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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"久违，心动"，希望能够帮助到各位。
记得自己曾经说过，也许再也没有人能让我去当初那般的心动和感觉，那好像是突然发现忘了那个人的时候。 有时候，忘记一个人并不难，当在不经意间想起时，才发现已经好久没有想到某个人了，这时，感慨万千。就这样，那个以为是全世界、以为会一辈子的人 淡出了生活，也许会瞬间的惊吓，过后，会前所未有的轻松，终于，放下了!
曾经我真的以为再也没有人能让我心动了。从来没想过那一次说走就走的短暂旅程，会让我遇到你，其实一开始真的是想和你做个朋友就好了，可是后来的我们在那短暂的旅程里走过那么多的路，陪我去看我像样的大海，虽然，海并没有我想象的那样好，可是有你的陪伴，真的很开心，你给我留下那么多的回忆。我想我们可以做很好的朋友的，因为我想我们是不可能的。直到我要走的前一天，你打破了我内心的平静，你问我心动了吗?当你问出这句话的时候，我听到了我心跳的声音，我说没有，也许我们再也不会见了。不知道什么时候，你，悄悄走进了我的心扉，也许在我想要你记住我的时候，又或许，是在看海的时候，你说就算不联系，你也会记住我十年，但我想也许你还太小，不知道十年意味着什么，所以当时的我其实并没有相信，可那一刻我就是愿意相信。
走的那天，我以为你会来送我，可是你没有，车子走出好远，我依然回头看着，想着也许你会突然的出现。之后的我们，每天都会聊天，有时候打打电话，从此，当手机有消息时，我以为是你;当电话进来时，我以为是你。就这样你牵动着我的心弦，我曾经以为不可能的，就这样发生了。不管以后的我们会如何，有过，就很幸运!QG13.COm
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久违的老房子
搬家已有两年，而今我又站在曾经的家门前。当年的孩子已经长为少女。而记忆中高耸入云的白楼也变成了灰暗破败的小屋。夕阳的最后一抹余辉投下，在这浅金色的光晕中，多少往事涌上心头
门前正对着的花坛，曾栽满了紫茉莉。大丛大丛的花挤挤挨挨，散发着醉人的香气。喇叭状的花杯底部，若用极轻的力度一掐，就能让花府的胚珠断开，而花蕊便随着一起脱落下来却又不至分离。如同一只小巧的坠子，那胚珠刚好卡在耳朵的豁处，两边都带上，好似电视中看到的名媛佳丽，耳朵上总点缀着亮眼的耳环。可不能玩得过了火，一下子摘下十几朵，是要让种花的奶奶骂的。
几个女孩子，几株紫茉莉，便可消磨一整个下午。我们个个带着自己做的小耳环，再拿一个给妈妈戴上。母亲惊奇地接过，小心翼翼戴上，眯弯了眼睛，摸摸我的头，再到厨房寻个苹果，洗干净了拿给我，花香弥漫了满屋。而今，盛放的花丛被疯长的灌木取代。曾经种花的老人早已不知所踪，听说是同我一般已经搬走。
同我一般搬走的，还有姥姥脸上终日里荡漾着的笑容。
再回到老房子，已是今年秋天。
走进屋，正对着餐桌的一边。昔日这里总是飘满了饭香与欢声笑语。清爽筋道的挂面，喷香热鲜的火锅，各式菜色竞相上演。最难忘的是酸菜氽白肉，透亮的酸菜引人食指大动，海带，贝柱，还有一块块肥瘦相间的五花肉，切成薄片，在水中清煮，满满的都是鲜香。姥姥端着菜盘，笑眯眯地送上桌，几双早已按捺不住的筷子立刻冲了上去，片刻便一干二净。姥姥在一旁看着我们争抢一块白肉，乐呵呵地念叨：别急别急，锅里有的是，一会儿再端上来！
而今时过境迁，桌上已积满了厚厚的一层灰尘，厨房里再也不会飘出饭菜的香。姥姥早已去世，那蹒跚在烟火间的身影，任凭我如何翻动记忆泛黄的胶片，也已经难寻觅到。
老房子，一个曾经多么真实又可亲的字眼，它曾经被我牢牢地捂在xiong口。可如今，它只化作一掌冷雾。昔物是，昔人非。
再见，久违的雨巷
作:军
（选自《倚楼听风雨》第三节）
柔柔的晚风，静静的流水，绵绵的细雨，轻轻的绘画着幽幽的心疼。仿佛天空的尽头，海的对面也有一个像我这样的佳人在沉醉。喧哗的闹市，灯红酒绿的繁华，此刻，只留下一阵清风。我没有方向，没有目的的往前面跑。让汗水和雨水融化着。也许这样可以掩饰寂静。
这里依然没有变，只是比以前繁华了。天还是那么的和曾经的那一天一样。灰蒙蒙的，暗沉沉的。人们还是看到匆匆的奔走着。是不是做梦，感觉曾经的那一天又重新演绎。我回头还可以看到你的笑脸。呵呵呵呵，傻。当我回头却没看到一张熟悉的面孔。更多的是与下的更大，天更灰蒙。
愿得一人心，白首不分离
忽然，耳边响起了这一句好熟悉的话语，原来是手机的闹铃。它提醒我上班快迟到了。也在说时间可以回到起点，可已不是昨天。也许有些人的名字永远忘记不了，可再想起时已是物是人非，人去楼空。
雨，越下越大。风越刮越强。而我，只有加快速度的往前奔跑。即使脚下被绊倒还在痛。即使前面的路很滑，很多泥泞。因为此刻没人来替我累，替我痛。在这冷落清秋节，就让那酸酸的痛楚，迷茫的双眼沉侵在雨帘中吧。让自己忘我的奔跑，因为我只有向前奔跑。
不知跑了多久，也不知还有多久。已早已看不到是雨水还是泪水，伤口是痛麻木了还是身心疲惫了。没事。我还活着，也许下个路口雨就停了。
再见，久违的雨巷。再见，久违的曾经。
曾经怦然心动
心动吗，我已不在心动，估计是淡了吧，那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了，现在无忧无虑，自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了，让我好好休息一下吧。
是的，再也不必怕晚起床而迟到了，我可以睡到太阳晒红自己的屁股；再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了，我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的，我来到了一个人间天堂，尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步，静静的娱乐。
然而，结束了一天充裕的享受，疲惫的躺在温暖的小窝中，脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我，隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音，我感到心里好冷好冷，于是紧裹被子，蜷缩着。外面似乎在下着小雨，我仔细倾听。原来不是下雨，居然是我自己偷偷地啜泣，真不明白自己为什么会如此黯然神伤。
窗外突然死静了起来，我不敢啜泣了，怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想，回到了过去，但回不了当初了。依然是一分钟起床，把被子叠成豆腐干；一分钟刷牙，牙膏都掉进了厕所孔；一分钟洗脸，只是揉揉朦胧的睡眼；两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室，教室早已满座；三十五分钟聚精会神听课，留下五分钟神游；两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂，三分钟咽下满满的饭菜，两分钟重赴教室啃书本，直到累了小憩一会儿；午后带着沉沉的眼带，撑着自己的脑袋，旋转手中的铅笔，几个小时也是如此；几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业，埋下头懒得和同桌交头接耳；回到小窝，不忍心睡了，座谈会不参加了，两个小时完成今天的小计划：打一个哈欠，在自己的小纸条上满意的打上一个勾，安息了，等待明天的重复。我喜欢这样的生活，这样的充实生活也爱我。
闹铃响个不停，我惯性麻利的点击取消，我设置了四个闹钟，都一一被我取消了。我想起床，可身体不听使唤，一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了，我仍想再重复。今天外面好冷，我瑟瑟发抖，突然好期待自己的冻疮快长起来。
如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚，寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳，是清幽，是寡淡吧。小学时待长大当个科学家，于是怦然心动，和同桌畅聊，我要设计火箭，去月亮找嫦娥姐姐，拿着那本科学书翻来翻去，多么天真，多么无邪。初中时期待当个大老板，建设自己的家乡，娶两个老婆，一个本地的，一个外地的，于是怦然心动，想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学，但于是也怦然心动，充实过着那炼狱般的生活。现在，我不在怦然心动，我借口说自己老了，累了，想要好好休息了。
那些年的相册变得模糊了，我的头像居然变成了灰色。曾抱怨，曾迷茫，曾浮躁，曾忧愁，曾快乐，一点一点失去了她原本的美丽，都老掉牙了。曾经烦人的参天红樟树，我还想再听听，真惭愧，我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆，时而不时去看看，现在都懒得去看了。
听人说，人生匆匆，有多少个朋友都成了自己人生的过客，只是擦肩而过，没有什么值得留恋的。可是我在意，我舍不得。我想闭关修炼，或者搞失踪，不想怦然心动，我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说：真的担心不能适应未来的日子，我最怕的，不是别的，而是不在拥有激情。不在怦然心动了吗？我怕自己会变成行尸走肉。
我问读大学的同学，你过的怎么样？除了睡觉还是睡觉，还不如不来读这个大学了，无聊啊无聊，我真想回家了。我有位大学同学，读了一两个月就想退学了，其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了，对这种享受生活感到了没劲，我隐隐约约能了解他的痛楚。大学，不是他们曾奋斗的目标吗，却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐，心痛不已。难不成是活着浪费空气，死了浪费土地？
当看见别人吵架或者打架时，我会觉得他们真没有素质。现在，我真希望自己是其中的一员，这样很光荣吗？不是的，至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子，因为他怦然心动；我羡慕从高楼跳下的张国荣，因为他怦然心动；我羡慕自吹自擂的凤姐，因为她怦然心动。呵呵，自己疯了吗？没有，我想怦然心动，不想太享受，无助，悲哀！
太现实的世界，我不知道还有没有纯真的友情，天真的爱情，还有那些值得我去怦然心动，人与人之间有了一层隔膜了，我被隔离了。
抬起寂寞的头，高四的朋友我想和你们共勉，我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择，我怦然心动了一回，我要打小怪兽，保护地球。
外面居然出了艳阳，我跑出去，尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞，我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英，学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的，那是份宝贵的财富，我再次怦然心动。
心动已经变成了行动。
行动起来，步履蹒跚也会蝶叶纷飞。
行动起来，地老天荒也会红袖添香。
十八岁那年的心动
十八岁那年，我从农村插队回城，在广西一个小县城的工艺厂当工人。那时的我是一个青涩骄傲的女孩，因为多看了几本书，就以为自己洞察人生，看不起和自己同龄的小男生，始终相信有一份深刻隽永的爱情在世界的某个角落等着我。
1.
不久，厂里派我去北海工艺厂学贝雕。在切割贝壳时我割破了手指，因此认识了工艺厂的厂医，一个热心的四十岁的北京女人。她和身处异乡的我亲如姐妹，拉我去她家包饺子、吃饭，张罗着给我介绍对象。我很抗拒媒人介绍、男女相亲的形式，一心期望着一见钟情的浪漫爱情，因此，不假思索就拒绝了她的好意。
厂医不肯放弃，她告诉我，他是她认的干弟弟，根正苗红，出身贫农，是海军军医，和我很般配，错过了他，我会后悔的。还说现在他正随舰艇外出执行任务，没法和我见面。让我先看看他写给她的信，感受一下他的为人。
那天，我捏着一大把信走回宿舍，在寂寞的长夜里，在北部湾的猎猎海风中，读着他写给另一个女人的信。
信是用钢笔写的，笔画流畅，刚劲有力，写的都是海上巡航、拉练的事。时隔四十年，我仍能记起他信中的句子：海上风浪很大，端着盘子在甲板上吃饭，很快就凉了，结了一层白霜，但还是要吃下去，不然没体力在船上工作。很多人以为水兵很浪漫，蓝披肩、黑飘带，还有那欢快的海鸥追逐，浪花在身边唱歌其实我们是进港不上岸，学习坐马扎，吃饭蹲甲板，休息睡架床，潜艇一出海就是十天半个月，吃不上新鲜蔬菜和水果，水兵们的牙龈都出血了在海上已有一个多月了，淡水是最珍贵的物资，舍不得用来洗澡，通常是几个人一桶水，用毛巾擦擦就算了，汗水滴在蓝色作训服上，被太阳晒干后留下一圈圈的白渍
十八岁，正是爱幻想爱做梦爱偷偷流泪的年岁，也是崇尚正义、崇敬牺牲、崇拜英雄的年岁。在和平年代长大的我，从不曾想到水兵的生活是如此艰苦，从不曾想到作为军人就意味着奉献。那一夜，我一口气读完了他所有的来信；那一夜，我为一个从未谋面的人流泪到天明。
第二天，我找到了厂医，含羞地说：我和他先通信吧。
2.
学习结束，我回到了广西博白。很快，他给我来信了，详细地描述了他的军旅生活。那时，他刚参加援越扫雷归来，美机、巨浪、水雷，异国风情，危机四伏，每天都面临死亡的威胁他的信向我展示了一个陌生的世界。他写道：你问我怕吗？说实话，我怕！我还没结婚，连女朋友也没谈，人生还没开始，我死了，谁来赡养老家的祖母和母亲呢？但我是军人，国家的安危，人民的平安，比我的命更重要。我别无选择。
他信中那种舍生忘死、为国捐躯的英雄气概，深深触动了我心灵深处最柔软的地方。他长得什么模样有啥关系，他有没有钱更不会去考虑，我爱的就是他，他就是我心中的英雄。
他向部队请了假，来博白看我。见面的那一刻，我怦然心动：他的个子虽然不算高，但浓眉大眼，十分英俊，正是我想象中的模样。十八岁的我，皮肤白皙，瓜子脸，大眼睛，梳着一条又黑又粗的大辫子，美丽动人。相亲的结果是：我们都坠入了情网，从此开始了长达三年的热恋。
我们相隔两地，一年才见一次面，三年恋爱，见面的时间加起来也不超过四十天，平时就靠写信互诉衷肠。他随着舰队频繁调防，从北海到钦州，北部湾的海防线上都留下了他的足迹。我通过他的信，也逐渐熟悉了那里的红树林、珊瑚礁、渔村风情、海岛奇景、军港风光。
3.
相亲后不久，他的祖母病重，家里发来电报，催他回去见祖母最后一面。我不顾一切要跟他回去见见他的祖母。当时交通不便，两广还没通火车，我们跋山涉水，昼夜兼程，坐了两天汽车，才从广西回到广东清远。他的祖母眼睛早已看不见东西了，但听说我们回来了，挣扎着坐了起来。我们的到来让他的祖母萌发了强烈的求生欲望，在他的精心医治下，重病的祖母竟然摆脱了死神的魔爪，恢复了健康。
在他家乡的小山村里，我终于懂得了他军装背后的辛酸，笑颜中的苦涩：因父亲早逝，家庭困难，无力支付学费，他不得不辍学当兵，靠自己的好学上进，在部队上了大学，成为一名军医。而他的祖母、母亲、兄弟姐妹至今仍留在小山村里务农。
我自小生长在一个比较富裕的家庭，从不知贫穷为何物。他家里的贫困拮据让我窥见人世间的艰辛困苦。然而，在十八岁少女的心中，为心爱的人吃苦是甜蜜的，和心爱的人一起挨穷是快乐的，再穷再苦也阻挡不了我和他共度一生的决心。
青春是一道明媚的忧伤，时间是最好的医生，它会医好少女时代所有可爱的和不可爱的毛病。就在那一年，我一下子长大了，不再像从前那样任性刁蛮，我变得善解人意了。
三年后，我们结婚了；再过一年，我们的儿子出生了。
到今天，我们已结婚三十多年。三十多年的婚姻生活中，他身上的英雄光环早已褪尽，如诗如画的爱情也早已被柴米油盐磨灭了浪漫色彩，我们有过数不清的摩擦，有过几乎散伙的争吵。好几次，离婚协议书都写好了，却在要去办离婚手续时，两人抱头痛哭，言归于好。因为我们依然记得十八岁那年的心动，因为我们依然记得当年的情愫，尽管岁月流逝，世事变迁，那份真挚却从不曾凋零老去。
有一点心动
我叫沫苒，性别女，爱好尚不明确最后那句请大家多多关照还没来得及说出口，教室里已经笑声此起彼伏了。女生才回过神，意识到自己因为紧张闹了多大的笑话，都怪前排那位性别男爱好女的同学，在这么多人面前做这样滑稽的自我介绍，真是尴尬极了，已经感觉到自己脸上明显升温了。女孩慌忙补充谢谢大家，脑袋垂了下来生怕大家注意到她涨红的脸，也趁机偷瞄旁边人的表情。
轮滑协会的见面会因沫苒的小出丑笑到面部突兀的不在少数，然而总有些人笑点颇高抑或不动声色与众不同。沫苒清楚的记得自己旁边的男孩自始至终面不改色，这样的人要么很装第二个字母，要么，是真的冷漠。
沫苒的强迫症是饮料不要第一瓶，衣服不拿第一件，所有无法解答的选择题都是后面的对，于是在她的定义里这个男孩理所应当是冷漠而又与众不同的。男孩的自我介绍比任何人的简洁明了，七个字，我是程慕仁，谢谢，之后沫苒更加确定这是个冷过冰的男生，地狱男爵，对就是这样。
沫苒从来没有想到他们的第二次见面也同样尴尬，她摔得四脚朝天，痛的眼泪都流出来了，正好有人从后面将她扶起，女孩礼貌的说谢谢，不料自己这样丢脸的样子又被这个冷漠的男孩净收眼底。
是你啊，我是沫苒，我们见过的，以后我们就好好相处，你能教我滑吗？不是客套的多多关照，也不是敷衍了事的你好，而是有长远打算的好好相处。
耳边传来女孩快要认为他不想回答连敷衍都不想的声音：我记得你，我也不是很会滑，你找别人吧。一如既往的简洁明了，这次是惜字如金的拒绝啊，女孩又怎么会听不出来。
之后的很多个晚上，沫苒都意料之中的遇到他，意料之中的摔跤，意料之中的被扶起。当然，这不是沫苒的精心策划，是她真的想学会轮滑，她羡慕那些自由穿行的其他人，享受那种像是流动的感觉，更确切的说，是不一样的飞翔。
程慕仁知道沫苒是想和他做朋友，可是自己真的也是个轮滑初学者，要是答应沫苒教她，可自己确实没什么技巧教给她，岂不是耽误了人家。可看着沫苒天天那么摔跤，心生怜悯总是有的，恻隐之心嘛，是个人都不会袖手旁观，总扶她起来弄得自己心里竟有了保护她的念头。教不了别的，总可以告诉她怎么站稳怎么滑不容易摔吧。
那天沫苒一如往常的摔倒，程慕仁扶起她的同时告诉她，双腿下压身体前倾，脚成外八字，这样不容易摔。沫苒的第一反应不是感谢而是理直气壮早就说了让你教我的嘛，我都摔了快半个月了。程慕仁没有再说什么，不是觉得自己理亏，而是这个姑娘似乎有种魔力让他没有理由说不。
沫苒再次毫无意外的摔倒时，程慕仁已经换好鞋打算回寝室，他有点感冒不想在外面吹太久，虽然不是深秋，晚上的风还是有些冷的。扶她起来再回去吧，程慕仁是真的把扶她起来当做自己义不容辞的义务来做，广场也不是没有旁人扶她，可是总觉得自己责无旁贷。女孩重新站稳，程慕仁为什么你每次都来扶我啊？
面对突如其来的质问，或许只是女孩的疑虑，程慕仁竟说不出个正当的理由来。沉默了几秒钟，男孩似是经过深思熟虑，助人为乐是美德。
那你可以带我滑两圈吗？女孩追问。
啊？
那就一圈，谢谢你了！沫苒明显没有从这个啊字听出男孩对自己这样要求的无奈。
程慕仁又换回轮滑鞋，真的带沫苒滑了两圈。并不是吝啬时间不肯多带她几圈，而是女生因为害怕真的把他的右手握的有些疼，再说了自己还真是不习惯牵别人的手，那是牵过另外一个女孩的手掌。
告别的时候，他们互相添加了QQ和微信，还交换了电话，当然，都是沫苒发起的。沫苒觉得大家都这么熟了，要个联系方式总是好的，再说了过段时间天气太冷不能出来玩，聊个微信啥的也不错。
苒苒你真的特别事你发现了吗？林一诺只是感慨没有责备。一诺是沫苒哥哥的女朋友，因为沫苒正好考到了一诺的学校，沫远就拜托女友好好照顾他这个任性难搞的妹妹。
一诺姐为什么这么说我啊？沫苒一脸的无辜，自己只是讲了地狱男爵程慕仁的事，怎么就招惹未来嫂子了。
苒苒，他扶你起来你怎么还怪人家不早教你呢。再说了，人家都换鞋了你还非要再滑两圈，是不是有点无理取闹了？你是女孩子，怎么能老是疯疯癫癫的呢！
我是女孩子，可我也是女汉子啊，谁说女生就只能柔柔弱弱的了，你是遇到我哥了，我这不还得自己壮大自己的嘛，要不然谁保护我啊，是不是。
我说不过你，都说有妹妹的哥哥都很温柔，一定是你哥哥总让着你，把你宠成这副模样，你都可以关照我了，哪里还要你哥哥嘱托我来照顾你。一诺总赢不过这个伶俐的丫头。
沫苒几乎每天都和程慕仁聊天，可能是不面对面的原因，沫苒总觉得这个冷漠的男生比平时健谈的多，甚至有些怀疑是不是自己认识的地狱男爵。
程慕仁说自己不爱笑的原因是不会笑，觉得笑起来有些僵硬，索性就不为难自己。他喜欢动漫，喜欢二次元的世界，爱听王力宏的歌，也写过玄幻类小说，爱喝西瓜味的果汁，爱过一个萌萌哒的小妹纸当然后面的这些都是沫苒自己发现的，也不知道为什么，就是对这个人的一切都好奇，就是想多了解他一点。
时光就这样不漏痕迹的溜走，一个学期就这样过去了，而沫苒与程慕仁的关系却不好也不坏。沫苒始终觉得程慕仁人不错，但总给人一种若即若离的感觉，仿佛迷雾环绕的城堡，感觉近在眼前，但走啊走啊，就是接近不了。不是他不愿意与人亲近，而是他无意识散发的气场，再加上千年不变的木头脸，让人在匪夷所思的同时，不禁望而却步。
沫苒每次和林一诺在一起都会谈到程慕仁，然后自己莫名的兴奋很久，她自己却并没有察觉。旁观者清，这话一点没错。一诺旁敲侧击，问她是不是觉得那个男孩很特别，是不是喜欢人家了。沫苒没有否认，反而问林一诺，喜欢是什么。
真正的喜欢是一种力量，一种让人变得更美好的力量。
林一诺不知道该怎么解释，只是这样简单的告诉她。沫苒反复的问自己是不是真的喜欢程慕仁，可是不明白喜欢是什么的人要花多大的力气才能喜欢上一个人？
沫苒偷偷拍了程慕仁的照片给林一诺看，看到照片的第一眼，一诺就从这张冰冷的面孔了感受到了一种拒人千里之外的气场。照片里的程慕仁是那种不够出众但不失帅气的男生，都说真正的帅哥是不需要厚刘海来掩盖的，他真的把板寸展示的恰到好处。只是这样的男生比沫远要难以捉摸的多了，有些担心沫苒的性子怕是不适合喜欢这样的男孩。
一诺姐，哥哥不理你的时候你会生气还是难过啊？
当然会生气了，不过生气也是因为难过啊！你问这个干什么？一诺觉得沫苒一定是有什么话想说。
那你是因为喜欢哥哥才会难过喽？沫苒追问。
算是吧，等你有了喜欢的人就会明白了。沫苒的追问让一诺确定这个没心没肺的妹妹一定是有过这种感觉了。
苒苒，你不是真的喜欢程慕仁了吧，我觉得你们你们不是很适合，依着你闹腾的性子，不适合这种冷面人物。林一诺企图再说些什么，沫苒却不肯再听。
遇到感情的时候没有几个人可以做到冷静的虚心听教，陷进去的人都只是自以为是的沉沦。
年5月到了，沫苒想挑个好日子告白，因为不确定自己在对方心里的位置，她想试探程慕仁的意思。
月2日将近下午13：14，沫苒在和程慕仁闲聊，无非是些没事找事的话题。
你有没有发现我们的名字是有联系的？
什么联系？
你是CMR，我是MR啊，很配有木有！
好吧，才发现。
沫苒觉得这样下去不是办法，程慕仁的反射弧比正常人要长一些，她要是不直奔主题怕是这白没法告了。
如果现在有人跟你告白，你会答应她吗？
当然不会。
为什么啊？
被告白就要答应，那得多缺爱啊。
那你岂不是让喜欢你的人伤心死了。
怎么会呢，就不会有人来给我告白的。
我要去告白！
好哇，恭喜你要脱单了
你怎么知道我会成功哇？
你怎么知道你不会成功？
我问他了，他说他不会答应的。
你这么快就告白完了？
喂，你到底有没有搞清楚我问的人是你啊。
问我什么？哦，对不起，我没想到是我。
没关系，我生平第一次告白，第一次被拒绝。好像有点好笑
对不起啊，我有点事，一会再聊。
对不起，造成你困扰的话，对不起了。
程慕仁没有再回复，沫苒不知道他是真的有事还是借口躲开，她只是觉得心里怪怪的，像是被什么东西狠狠扎了似的。
晚上的时候程慕仁回复说没有困扰，我们是朋友嘛。
沫苒说程慕仁你给我个死心的理由吧，我很容易死心的。
我很爱她，放不下她。做朋友好吗，我们不是一直都是朋友的吗，我还是会给你讲笑话，还是会找你聊天，这不是很好嘛？她是我喜欢的第一个人，我的心很小装不下别人了，我用了整整两年都没有忘记她，也许这辈子都忘不了了，所以不要喜欢我，会受伤害。还有很多人比我好你明白吗，你应该喜欢一个更好的人。这应该是程慕仁给沫苒发过的最长的一段话。
沫苒不知道自己该说什么，只是记得有这样一封三行情书：
直到你的心门敲开之前
我会一直敲下去
请别假装不在家
程慕仁不想伤害沫苒，这天他讲了很多很多的笑话，只是沫苒没有笑出来的力气，她所有的力气都用来思考如何才能让程慕仁忘记那个她。
快到凌晨一点，程慕仁问沫苒有没有听笑话听到困，这样他才能安心去睡觉。沫苒是用三行回答的：
我喜欢你
冷的像木头
却温柔的对待人
程慕仁说我有同学都说慕仁、木人，根本就是个木头人，我还以为可以摆脱这个称号，竟然在你这又叫回来了，女孩子晚睡不好，快去休息吧，以后再说。
沫苒是个执着的姑娘，自然不会轻言放弃，可她的骄傲早已深入骨髓，又怎么戒得掉。
骄傲的人即使在喜欢的人面前也不肯承认自己的卑微，沫苒不再主动联系程慕仁，只是默默的关注着男孩的动态，从微信到微博，再到贴吧，不错过任何有关他的消息。倒是程慕仁偶尔还会发消息过来，即使是客套的问候，沫苒也觉得很幸福。
林一诺知道这一切是理所应当，沫苒对这个未来嫂嫂可是毫无隐瞒，再说了当初哥哥也是被追的，从一诺这里不一定能取到些搞定程慕仁的真经。
他喜欢过什么样的女孩？林一诺想着投其所好总是没错的。
温柔的吧，他就很温柔，而且他原来女朋友还很呆萌。沫苒一脸的委屈，温柔这么神圣而伟大的事业怎么会和她这个只求苟全性命于乱世的二货扯上关系。
你既然喜欢他，为他学着温柔点有什么难的，除非你不够喜欢他。温柔对一诺这样安静温婉的人来说当然没什么难度。
我也不是没有呆萌小清新过，那时候你们还说我幼稚，现在我走上女汉子这条不归路，可算是万劫不复了。一诺姐，说真的，我是喜欢他，可我还没有决心为他改变自己，我已经习惯了不安分的生活，让我一下子要改掉，就像用了十几年右手写字突然换用左手，是谁都会不甘愿的吧。沫苒还是不愿意委屈自己。
喜欢分很多种，有些心动只是情绪的波动，有些却是非他不可。不要试图强行挤入旁人的生活，在你确定可以成为他生命中的礼物之前，别去打扰他的心。
一诺的这段话或许动摇了沫苒原本就不够坚定的喜欢，但真正让她彻底死心的是程慕仁留在贴吧的贴子。
放手吧，我们是不会有结果的！我不爱你，也做不到爱你，这是实话。
当你喜欢一个人的时候会下意识的自作多情，自欺欺人的相信他所有不明确的言语都是有关自己。沫苒笃信程慕仁说的就是自己，尽管这只是程慕仁留给别人的跟贴。
其实每个被关注的人都知道自己备受荣宠，程慕仁始终知晓来自沫苒的关注意味着什么。要是她不肯放下，他不愿接受，他们两个就连朋友都没得做了。不愿意让结局悲惨就只能用这样或许委婉的方式拒绝，她一定会看到的也会明白的吧。
沫苒没有哭得歇斯底里，只是放弃一个喜欢了不算很久的人而已，所有难过都该一样而过不是吗。
放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？就好像每天打算起床却发现是半夜的感觉，就好像喜欢吃酸酸甜甜的东西却也能掉眼泪的感觉，就好像你的生命里路过了好多人却只记得他的感觉。
沫苒发了一个征集情话的贴子，她只会用这样或许毫无用处的方式汲取温暖。
就当我是失恋了，你们每人说一句温暖的情话给我。
万万没想到程慕仁竟然回了贴：不要委屈了自己。短短七个字，对沫苒来说，已经够了。
我以为只要我一直敲下去
总能敲开你的心门
可我发现自己敲错了门
谢谢你，程慕仁。我知道自己该怎么做了，那你呢，还是放不下吗？有时候我们说的放下并不是彻底忘记不再回忆，放下应该是释然。如果有一天你可以不再顾忌，把你的过去像故事一样讲出来，我还是想听的。希望你能明白，遇见你是很幸运的事，我只是有一点心动，现在情绪波动过了没什么遗憾了。如你所愿，我们是朋友。
程慕仁看到沫苒的留言很是欣慰，不过一点小失落还是有的，毕竟一个想挤进他心里的女孩被他拒之门外了。他也有过一点心动，只是这还不足以弥补他过去曾受的伤害。或许他还是不愿意将自己的过往讲给沫苒听，或许之后他还会爱上别的什么更好的人，但如同他名字里的MR，沫苒在他的记忆里痕迹无法漠然抹去了，这也许是最好的结局。
故事从头，我依然对你心动
被风化的岁月，被吹散的感情，即便故事重新开始，如此这般的悱恻缠绵的你，也可以让我奋不顾身的再一次走向你，虽然不知道你愿意或不愿意，结局还是终以一曲曲终人散。
风吹过的地方，雨如影随形，就像你执手放不下的感情，辜负了回忆的美好，错过了如今的幸福。如果时光倒流，我们的故事从新开始，我依然会如同第一次那样肆无忌惮的对你心动。题记
如潮的记忆镶烙着曾经渐行渐远的感情，那些线与线相交的支点犹如我们走过的点点滴滴，那么相近却又那么遥远。缘分不过就是一条相交线，不同行途的我们走过无数的人山人海，踏过无数的高山流水，最后也是在一个特定的地点，特定的位置相遇、背道而驰。这大概就是你坚信的命中注定吧，注定会相遇亦也注定会分离。
惊鸿一瞥，怦然心动，犹如初见的天空是湛蓝湛蓝的干净剔透。风挥动着手中的画笔，撕碎厚重的云彩，抽象着阳光的慵懒，把你我都写实在空气的微尘里，写实在那弥漫着忧愁和迷惘的不尽人意里，最后无可奈何的欲言又止也都退缩在覆水难收的拥抱里。即使春暖花开，即使小桥流水，也不过还是暴露了花开花糜时的逝水流年。
良辰美景倾杯醉的故事埋藏着藕断丝连的纠缠不清的深情;落寞城市的夜晚伴随着灯火璀璨低吟浅唱着我们有缘无分的事往日迁，那暗尘逐马的彷徨以及随风流浪的蚕叶飘飘洒洒，纷纷扬扬。夜魅下疾驰喧嚣的汽车似是夜场的吉他手弹唱着寂寞的旋律，叫嚣着愤愤的孤独和不甘。孤独婆娑的身影在若隐若现的残月里踩着不太协调的节拍，拉长静幽的光怪陆离，树木亦是凸显沧桑。
连支离破碎的岁月也巧遇很轻很重的风雨兼程。
埋葬在秋殇里的故事冲击平凡的现实，牵绊停滞不前的梦想。浮华里辗转轮放着物是人非的蹉跎岁月夹杂几许忧伤，几许情深都一一浪迹天涯、消音无影。那个被你放在心尖位置的人儿，在云淡风轻的山盟海誓里甜蜜着伤口结痂的丑陋，你说冷暖自知不过是一厢情愿的庸人自扰，那些曾练习过无数遍的情话，还来不及开口便湮灭在匆匆记忆的分道里，没有谈笑风生，没有对酒当歌，天涯咫尺的距离仅仅在最不真实的意念中改变，渐行渐远，越走越远。
穿梭往往复复的城市，层层叠叠的高楼大厦席卷着落叶归根的苦涩，埋葬岁月匆匆忙忙的烟雨用一笔一画的描绘，勾勒着骑马与斩杀的生活，那些梦里梦到醒不来的梦捆绑自欺欺人的慰籍和魂牵梦绕的爱情。
荒途颠沛流离的苍芒浩渺，邂逅相遇的一条幽长街巷，情动的一间文艺奶茶店还有暧昧不明的一座拥挤喧闹的城市，仓促演绎了一场煽情的牵丝戏。戏里戏外追求的我们在来日方长的红尘里缄默不语。动听的曾经都悲伤逆流成河，崩溃了病入膏肓的自己。所有残缺的无所谓落落大方的倾诉衷肠在那么多的琐碎和错误里把我们卑微的承诺都慢慢吞噬。
被风化的岁月，被吹散的感情，即便故事重新开始，如此这般的悱恻缠绵的你，也可以让我奋不顾身的再一次走向你，虽然不知道你愿意或不愿意，结局还是终以一曲曲终人散。
这些年，忽然让我心动的人
（一）珍贵的青春总是来得的那么晚
我们读到大二的时候，宿舍整体调整，搬到我们隔壁宿舍的是大一的小姑娘，清新活泼，连声音都是脆生生的像是咬一口的青苹果。
整个院系的优秀的女孩子仿佛商量好似的，一起搬到这间宿舍。跳拉丁拿了全国一等奖的，书法比赛一举夺魁的，一口英伦腔征服了外教老师的，齐刷刷的涌到一间宿舍。她们有大包大包漂亮的衣服，一盒一盒包装着的鞋子，还有瓶瓶罐罐的化妆品，你的资料书，她的小提琴，还有谁谁谁的文房四宝，狭小的屋子立刻显得逼仄。
每天女孩子出门的时候，都是昂首挺胸，扬着细腻的骄傲的脸，笑呵呵地奔下楼，一路欢歌。认识的不认识的人，都会多看那么几眼，就是每天的这几眼，让这间新生宿舍红红火火的人闹起来。
大家都知道，向阳的小屋子里住着六朵金花。她们每个人几乎都有所擅长，对于这些闪亮点，每一个人都如数家珍，可说来说去，总有一个姑娘，让赞叹的人哑口无言，她个子很高，但是有点胖壮，原本的高挑就显得笨拙.
她有一头海藻般的长发，但因为胖胖的圆脸稚气十足，一头长发像是迫切彰显小女生的美丽；她不会跳舞，也没有学过小提琴，打扫卫生的时候还毛手毛脚。
当阳台下等待的男生一字排开恰好五个人的时候，五个女孩子笑着跑下去，悦耳的笑声丁零丁零响在楼道，她在窗台上撩起蓝色的窗帘，地上的影子是修长的，海藻的头发是柔软得像波光荡漾的。青春的开幕像一阵风掠过年轻的心田，她站在一望无际的荒野上，孤孤单单。
六朵金花终于不再步调一致的下楼，跑步，吃饭，她们各有各的约会，各有各的比赛，不定期的电影，不计划的自习，还有突然而降的各种比赛通知，最晚的时候她们会陆陆续续回来，踢掉鞋子，洗干净年轻的脸，忙碌的一天已经悄无声息地过去。
我以为她是落寞的。
大二的时候课程排得很多，而且大部分都排在早上，当每天早上我们慌慌张张洗漱赶课的时候。她已经收拾整齐，笑呵呵的说早安，结束晚上的选修课外加一会自习，磨磨蹭蹭十点半回宿舍的时候，我还是会遇见她，多半从我的身后跑过.
气喘吁吁，口里念念叨叨，这样的情况持续到期末复习，另外五朵金花开始慌慌张张抱佛脚的时候，她的专业课书已经勾勾抹抹看了好几遍，我也终于听清楚她每晚念叨的是英文单词。在图书馆遇见的时候，她在低着头看《韦伯作品集》《源氏物语》，我发现她的笑，开始有一种大气美。
春天再开学的时候她起得更早，我们手忙脚乱的时候，她买了早餐回来，听说她的英语晨读已经结束，夏末的时候，她率先考过了英语四级，分数高得让很多人咋舌，咋舌的同时还不可否认，她已经瘦了一大圈，还学会了拉丁舞。
楼下等她一起晨读的男生一米八多的身高，穿格子衬衣也有好看的肩线，笑起来眉眼弯弯，他是外国语学院的高材生，什么时候他就开始站在高高的阳台下我们都不清楚，可是女孩子渐渐亮起来的身影，让很多人看了又看。
你瞧，总有一个人慢慢地才能被人记住，珍贵的青春总是来得那么晚。
（二）不动声色的承担是骑士的勇敢
读到大三的时候，很多男生不免熟稔学会慵懒抱着侥幸心理，今天的选修课老师不会点名，即使点也不会点到我，他们将大把的青春挥霍给游戏，或者百无聊赖。
那一期的选修课男生很多，主讲老师是位年轻的女硕士老师。最开始的课程整间教室座无虚席，课件讲义一页一页翻得恰到好处，听课的同学很配合。慢慢地人越来越少，听课的同学趴在桌子上悄悄玩手机.
得不到配合的老师不得不犹豫要不要将课件继续翻下去，或者把重点再重申一遍，或者每一页课件再多停留一下好唤起同学们听课的兴趣，那位瘦弱的女老师轻轻叹息，她的肩膀又瘦又窄，微微颤抖的时候竟是那么明显。
教务处突然查课的那天晚上，教室里依旧空了好多座位。坐在我前面的男生突然坐得很笔直，他利用他的专业知识，对老师提到的每一个知识点都简单延伸，偶尔不对却也说明了他得听课认真。我看到下课后离去的教务处老师并没有太多不满，主讲老师对着男生感谢地笑笑，他摇摇头收拾书本的动作慢下来。
大学是美好的象牙塔，自由和成长让我们一并拥有，年轻的女老师不想束缚我们听课，她宁可相信已经举行过成人礼的我们，有自己的理由和努力。学习从来都不是靠别人催促就能一日千里，逆水行舟，不进则退，可是积极发言的男生后来说，老师给了我们自由和信任，我们没有理由辜负，更不能让她为难。
己所不欲，勿施于人.
我想起每日在餐厅刷碗的一个男生，他穿白色的围裙，洗碗的时候蹲在地上，塞着耳机，阳光恬静。有太多太多的人在年轻的二十岁胸怀远大理想，努力站在时代的浪尖，说起理想时他们滔滔不绝.
每一个人的未来都仿佛近乎眼前，光明灿烂。可是后来只剩声音飘荡在年轻的天空，因为有漂亮的女朋友要陪着逛街，有精彩的游戏等待冲关，还有琐碎的事情需要一帮人聚在一起喝酒，侃大山，理想只是喝醉时的下酒菜。
他们说，人不轻狂枉少年，青春笃定是用来挥霍的。
于是认证听课的男生忽然很难得，踏实兼职的男生更是稀缺，一边学习一边打工，外加担任学生会职务的男生，在小说里也许才现实，那些不动声色真正承担下成长和学习的男生，更像勇敢地骑士。
（三）她的慵懒教会我自己动手
从大一的时候我们就不喜欢她。一方面，她确实不是可人的女生，经常绷着一张脸，严肃刻板，另一方面，她是庸懒的。
相比于其他勤劳的班干部，通知时编号信息发到手机上的，一日三提醒，截止时间还可以一拖再拖；报名表格是统一打印，连信息已经复制粘贴只需签字确认的；连英语四六级证件丢掉后都只要通知一声班委就不惜劳苦一趟趟跑下来补办好.
只有她慵懒的蜻蜓点水，说一不二，通知只说一遍，声明在校网上，自己浏览，过期不候；表格请自己下载、打印、填写，外加后果自负；弄丢的证件请自行前往教务处，申请补办。
她永远不像热心的大妈，唠唠叨叨；也不会鞠躬尽瘁，勤勤恳恳；她只是把需要完成的任务一条一条传达下来，分内职责完成后撇得一干二净，期末选优秀班干部的时候，她的票数少得可怜，可事实上经她手办成的事情却不是一般的多。
她会带着你一趟趟跑行政楼，帮你问清楚很多事，可是下一次她毫不留情地让你一个人去；她的时间卡的很严格，约好的事，迟到一分钟都会向你问责；她提前说好的后果自负，填表格连身份证号码都会填错吗？
不得不承认她比同龄人成熟对自己的要求也苛刻。她去过很多地方打工，寒暑假一直做兼职，遭遇的白眼和无助让她早早地洞悉了社会上的人情世故。毕业的时候吃散伙饭，她把酒杯高高举起，这四年来委屈了大家，我喝酒自罚。
只是步入社会后，我们才明白，她手把手交给我们的，不仅仅是独立和坚强，那是超越同龄人的担当和努力。在走出象牙塔的那一刻，我们忽然发现一直用慵懒的不是别人，恰恰是我们自己。她宁肯翻脸也不要我们衣来伸手，饭来张口.
即使辛勤四年，从未被评上优秀班干部。她还是踏踏实实的带着我们，在社会的课堂上，努力学习，即使整个班级都曾经对她极度不满，她还是高调地唱自己的歌，走自己的路，做自己的事，委屈的人不肯在我们面前认输。
那样年轻的岁月，要有多隐忍，要明白怎样的事理，要怎样百转千回的劝说自己，才可以宠辱不惊？她没有给我答案，可是她的慵懒，却教会我自己动手，丰衣十足。
（四）这些年，忽然让我心动的人
在成长的岁月里，总是认为圣人所言，哲人所语，才是不变的真理，生活中教会我们道理的人，总会被轻轻忽略。那些默默无闻而内敛坚韧的同龄人，往往告诉我们更多生活的坚持。
这些年忽然让我心动的人，总是让我眼睛一亮，发现生活从来都是要不断学习，勤恳努力，认认真真对待自己，而年轻的岁月是最好的资本。
第一次心动的暗恋
一个从来没有出过县城的农村来的学习十分刻苦努力的姑娘，是大人们心目中最有‘希望’的孩子。一个学生在十九年的学生生涯里面除了学习还是学习的人，来到了省城的大学，当然是父母陪着来的。虽然家中几个孩子，但是作为父母还是对每个孩子都是无微不至的照顾，生怕孩子在外受委屈。
莫宁站在宿舍楼中，顿时眼泪就止不住了，父母为自己收拾好宿舍的床铺和柜子，就直接回家了。莫宁站在父母刚刚离开而空无的宿舍，父母在时的热闹和此刻的冷清使得一股非常想跟着父母一起回去的冲动由此溢出，眼眶怎么也抑制不住泪水的迸出，想想自己就要独自一人在这个距离家中三百公里的陌生地方学习的生活，对于初次出远门的莫宁来讲无疑是有些胆怯和紧张的。这时宿舍里进来个人，莫宁赶忙转身擦擦眼泪，虽然伤心但还是不愿被人看到。这个人是莫宁邻床边的，说话口音和莫宁有些相似，一问才知道她家和父亲的爷爷曾出自同一个地方，相同口音的亲切感一下子让两个人拉近彼此间的距离，莫宁不觉中就和她攀谈起来，那人爽朗大方，莫宁觉得自己也不能变得小家子气。然而性格内向和不同的生活环境的原因还是让莫宁显得拘谨了些，回答人家的问题时总是没有人家那么的掷地有声。但这些小心思早被他乡遇故知的感激与喜悦所代替，因为那至少不至于感觉孤身一人的孤独与害怕。
军训在没有准备的情况下来到，最痛苦的是站军姿，抬头挺胸双腿并拢，中指擦裤缝，前脚开60度，重心位于前脚掌，一站就半个小时，对于过了三个月自由生活长期缺乏锻炼的同学来说无疑是不痛快的，有许多同学因为站军姿晕倒，因为无论是下着大雨，还是烈日炎炎，你都要站在那里一动不动，莫宁一开始不知道用什么来排遣站军姿时的忍不住动的念头，虽然很希望自己能晕倒好休息一下，可恨自己身体好的还根本没有什么晕倒的趋势，有些怨念又有些庆幸，怨念的是自己的身体‘不争气’，庆幸的是没有那种生病的难受。
在军训中，莫宁听说有一个叫伊远的男生和自己来自同一个小城，是真正的老乡。每次想家的时候莫宁想到有一个和自己来到同一个地方的人和自己在一起就不那么的难过了。那种不需要问候，不需要认识，只需要看着就可以抚慰那种独自在外的漂泊感。
中秋节的那天，同寝室的一起去外面吃饭，中途，1号铺的接到家里打来的电话，顿时哭得饭都吃不进去，大家劝解一会儿，有些撑不住的也摸起了眼泪，莫宁
想着第一次吃学校餐厅的米饭，硬的根本咽不下去，吃到肚子里总是有种消化不良的感觉，顿觉难过，还是止住了……
在新生开学典礼上，她终于和那个在军训中一直看着的老乡说话了，经过半个月的军训和接触，心里总算对新的环境刚刚到了一个新的环境，对新环境的好奇和热情，让每天晚上睡觉前的这段时间成了寝室夜话时间，室友们谈论着自己认识的新同学、哪个社团好、学校的八卦之类的事情，莫宁的内向加上不擅于交际，使得她在这个时间成了一个倾听者，给莫宁留下最深刻印象的是1号室友经常谈到的一位同学，听说那位同学考上大学的时候父亲病逝了，听说那位同学的母亲在他很小的时候就不在了。听说那位同学来报到的时候没有带钱，听说那位同学很早就在学校申请了打扫教室的工作……每次1号带来的关于那位同学的事情都给莫宁的心中都暗暗记下，这些事情在陌宁的心中因为莫宁虽然来自农村，但也是家里公主，受到父母的百般呵护，还想到高三的时候，有次因为想赶做作业打电话给母亲说不回家吃饭，没想到母亲竟然在下课期间亲自把饭送到教室，当时的莫宁还觉得母亲耽误了自己的学习，和那位同学相比，莫宁感觉自己身在福中不知福，对那位同学除了敬佩就是感概，不知道人家为什么敢不带钱就来学校，如果自己是这样的话恐怕只会束手无策。莫宁在聊天中总是在不自觉的的捕捉着那个同学的信息，对他有着好奇和钦佩……
体能测试，这是莫宁和他的第一次碰面，她排在他的后面，一直偷偷的观察着他，在自己陷入沉思的时候，不防他转过身来，眼神相遇的一刹那，她直觉似乎将会和他有一种关系……
莫宁最近陷入了烦恼，本以为自己和室友一起报了乒乓，室友可是根据多方打听，才知道乒乓是最好过的。自己想都没想就跟着室友一起报了乒乓，结果是会打乒乓的好过，不会的而言，就是要从头学起，不知道为什么莫宁觉得自己在乒乓方面真的是没有任何天赋，光是发球就学了两个礼拜都没有学会，想想当初在高中的时候几个好友非要教自己打自己不愿意，现在是愿意也没有人教了。为了学会打乒乓，莫宁可是磨了好久才让室友一起陪她打，几个人来到乒乓台前，结果碰到了他和几个同学也都在那里玩，大家打了招呼之后就一起玩儿，看到他和室友打得那么默契，莫宁只有远远地看着。故事情
晚上辅导员要求到教室上自习，莫宁带着自己比较头疼的高数书来到自习室，好不容易考上大学以为不用学习自己最头疼的数学，没想到来到大学还是摆脱不了，竟然是杀千刀的高数，现在的莫宁终于体验到什么是听天书了。最要命的是这门课程占到6个学分，真的是痛苦的折磨。现在的莫宁就在承受着这种折磨，书看了半个钟头，数字还是数字，字母还是字母，天书还是天书，正当莫宁心里放弃的时候听到不远处有人讲着今天课堂的高数作业题，莫宁循着声音，原来是他，他会她不会的乒乓，会她不会的高数，莫宁内心挣扎，在下课最后半个小时终于鼓起勇气向他走去的时候，到了跟前却始终没有勇气开口的勇气，只好和室友打声招呼。
第二天晚自习，她决定和室友一起，希望可以借此和他认识，虽然他不知道自己的名字，但是她却听说不少他的事情，看着他和室友那种自然的相处，她坐在旁边，虽然是在看书，但是只有她知道自己一个字没有看进去，耳朵里面听到的都是他和室友说的话……有了一些适应。
她知道室友有他的电话，在一次午休的时候趁着室友不在的功夫她偷偷的翻了室友的电话录中找到了他的电话记下，存在了自己的通讯录里面，她不知道自己为什么这样做，但是看着室友的电话突然想到可以知道他的电话就好像接近他了。
记得那是下雨天，和室友走在出去的路上又遇上了他，和室友打了招呼却只是瞥了她一眼，没有说话，她刚刚出口的话只好咽在肚子里。她真的有些恨自己的胆怯不就是自己先开口，为什么自己就是开不了口呢？
晚自习回去的路上，她和室友走在前面，他和几个人走在后面，室友碰到她们自然要求大家一起走。大家聊的是这几天学院篮球比赛的事情，她总算有了和他开口的话题，你参加篮球比赛了吗？你说呢？我们班级的结果怎么样，调侃语气因为你没有加油，咱们班输了。我被辅导员叫去……那你为什么不参加？我还没有练会，我们每天晚上都去练。晚上练投篮，你们能看得见吗？要不你来陪我练吧？我看不见，哦不，我不感兴趣。你可以帮我捡球啊！当天和他第一次说话，莫宁觉得开心极了，刚刚回到寝室就把和他聊的话记在了自己的本子上。
莫宁参加了学校一个社团，社团成员见面会，莫宁看到了同系那个第一名，莫宁觉得真是尴尬，说来话长，可能因为第一名在开学典礼上是院里唯一个得了鼓励奖的同学，而且当时的莫宁对比自己成绩好的同学多了些关注，在寝室夜话里提到的比较多，结果成了她和第一名流言的始端，现在报了社团居然也和第一名在一起，那不是又多了一条让她们无聊的话题了吗。莫宁当时真是要多尴尬有多尴尬，只希望那个什么会赶快完，有时候就是这样，你越是希望这样，现实就越向相反的方向发展。偏偏第一名同学和自己挨着，莫宁只好拿着电话假装忙，看到新存入的号码，她知道是他，于是就这样发出去和他第一条信息，在干吗？你是？当然是新同学？哪位？和你说过话的？到底哪位？晚自习那个不说话的。你在哪里。在开会，是社团。好像室友把我的英语作业给你看了。你英语不错。谢谢。你是XX。你说是就是吧。……莫宁就这样聊到回寝室，然后到睡觉。
第二天晚自习，莫宁在座位上看书，桌面被敲了敲，昨天的信息是你发的吧？你说呢？我回。室友的到来打断了她和他，他和室友坐在一起，做著作业，下课期间，她来到室友跟前想拿回作业，顺便讨论她不会的题，室友推出了他的作业，她正准备拿着看时，被他后面举了起来，她顿觉又气又窘，只好回到自己的位置。虽然自己在短信里和他聊得比较自然，但真正面对面还是有些不好意思。这让她陷入自卑和苦恼，偏偏室友本就是个活泼开朗的人，和他那么聊得来。
“你这么能说，看人家多安静”他指着莫宁。“人家不喜欢说话。”莫宁很想说不是不喜欢说话，二十没有勇气和你说话，你不要只看表面事实不是这样的，我多想和你说话呀……
可以请教你个数学问题吗？是作业那道。那道我还没算，明天自习给你讲。会不会嫌我麻烦？为什么这么问？本可以直接自习问你的，又怕室友在，自己的基础真的很差，怕被笑话。我的也不是很好。总比我好，我是听天书的感觉。那明天你可以来早点。真的吗？那谢谢。我明天给你电话好了。好的。
第二天，接到他的电话，莫宁迫不及待奔向自习室……
军训过后正式开始上课，大学里的课程和高中相比简直就是轻松至极，晚上没有晚自习、早上不用6点半就到校，周六周日不用上课，无论什么节日不打折的按时放假，这种空闲的日子对于刚刚浴血奋战高三后考进大学的同学来说真是有种闲的发慌。闲暇时光里活力四射的新生们忙着奔波于各种社团、老乡会之类的组织，大学校园里什么新鲜事、流行语也纷纷不拉的传入莫宁寝室中。其中关于逃课“必修选逃、选修必逃”，寝室里胆子大的刘丹发誓以撺掇大家一起逃课为己任，那天是大课军事理论，整个寝室不约而同的都没有去上课，然而没多久辅导员就上来寝室抓人。第一次逃课就被抓而且是寝室集体被抓真是倒霉透顶了。记得那天早上是军事理论课，莫宁其实准备去上课，室友们都还赖在床上不准备起床的样子，有人看到莫宁起床就让莫宁帮大家点个到，莫宁想自己一个人点六个人肯定不行，最后也报着侥幸的心理，没去。没想到莫宁刚刚洗漱完准备回寝室，就来了辅导员检查，这让莫宁紧张不已。被辅导员质问时准备蒙混过关，结果聪明反被聪明误，当场就被辅导员给骂得狗血淋头，最后全寝室人被叫到办公室，一个一个挨着教训。莫宁和6号室友严重处罚写5千字的检查。爱情故事
那时的莫宁连不上学的心都有了，当初重点大学的分数因为自己的报考失误来到一个差了好几个档次的学校，莫宁不想在回去补习，那样对于敏感骄傲的她是无法容忍的一件事情。当从小到大从来都是老师眼中的好学生突然来到办公室因为逃课被辅导员和主任两次训斥，事后的莫宁追悔莫及，想到如果父母知道自己在学校真实情况，羞耻和自责充斥脑海，眼睛都哭肿了，莫宁有些唾弃自己，羞愧到不敢见人，因为328寝室集体逃课一早上已经在班级里人尽皆知，一天的课几乎没有听进去，上课时头也不敢抬，总感觉到大家知道那个逃课的是就是自己，看不起自己。一到下课第一个冲出教室，好像后面有人追着。
晚上，大家都睡下了，莫宁睡不着，如果回去补习的话不知道能不能考个更好的学校呢？正在想着的时候，电话响了，是他，这是他第一次给自己打电话，她有些犹豫，这时的铃声让她觉得有些刺耳。莫宁接了起来，今天听说你们寝室被抓了，看你自习上好像哭了，其实没有什么的。以后注意一下就好了。不想上课就不去，但是你可以到图书馆，也不要老哭了，那只会对自己不好，是最划不来，你伤心时可以找到你最好的朋友聊聊天！我们不管啥时候都要乐观面对一切，这样快乐才会伴你一生！好好睡一觉吧，醒来就会忘记那些不愉快的事。
莫宁有些受宠若惊，没想到他会来安慰她。在异乡受挫时意想不到的安慰温暖在心坎里，让伤心有些释怀同时对他怀有感激……
莫宁每天多了一件事情去做，那就是发短信。这天洗漱毕躺在床上，心里有个事纠结，希望和他有进一步的关系，怕他拒绝。编辑好了信息，迟迟不敢按下那个发出键。他会不会嫌她多事，或被打扰了。拒绝就拒绝，反正不是当面，不用怕尴尬。迟迟不按就是怕被拒绝，怎么办？哎……“莫宁，你到底谁不睡？不要老是摇床了好吗？”莫宁这下是不敢再动一下了，看看时间，快12点，这么个问题纠结1个小时，自己真实太磨叽了，不就是拒绝，又不是，以后不和他聊就好了吗？呼口气，重新编辑：[明天我想去网吧下个电影，你有时间吗？没有就当我没说。]接下来就是等待了。可是，怎么没有回音，难道是无声的拒绝吗？早知道没戏就……还是算了吧，'叮叮……'[好啊。]真的，莫宁的心理开心极了，人家那么爽快就答应了。
第二天，带着姐姐给寄来的MP4她早早出发，校园路上远远看到他和一个人在说话，他看到她了，似乎有些拘谨，其实她的内心早就有些慌乱了，远远没有短信里言语间的淡定。路上，他和她聊天，她很腼腆，她说着她姐，说着自己高中的事情，他听着，偶尔也谈谈自己的事情。不知不觉就放松许多。他带她来到异域风情，其实对于莫宁自己来说，上网还是有些陌生的，以前总听说谁谁谁沉迷网络，对于自己来说好像根本不存在那样的事情。偶尔偷偷看看他在看血腥片，她直觉那些东西有些恶心，想自己其实并不了解他。回去的时候他给她的MP4里面下了一部电影，两人聊到来到学校，原来都是志愿的问题，他还劝她要向前看，既来之则安之……
快到体育考试，她找他帮忙打乒乓，被他室友看到，起哄一番，他考虑到她不会打总是耐心地配合着她，种种细微的照顾让她感觉到他是个闪亮细心的人，她感觉到呵护的幸福。
[谢谢你陪我练习乒乓，这真是我的老大难，还要多麻烦你几次][不用客气]
寝室夜话上她告诉室友找他练习，聊了关于他的好，结果第二天她和室友一起打乒乓被室友取笑说他来了，结果她信以为真，成了她们取笑的对象，这样的心情让她感到不安，她是喜欢上他了吗？为什么有困难总会想到他，为什么每天回想他在干什
高中时同学也会帮自己忙的，为什么到大学两个人只要走近一些就是谈恋爱，她只是觉得他是个让自己敬佩的人，因为他是个坚强的人，对于他的家庭情况同情，难道是喜欢，她不相信。
莫宁感觉到他对自己的疏远，她的短信他不会了条条必回，他从来都是被动的，而且自己在联系乒乓的时候他路过时并没有和她打招呼，晚自习也会坐在离自己比较远的位置。这是刻意的躲避，这让她感到自己受他讨厌的，有些厌弃自己。
她在短信里问他是不是有些烦她，他说没有。但是可以保持距离的行为还是继续着，她陷入了烦恼……
考乒乓的前一天晚上他来了短信[小屁孩儿，乒乓练习的怎么样？][多谢耽误时间关心][我又咋了？我问一下难道有错吗？][我错了，不打扰您了可以吗][我错了，我道歉还不行吗？]
她被他关系，其实心里早没那么生气了，早忘记前段时间他对她的疏远。
寒假回家的前一天晚上：
我不放心你呀，要不我陪你回家
你有意思吗
那车钱我自己掏，我也不住你家，就住宾馆，你们那儿房子贵吗？
你有意思吗？明天早走，你还是早点睡吧。
好，那你早点睡。
放假回去，惯性让莫宁和他发短信，这让莫宁直觉他是喜欢自己的，新学期开学后，她一直等待他主动找她，而他却没有，她给他发短信，他没回，她着急了，但是面上还是装作没什么事。那天早上上课路上，和室友走在前面，突然听到有人叫着他的名字，转过去时候，她嘴里含着刚吃进去的食物，这让她有些狼狈，原来是他的室友，她瞪了她一眼，结果惹来更大的笑声，她不知道怎样掩饰自己的羞窘，拉着室友快步就走……晚上就收到他的信息[你咋突然变可爱了？]她没有理会，结果他又回了许多，说自己拒她于千里之外希望她可以原谅他学校集体组织大一的新生去附近的旅游景点免费参观，下午的时候大家在校园的广场上集合，莫宁班级按照学号排，莫宁和嗲妹室友和他排在不远处，事实上嗲妹室友和他认识的比莫宁早，所以他两比较熟悉，嗲妹室友是一个比较活泼外向的女生，开学不多久就把新同学认识了个七七八八，这七七八八里当然包括他，在寝室就向嗲妹就表示过对他的好感，现在站在队伍里，嗲妹的长处开始发挥作用了，叽叽喳喳地和周围的同学打成一片，当然也包括和她们挨的近的他，两人似乎有聊不完的话，后边的和莫宁一起的老乡有些看不下去，彼此之间的默契眼神交换，最后都一致投向嗲妹，大家有些想笑又不好意思硬是憋着。
莫宁这样不善于交际的内向型女生当然不可能在大庭广众之下和一个男生那么肆无忌惮地开玩笑，内心有多大的汹涌但是表面上还是若无其事，少女的脆弱自尊的心让莫宁更加显得沉默，不是不失落的，看着曾经关心过自己的男生和别的女生那么亲近。莫宁没有办法在这样的场合之下将自己心里的意思表达出来，只有对自己懊恼和生气，为什么不够勇敢。想起梁静茹的勇气，爱有时候真的需要勇气。不知道什么时候话题似乎扯到了莫宁的身上，嗲妹似乎有意将他和莫宁联系在一起而调侃，莫宁对于能够和他有一丝关系心里有些小窃喜，反观他，却避之不及的一次次及时撇清。莫宁外表不动声色其实内心已经焦躁不安，不明白为什么短信里彼此坦然此时却这样，莫宁很想问一问问什么？
老师把注意事项及集合时间告诉大家之后就让同学们自由参观。莫宁和寝室的几个同学一起，他和他们寝室一起。莫宁参观的有些心不在焉，她在等待一个可以和他单独说话的契机，在一号参观厅与他碰到，莫宁想这也许是老天给她的一次机会，正准备走上前时，“呀，你们已经参观完了？！我们才正好进去呢？”嗲妹率先开了口。“我们从那边进来，你们参观完之后直接从4号门出去就可以进到另一个参观厅了。”这是他与嗲妹室友说的，并没有看莫宁一眼，说完就快步跟上同伴儿，唯一的说话机会在他的闪躲和自己缺乏勇气中丢失。后来的莫宁再也没有找到和他说话的机会。
这样无声的躲避对于没有吃过苦受过气被父母娇生惯养的女孩子来说可谓是极大的打击。因为她没有室友皮肤白没有室友漂亮吗？还是没有嗲妹的嗲，这种天然的东西她没有，性格没有嗲妹开朗，可是为什么不在短信里说明，为什么还回她的信息，让她有这种他默认了她的行为的错觉，这就是他的答案吗？用行动让自己认清他的态度，这种无声的拒绝似利刃刺痛了莫宁的心……。她不好意思了，心里原谅了他。
他的话真的不能信，他又疏远她了，而且越来越冷淡，她试探他，他也不回，但是她总是能看到室友和他通话，难道他喜欢的是室友，但是他可以明说，他为什么要这样对她，快乐短暂即逝，而痛苦远远留在心里。她决定向他表白自己的心，她姐来看她的那天晚上，她给他打电话，希望他可以来，她说如果他不来他就和她是陌路人，这是她下的赌注，如果失败，她不想再这样下去了。
她在约定的那个地方等他，给他打电话，他还是不来的意思，她再给他打的时候他竟然关机，难道自己在他的心里一点分量没有，一切都是她的自作多情吗？她不相信，她不相信难道那些对她的关心，对她的帮助是假的吗？电话响了，她高兴，他还是在乎她的，可是为什么，问什么是室友的，她接了起来，是他让室友给她打电话让她回去。她从来没有这样感到屈辱过，她走之前告诉室友不回去了，她站在这里有些进退维谷，她恨不得自己变成空气，那样就不会让人感觉自己感觉光着身子暴露在众人之下的那种羞愤。她疾步跑回寝室，室友们就这样看着她，经常和她通话的室友说他告诉她不会来的。她低下头走到自己的位置上，她在找自己的钱包，“我今天晚上不回来了。”她跑了，用自己全身的力气奋力奔跑，她不知道怎样来宣泄此刻的心情，她哭不出来，他怎么可以这样侮辱她，电话铃声响了起来，拿起手机看了一眼，是他，她不想接，她的心和此时的铃声一样非常乱，她当然知道他这么着急找她是因为要确认自己没事，她心里有一丝暖意，原来他是有那么一点点在乎他的，但这暖意很快就被无边的羞窘和沮丧，尴尬和恼羞所吞噬！她不知道以后要怎样坦然的面对他，面对知道这件事情的室友们，那原本自己在心里建设的防线在遇到现实的打击后早就不堪一击，对于性格内向又有些胆怯她来说，那内心深处最隐藏的秘密，就这样被自己抖出来，而以后的见面她要以怎样的态度来面对？
她感觉自己犯了一个严重的错误，自以为是，平日与他的短信里的内容她一遍遍在脑海里回忆，每一句对她来说都弥足珍贵，在这样日积月累中她对于他有了不一样的感觉，脑海里总是想着能多跟着他聊，因为这让她感觉到欢乐，这种来自家人以外的甜密分享让她觉得自己的世界一片阳光灿烂，每每看到他关心的短信是那样的温馨，然而此时却是极大的讽刺和嘲笑……
自己一片炽热的心就这样被迅速冷却，她慢慢地停下脚步，不知道要去哪里，现在是晚上11点，如果再不回去寝室门就要关了，但是她不想回去，那样会让她无所遁形，想到她再也没有那样甜蜜的美好了，她听着铃声，此刻自己是那样的难堪，她试着按下接听键，他的声音从里面传出来：你这样跑出去是怎么回事，万一出事了怎么办，你室友都很着急……啪，莫宁干脆关了电话，原来这就是自己喜欢的，原来不是自己喜欢的都不是那么重要，只是自己自作自受而已。原来他还可以那样一个冷地对待她，原来她什么都不是……
暗恋，那一站纯真——怦然心动
有些人有些事，是不可能遗忘的，任凭时间再怎么流逝，在某个不眠的夜，在某个安静的黎明，那些过去的美好时光，都会一一展现在眼前。
今天，是一个很安静的日子，圣诞节前夕。华灯初上，喧闹依然，校园的每一个角落都洋溢着过节的气氛，年轻的我们，带着九十九分的热情，在寝室谈天说地。
无论发生了什么，依然敢爱敢恨，或许，这就是青春给我们最好的礼物。
都说武汉的天气变幻莫测，春夏秋冬随机播放，我们刚从寒风中回到宿舍，就拿起形影不离暖手宝充起电来，结果，四个人的其心协力终于成功的让寝室断电了。
于是，我们在黑暗中聊起来了，从饮食习惯到瘦身计划，从娱乐八卦到星座分析，从感情经历到电视剧情，从过去到未来，似乎我们几个永远都有聊不完的话题，似乎明天就要永别，而今天在临行之前，我们要把几百年堆积在心里的话都说出来。
此时，手机里的音乐，淡淡的忧伤，淡淡的相思，恰到好处。
听到那首邓丽君的《我只在乎你》，突然间一阵伤感涌上心头，我想起了一个人，那是我五年前的暗恋。
遇见他的时候，我十六岁，刚上高一，年少青涩，懵懂无知。
他刚刚从华中师范大学毕业，来我们学校支教。
分班的第一天，他站在讲台上做自我介绍，他说他叫沈亦云，第一次当老师没什么经验，希望能和大家好好合作！
第一次看到他阳光帅气的脸，竟是带着几分欣赏的眼光。就像欣赏他的名字一样，就像云一样的洁白无瑕。
中考失误的我，无缘重点班，在他们班的排名第一，稍稍安慰了我受伤的心。
面对完全陌生的学生，他没有像其他老师那样根据成绩来选班干，而是采取自由竞选的方式，一向低调的我，决定改变自己，于是就主动要求要当班干，他同意了，任命我为临时数学课代表。
缘分或许就是从那一刻开始的，因为，他就是我们班迷倒很多女生的数学老师。
他是一个阳光大男孩，喜欢穿着很素净很休闲的衣服，配上白色运动鞋，给人一种特有的青春活力，我不是一个花痴的人，听到班里女生总是在背后议论他，我才发现他竟有着如此迷人的外表。
老师在教室上课时总是带着一脸严肃的表情，从来不笑，用他的话说，对你们嬉皮笑脸，你们连天都上的去，可是，他并不是一个冷漠无情的人。
至少，他经常对我笑。
那段时间，他几乎每天都会站在门口喊我出去，给我分布班级的任务，叫我好好协助他完善班级的管理。
不知我被多少女生羡慕着、嫉妒着。
不知道什么时候开始喜欢他的，只是觉得跟他在一起的感觉特别好，每天都会借工作的缘由去办公室找他，每次去，他也从来不急着让我走，总是会想我问一些班里的情况，时间久了，他会和我聊很多东西。
我喜欢每天下自习后的那短短十几分钟，那种感觉开心而满足。
甚至很多时候，经过办公室明明没事，脚却不听使唤的走到他的面前，他笑着等我走向他，然后等我开口讲话。
有一次去找他，精神恍惚的不知道说什么好，他叫了我三次，我才反应过来。
小茉，你怎么了，他用奇怪的眼神看我。
啊，可能可能是昨晚没睡好，有点感冒了，我
不等我说完，他伸过手来摸我的头，再摸摸自己的，紧张的说，怎么这么烧，回去买点药吃，那个什么药效果很好，学校药店就有卖的，
那里听的进去啊，我尴尬的只记得点头，不得不承认，说谎的滋味不好受，而且，他指尖的温度还停留在我被刘海挡住的额头上。
我心里百味交杂，害羞，惊讶，温暖，幸福
恩，我这没什么事，你早点回去睡觉吧，不要熬夜看书了，身体最重要。
想说声谢谢，嘴巴好像被什么粘住了，却怎么也发不出声音。半天却只说了句老师再见！，就畏罪潜逃了。
他那里知道我脸上的温度，大半是因为害羞的缘故，还有一部分是因为他手太凉了
凉？
对，他手很冷，办公室有没有空调，我应该给他买一个热水袋的，或者买手套，比较方便
而且圣诞节快到了，就说是班里人一起给他买的礼物，就这么办，我暗自得意，为自己的聪明。
于是我趁走读生下自习回家的功夫，混出校门，买了一个很漂亮的热水袋，并迅速混回学校。
他收到礼物时，很开心，接过礼物后，我看他在抽屉里找什么东西，就跟老师说老师，那没什么事，我先回去了？
等一下，他说着拿出一只很精致的钢笔，看我也没什么礼物送给你，这支钢笔是我大学第一次去云南旅游时买的，送给你。
说着就向我递来，我忙推辞说这是班里人一起给你买的，你的礼物我不能收。
没关系，送你一个礼物也是应该的，你做我的课代表，辛苦了！说罢，就往我手里塞。
这一次，又碰到他冰凉的手指，那种温度却让我心怒放。
我没有推辞，因为我想让他的记忆成为我的纪念。
这一次，我说了谢谢，发自内心的。
除了当课代表，我还顺带做了团支书，那次他哥哥结婚，他回了老家，校团委要收学生的入团申请书，但必须要班主任签字，他不在，我也就放着等他回来了，结果他回来时我自己却把那事给忘了，直到学校广播台通知，让各班团支书迅速将学生的入团申请书交到团委办公室，我这才记起来。
可是他不在办公室，大家又都没有电话可以联系他，后来还是班长说他知道老师家在哪里，于是我第一次有幸去了老师的家。
去敲门时，他来开门，班长把我送到后竟招呼都不打就走了，留我一个人孤立无援。
我说这个要他签字，就把申请表递给他，他就去房间找笔签字。
我则木木的站在门口，不敢进去。
他喊，外面很冷，快进来吧，我就蹑手蹑脚的进去了，第一次进男生的房间，心砰砰直跳。
房间比我想象中要乱，被子没跌，书桌上凌乱的放着教学资料和一些没看清名字的书籍，床单是白色的，我很清楚的看到正在充电的热水袋，我说老师，原来你在用啊。
是呀，真的挺实用的，冷的话就拿着暖下手吧，递给我，马上又去认真的填写申请表。一副专注的模样，严肃中带着几丝温柔。
我抱着热水袋，像是抱着暖春的阳光，贪婪的享受那一刻的温暖。
此时他的电话响了，铃声是邓丽君的《我只在乎你》。
他不知道，他身后的女孩，因为他，几度失眠。他不知道，这样一个傻傻的女孩，从那以后，每天都会看向他家的这个方向，哪怕看到他晾在阳台的衣服鞋子，哪怕张望了很多次只看到他的背影，她便会觉得今夜的梦有了着落，他不知道，可能他无意设的手机铃声，竟让她百听不厌。
签完了，他回头朝我微笑，我顺手接过来，微微翻了下，然后说了声谢谢老师，声音很甜，心里更甜。
老师，你很喜欢邓丽君吗？我随口问道。
哦，没，我喜欢这首歌，我比较喜欢赵薇，美丽、奋斗、优雅、孤傲、有时又很小女生。
他自我沉浸的说了好一会儿。
看我一扯就扯远了，其实我在大学时很关注她。
我心里偷偷的乐，想不到阳光帅气的老师竟也是个追星族。
然后，和我闲聊了几句班里的情况，他就叫我回去了，毕竟一个男老师和一个女生呆在一个房间，会有人说闲话。
凌乱的房间，竟让我觉得那是他随性的生活态度，自由自在，无拘无束。
和他洁白的床单一样，他是我心里纯白的梦，像云一样，纯洁的没有一丝杂质。
回教室后，班长凑过来说你们干什么呀，那么久，他还请你吃饭了吗？，我微笑着对班长说：你想多了，哎，有没有吃的，为了那么申请表，我现在肚子还饿着呢。
有，你等等。
说着他就走出了教室，不多久他就拿着一块面包和一杯热牛奶送到我面前，记得哦，欠我的人情，下次给我抄作业。
我说：好啊，接过他手里的美食，咬一口，然后得意的说下次你还是自己写！
他看着已经牺牲的面包叹气道，就知道你不可靠，吃吧吃吧，撑死你！
好啊好啊，我吃给你看，接着当他的面又咬了一大口。
他看到我的样子，忍不住大笑起来，我自己也被自己逗乐了。
有时候，有这样的一群朋友，是一件很幸福的事。
时间过得很快，很快我们就期末考，然后放寒假。
放假回家后，我总是觉得心里空空的，可能，那就是电视里的相思之苦吧。
为了安慰自己的心情，我就拿起他送的钢笔，记录自己每天的感受。
与其说记录，不如说给他写信来的直接，是的，每一篇日记都会提到他，甚至，春节那天，我一提笔竟然就写下这样的一句话：老师，你知道吗，小茉很想你。
很诧异自己怎么会写下这样的文字，那个年少懵懂的年纪，却写下在同龄人眼里脸红心跳的文字。可那真的是我心里的感受，很想见他，并且第一次期待寒假快点过去。
心动了不叫爱情，心定了才是爱情
一下子说到心里去了。十七八岁的时候，认为爱情就是心动，一定要有小兔子跳出来的感觉却没有面对面交流的勇气，远远地观望默默地欢喜就觉得可以记住他一辈子。二十多岁的时候觉得爱情就是山盟海誓，宁可山崩地裂也别不要细水长流，觉得只有轰轰烈烈刻骨铭心的爱情才不枉来这世间走一遭。三十岁出头，方觉得困难时的不离不弃、孤独时的牵手相依、你快乐时他的满心欢喜，却胜过一切鲜花美酒、灯光旖旎。
一直认为别人的幸福并不值得去羡慕，也不要贸然拿来和自己比较，他们有他们看得见的幸福，就一定有别人看不到的痛苦。两个人在一起的时光，对于未知世界的敏感程度一定是低于体会孤独的单身者的，往往让世人崇拜或赞叹的那些大作家和艺术家，感情幸福者寥寥。一个人相处的时候，我们有更多的精力和时间去体会这个世界。两个人相守，就势必要分绝大部分的精力在处理两个人甚至两个家庭的关系上。我们很难说寻常百姓的人间烟火和大千世界的未知变化哪个更动人、那种体验更值得。关键的问题就在于我们要不要去体会这个世界，去探知我们未知的东西，让自己更完善，而不是羡慕别人的幸福。
安妮宝贝曾经说，只有感情和金钱不独立的人才会想用结婚来改变自己。我觉得是对的，很多人都希望用恋爱来改变自己的孤独，而真正的恋爱了，才发现不是这样，盲目的恋爱和盲目地投入一段关系只会印证我们的孤独。如果我们现在期待爱情多多少少都是希望可以改变自己孤独的状态，所以无论和谁相爱一定都会孤独的。因为我们是怀有目的的，寄希望于爱情，希望从中有所求，就一定会失望。而真正的爱情就是你遇到一个人，你觉得对了，就是他了，然后你们很努力的在一起，而不是你希望要一段爱情，再找一个什么人来填这个空缺。我们总是大嚷我们的爱情怎么还不来啊还不来，其实只是一种发泄与玩笑罢了。
曾经，看到身边出双入对的同学朋友，即使单身的，不是在相亲中就是在去相亲的路上。我也曾经非常迫切地想要通过相亲来快速地解决自己单身的状态，频繁地将自己置身于各种相亲的场合，却一次又一次的铩羽而归。相亲的次数不少，却无外乎三种结果：你看不上对方、对方看不上你、互不反感礼貌xing地进行了几次索然无味的约会后就再也没有了下文。
再之后，我也累了，也开始不断反思自己在相亲过程中急功近利的不良心态。直到过了二十九岁的某一天，我忽然觉得自己开始一点点接近真正的平和和成熟的心态。我忽然意识到原来一个人29岁单身的日子也并不糟糕啊，我除了朝九晚五的工作外，闲暇时专心看专业书、看小说、看电影、练瑜伽，我开始尝试写作来实现心底很久以前当个自由作家的心愿，我生活充实到根本没有时间思考我还在单身怎么办的问题。我忽然意识到原来没有男朋友也是一件死不了的事情啊，我开始坦然面对外人的窥私式打探，甚至可以自嘲式的打趣自己30还未嫁出去真是惨绝人寰。记得某位很知名的作家在某篇文章里说过，当一个人开始能够真正面对自己的问题并且可以毫无障碍地去谈论这件事情的时候，你才真正放下了它。
当然，很庆幸自己生活的城市里，还有着和我一样规模庞大且日益成为社会问题的大龄单身女xing。我身边也有不少，但与家长眼中的老姑娘早晚会变态的言论不同，她们非但没有变态，而且活得个个精彩，一天比一天活得像个妖孽。他们率xing而为活在当下的心态也曾在我最低落时让我看到了光明。虽然后来也有不少姑娘遇到了意中人结束了单身，但我相信，他们的幸福来自于对自我的不断追求和对生活多种可能xing的勇敢尝试，对于他们来说，婚姻也并非意味着就此告别精彩整日灰头土脸，婚姻之于他们而言，是另外一种生活方式的尝试，也一定会充满着未知和惊喜。
当你开始真正能够驾驭你的生活，主宰你的意识而并非被生活牵着鼻子走的时候，你人生的春天才开始来临。而之前的一切，都是在为享受春天做着准备。
