这一年，终是知道你对我多重要

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2019年1月1日，懒在床上，裹着棉被翻看微博，无意间刷到上海外滩踩踏事件的话题，第一时间便想起了你，想来便发个短信问你一下是否平安，即使你未曾回复我，也未放在心上，觉得你并不是去凑这个热闹的人，吃完午饭回到宿舍，想着给你打个电话，连着三通电话都未曾有人接听，便开始着急，不知如何是好
1997年，你六岁，我五岁，在幼儿园初次见面，似是那时我们过于年幼，无知，各自身边的玩伴便是同桌，其余时间便是哭闹，已无任何印象。稍懂事时便到了小学，又是同班同学，这时我们认识了彼此，可是你我那时皆是对对方徒有不好的印象而已，何谈的友谊。
初中再次相遇时，你我相视一笑，许是环境太陌生，同学太面生，你我便有种惺惺相惜的感觉，一拍即合，即使在教室中，我总坐在最前面，而你却坐在最后一排，可也无法阻止我们的友情每天呈疯狂飚增的状态。每天下午放学后，趁着天黑前，总喜欢拉着你去街上晃荡一圈，便是那时最快乐的事。记得初中有一个暑假，你家搬家了，电话又换了，我疯狂找了你两个月，无果，开学对你大喊，听你一番解释，忽然恍然大悟，即又恢复了友谊，那个年代的我们，很单纯，很幼稚，也很美好。
初中升高中后，我们的关系自然更好了，可是，此时的我们终被分到两个班级了，刚升入高中，我很兴奋，到处乱跑，结识新的友谊，向你不停的絮说我的趣事，高一上学期，日子过得很丰富的我很少找你，直到高一下学期文理分班，对于分班不满意的我来说，唯有找你痛哭，让你去找你们班的班主任，将我调至你班，结果自然不如人意，你便陪着我，我们又开始恢复初中那时天天放学一起走的局面，一直持续到高中毕业，高三的来临，搞得人心惶惶，我终究也收起了贪玩的性子，天天窝在班级，不再出去疯玩了，而你却总是生病请假，我总是埋怨你抛弃我，害的我每天独自回家，你却总是笑笑，再来句没办法，在旁边幸灾乐祸，我在学校快被逼疯，你却避开了非人的生活。高考的来临，预示着我们都要外出读书了，要彻底分开了，那年暑假，我劝你，跟我一座城市，一所学校，在一个专业吧，你说好，可是最终，你留在安徽了，我去了江苏，虽说并不是很远，却终是面临分开的局面。
大学的我们，很空闲，也很忙碌，大学一年，似乎只见了一面，紧接着大二大三，不知是被什么事绊住的我们，两年来未曾见面，那年我和同学去你那座城市旅游，临走那天，同学先行离开，我便约了你，两年未见，却没有感觉一丝陌生气息，依旧絮絮叨叨说了一下午，傍晚，在车站，你送我离别，挥手告别时却总是感觉嗓子很苦涩。同年，对于记仇的我来说你忘掉了我的生日，我也赌气没给你送上生日祝福，第二日，你打电话告诉我，你等了我一天的电话，那一刻，再没有对你一丝抱怨了，沉默了好久，唯有对你抱歉，并承诺你每年生日都为你送祝福。你大学毕业时，我还在继续读书，你总说羡慕我，我苦笑，不知此话听了多少遍了，你上班后，总是频繁的换工作，我万般对你劝说，无果，你总是如此顽固，最近你告诉我你要去上海闯荡，我想阻止你，可是结果我自然知道是不可能成功的，唯有祝福你，心里又何尝不懂你所有的苦。
2019年，我23，你24，已不是可以再任性的年龄了。终究在找不到你的时间里，蓦然发现，我23年的人生里，你存在了17年。傍晚，你终是来信了，恍恍惚惚中也不由的安心了，虚惊一场终是好事。

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二零一三，这一年

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二零一三，这一年"，希望能够帮助到各位。

去年这个时候我们在做什么？

我们在传递谣言，一个关于世界末日的谣言。

然而，世界末日并未来临，2013年却已经走到了尽头！

带着对过去的茫然，对未来的期许，步入2014年，我的本命年

12年一轮回，原来我已来到这世界2个轮回。像树的年轮，一圈一圈的成长，一年一年变的不一样。现在回头看看过去，很多事情已经变的模糊，不是不重要而是心没有负荷的能力。有太多害怕与不安堆积在心底，害怕自己越来越贫瘠，不安自己像流浪人在干涸的沙漠行走。没有水，没有补给，没有伙伴，抬头是无垠的蓝天，低头是广袤的黄沙，秃鹰在头顶盘旋，摆出俯冲的架势，随时要扑棱而来。

家乡，有一种传说。本命年，在手腕间系一条红绳，系住过往今来，除却一切厄运。这条红绳一定是母亲亲手为我们系上，包含着儿行千里母担忧的种种牵挂。飘零天地间，任北风寒雪狂舞乱作，我们是孤草，在这个城市没有依靠。只有腕间的红绳，陪伴我们365个日日夜夜。

一份浓情，沉沉淀淀，化作万千柔丝，缠缠绕绕！

2014年，是生命中的一个坎。它将前半生与后半生化作两道光影，一道年少求学，一道结婚生子。有慌乱，有无措，有忐忑，每一步都走的战战兢兢，肆意而生的失落瞬间席卷全身。嫁为人妻，似乎还是很遥远的事情，忽然间成为一个既定的事实摆在眼前，不由得产生抗拒。在家，我们可以任性撒娇，享受父母疼爱。出嫁后必须担负一个家庭的责任，我们不再有任性的权利，我们烦恼忧愁，我们生儿育女，建立自己的小家。

母亲说我是一个孩子，总叫她担忧。我却像个耍赖的孩子，故意拒绝成长，拒绝走向另一条人生路。只想叫父母的红绳缠绕我一辈子。常常午夜哭醒，我讨厌自己的任性，讨厌自己的肆意妄为。我时常想，我这样的性子，如何叫人忍受得了。

未来，似乎不再有拒绝成长的理由，脚下的路须得一步一个脚印的走，没有谁能够帮助我们。时间逼着我们成长，再难再苦只当是必要；再不舍再懊恼只当是必然；再困惑再不解只当是必须。如同大树，经历风雨沉淀，益发显得挺拔沉稳。

这一年，我十九岁

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这一年我十九岁，这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯，求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火，有时心静如水;有时迷茫似雾，有时开阔如海：冲动而又热忱，复杂而又单纯，容易沮丧而又很快兴奋，这就是十九岁的我。

这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了自己的思想，不想再受到约束，常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性，只不过有的人走得远一些，有的人走的近一些而已。

这一年我十九岁，我长大了，我懂得了更多的为人处事方法，不再对小事计较，懂得了人间愉快它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容这一年我十九岁了。

这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些事情它可以变得面目全非，而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。

这一年我十九岁了，我即将面临人生中的一次大考高考。它虽然不能绝对我未来的人生，可它能带给我太多太多影响。

这一年我十九了，我长大了，离梦想又近了一步，离死亡又近了一步，未来就让我去走走吧。

高考倒计时六天了，你在看这文章吗?如果你在看，可以给我一个鼓励吗?我现在很迷茫。谢谢你!

这一年，不会再有秋季

又是一年的秋季到了，乡村故乡的爸妈，叔叔婶婶们应该又在田间劳动了吧！自从回合肥后，天天都奔走在病院的病房里，其他时刻就是看书，写写对象，我以致健忘了故乡的模样以及故乡的路该奈何走了。

早上在所租的屋子宅院里谅衣裳，一股秋天的滋味，卷进鼻息，俄然有种被回想穿破的感伤，似曾领会的一幕显现眼皮，十年前，整整十年前，我上初三，一批从另一所乡村中学转来的孩子刺进班级，西席对他们的庇护有加，让我这个优等生有种被萧瑟的丢失，不知为什么，经常心里一阵说不出的酸痛感袭入心头，所以原来极度开畅的脾性徐徐初步爆发转变，父亲的期盼，哥哥的优异，一度让我有点窒息的感伤，但父亲口中总会把咱们兄妹三分别为两派，两个大的，长幼，我晓得我被贯注着男孩子的培养形式。

尽力进修那是仅有的但愿，厥后中考的不顺利完全招致我十年惨痛人生的导火锁，十年的时刻里，我任消沉、失望的脸色布满着生计，反叛、恼恨、顽强以及和周围国际的方枘圆凿，让我疏弃了三年韶光，高考的攻击完全激醒了我这个玩世不恭的孩子。

我比同年人的心智发育实际上是迟的，由于我的窝囊，我错过了生计中很多夸姣的对象，记着第一年复读时，室友还在帮我洗衣裳，当时，我仍然是个骄惯的宝宝，感谢高考这道绊脚石让我补充了生计这一课上的缺乏，我的精神年龄在第二年的八月八号独自一人来到陌生的封锁补习学校初步发展。

大学里的事，如今想想，一笑而过，我想那件事对谁都是一种损伤吧！仅仅由于那时不会调解，才把凄凉放大化，天然功课的每个当事人都有处理问题的不得当之处，如今，在处理一同兄弟之间的对立时，我才作为一个傍观者，晓得了每小我地址方位纷歧样，思维要领纷歧样所形成的误解加深，今天我才晓得其间的每小我实在感伤，也完成了让每小我以对相互最少损伤的要领的许诺，有一个一向陪在我身边的西席通知我，不要随便去责怪他人，由于有一天当你处到谁人位子上时，或者你也会做，所纷歧样的仅仅你的要领不至于那么卑烈而已，学会相识，存在即公道，每小我都有难处。

和成熟的人相同，他会通知你，奈何正确的面对功课，处理功课，那年，我一度的觉得在那件功课中我是最大的受害者，如今，我才相识，当我们都诚肯的去协助一小我，而这小我却总钻牛角尖里，一度的觉得本人没错，感伤周围的人都在瞄准她的时分，不回宿舍来躲避一些功课，我才相识这是对一切眷注她的人的一种极大的损伤。

而作为，一向陪在她身边，毫无意图，纯真的由于仁慈不图酬劳去协助这小我，其实本人也在冒着一种风险，投入的精神与时刻，可对方却底子听不进去主张的时分，这个仁慈的人的无法，此时，我由衷的感激当时陪在我身边的姐妹，感谢你的大骂把我吵醒，让我改变了原来的办事要领，尽量那时我简直没错，但是我得习惯社会，我得把本人打形成扔哪都能存活的仙人掌，这才是生命力坚定的真实表示。

逐渐地，随着人生阅历的丰盛，以及社会人物的转变，真实的发自心里的相识各中当事人的千般无法，其实啊！生计之所以那么多凄凉，仍是由于心太小了而已，装不下更多的对象，海涵不进更多的思维，其实说白了，也是种自私的表示，不能让每小我都环抱本人转啊！不能让一切人都听本人使唤啊！换句话来说，那也是种很不明理的动作，不晓得顾大局的表示。

就像哥哥说的那样，没有人喜爱张口就报怨的人，每小我都喜爱活泼、向上、达观朝气的姿态，所以，以后刻初步，什么郁闷，呵呵，都统统走吧！不外是心里不够强壮的托言而已，是被宠坏了的孩子一下担当不了风雨攻击的代名词。

每小我都是从纯真、天真的年龄中过来的，大大都的人赋性并不坏，但是，之所以变得油滑也是迫于生计的无法，当一小我一旦涉及到生计的时分，很多人道的凶恶面便暴发出来。

如今的本人早已不再是在谁人漆黑的漩涡里打转的迷路人，可以看得清，真真假假，是长短非，可以处理好本人的功课、进修、生计，已完全可以哄骗本人的运气，以致还可以维护好身边的兄弟，给他们一个大大的依托，独挡一面尽量有点累，但这样的本人真真切切的感伤到不再依靠任何人的自傲和洒脱，感谢父亲的甩手，感谢哥哥的引导，更感谢一切陪我一同走过来的，那些兴奋的、不兴奋了的事让我发展。

勤姐说过，若干年后，当你们各自碰着过更多生计攻击的时分，才会相识今天的这些打闹是何等的天真，一笑泯恩愁的奔放。

刚到病院来时，每看到一个病人痛哭，我也会不自主的堕泪，不绝的在西席眼前说：好不幸，好不幸，如今的本人晓得奈何正确的去维护身边的人，先让本人不倒下，有满意的才气再去协助对方做点事，否则所谓的协助可以或许就是盛情办坏事。

就像前晚在兄弟的生日宴会上，容许过一个哥哥的话，免去心里的那仅有疙瘩，我容许过的事就会做到，岂论未来爆发什么，阻挠不了我达观向上的脚步，其实转头想想，从前令本人痛不欲生的事不外是一地鸡毛而已。

这一年，不会再由于秋天的到来而再伤感，不会再暗暗落泪，我的国际里不会再有伤心。

这一年，不会再像林黛玉那样，陶醉在本人的国际里。就像一位兄弟说的那样，人心很好哄的，没事骗骗本人就行了。

这一年，不会再有秋季。