【www.qg13.com - 有关情感孤独的美文】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"但愿孤独会是你我的财富"，希望能够帮助到各位。

古古是我接触最多的外国人之一，18岁，又瘦又黑，眼睛大大的，去哪儿都一个人，说话语速特快，理解力又超强，我叽里呱啦说一大堆我自己都不知道的英语单词，她居然能懂我的意思还能准确的回应我。刚认识她的时候只感觉小姑娘文文静静，不爱说话，总在角落里坐着认认真真的听课做笔记，存在感几乎为零。后来接触的多了，也渐渐开始了解这个孤独的小姑娘。我其实很佩服她的勇气，还未成年，一个人背井离乡求学，语言不通，课程又难，要是换做我，不知道要躲在被子里哭多少次，但是她没有。

每次我和她抱怨我是孤独一人，她只是笑笑，然后和我分享起她的经历。她17岁一个人从缅甸来到泰国念大学，没有同学没有家人，甚至连个说话的人都没有。室友虽然也是个缅甸人，但是总是不在宿舍，就算在宿舍也不太愿意说话，一起出去玩也总是会丢下她自己回去。她真的才是一个人。

她告诉我她刚来这里也感觉很孤独，像我一样。害怕、排斥这样的孤独，并且被这样的孤独压迫得喘不过气来，每每想起她仍然会心有余悸。但是现在，她已经习惯了这样的孤独，不会害怕，不会因此而感伤，反而开始享受这样的孤独。就是这样的孤独，让她学会自己排解自己，自我反省，然后在一天一天的反省和排解中真正的认识自己，改变自己，提升自己。孤独，其实有时候会更好，一个人，没有人打扰，没有什么顾虑，做自己想做的事，享受自己一个人的时光。孤独，没有什么不好？WWw.Qg13.COm

但是，我总是会害怕孤独，没有安全感，没有归属感，让我在这个国家，这个城市度过的每一天都是煎熬，我总是在想家，想朋友家人在一起热热闹闹的时光。我害怕一个人，害怕身边除了手机电脑，没有任何有血有肉的东西。

孤独，我学不会享受，但是我相信，和古古一样，总有一天，我总会习惯孤独，不再害怕，不再恐惧，并且学着在这种孤独中好好认识自己、塑造自己。或许有一天，回想起来，孤独，会是你我人生中的一笔财富。

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遇见只是一份缘，但愿你我还有“份”

二姐与强哥的婚姻是经历过恋爱长跑的。

从我们家里的人知道这段恋情，到正式开始接受，经历了三年时间。家里的大伯家的大哥，因为不同意这门亲事，把强哥揍了一顿。父母亲为了拆散二姐与强哥，给我二姐报了济南的美容学院。家里硬生生地把二姐从苏州搬到了济南待了一年半，二姐跟强哥也就异地恋

了一年半。

而现在，他们已经结婚了，去年刚有了小宝宝。

忘记说了，我二姐今年29，强哥36。我家是在山东，强哥老家是在甘肃。

二姐初中没上完就去了苏州打工，那时她还不满十八。强哥跟二姐在一个公司的不同部门。两个人认识的时候，我二姐是小组长，强哥是技术员。

强哥身高一米七不到，体重一百五，人长得也不帅。二姐是有很多人追的，但后来还是落到了强哥手里。

有一年问我姐：你怎么喜欢上的强哥?

我姐砸吧着嘴说了一句话：谁知道呢?当初，怎么就看上他了呢。

显而易见的一件事情是，强哥追求的二姐。二姐的同事当初问过我姐，假如XXX(说的是强哥)追你，你会不会答应。

我二姐砸吧着嘴说：不可能的，又矮又丑。看不上!

那时二姐有喜欢的人，我二姐去表白，没有得到回应。

后来，不知为什么，二姐跟曾经下定海口不答应的追求者强哥。两个人死缠烂打到了一块。家里面建筑了三年多的防线，都没挡得住。

不知道是不是因为强哥做菜手艺直逼酒店里大厨的原因，还是说是因为强哥能忍得了我姐狗都嫌的脾气。也可能因为强哥总是能在忙碌了一天后，也还能去二姐工作的地方一直等到她下班。强哥对二姐一直都很好。

跟二姐提起当初的事情的时候，二姐很可惜的讲当初自己追的人多帅，又怎么的好。提起强哥却又总是嫌弃。

可走到最后还是跟最喜欢自己的人在了一起。

没追上的人都是有缘无份的，因为遇上了就是一种缘，最后没在一块的是少了份。

能遇见，最后也在一起了，那才是一份完整的缘份吧。

财富

对于一个在外为生活奔波的人，一年中最惬意的日子莫过于春节放假的几天。

无论多远，是打车，还是坐火车，亦或自己开车，目的只有一个回家团聚！又能喝到老家甘冽的井水，吃到母亲亲手包的粘豆包，又能睡在老家的土炕上，透过玻璃窗看星星挂在院外的树梢，听窗外呼呼的风声，而身心却是无比的温暖。

在家乡，山是人们的邻居。不用远足，出了门，走不多远，便已来到山坡之下。山虽不高，却见证了家乡数代人的成长。

每年回家过年，初一或初二，吃完中午饭，趁着阳光充足，我和哥哥们，会领着孩子老婆簇拥着母亲，沿着山上的羊肠小道去家门外的山里转一转。阳光暖暖的照在身上，呼吸着山里清新的空气，听着一路鸟儿啾鸣，举目，碧蓝的天空里，几朵白云飘过；一年里所有的疲惫都被悄悄的卸下，山坡上会留下一家人的欢声笑语。

母亲虽已年逾七旬，身体却很硬朗，我们欲扶着母亲，却被母亲拒绝了。于是我们便会像小时候，拽着母亲的衣襟，假装走不动了，目的是让母亲走得慢一点，别累着！母亲则笑得皱纹里都是幸福。忽然觉得我们真的一下子回到了小时候，还在母亲的膝前撒娇，躲在母亲的衣襟下倍受呵护。

阳光像是掺了蜜的水流淌着。细细品味着家人团聚的味道，既温暖又甜蜜；母亲看到路边的枯树枝，总会让我们多拾一些，因拾柴的谐音是拾财，寓以发财之意。回来的路上，哥哥们怀里多了一捆柴火，几天的烧柴便有了着落。而我则偷懒，手里只拿着一根粗树枝，惹来母亲和哥哥们的取笑。

我理解母亲的心意，他希望每个儿女都生活无忧，家境富裕。然而母亲却未必了解我的心思，在我心里，家人团聚，亲情相叙才是最大的幸福。日子靠自己去奋斗总会好起来，那份家人团聚中醉人的亲情却更加得之不易！

远远的就看见家门口的红灯笼，和灯笼下等候在家门口的父亲。一进屋，父亲便把准备好的饭菜端上来，儿女们送给父母的祝福话语，父母的爽朗笑声，飘荡在老家的小院里。

今天是大年初二，早晨，纷纷扬扬下起了大雪。没能像往年一样和母亲去山上转一转，看着柳絮般的白雪飘扬在空中，树枝伸展着银色的枝条，远近的山峦披上了素装；想象着瑞雪后的丰年，一家人能围坐在一起，陪着年迈的父母吃着团圆饭，喝着团圆酒，唠一唠家常嗑；依旧是暖暖的幸福！

琉璃世界，白雪红梅；美好的景色里洋溢着浓郁的亲情，这是我人生中最珍贵的财富。

大的财富

一个青年老师老是埋怨自己时运不济，发不了财，终日愁眉不展。

这一天走过来一个须发俱白的老人，问：年轻人，干什么不高兴？

我不明白，为什么我总是这么穷？

穷？你很富有嘛！老人由衷地说。

这从何说起？年轻人问。

老人不正面回答，反问道：假如今天砍掉你只手指头，给你1000元，你干不干？

不干。

假如砍掉你一只手，给你一万元，你干不干？老人又问。

不干。

假如是你眼睛挖掉，给你10万元，你干不干？

不干。

假如让你马上变成80岁的老人，给你100万元，你干不干？

不干。

假如任你马上死掉，给你1000万，你干不干？

不干。

这就对了，你已经超过1000万元的财富，为什么还哀叹自己贫穷呢？老人笑盈盈的问。

青年愕然无言，他心有所悟。

（感谢yanghaodi的推荐）

疼痛也是财富

疼痛也是财富

我有一个朋友，家境比较富裕，也很少受苦。刚进大学的时候，她有很多美好的愿望，也一直认为自己能够实现。后来她才发现现实并不是自己想的那个样子。她英语4级没过，兼职做了几天，人家就嫌她专业知识不过关，辞退了她。更要命的是，她的男朋友另结新欢，离开了她。

于是朋友便感觉非常痛苦，在强大的精神压力下，她一度想到了自杀。

从某种意义上说，人的一生其实是在痛苦的道路上行走，快乐只是达到成功彼岸的刹那。成功过后，接下来又是另一个起点了，又得面临新的痛苦。如此循环不息。

我想，朋友的这种心情是可以理解的，关键在于对待痛苦的态度错了位。把痛苦无限扩大，就会陷进泥沼里，甚至会觉得生活对自己太不公平了。人一旦万念俱灰，就很容易走向极端。如果你把痛苦无限缩小，甚至可以把它看成是道路上的一个台阶，看到了，攀过去，它便成了你走向新高度的基石。

记得有个作家曾经说过：要么你去驾驭生活，要么生活驾驭你，你的态度决定了谁是坐骑，谁是骑者。其实痛苦也是一种生活的体验，要想在一生中有所作为，就得学会坦然面对痛苦。也唯有在痛苦的磨炼中才能健康、快速地成长。

但愿能再见

又要毕业了，我窝在床上和闺蜜一起看《芈月传》，芈月还是杀了义渠王，闺蜜搂着我大哭，说不再追剧了，不然又是离别。我知道她的言外之意，空气似乎潮湿起来，我钻进她的怀抱，还有半年，半年...''安慰她和我自己，苍白，无力。

让我看看你上次的纪念册。她打破沉默。我把尘封已久的纪念册翻开，我也是第一次看呢！我有些期待，他们会对我说什么，我竟猜不出。

我是你桂哥，有事@我！龙飞凤舞的字映入眼帘，是桂豪，可是我没怎么见你们一起聊天啊，你们很熟？闺蜜奇怪地问。我们在一个英语班，一起学了两年英语，有一次我把书落在英语班，他跑了两条街给我送来，那时我们才开始做好朋友的，只是，毕业后他回了上海，就不太联络了。这样啊，看来他还挺乐于助人的。

咦?你有泽的同学录？我们全班没人有诶，他只给你写了？闺蜜像发现新大陆似的叫道。是吗?他写了什么？我竟也起了好奇心。和其他人的一样啊，也是一帆风顺什么的。诶？这里有不一样的不愿与你分别，但愿能再见，不对呀，我怎么觉得是情书？这小子，表白得这么含蓄，打架时那种威风哪去了？闺蜜还在自言自语，我脑海中却渐渐浮现出一个男孩

他总是一副吊儿郎当的样子，喜欢上课时睡觉，眼窝处总有些淤青，永远用拳头说话。只有他在我演讲时从不抬头，在我被罚时幸灾乐祸，与我同桌四年却从未和我说过话。 这样的人会喜欢我？恐怕他自己都不信吧。想到这，我撇撇嘴，闺蜜却不善罢甘休：你觉得不可思议？我也是，但仔细想想，他似乎每次在你被罚后都要打人，而且又都是害你被罚的人，之后，你的错误就会被忘掉。这样一想，他喜欢你应该是真的，不过这方法也太粗鲁了，不过，符合他的性格。闺蜜神秘兮兮的对我耳语：心情怎样？惊喜？遗憾？突然发现自己也喜欢他？说说嘛。你觉得呢？被一个六年来都没说过一句话的人表白，难道不是惊吓？我以为你会后悔，他那时可是校草。闺蜜不解。

其实，我倒愿意把这份告白当成是青春期的一份特殊的礼物，我不想让它染上世俗的眼光，我只想将它珍藏，不是作为第一封收到的情书，而是一份信念总不能再见时，我只是一个普通妇人，拿着这情书逼他忆起往事吧，我希望再见时，他会笑着回忆起自己的年少时光，笑着说，你知道吗？你是我第一个暗恋的女生。而我，会抿一口红酒，对他说谢谢，谢谢他曾用自己的绵薄之力帮助过我，也谢谢他用这十一个字鼓励我走出自卑的阴影。真的谢谢。

我想，这不是什么难以启齿的事，只是一场青春的美好，但愿能再见的羞涩会随时光变淡，但但愿能再见的期待会给我和他留下美好的回忆，赋予我们一桩青涩心事，一段美好的年少时光。

但愿能再见，我那个曾经为我打架受伤，却从未和我受过一句话的少年。

但愿人长久

明天就要返校了，想到自己这个寒假要去实习，可能不能回，就格外的不想去。

晚上在超市的时候，和妈妈一起采购明天路上要吃的东西。我只拿了一包薯片一瓶水，心想反正要睡一路，觉得够了。妈妈却难以置信一样的反复问我：就这些啦？不再拿点别的？

也许是我要离家，她拦不住，只能在走之前尽可能的多对我好，买许多许多好吃的让我带上。

买完东西回家，除了上全班的爸爸，一家人坐在桌子上吃饭。婆婆做了面条，给妈妈盛了饭，还想把好吃的菜多分妈妈一点，妈妈说：不了不了，我这就够多了。我在一边看着，醒悟即使到了母亲的年纪，母亲的母亲也仍然是依靠，我妈，仍然是婆婆的宝贝女儿。妈妈总想着把最好的给我，而婆婆也把最好的给妈妈。

妈妈这个词语，是即使只喊出来就能掀起波澜的存在。

这次国庆回来，待了许多天，和家人也聊的比平时多了不少。都说大学是半只脚踏入社会，那我已经到了迈出这一步的年纪，未来的工作和发展自然成了逃不开的话题。

我满脑子装的都是对大城市的向往，想在灯红酒绿中徜徉，除了北上广深没考虑过别的。而爸妈觉得我是独子，出于私心还是不想让我离家千里，自己养育二十年的儿子到头来却又二十年不在眼前，老旁敲侧击的怂恿我留在武汉。我自己当然觉得这是我的人生，按照我的意愿生活，理解父母的苦心但是无可奈何，颇有点宁在外滩哭不在江滩笑的感觉了。

而某次交谈还是让我意外了，我一直觉得家里没钱，从没想过靠家里买车买房付首付，自己也真的对车房不如普通人一般在意（至今除了宝马奥迪不认识别的），妈妈再次试图撼动我的决心，告诉我：深圳房价太贵！多少年才能买套房！被我再次严辞拒绝，我妈叹口气，说：你要是去了深圳，爸爸妈妈算是不能给你付个首付了。

所谓爱一个人，不是宽裕了想要给予，而是恳切的必须给予。

所谓爱一个人，不是想要对方的体温，而是要跟对方的体温越来越接近。

我唏嘘，想到自己以后无论会在哪儿，总归是不会在父母的身边了，实在不能说是有多孝顺，也因此，更不能再向父母索取分毫。可没想到自己跑得再远，父母的心一直在自己身上，我到深圳，他们就想给我深圳的家，我到上海，他们也会咬牙给我上海的房子。

中秋节的时候我也回家了，当时回来做牙齿手术，时间紧凑。家里一直是不喜拍照的类型，记忆中我最近的一次拍照，还是十二岁高高兴兴带去照相馆照的，想到岁月催人老，就提出想趁着还在身边全家一起去照一张。妈妈欣然应允，但中秋太短，推到了国庆。这次回来，妈妈又觉得自己太胖拍出来不好看，犹犹豫豫的，最后还是没去。写的时候国庆已经结束了，再有时间又不知是什么时候，后悔当时没有更加坚持。

也会很有趣的想到以后，我赚了钱，带上全家一起出门旅游。这些年我出门不少，苏杭游遍，也去过更远的地方，但爸爸妈妈始终守在家乡小城的一隅，只能透过我精挑细选发的朋友圈，给一起玩的阿姨说：看，这是杭州的灵隐寺，我儿子拍的。

这次又聊到旅游，是我在思考明年的毕业旅行，我天马行空的说想去日本去泰国去哪里哪里，妈妈只是在一旁支持的笑。我突然觉得，也许到了现在父母的这个年纪，他们对探索这个世界的渴望，已经不如我这么强烈了。也许去不去那些名胜大川，对他们而言并没有那么重要。重要的是，我去了，我就是他们的腿，代替他们去了年轻时到达不了的地方；我就是他们的眼，代替他们看了年轻时心心念念的风景。我去了，他们在心里，也就算是去过了。

平常和家里人聊的比较多，所以身边的一些朋友，爸妈总归还是认识的。我给他们讲我在学校发生的事情，讲我在武汉的所见所闻，他们也能一五一十的明白我提的人事，提出一些相应的问题。只是我口中的校园太大而不具体，她们了解的再用心，恐怕也没能看个清楚。于是我说，赶在我毕业之前，要请爸妈开学和我一起去一次，在武汉游玩几天，带他们看看精致的首义，看看臭臭的南湖，坐一趟多少次我淌了泥泞还没赶上的城际列车，也去吃一下，我每天晚上唯一出门动力的西苑烤鸡腿。

我总觉得自己这个人不太传统，不看重车房，拒绝捆绑尽孝，坚持要做一个生活在新天地的都市丽人。也因此，我唾弃父母消灭掉自己的人生，全部寄托在子女身上的行为。我总觉得人还是要有自己的生活的，离了谁也都能活。于是我想着我走了，爸妈还可以有着自己的业余爱好，每天也能清清闲闲，享受着属于自己的小城人生。现在明白这一点太不现实了，几十年的爱会变成习惯，反正我妈说：我打麻将的时候都在想你。每天的生活都是，早上起床，我儿子在干什么呢？中午吃饭，我儿子吃了吗？晚上睡觉，我儿子是不是又在熬夜？

但总归，还是希望爸爸妈妈能够拥有属于自己的小半部分人生。

最后，祝天下所有的父母都平安健康，所有的家庭都多点相聚和欢乐，少点悲伤和分离。

孤独，及其孤独的

所有孤单的人，都曾经是异数，与主流，与大多数格格不入，但这造就深度与光芒。

题记

看到雪小禅粒粒字迹，一行行字蹿目，我相信他内心也有一处是孤独的，光影深处是芳草萋萋，是生活或实物无法企及的，只有文字可以在那久违晦涩的孤独及其孤独之处可以肆意的张牙舞爪的袒露心房，心扉不会紧闭，心墙不会高垒。

值时，眼睛酸涩，心神荡漾，内心复杂到了极点，其中有着激动，有着羡慕，有着伤感，也有着寥落，甚至差点落下泪来。羡慕她可以把孤独品臻的如此细腻和单薄，丝丝如缕；我想大凡喜欢文字，或好文字的人，内心都有这般芳草花地，花开，一期一期有期，美好到熏鼻；花落，一季一季又一季，孤独到凄迷。

雪小婵，三毛，等，与孤独有染的人儿，我都愿奉他为一生的知己。我虽读过佳作甚少，期间感动过，欣赏过，敬佩过，也顿悟过，但能够如此契合心意，直抵灵魂深处的，不胜多句。当然，并非每个路过的人，都会为之停留，将它安放在心间，拥枕入眠。因为懂得，所以才知晓其中的意味。

所有孤单的人，都曾经是异数，与主流，与大多数格格不入，但这造就深度与光芒。雪小禅的如此简短的一句话，却蕴含着无数的辛酸，隐忍，迷茫与孤独。试想，一个人在追求精神的自由，追求一个不被人理解的事物，需要为之付出多少沉重的代价，多少不为人知的努力。

布鲁诺被杀死的时候，还坚持着自己。他妖言惑众吗？认定太阳是核心，地球围着它转。这是几百年后连小孩子都知道的真理，却以最恐怖的异类被灭亡。哥白尼一定嘲笑过人类的无知，可是，无知却是主流，是大多数，是盲从。

我坚信，说此句话的人，定是一个内心丰富，又很独自的人，有着自己执着的信念和与世俗抗衡的勇气，看似微弱，实则决绝。也许，他的朋友很少，甚至只有两三个，但这些朋友一定能够读懂他的寂寞，明晰他的心。其实，朋友再多，如果没有人懂你，也相当于一个没有。蓦然想起林徽因讲述的一个关于徐志摩的故事。说徐志摩在英伦皇家学院进修时的一个夜晚，外面下着滂沱大雨，而他却不顾换衣服、带雨具，兴奋的像个孩子，向雨中奔去，只为在第一时间看到雨后的虹。

这一举动，无疑会被旁人视为另类，理解为疯狂，因为正常的人怎会去做如此愚蠢的事，彩虹什么时候不能见，雨后可以，报刊上可以，电视里也可以，有必要在漆黑阴湿的夜里，独自等在大雨中？然而，徐志摩却说，这是完全诗意的信仰！他甚至可以走几里路去采一茎花。费尽周折，放下手里的一切，只为一种特异的境遇，一时特殊的感动。可见他对理想的执着，对艺术欣赏的认真，对体会情感的切实。然而，对待一件事物，往往越是执着，越是痴迷，能够理解你的人，就越是稀少。孤独，是必然的；坚守，亦是必然。

一位影子对我说，他向往精神的独立，身心的自由，渴望同三毛一样，背上行囊，寻找属于自己河西，扑捉美好时光，然而，当他站在熙攘的人流中，却发现，自己连孤独的勇气都没有，也许，他应该像多数人一样，安于现状，收敛自己的锋芒，毕竟，自己是如此的渺小。然，当他静下浮躁的心来，又发觉孤独并不是可耻的，它分明可以让自己听到发自内心的呐喊。其实是自己，一直活在别人的眼光里，仿佛离开了他们，就将失去自己。

我们都属于喜欢孤独，欣赏孤独，甚至有时沉溺于孤独，明知道，自己要规避孤独，不作一个瘾君子；其实，谁又懂得，孤独及其孤独的人，内心对阳光的渴望，并不是那种天然的那种性趣去把玩孤独，偏执于别人另眼的异数。

不是贱于孤独的忧伤或凄凉，而是懂于孤独人别样的世界。因为，他们是不被理解的，就如一个文物，只有懂它历史及其故事的人才懂得它的价值；孤独，确实归为异数，它是抽象飘渺的文化的文化遗产。人们一向很容易，趋时，盲目追逐。梵高，生前，谁能品味，分享他的孤独，然而，在他逝去后，经久，予他冠名为异数。现代，更多的好于文字者，都孤独的，异流的；因为，一个个孤独的星星，陨聚，才燎燃于文坛。

和孤独上了床的人，都须要付出沉重的代价，甚至被人视为异数，可是谁人解愁除诌。然，当我们真的和时间站在起跑线上，和孤独并肩作战，我们贴心于尘间，于孤独轻舔，才能动心读出青涩眷恋与于世长伴情美愁卷。我想，我们每个人，最后与孤独沦陷，都会想对孤独说，我本想拥抱美好，却一如拥抱你，还装了个趔趄满怀。

只有迷茫过，停在心来，才能够看清现状，只有经历别人不理解的经历，你才不愿意诉说，才不知不觉的把自己安放，被别人归类于异数；孤独，是一个人的孤单，一群人的狂欢；异数，是一个自然数科学计数法，一群人的天文数字。

孤独，及其孤独的，他们往往与世，格格不入，不是放弃阳光，更不是自取灭亡；而是，自甘作一泱绿色，孤独的汲取阳光，给万物供氧，用自己竭力撅起的孤芳；爱的供养，捐阳献粮。

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你我之间

那年冬天天气异常的寒冷，奶奶说她家的狗有崽子了，等生了我可以去抓一只带回家养。过年的前一个月，我和哥哥姐姐们一人拿了一根不同标记的绳子来到奶奶家抱狗崽子。打开房门的那一刻，我看到五六只小狗围在母狗的身边在吃奶，那场面甚是热闹。而在这五六只小狗中，我一眼就瞄中了你的兄弟。浑身的黄色不掺杂一点其他的颜色，毛茸茸的，那样子甚是可爱。你的兄弟和你一模一样，但是不知为何我却唯独对你的兄弟一往情深。

姐姐和我一样，看上了你，然后我们两个毫不犹豫就要上前给你们两个套上绳子。母狗出于对自己孩子的保护，对我们两个大喊大叫，甚至有想要扑上我们咬一口的冲动。奶奶见状，赶紧对母狗进行呵斥，同时把母狗挡在自己的身前，然后转身对我们说：赶紧去把绳子套到小狗的脖子上。就这样，我们给我们自己喜欢的小狗做了标记。因为你们太小的缘故，无法离开的母狗的怀抱，所以这次就留在了母狗的身边。

等到过年的时候，我们去奶奶家拜年，顺便领取自己心爱的小狗，但是却发现小狗脖子上的绳子都不见了。奶奶告诉我们说母狗出于保护小狗，把那个绳子都咬掉了，所以谁是谁的小狗也分不清楚。姐姐听完之后，一下就抓住了你的兄弟说是这是她之前看中的，不由分说就要抱着他走，那时我不知道那么确定你不是他。后来因为争夺无果，你跟着了我。

可能经过抢夺的东西都是好的，我并没有像喜欢你的兄弟那样喜欢你，但爸妈看着家里多了一个你心里很欢喜。每天妈妈都会把吃的弄碎了喂给你吃，你每次都会乖乖的把东西吃干净。日子久了，也觉得你挺可爱，我也偶尔会喂你，每次你都会摇一摇尾巴，用你呆萌的眼神看着我，不知不觉我对你产生一种怜爱的情怀，大概人与动物的感情就是这样建立的吧。

时隔多日，我看到你的兄弟，他瘦骨如柴，鼻子一直在地上寻觅着什么，我感觉他是饿极了，难不成在姐姐家没得吃？这样的念头在我的脑中形成。果然，不久你的兄弟因为误吃食物丧命。而你依然在茁壮成长。

日子在一天一天的过，你也在一天一天长大，牙齿越来越锋利黄色的毛发如同金子那般闪亮，你还有一条招人喜欢的尾巴，任何人见到你都有想要扶摸你的冲动，我们也成了形影不离的好朋友。每次听到我的呼唤，你无论在哪里都会疯狂的跑回来。但是，那一夜，你再也没有回来。

那是一个月光洒满整个院子的夜晚，我和家人都已经熟睡。睡到后半夜的时候，只听见大门有被什么东西撞击的声音。本来以为是有人在敲门，等到打开灯之后才发现，是你在用你的头撞击大门。不清楚情况的我还对你进行了训斥。只是没想到，那是最后一次和你的交流。你被我训斥之后，跑到了楼上，然后直接从楼上跳了下去。我们急忙出去找你，却没有找到你。等到第二天清晨的时候，才发现你倒在了别人家门口，口吐白沫。后来我才知道你是得了狂犬病，之所以撞门是因为你太痛苦的缘故。但是，你并没有因为自己得了病而乱咬人，尽管痛苦却依然在克制，而我却还错怪你，以为你不听话。一夜之间，你我阴阳相隔，看到的只是你冰冷的身体，往日那个活泼好动的你再也看不到了。

我和你从彼此拒绝到接受再到建立深厚的感情，才整整一年，这么快你就离开了我，想到你我之间的点点滴滴，我就再也抑制不住，一时间我泪如雨下。从此之后，我再也没有养狗，直到遇到现在和你一样的他。我的欢欢，愿你在那个世界安好。

但愿他年相见，时光如昨

绿柳长，柳荫青，追忆曾经，昔日恍如烟；

落花开，花落飘，来年花落，委婉别离碎。

纵使过去美如幻，怀念过去，往事如花落；

一叶愁长忽已晚，往事堪折，只垂泪伤感。

烟雨疏疏

时光不比人，它脆弱，伤感，经不起来来回回的丢弃与错过，于是我渐渐懂得那些有你的日子里，过往只能追忆，在没有你的日子里，只能去追溯那些有你的回忆，我只是喜欢在每一个有雨的日子里看雨，在每一个有风的日子里听风，喜欢在每一个季节里深深的思念你，思念那些有你的时光。

关于你的回忆，我只是偶尔去缅怀，偶尔去想起，偶尔会在无人的角落偷偷的想念，偷偷的去怀念，我知道你开心时喜欢滔滔不绝，知道你不高兴了会皱眉，知道你最爱听的歌曲，最喜欢吃的菜式。曾几何时，我的想念里全都是你的样子，曾几何时，脑海里才不会出现你影子，才不会有那种悲伤又难过的感觉，怀念又伤心的感觉，凄凉又心痛的感觉。只是没有了你的生活，那些青春里的过往，我该如何怀念，那些青春里的思念，我又该如何去寻找？

很多年以后，我不知道自己是不是还爱着他，念着他，还习惯过着从前有他的生活，很多年以后，我不知道自己是不是还爱着他，想着他，还习惯他从前陪着我的时光。或许，真的像某人说的一样，爱他只是我的一个习惯，爱他是我生活中不可或缺的一部分，爱他只是我青春里安排的一场闹剧，待戏散了，曲终了，所有的都变样了，我却还傻傻的习惯性的活在我想象中的世界里。

过去，那还是我的过去吗？只是在很多的时间中去验证那份思念和孤单，这一辈子若是不能和自己喜欢的人在一起，那么单身到老又何妨，我会选择，一个人去远行，一个人去看不同的风景，一个人偷偷的思念你，想念那些有我有你的曾经，只是有你，有我。那也许是怀念，也许是缅怀，也许是我对你深深的眷恋，也许经过时间的推移，我不会再把你看的那么重要，也许，随着时间的流逝，我会重新找回自我，也许跟着日子前进，我会把那些有你的日子渐渐淡忘。

远去的时光怎么也找不回来，你的所有却在回忆里散不开，深深的凝聚，门前的景色一季又一季，只是再也没有当初的那般美丽，只是你再也不似当初那般喜欢来问候我家门前的风景，叶落花开，终是没有那份从前的景色。那片我一直喜欢的风景。

太多的人，曾经再熟悉不过，如今，再陌生不过，是啊，也许昨日，我们依旧还如从前那般，笑着，闹着，也许来年的今日，我们却很陌生，陌生到连彼此的名字都不再记得，也许不是不记得，只是不想记得，偶尔也会在朋友面前装装糊涂，偶尔口是心非的提起，漠不关心的说起，也许这样的口是心非只有自己心里才懂，只有自己才知道其中的含义吧，只有在夜晚来临时，我才敢在无人的角落里卸下伪装的自己，对镜悲伤，对月空怅。偷偷的怀念你的一切，怀念那些笑过，闹过的青春。也许人生很短，可是要忘记一个人，却感觉一辈子好长，长到要用一辈子的时间来抹去那些你在我人生中残留过的痕迹。

从前，记忆只能追忆，只能缅怀，却再也不能倒退时光，偶尔想起你的时候，我依旧还能感觉到千丝万缕的难过痛彻心扉，我在心里最深沉的角落留下一方风景，待花散落，待雨飘落，待叶凋落，是否还能感受三月伤感。泪落满地，是否还能看见我的心伤，有人说想念一个人才会流泪，想依赖一个人才会伤悲，或许，待我不再想起你，不再想依赖你就不会再流泪了，就不会再伤悲了。

眺望远方的风景线，总有关于你的从前，我已经不知道你还是不是我的曾经，我已经开始不确定了，或许我就快要不记得了，这样孤单的日子，我不知道该持续多久；有时候在人潮汹涌的人群中远远的看见一个跟你有些许相像的背影，就会觉得那是你的背影，偶尔看着被黑夜渲染的夜空，就会特别的难过，悲伤，有人说，孤单是因为想念的人不在身边，所以才会觉得孤单，有人说孤单是心里装了一个不可能的人才会觉得伤感，有人说，心伤是因为回忆不舍得丢开才会觉得时间伤感。我不知道来年的花开花落，还能不能辗转到年华韶末，我不知道来年的的现在我还能不能记得你的一切，或许，我还记得，或许是我不想再记得，或许我还爱，或许是我不想再去爱。

我自认为不是一个痴情的人，可是，我却真的很难去忘记一个人，也许真的爱过，也许真的被伤过，也许，也许也许是学不会去忘记，舍不得忘记有你的点点滴滴；时光没教会我忘记，却教会我铭记，打开我关闭已久的心门，里面全是满满的悲伤，我已经学不会再去爱一个人，我已经没有了再去爱另一个人的勇气，我不知道下一个人我是否还能像爱你的一样去爱他，不知道多年以后，我们再次相逢，你是否还能在我身边静静的陪着我不再离去。但愿他年相见，时光如昨，轻轻的忘记所有不开心的日子。

但愿他年相见，时光如昨，我们还能坐在一起静静的看落日，看云霞蔓延整片天空，看白云朵朵飘散在天上逐渐被霞光晕染

但愿他年相见，时光如昨，你依旧温柔的看着我，陪我吃我最爱的冰淇淋，述说那些散落的青春。

但愿他年相见，时光如昨，你依旧在旧年彼岸，陪我听风赏月，看漫天繁星。

但愿他年相见，时光如昨，微风徐徐；你和我在海边奔跑，倾听潮起时海浪拍打礁石的声音。

但愿他年相见，时光如昨，阳光明媚，我们不再难过，不再悲伤，也不再沉默，依旧像如从前那般自然。

花开了，我就画花。花谢了，我就画我自己。

你来了，我就画你。你走了，我就画一画回忆。

你我的故事（二）

(二)再次回忆

夜里谁在凝望无尽星空，谁在凝望那遥不可及永远。

嗯哼，?这家公司招聘方式还挺新颖。

您好是林经理吗，我看到，，

话还没说完就被对方甜美动听的声音打断了。

:你是因为看到那段话应聘是吗?

:是的，请问什么时候可以面试呢。

:明天下午三点来公司，招聘信息有详细地址，到了公司直接来31楼出了电梯左转第三扇门就是了。

、好的，谢谢。

回到家里，单薄的身影站在阳台边，望着远处遥不可及的天际，坐落在市区繁华边缘的高层27楼是个非常好的观光地段。当初买下这房子可花了好些功夫。此时此刻她惆怅着，心里隐约作痛，但又不知道为什么。这段话似乎在哪里听到过，临近夜晚的晚霞照射在洁白干净的脸上显得有点苦涩。衣裳随着风儿的拍打轻轻浮动。脑海里突然闪现段话。。

是谁在夜里凝望那无尽的星空，是谁在凝望那遥不可及的永远

第二天

『噔噔』，请进。

推开门，眼前的景象让她吃惊了不少。没想到偌大的大厦里，居然有这么别致的一间办公室，一曲抒情笛声带有丝丝忧伤的旋律轻轻的敲打着每一次的呼吸。花花草草装饰的特别精致，办公桌后侧书架上书不是很多，可以说是很少。三三两两的放有书本。却显得特别雅致。似乎每本书都有它的特质。整个办公室充满了淡淡的栀子花香。

林经理微微笑到，甜美声音虽随着音乐的节拍飘到她的耳朵，怎么了、进来啊，愣在门口干嘛呀!

额额，不好意思。

还没缓过神来的她随口应了一声。当缓过神望向正在窗边看着她的林经理时。

不由惊叹。好年轻，不仅声音这么好听，人也这么漂亮。

缓缓的走近伸出手，你好，林经理我是昨天给您电话的哪位，我叫若曦，25岁。

很高兴见到你。

我也25岁哦。我叫林忻。

眼前和自己年龄相仿的若曦让林忻让林忻有一种奇妙的错觉。!

两人相继来到靠在窗户边。林忻端来两杯水坐下来。

若曦。招聘上的那段话有没有什么感触

若曦仔细的回想昨天的那一幕。

:说到这里我似乎觉得后面这段话后面应该还有些什么，只是不知道是什么样的内容。

林忻微笑的脸庞。此时多了几分激动。隐约又隐藏了几分伤感。

:若曦看来是与这段话有缘，那我给你讲一个故事吧。

若曦有点摸不着头脑绕绕头。

:故事!什么故事啊?

天色渐渐的步入黄昏

什么你要辞职?

一脸不敢相信的林忻紧盯着洛夏。

你说什么，你要辞职。林忻带着惊讶的口吻再次确认她刚才是不是听错了。

是的，林忻。洛夏坚定的眼神与口吻让林忻一下子慌了神。

接触三年的时间，林忻早已深知自己爱上了洛夏，辞职意味着要离开。怎么能不让林忻不知所措呢。

林忻起身走到洛夏面前不知道说些什么。

:你能告诉我为什么吗?洛夏你在公司的策划方案和你独特的运作方式，你现在身为公司的策划总监兼运营经理。公司很多事也离不开你。正因为这些年有你在，才让公司顺利的进入上市公司的行列。也帮助了我不少的忙。不能这么糊涂知道吗?会耽误你的前程的。林忻清楚的知道以他的才能到哪里都能闯出一片天，只是不想他离开，希望能用这种方式留住他而已，但她又知道，从他那坚定的眼神和语气，她知道这只能是一种奢求。

这让林忻说话的时候显得着急差点忍不住要哭出来。

林忻真的舍不得洛夏的离开。

遇见一人，不想错过成为一种奢求一生的期盼。这种痛林忻深深感到无助和心痛。但又无能为力

洛夏看着眼前的林忻，从她眼神中他看到了心里的苦和对自己的爱。太多太多这让洛夏有种撕心般的痛。

林忻对不起，我想自己独自一人出去走走。洛夏转过身望着窗户外的天空，夜晚的天空多了几分忧愁，天空挂满了星辰。

遥远的天际一颗流星转瞬即逝，

一颗流星坠落，那是永恒不是孤独。

洛夏轻轻的念道。

林忻就这么看着洛夏挺直的背影，回想起过去的一幕幕，一起肆无忌惮的疯狂，一起爬山，一起到游乐场里坐过山车的情景，洛夏不厌其烦陪她逛街闹出的不少笑话，还有好几次自己被几个地痞骚扰。洛夏护着他的一幕幕，那些满满的回忆和幸福时光，涌上心头，眼圈早已打转的泪水再止不住的流。

洛夏望着繁星点缀的星空，两行泪顺着脸颊悄悄滑落。

:林忻我已经把机票定在了今晚，我会一直和你保持联系的。这里一切我都做了详细的计划书明天通过邮件发给你。所以你不用担心、何况你身为公司的总裁。

林忻的哽咽声打断了洛夏想要继续说下去的话语。

洛夏走到林忻面前轻轻的抱着她，

:对不起林忻，我，洛夏欲言又止。

林忻哭的更厉害。像是受了莫大委屈的孩子不停的在洛夏怀里抽泣。身体也不停的颤抖。

洛夏吃惊，没想到林忻会如此伤心。抱着林忻双手不由自主的用力了些。

:别哭了，没有我的岁月里你要保重你自己，没有你的日子我也会更加珍惜我自己。

也想过不认识你，你便不会有今天的痛。洛夏轻轻擦拭着林忻哭红的脸颊。却怎么也擦不完，林忻止不住的泪不停的顺着洛夏每次的擦拭再次滑落在擦干的脸颊。

:时间差不多了，林忻。我要去机场了。洛夏松开手。转身离去，他知道多停留一刻，只会给林忻带来更多的痛。怕自己会因为太心痛，而留下来。他清楚的知道，自己不能因为任何事阻拦离去的决定。

嘎吱。门拉开了，洛夏停留在门口不敢转身看林忻。

林忻捂着脸庞，还在不停的哭泣。

洛夏站在门口，背对着林忻:

林忻，遇生缘，缘生情。

缘份天天注定，情谊携手依。

经久历久，才知道什么是长长久久。我爱你。说罢!洛夏合门离去。

林忻此时哭声戛然而止。她脑海里浮现出刚刚洛夏说的话。开心的笑了。笑的如此幸福。这三年来，她总算等到我爱你这三个字。两滴幸福的泪划落在嘴角。泪在是甜的。要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。、洛夏

洛夏就拧着行李，带着疲惫的身体走在如此熟悉的乡间小路上，蔚蓝的天空漂浮着厚重的云朵，山间鸟叫声如此的欢乐，叽叽喳喳的叫个不停，似乎是在欢迎洛夏的到来。

好几年没有来这曾经给我带来无尽的美好回忆与世隔绝的山村，洛夏坐在一处开阔的青石台上看着远处的村落，不由心生感叹。

山还是那山，天还是那天，树木花草依旧没变。唯一变的是那岁月人烟。

突然想起什么，洛夏起身在石台上寻找什么。石头边缘依旧能够清晰分辨。

遇见你是幸福，牵着你是爱情。这是当初和若曦一起看晚霞时候用小刀刻上去的。

洛夏幸福的想起过去的一幕幕。那天真无邪的面孔，那美好的时光，纯真的回忆和那肆无忌惮的笑声似乎又在这山谷中回荡。

这一别就是五年，五年时间都失去联系。你现在还好吗。我们的约定你还记得吗?若曦。

山脚下的狗叫声惊醒了还在回忆中的洛夏。洛夏整了整行李。小心翼翼的走在曾经的回忆路上，幸福快乐的回忆中。

真的是花有重开时，人无再少年!

洛夏期盼的五年之约能如愿以偿吗，故事前的若曦又会是故事中的若曦吗?我们下期相约。