【www.qg13.com - 一寸光阴情感美文】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的光阴的故事，希望能够帮助到大家。
开始的开始，爱情的甜蜜让我们忘记了时间。
最后的最后，时间让我们忘记了爱过的伤痛。
题记
懵懂的年岁里，你情窦初开的心为谁牵肠挂肚茶饭不思？而谁朝思暮想的爱又为了你花开半季，灿烂于繁华流年里？有些故事，还来不及提及，就已经悄然消逝了。有些人儿，还来不及回忆，就已经沉淀暗淡了。有些念想，总是若隐若现，在不经意间牵扯着内心淡淡的情愫，所有的繁华都剪不成流年的烟花，所有的岁月都叠不成光阴的故事，曾经的遇见成了如今的怀念，从前的最爱成了现在的感慨。
于时光中，念起一缕温暖的回眸，那些美好的悲伤的故事是我们曾经的青春记忆，它那么远，却又那么近，它那么模糊，却又那么清晰。那个时候，明明对你动了心，却不敢跟你坦白内心的情愫，你的世界始终是我不曾抵达的空间，路过的幸福终究成为你我之间不可抹灭的青春遗憾，只是，我多么希望这遗憾能再来一次，因为它实在太美好了。
缘起了，心动了，意乱了，开始思念了，开始日夜牵挂了。缘聚了，爱浓了，情迷了，开始在乎了，开始慢慢懂得了。当开始遇见了后来，当后来告别了开始，曾经的爱情终归天涯何处，那些从前的美好终究还是散落于时光的琉璃烟火中。
十三四岁的时候，我们错把好感当成是喜欢，那时的我们太容易被某个人的才华和样貌所吸引，我们以为自己喜欢了这个人，然后开始为了他日夜思念，内心是多么渴望靠近他一步，却不曾走近半步，我们渴望表达，却羞于开口，我们都以为除了这个人，自己以后或许再也不会遇见那么喜欢的一个人了。突然有一天，这单纯的好感随着岁月的逝去就暗淡了。原来，我们都在成长，我们都在懵懂中经历着这些美好的青葱情愫。
十七八岁的时候，我们错把喜欢当成是爱，那时正值美好青春年华的我们是多么渴望能有一场轰轰烈烈的爱恋，我们以为它最后的结局一定是携手到天荒地老。曾几何时，我们可以为了那个人倾尽自己的所有，因为你，所以相信爱情，因为爱情，所以相信你。后来，那些美好的故事和那个温暖的你一起随着记忆藏在了心底，不曾躁动，亦不再浮沉，只是，内心多了几许流年的怀念。
二十五六岁的时候，我们宁愿把爱当成是好感和喜欢，因为害怕拒绝，所以自己先拒绝了别人，因为害怕自己以后失恋难过，所以现在选择了错过，可是你怎么就确定那个人不是陪你终老的灵魂伴侣呢？然而，这一切都将成为过去，因为你又将再一次错过了。
我们都在不懂爱的时候，以为自己爱了，我们也都在知道爱之后，选择了默默等待，只是倔强的等待让我们错失了路过的幸福。
我们都在成长中告别，我们都在告别中成长。遇见的人来不及说一声再见，就已经在不知不觉中渐行渐远了，相爱的人来不及好好缠绵，就已经在爱情的归途中相忘江湖各自天涯了。那些从前说好永不分离的誓言，早已尘埃落地，或许这是你我之间的爱情宿命，但是我从不后悔爱上了你，因为你我彼此曾经都用心爱过对方。
爱情，从来都是一件千回百转的事情。有些故事略带伤感，有些人其实也并不完美，我们都曾以为自己可以忘记，忘记旧时光的美好回忆。只是，在过了很多个夏天以后，走在那条熟悉的街道，眼前浮现的一切仿佛又回到了我们的从前。
在自己懵懂的年岁里，总以为最好的爱情是自己愿意为了心爱的人倾尽所有，然而，经历了一些情伤，流过了一些眼泪，懵懂过后才发现，那是多么稚嫩的想法，因为既然是最好的爱情，那么同样深爱着我们的那个人，又怎么舍得眼看心爱的人为了他抛弃一切，那并不是最好的爱情，而是最自私的恋爱罢了。
开始，我爱你爱得一塌糊涂；后来，你伤我伤得痛彻心扉。在历经红尘的爱情沦陷后，慢慢明白了，一个人再努力的维持都抵不过两颗心的分离，不在同一平行线的时空，爱情注定从此不会再有任何的交集。我们的爱情在你转身离去的那天起，就已经没有了最终的归宿。没有归途的爱情，或许我们也就没有走到最后的理由，惟愿挥手各自安好，彼此互不亏欠。
走过了红尘的陌路，受过了爱情的创伤，流过了痛心的泪水，我们都要学会在岁月的流逝中治愈自己内心的情伤和不安，因为我知道，在往后的美好岁月里的某个转角，终会有那么一个人来到自己的眼前跟自己说一句：其实我喜欢你很久了，能不能让我喜欢你喜欢得更久一些，也不需要太久，就这一辈子好了。
那个时候，我们早已不再是那个容易在爱情里受伤哭泣的懵懂小孩，而自己也有足够的底气说一句：你怎么才来？我等到花儿都谢了，幸亏等到了你。
或许，这样的结局，才是我们值得向往的美好爱情吧！
精选阅读
光阴的故事里有你吗
春天的花开秋天的风，以及冬天的落阳，忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想，风车在四季轮回的歌里，它天天的流转，风花雪月的诗句里，我在年年的成长。
这首《光阴的故事》，第一次听到还是上初中的时候。在那段年少轻狂，青春激荡的花季里，时刻都洋溢着一股火样的热度。我为学习努力过，为暗恋的女孩心跳过。也为将来的道路幻想过。闲暇的时候也和大家一起侃大山，听流行歌曲。那时用的是放磁带的录音机，盒子里还有写着歌词的纸，我们就这样一边看词一边听歌，不自觉地还跟着哼哼。这时总忍不住做贼似的偷看那个女生几眼。当听到这首歌的时候，起初只是觉得旋律不错，慢慢看了几遍歌词后，却找到了那种似曾相识的感觉，这不是我们有过的和正在经历的情景吗?我这个爱怀旧的人一下子就喜欢上了。从此不管再忙，也总会抽空来听一会。
时光总是太匆匆，如期到来的中考我被淘汰出局了。空白，沮丧，两行清泪。只怪现实太残忍，都还来不及回味。至少还没来得及向那个女生表白，中学时代就这样结束了。在沉寂了几个月后我放弃了补习，决心要去参军。家长没办法也只好同意。在这段灰白的日子里，只有这首歌还会勾起我美好的回忆。还会让我一直记住那个让我初次心动的女生。后来我打听到她考上了外地的一所重点高中很少回来，而我也踏上了从军的道路，天注定缘分已尽，也许她压根就不知道我在暗恋，只是我自作多情罢了。
三年的军营生活热火朝天，无论是从身体上，还是从思想上，我都得到了新的锻炼，更加成熟。只是还依旧爱听那首歌，爱在歌声里寻找远去的从前，却不小心模糊了那个扎着小辫，有着甜甜笑脸的女孩。
时间的河流与母亲的光阴故事
生命是一条长河，在时间的河流中，没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地，我们踏入的都是不同的时间之河。
我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去，逝水年华，我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流，不管我如何追忆过去、想象未来，都只能体验自己每一次的时间之河。
直到母亲在3年多前去世，我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来，仿佛除了我自己的一条，还有一条母亲的时间河流，伴随着我的生命之河流淌。
母亲在世时，我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出，但这条我自以为独立的河流，早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动，早已不复忆起我的时间河流最早的源头。
母亲离开后，她不再只是那个母女关系中的母亲，我突然意识到，母亲是一个女人，也有她自己的时间长河。最奇异的是，我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现，随着母亲的逝去，母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。
母亲生我那年才20岁，从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子，根本不想那么年轻就走入婚姻，担起家庭及母亲的责任，但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年，来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女，在付了一大笔聘金后，阿嬷阿公答应了父亲的提亲，让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。
就世俗的标准而言，母亲嫁得不错，她其实不需要去小学教书，但她坚持做职业妇女。
我看着母亲结婚时的照片，以曾经在19岁时间之河中的我，进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展，但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河，承载着各种传统的责任。
母亲个人的不甘，换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾，娶了母亲之后，负担起母亲全家的生活费、教育费，成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上，父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上，他也得到了许多。
母亲在婚前恋爱过吗？18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬？母亲曾在我17岁时，因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后，因家庭变故无法继续升高中，只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试，母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母，告诉他们读师范院校不用花钱，学校每个月还会给零用钱，可以贴补家用，于是母亲获得了求学的机会。
这位帮助过她的男老师，是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢？
当年37岁的母亲对17岁的我，一直采取放任自流的管教方式，就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生，但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。
17岁的我，其实无法了解37岁的母亲，甚至无法了解17岁的自己，更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间，当时47岁的我，突然跨进了母亲的时间之河。
47岁的我，早已理解17岁的我是怎么一回事，同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前，我何曾感受过她的时间之河，何曾想到她也有过身为少女的时光？
47岁的我，懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来，37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我，却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我，没有一个孩子来对应我的年龄，所以让有着37岁身体的我，依然保持着27岁的心境。
但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢？身为女儿，我看到的从来只是身为母亲的她，而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人，更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时，我7岁，她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影？这些影像并不曾留在我的心灵中，只留在斑驳的照片上。但母亲去世后，当我终于进入她的时间之河时，突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼，而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。
母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年，她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是，在母亲离开前的最后一个月，我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时，我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心，对我而言，则是母女的卵巢与子宫之间的相连。
母亲离开后，47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁，却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我，不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲，甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲，我开始面对自己47岁的身体和心灵。
47岁时的母亲，考上了台湾师范大学的夜校，花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭，是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。
47歲的我，一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中，还是在人生目标上，都不太遵守社会规范的我，却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前，我知道她一直以我为荣，又或者说，她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。
47岁以前，我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路：我的自由相对她的不自由，我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后，两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连，让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河，母亲的时间之河中有我的时间之河。
如今的我可以不依靠照片，而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲，不只是从脑子里知道，而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道，让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。
时间的河流，是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去，却因母亲离去所带来的永恒之眼，看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。
我知道自己必将走过母亲所走过的旅程，我的子宫终将萎缩，我的肌肤终将失去润泽，我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦，虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。
如今，通过时间的河流，我走入了母亲一生的光阴故事。
（远流摘自中信出版集团《文化寻味》一书，李小光图）
时间的河流与母亲的光阴故事 情感文章
生命是一条长河，在时间的河流中，没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地，我们踏入的都是不同的时间之河。
我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去，逝水年华，我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流，不管我如何追忆过去、想象未来，都只能体验自己每一次的时间之河。
直到母亲在3年多前去世，我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来，仿佛除了我自己的一条，还有一条母亲的时间河流，伴随着我的生命之河流淌。
母亲在世时，我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出，但这条我自以为独立的河流，早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动，早已不复忆起我的时间河流最早的源头。
母亲离开后，她不再只是那个母女关系中的母亲，我突然意识到，母亲是一个女人，也有她自己的时间长河。最奇异的是，我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现，随着母亲的逝去，母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。
母亲生我那年才20岁，从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子，根本不想那么年轻就走入婚姻，担起家庭及母亲的责任，但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年，来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女，在付了一大笔聘金后，阿嬷阿公答应了父亲的提亲，让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。
就世俗的标准而言，母亲嫁得不错，她其实不需要去小学教书，但她坚持做职业妇女。
我看着母亲结婚时的照片，以曾经在19岁时间之河中的我，进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展，但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河，承载着各种传统的责任。
母亲个人的不甘，换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾，娶了母亲之后，负担起母亲全家的生活费、教育费，成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上，父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上，他也得到了许多。
母亲在婚前恋爱过吗？18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬？母亲曾在我17岁时，因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后，因家庭变故无法继续升高中，只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试，母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母，告诉他们读师范院校不用花钱，学校每个月还会给零用钱，可以贴补家用，于是母亲获得了求学的机会。
这位帮助过她的男老师，是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢？
当年37岁的母亲对17岁的我，一直采取放任自流的管教方式，就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生，但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。
17岁的我，其实无法了解37岁的母亲，甚至无法了解17岁的自己，更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间，当时47岁的我，突然跨进了母亲的时间之河。
47岁的我，早已理解17岁的我是怎么一回事，同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前，我何曾感受过她的时间之河，何曾想到她也有过身为少女的时光？
47岁的我，懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来，37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我，却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我，没有一个孩子来对应我的年龄，所以让有着37岁身体的我，依然保持着27岁的心境。
但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢？身为女儿，我看到的从来只是身为母亲的她，而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人，更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时，我7岁，她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影？这些影像并不曾留在我的心灵中，只留在斑驳的照片上。但母亲去世后，当我终于进入她的时间之河时，突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼，而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。
母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年，她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是，在母亲离开前的最后一个月，我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时，我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心，对我而言，则是母女的卵巢与子宫之间的相连。
母亲离开后，47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁，却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我，不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲，甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲，我开始面对自己47岁的身体和心灵。
47岁时的母亲，考上了台湾师范大学的夜校，花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭，是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。
47歲的我，一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中，还是在人生目标上，都不太遵守社会规范的我，却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前，我知道她一直以我为荣，又或者说，她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。
47岁以前，我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路：我的自由相对她的不自由，我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后，两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连，让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河，母亲的时间之河中有我的时间之河。
如今的我可以不依靠照片，而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲，不只是从脑子里知道，而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道，让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。
时间的河流，是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去，却因母亲离去所带来的永恒之眼，看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。
我知道自己必将走过母亲所走过的旅程，我的子宫终将萎缩，我的肌肤终将失去润泽，我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦，虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。
如今，通过时间的河流，我走入了母亲一生的光阴故事。
