【www.qg13.com - 结婚后】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚后，你才会知道男人的这一点有多重要，欢迎阅读与收藏。
上大学时，有一次，我们在寝室里聊以后要找一个什么样的老公。
文说她想找一个像她爸爸那样的男人，她觉得她爸爸才是世上的好老公，一辈子对她和她妈妈都特别好，很有责任心。
文的爸爸我见过很多次，我和文是外地女孩，她父母来看她的时候，不忍心把我一个人留在寝室，经常把我也带出去吃饭，她爸爸真的很疼妻儿，也难怪文找老公会以爸爸为模板。
晓跑过来跟我说：
情情，我觉得你找个上海老公吧！上海男人可疼老婆了，你留在上海，我们以后见面逛街也方便，我帮你介绍一个吧？
你要是嫁给上海男人，这一辈子可享福了，我家就是我爸干活，我妈看电视，爽死了。
寝室的大姐雪打击她说：
我拜托你省省吧，你说的这种男人，她才不会喜欢呢！
情情喜欢的男人得霸气十足，傲视一切，一巴掌把她打到墙角下，还能让她乖乖跟着走的男人，你说的那些男人，根本就不是她的菜。
我跑过去掐她，但不可否认，那时候经常在寝室里看些类似“霸道总裁爱上我”的片子，确实比较欣赏有个性的男人。
雪对我这一审美特鄙视，经常告诉我：你喜欢的那种男人，没事谈个恋爱还行，要是结婚的话，有你哭的。
后来，我去上海找她玩时，她见到我先生，老怀安慰地叹了口气：
你总算脑筋正常了，没在婚姻上犯傻，不像薛莉，现在过得挺惨，前段时间见到她，那叫一个憔悴……
薛莉是我们另一位同学，家境不错，成绩也挺好，当时喜欢系里的一位男生。
对方长得很帅，也许正因为帅，所以性格霸道强势，对谁都是一副冷冰冰的样子，很有霸道总裁的范儿。
我挺不待见他的，觉得不就是帅点嘛，这么目中无人，估计我那时喜欢的霸道总裁其实应该以十个字来概括：对人有个性，对我有爱心。
要是对我也要死不活的德性，估计我也是不喜欢的。
可是薛莉喜欢得死去活来，觉得这男人实在是太酷了，简直就是现实版的花样美男。
那时，薛莉喜欢他，几乎是公开的秘密，她也是个敢爱敢恨的姑娘，直接付诸行动。
早上给他送早饭，跑去他寝室把他的脏衣服拿过来洗，给他送热水，冬怕他冷，夏怕他热，伺候得跟二十四孝似的。
可是这个男人对她却是淡淡的，可以说像冰，从来不做回应，连个笑脸都没有。
偶尔有什么事，一个电话就要薛莉立刻出现，如果迟了，那张脸会沉得滴出水来，看得我经常想给他一巴掌。（雪还是不够了解我啊，其实看到那样的男人，不是他打我一巴掌，我还乖乖跟他走，而是我很想给他一巴掌啊！哈哈）
当时的我，经常会跟薛莉说：他自己没手吗？你为什么不让他自己干呢？他为你做过什么呀？
薛莉往往笑笑：
情情，你没爱过一个人，不明白那种感觉。
当你爱一个人时，你会愿意为他做所有事，你在做的过程就是开心的，他高兴了，你也会高兴，他难过了，你会比他更难过，不会计较那么多的。
我必须说，当时的薛莉爱得好纯粹，那样的付出，没几个人能够做到，但是那一刻，我是动容的。
这个愿意为爱情付出的好姑娘，爱得这么热烈，这么无私，真的打动了我，从那以后，我再也没跟她说过让她堵心的话。
但是，直到我们大四，对方对她也没什么改变，一如既往的死人脸，虽然看在别人眼里，这男人好酷啊！
薛莉付出多年，虽然一如既往地爱他，可是沉默了不少，很多人在暗地里说她傻，说她倒贴，曾经阳光明媚，敢爱敢恨的姑娘，渐渐变得忧郁寡言。
我想，也许等我们都毕了业，这段爱恋就告一段落了吧！
但是，世事总是变幻万千，突然有一天，晓跑来跟我说，你知道吗？薛莉毕业后就要结婚了。
我傻傻地问，结婚？和谁啊？她不一直喜欢那个死人脸吗？
晓说就是他呀，他终于接受了薛莉，并且毕业就打算结婚。
我希望薛莉守得云开见月明，可是心里又隐隐觉得不是。后来，渐渐有流言传了开来，说薛莉有上海户口，所以对方毕业之际为了留在上海，才娶了她。
真实情况如何，我无从知晓，只知道那段时间，薛丽很开心，可是眉宇间又有股隐隐的失落。
有一次，我在楼梯口碰到她，我说恭喜你啊！她笑着说谢谢，我忍不住说：以后你要对自己好一点，应该让他来关心你。
她幽幽地说，他性格就那样，我也习惯了。
她的婚礼我没参加，因为当时已经回了浙江，但陆续还是听同学说起过一点。
整个婚礼，新郎的帅气和酷眩是全场的焦点，一点都不输于偶像剧里的男主，全场面无表情，霸气十足，然后把岳父岳母气得够呛。
年少时，我们谁不曾做过霸道总裁爱上我的少女梦呢？
那个不屑多看别人一眼的霸道男人，那个说话从来只说几个字的男人，那个跟谁都不合，基本独来独往的男人，似乎比任何温柔体贴的男人更能打动女人心。
而对于那些温柔体贴的男人，却大多不感冒，总觉得对方实在是太软了，也使得很多男人感慨，好男人和老实人，实在太吃亏，因为女人往往发现不了他们的好。
就如很多姑娘跟我哭诉，婚姻中老公对自己的冷淡，霸道，大男子主义横行，丝毫不顾及自己的感受，可是再想想，当年你不就喜欢这样的男人吗？
就算给你一个温柔体贴的男人，你也会觉得对方太阴柔，一点男子气概都没有，你根本欣赏不了这样的男人。
可是这一点，恋爱中的女人很难意识到，往往走入婚姻，经历了细碎而烦琐的生活后，
才会蓦然惊觉，自己有多需要另一半的关心体贴。
当你心情低落需要他安慰时，他漠然地打着自己的游戏，眼角都不抬一下；
当你在每个月特殊的那几天时，他丝毫不会想着要为你分担一下家务；
当孩子生病时，你急得焦头烂额，他却睡得像猪，所有的一切，仿佛与他无关；
当你需要他时，他永远都有各种理由和借口，而他需要你时，你却必须随叫随到。
你才会发现：
一个男人长得再帅，看久了也就那样；
一个男人再有能力，不过是更能成就自己；
一个男人太有个性，往往会剑拔弩张，互不相让。
而一个温润宽厚的男人，才会给你长长久久的关怀，
伴你走过这一世的高低起落，和你一起面对人世间的风风雨雨，
不会让你在婚姻里孤寂失落、寒彻心扉。
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想清楚这一点再结婚
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。
它真讨厌，只有一点好，爱你。
五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢，但愿我和你，是一支唱不完的歌。
我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
总是有读者留言，被父母催婚怎么办，该不该去相亲，两个人在一起必须有爱情吗？
我想，你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么？”搞清楚这个问题，并以这个目的为最终原则去寻找的话，你就会明白自己需要的是什么样的对象，也不会因为亲戚朋友的催婚，别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。
王小波在给李银河的情书中写过一句话：“我希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体”。
我可以说，这就是我寻找伴侣的目的：
我希望有一个人，如果我要爱他，跟他一起生活，那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。
他不是作为一个生活上的陪伴，或者经济的来源而存在，他不是我疲惫时休息的地方，也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。
我们在一起，必须是为了彼此造就。
我怕世俗那一套怕的要死，曾经无数次想过，单单为了逃避世俗，不让自己的生活变得平淡枯燥，我也愿意一直单身下去，除非有一个人，能带给我永不乏味的生活。
当然我也知道，要让人生永不枯燥实在是太难了，因为目力所及，每个人不管年轻时多么豪情万丈，后来都沦为了平庸、市侩，甚至浅薄、粗鄙，但是“如果我们的精神枯竭了，我们的生活变得枯燥，那不如立刻去死了的好。”
所以我希望，至少他不能认命，不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活，就认为自己也不能免俗，就放纵自己对生活妥协，就任由精神一日匮乏一日，灵魂一日平庸一日。
我们谁也不会妨碍对方，只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好，昏天黑地也好，我们一起来寻找安谧。
我们一起去构建一个别人都不能进入，而两个人独享的更宽广深邃的精神天地，把他的勇气和我的勇气加起来，对付这个世界。
“我可能有一个致命的缺点，生命力还不够强，我的灵魂缺燃料，它有时虽然能迸出火花，但是不能总是熊熊地燃烧。”
我也常有这种感觉，好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽，一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊，然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量，却发现没有人有这种功能。
甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人，最后却发现他不但不能给我能量，反而连我原有的能量也消耗掉了。
《心动的感觉》中苏菲·玛索说，“我只看经典，电影也是，不是我挑剔，只是没那么多时间。
恋爱、与人交往也是一样，我没有那么多时间与精神不通的人共处。
李银河对王小波说：“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了，我对别的男孩也是这样的。他们没有意思，很快就见了底，可你却不，因为你的心底有一个泉，是不是？它永不枯竭，永远不。”
如果说，人真的是一本书，那么无论如何也要挑一本经典的来看，挑一本好看的，看多少遍都不觉得无趣的来看。
那个人对我来说，必须是生命力的源泉，在他那里，有向往的生活，有不竭的火，有不枯的创造，无论是欢乐还是悲伤，总让我不由自主的想往那里去。
真的，我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子，情人节有没有买礼物这些琐事的争吵，虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的，但我绝不愿意自己将来过上这种生活。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦，都对对方倾诉，毫无保留，哪怕是厌倦、烦闷，感到平淡，无新鲜感之类也不必隐瞒，全讲出来。
我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活，我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我，把我放在独一无二的位置的人。
我要建立的是一个平等、互信，彼此鼓励、提醒、包容、忠贞，且能够共同成长、进步的一种关系。
我希望他和我有同样的期望，“要把生命贡献给自己真爱的人与事，绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求，“‘自我’永远‘吱吱’地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”
我还希望他和我有同样的坚持，“人不应忽视自己，生活就是自己啊，也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。”
我们的生活不是给别人看的仪式，那些会消耗我，让我觉得生活无望的人，我是一定会躲开的，因为那样的结合，达不到我想要的目的。
“我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱的像绵羊一样。”
但不是随随便便的一个人就能进入这个核心，它有自己的过滤系统，只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。
我们恋爱结婚，不仅仅是为了应付生活，更是为了遇见一个有趣的灵魂，让自己能够在这个世界上永远生猛下去，有永不枯竭的生命力。
不懂这一点，男人永远不会珍惜你
1.
前两天，我去参加了一场特殊的婚礼，刚下车，一对新人站在酒店门前迎客，看见我很不好意思地笑笑，眼神躲闪，看见他俩的神情，我“扑哧”一笑，拿出一个红包递过去：“新婚快乐！”
新郎看见那个红包，感觉像烫了手一样，连连说不用不用，人来了就好。
我好笑地问：“我是老虎吗？你这么怕我？”
新娘哈哈大笑：“他可怕你了，说看了你的文章，简直不敢面对你，觉得在你面前无所遁形，还说你对人性的洞悉力太强……”
我也乐了：“这话可是很有问题哦，一般渣男才怕我，好男人从来不怕我，因为我只对渣男狠，对好男人温柔友爱得很呐！”
新郎赶紧表明立场：“我发誓，以后我一定做个好男人！”
我再次把红包递了过去：“我也是真心来祝福你们永远幸福的，并且这一次是我最后一次送红包，下次可没有了。”
新郎讪讪地说，没有下次了，保证没有下次了。
我仔细地看了他两眼，才朝里走了过去。
新娘趁人不注意也跟了进来：“晚情，你会不会看不起我？”
我认真地摇摇头：“不会，感情的选择，从来不是只有分手一途，每个人都会变，会变坏也会变好，只要自己觉得好，并且能够承担得起任何后果，我都会选择祝福。你不必在意别人怎么看，只要自己喜欢就好。”
她真诚地说：“谢谢你，你的祝福对我而言，特别重要，会让我更有底气面对未来的生活。”
2.
我看着她走回门口迎客，思绪却飘忽起来。
叫她赵赵吧！
之所以说这次婚礼特殊，是因为这不但是赵赵第二次结婚，新郎还是同一人，就是她的前夫。
赵赵的故事很有代表性，希望能给所有姑娘一点启示。
赵赵和老公是同事，两人在工作接触中产生了爱情，并且年龄等各方面条件都很匹配，两人的恋爱很顺利，一年后，在大家的祝福下就走入了婚姻。
婚后两人共同贷款买了房子，有了新的期待，也有了新的压力，为了多赚一些钱，夫妻俩商量后，老公调到了外地任经理，薪水涨了50%，他们觉得两人还年轻，应该努力多赚一些钱，为以后的生活打好基础，也为将来要宝宝做准备。
赵赵也为共同的目标更加努力地工作，夫妻俩的存款日渐丰厚，可是令赵赵万万没有想到的是，老公竟然在异地一年时，出轨了，而且还让赵赵发现了。
赵赵痛不欲生，不敢相信。老公也慌了神，连夜回来认错求饶，说自己在外面一年来，朋友不在身边，老婆不在身边，工作压力很大，连个说话的人也没有，寂寞就像疯长的野草，所以……
赵赵恨恨地质问：“出轨就是出轨，你还有苦衷是吧？按你这么说，我岂不是也有理由出轨？”
赵赵珍惜这段婚姻，可是她实在无法接受这件事，不管男人如何认错，如何道歉，当时的赵赵，一门心思想离开这个伤害自己的男人，义无返顾。
3.
可是，离婚后的赵赵并没有因此快乐，想到两人之前的那些细节，每每失神。
前夫离婚后，依然在跟她道歉认错，希望她再给自己一次机会，能够原谅自己。
那段时间，赵赵经常在微信上问我：“晚情，出过轨的男人，是不是绝对不可原谅？”
当她问这句话的时候，我知道她的心已在动摇，我问她你是不是想原谅他？
赵赵纠结地说：“我承认，我对他确实还有感情，可是想到他对我的伤害，我还是无法原谅。”
过了一会儿，她又问我：“一个女人，老公背叛了她，她却还原谅他，是不是很没骨气，是不是被人看不起？”
我想了想说：“别人怎么看，其实都不重要，关键是你自己怎么想，毕竟日子是你自己在过，是冷是热，你自己体会最深。”
又过了一段时间，赵赵跟我说，前夫一直在求原谅，经过这段时间的冷静，好像也没那么恨他了，可是心里还是放不下那事，这段时间一直在原谅还是不原谅上纠结，快疯魔了，问我，如果是我会怎么做？
我说，如果是我，我心里对他还有爱，并且他也一直在挽回，我会给彼此一个机会，但，只是给机会，而不是立刻原谅，可以给自己设定一个时间，如果对方确实真心的，复合也没什么。
当时赵赵仿佛找到了莫大的支持，连声说，我以为你会说绝不可原谅。
4.
经常有很多姑娘问我出轨的男人，能不能原谅。其实，这世界是复杂的，人性亦是复杂，哪有什么固定的答案，我不愿原谅，不代表你也不能原谅，每个人情况不同，选择自然不同，不必从众，也无须那么多人支持你的选择，端看自己心意便可。
但是，我不赞成那种立刻就原谅的做法，在很多姑娘眼里，两种选择似乎是固定的，一种就是永不原谅，一种就是立刻原谅。其实，若你真想原谅，何不多给彼此一些时间，一来看看对方是否真心，二来也给自己更多的时候去直面内心。
经常有姑娘给我留言说，他犯了那么大的错，我都原谅他了，他还一而再再而三的出轨，他为什么不珍惜呢？每次我都有种无法交流的郁闷，很多姑娘喜欢一厢情愿的原谅对方，却忘了：
第一，人家需要你原谅吗？如果不需要，那不过是你一个人不肯放，他又何必要感激珍惜你的原谅，因为人家根本不需要啊！
第二，你那么着急地原谅，都没给他纠错和反省的时间，他为什么不再犯？不用付出代价的事，你要人家好好珍惜你给的机会？你到底是有多天真？
所以，不是不能原谅，但起码不应该太快原谅，我真不觉得有什么好急的？怕不原谅对方就失去他这个人？那我只能说轻易的原谅，只会失去得更彻底。
很多姑娘的得失心太重，反而失去比得到的更多，我大概也明白这些姑娘的心理：害怕失去，虽然对方做出了伤害自己的事，可是经济上或者感情上却离不开对方，也许嘴里很强硬，心里却一万个想原谅对方，甚至觉得若不马上原谅对方，等对方着恼了，就彻底失去了。
其实大可不必，一个男人若不是真心和你生活，就算你此刻选择了原谅，也会在未来不久后失去他，若一个男人真心意识到自己的问题了，即便你此刻和他分开了，当他真的表现出诚意时，你依然可以复合。
我只想告诉你一点：真心请求你原谅，想在未来好好待你的男人，绝不会因为你的暂时不原谅就拂袖而去，他只会觉得你是个冷静理智的女人，在未来的生活里更加尊重你，不敢小觑你。
5.
所以，当你内心想原谅对方时，你起码要考虑以下问题：
第一，你原谅他的原因，到底是因为你生活经济上离不开他，还是因为对他还有感情，这一点有助你原谅后更准确地处理双方关系，也有助你更清楚地看清自己的现状。
第二，给双方一点时间，看看他的诚意，也审视一下自己的内心，如此，未来才能海阔天空。
赵赵当年的做法是，告诉前夫自己需要时间好好整理一下思绪，但已不恨，未来是否在一起，看对方的表现和彼此的缘分。
后来，他们重新谈了两年恋爱，彼此都成熟不少，也渐渐放下了过去，如此，才有了文章开头的那一幕，正如我以前在文章里写的那样：这世上，唯有一种男人可以原谅，就是他已经彻底意识到自己对你的伤害，并且愿意在未来的岁月里好好待你，并且，你也还爱着他。
最后，请记住一点：可以选择原谅，但是，永远只能原谅一次，并且不能太快。不懂这一点，男人永远不会珍惜你。
选老公，这一点比人品更重要
曾经有好多年，我一直认为选老公最重要的就是人品两字，一个男人，只要人品够好，哪怕将来他不爱你了，都不会做得太绝，不会去做那些转移财产，造谣中伤，把你伤得从此怀疑人生的事儿。直到我从头到尾经历了朋友F的故事后，才突然明白，选老公，人品确实很重要，然而，还有比人品更重要的东西。
F的故事，从她认识她老公开始吧！
F的老公是单亲家庭的孩子，在他十岁那年，父亲出车祸走了，留下母子俩，相依为命。肇事司机家里也不富裕，赔偿的钱办完父亲的丧事后，也就所剩无几了。母亲是个要强的女人，对儿子倾注了满腔的爱。为了不让孩子落后于人，母亲起早贪黑，省吃俭用，供他念书，更是从来舍不得委屈他。
在母亲的宠爱下，F的老公并没有因此被惯坏，他知道母亲一个人又赚钱又抚养他很不容易，所以，从小就很懂事，小小年纪就学会了很多家务，努力帮母亲分担，生活更是节约，从不乱花钱，却把钱省下来，给母亲买礼物。
这样一对母子，相互扶持着，走过了十几个年头。
F认识老公时，被他的善良和身世深深地打动了。客观地说，F的老公真的是又善良又孝顺，人也勤快上进，对身边的人都是真心真意。
当时F对我们说，男人有没有钱不重要，没有可以一起去赚，只要人品够好，愿意吃苦上进，日子总会越过越好的。
当时的他，没房没车，也没父亲，可是F就是认定了他。当时的我们，也是支持的，因为他的人品真的不错，对F也是掏心掏肺，和那些虽有钱，却诸多算计的男人相比，实在是难能可贵了。
然而，令我们没有意料到的是，F婚后并不幸福，甚至是很不幸福。
刚结婚时，F的日子还可以，和婆婆虽说不上多亲近，但也相敬如宾，可是好景不长，大约半年后吧，渐渐地，婆婆越看她越不顺眼，总觉得她没把自己儿子照顾好，总觉得她乱花钱了，总之就是横竖看不惯。
起初，F忍着，不想让老公为难，可是婆婆变本加厉，偶尔F也会反抗，婆婆就会勃然大怒，F想着也许分开住可以避免很多矛盾，但这话都还没到婆婆那，已经被老公否定了，他的理由很简单，以前我妈年轻都没有和她分开过，现在她年纪越来越大了，让她一个人孤零零的独自住着，如何安心？
F沉默了，从内心而言，她也同情婆婆早年丧夫，也愿意对婆婆好，可是婆婆完全不领情，视F为眼中钉，只要老公对自己好了，婆婆就各种妖蛾子。
最令F受不了的是，婆婆竟然跟宫斗剧里演的差不多，故意设套陷害她，有时候还在老公面前捏造事实，增加两人的误会。
F并非傻白甜，自然不会就这么默默忍受，偶尔也会将计就计揭穿婆婆，可是每次只要婆婆一闹，不管有没有理，老公都会和稀泥。
F说老公其实心里是有谱的，所以从来不会来责备她，相反，他知道她的委屈，所以在生活里加倍对她好。
可是这种好，带着弥补和息事宁人的意味，就是那种让你受了委屈后，再来哄哄你。
F压抑得快疯了，每次明明不是自己的错，是婆婆无理取闹，老公却会一脸无奈地求她：她是我妈啊，为了抚养我，她吃了很多苦，受了很罪，你看在我的份上，跟她低个头吧！
F委屈地说：你明明知道是你妈挑事……
他会一脸歉疚地看着她说：我知道，可是她毕竟是我妈，我也没办法啊！
这样的次数太多了，多到F自己都快分不清是非对错了，反正只要有事，妥协认错的都是她，而后，这男人会带着弥补的心情，把她宠上天，然后婆婆看到了又不爽，继续折腾。日子就这么周而复始地过着。
有时候，F也会问老公：你明明知道不是我的错，你就不能分一分是非吗？
老公会很痛苦地看着她：我有什么办法呢？她是我妈啊，含辛茹苦养大了我，我心里一直都知道不是你的错，我以后会加倍对你好的。
这样的话听多了，F就麻木了，她说：我不求什么，哪怕他公正一次，果断一次，指责他妈一次也好，可是他没有，他明明知道错不在我，却总要我道歉，我真的太压抑了。
可她老公也有自己的说辞：我妈为我付出了那么多，我怎么能让她伤心呢？如果我连养育之恩都忘记了，我还是人吗？我知道F委屈，所以我在生活中对她加倍地好，我真的已经很努力了，只想让我深爱的两个女人，都高兴。
他没有撒谎，为了弥补F，他真的是用心用情，除了他妈那件事，他对F的好，是有目共睹的。
也有人劝F，老公对自己那么好，反正又不和婆婆过一辈子，人生哪有十全十美，比起那些出轨伤害老婆的男人，这样的老公已经可以上天了。
可是我们都不是F，用F的话说：你们没有体会过不会明白的，有时候，你明明知道对方在陷害你，你老公也知道，可是他却不为你说话，而叫你认错道歉，那种感觉真的能令人压抑到窒息。
现在，F虽然还没和老公离婚，却已经分居了，老公还在挽回她，保证以后会对她更好，F却没有多大兴趣，她已经厌烦了老公性格中的懦弱和拖泥带水。
在世俗的标准里，F的老公绝对算不上一个坏男人，他孝顺母亲，知恩感恩，努力弥补妻子，倾心付出，从没想过在外面拈花惹草，家庭责任感亦是不错，可是却让F过得很不幸福。
曾经看到过不少文章，大多都是老公是个好人，太太也是个好人，在周围人眼里是好好联合，可是两个好人，却没有一个好婚姻，于是，许多人感慨，感情真是个说不清道不明的东西，也许是缘分不够。
经历了F的故事，我才渐渐明白，凡事都有两面性，人品好的男人，往往善良，心地柔软，不愿意伤害任何人，努力让人人都满意。
可是，这样的人往往优柔寡断，很难在某些事上果断地做出选择，也难以在大是大非面前，有明确的立场，他们宁愿维持一个表面和谐的局面，也不愿意大刀阔斧地去解决一些问题，他们最擅长的是逃避，因为在他们的世界里，这样就不会伤害任何人。他们并不坏，但是很懦弱。
这就是我们平时看剧时，男一明明很善良，却让我们有组团揍他的冲动，因为他墨墨迹迹会让女主受尽委屈，男二虽然很坏，但却让我们觉得更有爱，因为他也许会对所有人坏，可是对自己的女人，却做得无可挑剔，而造成这种区别的便是性格。
所以，人品固然重要，然而真正决定这个男人能否在婚姻生活里让你幸福，却是他的性格，如果一个男人性格懦弱，处事糊涂，他是很难给你幸福的，哪怕他的初衷是为了不让任何人受伤，最后的结果，往往是重伤身边所有的人。
一个男人，不能在你受委屈时，挺身而出，不能在你孤立无援时，站在你身边，他是无法在漫漫岁月里，给予你想要的爱情。
而决定这一点的，往往不是人品，而是性格。
完美的婚姻，这一点至关重要
好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。
事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。
我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？
小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。
那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。
女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。
男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；
完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。
2.
美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。
度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。
民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。
杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。
有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。
杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。
还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”
杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”
“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。
读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。
正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”
3.
正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。
唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。
我邻居的故事。
有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。
后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...
两个人瞬间就笑场了。
不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。
夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。
4.
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。
张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。
放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；
缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。
只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
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大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
爱情能不能长久，这一点很重要
最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。
婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”
可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。
不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。
更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。
当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。
“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”
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很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。
就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？
或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。
一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。
很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。
现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？
好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。
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我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。
当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；
或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。
每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。
我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。
我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。
很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。
在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。
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其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。
或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。
如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。
就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。
换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。
信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？
如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。
两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！
结婚后经常去旅行有多重要
总有人跟姐说，婚姻是坟墓，我说是啊，生活也是坟墓，反正最后我们都要死的。那些把婚姻当坟墓的人，是因为他们自打结婚后，就真的哪儿都不去了。
我一直觉得我妈的人生特别圆满。
她50多岁，身材依旧苗条，作为母亲，和我爸恩爱了几十年，生有一儿一女。作为老师，桃李天下，每年来给她拜年的人络绎不绝。在所有认识人眼里，我妈就是成功女性的典范。我妈也老说，自己这一生，没什么遗憾的事情。
但是有一天，吃完晚饭后，她像往常一样在拖地。电视上正放着一个国家的旅游广告。她突然停下来，饶有兴趣地看完，轻轻说了一句，好想和你们一起去呀。然后就又去拖地了。
不知道为什么，我心里突然酸了一下。并且意识到，其实我妈是一个特别喜欢玩的女人。做饭时都唱着歌手舞足蹈，一到周末就老想招呼大家去新开的馆子尝尝鲜。她也是一个特别热爱旅行的人，她常常给我讲姥爷姥姥带小时候的她周游全国的经历，也告诉我女孩子一定要去和爱的人多旅行。
可是，自从结了婚，有了我们，我妈好像从来没离开过家里一步。那刻我才发现，我妈不是没有遗憾，只是没有人在意罢了。一个女人，无论在多大年纪，生活看起来多么完美，心中都会住着一个梦想和爱人一起去旅行的小女孩。
海子说，你来人间一趟，你要看看太阳。和你的心上人，一起走在街上。
爱TA就一定要带TA去旅行。
结婚前旅行是检验两个人能不能走下去的最好手段。旅行里暴露出的生活问题会时时在考验恋爱中的双方，对还没经历过油盐酱醋过的情侣来说，应该早起去多看看景点还是干脆睡个懒觉的选择问题都会被放大为“你我的世界观是否契合”。
对方性格如何，脾气好坏，遇到问题是否懂得解决，是否体贴会照顾人，这些问题都会在旅行中体现。能不能相处下去，或者说，愿不愿意和这个人相处，就是看旅行中，彼此的耐心。
如果你婚前扛过了旅行考验，那婚后更要经常去旅行。
我们常常说，一个女人的婚姻好不好，看她的脸就知道，我每次看高圆圆和赵又廷结婚后，变得越发有气质和韵味，尤其是在她出去旅行的照片里，一笑一颦都特别迷人。她喜欢旅游，而每当她在微博里发出旅行的照片，总会有很多人开玩笑评论说：姑父呢？
有人问赵又廷：为什么难得不拍戏还要跟着圆圆满世界到处跑？
赵又廷说：她想去哪里，我就会陪她去哪里。
在当时的评论里，我看到这么一句话：婚姻其实并不可怕，而是把婚姻当坟墓的人，他们自打结婚后，就哪儿也不去，活活把自己钉死在家里。
我见过很多男人结了婚之后，在外出轨偷腥；
我见过很多女人结了婚之后，只会围着孩子转；
我也见过这些结了婚的男男女女，整天抱怨家中的一切。
他们站在过来人的立场，一口一个“坟墓”，告诉我们婚姻生活有多么可怕，有多么平淡和乏味，说这就是现实。
我想起毕业那年我那位人事部主管，她34岁，看上去跟27、28岁没什么差别，笑容灿烂，和老公结婚9年。
当我实习转正刚入职的时候，听闻这位人事部主管离职了，原因是公司面临融资扩张的关键节点，不给她批假期出去旅游。我做转正述职报告那天，就是她在公司最后一天。在会议室里，她问我：如果有一天，工作有可能严重影响到你的生活，你会怎么选择？
我特别讨好公司地说：没有钱就无法生活，工作比生活重要。她淡淡地笑了笑，然后说：“好，你的述职报告已经做完了，之后会有人来通知你结果”。从那之后，我就再也没有见过她。
后来听公司的同事说，她和她老公，约好了一年至少得有一次出国旅行，那时我刚大学毕业，我无法理解旅行对她和她老公来说怎么会这么重要。一直到后来，我看到我身边很多人结婚，然后理所当然的把生活过得食之无味时，我才知道她当初为什么如此捍卫她和老公出去旅行的权利。
两个人就算当年爱得再激烈，总会在生活中的某一个阶段，发现生活会陷入某种乏味和琐碎，爱情在烟火油腻中，模糊了容颜，磨损了热情。既然我们愿意为了柴米油盐酱醋茶去隐忍自己，为什么不愿意为了琴棋书画诗酒茶去喘口气呢？
你们不用再只谈论纸尿布、咒骂上司、清算账单，你们放松下来，可以回忆一下过去的美好时光，曾经有过的梦想，那些久违的甜蜜，会重新爬上心头。
也许，在繁重琐碎中，我们早就懂得了生活的真相，但我们依旧要选择相信爱；我们早就了解彼此的弱点，却不会放弃将要陪我一生的人。
可能这就是，婚姻有千不好万不好，大家还都想找一人终老的原因吧。
如果你爱孩子，就带TA去旅行。
我的朋友谢可慧写过一段故事，那年她去欧洲旅行的时候，碰到一对中国父子。父亲因为出差，带着孩子一路游历欧洲城市，孩子的父亲好像是一个海归博士，你可以感受到他身上的那种平和和从容，见过世面。
这个父亲说了一段话，让她印象深刻，他说：我总觉得，我们那一代人，是有贫穷基因的，没有良好的物质条件，也没出去见过世面。这样的基因，是囿于自身以及上一代人的局限。所以，一直到成年之后，都会有一种对生活的不安全，希望拼命赚钱，希望出人头地，拼命地用物质装点自己。而我希望，下一代人，不会是这样。
所以，他尽可能多的让孩子去看外面的世界，见外面的人。他的孩子今年十岁，衣着朴实，会坐长途巴士去巴黎，也可以与人用英语流利地交谈，低调而内敛。
很久之前，我读过海明威的一句话。
“如果你足够幸运，年轻时候在巴黎居住过，那么此后无论你到哪里，巴黎都将一直跟着你。”
每个城市都有它自己的气质，它会在你的年幼期影响你，改变你，告诉你生活原来还有这么多活法。
知乎上有一个问题，去过100个以上的国家是种什么样的体验。有一个答案点赞最高。
“懂得了这世界上没有所谓天然正确和绝对政治正确，能够接受别人有不同的三观以及其衍生出来的思考方式。”在这个充满偏见，不理解，甚至一见不同便恶言相向的时代，能够接受别人有不同的三观，不同的活法，是多么重要的事情。
等孩子真的长大后她就会明白不是三十岁一定要结婚，男人不是一定要有钱有势才叫成功。如果你爱你的孩子，一定要带TA去旅行。
让TA去看看，这个世界有多好，让TA在最天真纯洁的时候，把孩子对每个城市的美好记忆，深深地刻在脑海里。长大了，就算碰到什么不如意，他怎么会放弃生活呢？
如果你爱生活，就去旅行。
微博上曾有一段转发过百万的话——当你盯着电脑时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；当你愁眉发呆时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖；当你挤地铁时，西藏的云鹰直入云端；当你与上司争吵时，尼泊尔的背包客已端起酒杯围在火堆旁。这个世界，有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人……
很多人把一切怪罪于生活，推责给现实，所以年纪轻轻，就活生生死在“家”里。
婚姻，家庭，生活的确很现实，我们每一个人活在这个世上，也都会面临各种各样的压力，你看起来那些婚姻美满的家庭，可能夫妻两个已经整整一年没怎么说话，你看起来那些年纪轻轻就当上创始人CEO的八零九零后，可能每天都在深夜为了下一笔融资辗转反侧。
我就见过当地的老板开着豪车，住着别墅，谁又知道他欠了银行几千万想偷偷自杀呢？网上看到一句话，谁不是一边热爱生活，一边想死呢？
我不敢说婚姻到底是不是坟墓，可我知道，生活就是一个从出生便开始就走向坟墓的过程。生活是无法真正逃离的，就像一段曾经许下承诺要牵手到老的婚姻一样，它会细水长流陪伴两个人一直到老，我们不能每一次琐碎的吵架就想着离婚，不能面对不再有激情的伴侣就想着分道扬镳，不能把两个人活生生绑在家里不能动弹。
也就像生活在这个世界上的每一个我们，身上都肩负着不同的压力，能说出一万个走不开的理由，可我们不能永远不停下来看看，不能被生活限制在一个狭小的空间里，不能年纪轻轻就被现实绑住手脚。
哪怕我们都知道旅行只是暂时的逃离，哪怕我们也知道回来之后，还是要去面对生活的琐碎和压力。可无论是顺水推舟也好，逆流而上也罢，最终，我们都必须和水达成和解，我明白生活里的苦难，可我依然深深爱着它，这才是生活的意义。
