我那该死的单恋

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室友睡着了，我却对着静谧的黑夜哭了，哭自己逝去的爱情。心里堵堵的，有一些喘不过气。

喜欢他的时候，他哪儿哪都不好，可是喜欢一个人向来也是没有道理的。喜欢他不那么能干的样子，喜欢他有点邋遢的样子，喜欢他眯着眼睛说话的样子，喜欢他笨拙的样子，喜欢他吃瘪的样子，喜欢他对自己温柔耐心的样子。

那是在我实习的时候，老大让我跟着他学习。可是第一次一起工作我便与他起了争执。刚出校门的人总是自视甚高的，我也不例外，还没有经历过社会便开始觉得自己无所不能，无所不会，前途一片光明。因而对他这个即将辞职的、有点敷衍的老人是怎么也看不惯的。

想必他也知道我是不大喜欢他的，所以尽量的不来招惹我。尽管我说话年轻气盛的惹他不高兴他也是心平气和的告诉我。

没多久他走了，我也走了，总共相处的日子也不过就十天半月的样子。分开的时候心里并没有觉得悲伤，只是有一点不舍。

我是在一次打电话的时候明白自己原来是喜欢他的。在电话里听到一个好似他的声音，在别人问我还有什么需要帮助的时，冲动的跟他说，你声音好像我一个朋友。听到人家尴尬的笑了一下，才说了谢谢把电话挂了。

那时候才明白，原来我是喜欢他的啊。我想如果不是第一份工作里的眼泪和挫败那么多，我可能不会如此思念他。在那些觉得煎熬的日子里，他是回忆里的一抹念念不忘的亮色。

喜欢一个人，两年来念念不能忘;喜欢一个人会在想起他是觉得无比温暖;喜欢他时会很庆幸我们生活在同一座城市里，头顶着同一片青空，喜欢他时会觉得缺点也是好的。

只是我真的太笨了，没能及时发现那是爱情，也没有察觉心里的不舍，就那样匆匆的擦肩而过了。

而后的时光里，无数次想要找回他，却始终没有勇气，那时的自己真的害怕经历爱情。

日子一天天过去，月月年年的，自得于一个人的日子。却在豆瓣征友的时间里，终于还是意识到自己从来也没有放下。

两年后的我，好像有了无畏无惧的勇气。辗转找到了他的联系方式，生猛的跟他告白说喜欢，他却只跟我说了谢谢。

我以为他是婉转的拒绝了，对着河水把该流的眼泪都流干了，以为这样自己终于可以放下了。却原来他只是把我错认了。

两天的时间里，我知道了喜欢一个人的滋味：是疼痛多过喜悦的。

会焦急的等待他的联系;会盼着他回复自己的消息，哪怕是没有任何意义的只言片语;会在脑海里慢慢临摹他的样子;会想要见他，想要知道他好还是不好?会隐隐的期待他将我记起。

可他终将是没有记起。在他一遍一遍的确认里，我终于明白对他而言我到底只是一个过客。

我笑了，对于这样的结果笑疯了，笑着笑着就哭了，我心心念念的人他早已把我都忘了。在那些我拥抱着回忆不肯撒手的日子里他从来也没有记得过。啊，这场耗时两年的思念不过是我一个人的独角戏罢了。

这是一场华丽而隆重的单恋，我应该要明白的，却不知道自己在期待些什么?说到底，单恋只不过是镜花水月了一场。

亲爱的，我喜欢过你，在你不知道的地方喜欢你，在你没有记忆的时光里我喜欢你。也许我本不该告白的，那样便不会打扰到你。

这该死的单恋，它是我一个人的独幕剧。喜欢你却放弃你，喜欢你，从来都应该只是我一个人的悲喜。

亲爱的你，我喜欢你，我是真的喜欢过你。

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老爸这一生，颇富传奇。生活之艰辛、命运之坎坷，难以用语言描绘。

他六岁死老爸、十岁娘改嫁、十七岁埋寄公，悲哉！痛哉！可老爸没有被打倒，他一步步挺了过来。以担柴卖供自己上学，以优异的成绩获得了奖学金，还终于上完中师，在被保送西安军事学院之际，碰上刘副主席回湘办《建设学院》，湖南学子另行安排的关口，他失去了去部队打滚的机会，便上了瑶山小沙江，一呆就是二十一年，于是乎就有了内风湿+痛风的收获。

老爸不善交际，回家就关在房里，邻里们称他姑娘；又不喜言谈，饭尽吃、书尽读就是他对我们从小的教诲，但若我们在他面说上一点昏话，他就会马上训斥，做正气凛然状，我们嘴上不说，心里不服。

老爸的老实，近似迂腐：无端受到侮辱，他说算了；财产破侵占，他说算了；我姐两次交工被旁人顶替，他还说算了；他三次被提拔去县委任职，他说不去也罢；他多次为别人的冤情，顶着压力、背着大字报、冒着进牛棚的危险，走乡串户、远去他乡、调查取证，终于让一桩桩冤案得以招雪，他只说值得；要他改行当所长，他说这样不好，关系太多。我偶尔去县政府走一躺，就听官爷们议论我老爸：此人老实得可以。没想到他因老实还出了名，说他，他还会理论：无官一身轻，老实自无忧。

老爸工作起来可还真玩命，单位做不完拿回家，不做得第一好绝不罢休。领导看他文才好，要他任秘书；看他工作认真，要他兼统计，看他正直、廉洁，又要他兼纪检。真可谓三位一体，要他做事，大有一种你办事、我放心的感觉。他功立过不少，奖也拿过不少，一到年佟，红本本准没落空，只是钱却赚不了多少，家务也一概不顾，我妈没少生埋怨，但更心疼老爸的身体，有这典型的贤妻良母包了大小家务，我爸更放纵了。我们戏称他净干部。

老爸很能吃苦，每到放年假，由于冰冻封路，他便光着脚、穿上草鞋、从百公里外的瑶山走路回家，脚起疱了，流血了，痛个半死。伤还未好，假期已满，又拖着伤脚同样走回单位，往往要痛好久、好久因此便落下了病根。如此二十余年后，体力不支，才选择了离家近一点。几经周折，几番调动，才在家乡站完最后一班岗。

说起老爸的节俭，也许外人不会相信，过年我妈让带去的一点丸子和花生，他总舍不得吃，等到青黄不接的月份，便将那丸子、花生连同省下的粮票，甚至呷酒弄到的一点点瓜子一并带回家。曾经，他带上一个皮蛋从家乡六都寨徒步去宝庆府，途经几天返家，那个皮蛋还留着半边。我终于理解那饭尽吃、书尽读是何等的幸福了。老爸节俭若此，并非小气，救济别人时，出手如同大款，那时才不管家里能否揭得开锅。

老爸的文学素养也不浅，写过诗，做过文章，还有记者证，只是不肯说假话，把它给废了。近来他的对联也没少见报端，澳门回归还拿过奖。

现在，他退休了，病也重了，几家编辑部、研究所约他任职，政府也多次邀他参加国庆、新年座谈会，或去国外考察参观，他都说人老了，走不动了，婉言谢绝。只能捧着载有自己名字的《潇湘英模》、《世界名人录》等做一点回忆，发表一点感慨。在我女儿面前还能哼上一曲老歌

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这是篇很偏激的文章，如果你要看请做好准备。其实有些东西头脑中老早有，只是当时写出来难免被有心人做一些不必要的解读。正赶着我想每天写点东西，阴雨又让我多了点思绪。所以我不谈国是，来聊聊那些该死的爱情观。诸君想看就看吧，不想看我劝就速关了，省得观点冲突各自生厌。

首先是那个水果的理论，还是列一下吧我喜欢吃苹果，你满心欢喜的送我一大筐梨我不爱吃，你觉得很委屈，因为那是你喜欢吃的梨，你不舍得吃，留给我吃你以为我一定会感动。我很想感动，可是我真的喜欢的是苹果，后来你想送我苹果。却因为各种各样的原因，你觉得晚一点，没关系。然后找了橙子、香蕉等等来代替，可是我喜欢的还是苹果啊。你不懂那种我觉得你不懂我的心情。也许我也不懂你吧，才会那么在意你给的是不是苹果。我只知道，我喜欢吃苹果，你却给我梨。(大底就是这个意思还有换成别的水果的)

看完觉得说的很好吧，但一个人如果愿意把他认为最好的都给一个人，你难道认为他不爱她(或是她不爱他)?一个愿意舍弃一切换梨的人，怎么会不舍得给你苹果呢。想来不是他不想做，而是他要么不明白，要么就做不到。竟突然理解了那句请原谅我终究没有变成你想要的人。我觉得可以说那个人不懂她，不理解她，但不能说他不爱她。就如张幼仪那句如果照顾徐志摩和他家叫做爱的话,那我大概是爱他吧,在他一生中遇到的几个女人里面,说不定我最爱他。如果你们也曾为张幼仪大骂徐志摩为渣男，那大底是没法用那水果理论自护的。张幼仪爱徐志摩，爱的很深，但徐志摩不需要这样的爱。我理解这种不合适，不喜欢是无论多努力多勤奋都弥补不了的，我甚至很有感触。但我讨厌这种堂而皇之否认他人付出似的说法，似乎看着小丑演一出逗自己的剧，还完全提不起精神的样子。至少他的爱在那里，依稀可见。(此段写给所有苦求而不得的男女们)

聊完上面那个瞬间上我头的就是交易?原先说过疯子的事，我也劝过他放弃。但很讨厌别人劝他的那句你付出那么多，她给过你什么?感情这东西从来都不能交易，我这人倍现实我都相信婚姻是可以交易的。但爱情不能，如果有人交易成功了，那抱歉这不是爱情。这年头要是什么都等价交换那就不好玩了，这种事本就没什么公平可言，不是说爱情不公平，而是就不能分对错，不能论输赢。你说你付出多了吃亏了，但或许人家一见你就想吐，恶心太久了更吃亏呢?我有段时间琢磨出个爱情天平理论，我觉得两个谈恋爱的人啊就站在天平两端，有人向后挪远了距离，另一个人加点爱的分量就好。只要一个再付出那这个爱情就会延续。后来我发现我错了，倒不是付出的那个人累不累的关系，而是这个理论有一个前提。那个前提就是两个人都要在天平上，两个人互相要有爱意。一但有人中途走了下来，那这个理论也就不存在了。

记得几年前网上有一个帖子叫《为什么男生都喜欢诺澜，而不是胡一菲，是不是男生都喜欢小鸟依人的女孩子?》，我想了很久，大底应该是男性觉得有男人在的时候，即使天塌了也由我先扛着，而不是看着你逞强。我不否认这里有男性天然的自尊心作祟，但你们给不能否认的是这也是爱啊。我觉得再女汉子的菇凉都会有温婉的一面，但只是给某个人罢了。当真的有个人能给你肩膀，护你周详。我想也就没有那么多胡一菲了。我特怕女权主义者给我扣个大男子主义的帽子，但我看下来觉得大男子主义确实不应大行其道，但上帝造人本就决定了呵护者与被呵护者，有些问题上又何必倔强?

那些该死的爱情观，从来就没有全对的道理，自然也没有全错的理由。我只是随意的写写感慨，这年头看了太多以爱为名的自私。我只希望总有人的爱情能一走到底，不想欺骗似的说，每个人都能找到一个契合的他，但我们终究是不免俗的在寻觅，或许当某天幡然醒悟，已错过良久，当然那是以后的事了。这里就愿诸位乐享红尘了。

我那粗心的父亲

父亲是一个普普通通的工人出身，少年丧父，母亲改嫁。15岁的他担负起家庭的重任，照顾年幼的弟妹。为了多挣些钱维持生活，他不得不放弃学业，去建筑工地筛沙子、到铁路通宵装车皮由于年少无知，在潮湿的沙子堆里午休，得了严重的风湿，双腿疼痛难忍，无法站立。多亏邻里亲戚背着父亲及时看病，才得以好转。现在阴天下雨的时候，父亲的腿还会隐隐作痛。后来父亲到锅炉厂当了一名电焊工人。这一干就是三十多年。
父亲很坚强，多年来艰苦生活磨练了他的意志。工作认真，技术一流又肯下辛苦，年年被评为劳动模范。什么高难度的工作，在父亲的眼里，好像都不当回事了。常听母亲说，市里最高的避雷针，就是父亲上去焊的。至今提起此事，都让我引以为傲。父亲是个犟脾气，只要认定的事情，不管有什么困难，谁也别想阻拦他。而立之年的他自己承包工程，带着工友们外出干活。本以为当了老板的他，可以轻松一点，可父亲还是和工友一起干活，还得跑里跑外的进材料。看到父亲疲惫的身影，有时很心疼的劝父亲，别干了，让他们干就行了。您多注意身体，休息休息吧。可父亲不已为然的笑笑：习惯了。我不在不放心。
父亲在生活上却很粗心的人，直到我读小学时，父亲还不太清楚我的年龄，学校和年级。记得上幼儿园时，父亲只接过我两次，一次是记错班级，接错了人，一次是骑车带我回家的路上，把我的脚碾了。其实也不能怪父亲，他有时粗心到自己的年龄都不是很清楚。但尽管这样，我还是很喜欢父亲来接我，因为每次来的时候，父亲都会带我去做秋千，荡的很高很高，很怀念那个荡秋千的日子。
父亲不太善于言谈，关心人的话也很少说。父母经常出差，我由于不按时吃饭，得了胃病。父亲就骂我太懒，病都是自找的。但一边骂，一边还会问我想吃点什么？对我提出的要求，都会尽最大努力去满足。父亲对我的爱都是在生活的点滴中表现出来的。父亲有时很幽默，在家的时候会逗我和母亲开心。长大后的我，很愿意和父亲聊天，听父亲谈他的往事，讲一些你闻所未闻过的趣事。父亲以自己为榜样给了我一种启示，让我懂得了对待生活的态度和做人做事的原则。做人要真诚，待人要厚道，滴水之恩，要涌泉相报，要有一颗感恩的心。
这就是我的父亲，坚强而又乐观面对生活的人。是我心里最伟大的人。
在父亲节到来之即，祝父亲身体健康，永远快乐！