字，告诫妈妈不让我坐在水塘边。我努力在记忆里寻找!心里充满了对奶奶的思念。
奶奶模模糊糊喊我名字的时候，爸爸派人把我接回了家，到家后却再也听不到她老人家的声音了。两个哥哥放学归来，正趴在门口大哭，屋里站满了人，却没有声音，不记得是谁把孝帽戴在我的头上，被我一把扯下，我不要，我哭着要奶奶。
腊月初一去世，在家守孝五天，初六下葬的那天，天上飘起了鹅毛大雪，整个行政村的老少爷们来给奶奶送行，我和哥哥被拴在一个磨盘上，后来听妈妈说，是因为奶奶的爱太深，怕被她老人家带走才不得这么做的。
又是一年清明至，愿在天堂的爷爷奶奶安详!
雨打落叶思亲浓
阳春三月，小雨淅淅沥沥下个不停，打在落叶上发出沉闷的沙沙声，夜阑人静的时候，显得格外响亮。
我坐在窗前，看着灯光下的雨丝，听着树叶承受不起的雨滴落在枯叶上的雨声，突然想起已经去世的爸爸。
爸爸自幼家穷，很早就学会了抽烟，而且是乡下人抽的老旱烟，结果50不到就患了支气管炎，心肺病，每天晚上睡觉时，总是要咳嗽很长时间，有时甚至是整夜的咳，乡下的夜很宁静，发出的声音能传很远，也是沉闷、浑浊。跟这个雨滴打在枯叶上的声音很像。
我爸一辈子最大的官就是生产队长，为人正直善良热心，经常教育我们多替别人着想，自己心里踏实。
我们家很穷，即使在当生产队长时，家里也是吃了上顿没有下顿，更别说给我们好的教育。记得我上小学3年级时，没有钱买作业本，当时，正好大队要买一个柴油机打米，大概要800元，大队凑了800元，让我爸去买。我从里面偷了5分钱买了一个作文本，为了这5分钱，我爸找了一个晚上，后来，让他发现了我的新作业本，把我狠狠的打了一顿，硬是把作业本退给了供销社，从此以后，我再也不敢偷家里东西。
我爸一生最得意的事情是帮家乡办了2件事情。
第一件事情帮队里用上了电。我们队是周围最早用上电的队，为了让家乡用上电，把队里的办公室卖了，古树卖了，凑钱把队里的电搞成了。当时，队里有一些人借故不凑钱，我爸自己跟别人借钱垫上，至今那些人都没有还这个钱，电照用不误。现在，村里的变压器还是我爸那时买的，当时为了这个电，把我们家折腾一个精光，我连上学的学费都是自己暑假去私人煤矿挖煤赚来的。可还有人说我爸贪污，为了这个事情，几个参与购买变压器，电线杆的当事人都很气愤，我爸也委屈得哭了几次。
第二件事情是组织我们村的人修了第一条乡村公路，我的家乡在山区，进去很不方便，买卖农产品只能靠肩挑，走着崎岖的山路，只有到赶集的时候，才能去卖点东西换点家里需要的生活必须品，即使赶集也要走上10里山路，走上半天时间。我爸看着乡村民如此辛苦，总是想做点什么，于是跟周围几个村的村干部商量，决定争取政府支持部分，自己自筹部分，修一条乡村公路，只买开山用的炸药、雷管，劳工一律自己出，当时，很多人觉得几乎不可能完成的事情，在我爸的动员下，居然只用了2年时间就开出了一条长达5公里的乡村公路，前几年的硬化水泥路就是在这条路的基础上完成的。
我爸把自己的爱倾注在村里和子女身上，唯独没有自己。记得我上高中时，没有生活费，为了给我送米，舍不得坐车，步行50多里，临走时将身上仅有的10元钱了我。我后来才知道，那10元是我妈从别人那里借来给他治病的，他自己已经病了几天了。每当我想到我爸拖着生病的身躯挑着40多斤米，走50多里路给我送米和生活费时，我的心一阵阵痛。
我爸离开我已经22年了，可我一直在为没有尽孝而后悔，我爸去世时，我正在广州一家媒体上班，我爸去世前给我写了一封信，让我安心工作，好好听领导的话，要踏实的做好每一件事情，说以后恐怕没有机会给我出主意了。看着信，泪水不停的往下流，有一种不好的预感，果真，在我收到信不到2天，就接到了我爸去世的消息。最让人心痛的是我爸去世前才刚刚从山上干活回来，从来没有让子女为他操一天的心。我们家是我妈管钱，所以，我爸平时几乎没有零花钱，我每次回家时，总是偷偷给我爸100，200的，可我爸从来没有为自己花一分钱，而是把这个钱存在了信用社，而且是以我的名义存的！
更让我感动的是，有一个人以办矿为名，找到我爸爸，把我们家卖猪的200元钱骗走了，可过了几年这个人再来我们家时，我爸非但没有为难他，听说他现在很困难，居然，还把家里唯一一只老母鸡杀了来款待他！他跟我们说，做人但求无愧，不要什么事情都斤斤计较，吃亏也是福。
在爸爸的言传身教下，我也学会了宽容，学会了用爱心感染人。汶川地震、玉树地震，我都做了志愿者，看到有需要帮助的人，也总是尽自己的能力去帮助别人，也许这才是对我爸最好的尽孝。
夜很深，雨越下越大，我的泪水已经模糊了双眼，雨滴打下时沉闷的声音越来越响亮，跟我爸的咳嗽声很像无意中我发现雨滴落下的枯叶下面，一片新绿正在往外钻，使我想起了清代诗人龚定庵的落红不是无情物，化着春泥更护花。如果把落红改成枯叶，我爸不就是那片甘当春泥的枯叶吗？
