【www.qg13.com - 说些什么挽回自己的爱情】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的感觉自己现在什么也不是，希望能够帮助到大家。
一边看《下一站，别离》秋月一角色，我好像秋月一样，最初开始不是这样子，怎么过着过着就成《三国》了，现在我也是老公爱答不理的样子，孩子对我也，哎，重新申视下自己?难道是我变了吗?变的不可理喻不是最初的那人了吗?夫妻啊以前感觉应该是越过越离不开，现在看来好像应该是离开了倒开心似的，过的时间越长积的仇越大一样，是不是中年夫妻就会这样，看到爸妈七十岁的样子真就是谁也不要离开谁，难道真到了七老八十才能真正理解夫妻互相离不开吗?那里岂不是有点晚，浪费了好多年应该恩爱的时光才体会到的有限的日子，人啊我个人理解每个年龄阶段的想法不一样会表现出不一样的态度，比如年轻时就是挥霍青春什么也不在乎，失去的迟早都还会有;中年的时候就是心态就会和年轻不一样了，过日子重要些，起码要保证日子正常，还有就是积累一切为老年铺垫，我是以一个一般家庭的想法感觉，老年我感觉就是什么都不重要了，就是健健康康的活着就是最好，不需要过多的物质，不需要丰富多彩的生活，安安静静的过了一天又一天就这样一直平静的过着第一天，就算是给老年人最好的恩赐!就现在我正卡在中间的中年不惑的当口，还好我是一性格开朗的人，天天在家没得抑郁症，我给我老公说：我们过的好好的，虽不能帮不了别人别老麻烦别人就是帮助别人了!看似自私的一句话其实这是真的!人闲着脑子不能闲得想点事，想明白做正能量的人是必须的!不能人闲就瞎想，不能想更不能做坏人坏已的事，这是底限也是我做人的底线!在吐槽的同时不知能不能找到一样的同盟!
没有!好吧!我只能自己定位一个个色的人!玩笑下自己不行吗?wWw.Qg13.coM
本人吧，生气快消气也快，总会在发完火开解自己，要不然怎样呢?等人给台阶我这急脾气等不及还不更生气，秋阳盛夏都互要面子的很，也主要是因为他们是契约婚姻，所以真夫妻真不要太争面子了，谁非争谁就生气多，不是奔着离婚去的就不会掰的太明白，家事弄不了那么明白，婚了的，是不?
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喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉
讲讲我的故事吧。你可能会在故事里，看到你自己。故事里的自己，像顾城写，“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。”1、他是大我几届的...
讲讲我的故事吧。你可能会在故事里，看到你自己。
故事里的自己，像顾城写，“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。”
1、
他是大我几届的学长，之前仅有过匆匆几面之缘。
秋天到了，复旦光华楼草坪前的夏天迟迟不肯离去。夜晚我骑车经过，看着草地上滚来滚去的孩子们，有些妒羡。回头，突然撞见他。
穿红格子衬衣的他在低头摆弄手机，光屏照亮他的娃娃脸，还有那双眼睛，让我想到外婆蒸馒头上插的大红枣，亮晶晶，香喷喷。
其实，我更想俗气地说，他好帅。
坐在台阶上聊了会儿天。明明长一张小鲜肉脸，却拿一副老学长的语气说话。聊大学四年规划，聊他在复旦的恋爱史，云淡风轻提起他屌炸天的创业往事。语速堪比爆米花机，而且多线程作业，竟然边聊天边低头回了好几封工作邮件！
十几分钟后，他接到电话匆匆离去。
——“相信我，过几年你会优秀得让人遥不可及。”末了，他竟拍着我的肩膀来了句丧心病狂的语重心长。
后来我才知道，他是上帝派给我的馊鸡汤大厨。
2、
按计划本该去健身的，那天我却一个人在台阶坐到深夜。
大概草地上孩子们的笑声太热闹，大概他的衬衣刚好撞上我喜欢的颜色，大概我的心刚好被秋风吹皱了一块边角，大概真的只是他太帅了。坐在台阶上，我依然在刚才那番平淡无奇的对话里游荡，闭上眼睛，黑暗中全是他的脸。
3、
向来雷厉风行。第二天发短信跟他表白。
悲哀的是，他连拒绝都不屑，只把我当成没心没肺的小丫头，回了句，“别闹”。
软磨硬泡。一周后，他终于答应在咖啡馆见个面。
这是我唯一的机会。把衣柜里的裙子全掀倒在床上，不行，这个太素，那个又太露，换好裙子发型又乱掉。哎，他本来就不高，我是不是该穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和阴影被他看到会不会不好？
终于到了咖啡馆，他说，临时开会，晚一点到。
等他。
挑了最佳位置，刘海别在耳朵上，这样他进来刚好能看到我更瘦的那边侧脸。掏出电子书阅读器看书，故意选了KK的《失控》，虽然俗套，毕竟是他在做的领域，如果他问我在读什么，答得也体面些。把唇上的裸色口红擦去，换成夸张的大姨妈红，想想又觉得不妥，又拿纸巾蘸水狠狠擦掉。
心跳，砰，砰，砰。千万种情绪在发酵。尴尬，无助，焦虑，纠结。想逃避，也想强吻他，觉得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。
终于他来了。
坐在我对面，飞快抛一句“对不起等我一下”，开始没完没了回复微信语音，没有看我一眼。他那么匆忙，像在光纤电缆上飞速前进的粒子，我悲哀地想，我快要溢出来的喜欢，在他那里，只是打扰。他急匆匆地来，赶紧把我打发掉，在他的行程上打一个小勾，就算完成任务。
讲完语音，他有点不耐烦地看着我，一副“有话快说”的表情。反复练习好的话，突然碎落在肚里。
终于把话磕磕绊绊说出口。大意便是，这些天你在我的世界出现又消失了一万遍，很久没有过这样的感觉，能不能给我一次机会。
他听完，又眨眼睛给我灌冷鸡汤——“你不是要找最好的人，而是要找最适合的人。而我真的不是。”
呵呵，顺带把自己给夸了。
我不甘心，继续软硬兼施，玩撒娇，玩激将法，扮可怜。玩到一半，他又被一通工作电话叫回去。“你先回去吧。”他无奈苦笑。
送我去地铁站，我扯着他的衣领不想放下，他松开我的手，在我额头上轻轻吻了一下。
像被滚烫的小火星烧灼，从此有了灼痕。像通透的玉石被人触摸，从此有了灵气。像被驯服的小狐狸，从此有了牵念。
4、
后来，整整半年我们都没有见面。额头上那个吻，竟然支撑起整个冬天，让我在一个人的感情里，没有倦怠，没有冬眠。
他朋友圈屏蔽了我，因为“怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡闹。”我每隔十多天，忍不住给他发一条消息，大多乏味而矫情。比如“好想你，你在干嘛”，他飞快回我一句“working”，让我不知再如何聊下去。
像全副武装的战士，视死如归要出发，却根本不知道战争来临的方向。
该怎么追他呢？我们并不在一个圈子，没有交集，更没什么共同的朋友。总不见得无聊到先挨个认识他的同事和好友吧。
该怎么和他聊天呢？我喜欢的小说和回忆录，对他来说是另一个星球的东西。
唯一能做的，只有想他。电影里的男主角都有他的影子，每一句歌词叙说的都是他，不管吃到什么口味的食物，想的都是，额头上那个吻的味道。
曾经是多么骄傲的人，为他低到尘埃里。可是啊，无论哪种姿态，骄傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。
5、
爱情里最让人成长的，就是喜欢上一个不喜欢自己的人吧。
我曾在半年里收到一个男孩子的上百封信，读完，感动片刻，随手塞进柜子里。终于轮到自己写，敲键盘不知删减反复多少次，才能给他写出一句完整的话。写好后跑去翻柜子，看着当年成堆的信，好像终于读懂当年男孩的心。
曾经拒绝一个男生，云淡风轻跟他说“做朋友多好”。但男生马上拉黑我微信，隔几日又加回来和我打招呼，然后又拉黑，加回，反复……我实在受不了这番幼稚，索性主动把他拉黑。终于轮到自己，每天夜里点开他的头像，回味寥寥几句聊天记录，看着他空空如也的朋友圈，辗转反侧，心乱如麻。想着如果拉黑他，就能放下吧。但是，坚持容易，放弃好难。终于体会到当年男生拉黑我的心情。
学会换位思考，对曾经愿意喜欢我的人，又多了一分感激和尊敬。
因为喜欢上一个不喜欢自己的人，是太苦涩的甜蜜啊。
6、
喜欢上一个不喜欢自己的人。
懂了“喜欢你，但与你无关”究竟是怎么回事。走进一座迷宫，无论碰壁还是顺畅直行，从头到尾都是一个人的事。每天都在纠结，想走慢一点，又想早日走向解脱的终点。终点没有鲜花与掌声，只有一阵穿透我的烈风。从始至终，都是一个人。
无限敏感，无限自我放大，时常觉得自己是最伟大的圣人，亦是最卑微的小丑。
——看，你对我无动于衷，我仍不放弃你。
——看，你都对我无动于衷了，我还是放弃不了你。
7、
放弃，是因为再见到他——
半年后，他突然说要请我吃饭，说要“看望一下小学妹”。
这一次，我没化精致的妆，也没换十几套裙子，只是放下吃了一半的筷子，顶着一身火锅味儿去找他。
路上大概跑太快，心跳还是不太正常。直到见了穿冲锋衣背着双肩包的他，噗嗤一笑，再也没了紧张。
我翘着腿托着下巴，吐槽他的发型难看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O项目太不靠谱。然后又换了只腿重新翘，跟他聊我的新书，我最近采访的人，顺便吹嘘接下来的宏大自我改造计划。
与半年前紧张的自己判若两人。我以为自己是装的，装狂放，装没心没肺，故意叫嚣给他看，“老娘已经放下你了”。
其实，是真的。
他嘿嘿地笑，哧溜吸着面条说，“你只负责精彩，老天自有安排。”
又灌给我一勺馊鸡汤。
大概酒酣兴至，他向我坦白，“其实半年前没接受你，是因为总想追回前女友。”
我一把夺过他手机，想见识他前女友是何方神圣。他点开相册——我看到了一个平胸碎花裙厚底眼镜朝屏幕傻笑的小妹妹。
“输得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。
其实不甘心呀，比起她，我哪里配不上你呢。
不过，都过去了。
8、
那顿饭吃得很开心，大概因为我又回到了本真状态，插科打诨不要脸。
他打车送我回学校。车子飞在高架上，大厦的亮光好像就在触手可及的眼前，美极了。我们淡淡聊着彼此的失败与伟大，他突然拍我肩膀，认真问我，“你当时到底喜欢我什么？”
孤独的日日夜夜一闪而过。不甘心的日日夜夜一闪而过。想念他的日日夜夜一闪而过。
那些日日夜夜冲进眼眶，马上要化成眼泪。
我忍住了，只是笑嘻嘻跟他说，“因为你帅啊”。
“傻丫头。”
如果几个月前，我有机会跟他坐在同一辆车里穿过城市漫长的高架，我一定会牵住他的手，或者抱住他，告诉他，“我喜欢你，喜欢得希望路途没有尽头，你我就这样老去。”
现在我只想静静倚在车窗上，看看城市为我搭下的繁华布景，细数心里的冷清。
9、
回家，发现他朋友圈对我解除屏蔽，里面花花绿绿的，可再也没兴致翻下去。健身，洗澡，上床上网，闭眼睡觉。
没有想他。
怎么就放下了呢。大概刚才意面吃起来太油腻，大概他的冲锋衣太难看，大概今天的微风没有掺杂多巴胺。
10、
到底喜欢他什么？
早慧。有理想有抱负。成功的创业者。聪明干练。温柔绅士。颜值高……这些都不是重要的原因。
只是因为那天在光华楼前，撞见他那双如红枣一般，亮晶晶又香喷喷的眼睛。
11、
谢谢你呀，亲爱的。
喜欢上一个不喜欢自己的人，终于知道，爱是多复杂，又多简单的东西。
恋爱是什么感觉
昨天晚上我在朋友圈发了一条动态：恋爱是什么感觉？
其实本意是一句小女生的无聊心里话，却意外收获了一个故事。
故事的女主人公叫阿兰，一个南方姑娘，杨柳细腰，长发飘飘，声音软软的，操着一口江浙口音，吴侬软语，甚是好听。
加上我和她是在一家茶楼认识的，当时她穿着一身素衣，略施粉黛，长发随xing的绑落在耳际，甚是好看，并且能够泡得一手好茶。
于是我认定这样的女子就是温婉儒雅的江南女子，素雅，清丽，骄傲却不孤傲。
同她交谈后更加坚定了我的想法，这样的女子就是从画里走出来那样，不光是生活连人都充满诗意。
那一次分别时互加了微信，平时偶尔看到她分享的美照也会点赞，但交谈却不曾再有，顶多就是朋友圈评论时互道平安。
所以，昨晚发了朋友圈之后，收到她的信息，我还是比较惊讶的，这种惊讶一方面来自她的突然造访，更大的因素来自于她的回答。
她说：我已经记不起恋爱是什么感觉了，但前些日子发生的一些事，让我明白为什么要恋爱。恋爱很美好，但失恋是一种生不如死的感觉。刚开始时炽烈焰火下的一块烙铁，让你浑身发烫，情不自禁融化在他的怀抱里，后来，再炽烈的焰火终究会慢慢熄灭，于是再烫的烙铁开始冷却，剩下一块冰冷的铁疙瘩，然而，当你慢慢冷静下来的时候，才发现，原来当初那块发烫的烙铁已经在你心里烙下深深的印记，此生若是想消除这块印记，除去剜心，就是做一具永远留着他印记的行尸走肉。
于阿兰的突然造访，我有点措手不及，不知道该怎样接下话匣，毕竟我们只是有一面之缘，寥寥数语的浅交。
正当我不知如何的时候，阿兰继续发来信息。
我和他在我的工作室相识，他长得不算高大，但是举手投足之间都散发着一种成熟男人特有的魅力。他总是穿一身笔挺的西装，皮鞋锃亮但走起路来绝对没有哒哒哒的响声，来茶室的时候，不是喝茶就是看书。
他说他喜欢喝茶，但不懂如何品茶，我说，恰好，我也喜欢喝茶，还有点拙技。他说，你泡得茶真香，就像你的人一样，清纯，甘洌，却不是一股由内而生的傲气，让人不可接近。我低头笑语，其实不是不可接近，而要看人。
第一天， 他来喝茶，点名我来烹茶，他从不多言多语，只是静静的喝茶，静静的思考，偶尔会有一两个商务电话，但只是用很小的声音解决，生怕破坏茶室的氛围；
第二天， 他带了一束我喜欢的大麦草cha在茶桌上的瓷瓶里；
第三天， 我见他晚来了一会会，便问道，今天很忙吗？他低头看书，依旧是不紧不慢的回答，不是，路上堵车了；
第四天， 他没有来，托助理来买了一盒茶叶，说是送给客户的；
第五天， 我开始期待他，可他没有来；
第六天， 我从坐在茶室等他变成了倚在门口，但他依然没有来；
第七天，
第八天，
第九天，
后来，我从期待开始慢慢变成失落，心中曾经泛起的涟漪，也慢慢回归了平静，我安慰自己，大概，这就是有缘无份吧，不期许，或许就不会有失落。
然而，在第十五天的时候，他风尘仆仆的赶来。
同事告诉我的时候，我几乎能看到了自己脸上期待已久的欣喜，跑到大堂。
他站在门口整理衣角，抬头的时候，我们的目光交汇了，我的眼里泛着泪花。
他走过来，抱住我。
大堂里很安静，我能够听到自己的眼泪掉下来的声音，和着他在耳畔的呼吸声，再也控制不住自己，把头深深埋进他的xiong膛。
此后的事，也就顺理成章发展了。
我以为自己等了三十多年，终于等到了属于自己的幸福。
那段时间，是我前半生最快乐的时光，晨起有他的早安吻，晚上在星空下等他回家，烹茶煮酒，我以为这辈子就会和他这样过下去了。
然而，某个清晨，他在耳边轻轻告诉我，他该走了。
我以为是梦境，轻声啜泣，想从他的怀抱中寻找往日的温暖，却发现，他真的已经离开。
我发疯似的跑到客厅，只看见茶桌上留着一张字条：爱人阿兰，允许我最后一次这么称呼你，但是今天我不得不作出这样的选择，如若不，于你于她都是不公平的，你是我此生唯一爱过的女子，但她，已经为我生儿育女几十年，如今她身患重病，我不能弃她不顾，我这辈子辜负两个女人，在她最后的日子里，我不想再辜负她，对不起，望你珍重，房子已过户到你的名下，另外床头柜里的银行卡我已经存了20万。对不起。
我拿着字条，直挺挺摔坐在地板上，眼泪大颗大颗往下掉，不知道该怎么办。
后来，我在家待了将近一周的日子，不吃不喝也不见人，很多事情好像什么都想明白了。
三十岁的年纪，相比于小女生的疗伤期相对短了些，但也只是想明白了，心里的不舍与痛苦直到今天依然抹不去。
大概，只有真的爱过一个人，才会有这样剜心的痛吧。
纵使时间能够疗伤，伤疤还是在的，当下的平静和未来的美好，都不能代替曾经爱过的伤痛。
我说，假如有另一个人治好了这块伤疤呢？
过了很久，我已写完当天的字，准备休息的时候，阿兰发来信息，简单的几个字，治不治，都和他无关了。
的确如此，再好的当下和将来，终究抵不了过去的伤痛，甜蜜会有记忆，伤痛也如此。
但又有多少人能够坦坦荡荡的放下呢？！
打开音乐，将手机丢在一边，抱着床上那只小狗，眼泪不自觉的落下来。
在外人眼里，我是个理xing到没有温度的人。
冷血，执着。
然而每当深夜时分，我又是无比感xing的。
这种感xing，来自于过去的每一分伤痛。
大概，每一只受伤后的狮子，都只会躲在小角落暗自tian伤口。
人前过于自信，人后却过于自卑。
几年前，也有过一个让我如火焰般炽烈的男子，全身心的付出，每一刻每一秒，他都是我的天神。
从相识到相恋的七百多个日日夜夜里，每一天不在思念与相爱。
然而到最后的那一句我们不合适，我才明白，原来一切的一切，都只是一厢情愿。
曾经，我们都犯过傻。
17岁，偷偷在操场角落里为喜欢的男生加油打气。
20岁，和相爱的男生一起泡图书馆，承诺一辈子在一起，却逃不过毕业分手的魔咒。
25岁，我们在父母的催促下，不断的相亲，恋爱，结婚，生子，有些过了七年之痒，而有些，尚不到七年便分道扬镳。
恋爱是什么，大概最纯粹的爱情已经从我们的青春里偷偷滑落。
有些人拿着恋爱的幌子，打着免费的炮，有些人顶着结婚的压力，不断的相亲恋爱。
然而，又有多少人，真正在享受着恋爱。
恋爱是什么感觉？
老司机说，恋爱，就是让你能够在ta面前表现自己的不足，ta能包容你，你亦能接受ta。
我想，这大概就是恋爱最美好的状态。
愿你我，都曾享受过真正的恋爱。
未来和过去，都不在掌握之中，过好当下，足以。
爱不是改变自己
爱，是世界上最纯洁美好的情感，给你温暖和希望。
因此，茫茫人海中我们都在寻找着属于自己的另一半，就算中途会走错路，遇错人，但是都不要紧，一定要坚信，幸福会迟到但不会缺席。
也正因为相遇相知相爱的不容易，遇到我们爱的那个人的时候就会拼命的对他好，巴不得把自己最好的都给他。其实，这却不是最好的爱人的方式。
玲子谈过三次恋爱，可以说，每一次她都很认真，默默地付出着自己的一切，一切以男友为重。
男朋友有事要她帮忙，只要一句话，不管他现在手头上的事有多紧她都会先放下，帮男朋友做完之后再继续自己的，每次买东西，都是把最好的留给男朋友，自己都是随便凑合一下，男朋友无聊了他就放下事情陪他聊天解闷，男朋友饿了就立刻下厨做好吃的，男朋友喜欢什么她就学习哪方面的知识，哪怕是自己不喜欢的。
没有时间逛街，没有时间和闺蜜聚会，没有时间做自己喜欢的事情。久而久之，朋友疏远了她，她也因为没时间打扮而变得土气，最后，男朋友提出了分手，理由是她爱的太多，太沉重，自己承受不了。
就这样接连三次，她每次都很认真的去对他们，结果却总是不尽如人意。
在第四次恋爱的时候，她不再像以前那样每天围着男朋友转，而是每天读很多的书，学习很多的知识，练瑜伽，锻炼，努力工作挣钱每天把自己打扮得漂漂亮亮的和闺蜜们去聚会。
但是就是这一次，她的男朋友跟她求婚了。
男朋友说：我得赶快把你娶回家，这样我的心才能安安稳稳的放在肚子里。
她幸福的笑了。
有多少人在爱一人的时候迷失了自我，为了对方一味的迎合、迁就，结果却是有心栽花花不开，到头来只是一场美好的徒劳。
其实爱一个人，不是把自己变成对方喜欢的那个样子，真正好的爱情是在有对方的日子里还能继续做自己，把自己变的更好，给对方一个好的爱人。
如果一个女人在最重要的几年中，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将不断求着这个男人不要离开你，但如果你投资的是自己，那么你将会很顺利的收获属于你的爱情。
人，最好的状态就是做自己，无论何时何地都不要因为任何人而迷失了自我。
真正的安全感是自己给自己的，你要明确地知道自己是谁，能做什么，明白生活的意义。努力充实自己，把自己变的更好。
你要相信一句话：你若盛开，蝴蝶自来。
不要一味的去迎合，去迁就，那不是爱，而是取悦。
爱的道路中，从容一点，淡定一点，抱着一种得之坦然，失之淡然。得之我幸，失之我命的心态，然后不断突破自我，完善自我，相信你的幸福一定会来到你的身边。
神仙也羡慕 这种感觉真的很美妙
没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！
题记紫檀情缘
一觉睡到自然醒，拉开窗帘，看着窗外烟雨迷离，再次钻入软绵绵的被窝里，象极了一只懒猫。没有享受过自然醒的人，是永远都无法体会，能够睡到自然醒，这是一件多么惬意的事！
如果能够经常睡到自然醒的人，那她肯定是衣食无忧，不用整天为了生计而奔波的人。就算她的收入不高，但至少她是一个容易满足，对物质没有太多追求，能够心安理得地享受平凡生活的人。对这样简单而又平凡的人来说，这样的一种生活能不叫幸福吗？
睡到自然醒的我，心情也破天荒，好的出奇，感觉很久没有这么惬意啦！懒猫终于肯钻出被窝了，早上起床就有冲澡的习惯，站在镜子前，这是我吗？一个精神焕发的小女人！原来拥有一份好心情，连一举一动都会变得如此妩媚、动人。
睡到自然醒的我，脚步也因此而变得格外轻快。早上安排工作的思维也无比清晰，这种感觉真的很美妙！面对这样的自己，心底自然的生出几许感慨：活着真好！要是天天能够拥有一份这样的心情，连神仙我都不会羡慕的！
我想结婚了！无意中脑海里出现这个一个念头。说真的，我竟然会被自己的这个想法所吓住！我究竟是怎么啦？这么多年来，我好像从未有过这样的念头，更没有过这种念想。可是，那一刻，我的心，是真的有一点点沦陷！
你是不是也不懂得拒绝
当小伙伴邀请你去吃饭，但你手头上事情没有忙完。你会怎么做呢？是心不甘情不愿地放下手头的事情，去聚餐呢？还是对她说，不好意思，我还有事情，不能和你们一起去了？
当有人问你借钱，但你自己也不是很宽裕，并没有太多的余钱借给她。你会怎么做呢？是咬紧牙关，借给她，自己吃N天泡面？还是直接告诉她，不好意思，我也手头紧？
记得有个朋友问我，他接待一个不熟悉的朋友，住在他家。然后，人家就不走了，每天把他家当自己家一样，出入自由。他希望对方识趣点，早点搬出去，又不好意思说。但是，这样住在一起，很别扭。该怎么办呢？赶他走，又要撕破脸皮了，不赶走，自己郁闷。我说，如果他严重妨碍你生活了，就赶他走啊。他都这么不要脸了，撕破脸皮又如何。你不能为了别人的舒心，让自己不开心啊。
很久以前看过的《欢乐颂》 ，里面的关雎尔，很讨人喜欢，热心肠。有个场景，就是，有次，同事病了，让她完成剩下的工作，让她签字确认。结果，同事做的那部分，很多错误。但经理只会骂她，因为签字的是她，她要负全责，这就是不懂拒绝的结果。
很多时候，理智告诉你，要拒绝， 不要一味地迎合别人，耽误了自己珍贵的时间。但是，说个不字，好难啊。我就常常因为不好意思说不字，浪费了很多时间。 你是不是和我一样，不懂拒绝呢？
很多时候，当你在犹豫，是该接受还是拒绝的时候，心里已经有答案了。只是，出于多种顾虑，不忍拒绝罢了。为什么不顺从自己的内心，去拒绝呢？哪怕，因为拒绝，失去很多。有所得必有所失啊。如果一个朋友，因为你的拒绝，和你断绝来往，那这样的朋友，也是不值得交往的呀。
不懂拒绝，有时是因为我们过于友善。所以，宁愿牺牲自己的精力，也不想看到别人失望的眼神。为什么不能让别人失望呢？我们并没有分身术，做到让所有人满意啊。
不懂拒绝，也是对生活的胆怯和无能，是不自信的表现。我们觉得，如果拒绝，对方就会生气，就不被对方接纳，就是自己的失败。为了让别人接纳，就不轻易拒绝。其实，长期以来，没有原则，全盘接受，更容易被qinfan，被忽视，更加不自信，陷入一个很被动的死胡同了。
一个完全不懂拒绝的人，也没法得到别人发自内心的尊重的。如果你每次都赴约，每次都不好意思说不，在别人眼里，你就是个不会拒绝，没有底线的人。如果哪次，你实在抽不开身，拒绝了，小伙伴们已经习惯了你的不拒绝，所以，你一贯的不拒绝，加上这唯一一次的拒绝，就会让友谊的小船说翻就翻的。但是，如果平时，你就做到该拒绝就拒绝，不为难自己，去迎合别人。反而，友谊没这么脆弱了。有时，都是自己惯出来的啊。
不懂拒绝，也是种病。有时候，我们是想当然地把自己摆在一个重要的位置。所以，不肯说不字。如果拒绝了，她会不会生气啊？如果拒绝了，她会不会不理我了？她一定是走投无路了，才来找我。各种各样的小心思，把一个不字，堵在了心里。其实，你没那么重要呀。你不帮她的忙，她也可以找别人帮的。你不参加她的聚会，她也可以找别人去参加的。这个世界，有时，真的多你一个不多，少你一个不少呀。
拒绝，不是对别人的伤害。有时，恰恰是对彼此的尊重。如果一个喜欢你的人，向你表白。你拒绝了。这样，大家的时间都没有浪费，他可以继续寻找他心仪的人，你也可以等待生命里的奇迹。总好过你们拖拖拉拉，凑合很久，最终又分开吧。所以，当你做选择的时候，不妨问问自己，什么对你而言最重要。然后，做出正确的选择吧。
有时候，成全别人，就会恶心到自己。有人说，人不为己天诛地灭。人的本xing，都是自私的。如果你一味地牺牲，一味地无私，到头来，就落个老好人的下场。人人都可以利用你，人人都可以指使你。这个世界，永远都是有人活得痛快，有人活得憋屈。我们打肿脸充胖子的同时，也让自己处于尴尬的境地。时间久了，你会发现，不懂拒绝的人，都活得比较累。shenti累，心也累！
无为，我曾经理解的是，无所不为，后来，才明白，是有所为有所不为。有所不为，就是要拒绝某些让自己心力憔悴的事情。其实，当别人开口的时候，就已经知道有两种答案的。拒绝或者接受，都是预料之中的。我们只是做出了一个选择而已，没那么容易伤害到彼此的感情啊。真伤害了，就听天由命吧。
拒绝，也是我们的权利。 让我们都好好利用这个权利，越过越舒心吧，不要把自己搞得那么累。短短几十年，开心最重要。
你有没有想过，自己会成现在这副样子
好久没有再登这个IP写文字，但是平时还是会坚持写一些东西，人家说喜欢文字的人，都是孤寂的，但这种孤寂并不是像身边人说的那么痛苦，我相信看到这篇文章的人都跟我一样，不仅不排斥这种孤寂，反而会很享受这种孤寂的感觉，一个人的时候，你可以任由思想翱翔，没有人来打扰，一个人的时候，你可以想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉。是的，孤寂对于我来说是自由，孤寂跟自由一样美好。
从1线城市换到8线城市，这种转换造就了一个文艺而孤寂的我。其实在一个人出去闯荡之前，我害怕孤单与寂寞，我很害怕一个人待着，我以前是一个很喜欢看恐怖片的人，多恐怖都不会害怕，但是那段时间，就算我不看恐怖片，晚上的时候还是会非常害怕，以前看的恐怖片突然一下子历历在目，一个人睡觉的时候，这种感觉真的让人恐吓，也就是从那个时候起，我不再看恐怖片，也是从那个时候起，我喜欢上了文字。文字可以让我忘记那种害怕，文字让我整个人的状态都变得很好，文字让我变得乐观，文字让我懂得享受孤寂。
我是感谢那段经历的，因为它让我变成一个自己喜欢的人，开始越来越文艺，身边的朋友也都会这样说，虽然有些人觉得文艺是一个贬义词，但是我不在乎，我喜欢文艺这个词，我也有把自己刻意往这方面打造，那是在一线城市的时候。那个时候一身文艺病，突然觉得太繁华吵杂的城市也许不适合自己，后面就去了8线城市，那是一个小小的古镇，确实很适合我这种患有文艺病的人待着。
刚去小镇的时候真的非常开心，哪怕每天一样的日出日落，我也能看出有不一样的地方，哪怕天天下雨淋湿我的衣服，我也依然兴奋，哪怕天气湿润的晾不干衣服，我也依然感觉很美好，很舒服。我确实喜欢古镇里面的一切，最兴奋的时候，看见一棵小草，一只光临家里的小虫子，我也能和它们对上话，然后又感觉自己很好笑，但是那时确实是发自内心的开心，也许你们会认为我是神经病，但是我根本不在乎。
在小镇差不多待了快两年，然后突然某一天，感觉目前的生活没有压力，作为一个90后的年轻人，我貌似生活太过安逸，年轻人应该是去拼去闯的，我现在这样的状态是属于逃避生活吗，我是否因为不敢承受大城市的压力，而逃到这个小镇里苟且偷生呢，那段时间，这个想法一直在我的脑海里打转，后面，我就毅然的递了辞呈，来到现在所处的2线城市。
目前，我还不知道这个地方到底是不是适合我，过来差不多已经有一个月，这是一个很繁华，很吵杂的城市。现在工作的地方跟以前很不一样，之前的单位很安静，工作很平淡无奇。现在的单位很热闹，很吵杂，很富有挑战。你能想象一个有文艺病的菇凉跑去做金融行业吗，我有点不敢想，感觉会变成人格分裂。不敢想的我，然而却这样做了，然而事实证明，我也确实有点人格分裂，做金融的人都很有激情，他们都很闹腾，然而我是一个喜欢孤寂的人啊。纠结的问题是，我又很享受待在他们中间，那种大家一起笑一起闹腾的感觉。
我不知道自己现在是什么样子，也许是突然犯了文艺病，也许是真的担心自己得了人格分裂，我喜欢一个人的孤寂，我又享受跟大家一起闹腾的感觉，如果说待在一线城市的那段时间是我改变的一个转折点，那么这一次肯定是让我改变的第二个转折点。
也许我现在不知道自己究竟是什么样子，也不知道自己会变成什么样子，但是我并不害怕，我相信自己只会越来越好，因为我心里有阳光，只会引导我走向光亮的地方，或者说，我还有文字陪着我。
什么也别说，我懂
什么也别说，我懂
清明时节，我想了自己的母亲。想起了这样一个案子：
一个捡破烂的妇女被歹徒劫持。歹徒的目的只是抢钱，他不愿闹出人命，拼命的去扳妇女的手指，而妇女紧紧地攥住盛钱的塑料袋大呼救命。民警赶来时，妇女脸色苍白，人们这才发现，她右手的食指软绵绵地耷拉着，已经被扳断了！
宁可手指被扳断也不肯放开钱袋子，可见这笔钱的数目和分量。民警便打开塑料袋，顿时令在场的人惊呆！呈现在人们眼前的只有十一块五毛钱！
为了十一块五毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了！一时，人们哗然。
民警也是百思不得其解，为了探明究竟，他尾随于妇女的身后。妇女来到水果摊儿上挑起了水果，是那么认真。她买了一个苹果、一个梨子、一个橘子、一颗草莓，直到将那十一块五毛钱花得一分不剩。
民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指只是为了买一点儿水果尝尝？无人会相信这样的结果。
妇女提着水果，来到郊外的公墓。在一座新墓下，妇女伫立良久，脸上似乎还有了欣慰的笑意。她喃喃自语：儿啊，妈对不起你。妈没办法治好你的病，竟让你13岁就早早地离开了人世。你临去时对我说想吃一回新买的水果。你从没吃过完好的水果，平时吃的都是你捡回来的烂水果。昨天我已经还清了你治病欠下的债，妈今天又挣了十一块五毛钱。孩子，我给你买来了，有苹果、香蕉都是妈一个一个仔细挑选的，一个都没烂。你吃吧,孩子,你尝尝吧妈可以满足你的心愿了
民警听得热泪盈眶,他明白了,为什么这位妇女不惜生命保住那十一块五毛钱,为什么她被扳断一根手指后仍能忍着剧痛顽强地与歹徒抗争。是一种力量在支撑着她，那，就是母爱的力量！这种力量，能使一个人变得执着、勇敢，甚至连自己的生命也在所不惜。
清明时节泪雨纷纷，人们都在思念亲人吧？
母亲也曾这样对我说过：妈老了，不可能陪着你一辈子。天冷了,别总穿那么点儿。有些事要自己拿主意，要照顾好自己
妈，我多想一辈子留您在身边。难过时，您安静地看着我不知该安慰些什么，可我知道，您宁愿把痛苦转嫁到您身上，只愿儿女快乐无忧！开心时，您看着我像小麻雀似的叽叽喳喳，非要让您听完才肯吃饭！
还记得为了让我继续学业，您为我的学费四处奔波。清晰的记忆中，您来到别人的家中借钱还主动给主人倒茶水。是担心借不到吧，您的手抖个不停，滚热的茶水浇到了您枯枝般的手背上。泪在眼圈里打转，我发誓：一定要让您过上好日子。
而今，儿女已经长大，您日渐苍老。您总说我是个孝顺的孩子，可这份孝顺是来自心底隐隐的痛！为儿女，您操碎了心，为了还债，您将自己的骨油都炸干！自己可曾享过一天清福？！
妈，我可以留您在身边吗？这几年，只是借口让您照顾孩子才能将您接到身边，孩子毕业了，您还是要回到那个老村子去。您说：叶落归根，总归要回去的。
我多想抛下一切，随您而去。就像没长大的孩子，儿离不开娘。可我，也有自己的孩子，要像天下所有母亲那样悉心照料她，直到她长大出嫁也无法泯灭丝丝牵挂，终到一日自己化为尘烟。
妈，什么也别说，我都懂。我会在选择的事业上继续奉献；我会好好地心疼自己让您放心；我会忍着生活中的痛独自疗伤时回忆那些甜蜜；我会静静地望着山海寂寂，东流如昔的江水呐喊出心底的阴霾!
妈，什么也别说，我全懂。我会好好照顾孩子一心一意地对老公，您说过，那就是幸福！我会改改自己的刺猬脾气，想着您的教诲，宁愿刺全被拔光！赋予别人血淋淋的拥抱。
我会开心地告诉您，那一次我上了一节区级研究课得到了领导的肯定；我们班在考试中排在了前茅，孩子们都围着我喊着胡妈妈。现在，我依然给他们小小的物质上奖励，有人告诉我，谁偷偷地留给了自己的妈妈。
我还想告诉您，今天我写的文章又被主任盖了精华章，流于心中的感动不可言欲。
我会静静地默守在您的身旁，诉说件件往事，桩桩心事就像您从未离去。
我很想您,很想听您说。而您，静静地,只有留在记忆中的笑，静静地，却什么也不能说了。
现在起打点自己的行囊、、、朝着目标出发
当我失落时多希望有人能成为我倾诉的对象
当我伤心时多希望有人能成为我释放的天堂
当我泊岸时多希望有人能成为我行驶的船桨
当我驻足时多希望有人能成为我继续的行囊
当我黯淡时多希望有人能成为我绚烂的阳光
当我失动时多希望有人能成为我力量的源泉
当我困惑时多希望有人能成为我解惑的廊坊
当我消沉时多希望有人能成为我毅志的恢复地
当我痛哭时多希望有人能成为我脆弱的躲避场
当我绝望时多希望有人能成为我希望的重燃者
人生中需要那么一个人，而这一刻，你在哪里？我在等待着你
我有时不明白我到底在干吗，理应说我应该懂得，可
现在的我是盲然的我好想有人能听听我的心里话，可是谁又能知了
我有太多的东西在心里可能是我善于伪装吧我想不会有人能懂我的心
我发现我自己好像在刻意压制什么我也不清楚那到底是啥我很想弄明白但我有很害怕
其实我多希望有人能够懂我那时我将不在是一个孤单的了
朋友们失落的时候想想自己的人生，给自己一个信念、、、
留给自己未来无限的可能，不要在等待着有人来理解你，你要做的就是朝着前路一路走去，即使爬也要到达、最后到达的那一刻，你就会明白，你需要的仅仅就是自己明白自己想要什么和自己得到什么、不用再等待着别人的理解，当你做到时、自然会有人理解。
现在起打点自己的行囊、、、朝着目标出发
战胜自己,何尝不是一种超越
当晨曦的味道再次弥漫在宿舍的时候，预示着一天的工作即将开始，被瞌睡灌醉的我此刻也不得不起床，去迎接新的一天。看着镜子中的自己顿时充满了自信，因为超越所以自信。
生活就是在不断地超越，记得刚来的时候我还是一无所知，面对新的环境，新的同事，展现在我眼中的是迷茫，更别提什么理想。如何在新的环境中使自己快速成长，成为我最大的挑战。
看到自己的师哥在熟练的操纵着机车，那种熟练那种流畅让我久久不能离去，那时的我甚至都不知道每一个部件叫什么，更别说去那么熟练的练习，迷茫再一次让我陷入沉思，我清楚的认识到学习的紧迫性，也认识到理论与实作结合的重要性，为了能够快速的熟悉机车，我向师傅们去请教，去学习，从每一个部件的认知开始。就这样，每天学习一点，每天进步一点，无形中已积累甚多。
当你超越再超越之后，那美好的明天与希望，绚丽的彩虹就会等待着你，拥塞着你，包容着你，使你真正成为大千世界的尘世中人，一个心灵圣者。我记得在《功夫熊猫》电影中里面有这样一句台词；昨天已成历史，明天还是神秘之事，只有今天才是上帝给我们的恩赐，我非常喜欢这句台词，因此，这句话也就渐渐的成为我的座右铭了。
就是因为不满足昨日的成功才敢于去超越明日的自己，如果我当时得过且过，没有一个很好的定位，我相信现在的我依旧是一张白纸。所以我们要敢于超越自我。我再给大家讲一个故事，也许这个故事大家都听过，我认为这个故事含义深刻，所以就拿来和大家一起去分享：在浩瀚的沙漠中，一支探险队在艰难地跋涉。头顶骄阳似火，烤得探险队员们口干舌燥，挥汗如雨。最糟糕的是，他们没有水了。
水就是他们赖以生存的信念，信念破灭了，一个个像塌了架，丢了魂，不约而同地将目光投向队长。这可怎么办？队长从腰间取出一个水壶，两手举起来，用力晃了晃，惊喜地喊道：哦，我这里还有一壶水！但穿越沙漠前，谁也不能喝。
沉甸甸的水壶从队员们的手中依次传递，原来那种濒临绝望的脸上又显露出坚定的神色，一定要走出沙漠的信念支撑他们踉跄着，一步一步地向前挪动。看着那水壶，他们抿抿干裂的嘴唇，陡然增添了力量。终于，他们死里逃生，走出茫茫无垠的沙漠，大家喜极而泣之时，久久凝视着那个给了他们信念支撑的水壶。队长小心翼翼地拧开水壶盖，缓缓流出的却是一缕缕沙子。他诚挚地说：只要心里有坚定的信念，干枯的沙子有时也可以变成清冽的泉水。
一壶沙子挽救了这些探险队员，也正是这些队员有了自我超越的信心，才使他们脱离死亡的边缘，也正是因为超越才让他们更坚强。
岁月通道从脚下隆隆开过，让青春捎给未来一个更加美丽的承诺，那就是实现超越自我。人比山高，手比头高，俯仰在我，胜券在握，所以我们必须肯定自我。
我们知道上帝公正地赋予了每个人生命，但人生的道路是明是暗，以自我的表现才能证明。人生的希望是有的，虽然坎坎坷坷，但绽放光芒的，一定是你。只要你肯努力，肯超越自我。
很多时候繁重的工作和凌乱的生活让我们不堪重负，每天也只是去应付，去勉强的维持，如果我们换一种心态，把每天的工作看做是对自我的考验，对自己能力的检验，面对难题我们试着去解答，也许大家都有这样的感触，那就是当我们很努力的解决了一个难题时，我们是不是感觉到很放松很快乐呢，这就是超越，其实做到这一点并不难，就像走出沙漠一样，不要被眼前的困难所吓到，只要我们坚持一下，也许奇迹就会发生。
海伦凯勒有这样一句非常形象而生动的话：当一个人感觉到有高飞的冲动时，他将再也不会满足于在地上爬。正是有了远大的理想，正是有一种信念，她接受了生命的挑战，创造了生命的奇迹。一个人最大的敌人是自己，战胜自己何尝不是一种超越呢。
别让执念毁了自己，也毁了身边的人
之前，前任刚刚上映的时候，一直听说了很多的故事，比如，在某某影院，某男子因为看了前任，哭到心脏病发。或是某男子或某女子在影院哭的撕心裂肺。
虽说我和她已经分手了半年之余了，但看到了这些，我还是犹豫了，一直在纠结自己去不去看，是一个人去看，还是找人陪我一起去看...
最终，我还是去了，并且叫了朋友一起，因为，我害怕自己会决堤。
电影看完出来的时候，我们互相都没有说话，也都没有哭。但是我们的心里在想什么，可能也只有我们自己知道吧。在回去的路上，我们一路插科打挥的胡侃着，好像我们都知道彼此都在绷着，也都在强忍着自己的感受。
和他分手后各自回家的路上，因为已经零点之后了，所以路上并没有很多车，我一个人在马路上走着，脑海里，一直闪着孟云头戴金箍大声喊着：林佳，我爱你!。其实在看的时候，我的眼眶已经湿了，当时的我多想大声的对她喊一声，我爱你。
在看的时候，我想起了很多当时我和她的过往。当吵架后她离我而去，我在满街的找她，或者一整晚都在她家的楼下，当我生气离她而去的时候，她哭着跑到小区门口，拉着我的衣角说：你能不能不要走。。或是一秒都不断的给我打电话，直到我接为止。这一幕幕的一切，却又仿佛历历在目。
在分手后，她认输过。第一个电话，是她打给我的。但是却因为误会，她还是挂断了。可当时的我多么想解释。可我却像孟云一样，甚至有过之而不及的紧绷着自己。之后的她，也联系过我，可是我却没有勇气去接，因为我发现在这段感情里，因为种种原因，我无法给她幸福。那时候的我也无法面对她。
很久之后，我发现她有了新的男朋友。那个时候的自己，有开心，但更多的，是痛。后来在我和她聊天时，我对她说了很多，比如男朋友对她不好，我会揍他，当时的很多事情也并不是她想的哪样。她对我说:你说这些，我并没有很感动，因为是你先放弃我的，并且，他对我很好。。在那一刻，我笑着哭了。我回了说：活了二十多年头里，最对不起的人，也只有你了。我发那些并不是想做什么，只是想你能幸福!。她什么也没回，反而此刻，我觉得我幸福了，也卸下了自己心头的那块石头。
之前看到了这样一句话给不了的幸福，何必再去纠缠。也就像体面里唱的一样，我爱过你，利落干脆。再见，不负遇见。
其实我觉得前任想要告诉我们的是，如果你很爱，并且她也愿意不计一切的陪着你，那么请不要因为所谓的输赢或是其它而放弃，就像以前很出名的一句话如果爱，请深爱，没有什么事情比把你深爱的她留在你的身边还重要的。
孟云说：因为林佳的过去，所以自己更知道该怎么对待王梓。当然如果你爱她，希望你能把握自己的每分每秒，不要辜负遇见，更不要辜负现在。不要等到时过境迁后，至尊宝头戴金箍时的那一番话，变成你心里的真实写照。
别让执念，毁掉了现在，不要等到失去，才知道有多重要。
