【www.qg13.com - 偶尔还会见挽回爱情】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你一直那么特别，我偶尔还会想你"，希望能够帮助到各位。

夜，在月光的照印下被染成一片深蓝，就像城市的夜晚看不见星星点缀一样，我的灵魂也空落落的。虽然每天在地铁上与熙熙攘攘的人群共享只有巴掌大的空间，却也感觉这里空旷无垠。突然间，地铁上的人群像一道光影忽闪着消失了，站在空荡荡的密闭空间，我看到了在车厢尽头的你。

和你断绝情侣关系，已经是两年半以前的事了。你去了另一个城市。在这两年半中，我曾有爱慕其他人，也重新建立过自己的甜蜜时光。在这段时间，我们互不干涉，继续着自己的生活。有时候，你会在深夜发来一条微信，说你遇到了不好的人。我会安慰你，引导你，试图让你开心。吐糟完以后，你的心情好了很多，我也算松了一口气。然后，我们继续不交流不干涉对方的生活。

学部十大歌手比赛，我选了陈奕迅的《对不起谢谢》。黑压压一片的观众，没有一个人知道我这首歌是为你唱的。舞台上，每个跳动的音符都浸透着泪水。我不曾以为，所谓情感会在特定的场景爆发，但从此以后，我对此深信不疑。我赢得了雷鸣般的掌声，输掉了封存在心中保险箱最后的一点自尊。

但我们一直会是好朋友。

前一阵子，我给你微信留言，告诉你我也遇到了不好的人。你在安慰我的同时，告诉我你要回到我们的城市了，这让我高兴坏了。我说，找个机会聚一下吧。好呀，你欣然答应。

这是一顿迟来的晚餐，我们吃得很简单，却聊得很畅快。在街上逛时，你问我想不想帮你背袋子，可沉了。这是两年半以前你经常问我的话。背上袋子，我调侃道，你是不是把铁塞进里面了。你忍不住笑了，笑的好开心。我想，如果那时的我有现在的我一半有趣，结果会截然不同吧。

你的个子那么小，我们身高差了25公分，但是过去朋友都说我们身高差很搭。我侧脸低头看着身边的你，看到了这段时间因你不停变换发型而枯燥不堪的发梢。你抬头看我背起袋子的肩膀，说我的身材结实了好多。这段时间，我们都发生了变化，过去那个瘦弱的我变得强壮，过去那个爱玩的你变得爱看书。可是，当我们再次聚在一起，一切都变得像从前，所有因成长而穿上的盔甲，都剥落了。

夏天的晚风会让人醉，我们迎着风，肩并肩走到一个分叉路口。是时候说再见了，我说，能给我一个拥抱吗?好。

我要弯下腰才能够到你，但是没关系，当我的头靠在你的头，我的手搂住你的肩时，我觉得，认识你真好。

我们注定是朋友，但是就像那两年半一样，因为你一直那么特别，所以我偶尔还会想你。

延伸阅读

我一直这样静静地想你

你若安好，便是晴天。你若幸福，我便开心。你中有我，我中有你！

此生，有你我很满足。你的幸福就是我最大的幸福！

也许你会觉得我很老套，很无聊，很无所事事，整天把一份遥不可及的爱挂在嘴边。其实，好久，好久以来，我一直这样静静地想你。于红尘万里，是你一字一句的温暖我、拥抱我、解读我。岁月淡薄，苍白青翠，是你，一直不离不弃地支持我！

人生苦短，你我邂逅于红尘万里，聊表彼此心绪，点点滴滴，撩人心弦，扣人心扉！梅开几度，能站在岁月末段，触摸你温暖的血脉，倾听你嘀嗒嘀嗒的心跳，能这样静静地想你，是我今生最美的幸福。想着你，心里涌起了阵阵感动，从此，我的世界没有了灰暗，再深沉的夜里，也会有闪亮的星星！

我喜欢你，于静静地夜里独自慢慢的想你。用一条爱的丝线轻轻的抚摸亲吻你。这样的思念，这样的爱，和身体和性无关，一种微妙的温情和洁白的爱在里面。

这样的爱，不是暧昧，不关乎其他，只是一种由心的感动。碰触那条属于你我的温床，我安然幸福，虽遥不可及，虽远在不可触摸的地方，但这样的感觉很温暖，很温暖。

淡淡的日子，淡淡的思念，就如这个春天，微风肆掠，樱花飘零，几分温暖，几分情，几分失落，几分感慨，几分忧愁，冗长幽转！

日月星辰，斗转星移，世间万物无一定律，飘飘渺渺，变化莫测，能在我活着的时候静静地想你；能在你不知道的角落里静静地念你，担心你，牵挂你，如一片雪花，轻盈柔美，知性婉约，此时，我的世界全是彩虹！

亲爱的，我一直这样静静地想你。一种水乳交融，完整，深刻，善意的思念。一股强烈的情感偷窥着这个春天，无法自拔，无法逃离，无法说清楚。亲爱的，你懂吗？

你怎么会懂呢？茫茫人海里，我们是最熟悉的陌生人。即使是面对面我们也彼此不认识，我们注定不会相遇。擦肩而过里，我的心灵深处在滴血。是的，在滴血，一声一声地滑落在我们叶落纷飞相望的边缘，久久不能释然。

我不是圣人，不是完美的人，我不拒绝生命和爱。想你，没有任何使然，也没有任何目的，更没有任何欲望和奢求。我终究不是诗人，不是作家，我只是一个平平凡凡的普通人，如我的思念，平凡的没有理由和借口，简单到裸露心坎，一览无余！

这蔓延的思念，丝丝入脾，悠悠我心，和我的快乐和悲伤一切融合、流溢，在我的心中长出大朵大朵的紫罗兰，优美淡雅、如蜜、如乳，富有生命力，穿透灵魂！此刻，我的心在沉寂中跳动着，思念一发不可收拾，泛滥成灾！

我一直这样静静地想你，如泣如诉的轻叹，若即若离的缠绵，亦真亦幻的守候，痛彻心扉，摇曳在我的生命上！

亲爱的，我一直这样静静地想你。冬天的脚步也走远，春天也在我的掌心。思念模糊了整个世界，飘飞在空气中，散发出一种令人心碎的苦涩，思念能否抵达心的对岸吗？

亲爱的，我一直这样静静地想你，你有感觉到吗？

就是偶尔想你

你走以后

我总是很努力

尽管我不知道那是为了远离你

还是为了有朝一日能重新遇见你

你会不会觉得，日子像是装上了马达，没等你反应，就已经过去。

你不在身边的这些日子，我总想按下暂停键，因为我太怕在这说变就变的世界里，你会遇见另一个她。我怕你会重新体会到心动，重新奋不顾身地去开始一场爱情。可是我，毫无例外地，依然固步在我卑微的世界里，过着一切如旧的生活。唯一变了的，只是，我的身边已经没有你。

你不在的日子，我过得其实挺好的。一切都没有发生什么太大的变化，无非就是热闹的日子突然安静下来。最初的时候，我总会控制不住的想起你，也会压下自尊试着偶尔说一两句晚安。后来，那种想念慢慢破碎在了我一个人的晚安里。

我在黑夜里看着我一个人的独角戏，在心里一遍又一遍嘲笑自己。再后来，我开始把那种惦念装在心里最小最小的角落。因为生活里依然会有很多很多重要的事情，所以我猜角落里的你，大概会很快就会布满灰尘，被我忘记。连同我的那句晚安，一起在你的世界里消失的干干净净。

1

其实说了再见之后，我真的过得挺好的。无非就是和过去相比，我变得更忙。因为你不在了，我工作起来很认真，我觉得我的生活只剩下自己和我卑微的梦想。我想我只有努力工作，才更像是在努力地生活，才有可能比你在的那些日子，看起来过得更好。

那些安静的夜里，我读了一本又一本晦涩的书，只是想变得不同于之前的自己，不同于那个你已经不再喜欢了的愚蠢的自己。我对自己说，要变得聪明一点。其实说真的，我也不懂为什么要聪明。更搞不清我莫名其妙的努力，是为了远离你，还是为了有朝一日能重新遇见你。

有句来不及说的话，我不知道你会不会懂：你种在我心里的美梦，早就生了根，发了芽。尽管你已经离开了我，可是那些你无意间提及的未来，我还是在一个人默默地向往和耕耘着。

2

你不在的日子，我过得真的挺好的。尽管我知道，我的未来里，已经没有了你，可是你曾经真实地来过我的世界，在那个一片漆黑的世界里投下一束光。虽然后来你走了，可是你的字字句句依然影响着我的生活。

我感谢我曾遇见过一个那么优秀的你，告诉我另一个世界的模样，站在我不曾看见的未来里，冲我大声允诺过一生一世。而我曾经拥有过那么认真爱我的你，就够了。

我不再是那个每天一个晚安去逼迫你记住我的少年，不再是那个问你还爱不爱我的少年，也不再是那个一遍又一遍翻看你朋友圈的少年。我开始过真正属于自己的生活，孤独碰见孤独，我应该会变得比从前更好一点。

尽管我知道，你已经离我而去，可是心动却从来没有停止，我在迟来的清醒里想你。尽管你说了再见，可是我仍怀有期待，很清醒的那种，前所未有的。

3

后来我学会了一边默默爱你，一边独自生活。我不会惊扰，也不会刻意遗忘。因为我发现你无法在我的世界里消失的干干净净，我舍不得你。大概结局无非两种，一种是你的那句还爱，另一种是我们真的就不会再见。

麦浚龙在歌里唱：纵使相见已是路人茫茫，这生恐怕会念念你不放。我想我对你，大概就是那种无法彻底抛在脑后的念念不忘。但是你不在的日子，我过得真的挺好的，而且我会试着，过得更好。

我只想以一种特别的方式告诉你，在那个漫长的冬天还没有到来之前，我还在期待，还在怀念，还在，等你回来。

我知道 你一直都在

自从你离开，直至现在有七年了，不知不觉地都过了这么久，不知你现在还好吗？

时间可以带走许多东西，但是它始终带不走我孩时的记忆，我一辈子最开心的时光，又怎会将它丢弃？

回到过去，那时我只有三四岁，每天都很开心地在问妈妈，你到底什么时候可以回来埃因为我知道，不论你走到哪，你回来时都会给我带许多好吃的，好玩的。所以，很每天都在期待着你的到来。

我还知道，我对你很重要，你不会丢下我的。

六岁时，你从大城市刚回来就到我的幼儿园看望我。带着我和小伙伴都不知道的糖果，看身边的小伙伴很开心的拿着你给的糖果，我很开心，觉得你是我这辈子都不想离开的人。谁知，现在的我仍旧记得，当时的我莫名其妙地哭了。

那难道预兆着，以后的你会离开我，永远都不会与我相见吗？

小学一年级，那天下午下着很大的雨，天空很黑、很暗。快放学时，许多家长站在门外等待着自己的孩子，我不经意的一瞥，竟然看到了你的身影。是你回来了，难耐心中的喜悦，终于放学了，迫不及待地扑倒你的怀中，很大声地喊着你。

雨很大，路上很深的积水，天空依旧下着雨，还带着大风。你就背着我，打着伞，在雨中奔走。那或许，是我，最后一次感受到你温暖的后背，风吹再大竟也不觉得冷，头靠在上边不舍挪开。很想就这么一直下去，不会结束。

那温暖的味道，我一辈子都不会忘记的，这或许也是我很喜欢下雨的原因吧。

因为下雨，就有你在。

此后自你离开，我就很排斥别人的怀抱，很反感别人背我。

那时的我，并不觉得自己是世界上最幸福的人。因为，我知道，不管我遇到了什么事，你都会出现在我的身边。你会包容我的一切错误，你会用你温暖的怀抱为我抵挡风寒，你会很耐心地为我做许多事，你会很疼爱的将我高高抱起觉得有你在，我就拥有了整个世界。

是不是你对我太宠爱了，连老天都嫉妒了呢？

我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定权利。

那一年，是黑色的一年。你因为得了很重的病，最终没能熬过去，在一个风吹很大的下午，你走了，是永远地离开了我，甚至我都没机会见你的最后一面，都没好好地叫叫你呢。

所以，至今，我对爸爸这个词，陌生了，再也不愿叫不出口了

那一刻，我是第一次体会到心痛的感觉，第一次感受到被丢弃的伤痛，还要承担起失去你的滋味。泪水止不住地往下流，那也是我从小到大第一次流了这么多的泪。

雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛 .

看着和我同龄的孩子，可以牵着爸爸的手，可以大声的叫着爸爸，可以祝福爸爸生日快乐，可以和爸爸一起逛街。而我，只能默默地看着，什么也做不了。但是我还必须要好好地活着，因为这也是你的期望，不是吗？

虽然很多时候，自己很不愿意承认你已经离开了。不愿相信，你会这么早地远离我刚刚才开始的生活。时常在幻想着，一觉醒来你就会在我的身边，还可以抚摸我的额头，还可以很温柔地叫着我的小名。现实就是现实，终究是什么都没有，我的的确确是已经永远地失去你了，我亲爱的爸爸。

有人说，时间可以淡化一切，但我为什么会随着时间的积淀，对你的思念越发地深刻了呢？

你经常徘徊在我的脑海中，忠实，而爱意绵绵，却在我寻找不到的地方。

我祈求老天，可以将我的思念带给爸爸，让他知道我的心里话。

亲爱的爸爸，我们下一辈子，下下辈子我们都做父女，好不好？那时，我希望你，可以不要再那么早地离开我好吗？我可以一辈子都赖在你的身边，叫你一辈子的爸爸。

我一直都在缅怀曾经，总在怀念过去，到最后，还是想枯了的落叶，一片一片凋落，美好都变成了碎片，拼凑在回忆里。

我会学着放过自己，翻过成长日记中这沉重的一页。

现在的我，已经懂得了如何承担难过，因为难过它会过。生活很复杂也很简单，我也不会总觉得生活是那么地无助。

同样的，我也不会总去羡慕别人所拥有的幸福，我的幸福是一直都在的，因为你一直都在天上看着，所以我不会埋怨地生活每一天。

我会变得很坚强，像一个仙人掌，随便丢在哪里都能成活。我会挣断命运的枷锁，为自己奋斗，为我身边的人努力。

因为我知道，只有我好了，你，才会好。

因为我知道，你一直都在，从未放下过我。

这辈子，我们相处的时间是很短暂，但是你会永远留在我心中。