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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的女人是佳说服者，希望能够帮助到大家。
女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？情绪化的女人，让许多人避开。有情绪的女人，让许多人聚来。话，谁都是说。但男人和女人一样的一番话，却总会有不一样的实际效果。大概来看：一个男人的一番话，均值只有危害到三个或三个下列的人。
一个女人的一畨话，通常能够危害到五个乃至五个左右的人。足由此可见：男人說話，是简易的小表情达意。女人說話，是场盛放的表演。女人比男人更有演出欲，也具有演出专长。
女人的說話全过程，是个丰富多彩的烹制全过程。能够添油，能够放醋，向一个女人、一个激情的女人去资询一件事儿，她一定用到最昂贵的激情对你说她对这件事现阶段所可以搜集到的全部材料。她的看法，她盆友的看法，她亲朋好友的看法，她能够了解的一切人的看法……
女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？总而言之，每一女人常常让聆听者体会到“信息前所未有发生爆炸”！或许听在耳朵里面里，另一方一时间会感觉女人的絮叨令人烦。事实上，在耳濡目染的全过程中，这种“信息”是对你的判断能力造成了功效的。
自古以来，帝王明君也吃不住枕边风。由于，女人的口风，决策男人的工作作风。另外，女人一直擅于生产制造代入感的，她会竭尽全力地给你叙述一幅幅的情景画。刚觉得它是女人在做瞎忙。真话对你说，在你听她叙述情景的另外，脑壳里实际上早已伴随着那界面在逻辑思维了。
她不经意所构建出的画面感，早已危害了你。女人先天性理性，感性的人一直更善于主要表现和捕获微小的情绪转变。而情绪感召力的高低，通常最后决策女人感染力的高矮。
你看看日常生活，夫妻争吵时，女人痛哭，那麼，她全部的错都已不是不对。男人就算长了一百张口，也不必辩，无须辩。女人的一滴泪，顶他一百张开嘴巴。女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？女人不必情绪化，但做女人必须有“情绪”。灵活运用演出力的女人，常常获得大量。
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男生一定要看，强力推荐必杀技！女生也一定要看，小心着了男生的道！总之男的多学着点，女的小心点。多年心得苦心钻研，秘技，切勿外传!各位男性朋友们，谁都会有个心爱的女孩吧，当你们感情到了一定地步时，想不想完全拥有她呀？可是女孩也不会那么笨，哪会让你轻易得手是不是？
如果你保证你真的喜欢她，爱她!那好，我今天就对不起女孩们了，教你们各位男士一招最强如何骗心爱女孩上床睡觉!
首先1，你们要有一定的感情基础，彼此了解信任。
其次2，你能经常出入心爱女孩的居室，有过不下五次送她回家的记录。
最后3，你要保证你是一个还算可以的正人君子。好了，有了以上三条，我们行动吧。约她出来，玩遍每一个好玩的地方。
你们可以不按时吃饭，但心爱女孩想吃什么时，你一定要给她最好吃的满足她。和她在一起的时候，你要充分开动你的大脑高速运转，保证心爱女孩听到的是世上最美的、最开心的甜言蜜语，保证她一直和你走下去。如果你们共同行到到晚上十一点就可以了。这时，你要坚持送她回家了。夜晚十一点了，你想的好事马上就可以发生了，紧张不紧张呀？切记，千万不要紧张，紧张只会坏事！！！
回了她家楼下后你一定要说这样一句话：今天和你在一起真是太开心了，真是舍不得和你分开，我们再去吃宵夜看个午夜场电影吧？注意！注意！你骗心爱女孩上床睡觉的阴谋马上就要得逞了她一定会说：我太累了，我要上床睡觉了。今天我也很开心，明天我们再玩吧。你也快回去睡觉吧。好，大成功！你的阴谋实现了吧？！
怎么了.........................你还不明白?她不是已经被你骗了说要上床睡觉了嘛？还说要你也去睡呢！那你可以满足了，给她脸颊一个吻，你赶快也回去睡觉吧。百试百灵哦....哈哈。
超强的哄女友秘籍必学超强的哄女友秘籍！！！高人总结所得。
问题一：你爱我吗？错误答案A：爱。错误答案B：这还用问吗？错误答案C：你烦不烦啊？标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出嗯的声音，然后一把把她揽在怀里......解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇**，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？错误答案A：挺好看的。错误答案B：还行。错误答案C：真好看，我老婆穿什么都好看。标准答案：来来来，转一圈让我看看......待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：真挺好看的。解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：你觉得我这朋友怎么样啊？错误答案A：挺漂亮的。错误答案B：不怎么样，比你差远了。错误答案C：我都没怎么注意她。标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？错误答案A：没胖。错误答案B：好像是胖了。错误答案C：呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？错误答案A：废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。错误答案B：嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。错误答案C：她比你差远了。标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？错误答案A：你有聊无聊啊？错误答案B：一块儿救。错误答案C：宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？错误答案A：不可能，你老了也好看。错误答案B：女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......错误答案C：没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
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市面各种各样神乎其神的泡妞秘籍坚信你主题活动或者少都见到过。 她们有什么用?应当是多少一些用途，但我认为仅仅以便迅速XXOO的奇淫巧计，不能根除，没法处理更多的人必须的一段平稳的长期性关联。爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?
我青睐的核心理念是沒有最好是的方式，只能更加好的你。 那怎样变为最好的自己呢?——内外兼修!
外在就别说了吧，互联网上许多 手把手教你穿着打扮的参考答案，请自主检索。 对于本质，下边慢慢说。 我觉得，“追妹纸”的方式是相对性普攻的，而靠“吸引”来的妹纸，则具有主导权一些，并且你也补非常容易在俩性交往中深陷胡思乱想的痛楚体会，一旦你深陷这类想赢又怕输的心理状态，非常容易给你的行为习惯出現像选手似的“技术性走型”的状况。
爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?大伙儿都应当看了在竞技体育中，假如选手开场不好，就会出現平时训炼都好好地的，但沒有立即心态调整，就会非常容易出現“非受迫性出错”，即积极的专业性出错，给另一方送分，仅仅差别逐渐放大，直到最终输了赛事。
最普遍的事例，一个男生追求完美一个女生一段时间，女生反映可以，仅仅出自于腼腆，因此一拖再拖沒有给另一方确立心态。男生因为经验不足，误认为是另一方对自身索然无味或列为备用胎。
在本次进行邀请去玩，被婉言谢绝后，就火冒三丈，乃至冷嘲热讽，直到被另一方加入黑名单，或积极加入黑名单被别人。可过后一理智却又后悔莫及了，四处有病乱投医的找挽留方法。 这就是说典型性的期望靠”追“，但又不具有整体实力和心理状态的状况。 而说白了的吸引，就是指你的身上具备的人格特质魅力。
这类魅力，是从里到外释放出去的一种动能、气质，都是一种气场。 而这种现象的身后，实际上就是说信心、情商智商、沟通交流言谈举止、社交媒体、人生道路经验的综合性反映。
请回忆一下，你身旁具有很强人格特质魅力的人是如何吸引到你的? 或是下一次和他在一起时，在细心的观查他的言谈举止还可以问一问他的成长历程。 你能有一定的感受。 为何这种个性特征能吸引到异性朋友呢?由于本质的本人魅力另外也可以体现出一个人的“价值”。
人们怎么会非常容易被帅哥美女所吸引，怎么会有钱有势的人所吸引，怎么会被这些具有一些独特专业技能的人所吸引(娱乐圈明星、社会发展知名人士)，由于她们时时刻刻都会反映着“价值”或是在对你輸出“价值”。
爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?人的本性一直扬长避短的，一直期望根据有价值的人或事来另外提高自己的价值。 而本质的魅力某种意义上就是说一种相对性于硬价值(容貌、经济发展标准)来讲的软价值。
也就为何有的人沒有容貌和经济发展优点，但本质魅力价值还非常好，因此仍然能够吸引到一部分群体。 如果你在勤奋提高硬价值的另外也更新软价值，就能够保持我前边提及的内外兼修。妹子是会不主动就被你吸引了，自然你不一定能吸引任何人，但絕對能够吸引到你可以吸引的那一部分受众群体销售市场。 请从今天起，关心自身的本质修练吧。
你是职场上的压迫者拯救者or受害者
工作中，我们往往身不由己地扮演着某个角色：要求苛刻、鞭策他人的狼(压迫者)，热情细心、随时伸出援手的狗(拯救者)，或是柔弱自卑、逆来顺受的羊(受害者)。职场上，没有人能避开戏剧三角形的心理游戏。来看看你自己是哪种角色占主导地位。
你是职场上的压迫者拯救者or受害者
战胜3000名竞争对手，维维安王进入了深圳地王大厦的一家外企，成为市场总监琳达庄的助理，同时还要为遍布全球的VIP会员编辑一本中英双语的会员杂志。
琳达庄非常漂亮，近乎板寸的短发充分地表达出她干练果敢的内在气质，她熟练掌握英语和法语，同时广东话和普通话也说得流利，打高球一杆进洞毫不犹豫。维维安立即就被自己女上司的美丽、气势和能力震住了。
后来她才发现这个女上司女魔头的一面：眼神犀利，要求苛刻，极重效率，只问结果，不问过程，一切要完美无缺她这么要求维维安，是因为她本人就无数次完成了不可能完成的任务。琳达庄跟穿Prada的职场女恶魔一样，要求维维安必须24小时开机。
有一次会员杂志与新闻发布会周期接近，可琳达庄毫不通融：必须同时完成！她被琳达庄彻底搞焦虑了。能够帮助她的，也只有她公司里的死党哥儿们了。他会时不时地请她吃哈根达斯，有时候还跟她一起声讨一下女魔头。要不是他的友谊和支持，我根本撑不到现在。
在职场上，这样的场景每天都会发生：滥用权威的主管苛刻地对待下属，最终由某个充满同情心的同事出面调和，安慰受冤屈者。在美国心理学家史蒂芬卡普曼(StephenKarpman)的字典里，这类在职场上一而再、再而三发生的冲突状态，被命名为戏剧三角形心理游戏。
三个角色一台戏：受害者(维维安王)，压迫者(琳达庄)，拯救者(死党同事)。绝大多数人都逃不开这种小游戏，不自觉地承担着某个主导角色。
狼：压迫者
在鞭策、教训他人的同时，往往也被囚禁在自己设定的规范和要求里
这是典型的压迫者形象：双臂交叉在胸前，摆出一副居高临下的姿态，眉头紧锁，抬起眼从镜框上边看人；一开口就是批评指责，带着不容置疑、轻蔑甚至是愤怒的口吻。
在这些看似不可动摇的权威表现下，压迫者的内心往往伴着这样的独白：可能在别人眼里我是个恶人，不过我并非苛求挑剔，我对自己的要求一样严格，我能做到为什么他们就做不到？我怎么觉得自己是公司里唯一有责任感的人？
沟通分析专家克里斯蒂勒培蒂克林认为，压迫者大多数从孩童时期起就积累了很多的挫折和创伤，他们丧失了对人的基本信任，习惯把一切责任推给别人，并容易采取偏执和愤怒的方式，通过贬低他人来弥补自己的不幸。
这些身居高位的人在批评和惩处下属或者合作伙伴时，需要问问自己责骂他人的原因和依据，明确自己的权限，什么可以说，什么不可以说。
比如，是不是自己的要求太高，太追求完美？是不是自己因为缺乏休息而过于紧张？是不是因为家庭原因而情绪波动？是不是应该多花点时间在孩子身上？问自己问题，在自身找原因是一个很好的方法，能凸显自己真正的需求，关注自己生活的选择，而不是把责任推给他人，怨恨他人。
压迫者在鞭策、教训他人的同时，往往也被囚禁在自己设定的规范和要求里。所以，如果你是职场上的狼，建议你采取放松疗法，不吹毛求疵，一切顺其自然，让身体的感觉和生活的快乐和谐统一起来。
狗：拯救者
归根结底是为了满足自我的需要，漠视他人能够自己解决问题的能力
拯救者喜欢关心照顾人，喜欢操心，控制不住地想要帮人一把，干涉别人的决定。他那种想要帮助别人的热情，归根结底是为了满足自我的需要，是在漠视他人能够自己解决问题的能力。拯救者的潜台词往往是我必须帮助他，他现在肯定焦头烂额，手足无措。
要摆脱不适当的救助陷阱，在提供帮助之前必须明确合理帮助的5个条件：受害者在语言上明确表示需要帮助；设定所能提供的帮助内容和时限(在之前，我能为你做的是)；明确补偿条件(我帮你去......，你替我)，以便使被帮助的一方不会有欠你人情的感觉；提供帮助时不可越俎代庖，替当事人完成一切，应该留给被帮助者个人参与和努力的空间；最后，不管采取什么方式，都要保证帮助的目的是为了让受害者提高自主解决问题的能力。
羊：受害者
反复担当受害羊角色的人往往从小十分依赖他人，不断给自己消极的心理暗示
他们顺从恭敬，没完没了地嘀咕抱怨，内心抱着悲观的想法：发牢骚有什么用，别人的职位都比我高如果我们觉得自己经常处于劣势、低人一等，对于同事和上司的傲慢和侵略行为更多的是羡慕和欣赏(我怎么就做不到？他们能力真强！)，或者有种想得到同事或上司同情和帮助的倾向，那我们就陷在了受害羊的角色里。
怎样才能避免成为人人欺负的对象？看清三角关系中各自的需求和心理，认清哪些事情让自己害怕或者超出了自己的承受力：计算机，法律，英语口语这些专业能力的缺乏，可能是导致你成为受害羊的原因。你当然需要通过个人能力的提升，改变弱势的地位。
可以采取循序渐进的策略：先确立简单的目标，比如每天早晨花10分钟浏览一下电脑里的邮件和文件，多了解公司里发生的事情，看看自己的职能和任务是否有增加。同时，要敢于向上司提出要求，而不是唉声叹气地抱怨。最重要的是总结过去。
因为反复担当受害者角色的人，往往从小十分依赖他人，经常遭受父母的虐待和指责，在学校里则可能是不受人关注的小可怜，自然而然形成自卑心理。外界的压迫常常会激活人们早年的不幸经历，受害者需要认清和接受自己的过去，摆脱消极的自我观念的束缚，重新认识自己的价值。
人格的三种状态：父母我，儿童我，成人我
只要是发生在人与人之间的关系，就会牵涉到我们自我状态的表现。根据沟通分析理论，我们的人格模式由三部分组成：父母我，儿童我，成人我。
父母我：源于幼年从父母或父母角色的人那里承袭来的行为思考模式和感觉状态。儿童我：指重演儿时的行为、想法和感受，多表现为情感性反应和有创造力的行为。成人我：则是一个人对既有的资源和环境条件进行理性分析后决策行动，即针对此时此刻所反应出的行为、想法和感受。
父母我使我们倾向于鼓励、关爱、赞许他人，其消极的一面会促使我们批评、贬低、禁止、惩罚和控制他人(压迫者的行为)；或者相反，过于操心，有一种抑制不住的保护子女和帮助他人的需要，出于我这是为你好....。。的心理，常常介入别人的生活，替别人做决定(拯救者的角色)。
儿童我则多表现出自发的情绪和行为，容易感情用事、任性、自我中心，或者相反，自卑懦弱，屈从于人。当扭曲自己去顺从别人的儿童我占主导地位时，我们就会漠视自己内心的需要和欲望，感到柔弱无助、不知所措的时候，就会卑躬屈膝，去迎合别人的期待(受害者的状态)。
当父母我或者儿童我的某一负面因素占主导地位时，就会影响我们的成人我，使我们陷入压迫者拯救者受害者的三角戏剧冲突中。没有人能避开这种戏剧三角的心理游戏，因为每个人都一身兼有三我，且三种自我状态交互存在，随时根据具体境况凸显各自功能。
狼狗羊的微妙关系
伊莎贝尔克来斯培勒，心理治疗师，沟通分析专家，法国沟通分析学校创办人之一。
《心理月刊》：人们是否有可能避开这个戏剧三角形游戏？
伊莎贝尔克来斯培勒：基本上很少有人不被卷入这种游戏。即使我们并不接纳或者不主动引发这种游戏，我们也会被环境邀请去担当其中某个角色。只有那些拥有大智慧的精神大师可以逃开，他们非常了解自身的需求和状态，并且对他人的自我状态极其敏感。
我们是不是总是局限于某一个角色状态呢？
我们往往都有一个主导的角色位置，通常是受害者或拯救者，而很少是压迫者，因为我们从很小就学习令父母满意，服从权威，为他人提供帮助。一般成为压迫者的人都是那些总是感觉被攻击、被侵犯、被挑衅的人，他们通过压迫别人来保护自我。
但是，这个三角关系微妙的戏剧性就在于：我们会从一个角色跳到另一个角色。比如，拯救者会因为疲于帮助受害者而变成压迫者，受害者也会因为觉得亏欠拯救者而变成压迫者。
如何才能从这种游戏中走出来呢？
首先得认清自己的状态。一旦你觉察到别人传递的信息中有隐藏的动机，就需要通过提问题来解密：你到底想说什么？你到底希望我做什么？如果你经常卷入某一角色，感觉被困扰，就有必要向心理专家求助。
只有治疗师才能帮助你了解自己的潜能，解密表面和隐藏的信息。停止这类游戏需要个人努力发掘内心的真实想法和需求，掌控和发挥自我状态的积极因素。
