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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"内心的绝望"，希望能够帮助到各位。

木子是一家工程公司的行政人员，到现在无论如何也想不到为什么自己会到这个境遇，谈了两段恋爱，第一段恋爱被骗了感情，第二段恋爱被骗了钱财，回想到自己两年前风华正茂、充满斗智的时间，才发现现在的自己内心冰冷到了极点，绝望到自己一个人在深夜里嚎啕大哭。

总以为自己是上天的宠儿，虽然父母没有很高的文化教育，但是对木子都是极其的疼爱，大学毕业的时候意气风发，自信阳光，遇到的男孩子也都是玉树临风，最终选择了一个视她如宝贝的小耳。可是结果不尽人意，小耳在她最信任的时刻欺骗了她，跟一个能够帮助他事业的人结了婚。木子的绝望是痛彻心扉的，她想睡觉可是闭不了眼睛，想吃饭可是咽不下，想工作心却一直在偏离。

这样的状态断断续续持续了一年之久，这期间好朋友一直在开导，父母也都很关心，工作上也大有起色，慢慢的恢复到了那个当初阳光的女孩子。生性就活泼，追求的人自然也不会少，后来选择了大广，木子一直相信爱情里不能失去自我，但是要完全信任对方。当大广提到做生意的资金困难时，木子毫不犹豫的把自己所有的积蓄都借给了大广，更是到后来的时候帮大广贷款。木子始终相信，自己这么多的付出大广会加倍会她好，可是不幸的事情还是发生了，大广原来已经结婚生子，钱也没有再还给她。

当每个朋友听到木子的故事，都为她感到可怜，木子为了自己辛辛苦苦挣到的钱去起诉去追要，因为自己有太多的欠款也没有心情再去恋爱，虽然朋友的帮助让她暂时度过了一些难关，可是谁也无法去替她体会这些一把把插在自己心口的伤害。

木子心里一直都在想，自己平时善待他人，怎么会遭受这些事情呢，是因为自己的虚荣心吗，还是因为自己命运多舛。她虽然一直给人都是积极正能量，可是惟独自己的时候才敢揭开内心的这层伤疤，内心绝望的时候就告诉自己每个人一生中都会经历到或多或少的恶事，有的女人会为了老公出轨轻生，有的人年纪轻轻就得癌症，这些可能只是自己提前经历这些。

木子是我的朋友，我见证了她的开心与幸福，也见证了她的伤感与落莫。我知道，一个女人一个人在城市打拼，需要的是勇气与力量，她这样的好姑娘太过善良，太过纯情，太过于相信别人。

可是人世间的感情无论爱情或者友情，不都是以信任作为第一前提吗？只能说坏人真的不少，所有的人都还是需要多保留一份鉴别好坏的心，而且尽量善待别人，相信善良的人无论什么情况，家人和朋友都不会抛弃你，内心也会更加的安宁与平静。

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绝望的许愿灯

1

楼下有个女孩在兜售许愿灯，5元钱一盏，很便宜。我正犹豫着要不要买一盏，卖灯的女孩说话了，姐姐，买一盏吧，在月圆的晚上放一盏许愿灯，就能实现自己许下的愿望。这样粗劣的兜售居然打动了我，是的，我太想实现自己的愿望了。

我和许默的爱情出了问题，才一年多的时间，他就成功地把对我的爱转移到了一只猫的身上。那是一只雪白的流浪猫，很漂亮。一年多前，我和许默在找房的路上遇到了它，它刚被一个凶悍的男人踢到路边，落魄的样子让我和许默想到了自己。

许默说，它多可怜，跟我们一样没有家，不如，我们带上它吧。我想，我们自己都没有栖身之地，干吗还要再加一点负担呢？可是，那只猫的样子真的很可怜，它像是读懂了我的心，忧伤地看着我，像是在乞求，于是，我不由自主地点了点头，对许默说，好吧，我们带上它。那时，我无论如何不会想到，这只猫会给我带来灾难。

2

我们终于找到了一处便宜的阁楼，在6楼的楼顶，说是阁楼，其实就是个违章建筑。好在，价格很便宜，并且屋外有宽阔的天台。搬过去的第一个晚上，许默抱着那只猫，我坐在他身边，我们一起在宽阔的天台上看星星。

我把头靠到许默的肩上，许默的身子却激烈地晃悠起来。我不得不把头拿开，是那只猫，它的前爪抚着许默的胸口，在许默的怀里扭动，像极了撒娇。我有点扫兴，许默却笑了，许默说，它长得挺妩媚的，如果是个女孩，肯定会跟你一样美，不如我们就叫它媚儿吧。

许默很喜欢媚儿，每天下班后都会抱起媚儿，他们一起坐在沙发上看电视，直到我喊许默吃饭，他才会放下媚儿。不知从哪天起，许默对我有些冷淡了，他总是说累，可是再累他都不会忘记抱一抱媚儿。有时候，我真的很嫉妒媚儿。

有人说过，男人对你说累时，只能说明一件事，那就是他不爱你了。这话，我深信不疑。许默抱着猫坐在沙发上时，我曾经想陪他，可是许默说，小安，让我静一下好吗？他忘了，他曾说过，小安，只要和你在一起，我的心就是幸福安宁的。

在床上，许默开始嫌弃我的安静，他说，小安，你就不能活色生香一点吗？干吗死板板的像个木头人。可是，他最初爱上我的时候，明明是喜欢我的安静的。他说，一个在床上安静的女人肯定是纯洁的，只有那些饱经风月的女人才会在床上像个荡妇。他说，小安，你是我心中的女神，我爱你。

可是，现在，我在他心中连女仆都不如了，他的一举一动中都透露着对我的嫌恶。我悲哀地发现，许默，这个领我私奔发誓要爱我一辈子的男人，不再爱我了。很多时候，他躺到书房里，由媚儿陪着他，留下我在卧室的大床上辗转反侧。我嫉妒媚儿，不，我恨媚儿，恨不能摔死它。

3

很晚了，许默还没有回来，打他的手机，却无法接通。饭菜都凉了，我的心也凉了。媚儿在沙发上喵喵地叫着，它一定是饿了，或者，它是想念许默的怀抱了。我嫌恶地瞪了媚儿一眼，它毫不畏惧地回瞪了我一眼。它知道，我不敢对它怎样，因为我曾经小心翼翼地对许默说，想要送媚儿给房东太太，许默却因为那个提议对我发了火。

我的目光扫过桌上的许愿灯，忽然想起，今天正好是月圆之夜，就拿了许默的打火机去天台。我小心地撑起许愿灯，把底部的蜡点燃。我的双手抓住许愿灯的下方，感受着它飞翔的欲望，在它缓缓飞起来的那一刻，我闭上双眼，双手合十，默默地在心里许下了一个愿望：让许默像爱媚儿一样爱上我的身体吧！

当我睁开眼时，灯已经飞远了，我看到一个跟我长得一模一样的女人站在天台上，她挑衅地看着我笑，眼睛里有着我没有的妖媚。我惊讶地问，你是谁？她笑了，我是小安，而你，是只叫媚儿的猫！我怒斥她胡说，却悲哀地发现，我发出的是猫叫声。

4

许愿灯竟然把我的灵魂和媚儿的灵魂互换了，从此，我的身体或许真的可以享受到许默的爱，可是，我并不想变成猫，好不好？媚儿狠狠地踢了我，让我滚回客厅。

许默回来了，媚儿迎上去，扶着酒气熏天的许默去卧室。我跟过去，看到媚儿温柔地倒了一杯苹果醋，她让许默倚在床边，小心地喂他喝下苹果醋，一边喂一边说，乖一点哈，喝下去睡个好觉哦。

许默迷迷糊糊地问，媚儿呢，它还好吧？我想抱抱它！你不知道它的身上多软和，抱在怀里，舒服，一个酒嗝后，许默头一歪睡着了。媚儿瞪我一眼，训斥道，死猫，滚一边去！我不走，它把我踢出去，关上了卧室的门。

巨大的悲痛中，我晕了过去。我醒来时，已经是第二天。许默抱着我，看我的眼神那么地温柔。在许默的面前，媚儿对我也很友善，它一边喊许默去吃饭，一边把切碎的香肠用小盘子盛好拿到我身边，还温柔地说，媚儿，快吃吧，可别饿坏了肚子，我们家的默默会心疼的。我愤怒地掀翻了盘子，媚儿不生气，还娇笑着对许默说，瞧瞧，咱们的小猫猫还会使小性子呢。

坐在餐桌旁的许默愉快地看看我，然后对媚儿说，小安，我居然才发现，你对媚儿真的很好。媚儿妩媚地笑笑，又嗔怪地戳一下许默的头，而后用娇柔的声音说，小安的好，你还有许多没发现的地方呢，今晚可不许再晚归了哈。

我越来越忧伤，许默越来越快乐，他总是按时回家，哪天要是有应酬或者下班晚，他肯定会先给媚儿打一个电话。还有，他再也没有睡过书房。有一天，他抱着我时，对我说，小猫猫，我发现小安现在像是变了一个人似的，让我好着迷啊。我大声说，不，许默，她不是小安，我才是！可是，我发出的却只是一声声的猫叫。许默嫌恶地放开了我说，你也变了，你变得都配不上媚儿这个名字了，不光是变丑了，而且连叫声都那么难听。

5

许默很少再抱我，他一回家就恨不得把媚儿融化到他身体里。他们肆无忌惮地亲昵，客厅，厨房，卫生间，包括暮色下的天台，到处都是他们的二人世界。我想阻止许默，可是他听到的只是一声声猫叫，我能够感觉到，许默对我的反感。

那天晚上，月朗星稀，许默和媚儿在天台上纠缠着，媚儿的呻吟声和许默的喘息声融合在一起，对我是一种致命的折磨。我再也受不了，整整二十七天了，我度日如年，每天看着媚儿和我的男人翻云覆雨，自己却无力阻止，那种痛有多深，我的恨就有多深。

我不顾一切地冲过去撕扯媚儿，我上蹿下跳地向它进攻，没想到它在我的身体里依然灵敏异常，她一闪身就躲过了我的攻击，而我，却在许默的身上留下了深深的爪印。许默受伤了，我心里一阵难过，安静下来。

媚儿拉着许默进屋，她拿出碘酒帮许默消毒，我跟过去，忧伤地看着许默，许默却狠狠地踹了我一脚。媚儿脸上闪过一丝不易觉察的笑意，嘴里却说，干吗跟猫猫计较呢，它又不通人性。

许默揽过媚儿说，宝贝，明儿你就把这猫送人吧，没人要的话就丢了它，我再也不想看到它了。

我绝望了，从天台上纵身跳下的一刹那，我听到风声，听到媚儿的娇笑，听到我心底的哭泣。如果时光可以回头，我绝对不会轻易许下我的愿望，可惜，这个世界上没有如果。

一个女孩在地上放许愿灯，我对她说，爱情无法勉强，不要轻易许下你的愿望。可是，她听不见，她只听见我落地的声音，我在她的惊叫声中，渐渐失去知觉。

绝望主妇

她用最后一点力气拿出钥匙，打开房门，手里的包滑落到地上，她连门都没关就瘫倒在沙发上，心里全都空了。

她不知道该怎么办，也不知道该想些什么，一切都成事实了，她也无须再去猜测。是的，还有什么比亲眼所见的打击来的更大呢，她看见了，那个女人，跟电视里演的小三的面孔一个样，她开始想他曾经说过的誓言，试图找一句最动情的来证明他曾爱自己有多深，现在不可能全给了这个女人，对，自己还有希望，十年间，他说过那么多的甜言蜜语，十年间，经历了那么多的风风雨雨，他怎么可能说变就变，十年，一个女人能有几个十年？我把整个青春都奉献给了你，给了这个家，你怎么可以这样，想到这十年的辛酸，眼泪止不住的往下流。

他们恋爱的时候，他说过爱她一辈子，他们结婚的时候，他说过照顾她一辈子，她生孩子的时候，他说过伺候她一辈子，可是半辈子都还没到，她就要失去他了，还有孩子，孩子怎么办？如果离婚，不能把孩子留给那个女人，可是自己已经多少年没有出去工作了，拿什么养活两个人呢？不能伸手要他的钱，既然是他出轨，绝不能给他机会用钱去赎良心上的罪，就是要净身出户，让他一辈子觉得欠我的。

她的思绪乱的不行了，她拿过一个靠枕抱着，希望可以抓住点什么，有个依靠。她不得不承认当她想到这些的时候，她已经输了，当她看见那个女人的时候，她就确信自己赢不了，她穿的那么时尚，谈吐那么得体，举止那么优雅，她怎么可以这样形容她呢，她可是自己的情敌，一个破坏别人家庭的狐狸精啊！可她也无法自欺欺人，相比之下，自己穿的是前年网上淘的老款呢子大衣，手里柃的是商店打折时买的假名牌，脚上这双高跟鞋还是开鞋店的妹妹送的，为什么以前都没有发现自己已经好久都没有拾掇自己了呢？

这些年，她除了围着孩子忙，就是为这个家忙，早上一睁眼就是买菜做饭，晚上睡觉前还要准备他们爷俩明天穿的衣服，她似乎都忘了自己，真把自己当成了保姆，柴米油盐的生活琐事每天都在重复，她就像个陀螺，不停得转啊转，隔壁王阿姨喊她去学跳国标舞，她说自己忙，给拒绝了，朋友约她去做瑜伽，她也说自己忙，从来没去过，可是她每天都忙什么自己也不知道，家长会她要去开，妹妹二十好几了还没谈对象，也要张罗着给相亲，连三姑家办婚礼，她都要提前几天去给定场地，三楼打麻将三缺一她肯定也要去凑个数吧，楼底下跟居委会大妈聊聊天，东家长，西家短的，一聊一天就过去了，或许，她就是忙这些吧。

生完孩子后，她都基本告别化妆品了，反正孩子都生完了，自己都当妈了，好不好看的，哪还有那么重要，他又不会嫌弃我，省那钱多给孩子买点好吃的，不过，她倒是比孩子胖的都快，身材严重走样了，当年一尺八的腰如今都变成游泳圈了，可就是凭着对丈夫的信任，就是觉得变成什么样，他都不会介意，硬是没下过决心去减肥，反正穿着上早就不讲究了，要那么好身材干嘛，少照几次镜子就是了，除此之外，自己跟社会也脱节了，夫妻之间的交流也越来越少，有时候一天下来，两人都说不到十句话，她相信丈夫工作压力大，肯定心里也有好多不能跟别人说的话，可是自己为什么就从来没有去主动关心过呢？

想到这些，她非常后悔，悔不当初，为什么不好好打扮自己？为什么不减减肥？为什么要把自己变成一个讨厌的黄脸婆？为什么要等一个优秀的女人出现了才意识到自己有多糟糕？为什么不好好跟他沟通，了解他的想法？为什么要等到失去了才珍惜？她失声痛哭，咒骂着自己。

越哭就越想起丈夫的好，越想起他的好就越心痛，当年爸妈不同意他俩结婚，丈夫天天陪老爷子晨练遛鸟，给老太太买菜换煤气才把他们感动了，后来，为了能让妻儿过上好日子，他更是经常加班，工作一天下来，饭都捞不着吃几口，是的，她不想离婚，不想失去他，不，是不能失去他，他们还有一个给孩子，或许他会回心转意，可以给他个机会，毕竟自己也有责任，只要他真心悔改，真心挽留，自己可以去改变，她表面上说服自己原谅他，内心却乞求他不要丢下自己。

这时候手机响了，她慌忙的跪到地上从包里翻出来，她屏住呼吸，颤颤巍巍的划开了接通键，她不知道该以怎样的心情来面对，高傲的把他臭骂一顿，还是直接摊牌让他做选择呢？电话里传来丈夫熟悉的声音；老婆，跟你说个好消息，我出国十几年的那个表妹终于回来了，今天中午还请我吃饭呢，我跟她说今晚让她来咱家吃饭呢，你赶紧准备准备吧。

她一时呆住了，幸福来的太突然，她毫无防备，不是小三，是表妹，天哪！没有比这更好的结局了。她一时哽咽着说，恩，放心吧，我肯定做一桌好菜，包你们满意，她心里默念着感谢上苍！感谢老公！挂了电话之后，她豁然开朗，一口气报了瑜伽，减肥，美妆好几个培训班。

绝望与希望

有兄弟俩，一起外出经商。然而，在半途遭遇了恶人，他俩身上的钱财被洗劫一空。前程灰暗，归途遥遥，兄弟俩人绝望至极。

有一个好心人就指点他俩到大佛寺去，找智禅法师寻求帮助。他俩便来到大佛寺，跪拜在智禅法师面前，并将遭遇恶人抢劫之事，全部告诉了智禅法师。

智禅法师问：你俩一定很绝望？

他俩点了点头。

智禅法师又问：被抢劫去的钱物能自行回来吗？

他俩摇了摇头。

智禅法师说：那么你们眼前只有两条路可以选择，一条是绝望，另一条是希望。如果你俩选择前者，那么恶人抢夺去不仅仅是你们的钱物，还有精神，那样失去的代价就更大了；如果你们选择后者，那么恶人抢去的只有一点钱物，只要心里存有希望，一切都可以重来的。

之后，智禅法师知道俩人会木匠手艺，便留他俩在寺里修缮那些陈旧的木龛和门窗。

几日后，智禅法师送给他俩回家的盘缠，俩人感激万分。智禅法师却静然说：这是你俩应得的报酬，不是吗？只要选择了希望，就一定有路可走。

一个人无论遭遇什么样的不幸与挫折，脚底下都是有两条路可以选择的：一条是绝望，一条是希望。只要我们选择希望，就一定有路可走！

绝望的小龟

蓝蓝的天空，暖暖的气候，海风吹拂着大地，空气中流失着她们气息。船家今天又收获了不少海鲜，他们拿着战利品满载而归。

我是一只刚出生不久的小龟。在我把我的四条腿伸展开来，迎面走来了几个庞然大物，看着她们的脚轻轻的一踩，沙滩就凹陷成一个个的大坑。龟妈妈看到那几个庞然大物快要踩着小龟时，龟妈妈眼疾手快的把小龟带到安全地带，然后对小龟说：那是人类，惹不得，一不小心就被她们抓走了。我不知道爸爸妈妈是怎么避开这些人类的，也许就像妈妈刚才救我一样的吧。

龟妈妈对小龟说：儿子，你要在这里，妈妈给你去找吃的。龟妈妈说完就走了，小龟很听话的就在这里等着龟爸龟妈。小龟看着奇形怪状的人类走来走去，眼睛都要被她们晃累了。正当小龟想睡觉的时候，外面突然没人了。它静静的等了好久，也没有动静，小龟就好奇的出去看，原来那些人在另一边了。小龟不由的感叹外面世界真的好美啊！深吸一口气，它欢快的在这软软的沙滩上跑来跑去。可小龟的快乐并不长久，这时有几个阳光的女孩发现了小龟，就向小龟跑去，小龟被她们惊到了，掉头就跑，原本就小的身体，还有一个重重的躯壳，怎么跑也跑不快，还是到了她们的手掌里，她们嘻嘻哈哈的摸摸我的身体，弄弄我，我厌恶她们，我缩在了我保护壳里。就这样，我不在属于这片沙滩，这蓝蓝的海，咸咸的风。

我被她们带回一个地方，禁锢在这堵很坚固的墙里。透过这堵墙可以看到她们在外面活动，说一些人类语言，有时还会叫得很大声，我的耳膜都快破了。我看着这堵墙，我总以为我快可以爬出去的时候，她们把我拿了回去，怎么爬也爬不出去了。她们会放一点东西下来，我没有理，一动也不动的趴着。她们见我不理，就想扳开我的跑嘴巴让我吃那种圆圆灰灰的东西，我不吃。那几个人把我放在一个盛了很多水的盆里，我畅快的游着，累了就探个头出来，呼吸。不想看到她们又继续游着。当快乐的时候总不能持续太久。

清晨，她们把小龟放在阳台上，小龟以为看到了海，就开始嚎叫着，去没有龟爸龟妈的回应。小龟想：爸爸妈妈，小龟不见了，你们一定担心急了吧。

海边的那头，龟爸龟妈着急地寻了小龟好几天了，龟妈的脸已经被眼泪掩盖住了，海水吞没了泪水。龟妈妈咒骂道：该死的人类，拿走了我的儿子。

小龟看着那不是海的湖，嚎叫快发不出声音，眼睛开始闭上了，它往下看，好高的地方啊，我不敢下去，它就这样安静的趴着享受阳光的温暖，透过眼皮看着海，想象回家的滋味。原生活在最美的大海上，有龟爸龟妈喂养着，如今却哀怨着。爸爸妈妈，小龟好饿，好想你们。

那天傍晚，夕阳正浓时，她们把我放出来了，我以为我可以自由了，我使劲的朝着有阳光的地方爬，也不管出了多少的汗，就使劲的爬。可是，刚出了大门，看见的不是沙滩，还是一堵高高的墙。小龟绝望了。

天气微转凉，她们不怎么理我了，我渐渐地瘦了很多，眼帘也睁不开了，腿也没有力了，此时的我觉得好冷啊，好冷，想睡了。现在，她们都不在，好安静。

逆境中的勇者，永不绝望

有的人，在逆境中选择绝望；有的人，在逆境中，选择坚强与勇敢。没有绝望的处境，只有绝望的人。

逆境中追求自由和勇敢的人，是一只勇敢的鸟，它的每一片羽毛都闪烁着自由的光辉。勇敢的人，思想是关不住的小鸟，总是在人生的蹉跎里寻找生命的奇迹。逆境可以摧垮一个人的意志，也可以磨炼出一个人的勇敢坚强。

真正的勇者永远在路上奔波着，永不退缩。他们坚信，明天会是一个崭新的日子。人生的春天总是要在冰霜雪雨后来临，逆境中的勇敢前行，彷如沾在飞鸟羽毛上的暖阳，让我们感动，让我们坚信：明天会更好！

心间充满希望的人，是不惧怕逆境里的磨难，生活，总是充满阳光，缕缕暖阳，终会融化挫折、不幸、绝望。拥有自由思想的人，才能不去依仗所谓的权势，不会和生活妥协。

逆境中的勇气，是满园关不住的春色，总有一抹春色，探出娇嫩明媚的头颅，在逆境中成长无畏和豁达，追逐自己的命运，坚持自己的梦想，不畏惧，不害怕。

逆境中，永不绝望的人，始终保持一颗逃跑的心灵。他们相信，没有所谓的困境，可以困住自由的思维；没有胆怯的枷锁，可以锁住坚毅的心灵。也许，一个人的努力，总是饱含太多的孤寂和苦楚，却依旧不能阻挡追逐梦想的灵魂，奔波于路上的艰辛，让勇者获得刚毅的自信。

从古到今，总是有太多抗拒逆境的人与事。逆境中倒下的人，是不敢面对自我的胆怯和懦弱。真正的勇者，心间拥有快乐的源泉，总是积极主动地寻找绝望中的出路。勇敢的人，坚信，苦难是用来磨炼意志力的，挫折是用来打磨心间的美玉。在他们眼中，胆怯，哭泣，无助，软弱，都是不屑于顾的鄙夷。充满希望的生活，对于人来说，是多么的重要。生活，是用来不断尝试，不断创新，时光是如此的匆匆，怎能将生命浪费在无谓的退缩里。

面对痛苦，懦弱的人说：它是捆绑思想飞翔的枷锁。勇敢的人说：它是快乐的源泉，是突破人生潜力的大门。

幸福是不畏惧困难，突破自我，完善自我，保持心性自由和精神独立勇敢的奖励和获得。

书中说：那些正在努力或试图改变自己或时代命运的人，不会在意周遭对你做了什么，关键是你自己做了什么，而不是逆境对你做了什么。

积极的生活，将身心放置于宽阔的境界，于是，再不如意的环境，都会让勇敢者，变成美好的诗情画意。勇敢的人，会让逆境中的冲锋，变得充满突破和进取的味道。会把人生的每一道沟沟坎坎，都当成一种挑战。

生活中，希望和积极生活的人靠拢，坚信，生活善待每一个勇敢的人，会给予挑战逆境的勇者，永不绝望的武器，挥舞着，击垮每一个狰狞的挫折。

彼岸的花，隔着绝望的海

有人说，蝴蝶飞不过大海，是因为海的那边已经没了等待

也许、也许、也许，我心里的那只蝶，已经轻飘飘的落在这片苍凉而又绝望的蓝色之中，哪怕彼岸花香正浓。世界上最悲哀的事莫过于明天就可以看到曙光，却早已在昨天绝望。

我曾一度重新拾起那坚定的信念，哪怕受伤，哪怕心痛，也要坚持到底，我也曾告诉自己，要守候在你身边，就像你当初陪在我身边的样子，就算你心里已经被她占据得满满。没关系、不重要，傻傻的为自己鼓气。但，拆一座城堡总是比建一座城堡来的快，那些话，那些拼凑起的零碎的心痛，瞬间摧毁我的世界，连同要一起陪你到永远永远的心，满目疮痍。在感情的角逐里，我终是输的那一个，从开始到最后，我想我是流尽了一生最悲伤的眼泪了。绝望？已经不能完全形容那时的自己，三年的记忆从此被掩埋，心底最深的地方变成了一座荒芜的坟，埋葬着最年轻的梦。

那时候，我开始拼命地在小说的虚幻世界里寻找希望，没有白天，没有黑夜，没有阳光，没有月亮，就像那个小女孩点亮了小小的一根火柴，在黑暗世界中看见了希望，在冰冷世界里取得了一丝丝温暖。不知道在小说那个虚幻世界里漂浮了多久，在某天某月某日，我蓦地掉在厚重的钢筋水泥地上，脚踏实地，原来这才是活着的感觉。后来我才明白，我只是对那段情绝望，而不是整个世界，爱我的人依然还在，我爱的人也依然还在，只是我的世界少了一个人的存在，这样，还好。

习惯了人一个人的存在，便不去想两个人的感觉，只是生活的轨迹又开始凌乱，只因着我说我还会单身两年，只因着又回过头的你说你等我死灰是没有办法复燃的，曾经那个爱你的她已经溺死在绝望之海。乱了阵脚的自己，只不过是因为生活中那份宁静被打破而已。不是所有的凤凰欲火都能重生，也许有那么一些已经化为灰烬，洒落在不知名的土地中。有些爱情历经风雨的洗礼会更加迷人，而有的爱情经不起这些，只能硬生生的被摧残至枯萎。

我们之间的种种，都已随那些伤害如烟散。

如同那只漂浮着的蝶，隔着汪洋大海，即使是化为泡沫，也抵达不了彼岸，而那彼岸之花，又何必再等？

为爱,把绝望当希望

他们是一对中年夫妻。40岁了，有一个16岁的女儿，他们的单位都不好，前两年就嚷嚷着下岗。她对他说过，只要不下岗，什么苦我都能吃，我害怕风雨飘摇的生活。他说，没事，别怕，有我呢。

结果是他先下了岗。

这让他很感觉意外，他是单位的业务尖子，但最后还是下岗了。但他还和往常一样去上班，带着她给他做的盒饭，晚上按时回家，大家都以为他还在上班。

很冷的冬天，他无处可去，去找工作，四处碰壁，冷得不行了，就坐三块钱的环城地铁，在里面待上半天，暖和够了再出来。

第一个月。他的工资没有拿回来，他对她撒谎，我的工资在地铁里被人偷走了。她说，没事，你别急。

第二个月，他找了份汽车修理厂的工作，又脏又累，有时候很晚才回来。她问，你身上怎么有这么重的汽油味道？他说，我和朋友们学开车呢，将来，我们也买辆车开开。

第三个月，他被人家解雇了，跑到煤厂拉煤，那是最苦最累的活，为了妻子和女儿，他必须干，因为40岁，他找不到什么好工作了，即使这个工作，还有好多人排队等着呢。

干一天活，他必须把自己洗干净，否则面目全非的他让人根本认不出来了，他在一个极便宜的澡堂子洗澡，一次两块，那里放着一套要换的衣服。

他怕她知道自己下岗，他想，她是个脆弱的女人，而他是家里的顶梁柱，他必须撑起这片天。

那天晚上，他下了班去洗澡，一进澡堂，他忽然看到了她，自己的妻子正在招呼女客人换衣服，女宾部最近开展了搓澡业务，搓一个人可以挣到三块钱。

妻子没有认出他来，因为他一脸的黑，他赶紧跑到男宾部。

那天晚上他问妻，你们单位忙吗？妻说，忙，累死了。

第二天，他没去拉煤，而是偷偷跟着妻子，妻子又进了那家澡堂子，她根本没去上班。他打电话到她的纺织厂，人家说，早散架了，两个多月了。

原来她也下岗了！

但是她怕给他增加压力所以没告诉他，她一个人承担着下岗后的痛苦、这个最怕下岗的女人，却用自己坚强的臂膀让他感觉到了宁静。

连他们的女儿也懂事了，学会了做饭，不用再催着学习了，也不再要那些化妆品和漂亮衣服了。

那天在灯下吃饭，她说，你的手越来越黑了。

他说，你的手越来越白了。

他们的手握在一起，为了生活，为了家，他们都在努力地和生活纠缠着。他把她搂在怀里说，明天你生日，我请你洗个澡，花三块钱让别人给你搓搓背。

她哭了，颤抖在他的怀里，原来，他什么都知道。

她说，有一天，当我看到你拉煤时，我就知道，你是一个让我一辈子吃苦都值得的好男人，因为你能为爱承担。

一年之后，他们开了一个小吃店，他学会了厨艺，而她则里里外外一把手，把小店弄得干净整洁。再一年，他们真的有了自己的车，虽然是一辆二手的夏利，但他们一家三口可以开着去郊游了，女儿上了一个好大学，一切都那么美好。

他说，知道为什么我们过得这么好吗？

她答，那是因为，我们从来没有放弃希望，从来都想着为爱承担所到来的一切。

拨快内心的时钟

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是，外公去了，我却再也见不到他的音容笑貌了。

我多么希望时间能够停止，让我能够永远依偎在外公身边。可是时间如流水一般，我能做的只有拨快内心的时钟，加快脚步，去追赶时间。

外公住院是在大年三十那天早晨，懵懂无知的我以为外公只要挂挂水、吃吃药就能好起来，很快他就能回家教我学习方法，教我做人之道。所以，那几天我大多待在家里，很少去陪他，去过几次也没有多在意外公日渐消瘦的身子与黯淡的眼神。

不幸还是发生了，正月初十那天，天气异常寒冷，枯枝在嘶吼的北风中无力地吱吱作响，做着最后的挣扎。

外公快不行了！听到这个消息，我顿时惊慌失措，如利剑刺穿了我的心。爸爸让姑父接我，赶往医院见外公最后一面。

那天医院里的人似乎比以往多得多，让我难以前进。穿过拥挤的人群，三步并作两步地来到电梯前。又不知为何，电梯仿佛也比以往慢了许多，每到一层都要停留。我等不了这蜗牛般的速度，带着一种冲动，冲出电梯顺着楼梯拼命往上爬。

紧赶慢赶，终于到了外公的病床前，我已两腿发软。终究，还是来晚了一步。病房里凄惨的哭声夹杂着安慰声，一种揪心的痛在心口发作。看着外公惨白的脸和僵硬的身躯，我的心仿佛一下子跌到了谷底，陷入了深深地自责：为什么？为什么我没有在外公最后的日子里多陪陪他？为什么我没能见上外公最后一面？为什么我没有早点拨快自己孝敬长辈的时钟呢？

外公的离去让我明白了生命的短暂与脆弱，子欲养而亲不待啊。

时间在一天天流逝，看着外婆、奶奶以及身边的所有人都在一天天变老，我恍悟：不能把对外公的愧疚再延续下去，我要拨快自己内心的时钟，去追赶时间，去孝敬他们、陪伴他们，让他们的有生之年，每时每刻充满快乐。

时间匆匆不停留，我们只有拨快内心的时钟，加快自己的脚步，才能赢得与时间赛跑的这场比赛，无论是亲情、学习，还是生活！

内心太躁

早公交，旁边坐的是一个小男孩，像是初中生的样子。穿一身黑色的衣服，双手抱着一个滑板，目不斜视的在那坐着，感觉他不会关注车上是不是上来了一位漂亮姑娘，或者是上来一位奇怪大叔。

我们工作后的成年人大多手里都在摆弄手机，通过手机来寻求精神上的刺激，与满足，目不斜视抱着滑板的小男孩，显得与众不同。像房顶上的瓦松，像清晨草叶上的露珠。

我，或者我们跟他不一样，这是我的第一直觉，但具体不一样在哪？又说不出来。

公交车时快时慢，或是遇见红绿灯，或是到了车站，走走停停。它也不是畅通无阻的样子像极了人生，我们在公交车上摇晃着前行。

忽有一站，上来一位阿姨，大概五十岁左右，跟我母亲年龄相仿或者更大一点。

这时少年突然起身，让阿姨坐他的位置，我才把视线从手机上挪开。

阿姨可能有点不好意思的推脱了一句，少年说您坐吧，我还有一站就下车了。于是阿姨就做到了我旁边。现在少年和滑板都立起来了，我才发现，立起来的滑板大概在少年胸口的位置。

我也终于发现了一些少年与我们的不同。阿姨上车后，少年想都没想给阿姨让了座。如果少年不在车上，我觉着给阿姨让座的概率会降低很多。不是我们不尊老爱幼，而是感觉没有必要，如果上来一位在公交车上明显站不稳的，我应该会主动让座。

现在想想，我们不愧是在社会这所大学里混迹过的，逻辑思维像极了社会里按规章制度办事。

也许是因为家里人说好好工作，将来买车买房，好早点结婚。也许是因为公司领导每天开会让好好工作给自己多赚点钱，人家都买房买车了，你不着急吗？

可能是这样的话听了太多，让我都忘了，我也上过学，老师也教育过我要做一个道德高尚的人。也许，是我记性不好，也许是社会太吵，内心太躁。