【www.qg13.com - 对情感很迷茫的说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对我曾迷茫的那几年，说再见，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

岁月总是不经意间在我们脸上刻下痕迹。而记忆中的，我，我们，却总追不上时间。
夏，绿色的思念，伴随窗外的藤蔓，蔓延到过去。我如同初升的朝阳，充满朝气，在人生路上正式启航。想像着这世界的美好，想像着伸手便能触碰到天空，然而生活并不是想像，梦终是短暂虚幻的。睡梦中也许会感到幸福温暖，醒来却是无形的压力和责任，压得自己喘不过气来，现实如此。梦只是梦，醒了便什么都不是了。
简单的行囊，背负着小小的梦想渐行渐远。走进迷离的都市，仿佛置身迷宫，走走停停，却发现自己从不曾进去，只是徘徊在边缘，甚至连入口都没找到。
人生的第一站是纸醉金迷的世界，他们说，这里是权贵的天堂，是奢侈的代言。站在霓虹辉映的街头，依稀听到：夜上海，夜上海，你是个不夜城，华灯起，车声响，歌舞升平。
我知道，这个城市又多了一个在阴暗角落寻求生存的小丑，如蚂蚁般渺小。我不知道，在这城市的霓虹照不到的角落，会有多少与我一样的人；我不知道，我的路在哪里，又或者路的出口在哪里。
人们总说，人的一生是老天安排好的，有喜悦就会有悲伤，有好人就会有坏人，有黑夜便会有光明。很多人，很多事，是对立的，好像一个循环，这就像佛家的因果说。你所得到的果无论是美好，还是邪恶，都是你曾经种下的因，都需要你自己去品尝其中的味道。所谓，因果循环，福祸相倚。生活的酸甜苦辣亦是如此，只是有些人先甜后苦，而有些人先苦后甜罢了，而我大抵是先苦后甜的那种。
生命不息，生活便会不息。在社会底层生活的人们，如同耕地的黄牛；拉磨的驴子，又或者是现代化科技产物的机器。说自己是人，也只是自己这样认为罢了，而我恰恰是这样的一群人。
总是喜欢静静的写着这样的文字，想像着有一天所有人都听着我的故事；想像着有一天所有人都品尝着我的喜悦和悲伤，想像着有一天能成为一名作家。作家，这也许是我的梦想。每个人都有一个梦想，梦想很大，现实却很遥远。一路走来，我们都在不停的变换着梦想，实则是降低梦想的标准以至于更容易实现，也许梦想都是无法实现的。
匆匆走过了几季春夏，却始终没有一个真正停靠的驿站。回头，笑对路上的万千风景，于是我又背上了行囊，再次启航，走在草色渐变的时空里，只为追寻那一份执着，揭开那一抹雾霾。
此时的我，梦想着，一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。可是如今面对这样的梦想，我却也如此疲惫，也许梦想真的是无法实现的吧，我是否就这样放弃了？不，我不能放弃，自己选择的路，即使跪着也一定要走完。每个人都有不同的路，路的尽头风景如何，不走过谁也不能妄加评判。人生也许有许多的不如意，生命也有好多脆弱的时刻，也许转眼间我们就会老去。所以我们匆匆而行，轻易的，我们就会错过很多事，丢掉很多人。当我们把心爱的人弄丢了，却还自欺欺人的说为爱才选择了放弃。当我们被生活的磨难所阻挡，却说是生活抛弃了我们。殊不知，这世界，本就是不公平的。
又是一个秋天，初秋的天已然有些微凉。依旧是一个人，只是换了一座城市，换了一种心情。
我们总说这世界变了，变得麻木，变得残酷，变得越来越没有人情味，各自都只为自己而活着，为了自己不惜残食同胞，为了自己不惜放弃友谊，放弃亲情。
时间如梭，生命的长河无止境，这世界其实还是这世界，变的只是我们自己罢了。是的，我们变了，变的麻木不仁，明明嘴角还残留着同胞的鲜血，却依旧认定是他人变了，是他们伤害了自己，抛弃了自己，人总是这样的。
一层不变的生活总是让人烦躁，所以人活着就要有追求，不满足于现状才能爬的更高，飞的更远。追求，无非有两种，精神亦或物质。
学识总能充实一个人，学会看清自己，才能找到生活的真谛，才会想要更高层次的生活；而生活需要物质，有追求才会去寻找物质上的富足，一切源于追求，追求是一种信念。当物质足够强大我们才无惧理想路上的坎坷，才能勇敢的向着理想前进，即使到最后依然无法实现理想，但是我们曾经坚持过，我们有过一份执着，这样的人生才是完整的。
我想，敢于面对生活的人，才是真正的强者，而我需要做的就是成为一名强者。人生这条路，看似很长，实际就是生与死的距离，想想生命的脆弱，其实人生是短暂的。
为不荒废青春而奋斗，为不虚度年华而努力，为那些爱我们的和我们爱的人而加油。
仅以此文纪念我曾迷茫的那几年。

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总之那几年，你们两个没有缘

情伤，泪残，转身是陌路，回首更无望。最悲不过等闲变却故人心，却道故人心易变，最苦不是未曾拥有，而是拥有之后再失去，最屈便是一片真心都付于断井残垣。

怨憎会，求不得，爱别离。爱情，是两个人的事，可不爱，却只是一个人的事。

你在不被爱了的第一时间，总免不了兵荒马乱，呼天抢地，痛不欲生。而后，便放弃自我，不顾尊严的真把自己放低到尘埃里去，一遍一遍地哭诉祈求，试图挽回一切。再之后，由爱生怨，心里从此有个结，告诉自己，要变漂亮，要赚很多钱，要过得更好，好以此证明，他放弃了你，是他的损失。

你总是会这样对身边的朋友说我不再爱他，我不再在意他。殊不知，真正的不在意，是漠视！

在他说出分手的那一刻，你就应该明白，你和他，从此就真的不会再有任何瓜葛了，你们的人生不会再有任何交集，你的七情六欲，悲欢喜乐都只是你的事了。与他毫不相干，他更不会有丝毫在意。

你的不屈不挠，换回的，只有外人的同情与瞧不起。或许还有你送予他的骄傲与得意瞧，我多大的魅力，有那么一个人爱我如生命。

在经历了以上的整个历程后，你还是没有能力让自己变得更好，但却有足够强的能力让自己变得更糟。

对他的感情，已经变得更加复杂难言。你渴望听到他的消息，又害怕听到他的消息。在夜深人静孤枕难眠的夜里，往往会思念入髓，而在更多的时候，你希望的是知道你过得不好，我也就放心了。由爱已生恨。

为何要恨呢？爱情本身就不是人自己能去操纵的一种感情，不管是见异思迁，还是爱已倦怠。曾经他控制不住去爱你，而今，他也控制不住不爱你。

他曾选择爱你，是你，也选择了他。所以，不要在痛不可抑的时候，哭着给朋友打电话说不值得。这世上哪有什么值不值得，只有选不选择，你现在的所有不值得，都是你当初的选择。

你可以否决他有过的好，他带给过你的所有美好，但你不能否决了自己，否决了自己付出的那一片真心。

没有必要揪住不放，即便在那么很长的一段时间里，他给的伤，还是那么分明。但你总得要相信，不管多痛的伤，时间都会帮你治愈，所以，没有什么放不下，没有什么过不去。

可以放声大哭，但只能是一会儿；可以酩酊大醉，但只能是一夜；可以发疯发狂，但只能是一次。这之后，你要抹干眼泪，干净利落，收拾好过去，微笑的对它说拜拜！努力的生活，认真的学习工作，为的，只是未来能拥有更好的自己，无关任何人。

感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠，感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。男人大可不必，百口莫辩，女人实在无须，楚楚可怜。总之那几年，你们两个没有缘。

曾迷茫不已

步入社会，真的是很痛的事，恋爱、生活、生存、方向……一一涌来，不是每个人最初有了方向为之努力成长，而是在成长中莽莽撞撞终于找到适合自己的方向。这个过程很长，很难，试错的勇气，极强的自律，对未知的执着……

到现在为止，我依然在极力找寻未来的方向，但好在有在大概的范畴，并在为之付诸行动。

试错是需要很大的勇气，需要有愿意给你机会的老板，有敢于不断走出自己的舒适区重新开始的勇气，当然也会伴有一些质疑，比如”你天天那么忙，也没看到你薪资比别人高啊，也没看到你的生活质量比别人高啊“.，最初自己也会极力去辩解。但现在，我应该给自己怎样的定位？在各个圈子里好像都是属于年轻做事靠谱的代表：公司销售部老大、校友会从路人甲到创始层、资源圈中可圈可点的谈论对象.

试错的这三年，我特别害怕被别人问起，你是什么角色，你会什么，特别担心自己跳槽会不会意味着半途而废，不知道有多少次一人锁着房门在哭，那个过程是真的很难，从技术测试、技术研发、运维管理、售前、需求分析、项目管理、公司制度制定、人员招聘到现在的销售，至少我周边难再找到跟自己有类似经验的人，也一直用”半杆子水“来自嘲，但现在在跟客户沟通中以往具备的技能无一不是加分项，混圈子对接资源更是水到渠成……

现在养成了一个习惯，每天早上6：20起床江边打卡，晚上11：00放下手机躺床睡觉……这种舒适健康的感觉，不知道丢失了多久才被重新找回。

大学毕业甚至在开始上班的第一年，我都未曾想过自己可能会有早上12：00左右才会起床的可能，但那段时间确实是，睡得很晚，起得很晚，吃完午饭继续躺床午休，刚有想要起床外出的念头，心中就会冒出快到午休、晚睡的时间了……，差不多每个周末都是这样，那段时间，整个人浑浑噩噩，甚至将此原因归为是因为不适应广州气候的一种病因，问一藤“是不是因为体内缺少某种微量元素”，“体弱无力，没有热情，只想睡觉，此为何症状“……

第一次大概是在18年初的样子，对步入社会后的生活正有些倦意之时，跟浩哥哥的一天聊天他说”他是每天第一个坐在办公室，晚上最后一个离开办公室，每早去吃早餐.“，比起自己每天早上9：00上班，8：30起床，8：50踩单车飞奔到办公室的状态，简直太过鲜明，那段时间跟自己说要尝试改变，于是，每早7：00到公司园区开始打开得到APP去尝试练习读稿.

第二次是前不久前，那天在跟杰哥聊天，聊起最近状态时，也是”你怎么变得这么丧“一语惊醒梦中人的感觉，每早6：20起床，6：40到江边，拉伸、练习舞蹈、背稿……然后吃早饭、化妆、踩单车回公司或去见客户，每天一早完成整日的工作，然后下午或者去见客户或者研究茶文化、酒文化、奢侈品、晋商、粤商、潮商……等等的研究，晚上去舞蹈室练舞并梳理第二天的工作.

前不久我发了一条朋友圈，大概是那种“身高1米7，气质1米8，露肚脐，露脚踝”的那种，收到朋友的信息留言，我确定我现在的状态是多数人为之努力并憧憬的状态。自律真的是很难的一件事，早睡早起，三餐按时，你可以尝试这去做……第一天是新鲜，第二天，第三天……是对行为惰性的挑战.，其实我更愿意把我这种所谓的自律称之为”他律“，一种由内而外，一种由外而内。

长辈都喜欢谈三年规划，五年规划，看似很是完美，好像会传达出一种”我是有理想的，我是有规划的“表象，但真实的情况是，路在脚下，方向是由自己走出的，按照自己的喜好，并坚信自己走的每一步在过程中都会有美好的意外.

对你说再见 对我说成全

很久没有再写点什么了，但好像又一直在写着什么一样。我永远都记得自己开始习惯写文章是因为初中时帮死党上课写情书，结果被窗户外的班主任抓个正着，还好当时的班主任认识我家的老古董只是将我叫到办公室而没有让我当众下不来台。还记得那是的班主任说既然你这么爱写就多写点，结果一周给我一个命题让我写一篇文章，整整俩年，结果就是中考我考得最好就是语文了。而现在我已习惯一个人的时候总喜欢写点什么，无聊的，开心的，难过的貌似都有。

还记得高中毕业时与初恋的第一次分手，好像也是从那以后，自己的文字就被说有一种悲伤。是的，如果说初中的班主任启蒙了我对文字的喜爱，那让我深深爱过的那个他让我习惯用文字去表达爱意。原来一个人的习惯是很难被更改的，何况是上了瘾的呢。一个人可以为一个人戒烟戒酒戒玩，但戒不掉一个人给过的爱。深爱时我们总是在矫情，失去时我们却都在任性。任性到不修边幅，任性到自我放弃。总想着既然已经失去了最爱的那个，那又有什么还值得在乎呢?而我就是这其中的一员。

都说毕业就是分手季，分分合合，坚持了那么久我们还是没有逃过七年之痒，现在我们会偶尔问彼此一句你好吗,会给对方回一句我很好。是的我很好，我已经找回那个遗失的自己，不再那么糟糕，不再那么失败愚蠢。我会和很好的朋友半夜喝一场友谊的酒，会和身边的好友约一顿火锅，会偶尔疯一次，会安静的用一杯咖啡陪伴文字。我喜欢再要好的朋友面前做最真实的自己，我喜欢一个人在黑夜里独尝这种寂寞，我喜欢和闺蜜在被窝聊着属于女孩间的秘密，我也喜欢陪志同道合的兄弟在酒吧买醉。

相识十五年的发小总说我笨，的确看你玩了十五年的游戏，无论什么我都是死的最快的那一个。初中网吧逃课夜机时我总是睡得不省人事，如果说我玩的最好的游戏那也只有连连看和炫舞了。还好身边的你们从来没有嫌弃过我，无论是曾经那个肆意妄为的我，还是失恋后半死不活浑浑噩噩的我。但愿还有下个十年，我们依旧如此，不谈感情，只为风月。