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意林情感美文

发表时间:2020-08-03

离情别意是苦情

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每一天,都在念想你的光阴中度过,可你对我总显出淡漠,我们的情就这样渐行渐远,于是我就想轻轻地离开你,不让你有任何的负担此时,我的心是如此的平静,没有迷茫,也没有半点的忧伤。因为我过去对你真的投入过很深的情感,记忆早把你烙印在亲情的画布上,所以即使现在离别也不会悲伤。

今天似乎就是终结那一段让我深深怀念着的日子,因为过去我曾途径的美好并不是我一个人的美好,而是成了另一个人的美好。如果你的灿烂需要两个人来观赏,我情愿选择远远的走开,安静地走开。也会淡看春花秋月,素心走过紫陌红尘。

你来,你是打湿我心灵的雨;你不来,你是我独角戏中的另一半念想。我的激情,豪情是你柔情所赋予的,我的欢颜、梦境是你哼唱小曲给予的。你是我隐藏在内心的细雨,你是我梦中的舞伴,你是我生命中那朵清幽的花,你是我的小精灵!假如我离去那都是为了你我的小公主!

春花隐去,杂草定会葱茏。春虽懂得风的情感,可风并未解春的情意。本是澄澈的心池,早被那阳光弄得光怪陆离。无须再问,新的初夏已扎根在你心。你一切的心理活动我都能感觉得到,只可惜太迟了,真的太迟了!我给你了很多机会,可你不珍惜,把我的情感当着儿戏,我好心痛,但我还是一次次的回首,你还是依然那样!我只好让你习惯慢慢地把我忘记!

其实,你就是你,我就是我,终究不能改变彼此!我喜欢安静、深情,你喜欢喧嚣、多情。我们俩就像南极和北极,永远都是对立的,可又是难以分割的,那爱的磁力线,时时都在穿透着彼此,让我们难以分离。

历经时光的打磨,我们懂得了生活中自己想要的是什么!经过大风大浪后,不论是鲜花烂漫的春季,还是绿树成荫的夏季;无论是落叶纷纷的秋季,还是冰雪覆盖的冬季。我们都会记住那些曾经给自己带来欢乐的人,会一直与其炫舞在人生的每一天

很多次想离开,很多次又默默留下来。以为人事不过浮云尘土,却仍回首寻见那多柔软的期待。原来,文字也蓬勃着生命,那里隐秘着玄妙的美,如若清风流云,不请自来。而我仍然固执的告诉自己,不要期待己身之外的任何援助!那些坚实的盼望,也不过是淡淡的虚无;那些信誓旦旦的诺言,也只不过是掩人耳目的烟雾。

生命从来就是那般寂寞,像是一程春色,会鲜花自开,也终会落红飘逝。有人说:留下来的才是最好的。可我不知留在拥挤的爱的小道上,会有几人能享受到爱的温暖?又会有几人能找到永恒的爱?也许放弃了执着,以平常心去看待那些炙热的情感,才会使彼此相伴走的更远。

走出禁锢我身心的小屋,突然发现天空的云朵还如从前那么的洁白,星月还是那么的明亮,星空还是那么的灿烂。猛然发现,其实变的是我自己的心境,日月星辰还是原来的日月星辰,没变!只要风动,心不动,打开心窗,就会获得美好的希望,就会有幸福之感

相关知识

苦情爱恋,我放弃!


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十八岁,多么美好的青春,多么美好的岁月,多么如花似玉的花季,对我却是苦花季!--题记

【苦恋情】

总是望着你的背影发呆,唯一让我等待,值得欣慰的便是,你会回过头来对我微笑,那么我会开心好几天,好讨厌自己的软弱,为了一个不爱自己的男人要死要活,娟儿,你真的没有出息,可是,爱情面前,即便我苦苦挣扎,却依然无力逃脱!

人世间的纷纷扰扰,坎坎坷坷,仿佛我已历经沧桑,可是磕碰后的人生路,为何依旧如此艰难?什么时候,爱情会毫无阻碍,平平顺顺永远的灿烂?

见到你,我心跳,想到你,我心痛,梦到你,我兴奋,说起你,我心苦涩。什么时候,你的心里能容纳下一个小小的我?什么时候,你看到我,也会和我一样兴奋异常?什么时候,你爱我,如我般成痴?什么时候,我能依靠在你的怀抱?

为什么你不相信我的爱?你难道不懂得一个十八岁女孩恋你成痴的心吗?难道你认为我为你所垒的爱情城堡不够坚固吗?难道我真心真意的爱情,只是个美丽的错误玩笑吗?

那么,你错了

是你不懂我爱你,对我的爱偏不理,冥冥之中只深爱你。不过,你不识我爱,极为否定我的爱,并未珍惜我,你会后悔的,我肯定!

【苦情歌】

人生几许的无奈,上苍既然生了我,为何不怜我助我?为何不眷顾我?于是,我怨天,怨地,怨自己。于是我听阿哲的苦情歌曲,陷入在阿哲伤感的歌声中无力自拔!

在我开口之前你就说sorry,我又把所有伤心全都忘记,你将我推进绝望谷底,再给我一线生机,让我反反覆覆醒了又醉,然后醉了又醒,你伤了我的心却又伤得不够彻底,让我恨你恨得累了之后,又开始怀念你,请伤透我的心伤到不留一点余地,让我爱你爱得累了之后,让我爱到心力交瘁之后,能学会对你绝情

撑下去放了你,这是一道难以解开的问题,没有你的聪明所以看不清,爱情我来不及学习,你让我盲目的猜疑,答案在你手里为何你不说明。睁一眼闭上一只眼,爱上你我没有明天,到不了的永远,就怕你先说再见。爱上你是种惩罚,我错在爱上你的发,情丝缠绕牵挂无法自拔,剪不断又心乱如麻。爱上你是种惩罚,我一错再错没办法,只怪当时太傻,现在太怕你爱他

听着听着,泪珠儿早已泛滥,想着想着,心早已支离破碎。我保证我不会成为你任何负担,我什么都不要,什么都不在乎,只要你给我一个承诺,哪怕是无休止的等待,我是真的真的好爱你,面对钢铁一样的心,我要用什么样的柔情来打动?将它熔化?你能告诉我吗?

【苦抉择】

我认认真真的发了誓,决定放弃你,我用不舍的爱恋的目光,向你望了最后一眼,直到背影完全消失,然后很豪气的甩甩头,咬牙切齿的念到:这次,我是真的放弃你了!

没有结果的赌注,我为何要下?没有希望的结局,我为何要等待?没有爱的男人,我为何要做笨蛋?我付出了那么那么多,你却从来没有感动过!没有一丝一毫的收获,我凭什么再硬撑?我有什么力气再去争取?真要等到头破血流,心碎到无法弥补的地步,再去收起我的伤痛,匆匆往前赶我的路吗?

我不能将我的花季败在伤心流泪,单相思的爱情路上,我需要一个同样爱我的人让我去爱,让我依靠,我要付出的心可以换回同样炽烈的爱,我一定要做到!

你会后悔你错过了我,而错过了此生的真爱。也许,放弃对我来说,真的美丽,世间好男孩芸芸众生,一堆又一堆,会没有一个真正属于我的吗?

你肯定会后悔的,因为只有我才是这世界上视你为生命的女孩!我要向过去的自己说goodbye,快乐起来吧,娟儿!这个决定使我豁然开朗!

我很佩服自己的勇气,有胆追求,也有勇气放弃,我感觉自己正慢慢的,成功的将你一点一点的忘记!哈,不久,我就可以把你忘得精光,忘记的一干二净,是不是该庆贺下?我将杯中的水,一仰而尽,嘿,棒极了,爽极了!

是那年夏意浓


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总有些记忆不会轻易被摊出来,只是闲时把它们从意识的塔底一丝丝抽离出来,细细的咀嚼回味,不厌其烦的将其回放。它们或甜蜜或忧伤,或纯净或热烈,带有自己的小心思,在那里留下他的烙印。所有美妙的回忆都拥有一种魔力,让人欲罢不能,不断的重放,重放。这些美妙巧笑倩兮,步步生莲。一张张有关记忆的底片,怕是已被冲印过无数次。可惜,再美好的记忆终究有变淡的一天。纵使当初如何的信誓旦旦,不要忘记,那份美好虽然一直在那里,未曾改变,但时间的洪流会将一切冲淡。连丰沛的情感都会变得干瘪,空留躯壳。时至今日,当我离那些记忆渐行渐远的时候,我不得不把它们以文字的形式将日益褪色的记忆变得再次鲜明起来,以缅怀那段朦胧而又荡人心意的感情。

故事的开始,往往先是一段情愫暗生。大一军训刚进行了两个星期,我的左脚却不合时宜的肿了,那双硬梆梆的迷彩胶鞋上脚都困难,没几天右脚也紧随其后,脚背肿的高高的,我性感的脚踝哪里去了!另一方面,这会严重影响我的训练,我不是想说我思想有多进步,而是我有充分的把握除非你脚断了,否则就自认倒霉继续训练吧。事实证明我是对的,所谓的校医只是象征性的给了我两贴膏药,再无其他。无奈我又一瘸一拐的回到训练中去。我不得不承认我的身体协调性的确很糟糕,在队伍里,我走路的模样像极了迈着四方步的鸭子上身用力向前探着,屁股高高地撅起,左摇右晃。那真是令人沮丧的几天。就在那时,碰巧我们班换了新的教官。于是,他就那么出其不意的出现在我的生活中。

我不属于沉默派,但也绝不是高调的那类,只是大部分时间显得有些安静而已,至少我是这么认为。刚开始我并没有和这位新班长有多熟络,并且在他来的第二天,我还出糗了。那天上午我们正在训练齐步的行进与立定,本来一切都相安无事,可就在行进过程中,突然腰间一松,我停下来双手下意识地抱住肚子使劲勒住不断下滑的裤子,或许我难堪的姿势给了他错误的提示,他跑过来紧张的问怎么了,我转过头,碰到他目光的瞬间不能自已的脸红了。我很想很想当做什么都没发生过,但此刻正挂在胯上的裤子还是要提住的。于是在他紧张的目光催促下,我掩饰住自己的慌乱,强装镇定地解释:腰带松了。他立即直起身子,向前一个大跨步越过我不自然地说,我还以为出什么事了呢!结果就是我在众目睽睽之下将腰带使劲的往里紧了两个眼。

这件乌龙事件过去不久,学校组织队列会操,我们班最后一个上场。候场时,他站在我左边,我们靠的很近,以至于胳膊都挨在了一起,衣料间的摩擦在我平静中的心境中荡起了一圈圈涟漪。我相信那一刻我们都是有私心的,因为我们谁都没有往旁边移开一些位置,始终没有。我恋恋不舍的沉浸在那种微妙的触碰中,纹丝不动。

脚还疼吗?他慵懒的声音在耳际响起,余光中他的头微微低着,并未看我。疼,一个简单的回答。晚上记得用热水烫脚无所谓,时间长了自然就好了我漫不经心地说。他侧头看着我,愣了一会,随即笑起来,你这是什么理论?不管怎么样,烫脚总是好的我嗯了一声算作是回答。他看出了我的心不在焉,没有继续说下去。

我以为这件事就此打住,令我始料不及的是,晚上刚回到宿舍没多一会,他就拉着另一个教官去了我们宿舍。他径自走过来将一个暖瓶放在我的床边。你们脚疼的用热水烫烫脚,他说这话的时候,眼睛却是看着我的。我有些措手不及,只是呆呆地点了点头。他们没有多作停留就离开了我们寝室。在那样一个夜晚,无论心情怎样的澎湃,我终究没有用那壶水。因为他已不仅仅是一壶水了,在某种程度上对我而言,它已抽象成一种意念,而这种意念竟可以缓解我的脚痛。

第二天晚饭后,我提着他的暖壶准备穿过食堂去后院打水。为了在其他人蜂拥而上之前打上热水,我撩起帘子急不可耐的想要冲出去。却差点与他撞个满怀。昨晚被暂时平复的热情再次破堤而出。你脚不好,还是我来吧,他一边说一边自然地接过我手中的暖壶,我们的手不可避免的相遇了,那根手指立即变得麻酥酥的,心也跟着软了。我很受用我们之间的这种默契,无需太多语言。

晚饭后他通常会在食堂后的那片空地吸烟。于是某天我便提着两个暖壶在那个时间出现在那片空地上。远远地看见一群人在那里坐着说笑,大致扫了一眼并没有看见他,但在直觉上我认定他一定混迹在其中。果不其然,我刚把两个道具放下,他就径直走过来。嘴里还叼着一段未燃尽的烟,烟头的暗红色配着夜的深黑,竟没有一点突兀之感。什么都没说,他开始打第一壶水,我站在他的左后方,静静地看着他的侧脸。

周围一个人也没有,没有一点嘈杂之音,只听得见水的咕噜咕噜声。夜色微醺,他将那截未燃尽的烟头夹在左手拇指和中指之间。烟光明灭,恍若盛开在暗夜的一朵红莲,灼灼其华。所有的一切已尽数淹没在这片寂静中。我痴痴地站在那里,愣愣地盯着那截烟头。但愿时间就停止在这里吧,这才是真的,其他的都不重要了。锅炉上方悬的发着昏黄的灯泡在躁热的晚风中有着轻微的晃动,飞虫在周围攒动。暖色的柔光渗进寂寂黑夜中,竟使那份孤寂平添了几分柔和。

我们谁都没有说话,一直沉默到两个暖瓶都灌满了水。我匆匆说了声谢谢,就带着它们慌乱的离开了。踏出食堂正门的那个瞬间突然冒出一个奇怪的想法就要进入现实了。好像刚刚是在某个虚幻的时空。

有时他会拿我很无奈,在训队列的时候,我的思绪经常会不自觉地飘向某个地方,这样做的结果是,他的口令往往对我起不到任何作用。你又溜号了他冲我喊着,我向他歉意的一笑然后继续冒泡。在队伍里我总是慢半拍,他就在我身后不停的跺脚,直到我反应过来为止。我的武装带总是不合身,不是过紧就是过松,因而他又担负起为我调腰带的任务。

唉呀!我们之间有太多的故事,只是我一时之间还很难将它们全部转化成文字。但愿这些散发着馨香的记忆并未被时间冲淡,只是被置于左心房一个隐秘的角落。有些温情,有些感动。

梦中的故事——朱版苦情戏


26岁,一日,遇见了久违的他,有一种莫名的情绪,似近又远,似远又近,他也因日久未见与我,此后就来往频繁,回往读书时光,我就总以自己的方式默默地关注他,如今我用倍加呵护这分迟来的似友似爱的感情。

天总是不遂人愿,因为他的迟到来临到我的生活,早在婚约的逼迫下,下嫁了他的哥哥,然而之前这事却全然不知道,原来这个未婚夫居然是他的哥哥,因为家中常有媒人踏访,无奈因剩女观念,年长不嫁,压力过大,无心答应了这桩婚事。婚礼当日,在极度失望和绝望中进行着,可他哥哥却洋溢着幸福的笑容接待每一位客人。中式的婚礼异常热闹,他挑开了我的手巾,对我说:我愿做你的脚。接着笑嘻嘻地说:就如那桌上的公鸡爪子,承担你身上所有的重量,并带你走任何想去的地方。虽然话这么动听,可是我心不在此。我心中的他,早去了他喜爱的医学事业。

一段日过后,他哥哥应人邀请,去外地经商,要一个月的时间左右。因为家中没有男丁,他就经常回家打理家中的事情,有时只是搬搬东西,有时是接待客人。有一次在暴风雨中,他搬理家中的家具,我去助力,我用余光偷偷看他,又很快低下头。一起坐上车后,他对我说:我想和你在一起,现实却虐待了我。他一把拥住了我,我无力反抗

不知不觉他哥哥离开两个月过去了,一天,我在他的母亲面前,打听丈夫的消息,怎么出去这么久了还没有回来?婆婆说,其实他回来了,只是在半路上得了传染病,我去看过他,他却执意留在了半路上,不愿意回来,怕是传染给家人。无奈只能如此,也怕你牵挂,让我不要告诉你。我听后,很担心,还是去看他了,看到他和其它的同伴一样,全身长满了浓疮,痛苦地半躺在地上,因为床上太热无法散热,就做在泥土上,给自己降温。我很心疼,来到他的面前,让他靠在我的怀里,他什么也不说,只是摸摸我的头说:我做不了你的脚了,你只能自己走了。我很感动,抱住他的头说:你好好养病,我等你再来照顾我,做我的脚,一切都让你的承担

回去后,他依然对我热火般地依恋我时不时地出现在我眼前,却从来不爱笑,也没有对我笑,我虽然心里很在乎他,可是无形中有一种压抑感,他在事业上,却小心翼翼,热枕地追求着。有一次,他母亲也就是我的婆婆,突然在我们面前说这样的话:我们家不能没有后,老大是有传染病,不能再传宗接待了,恐怖是会遗传,他虽然现在静养,可是不易走动。我也和老大商量好了,你和老二成家吧。这了是无奈之策,我们也总不能让你守活寡,我也看得出,你爱的是老二,老二心里也有你。老大知道后,觉得对不住你,是他耽误了你的人生,我也有错,当时如果你不和老大结婚,今天也许什么事也没有。老二是医生,他的工作能力也足以养你一辈子。你和我生活了这么久,我也知道你是乖孩子,这事听起来很荒唐,可只有这样是万全之策。你考虑一下

我和他没有办酒席,只是领了结婚证,领证那一天,只有很少的人来庆祝一下。他也不想有太多人打扰他的生活。只有两个人的时候,他半醉,和我玩了很多新婚游戏。而我却不开心,一人服侍二夫,我该怎么兑现之前对他哥哥的承诺。然而为了好好珍惜前眼,我还是视他如宝,守护他,照顾他。只是不像他哥哥他那么感激地对我说谢谢,我却也甘心乐意这么做。曾经是他哥哥为我铺被,如今角色相换,我为他铺被。他哥哥任何事都愿意为我做,而我却任何事都愿意为他做。

一年后,我背着儿子,去前夫住的地方去看他,看看他是不是安好。事先没有有安里打声招乎,只要在家里留了字条,说当天就会回来,去看老大去了。步行到前夫那时,天色已晚,在他住处的附近,却意外看到他倒在了血泊中,地上有很多的鲜血,我大惊把他抱起。身边窜出了一个黑影,对我说:你给我拿出所有的钱来。我如数地全部拿出,求他放过前夫。黑影说可以。原来前夫说自己没有钱,而身上分明就有,黑影人夺过了前夫身上的所有的钱,在他身上捅了一刀。因黑影人说:我最气是别人骗我。我听了一下前夫的气息,还有气,只是昏迷过去了,我却不知道伤口在哪里,心急如焚

我把前夫送进了医院,急救后他还在昏迷。我在他身边守护照顾他。这时他来了,一身的酒气,见人进来就骂,踏进病房就倒在了另一张床上,问我:你为什么没有死心,还连夜去看他?我说了原由。他喘了大气,似乎很不解气,我见他如此伤感,心里也很愧对他。俯身吻了他的额头,他似乎能明白这个吻,安静下来,什么话也不说,昏睡过去。当我抬头时再去注意前夫时,发现前夫早就醒了,他看着到我背上的孩子睡着,对我说:真像你。又笑了笑。可是我心中像打翻了五味瓶,深深地愧疚。前夫又笑笑说,你做的是对的,我已经没人资格做爸爸这样的好事,弟弟是好男人,你会幸福的。原来前夫的根部也受伤了才会说这样的话。这时他的母亲在门外看着我,我站起来出去了。婆婆对我说:命运如此,人不能做什么,老二会让你幸福的。我回头看看了前夫,他还是看着对我,对我笑笑,我心里百般愧疚。是我抛弃了他,他才会如此,他也是因为我才要出去经商,遇传染病,一切的一切都是因为我。兄弟二人,差别如此之大,一个健康向上,什么都不缺,而且还有我。一个连健康的身体也没有,还失去了我。我无法面对他,跑出了病房

数日后,接到了前夫回来的消息,我站在门外等候。可是婆婆却直径走到我的面前,把一个小木盒子放在我手里,我放声大哭,为什么,为什么事前不跟我说是他这样的回家,是死去。为什么不让我在剩下的时候去看他,照顾他?这是我逼死了他,我无力,跪下来,痛哭

日子继续过着,过得像行尸走肉,日日都会回想从前前夫对我百般好,如今我去呵护别人,还呵护得这么累。因为他哥哥的死,他看我如此伤心,脾气更加坏了,对我爱理不理。

一天他酒醉回来,抱着我说:他本不会死,是我恨他,让主刀医生把他的根部做除了,没想到他因为之前的传染病,感染严重,不治而死。可是我更恨你,你即然爱我,为什么还这么想他。你的心不是应该在我这里的吗?我听这话后,全身冰冷如木偶,感觉不到他抱我的温度,我全心爱着的人,全心呵护的人,竟是如此不坑的黑腹心肠。也这正是我当初不坚持自己的婚约才是造成这样的后果,是我害死了前夫,害死了他的亲哥哥。眼前的这样人,还有什么值得让我爱的,我怎么对得起死去的丈夫?

和他平静地离了婚,孩子也给婆婆,来到了最爱我的前夫面前,住进他以前治传染病的小屋,宁愿爱我的人,心心相印过完一辈子

日日相对的丈夫的日子总是过得特别地快,在半山腰上的小屋呆了五年,心里渐渐恢复了平静,也想试着原谅所有人,接受现实。

一踏出山,来到城市,原来的竞争已经这样激烈,而我却在山间的生活,一点也不知道。进入了一个所谓的选择应征幼儿教师的现场,这个选拔赛设立在个大舞台上,出题是一碗面,这碗面是给现场需要的人。而现场却有上百位的观众以及参赛者,这却实让应征者很无厘头又无奈的考题。有的老师上台给了评委,有的给了小孩,有的给了举手的观众。主办方因为看应征者众多,于是在现场加了难度,在一碗面中,加了一小片碎玻璃片,而需要这碗面的人,要吃干净这碗面。眼睁睁地看着它进入了这碗面中。这下更把这些老师为难了,估计再也没有人说需要这碗面了吧。我心想想证明一件事,于是我也填了表格,报名参中应征。

我上台了,主持人一再强调,你确定需要这碗面吗?我说确定,又说,你确定吃下这碗面吗?我说是的。为什么?我对主持人说,请给我一点点的时间。我把一个孩子叫上了台,让他坐在舞台的边上,喂他吃面,细心地把碎玻璃挑开。一碗面快吃完了,主持人开口说:不好意思我打断一下,规则您必须清楚,一碗面内是不能剩的。我心里其实对于这种刁钻的应征考题感到排诉,拥有裁判主权的人,心肠是何等的恶。我回答说:我明白。于是我夹起了那块碎玻璃,放进嘴里,嚼碎了它,嘴里顿时有血腥的味道,反胃想吐,还带着钻心的疼,端起了碗,昂头把面汤给喝了下去,不知道会不会死,会不会把喉咙和肠道割破,可是这个孩子如果没有这碗面,一定会饿,因为孩了需要这碗面。

送回孩子回到原位上,现场很安静,也没有另一个应征者上台,十秒后,现场沸腾了震耳的掌声,主持人说:请39号应征者上台。这时灯光照在了我身上,我没有上前去,只是接过了工作人员给我话筒,我说:其实我的目的不在应征,只是我自己心里需要证明一件事,跟应征无关,可现实如果这碗面我不舍己吃玻璃,孩子吃不到面,如果我吃了面也必须吃玻璃,不如让我吃玻离,让孩子吃面

意外获得主办方给我的1000元奖励,无意之举,换得了主办方的良知,我心里很庆幸。也因为我的举动,有一家报刊发表了这场应征的经过,也详细写了我举动。也因为应征成功,留在了该校工作,因为没有经验,只是先从陪同孩子玩耍、照顾孩子的工作。

这一天,我和孩子们玩捉迷藏,我躲在了门后,我偷偷地探出了头,突然就那么突然,他跳入到我的眼前,这样意外,为什么他会出现在这里,为什么会又会相遇。只是愣了一下,我和孩子们继续玩捉迷藏,不知不觉他也参与其中。轮到他当老鹰,我躲在了灌木丛中,他从教室走出来,一眼就发现了我,直径走到我身边,我起身,没有说什么,只是走开。我想结束这个游戏,或者只是我自己不再想玩了,因为无心在这个游戏当中。是害怕见到的人又再次被我遇见,却有意接近我,我怎么拒绝命运?一个孩子爬上了树,他把孩子抱了下来。我还是默默地走开了,不想看到他,也害怕看到他。

回到了小阁楼,对着照片发呆,外面的敲门声,出去开了门,又是他。他手里拿着一个奖杯,我很疑惑,他让他跟他走,去一个地方。我不想去,想拉我的手,我把手缩了回去。不论如何,我是再也不想回到了从前,你在我心里已经不算什么。他见我不肯,关了门也离开了。我总想找点事情做,想办法让自己的思绪打乱,于是拿着上次主办方给我的1000元奖励的纸,想去兑换成现金,如果可以,我可以随时拿着钱离开这个地方。他是怎么找到我的?又为什么被他找到,不如让我消失吧,或者让我出什么车祸,忘记一切。

锁上门,走在半路上,他居然在站在路旁,看到我,直径强拉我的手,让我跟他去一个地方。走了大概半个小时,走进了一间店,原来他开一家室内装潢的装修公司。这时店里没有其它人,他指着那个对我说,这个是什么什么风格的,这个是用于影楼装修用的,这个是他哪里拍来做为背景的他介绍的我一一都看了,虽然很漂亮,可是我连头也没有抬起来看他介绍的样子。他停下来,站在我面前,问我:你为什么不看我。我说话了:你让我怎么看你,用什么眼光看你。我心里害怕看你,你知道的吗?他说:你抬头看我好吗?犹豫了一会,我还是抬头了,这个刹那,为什么会有心被刺痛的感觉,为什么会这么心痛,他一直就是在我的记忆里的,我想忘记却一直忘不掉,我想恨却一起恨不起来,我真的恨自己,明明无所谓了,何必还要这么难过?他压低声音对我说:你即愿意用爱吞下了玻璃,为什么不能舍已爱我一次。我也需要被原谅,我已经改过了,我也实在不愿意面对自己,是真的很后悔以前自己做的事,那些都是嫉妒心做的怪,是我对不起你,也对不起大哥,我内心一直很受折磨。原谅我好不好,我没有办法忘记你,肯求你重新接受我

爱恨交加的情感,实在不能让自我。我只是对他说:我没有办法面对你,也不可能了,请你放过你自己,也放过我吧!我的心门曾经是为你打开的,如今也是为你关闭,曾经爱的人是你,却恨的人也是你,如果可以,我很愿意忘记一切,让自己重新生活。你的出现,对我来说只是折磨。他声音更低了:你可以恨我,可是你知道不知道,我也恨我自己,现在你只有一个人,我没有办法让你一个人放你走,我没办法他哭了,他的眼泪,触动我最敏感的神经,心里坚固的营垒瞬间倒塌,紧握拳头控制自己,我很想为他擦拭泪水,可是我不能,我怎么可以原谅他?心很痛,很痛。

回到阁楼,心里没有办法平静,如何也睡不着,实际上我也多孤单,多想他只是坐在我身边,看着我就好,不要离开我。或者只是在他面前尽情地哭诉,我心里有多恨他,又多想他。可现实什么都不能做,想法与现实不能接轨。

每天每天还是上班,回家,上班回家,生活空洞无味,行尸走肉一般。心里越是想平静,却越是无法平静。把自己的脸浸在水里,把自己泡在浴缸都赶不走心里的纠痛。

有人敲门,我去打开,又是他,他叫了我一声名字,把我用力抱在怀里,我却像散架似的,无力争脱,争脱得有理由,却没有勇气。再也支撑不住了,昏倒在地

其实我多么希望我只是这样昏倒过去后再也不要醒来,多想只是死在他能看得见我的地方。四肢无力,可是脑袋此时却比任何时候都清楚,他用力地掐我的人中,不停地摇晃的身体,喊着我的名字,想让我醒来,可是我明明听得见声音,可是连睁开眼睛的力气都没有。这时听到他抽泣的声音,只会说对不起,对不起,脸上有他滴落的眼水,掉进了我的嘴里,咸的,可是分明我就尝到懊悔,苦涩的味道。就在这个时候,我能安静地死多好,事实上,他哥哥的死,不也是我一手造成的吗?如果我的心能安安静静地相父教子,他能绝望地走吗?很吃力地睁开眼睛,看到他泪水模糊了双眼,骨子里想不争气地为他擦拭眼泪,或者让我投进他的怀抱,大哭一场。你可知道你现在的为我哭泣,又曾经几何能够知道我为你流了多少眼泪。你觉得我还有力气去爱你吗?我要以什么样的身份面对你?

在他的挽扶下蹒跚地躺在床上,我说:你走吧,你让我好好静静,你面对我,会失控,而我也会失控,面对你,我就没有办法面对你哥哥,而你不在,我可以问问自己到底在做什么,想什么?求你,先离开我好吗?等我恢复自己的时候,我会去找你他依然没有回来,只要愣愣地呆了一分钟,看了我一眼,转身就走了。他转身的那一刻,泪水再也控制不住,冲出的眼眶,用被子捂住想呐喊的嘴,放释地哭,我不明白,为什么上天给了我这么艰难的生活,为什么给我这样刁难的选择题考验我,心似乎就要被撕裂开了,分不清楚,哪一半是不在人世的前夫,哪一半又是他。老天,求求你,给我一个正确的选择,让我知道该怎么做?!

第二天,我到了学校,递上了辞呈,虽然我想解释什么,可是不如不解释,解释多了,反而话却多了。我心里已经定下了一个决定,我要去山村爱心支教,可这个决定我谁也不想说,我若说爱心,却本意不是如此,谁也不像自己那么了解自己,可我真的不了解,我只能选择逃避。

约了他出来,一起吃饭,我很平静地对他说:我要走了。他头也没有抬起来,只是一声好。一声好,把我想留在这个地方的想法,全部打碎,全身在颤抖,说这句话,比抬任何重物都要力气,我拿走水杯要喝水,可是水杯里的水抖得厉害,几乎要洒出,还好他没有抬头,没有看到,我希望听到你说别走,可是又害怕你说别走,我实在分不清楚,是人走了,还是心走了。我又对他说:我是为了离开你。他还是那么平淡地说:我明白,我也想过,你遇到我的那一天,一定是要离开的开始。我留不住你,我想照顾你,可是我又不能照顾你,你的心还没有恢复,不论我做什么。如果可以,请你答应我最后一个要求,让我送你上车可以吗?我答应了。走到溪边的小路,一起吹风,两个人什么都没有说话,千言万语我也只能往肚了里吞。我转身,拉起他的手挽,握了一个友好的手,对他说:你好好照顾你自己,不必担心我,我走后,你也不必太难过,找一个真心爱你的,也你真心爱她的,一起生活。我哽咽了,努力回收情绪,继续说:我不值得,你尽快过你的生活,不要再说你爱我,这话再也不是对我说了,好吗?我不知道我还会不会回来,我想不会了,你珍重!不等他回话的机会,一转身就走,眼泪再也止不住放肆地划落,感到人快虚脱了,直了几步,脚发软,右脚跪了下去,听到他害怕地喊我的名字,我不能让再回头,勉强地站了起来,也最快的速度跑走,边跑边哭,也顾不得旁人是什么样的眼光,泪没有办法控制,心里有一种声音对自己说:这样做也许是最正确的选择的吧!

来到了山村,条件虽很艰苦,天天面对孩子们求知的热情,让我忘却了一切以前发生的事,在这三年里,我尽心尽力地做好每一件事,对待每一位孩子,有时完全忘记我有那样的过去的人,山村的里人了,对我也是像家人一般,让我受惊若宠,虽然有的也热心地要为我做媒,我都笑笑拒绝了,孩子们也会常常问我为什么你怎么都一个人,我们都有爸爸妈妈姐姐或妹妹。孩子的无心问题,有时还是会让我想起他和前夫,还有婆婆,他在的印象里越来越模糊,这也许这就是忘记吧,有时还会想起我再也没有见过面的孩子,也许他和他们一样天真可爱吧?可我没有资格做母亲,他有我这样的妈妈,从来不看他,没有给过任何关爱,一定很恨我吧?

今天收到了政府的补助款,1800元,拿在手里非常地开心,孩子们虽然没有这个数字的概念,可我想好好地为他们做点什么。在操场上,看着孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏,心里挺知足的。端起了身边的簸箕,走到溪边为孩子洗掉他们穿了一个星期的脏衣服。身边开了来了一辆摩托车,问我:请问,麻风小学怎么怎么?欣慰是谁在叫我?为什么听见这个声音为什么会这么熟悉,会有一种想哭的冲动,我抬头,阳光幻眼,看得不清楚,我站了起来,是他!我在做梦吗?明显没有,马上打回现实,现对他,心脏快要跳出来,双手几乎要颤抖起来,他从摩托车跳也下来,拉起来我冰冷的手,欣慰,我终于找到你了!一把用力把我揽在他的怀里,我有种快要窒息的感觉,他怎么会在这里?他是来找我的吗?怎么还会遇到他?

他苍老了很多,胡须没有理,头发很零乱,看到他眼眶红红的,显然,他也很意外,很激动。我笑笑对他说:过得好吗?他说:很好,我一直在找你。听到这话,我的内心似乎被潮水打了一下,那重击的感觉,那带着苦涩的味道。原来我根本就没有忘记,不然为什么我见到他还会这么激动,还会这么不能自我。

坐在他车后面,看着他的背对着我,看着他零乱的头,看着他满身灰的衣服,看着他的样子,在这一瞬间,我内心似乎有一种怜悯在上升,我想原谅他。

把他带到教室旁边,我的寝室,我让他先坐下,喝一下水,我拿起了簸箕,要到半山坡上晾衣服。希望趁着短短的时间,理一下自己思绪,过了好一会,我下了小山坡,远远看到他拿着端坐在教室外的地上,孩子们问他是不是老师的老公,他只是笑笑,从来没有看到他笑得这么甜,孩子们也哈哈大笑,他吹起口琴来,很欢快乐的歌,调皮的孩子也跳起了无名的舞,女孩子哈哈地笑跳舞的男孩,我也情不自禁笑了,在这一刻,再也不舍用以前的目光去责怪他,也许是我错了,从头到尾都是我的错,也许上天注定要我重新做选择题,或者只是还没有做,更或者,我还没有交上卷子。看到他干脆也唱了起来,我走了过去,和他一起唱

傍晚时分,我坐在他的车后面,来到了小溪边,再次拉起他的手腕,握着他的手说:留下来,在这里

他说:对不起,我爱你再一次认真看他,看到他一脸的仓桑,泪如泉涌

溪水依旧歌唱,阳光不再是黑暗,它用它的温度,化开了我内心的冰凉