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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的李双娇我爱你，可能不在可能我还是放不下，欢迎阅读与收藏。

时间过去了这么久，我没想过我还会这么难受。忍不住的去咬自己的指甲。强忍着眼泪却让他变成了一纸巾一纸巾的鼻涕。我说过不在会流下一滴眼泪，我做到了。

今天无意中从你的朋友那里知道你要去宜昌了，突然间感觉整个人都被抽空了，和你分开我已经不知道有多少个日日夜夜了，只记得你的那条短信一直保存在我的手机里，你的每一条短信都似乎已经刻在我的脑海里，无法忘记。以至于过去了那么久你还是时长出现在我的梦里。

我记得你给我打的第一个电话，那是大学的第一个冬天，那年的冬天北方的雪很大很大。大到到现在我还记得。记得我坐在家里看着窗外的雪，坐着关于未来的梦，你的电话就打过来了

出来玩吧

你是

我是李双娇，还有赵丽，明天我们就要回家了，一起出来玩吧，你在哪

好呀，不过我这比较远，你确定要等我吗？

在哪呀，没事我们现在也没什么事！

我笑了好呀，也就两三天就到了。记得等我，哈哈哈！

啊！你回家了呀

是呀，我不会告诉你你打的是长途的。哈哈哈

那好吧，我和赵丽以为你在学校呢，那就挂了，拜

恩恩，玩的开心，假期快乐

这是我们的第一次通电话，也是你第一次走进我的世界，你可能并不知道，我的心很小，小到你一旦走进我的世界就再也不可能走的出去了。

大学已经过去了三年，第四个年头也马上就要来了。可惜你却要走了。甚至于我都不知道，我好恨我自己，我恨我自己为什么那么幼稚，我恨我自己为什么不敢更大胆一些，我恨我自己为什么总是把生活当做书本上写的小说去过！我更恨我自己为什么那天不去狠狠的抱着你，告诉你，你李双娇以前是我的人以后也是我的人，我绝对不准你离开我。

可是，一切都已经晚了。

心，好痛。脑袋里也变得除了无尽的悔恨就是无尽的悔恨。好恨！好恨！我真的好恨啊！

编辑推荐

少年，我可能不再等你了

爱情，有很多种，青梅竹马，日久生情，至死靡它。

而我爱上你却是最烂俗的一种，一见钟情。

那是个尚有余温的午后，夕阳有些下沉，你坐在窗边，托着下巴很认真的在听老师讲课，窗外透过树影斑驳下来的阳光恰好洒在你的红格子衬衣上，星星点点，我在你的斜后方，或许是对格子衬衫情有独钟，或许是对温暖的事物惜惜相心，就像这幅画。

当你侧身，清瘦的面庞架着一副斯文的眼镜，犹如漫画里缓缓走来的少年。

那一刻，一个背影，一张侧脸，就那样触动了我的心弦。

一眼万年。

说来有些可笑，我竟会因你的背影而喜欢上你，并且一发不可收拾。

于是我开始关注你，旁敲侧击的打听你的一切，默默关心你，努力走进你，可你，没有言语，没有回答，就像自顾自的对着一面墙说了好多话，自己满心欢喜，却回头只听到墙的回音。

后来，我们鬼使神差的进了同一个部门，阴差阳错的分到了同一个组别，这样，我们的交流才渐渐的多了起来。可即便这般，我们说过的话也可以用十个指头数清。

你沉思的样子，你疯起来像个孩童的样子，你专注摄影的样子，你安静看书的样子，都深深的烙在了我脑海中。

那时候的我是个很单纯的人，单纯的认为爱情是一个人的事，单纯的认为背后默默做的一切你会在乎，单纯的认为有付出就会有回报，殊不知得不到回应的爱情才是最伤人的，撕心裂肺，连皮带筋，却没半丝血色。

春去秋来，花开了又谢，草绿了又枯，这期间，我为你写过的字，发过的消息，问候过的心，努力改变的点滴，不计其数。

不过我没有放弃，想着你还给的一丝光亮就总会有希望，没有拒绝那就说明一切还是有希望，只是到后来才发现，你的不拒绝，你的沉默，只是不想伤害。

你不爱发动态，自然我也就翻遍好友也找不到你的只言片语，我倒是经常会发一些心情，既然我找不到你那就让你看到我吧，这样就算你记不住我，至少也不会忘了我。

不疼不痒的过去了一年多，再没有遇到过像你一样让我心动的人，你还是没有选择和我在一起，朋友都劝我放弃你，可我固执的认为只要等下去就会有结果，固执的认为你是我唯一的抉择。

等待或许是这世上最磨人的东西，这种尴尬的局面让我心生绝望，于是我跟你说，我要学打游戏，我要陪你做完你想做的事，陪你走完你想走的路，你狠心拒绝了我，义正言辞，你说你有你的世界，让我不要如此，让我不要影响你的生活。呵呵，我是多么多余，多余到让你都心生嫌弃。

这一次，我才渐渐明白，原来你是心里真的没有我，一丁点都没有。

可我又是个犯贱的人，犯贱的爱着你，犯贱的关心着你，犯贱到连我自己都觉得不可理喻。就这样，一次次的失望，一次次的冷淡，一次次的沉默，一次次的相对无言，终于浇凉了我的心，碎后成灰。

那一天，和好友洽谈了好久，信誓旦旦的我说一定要放下你，不要再爱你，可放弃一个人哪有那么容易，回去的时候走在路上愈发的感伤，痛到不能自已，半杯就醉的我买了一堆啤酒回到宿舍，自顾自的喝，最后喝到酩汀大醉，喝到边哭边笑边闹，那是我人生第一次醉酒，更是第一次为一个男孩子醉酒。

多么没出息。

即便这样，我还是没能忘掉你，只能一如既往，只是这一次，是以朋友的身份继续待在了你身边，以朋友的身份继续爱你，于是好似什么都变了，又好似什么都没变，变了的是你的态度，越来越淡漠，越来越若即若离，不变的，是我的初心，只是好像没有了当初的狂热，安静的爱着，安心的等待着。

时间就这样不紧不慢的过着，我们，就这样不疼不痒的走着，渐渐的，越来越远。

南下的路途，像极各自两安的序曲，不愿多说半句的你，这一次，和其他女生却聊的热火朝天，在我这里，连个只字半言都是吝啬，我的话语，再也没有了回应，我是个没安全感却自找暗夜的人，不敢呼气不敢大叫，在你心底的那个暗夜，卑微的连颗尘粒都散开灰，是啊，终于，你把我当空气了。

你心里的不复存在，让我徒生了寻觅另一种不把你当成全部重心的方式，于是我开始写文，开始创作，当然，很多题材依旧是以你为背景，想把你写进我的文字里，一世记怀。

曾经你说过你要不分手的恋爱，一生一世，于是我等在原地，直等到咫尺天涯，你不懂我，我怎可怪你。

曾经我说过，太过死心塌地爱一个人便是另一种作死，只能到一个临界点死透了才会甘愿放手，而现在，好像到了这个临界点，死透了，便心甘了。

你是我全心全意爱过的人，你是我曾经爱到绝望的人，你是我长久以来固执的选择单身的原因。然而如今我不会再选择和你一起，现在未来。

时间，真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的也终于放下了三年的时光，不长不短，一切想我也都已了然，我的执著也不复当初，只是偶尔还会不小心发呆，不小心想起，但我已能接受这个事实，你已经和时间一起，都封藏了。

所以，少年，我可能不再等你了，不再爱你了，原谅我这一次，是真的要食言了。

所以愿你找到那个可以让你觉得温暖，可以陪你到世界尽头的人。

愿你安好，和照片里一样好。

而这段故事里，那个渺小的我，已为过客，氤氲着雾气，缱倦远去。

我怎么可能停止爱你

周末，闲暇之时，驻立在窗前，看着窗外摇曳的春光；周末，难得休息，但宿舍早已全军出动，该走的都走了，学霸泡图书馆去了，学渣聚会泡吧去了；偌大的宿舍，只剩下我孤身一人，心里空落落的，无所事事，从口袋里掏出了手机，轻轻划开了屏幕，打开微信，偶然从哥哥的朋友圈中，无意中看到了小时候我们家的全家福，顿生暖意。

刹那间，关于童年的记忆，顺势从这张泛黄的老照片中蔓延开来，连回忆也慢慢开始变得鲜活，一幕幕伤心快乐的往事，一步一步从久远的年代飘然而至，让人历历在目。

从没想过对于小时候的事，我会记得是那么的牢、那么的深，特别是和我家女人有关的记忆。

在我的生命里，重要的人有很多，但最重要的女人，只有三个，奶奶、妈妈、妹妹，她们是我这辈子最亲最爱的人。

从幼稚园到高中，我都是在老妈的罗嗦和唠叨声中，煎熬、艰难地长大的。中国有句俗话说的好，三个女人一台戏，哪里有女人，哪里就会有麻烦。传统的中国家庭里，女人扮演的角色，大多都是贤妻良母，在家料理家务，相夫教子，无论做什么都是任劳任怨。

可在二十一世纪的今天，男权社会已经成为历史，女人强势回归，家庭地位不断提高，自己就能顶半边天，轻轻松松把家庭的重担挑起。就像现代都市电视剧里的女强人，与其说她们像男人，不如说她们骨子就是男人；有时她们不用费吹灰之力，就能把一项艰巨的任务，按时按量给完成；为什么她们可以如此成功与骄傲，大体是因为她们具备了一般男人不具备的智慧与胆识。我妈虽然不是什么女强人，但在家里拥有绝对的权威，可想而知，我这只小蝼蚁在她眼皮底下求生存，是多么的艰难，甚至有时连我爸都不敢和她发生正面冲突。

所以，有妈的孩子，对老妈唠叨的功力，还有多管闲事的本领，应该都深有体会。家里只要有女人，就会无端生出无数理不清的是非，快乐和笑声是时常有，但也免不了争执与吵闹。

听奶奶说过，还没怀我们的时候，老妈的性格比较暴躁，吃软不吃硬，家里人平常哪怕做错一点小事，要是你和她讲道理，你永远都说不清；即使你说的条条是道、有凭有据，她都可以轻而易举将它推翻，因为在她的世界，她永远是对的，你的反抗毫无意义。

所以，现在很多孩子与父母有代沟，都是事出有因。小时候，我习惯什么事都和老妈对着干，骨子里长满了叛逆，她让我往东我偏往西走，可我哥他们就不同，他们是老妈最忠实的奴隶，什么都听她的。

就说我大哥吧，初中毕业没考上高中，我爸说没考上也好，家里多了个成年劳动力，庄稼地里的活也有个人帮分担分担；农忙过后，家里就没什么事可做的了，老爸让大哥和大舅一起进城务工，出去赚点钱，补贴补贴家用。

可我妈说什么也不同意，还不知从哪里学来了几句颇有见地的话：当了一辈子农民，干了一辈子农活，苦了一辈子，也穷了一辈子，不能再让我的娃跟着我一起。老妈在像我家这样贫穷落后的农村，读书是唯一的出路。随后把我爸臭骂一顿，说大哥没考上读书是没指望，但农村娃体格不错，可以去体检当兵。

就这样，顺理成章，大哥硬生生被我妈拉去当兵了，这些年大哥在部队里表现不错，在战友里威望也不错，而且屡立战功受到表彰，得到团长的提拔与赏识，成了名连长，可谓是光耀门楣。直到今天，大哥进部队已经有五个年头了，因为部队的工作比较忙碌与繁琐，有些也会涉及到军队机密，所以大哥很少有机会回家探望家人；一天到头，之打过两三个电话里回家；而每次都是老妈霸占着电话，没玩没了唠叨个不停。平常，茶余饭后，她也会跟老爸念叨大哥，可谓是操碎了心，要是隔着时间久了，总会抱怨起来，这老大怎么那么久也不往家里打个电话，真是人大了不由娘。

也许身份是人生最好的一种滋养，遵纪守法是他为人处世不变的准则。军人就是军人，听党指挥跟党走，不能随意离开自己坚守的岗位，有时即便是亲人离世，也不能回家服丧哀悼。那一年，长年患有肝癌的爷爷，癌细胞扩散，不久便与世长辞；身为长孙的他，理应回家披麻戴孝半个月，但却因为部队临时有重要工作安排，大哥没有回家，对于爷爷的离世，他甚是悲痛。所以，在我心里，大哥当之无愧是一位合格的军人。现在的我，有那么一点欣赏老妈的专横跋扈，因为她当初死活坚持让大哥当兵的决定，是对的。

年少时，我们大抵只爱那些光鲜夺目的事情，还有各种出格、不合常理的事情，但几经岁月打磨和阅历的沉淀，我们大致能够定下心来，去品味人生细碎的、深层的快乐。就像我老妈。

人生如登山，其间的感悟和进步就如同不同阶段见到的不同风景。从我懂事的那一刻起，就无时不刻不再想脱离她的魔爪。初中三年，高中三年，吃什么，用什么，做什么，学什么，她都一五一十给我安排好了。庆幸，那一年，我如愿考上本省一所二本院校，挣脱了她温暖的怀抱。我并没有按照她的意志，报考汉语教师专业，而是偏转其道，填写了新闻与现代传媒专业。

直到一个月收到录取通知书后，她才知道我选择了这个专业，她既生气又无可奈何，因为一切都由于我的任性与叛逆，尘埃落定了。这一次，我下了一步险棋，还好棋胜一招，占了她的上风，别提我当时我多趾高气昂，兴奋难以了。

可我现在有点后悔了，没听她的话，选择教师专业，因为想在新闻专业出人头地，这条路真的好艰难，但在电话里头，我从没向她诉苦过。

在现在的大学、社会里，放眼四周，像女强人一样识时务、懂变通的女人越来越多，她们从不像老妈认死理，该享受时不好好享受，想想都觉得我妈有点愚蠢，老是替别人着想，从不为自己谋划点什么。她们只要眼前最实在的利益，不跟自己较劲，她们把这当作一种优游生活的智慧与方法。

一切都在变化，没有东西会消失，也没有什么东西会永远存在。生命的过程说到底是一个不断丧失的过程，那些曾经拥有的，那些现在失去的，又将不可遏制地一一沦落。青春的容颜，空洞的手，抓不住流逝的岁月，亦如抓不住飘零的青丝。

世界上没有什么永恒的东西，一切都在变化，一切都在发展，人也不例外。经过岁月的反复打磨，老妈从一个飞扬跋扈的女子变成了安于平淡的女人，人平静安分了许多，她也渐渐开始懂得照顾我爸的感受，学会在吵架时故意让着他，为他足够保留作为一个男人的尊严。

但无可辩驳的是，懂得照顾女人的感受、体贴让着女人的男人，是最完美的，也是令人着迷的。

人生苦短，岁月易老，我知道妈妈正在慢慢变老了，心也跟着淡了下来。一个人如果欲望太多，生命该如何承受重负，人生又怎能获得快乐呢？因此，在人生的旅途，追求一种淡泊，坦然面对生活对你的赐予，包括所有的磨难和不公，用平和淡定的心态去看待社会现实中的一切。

年轻时，我妈吃过很多的苦，但她从没向命运低过头。

她在饲料厂工作过，卖过蔬菜，大冬天，凌晨三四点起来到菜园里把各种蔬菜摘割好，然后把它们运到菜市场；在凛冽的寒风中里蹬着三轮，你可以想象对于一个女人来说，一两百斤重的青菜，是多么地吃力和要命。清晨六点左右，她就开始卖蔬菜了，帮买菜的人称重、绑好。她那时也有三十多了吧，一双粗糙的手如用了多年长满了锈的钝刀，到处布满了伤口和血痕。生意亏本的日子也有，有时卖蔬菜到晚上卖不完，剩下些乱七八糟的蔬菜，老妈就会把它切碎，放进坛子里压紧，撒上一层盐，做成酸菜，半个月后，拿出来给全家人吃。老妈做酸菜的手艺很好，不知道是不是那段日子练出来的。

后来生意不景气，加上我妈年纪大了，也踩不动那一辆沉甸甸的三轮了，就找了份缝纫的差事，但依然辛苦。

再后来，经过老爸老妈几年辛苦的打拼，家里的经济慢慢好转，建起了房子，做起了木材生意，生活好过了许多。

曾有过一段时间，我很不理解她。上高中时，我盲目地爱上了电影与音乐，曾一度荒废了学业，这一变化被班主任察觉，并遭到了严重的训斥，更令人气氛的是，她把这件事告诉了生性多疑的妈妈。但我也没有胆怯，我开始和我妈摊牌，与她据理力争，放下狠话，说我无论如何都要学习音乐，然后报考艺术学院。

依我妈的个性，她怎么可能向我屈服呢。

刚好国庆节，我放假回家，准备和她谈判，但换来的却是一顿劈头盖脸的指责与责骂。我也不是个那么容易向恶势力低头的人，我绝食，与她抗争到底，看谁拗得过谁。两天，我躲在房里不出门，不吃饭，也不喝水，饿得头晕目眩的。不知道什么时候，她下了一碗面端了进来，我也没有发觉。我的手很冷，饿得全身发抖，没有了四号的力气，下意识拼命地往被子里缩。这个轻微的动作引起了我妈的注意，她走到床前握住我的手说：你可真把妈吓死了。她的手很粗糙，很厚实，很暖，很暖。虽然我还在想着我心底那句话：如果你不同意我去学音乐，我会恨你一辈子。但我就是不舍得把自己的手抽出来。我很努力地把脸别过去，不想让妈妈看见我的眼泪。

妈妈，我曾一度恨过你，怨过你，嫌你爱多管闲事，烦你唠叨啰嗦，但我怎么可能停止爱你。

活在当下，越来越多的人，因为无休无止的欲望，变得现实功利，忘记了亲情，转换了爱情，看淡了友情。整天叫嚣着，我不相信爱情，我不相信亲情，我不相信友情。他们觉得无论亲情、爱情、还是友情，都只是一种传说，听过，没见过；在他们的世界，也只有永远的利益，没有永远的秦人或朋友。但若干年后，他们一定会醒悟，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。

梧桐月/文1337228353

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终究还是我爱你

今天晚自习的时候同桌问我，如果只给你一天时间，你会选择李龑泽还是高考？我沉默了两秒，然后说李龑泽。同桌说我傻，傻吗？我不这样觉得啊，如果上天真的只给我一天时间，我一定会选择李龑泽的。和我的前途比起来，李龑泽真的很重要啊。重要到我可以拿一切东西来换。前程重要吗？肯定重要，但是和我的李龑泽比起来，那又有什么呢？

今天去那个醉浪漫的时候，有人点歌，点了那首咱们结婚吧我突然喘不过气来，冲出了包厢。武臣追出来，问我怎么了，我蹲在地上，没有说话。我快要流泪了，心痛的快要流泪了。眼泪应景而下，我控制不住的颤抖，你知道吗，我想你啊。李龑泽，我真的很想很想你。我给刘洋发消息，她不停的追问我怎么了，我说没事，我就是想他。没有碰酒杯，没有点歌，只是静静的坐着。我记得你说过你不太喜欢喝酒的女生，不太喜欢进酒吧的女生。你不喜欢的，我都不去做，好不好？我能做的，我能爱你的，也只有这些了。以我自己的方式，来爱你。也就只好这样了吧，只有这样子，我才明白，我还是想你。

一个朋友说害怕有一天，喜欢上一个人，我告诉她，我害怕有一天，我突然不喜欢我喜欢了许久的那个人了。朋友摇头，说不会的。我问她为什么，她说你那么爱他。我也知道，我那么爱你，可是这份爱，还可以支持多久呢？一年？三年？五年？还是十年？终有一天我会厌倦了这样的爱恋，终有一天我会忘了你，在别人的耳边说着情话吧。

我想会的，没有什么是无法忘记的，我曾经心爱的小宠物，我也曾经为它哭了笑了好几回啊。我曾经喜欢的某个玩具，我也曾经为它哭过闹过，我曾经那么要好的朋友，我也曾为她彻夜不眠，为她哭得伤心欲绝。可后来呢，我忘了那个小宠物的样子，我记起那个心爱的玩具的时候只是淡淡的微笑说那时侯的幼稚，那个朋友，如今我早已忘了她的模样，甚至快要忘了她的名字了。我爱你，也许有一天听别人提起你，我也会淡淡的微笑，说我曾经啊，还爱过他呢。只是爱过，只是曾经。就不值得留恋，就不要怀念。只是现在的我，依然爱你。

有个同学的网名是衣不如新，人不如故可是真的吗？故人真的值得留恋吗？我新交的朋友也许会陪我一生，我曾经看的那么重要的故人，还不是都离开了吗？

李龑泽，就这样吧，我会尽我之力，爱着你，直到我真的爱不下去了。我爱你，所以晚安吧，希望你过得好，哪怕最后与我无关。