【www.qg13.com - 爱情如何真正的挽回】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的真正的感情是在对方面前做真实的自己，希望能够帮助到大家。
真正的感情，是两个人在一起时要有一种感觉，不是一见钟情一见惊艳的触电感，更不是紧张拘谨的束缚压抑感，而是一种亲切感，彼此看着顺眼，彼此感到亲切，就像亲人一样，在对方面前都能彻底地放松，愿意敞开心扉，愿意暴露自己的脆弱，愿意暴露自己的缺点而不必担心对方轻视和嘲笑。真正的感情，就是这样一种亲切感和放松的心情!
我们认识一年了，那时候我们在同一个公司，她就坐在我对面。她比我早进公司两个月，第一次见到她的时候，我就被她深深所吸引。那时候是夏天，她扎着一个丸子头，穿着一条碎花连衣裙，看起来很清纯。刚开始我不怎么敢和她说话，感觉她就是一个高冷女神级别的，看起来很难相处的样子。
后来看她和同事之间都玩得很好，有一次公司做活动，她也是玩得很嗨。后来，我才改变了对她的看法，慢慢和她接触交流。可能之前对她不了解，真正接触以后才发现她的性格非常好，也很有礼貌，相处起来让人觉得很舒服。在公司的接触交流大多是以工作为主，我们也都配合得很好。
有时候下班了一起吃饭，我们就会聊天，关于工作，生活，感情，什么都聊。熟悉了以后，我才发现她是一个特别热爱生活的人，每天坚持跑步运动，周末就自己做饭，看书，看电影，假期就出去旅行。我们之间还是有很多共同兴趣爱好的，平时我也喜欢与运动，看书，旅行，所以我们每次都有很多共同话题，互相交流一些自己的心得。
下班以后，我有时候闲着没事做也会找她聊天，经常一聊就是好几个小时。感觉每次和她聊天都是一次思想碰撞，我是那种比较渴望精神上交流的人，因此每次和她聊完以后我都感觉很满足。我们每天上班朝夕相处，下班以后一起吃饭，晚上又在网上聊天，长时间的接触和交流让我们两个人之间慢慢产生了感情。
其实我是一个比较害羞的人，很少主动追女孩子，因此也没什么经验。因此，我们两个人之间保持了很长一段时间的暧昧关系，就是两个人的关系已经到很好的地步，但就是谁都没有说出口。后来，我也会在周末的时候约她一起出来吃饭看电影。那天，我们吃完饭就准备去看电影。
她是一个喜欢尝试新鲜事物的人，那天她说从来没有在电影院看过恐怖片，想尝试一下。其实我也没尝试过，内心还有点害怕呢，但既然她提出来了，我也不能示弱说不去吧。后来，我们就去电影院，剧情挺精彩的，刚开始也不会有什么恐怖的镜头。但没想到突然一个恐怖的镜头就出现了，她害怕得尖叫起来，然后就将我转向我这边。其实我也很害怕，但还是故作镇定，将她搂在怀里，结果两个人就抱在一起了。
在回去的路上，我拉住她的手，向她表白。虽然我知道她应该会答应，但内心还是有点激动和紧张。果然不出我所料，她点头答应了，我激动地抱住她，亲吻了她，后来我们就去酒店度度过美妙的一晚。还好那天随身带了汣緊套，所以表现很好，我们的第一次恩爱时间很长久。对我们来说，那真是一个美好又难忘的夜晚。
后来，我们就一直在一起了，对我们来说，彼此更像是亲人，在对方面前不用刻意去表现自己，只需要轻轻松松做做真实的自己，我想这才是真正的爱情。
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虚幻的网络，真实的感情
两年前的春天，现实的我，带着内心的创伤和无奈，经不起老公的一再鼓动，迈步走进了网络的大门。
没学会上网之前，喜欢看书打发时间，偶尔的写一点日记来宣泄内心的郁闷和对生活的一些感悟。也曾在一些书上看到，网络里的骗子很多，不要轻易相信任何人的承诺，也不要轻易的把自己的真实情况透漏给任何人。因为有先入为主的思想，我一直都让自己小心翼翼的在网络里保持清醒的头脑，不去骗人的同时也提防上当受骗。
开始的新鲜和刺激，让我的心里充满了好奇和渴望，内心深处那一点点浪漫的情怀，也随之慢慢的浮出了心的海面。在与网友聊天的同时，也学会了在空间写心情和日志，慢慢地随着时间的流逝，在网络里认识了属于自己的朋友，也有了属于自己的秘密。只是一直坚持着自己最初的底线，从不曾把网络里的诺言带到现实的****里来，一直小心翼翼的保持着内心的冲动，以至于不让自己犯错，不去伤害别人。
有时候，下一个决心很容易，做到却好难，一次次的徘徊在感情的十字路口，却再也没有力气收回自己的心，开始很容易，结束好难。如果我一转身就可以忘记曾经的一切，该多好。能够忘记的，是在心里的落痕太浅，不能忘记的，是早已渗进灵魂，尽管很疼很痛，却还是无法忘记。当你习惯了一件事情的时候，在要打破这个规律的时候，心里会很疼很酸又很无奈，明知道是伤害，还会傻到忍不住的付出，不过只是一场游戏一场梦而已，过了，留下的也只能留下的，是无尽的遗憾和苦涩，是该改变的时候了吗？我不停的问自己，我该怎么办？谁能给我答案？
虚幻的网络，网住了我的心，禁锢了我的灵魂，为此我付出了自己的感情。为了一个触摸不到的爱人而魂牵梦绕，为了他的快乐而开心，为了他的忧伤而烦恼，，当这一切都始料不及的出现自我的生命里的时候，也影响到了我的家庭，我不知道我该怎么办，才能挽救自己的灵魂，才能摆脱心痛的折磨，才能让自己不要再去想太多。虚幻的网络，真实的感情，隔屏相望时的心动，耳边电话里的情意缠绵，弥补了现实生活里享受不到的浪漫，一份美妙的感情被自己的渴望，在自责与需求中拥有着，欲舍还休的藕断丝连的继续彼此的联系，在快乐的同时还隐隐作痛，唉……
一份不该拥有的感情，一段早就该了结的爱情，也许是我把游戏太当真了，让曾经一直都很自信的我反复无常，说过了多少次分手的话，可每每经历过一次分离，到最后却只能是增添自己更深的思念。如今我对自己彻底的无语，明明知道错了，可却无法舍弃，走在爱与不爱的悬崖边，承受着内心的煎熬和爱的****，把一份真实的牵挂放在了一个影子上，注定自己的日子，在以后的岁月里将会是一路风霜……
彼此是如此真诚的付出了自己的牵挂和思念，我也感觉到了你的思念和激情，尽管只是在彼此的梦里出现，尽管知道彼此不能在现实里彼此爱恋，尽管明白彼此只能是彼此生命里的一道风景线，可仍是再苦苦纠缠。爱一个人没有错，错的是时间不合适，明明知道相思苦，却还是忍不住的为你牵肠挂肚。有一个人不曾谋面，却早已爱的魂牵梦绕。有一个人，在一起睡到了厌倦，可从来没有一点点的爱过。难道这就真的是距离产生美？还是最近的地方没有风景，得不到的永远才是最好的？
多少柔情多少泪，
今夜无眠今夜空。
虚幻网络真实爱，
午夜君颜又梦中。
欲觅慧剑斩情丝，
哪晓痴心自无终。
今生有缘难携手，
来世再不与君同。
网上的感情是真实的，但是却走不进现实
我们是在网上相识的，也是在网上了解的，然后就在网上相爱了.
记得和他相爱的日子每一天都是幸福的，每天的阳光都很温暖，虽然我们相爱在寒冷的冬天，这段日子让我很留恋。记得我们以前晚上都会上网上到很晚很晚，谁也不舍的下线，每一次我们打电话都会通很长很长时间，那几个月我们的话费都很多，他很关心我，每天早上他会记得给我打电话叫我起床，吃饭的时候记得打电话叫我吃饭，睡觉的时候都会记得叫我睡觉。我是一个很重情感的人，所以我会很感动，本来我就不希望自己的感情很伟大很浪漫，只要他对我好，很爱我就足够了。
其实我们的感情一直都很好，也很幸福，本来打算今年五月一号回老家定亲的，但是一切都来的这么突然，这么快。
情人节的那天晚上我突然生病了，现在想想就像做梦一样，来的是那么突然，那么的快。那天晚上我一直难受，过了没多久就开始呕吐，不停的呕吐，本来我的身体就不是很好，在加上这样难受，我看到他很痛苦，可是却不能做什么，本来好好的一个情人节，却是这样的去度过，当时我呕吐的很严重，最后他舍不得我这么痛苦，就打了120.其实当时我真的不想去医院的，因为过年刚回来，钱大部分都花完了，还没有上班，哪有这么多钱去看病。他不想看到我这么痛苦``````所以``````
到了医院里，医生给我看了看，说是肠子出了问题，但是我们没有钱，所以医生不给我们开药，然后他就回去了，他说让我等他一会，过了一会我给他打电话，他说他回去拿钱去了，我知道我们没有钱，我忍着痛说，你快点回来接我回去吧，我现在已经没有事了。没过一会我看到他跑了回来，对我说：“宝，我们有钱，生病就得治病啊”.我知道那钱是他出去借的，然后我又开始了一次一次的呕吐，我看到他好心疼我。所以我发誓要好好爱他。看到他为我忙里忙外的，心里不知道有多么的高兴和幸福。那天晚上我没有住院，输完液就回家了，当时他非让我住院的，但是我知道我们的情况，所以就没有住，虽然我很难受，但是看到他对我这么好，我再难受也很幸福。或许这就是爱情的力量。
每每想起这些眼泪总是那么的不争气，总是在眼眶里徘徊。我真的不想哭，可是还是哭了，哭的很伤心。有的时候我希望我去哭，放声的去哭，因为有些时候哭出去来要比埋在心里好受的多。哭完我就不会在去想这么多了，不会在去想他的好了。因为现在只有眼泪能够理解我，能够陪在我身边。
我们的第一个情人节就是这样度过的，在以后的日子里，为了一些别的事情我们总是合不来，我不知道是为什么？是因为我还是因为他，我到现在也不知道是因为什么，所以我想不爱一个就和爱上一个人是一样的，爱上一个人没有原因，所以不爱一个人也不会有原因的。我们还是和以前一样，彼此还在一起，但是没有以前的那种感觉了，他对我有的时候就是爱理不理的，所以我很心痛，没有想到我们的那段幸福感情也会变的这么快，每一次我回家就是收拾收拾一下我们的屋子，看到那样的乱，我的心也冷了，睡觉的时候他也不像以前那样哄我开心了，只是说他很累，我说很累就好好休息吧，就这样我们各睡各的觉，到早上的时候他要去上班，以前的时候他临走时都会吻我一下的，但是那天他没有······我知道我们的感情已经不是以前的那份感情了。然后我早上起床后，会收拾一下他的脏衣服，给他带到我上班的地方洗一下，因为我的工作不是很累，所以他的衣服都是带到我这边洗的。我不知道我能为他做点什么。也许也只有这么多了，我知道他和我在一起很累，我不希望他累，我很爱他，既然他觉得和我在一起累，我会选择放弃的，因为我太爱他了，不希望他受到任何的伤害。
就这样我们感情结束了，我没有埋怨过他，他选择离开我，我知道一定是我做的不够好，在感情的世界里没有谁不起谁，只有谁不懂的珍惜谁，但是我好想说我珍惜了，可是为什么还是得离开。心里好痛的，每一次在寂寞的夜里敲打着键盘的时候总会想起他，漠然回头已是凌晨3点了，自己还在电脑前面回忆着跟他在一起的日子。自从离开了他，每一个深夜我都是这样去度过的，真的很寂寞，很空虚。但是我还是希望你能在回到我的身边。虽然我知道你的身边已经有了另一个她``````
今天有个好朋友和我聊天的时候提起了他，我说我们分手了，她说你们不是打算订婚的吗？怎么现在？？？我对她笑笑了说，网上的感情是真实的，但是却不能走不进现实。虽然我伪装的很开心，但是那一刻没有人知道，其实我哭了，流的不是泪，而是血```````
一段感情就这么结束了，他走了，走的那么潇洒，留下我一个人独自守着寂寞的夜，回忆着他的好，难道这就是命运吗？还是我们没有好好的去珍惜。
昨天在马路上看到他牵着她的手，是那么的开心，在一边的我好痛，还记得我曾经说的吗？不管以后如何，我都希望你能幸福，也希望你身边的那个她能够替我好好的去爱你。因为以后我不能在爱你了
我爱你是真实的
每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。
初读《与妻书》我记住了泪珠与笔墨齐下，吾爱汝，即此爱汝一念，当时只觉是一种很清晰的痛与不舍，后来,再读才知那是一种伟大的爱在小心翼翼地保护着凡人那颗易碎的心。我不是一个好书之人，什么听雨夜读的那些情调我都不曾体验过，有的只是信手拈来随心一读罢了。
一日凌晨，我从梦中惊醒，开了一夜的灯还在放着光亮，耀着我的眼。我想再次沉睡在夜里，但即使双眼早已紧闭，眼皮还是没能把耀眼的灯光隔绝。在黑暗的静谧舒坦与光明的疲惫间，我挣扎着，最终还是选择了光明，光穿过了我的眼睛却未能充分地唤起我疲惫的身躯。我拖着昨日的躯壳走进了浴室，水龙头的水很急促地流着，像被关了一夜的星光，冲出了云霄。伴着哗啦啦的水声，我的眼睛也在水的激荡中明亮了起来。这一切多简单啊，醒与不醒间只是眼睛需要一些洗涤。
话说，我人醒是醒了，却不知如何度日，我躺回了床上，望着天花板发着呆，这样的大好的时光我用最简单的方式挥霍着，竟然没有一丝心痛。我的眼睛寻觅着，在寻找着还有什么可以打发时间的。突然，我的目光定格在了书桌上的一沓书上，那是买了许久的书了，断断续续地看着，还没能看完哪一本。
我随意拿起林奕含的 《房思琪的初恋乐园》，在粗略的阅读中，我了解到了这是有关于一个未成年学生在老师的文学情欲魔窟中的心历路程。她的经历让人感觉真实且生痛，在她的苦难世界里唯一能安慰我的事是她所描述的文字美得让我窒息，华丽却不浮夸，即使有些工笔过于用力却也刚好减轻我内心的痛楚。或许正如作者所说，文学是巧言令色的。这种巧言令色也恰恰抚慰了空寂的心灵。
如果看书能让人有所得是一件好事，怕就怕在书中的景色太过美好，现实残酷得让人想逃离。在现实与梦幻中迷失了自己。
一本书就这样在我的手中翻完，纵然它好与坏都会被我暂时遗忘，我在它的世界里徜徉完，还得活自己的样子。
我曾遇见过和我一样喜爱一本书的人，但他的爱很飘渺，他转述着别人对那本书的爱，而自己却忘记了还没有把它看完。我们总在别人的口中去选择喜爱的，在别人的口中筛选着自己可以选择的。我们何不信手拈来读一本本不曾看过它的书评的书呢。
有时，我十分害怕自己喜欢的书变成了畅销书，因为我心痛爱它了解的人越来越来假了。每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。
