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我的名字叫父亲

发表时间:2020-07-27

【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的名字叫父亲",希望能够帮助到各位。

十几年前,我迎来了这个家庭的第一个生命,从此我不仅仅是一个丈夫,更是孩子的父亲。我要肩负起这个家庭的重担,一方面,照顾好孩子的学习成长,另一方面为生活的开支而忙碌着。我曾经单纯的认为父亲只是在原来的基础上加了一个称呼,但是生活让我知道了我的名字叫父亲,是让我一生都充满幸福与感动的事。

我家有两个女儿,外人也很是羡慕,但是我却遇到了瓶颈。由于当时家里的老人受重男轻女观念的影响。导致照顾两个孩子的重担就全落在妻子身上。迫于照顾孩子的时间繁忙,妻子就辞去了工作,一心在家照顾两个孩子。一来二去,家庭的开支就格外庞大。我本身学历不高,初中毕业也没有什么工厂要,自己七拼八凑,借钱买了辆小三轮,每天起早贪黑的去批发蔬菜,本来打算是和妻子一起去的,现在只能一个人,为了便于挣更多的钱,我只能去很远的地方批发。当时没有导航,很容易走错道,记得有一次我早上一点就走了,走到高速的一个收费点,为了省下十块钱走了一条小路,路上一片漆黑,我只能听到车的响声和风刮的声音,像无头苍蝇一样乱走,我又何尝不害怕,在一个陌生的地方,没有人,总会产生莫名的恐惧,但家中还有等待着孩子和妻子。我只能强压下心中的种种感觉。故作镇定。就这样走着,夜晚的寒冷和空腹的饥饿,又有多少能比得上孩子的一声爸爸来的感动,我是父亲,这个名字支撑我一次次的从跌倒中爬起来,我不能怕累,不能埋怨,我是父亲,就要有父亲的担当。

我就这样干了五六年,偶然听到别人运输建材的货物很赚钱,经过多方打听,终于我硬着头皮将三轮车换成了一辆大的五轮,虽说买了辆二手的,但车子是凭我自己的力量买的,并且还上了上买上次车的钱。我想我这次一定要干好。来到工地,我接下了我的第一单货5000砖。现在想起来这只是小意思,但那时的我从没干过,记得当时停停歇歇,砖一夹子一夹子的卸下,汗流浃背,我不能放弃,等到拿到钱的那刻忘记了一切的累与苦。心中只有一个念头,想着快点到集市给孩子们捎点好吃的回去。这大概就是我吧,一个父亲心中的快乐。但是工作不一定每天都有。那些利润比较大的活,都早被包工头定下了。为此,我是四处送礼。有一次,有个包工头家里也有小孩,我就买了两箱特别好的牛奶送去,被孩子们看见了,就嫌我不给他们买,我当时还痛斥了他们一顿,说他们不体谅我的辛苦,还想要这样那的。说完之后我也非常后悔,要就要吧,我做的一切不都是为了他们吗?但是,由于工作繁忙,我终究还是忘了买。这是我第一次训斥他们。后来我好几次提起这件事,他们总是说不记得了。但我的心中却有着痛,这是生活给我的无奈。我发誓,以后一定要给孩子们一个好的生活。穷家富路,我可以累,可以苦,我可以穿着破旧的衣服,但是我的孩子不能跟我这样。我要对我的孩子负责,我要对得起爸爸这个称呼,对得起一个父亲的担当。

时间久了,我的性格也变得越来越有耐心与坚强了,由于我的工作总免不了一些磕磕碰碰,青一块紫一块再正常不过了,记得一次我的手被落下的砖砸的肿的特别厉害,我就带了个手套,告诉孩子我车坏了,修车的时候弄得手上全是机油洗不下来,这样他们就不会担心我了。晚上一个人偷偷的摘下手套,血与手套都粘在一起,妻子哽咽的说,你这是何必呢?我们换个活干也行啊。要不你就休息几天。我总是笑笑,说男人就要受点苦才行,要不怎么给孩子们当一个好榜样呢。

我写下我的故事,并不因为我这个父亲当的多么优秀,相信世间所有的父亲一样,都是为了家庭而默默付出的人。我从不后悔,我将一直一直在作为一个父亲的这条路上,努力着,为了孩子,给他们一片自己的天空。

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美时光遇见你,名字叫爱情


第一次见面,是在他的工厂门口。刚出社会的我并不擅长交流,一个人傻傻的站在门口等车,回头看到的是他暖暖的笑容。或许就是那个微笑,让他走进了我的心里。那个大概就是叫心动了,我不知道他看了我多久,悸动的羞涩让我不敢回头看他,直到车缓缓的启动,再看,门口的他已经不见了。或者只是单纯的心动,那时候并没有想到爱情这里面。或许只是心动,不是喜欢。或者也只是喜欢,却不是爱。只是夜晚里想到他的笑容,心里还是甜甜的,梦里还是美好的。

接着几天,不知道是巧合还是什么。我都在门口看到他,给我的还是一个笑容。就这样一个星期下来,我们就只是对视却没有说过话。这种感觉很奇妙,好像已经习惯了每天看到他对我笑,像是毒药,慢慢的上瘾了。可有时候,命运总爱偷偷的捉弄我们。我转班了,等车的时候,也遇不到他了。

开始失落、开始不安、开始难过,几个晚上都偷偷的落泪了。就像是一个美好的梦被叫醒、被打碎了,有种喘不过气要窒息的感觉。或许是有缘无分吧,或许只是命运给我开了个玩笑吧。我不是那种心中只有童话故事的小姑娘,我知道生活还是继续等着我,所以我把这份美好的回忆放进自己的心底,一个心底里的秘密。当我以为就这样继续过着自己平静的生活时,有些东西在悄悄的变化着。

像往常一样上班着,有人对我说有帅哥找你呢,当时只是当开玩笑的笑了笑,没怎么在乎。只是当看到门口的他的时候,整个心都在不规律的拼命跳动着。当你以为自己已经放下却一直念念不忘的东西突然出现的那一个刻,我不知道该用什么心情来形容。我只是呆呆的看着他。他还是对我笑了,然后说了一句原来你转班了,怪不得不见你去坐车。

我不知道当时我说了什么,只是心情久久不能平复。直到他离开我的视线,好像只是路过进来看看的意思,没有多停留。而我确实找不到话说,也不知道说些什么。就这样过去了几天,每天到那个时候他都会出现在我面前,却没有什么话,像偶然、也像是故意。突然萌生了一种想法,他是不是也喜欢我呢?开心、激动、再也平静不起来了。自己想着都会偷偷的笑着。可是万一不是呢?或许真的是凑巧呢?一个人傻傻的多愁善感起来,失眠了几个夜晚,最后做了一个放纵自己的决定。

我跟店长提出转班,我想回到那个时光,我想确认自己的想法,我想给自己一个机会,我不想留下遗憾。那天当我再出现在他工厂门口时,他看到我,似乎愣了一下。然后笑了笑,总觉得他的笑容怪怪的。他主动跟我讲话了,聊着一些很平常的话题,就是这样有一搭没一搭的对话,直到最后他拿了我电话号码。我都不知道自己是用什么心情来完成那一次对话的,只知道整个人傻乎乎的了,一种叫爱情的东西慢慢的在发芽了。

然后我们之间慢慢的有了联系,有了交往。只是似乎我们都不知道怎么开口说出那一句话。直到那天我随意说了句我去回去拿我的毕业证,要一起去吗?当时真的只是客套意思一下,没想到的是他一口就答应了。我楞住了,直到去学校的那天他出现了,我才意识到他说的是真的,然后他牵着我的手上车了。我们的关系就这样确认了,没有甜言蜜语,没有刻骨铭心,就这样简简单单的开始了我们的爱情。

爱情,都是从最纯真的喜欢开始。在青春里,遇到了就不想错过。或许如果不是他对我露出好感,我就不会迈出那一步。但如果我不迈出那一步,又怎么会有后来的我们。或许爱情里总要有一个人主动,遇到心动的他,我愿意做主动的那一个。不想错过,不想遗憾。哪怕结果不是我想要的,那也可以给自己一个放弃的理由。

有一个温暖的名字叫——家


天灰灰蒙蒙的,飘着毛毛细雨。刺骨的寒风吹的我直发抖。天黑压压的,好像要把大地给盖住。我艰难的走在泥泞的道路上,远远的已望见那久别的家。她横卧在山腰,就像一位孤独守候的老人,在秋风中,倍加弱不禁风。然而此时,心却高兴不起来,心情像脚步一样有些沉重。山路曲折,就像人生中的坎坷。临近时,忽想起一首学过的诗:少小离家老大回,乡音不该鬓毛衰;儿童相见不相识,笑问客从何处来。此情此景,不禁泪留满面。对于很有几年没有回家的我来说,这相思之痛向谁去诉说呢?唯有眼前这个家。

傍晚,雨停了。道路依旧泥泞,好在我终于回到了家中。由于父母在外,家里也再没有了其他人。回到家中,由于家里没有电灯,只能找了一盏煤油灯。点燃的一瞬间,心不禁为之一震。环顾四周,真是四处萧条,寒水自碧。今晚,家已没有了往日的温暖与热闹,只有寂寞来回穿梭的声音。掌着灯,找了一只废旧的小板凳来到院中坐下。院中的这棵桂花树依旧那么粗壮,只是枝叶经不起秋风的吹拂,从枝头飘落了许多。那棵李树已经枯死了。也许是没有人照料的缘故,也许是感于人世的沧桑变幻终日忧郁的结果。雨后的夜空,更加清爽与明朗。月光透过枝叶在地上形成无数的光亮的点。记得在夏日的晚上,枝叶茂密,树叶在风的吹拂下来回的跳动,地上的斑点就像一个个快乐的精灵在尽情的跳舞一样。但今晚,除了那飘飞的落叶,就剩下孤独赏月的我了。

人困了,想睡了。躺在自己小时的床上,却迟迟不能入睡。记得小时候我每次睡下之后,母亲都会再来亲自为我盖一次被子。她总对我说:不盖好铺盖,晚上会着凉的。然而今晚,这样温暖呵护的言语已成了那遥远的梦想。我的父亲总以为我很胆小,在我睡下之后,他都会把窗帘拉的严严实实地,说这样我就不怕了。不知何时睡着,半夜又从梦中惊醒了。外面又下起来了小雨,寒风吹进窗来冻得我直发抖,却没有可以拿来依靠的。想到以前这个家是那么的温暖,现父母为了我的学习舍弃这个家,双双到外地务工,不知他们现在可好。实在睡不着,拿着油灯在屋里转了转。我的母亲是个很爱打扮的人。看见以前被母亲用彩色纸糊得很厚的墙壁,现已失去了往日的光泽。记得母亲经常收集精美的图案和那些鲜丽的彩色纸,拿回来,就在家的可以贴的各个角落,把他们都贴上去,从那之后,好像整个房子都充满了五颜六色,温馨极了。如今,除了这褪色的纸,掉泥的墙,就剩下这破旧的屋了。房顶上到处都是蛛网密布。小时候得的几张奖状也已残缺不全。看到这凄清的家,不禁悲从心起,泪从眼出。

次日早晨起来,到家的周围走了走。房子破旧地好像能被一阵微风就能吹倒。忽看见以前的那一扇大门依旧保存完好。它依旧站在那里,是等待亲人来推开它,还是仍然默默的守候着,我不得而知。记得小时,我每次放学回家走到这个大门口时,就把书包一扔,自己滚在地上哭喊道:妈,我饿了。然后,母亲便会拿出早已准备好的饭菜对我说:狗儿,已经准备好了。然后我就爬起来,使劲的吃。母亲每次都会陪坐在我的旁边,不时的摸着我的脑袋,问着一些学校的趣事。但那已成为美好的过去,只能永远的保存那份美好于心底。回想后,不禁又让人泪留满面。院中已是杂草丛生,野花开放。家后的那棵老梧桐已经枯死了,不时几只寒鸦还会停留在上面,然后几声凄鸣,忽高忽地的又飞走了,最后消失在天边。

下午,来到后山腰二妈的住处。她看见我很是高兴,就像自己的孩子归来一样。二爹出门打工去了,家里就她一个人。看见她已斑白的头发,饱受沧桑的双手和那可以老泪横流的额头,我的心真的很难过。和二妈坐下聊了一下午。她说二爹出门后,家里的活就剩下她一个人去做,很是辛苦。我说那就扔掉远一点的土地不种,你轻松一点。但二妈说生活在农村的人,图的就是一点庄稼。即使再苦再累,也全都要种上。她又说我们家的房子从爹妈走后一直没有人照看,现在都不成样了。你知道我腿脚不灵便,到你家路又有一点远,因此很少下去看看。我说那也没有什么,到时爹他们回来再翻修翻修就可以了。但我能看出,二妈心里很愧疚。时间过得很快,我们谈论了很多。晚上在二妈家吃过晚饭后,辞别二妈。让她在家好好注意身体,不要太累了,暑假放假就回来看她。她也让我在学校好好学习,不要惹是生非。在临走时,二妈说:狗儿,我真的不想让你走。在我回身时,看见二妈在用手擦眼睛,我知道二妈哭了。我当时心里很不是滋味,便安慰她说:二妈,你好好保重。你就把我当成你的儿子,放假我第一时间回来看你。转身离去的那一刻,我没有再回头看二妈一眼,我害怕自己会哭。但我知道,二妈一定在田角望着我离去,直到在夜幕中没有了我的背影。来到山湾,我看见二妈还在张望,我不禁失声大哭起来。感叹人世的沧桑,命运是如此的捉弄人。但也许,生活就是如此吧!沉寂之后,我还得赶路回家。到家时,天已经黑了。

夕阳西下,彩虹远挂天边。晚风很柔和。一想到第二天又要赶回学校,心中真有一种说不出的味道。是难过,是悲伤,还是留恋?我不知。第二天,离家的那一刻我没有回头,我没有勇气。但我能感觉到,它有一种催我奋进的力量,支持着我前行。有句话叫生活的理想就是将来能有理想的生活。现在我的父母和我都在为将来的理想生活投资,只愿这个理想能早日实现,一家人又重新生活在一起。这一切支持我们的动力,只缘于有一个很温暖的名字,它的名字叫家。

没有一种爱的名字叫卑微


从她记事时起,大舅就好像不是这个家的人。记得第一次看见他的时候,他刚被收容所送回了家,和街上的叫花子没有多大的区别。外婆在屋里大声地骂,他蹲在一旁小声地哭,像受伤的小动物。那么冷的天,身上只有一件破破烂烂的单衣。门口围了一群好看热闹的邻居,对着他指指点点。

不多久外公回来,一见他这样子,就跑到门背后去拖了一根扁担出来,劈头盖脸地向他打去。他嗷嗷地叫着,却不敢躲闪。爸爸冲上去抢外公手里的扁担,他跪在地上含糊而大声地叫着,仔细地听,是爸爸我错了。后来她知道,那是她大舅,小时候生病把脑子给烧坏了,是个傻子。

外公那时在外面当包工头,还是有些关系和财力的。没多久,就将大舅弄到了养路段,反正是纯体力劳动,傻子也能干得下来。

大舅于是常常回家来,手里拎着单位发的东西,有时是油,有时是水果,有时是肉。巴巴地送到外婆面前,却还是常常被骂一顿。她当时年纪小,觉得外婆一定是大舅的后妈,否则怎会如此待他。直到成年,她才知道,亲人之间也有世态炎凉。

大舅待她也是极好的,每次回家总不忘给她带上些好吃的:糖葫芦、棉花糖、大苹果,开始她很高兴,但年纪慢慢大了,她也就不太稀罕这些小玩意了,也开始像家里的其他人一样,冷眉冷眼地对他。一年年地过去,大舅一直是家里可有可无的编外成员,没人心疼注意他,都希望离他远远的,免得给自己找麻烦。

那年的冬天好冷。年前,外公去世了。

刚从殡仪馆出来,全家人就聚在一起讨论财产问题。外公的骨灰盒静静地放在一边,上面是他的遗像,冷冷地注视着这一群被称为儿女的人。妈妈和爸爸在外地,没能赶回来。看着那些争得面红耳赤的容颜,她突然觉得好陌生好可怕。

就在战争已经进行到白热化,几乎要诉诸武力的时候,一旁突然传来了撕心裂肺的号哭声。房间静了下来,她看见,大舅正跪在外公的骨灰盒前,号啕大哭,就像多年前第一次看见他跪着说爸爸我错了一样。忽然,她的眼眶就热了。父母长年在外,她一个人待在这个并不温暖的大家里,不是不觉得寂寞的,只是她已经学会用疏离和冷漠来包裹自己。这一刻,她突然意识到,这个家里,还有一个比自己更孤独更缺少关爱的人。他也是她的一个亲人。

没多久,父母回来了。妈妈脸色蜡黄,一见到外公的遗像就昏了过去。在医院里,她听见医生和爸爸的谈话,知道妈妈得了绝症。家里存折上的数字哗哗地往下掉,妈妈却一天比一天虚弱。她天天陪在妈妈身边,那幢大房子里的亲人,仅仅礼节性地来过一次。只有大舅,常常会下班后过来,一声不吭地坐在旁边陪着她们。

家里的财产之争还在进行。而她们这里,却等着那笔钱救命。爸爸每天四处求人,希望他们能够快点达成协议,或者先支一部分钱出来给妈妈治病。但得到的都是模棱两可的回答,谁都说做不了这个主。他们像推皮球一样,将爸爸推来推去。最终,协议还是达成了。大舅是傻子,而她家急需用钱,不可避免地,他们得到了最少的一部分,因为算准了他们不会再闹。那是一幢位于城郊的年久失修的房子。那天,她听见爸爸在和大舅商量,说要将房子卖了换成钱,一人一半。家里的钱已经用得干干净净了,而医院那边却似一个无底洞。大舅傻傻地笑着,含糊地答应道:好!她在屋里轻轻地舒了一口气。

房子终于卖掉了。爸爸当着大舅的面,把钱数成两份,用报纸包着,将其中的一包递给了大舅,然后揣着另一包急急地带着她往医院赶。刚走出楼道口,就听见后面有脚步声追来,还有含糊不清地叫她名字的声音。她一惊,心头一冷,医院已经下了最后通牒:再不交钱就要停妈妈的药了。她扭头看爸爸,也是面如死灰。

大舅跌跌撞撞地跑到他们面前,不由分说地将自己的那包钱塞到了爸爸怀里,嘴里含糊地说道:先,先治,治病。爸爸一下子呆住了,这么多天来,面对的都是一张张冷冰冰的脸,何曾想到,最危急的时候,伸出援手的,竟是这个傻子。爸爸哽咽着接过钱,正准备说些什么,大舅却又转身蹒跚着走了回去。她看见,常年体力劳动的大舅,身形已经有些佝偻了。

妈妈最终还是离开了。

那是一段记忆中最为黑暗的时期。在承受着世上最疼爱的人离去的痛苦的时候,姨妈舅舅们的脸不停地在眼前晃动。他们神秘兮兮地在她耳边念叨,要她看好妈妈的财产,因为那是外公留下来的遗产。她望着远处忙碌着的爸爸瘦弱的身影和忽然之间花白了的头发,心头的恨和酸楚一样疯长。她不知道这都是些什么样的人,长着什么样的心,尤其可恨的是:他们是她的亲人。

大舅一直跟在爸爸和她的后面,看他们做什么,他也帮着做什么,还时不时地扭头看看妈妈的遗像,抹着眼泪。她的心在伤痛之余有了一丝温暖:妈妈毕竟还有一个傻哥哥,从心里是爱着妈妈的。丧礼过后,现实摆在了面前。爸爸要回去工作,她的学校在这里,已经高三了,转学过去影响太大。可是原来的房子给了四舅,早已容不下她了。接连失去老伴与女儿的外婆,也终于卸下了她的强悍与精明,整日里默不作声地坐在阳台上晒太阳,漠视着从小带大的外孙女的无助。

她的心更冷了。

那天,爸爸突然对她说:要不,到你大舅家住一阵。就几个月的时间了。她呆了一下,想到大舅,丑丑的脸,竟生出些许亲切,于是点头答应了。

大舅的工作虽然是个苦力,但单位毕竟是事业单位,他是老职工,还得了一套两居室的住房,旧是旧点儿,倒也宽敞。住在这里的第一晚,想到过世的妈妈、远方的爸爸,还有隔壁房间的傻舅舅,她只觉一阵荒凉,开着灯哭了整整一夜。

但日子还是得过。每天大清早她就起床,到巷子口买早点,中饭和晚饭都在学校吃,晚自习后回来睡觉。她也习惯了这样的生活,觉得还不错,反正也就几个月的时间。惟一让她提心吊胆的,就是晚上回来时要穿过那一条长长的巷道。

那天她下了晚自习,照例到校门口买了一瓶酸奶,老板迟疑了一会儿,告诉她好像总看见一个身影跟着她,让她小心一点。她当时就吓蒙了,站在原地不知该怎么办,在这座城市里,她无依无靠。过了很久,她还是只得咬咬牙往大舅家快步走去。巷道拐角处,隐约看到一个人影。她心狂跳,拼命向前跑去,却一不小心摔在了地上。她恐惧到了极点,只觉有人跑过来抓住她的胳膊,她死劲挣扎、尖叫,突然间,却好像听见有一个熟悉的声音口齿不清地叫着她的小名。她呆住了,安静下来,眼前竟然是大舅那张丑丑的脸,上面还有被她指甲划伤的血痕。

她怔怔地站了起来,大舅结结巴巴地说:巷,巷子黑,我,我,来接你。她突然明白了,这些天跟在自己身后的那个身影,就是大舅,难怪她每次回家都没见到他。你为什么不在学校门口等我?她问道。

人,人,人多。她心头一震,脑海里回想起多年前的一幕:她上小学,大舅来接她,她嫌他丑,使她在同学面前丢脸,于是跑得远远的。

一时间,泪水涌出了眼眶。在这样一个被亲人都视为卑微的身躯里面,满载的却是汹涌澎湃的爱。那一刻,她才意识到,大舅一直都在一个被人忽视的角落里,默默地爱着身边的每个亲人,不管他们曾怎样对待他。他傻,他丑,但这并不是他的错,而是命运的不公平,为此他丧失了被爱的权利,却还这样执着地爱着身边的每一个人。这该是多么宽大和真挚的心灵啊!

走在巷道里,大舅还是弯着腰走在后面,没有看到她脸上的泪水密布。她在心中默默念道:大舅,你可知道,在这个世界上,没有哪种爱的名字叫卑微。

婚姻的另一个名字叫相依为命


人生很长,有时长得会让人觉的有点望不到头;人生很短,有时短得让心颤到只是一个瞬间!

伺候父亲十年的保姆阿姨因为女儿离婚,急火攻心得了心肌梗塞,父亲给我电话后,我立马叫了120将阿姨送到了医院。经过三天三夜,抢救了三次,最后总算舒缓了下来,但阿姨先前就有高血压,心脏病,我和父亲一直陪在病床前未敢离开,直到她的女儿接到信后急急的奔回来,我才回单位上班。

阿姨的女儿和女婿是做医药发的家,尔后又开了旅馆,因为性子直爽生意倒做的红火,很长时间的磨合后处的倒也融洽,周末休闲时我们会一起聚聚,很是开心。但好景不长,当她发现老公在外包养了别的女人后,立马扔下百万家产与老公分手,她说:苦点,累点都行,就是不能容忍和自己一路艰辛走过来的老公有了外心。我们和阿姨知道时她已经办完了离婚手续,她老公跑到阿姨面前承认错误,说这么多年的夫妻了,没想到她是宁为玉碎不为瓦全的女人,自己知错了,会改。

阿姨看着他,摇了摇头:要知现在,何必当初。你以为钱能买来任何东西,为你钱而来的女人最终也会为钱离你而去,你的钱买不来真情,你忘了当初你们白天黑夜奔波里的艰辛,有点钱就晕的不知自己姓啥了,我的女儿不是不讲道理的人,她肯定是给过你机会,但你还执迷不悟,她才会走这一步,你怎么就不知珍惜呢?你们说散就散,不苦了我们这做老人的?不苦了那可怜的孩子吗?她爸爸走的早,我一个人拉扯着她长大,不是她觉得实在不能和你再在一起,怎么也不能走这一步的吧。

再去医院看阿姨时,阿姨的病情已基本稳定了下来,情绪也不那么激动了。我给她梳着头,做着全身的按摩里,阿姨眼含着泪说:老丫头,去年你父亲住院,你陪了两个月,天天看着你给你父亲按按捏捏的,和爸爸说说笑笑,那时我就想,你爸爸怎么就有了你这么个好女儿,我还笑着说哪天我也能有这福分就好了。

给阿姨擦拭了眼角的泪痕,我笑着安慰她:爸爸这几年还不多亏您悉心照料着,我心里感激着您呢。

阿姨拉着我的手,让我在她对面的凳子上坐下:可能一些话我不应该说,有些事也不应该提,但这些年里你爸爸上洗手间里呆的时间长了,我会喊一声让他应了我;出去散步我前面有坑洼的地你爸爸会提前招呼了让我注意,我们一直就这么互相照顾着,可现在我有个不请之请,不知你能不能应了?

我隐隐里觉得不是小事。

如果不是我女儿出了这事,我还感觉不到我和你爸爸之间的这份感情,看到我病倒时你爸爸心不安人不静的样子,看到他为了我楼上楼下跑着的身影,看到他笑着握着我的手让我承诺,不准我提前离开他的开心样子,丫头,你能不能准我们在一起,办了登记证明,这是我这辈子最想的一件事,你可以让你爸爸将遗产公正了,阿姨不是为了钱,为了房子,为了经济才和你爸爸走到一起的,阿姨就是想好好在你爸爸身边照顾他这一辈子。

望着阿姨渴望里热切的目光,我无言以对。

其实这些年下来,我也曾想过这件事,想过为我付出了大半生的父亲和阿姨之间的桩桩件件,可我重没想过阿姨会在这种情况下和我提起,医院里的朋友知道了说这绝对不行的,这都自己的身体啥样了,还能照顾你爸爸?别答应哈,答应了怕后患无穷,千万别感情用事。

在现在这个物欲横流的社会,可能人们的心都太过现实了,所以总觉得人与人之间的那份信任已降低到了零度,从情,从理上,家人和朋友们都觉的这是绝对不可能的事了,阿姨自己说还想照顾爸爸,可现在她自己都不能照顾自己了,以后谁知还会发生什么不可预料的事情呢?

夜不能寐时,静静的夜里我不停的问着自己要怎么办才好,病床前的阿姨不能再经受打击,爸爸也表示愿意接受了阿姨,说不能就给阿姨几个钱就打发阿姨离开,那是无论如何也做不出来的事情来。可这种情况下让爸爸和阿姨来登记,我又怎么能不想摆在眼前的这许多事?

几天后,我把办好的登记证明摆放在了爸爸和阿姨的面前,看着笑如孩童的爸爸和阿姨,我悄然走出了病房。

为爸爸和阿姨办了登记证明,不是我一时的感情冲动,只因为阿姨说,只想让年轻人看看结婚证不只是一张没有尺度的纸张,别都不懂得珍惜。

为爸爸和阿姨办了登记证明,不是我一时的感情冲动,只因为阿姨说,丫头,婚姻还有一个名字叫相依为命。

我的父亲,亲爱的父亲


我对于父亲是相当了解的,不然我都觉得我这个当女儿的身份太不称职。凡是见过我父亲的人再次见我,基本上都会问一句:你是刘某某的女儿吗?此刻我好奇地回应:你怎么知道?对方会回答:因为你和你父亲长的太像了。

的确,我的样子是像父亲的,听说大多数女孩子的长相都像爸爸,男孩子的长相像妈妈,果不其然。我遗传了父亲的酒窝,父亲白净的皮肤,父亲整体洒脱的性格,总之父亲很多好基因都被我遗传了。父亲有个显著特点是看上去个子不显高,反正我是遗传了母亲1.7的高个子,以至于我很庆幸,我遗传的基本都是好基因。

父亲是6个孩子中的老二,有一个姐姐,一个弟弟,其余人员都尊称他一句大哥,当然此大哥不是那社会老大的大哥称号。姑姑们应该是为了将父亲与叔叔的称号区分开来,这样才不至于张冠李戴,大哥与二哥就成了三个姑姑对于父亲与叔叔的昵称。

先说下以我的了解,父亲不喜欢的事情。

父亲不喜欢说空话的人,以至于他经常告诉我要用事实说话,尤其在我每次说着豪言壮语的时候。以前常对父亲说:父亲,你等着,等我赚钱了,我给你买好多好多吃的,赚很多很多钱给你花。这个时候父亲会回应我:等你长大了再说吧!都不知道你那时候过的是怎样的生活,别到时候还要我们拿钱救济你。那时候,我觉得父亲甚至有几分扫兴,他扮演的是泼冷水的形象,但同时那时我也知道,我只不过想让他们更放宽心一点,活得更洒脱一点,当时也觉得这并非难于上青天的事情,直到步入工作,才发觉这样的生活我还给不起,我的能力还尚且有限,只不过,它让我人生多了一份信仰与方向,百利而无一害。

父亲不喜欢参加狂欢活动,在他看来,那是一群疯疯癫癫的人在自导自演的游戏。并非父亲不喜欢热闹,他只不过不喜欢那种人多嘴杂的场面,他不喜欢这种短暂的狂欢,事实上背后各自议论的局面。

这样的父亲看上去有点不合群,甚至于别人会觉得他很傲娇,在摆架子。我也曾做过很多次父亲的思想工作,但每次都无法将他说服,有时候我的思想都会被他所影响。我以前跟大多数人一样不理解父亲的行为,听完他每次的解释,才知道,父亲是不想做出热脸贴冷屁股的行为。也许在旁人看来父亲是多心的,但放眼望去,有多少人的确是表里不一呢?我不苟同父亲的思想,也绝不误解他的行为。

父亲生活的年代与我是截然不同的,我们之间也不会有太多共同话题,换句话说,也许我们之间的代沟是存在的,但这种形式上的东西,破坏不了我们内容上的美好。

父亲是一个风趣幽默的人,当然,这得在他心情还算不错的时候,否则,他看上去略显严肃。

记得同村同学去我家,正巧看到一言不发的父亲,吓的话都不太敢说,觉得空气里都是凝重的味道。

父亲经常把我逗笑,用他这幽默的一面。每次与他通电话,他心情好时会与我说很多话,期间都是欢声笑语的,偶尔身体抱恙的时候,他看上去不太想搭理我,更别说,会想法设法和我说有趣的事情来逗我笑了。

父亲是一个乐于助人的人,他能在朋友需要帮助的时候伸出援助之手,父亲对于在困境中帮助过他的人也会心存感激,另一方面,对于那些对他说冷嘲热讽话语的人,他会拿出他倔强的一面,他记性很好的一面,把那个人牢牢记住,绝不有事再求于这个人,不再联系这个人。

以上四点不喜空话、不喜赴约、风趣幽默、乐于助人,算是此刻脑海中,父亲给我印象最深刻的形象。

父亲不抽烟,喝点小酒,会做饭,我对于父亲的评价是很高的。父爱如山,父亲的形象是高大、伟岸的,在我心中父亲身怀绝技,本领很大,把家庭照顾的很好,我们很感谢他。

上次放假去家长那里,说到生日的话题,父亲说:我应该清楚自己的生日的!然后父亲说到他自己,他说:就上周,银行都知道是他的生日,都给他发来祝福短信。那一刻,我发现我这个女儿当的很不称职从来不知道家长的生日,从来没有亲口、及时说一句生日快乐,很是惭愧!

父亲与我说过一个生日愿望,他想去北京旅行一次。这个想法在我心中生根发芽,直到有一天它时机成熟,我便可以实现父亲心中的远方。

只是文笔有限,只是字数短缺,无法描述一个优秀父亲的模样,不才!这篇写给父亲的专场,希望他会喜欢。

你还记得我的名字吗?


你好哇,徐先生。

好久不见,最近过得好吗?电影院有新上映的电影你有去看吗?学校食堂好闷热你应该不会在那里吃饭吧?现在的西瓜应该还不是太甜一个星期后再吃比较合适吧?那家吾饮良品你还会去吗?

把所有种类的眠全失一遍。深夜的气氛太沉重,手机散落在脸上的白光,抑或是室友此起彼伏的呼吸声才是这个夜晚最温暖的陪伴。我还有好多句对不起都没来得及跟你说你就不理我了。对不起啊徐先生,我又这么打扰地想你。想你的夜晚喝酒没用,鳄鱼先生说,因为醉了以后看谁都像你,我抱着大象的大腿不让他走多尴尬。

愿你走过的都是坦荡,愿你所思念的都不会是远方。这是去年平安夜随着你送我的苹果里面一起到来的小纸条。后来,我就把那张小纸条一直粘贴在我的书桌前,看到它就好像看到你。这么久了,我一直用小纸条蒙蔽自己的双眼,掩喻自己的内心。但我想这么自私的我以后估计还会继续,就像温和牛奶,变质以后也会成为最致命的毒药。

你曾经也会亲昵地摸我大头,也会在冰冷的夜晚一把抱住我,好像你怀里的温度只为我而起。但是现在你竟然吝啬得连笑容都不给我看见。我什么都没有给你留下,你留给我的也只是有理无理,每日每夜不停地想念罢了。

那既然这样的话,我们也不要做朋友了吧。

你要知道,不是什么事情都只有对错可言的。

因为是你不是别人,我没有别的选择。

爱是想要碰触又收回的手,被爱是还剩一点任性的不将就。道理我都懂,我也无助,我也自责,我也逃避,没有人像我。那也就让我一个人,快乐可以分享,难过不可以。

熟悉的两个人终究也形同陌路。我没有了你任何社交软件的账号,我也不会再去制造任何与你在校园偶遇的机会。总算是流干了眼泪,总算是习惯了残忍,太阳每天都照常升起,在烂醉的早晨。

我一直都还没有变,我还是那么喜欢吃章鱼小丸子,我还是觉得夏天和冰淇淋真的超配,我还是不喜欢听高数老师讲课,我还是那么容易情绪泛滥,我还是很喜欢你。我没有变,我在等你。徐先生,你还记得我的名字吗?如果记得,那我明天下课之后要去买一份章鱼小丸子庆祝一下;如果不记得,我希望你想起。

听朋友说你最近总是熬夜,但是你那么好看的眼睛怎么适合黑眼圈呢。乖,早点睡觉,我把晚安只说给你听。

我有模有样地学着小波写给银河的信的形式开了头,那我就索性也模仿着结个尾吧。祝你愉快。

我的名字,苏倩