时间的河流与母亲的光阴故事 情感文章

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生命是一条长河，在时间的河流中，没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地，我们踏入的都是不同的时间之河。

我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去，逝水年华，我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流，不管我如何追忆过去、想象未来，都只能体验自己每一次的时间之河。

直到母亲在3年多前去世，我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来，仿佛除了我自己的一条，还有一条母亲的时间河流，伴随着我的生命之河流淌。

母亲在世时，我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出，但这条我自以为独立的河流，早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动，早已不复忆起我的时间河流最早的源头。

母亲离开后，她不再只是那个母女关系中的母亲，我突然意识到，母亲是一个女人，也有她自己的时间长河。最奇异的是，我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现，随着母亲的逝去，母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。

母亲生我那年才20岁，从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子，根本不想那么年轻就走入婚姻，担起家庭及母亲的责任，但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年，来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女，在付了一大笔聘金后，阿嬷阿公答应了父亲的提亲，让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。

就世俗的标准而言，母亲嫁得不错，她其实不需要去小学教书，但她坚持做职业妇女。

我看着母亲结婚时的照片，以曾经在19岁时间之河中的我，进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展，但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河，承载着各种传统的责任。

母亲个人的不甘，换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾，娶了母亲之后，负担起母亲全家的生活费、教育费，成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上，父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上，他也得到了许多。

母亲在婚前恋爱过吗？18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬？母亲曾在我17岁时，因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后，因家庭变故无法继续升高中，只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试，母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母，告诉他们读师范院校不用花钱，学校每个月还会给零用钱，可以贴补家用，于是母亲获得了求学的机会。

这位帮助过她的男老师，是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢？

当年37岁的母亲对17岁的我，一直采取放任自流的管教方式，就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生，但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。

17岁的我，其实无法了解37岁的母亲，甚至无法了解17岁的自己，更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间，当时47岁的我，突然跨进了母亲的时间之河。

47岁的我，早已理解17岁的我是怎么一回事，同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前，我何曾感受过她的时间之河，何曾想到她也有过身为少女的时光？

47岁的我，懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来，37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我，却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我，没有一个孩子来对应我的年龄，所以让有着37岁身体的我，依然保持着27岁的心境。

但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢？身为女儿，我看到的从来只是身为母亲的她，而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人，更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时，我7岁，她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影？这些影像并不曾留在我的心灵中，只留在斑驳的照片上。但母亲去世后，当我终于进入她的时间之河时，突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼，而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。

母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年，她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是，在母亲离开前的最后一个月，我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时，我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心，对我而言，则是母女的卵巢与子宫之间的相连。

母亲离开后，47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁，却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我，不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲，甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲，我开始面对自己47岁的身体和心灵。

47岁时的母亲，考上了台湾师范大学的夜校，花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭，是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。

47歲的我，一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中，还是在人生目标上，都不太遵守社会规范的我，却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前，我知道她一直以我为荣，又或者说，她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。

47岁以前，我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路：我的自由相对她的不自由，我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后，两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连，让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河，母亲的时间之河中有我的时间之河。

如今的我可以不依靠照片，而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲，不只是从脑子里知道，而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道，让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。

时间的河流，是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去，却因母亲离去所带来的永恒之眼，看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。

我知道自己必将走过母亲所走过的旅程，我的子宫终将萎缩，我的肌肤终将失去润泽，我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦，虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。

如今，通过时间的河流，我走入了母亲一生的光阴故事。

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河流，母亲

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老家旁边有一条河流，岸边是两排木麻黄树。树木一年四季常青，河水春夏秋冬长流。

父老乡亲引水灌溉农田，妇女经常在河边洗搓衣裳。我的童年是在老家度过的，河流就是我的乐园。

河水不宽，约摸10来米，往东流至柳庄。有一个水电站，横跨河上，年代不详。只记得，当年我们从坝上往下跳入河流时，坝身已经斑驳带有些细小裂纹，长出了青苔。

家乡四季如夏，当北方还是严冬，甚至漫天飞舞雪花的时候，我们家乡的原野还是百花盛开，蝴蝶飞舞，鸟儿欢叫。我们几乎一年四季都可以在河里游泳。

那时我们经常比赛看谁最先游到河对岸；我们比赛谁游得更远；我们比赛从水电站上往下跳谁的姿势更优美。

我们寻找河底的贝壳，捞上来装在娄里，回家就能煮出一锅鲜美的汤。

母亲，就像那条养育着家乡父老乡亲的河，养育着我们。

母亲有兄弟姐妹四个，母亲排行第三。从小，母亲的学习成绩都非常好，中学考上省城最好的中学，学习成绩也一直名列前茅，可惜在高考那年碰上***，没有能如愿参加考试。

后来，***后母亲已经结婚生下了我们兄弟两个。再次参加高考的时候，为了更方便的照顾我们兄弟俩，她放弃了北方的高等学府，选择了省城的师范学校。

小时候，我身体不好，有支气管炎。夜里常常无法睡觉，母亲经常半夜背我到医院。上小学的时候我也无法像正常人一样每天上课，都是母亲在教课之余在家里给我指导，让我自学。

在母亲的辅导下，我的成绩也一直非常好。五年级的时候参加全省语文比赛，获得了第四名。毕业的时候，参加了母亲的母校全省招考，以全县第三的名次被录取。

到了省城读书，学校里家有180多公里，那时的公路很差，都是土路，车子也不行，从家里坐车颠簸到学校要4个多小时的路程。因为我们是寄宿的学校，所以只有每年的暑寒假才能回家。

母亲倒是时常到学校来探望我，因为她当心我的身体，来的时候给我带些蜂蜜和做好的猪肝。庆幸的是我上初中的第二年，我的哮喘病就没有再犯过了。

高考那年，母亲比我还要紧张。因为我是顺从了父母之命报考的学校，我知道自己的能力还可以考个更好的学校，但是母亲怕如果我没有考上清华，那么这个学校是不会要填报第二志愿的。为了保险，也为了我的那个专业，我顺从了她。高考的时候，她为了鼓励我，给我加油，专程请假来看我，住在校外的小旅店，一直到我考试结束。

后来我们兄弟俩都上大学了，家里的负担更大了，就靠父母的微薄工资，省吃俭用供我们读完大学。

大学毕业后，因为父母希望我们都会海南，互相之间有个照应。可是又碰上海南的经济萧条，家里没有后台，也没有雄厚的经济基础，钱都给我们兄弟俩读书花光了。父亲更是坚决反对送几万块钱买个省城的单位的工作。

母亲的关心和焦虑还是一直陪伴着她。她担心我一人在外乡是否能好好照顾自己，我的工作、生活是否顺利。虽然我时常打电话给她报平安，但我能听出她的担忧。

后来我在深圳定居下来了，买了房子也结婚了。也让父母过来住了几次，他们总是因为不习惯这里的生活，住不了一个月就回去了。

结婚以后母亲总是在催促我们早生孩子，因为母亲岁数也大了，都退休了，她想着趁着身体还行，能帮我们带带。还有就是弟弟已经生了个女儿，她老人家想抱个孙子。但因为我工作性质，常年奔波在全国各地，这个事情总是耽搁。直到07年春节，当我告诉母亲说妻子怀孕时，母亲高兴得不得了，碰到亲戚总是在说我家老大也快有了。

也是那一年，刚好在新疆承包了个工程，忙的不行，早上5点天就亮了，开始干活，晚上9点天还没有黑，也在干活。而且新疆当地人也比较富有，工人干活很懒，搞得我筋疲力尽。

那时母亲生病住院了，当我打电话回去的时候，她总是说没有大碍，让我放心的工作。等到一天我接到父亲电话说母亲忽然病危，让我回去的时候。我才注意到新疆到海南的飞机竟然不是每天都有，只好通过广州转机。

当我心急火燎地打的到机场，广州转机回海口，又打的回到家时，母亲躺在床上已经说不出话，也不认得我了。我当时都懵了，不敢想象都这样了，还没有人提前告诉我，让我早点回来。我到处打电话给省城的同学，希望能得到救命的稻草。

可是，当我看到母亲的眼角流出的泪滴，我知道她知道我回到她的身边了。她唯一放不下的就是不知道我生了儿子还是女儿，虽然她之前跟别人都说她在梦中都已经看到孙子了。

当后来我责问父亲为什么没有早点告诉我时。父亲说这些都是母亲的意思，她不想让我担心。可是我为什么在那关键的时候会远在天涯呢？我欲哭无泪。

母亲一辈子为我们兄弟俩操心，心里经常也会着急上火，加上她对教书事业的热爱和敬业，常常看她熬夜备课和批改学生的作业，所以因为劳累生病而离开了我们。

我的母亲真是一辈子关心着我们兄弟俩，我是她看不见的担心，弟弟是她眼底下的担心。想起我的不懂事，我现在都充满愧疚。

母亲，每当我遇到失败挫折时，您对我循循教诲都会鼓舞着我勇敢往前走，不灰心，不放弃。

母亲，我们都会在您的保佑下，好好生活，给您争气的，请您在九泉之下安心。

母亲，我一直都在和儿子讲您的故事。告诉他，爸爸有一个伟大慈爱的母亲，他有一个好奶奶

陪光阴闲坐 情感文章

多年不画画，突然想画画了。只是，当年读美专时的那些画具、颜料和画纸，早已送给了学生，家里能够用上的，只是一本速写簿和一盒彩色铅笔。彩色铅笔是去年远足时，在一间名叫“偶遇”的书吧里买的。那真是一间集图书馆、书店、茶馆和咖啡馆于一身的书吧，复古的地板和古色古香的书架交相辉映，阳光透过玻璃窗洒在光亮的地板上，小巧的盆栽青翠欲滴，三三两两的客人或坐着或倚着，在淡淡的茶香和舒缓的音乐中，看书或者发呆。在琳琅满目的货柜里，我挑了这盒精致的彩色铅笔带了回来。

画什么呢？四顾左右，阳台上，蔷薇正当年华，花开灼灼，可画;墙上一盆绿绿的吊兰，在微风中摇曳生姿，也可画。可是就在这抬头间，我恰好看到了几朵云，像一朵一朵的蘑菇盛开在蓝天上，那样的洁白，那样的美。忽地想起不久前，师兄在同学微群里晒出的一张相片，相片上也是这般晴空万里，白云朵朵。他说，这些白云一个挨着一个，随意而又散漫地席蓝天而坐。像极了家乡丰收过后，晒场上蹲着的棉花垛;又像小时的我们，托着下巴，在田埂上坐着，等着谁来讲故事。他饱含深情地说着，我们则嘻嘻哈哈地笑他变得如此婆妈，是因为老了的缘故。他在千山万水那边，无所谓地哈哈大笑。

又想到自己，已经很久不曾看过云了，于是索性不想画什么了，一心一意地看起云来。风吹，云动，蘑菇渐渐像瀑布跌落在岩石上似的，溅起一大朵一大朵的浪花儿。想起小时候，我是非常喜欢看云的，夏日的午后，躺在树下的摇椅上，看天上的云如何变幻。那时的云，在我眼中就像会变魔术的仙女，时而变成小鸡、小狗和小兔子;时而变成小溪、海浪和海滩;时而又变成山峰、丘陵和峡谷。千变万化，让我目不暇接。黄昏的云，则变成了一个婀娜多姿的舞蹈家。彼时，万物都着上了温柔色调，洁白的云，也开始急急地换装了，要在太阳离开夜幕低垂前，来一场大型演出。红衣、橙衣、黄衣，云的演出服可真多哦，换好装的云，迅速汇聚到天边，天边顿时斑驳得如同油画。云的舞姿一会兒像百花齐放，千娇百媚;一会儿又像大江东流，气势磅礴，让人叹为观止。

有很多年，我不曾看过这变幻莫测的云的演出了。在日子的琐碎里奔跑，我早已把看云的心情给弄丢了。其实，人生何必如此匆忙呢？匆忙得忘记了看路上的风景。想起我的师姐，一个业界的女强人，在去年的一次例行体检中，被查出患了恶性肿瘤，人一下子就倒下去了。而之前，她一直是一个忙得没有空闲的人。大家去医院看她，曾经那么神采奕奕的一个人，变得形容枯槁。面对我们，她说得最多的一句话就是，这辈子爱过这个爱过那个，却不曾，好好爱过自己。我们听了，无语，黯然。窗外映着新绿，鸟叫声婉转如初生，而她的生命，却在一点一点流失。人生最大的遗憾，莫过于醒悟时，为时已晚。

所以，人生真不用那么匆忙，奔跑了一段路，不妨慢下来、慢下来，看一下云，读一首诗，听一曲歌，画一幅小画，适时地避开车马喧闹世事纷争，陪光阴闲坐，还自己些许清宁明澈。

光阴的故事

开始的开始，爱情的甜蜜让我们忘记了时间。

最后的最后，时间让我们忘记了爱过的伤痛。

题记

懵懂的年岁里，你情窦初开的心为谁牵肠挂肚茶饭不思？而谁朝思暮想的爱又为了你花开半季，灿烂于繁华流年里？有些故事，还来不及提及，就已经悄然消逝了。有些人儿，还来不及回忆，就已经沉淀暗淡了。有些念想，总是若隐若现，在不经意间牵扯着内心淡淡的情愫，所有的繁华都剪不成流年的烟花，所有的岁月都叠不成光阴的故事，曾经的遇见成了如今的怀念，从前的最爱成了现在的感慨。

于时光中，念起一缕温暖的回眸，那些美好的悲伤的故事是我们曾经的青春记忆，它那么远，却又那么近，它那么模糊，却又那么清晰。那个时候，明明对你动了心，却不敢跟你坦白内心的情愫，你的世界始终是我不曾抵达的空间，路过的幸福终究成为你我之间不可抹灭的青春遗憾，只是，我多么希望这遗憾能再来一次，因为它实在太美好了。

缘起了，心动了，意乱了，开始思念了，开始日夜牵挂了。缘聚了，爱浓了，情迷了，开始在乎了，开始慢慢懂得了。当开始遇见了后来，当后来告别了开始，曾经的爱情终归天涯何处，那些从前的美好终究还是散落于时光的琉璃烟火中。

十三四岁的时候，我们错把好感当成是喜欢，那时的我们太容易被某个人的才华和样貌所吸引，我们以为自己喜欢了这个人，然后开始为了他日夜思念，内心是多么渴望靠近他一步，却不曾走近半步，我们渴望表达，却羞于开口，我们都以为除了这个人，自己以后或许再也不会遇见那么喜欢的一个人了。突然有一天，这单纯的好感随着岁月的逝去就暗淡了。原来，我们都在成长，我们都在懵懂中经历着这些美好的青葱情愫。

十七八岁的时候，我们错把喜欢当成是爱，那时正值美好青春年华的我们是多么渴望能有一场轰轰烈烈的爱恋，我们以为它最后的结局一定是携手到天荒地老。曾几何时，我们可以为了那个人倾尽自己的所有，因为你，所以相信爱情，因为爱情，所以相信你。后来，那些美好的故事和那个温暖的你一起随着记忆藏在了心底，不曾躁动，亦不再浮沉，只是，内心多了几许流年的怀念。

二十五六岁的时候，我们宁愿把爱当成是好感和喜欢，因为害怕拒绝，所以自己先拒绝了别人，因为害怕自己以后失恋难过，所以现在选择了错过，可是你怎么就确定那个人不是陪你终老的灵魂伴侣呢？然而，这一切都将成为过去，因为你又将再一次错过了。

我们都在不懂爱的时候，以为自己爱了，我们也都在知道爱之后，选择了默默等待，只是倔强的等待让我们错失了路过的幸福。

我们都在成长中告别，我们都在告别中成长。遇见的人来不及说一声再见，就已经在不知不觉中渐行渐远了，相爱的人来不及好好缠绵，就已经在爱情的归途中相忘江湖各自天涯了。那些从前说好永不分离的誓言，早已尘埃落地，或许这是你我之间的爱情宿命，但是我从不后悔爱上了你，因为你我彼此曾经都用心爱过对方。

爱情，从来都是一件千回百转的事情。有些故事略带伤感，有些人其实也并不完美，我们都曾以为自己可以忘记，忘记旧时光的美好回忆。只是，在过了很多个夏天以后，走在那条熟悉的街道，眼前浮现的一切仿佛又回到了我们的从前。

在自己懵懂的年岁里，总以为最好的爱情是自己愿意为了心爱的人倾尽所有，然而，经历了一些情伤，流过了一些眼泪，懵懂过后才发现，那是多么稚嫩的想法，因为既然是最好的爱情，那么同样深爱着我们的那个人，又怎么舍得眼看心爱的人为了他抛弃一切，那并不是最好的爱情，而是最自私的恋爱罢了。

开始，我爱你爱得一塌糊涂；后来，你伤我伤得痛彻心扉。在历经红尘的爱情沦陷后，慢慢明白了，一个人再努力的维持都抵不过两颗心的分离，不在同一平行线的时空，爱情注定从此不会再有任何的交集。我们的爱情在你转身离去的那天起，就已经没有了最终的归宿。没有归途的爱情，或许我们也就没有走到最后的理由，惟愿挥手各自安好，彼此互不亏欠。

走过了红尘的陌路，受过了爱情的创伤，流过了痛心的泪水，我们都要学会在岁月的流逝中治愈自己内心的情伤和不安，因为我知道，在往后的美好岁月里的某个转角，终会有那么一个人来到自己的眼前跟自己说一句：其实我喜欢你很久了，能不能让我喜欢你喜欢得更久一些，也不需要太久，就这一辈子好了。

那个时候，我们早已不再是那个容易在爱情里受伤哭泣的懵懂小孩，而自己也有足够的底气说一句：你怎么才来？我等到花儿都谢了，幸亏等到了你。

或许，这样的结局，才是我们值得向往的美好爱情吧！