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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的青春纪念册，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有些经历是永远也抹不去的，就像横躺在杂草从中荒弃的古碑上的百年的沉积，只轻轻一擦，就轻易的压碎了时空，告诉一段鲜为人知的故事。

其实，现在想来，没有思想的生活是一种难得充实的幸福！

可是某一天清晨，我的生活被彻底搅乱了。

当我又一次低着头，夹着包，像一只怕光的老鼠似的走进教室，不知是什么力量让我抬起了头。一个男孩的轮廓出现在我的面前，他裸露着上身，面前时一盆水和一块毛巾，他显然没有料到，天还没亮就会有个女孩来上学，他一脸窘迫。我们脸对脸地站着，空气凝结成块，死死地固定在我和他的周围。开学尽管已久，但我却只认识我的同桌，目的也很简单--防止坐错地方。目光在他脸上定格了几秒钟，我便低头从他身边匆匆擦过。他则逃兵似的逃回了隔壁的男生宿舍，留下一个孤独的脸盆和一地的水渍。

因为情感的空白，那张并不是很英俊的脸便有意无意的填补了我的记忆

这个班级是由来自各个地区、各个学校的近百名落榜生组成的，花花绿绿的犹如商场里出售的杂拌糖，每次发起作业来都会大呼小叫。我厌恶那种被大声叫的感觉，就像被人连珠炮似的攻击。之后，每次都有人轻轻地把作业本放在我面前，是他，他注意我，他知道我叫什么。这念头只是一闪而过，我没有时间考虑。

木制的教室本属危房，就像守在天堂门口的一个年迈的老头，他是我们冲向高考的座椅，也是精灵们的乐园。轮我坐墙角时，潮湿的墙面上布满了水墨山水般的蚁队，有的还长出轻巧的翅膀，我的心随着它们的翅膀的每一次颤抖而抽搐，可我不愿让任何人知道，没有蚂蚁，没有蜈蚣，什么也没有，什么东西也没动，只是自己的心在动罢了。

那是一个明媚的早晨，顽强的朝阳凿进了墙缝洒向这间危房。我溜进教室，目不斜视，直奔座位，却意外地发现他坐在我的座位上，正挥舞着三角板独战群蚁。我愣住了，眼睛竟有点湿润，他看着我，自言自语的说了句什么，站了起来，离开。我沉默，可怕的沉默。

一种长时间的坚持会形成一种习惯，一种理所当然的，甚至是一种劣迹，特别是在本不该坚持和没意义坚持的时候。

在一个黑漆漆的晚上，我做完最后一道题，抬起头才发现不知什么时候教室里只剩下我和他，而窗外的树枝疯狂的抽打着玻璃，风雨大作。我无暇思考什么，火烧似的把一堆卷子推进抽屉。他站了起来，手里拿着一把伞。我不知道他想什么，也不知道他想做什么。没有思考，也不愿思索，我仍然习惯性挂上了那张足以击碎任何热情的冷漠、高傲、孤僻的面具，再也没看他一眼，以他根本无法反应的速度冲进了雨里。

从此，我失去了他的目光，我知道是我的冷漠伤害了他，日子平淡着重复着，我机器般的运作着，唯一的色彩便是定格在记忆中的那张偶尔闪烁的脸孔。

哎，帮我解道数学题班里的一个花哨的令我眩晕的女孩招呼他他数学成绩相当好，他咳了两声。

你生病了？女孩问。他点了点头；

你痛不痛？那天使般温柔的声音击破空间，传入我耳朵，愚笨的我实在不明白她是从声带的那一部分产生的，我直想作呕，也许是因为性别的问题。教室里静极了，我看见他表情复杂，他愣在那里，我明白绝对没有哪一个男孩抵得住这么温柔的糖弹的！

再往后，她与他闪电般的恋爱了，女孩儿天天依偎在他怀里，一道道的请教数学题，他不再有自己的时间。我很想对他说些什么，可我能说什么，我算什么，我从来都没有对他说过任何一点儿什么。实际上，在别人眼里，我跟她什么关系也没有。罢罢罢，还是缩回自己的小空间里吧，那里有我熟悉的冷漠

高考结束了，我们有重聚那陋室。突然觉得他的脸恍若隔世，清秀的如此陌生，如此遥远。一阵心痛袭来，才醒悟在自己的心中最贫瘠也是最脆弱的地方，有沉甸甸的分量！

我们没有说再见。

发榜了，我和她都上了重点线。而他，却再次与大学无缘。

我有点想哭！

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纪念曾经

我失去的到底是爱你的资格，还是你？倘若时间能够回转，那一次，我决不会放你走。时隔半年再次为一个人提笔，曾经以为忘记，却不曾想过刻骨铭心，以为不会痛，那么现在痛的，是什么？谁能告诉我答案？或许不是你，或许只有你。曾经无数次在幻想，当时我若不顾一切，放弃所有，回家陪着你，度过我们在一起的每一天，那么现在的我会是怎样子？或许没有了工作，或许已经被赶出了家门，或许现在的我会一无所有，倘若真的是这样，我会后悔么？我不会。但现在我后悔么？我什么也没失去，失去的只有你。我的答案是后悔。我宁愿一无所有，只有你。究竟喜欢你什么，我自己也不曾想清楚过，不是因为你漂亮，说实话我没觉得你漂亮，也不是因为你的性格，你的脾气太过善变，而我总是小心翼翼，我也不是因为你喜欢过我，你喜欢过么？我并不清楚，但我清楚我没来由的喜欢上了你，纵使分开这么久。我妈问过我，如果能重来，还愿意么？我拒绝了。当时没由来的心漏了一拍，我妈以为我被伤的死了心，其实我不是，只不过是怕我再次失去，并且害怕这种失去变为永恒。我有半年没有去关注过你了，先开始是努力克制我自己，而后克制变成了一种习惯。我习惯了从我妈口中了解你的生活，知道你过的好，也找了一份不再那么辛苦的工作；告诉我你没过体检，会为你担心，着急；听闻你复检过了，我会暗自松一口气。我知道我妈每次提及，都会观察我的脸色，总是装做一副无所谓的样子，说着关我什么事，没由来的一阵心虚。我知道以前的我总是以自己的想法，自己的了解去猜测你的心思，你的想法，继而忽略了你的感受，今天逛到贴吧，三个月前的帖子，没想到他能让你喜欢他那么深，也是没理由的么？不知道现在的你还好么？是和好了还是怎样，那个游戏，我当时只是玩了一段时间，不是玩不下去，而是它让我分不清现实，或许，它对我一半是虚幻一半是现实。或许这段文字只能藏在某个阴暗的角落里了，永远不会被你看到。记下来，只是为了提醒，我自己，有多么爱你，曾经。或许日后，不会再有你一样让我无法忘记的人了吧。不能与你一同白首，或许是我这个即将结束的青春中难以弥补的遗憾了吧。或许不是，因为时光在流逝，我们随着时间老去，白首；也算是一同白首了，只是在同一时间，不同的地点罢了。

纪念永丰中学，纪念永丰四霸

薄光寒寒，夜风冷冷，残月已起，天上人间，灯光闪闪，那些韶华不在，旖旎梦境不成，仍是孤灯浊酒。

还记得永丰中学飘扬的五星红旗，还记得被戏称为黄土平原的操场，也还记得陪伴了我们三年的超哥和陈大师，以及那些埋藏在尘埃里的往事。

伫立在星空下的操场，手捧纪念册，望穿薄雾，寻找着当年的回忆。你耷拉着脑袋，缓缓向我走来，依旧是嬉皮笑脸，身后是一如既往严肃的超哥。又进办公室了吧?每次都能笑着走出来，真佩服你的心态!陈大师走了过来，你在前，而你在后。你朝我跑来，挥舞着那张唯一满分的试卷，向我炫耀。第一次超过我，挺有成就感吧?你默默跟在陈大师身后，联考的失利沉重打击了你的信心，似乎这所学校已经没有什么值得你牵挂了。然而，当陈大师又掏出烟盒时，你还是握住他的手，告诉他吸烟有害健康。看着你们向我走近，离我远去，我默默翻动着纪念册，翻到那张合影，那张纪念我们的合影。是的，在这里，还有我们放不下的过去。我们还记得，在我们离开的那一刻，超哥和陈大师那温馨的笑容，以及那眼角的泪痕。

那些年，我们冷傲孤清，盛气凌人;我们自诩天才，自号永丰四霸。我们在不断的学习中，扩展知识面，认识新概念;我们在彼此的比较中，暗暗较劲，扬眉吐气;我们在岁月的长河中，同舟共济，不离不弃。我们在名校选拔赛上脱颖而出，却无力缩小与大城市教育体系下的才子之间的差距;我们发誓在人生的道路上相伴相随，却在时间的逆流中被冲进了人山人海。毕业之时，一张合影，颜欢笑，心落泪，为我们昨日的辉煌、今日的不甘和对明日的迷茫。校园中，余晖下，林荫路独行，几经回首，一半是留恋，一半是哀愁。夕阳洒落，树荫斑斑，长空落日，孤烟摇摇。如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初，我只有如此收藏。

那些年，我们在疯狂里度过。一本书，一支笔，一群兄弟，互相调侃，阔谈篮球校花;互相捉弄，乐度课余时光;互相进步，勇争名校未来;互相劝勉，直面人生挫折。而如今，一本书，文山题海茫茫，看不清前进的方向;一支笔，挥洒得出墨水，却挥洒不出曾经的豪迈;一群兄弟，各自奔波，天涯海角，相隔光年之外。遥望灯火阑珊，那些年精益求精的无数的解题思路，那些年追求真理的激烈的理论争辩，还有超哥、陈大师那温馨的笑容，终不过日月无声，水过无痕，只剩下当年的笑声徘徊在熟悉又陌生的校园。唯当独守寒窗，素手上的清茶尚温，唇齿间的微涩渐淡，看月影朦朦易逝，紧握合影，静思往事，那些音容笑貌才会涌现脑海，彻夜难眠，只能在萧瑟的秋风中黯然离去。

忆往昔年华似锦，看今朝物是人非。人生若梦死方醒，岁月如歌何时休?长歌当哭，为那些疯狂而美好的回忆，为那些无法兑现的誓言，更为生命中最深挚的友谊的眷念，终散作云烟。唯有一张合影，纪念永丰中学，纪念永丰四霸，足矣!

爱的纪念

母亲1953年出生在王江泾田乐，在我参加工作以前一直住在田乐。1997年7月1日，香港回归，国内私营经济受到极大冲击，在吴江盛泽做丝绸生意的母亲也承受了经商十几年最大的亏损，那之后开始住到嘉兴市区，安心照顾怀孕待产的大女儿。后来很多年，母亲偶尔开玩笑会说：想到香港回归么心啊痛咯。谁成想一语成谶，今年以后的每一年，这个纪念日都将成为我们家人心痛的日子：20XX年7月1日9时20分，饱受病痛的母亲走了。

外公外婆本来有三个儿子三个女儿，饥荒失去了两个大儿子，小儿子参军后牺牲。在乡下，没有儿子没面子，而且三个女儿婚后又每人生了两个女儿，这个大家庭活脱脱成了女儿国。但是三个女儿都很争气也很孝顺，三连襟就像亲兄弟。而很多年过去，母亲俨然是这个女儿国的大姐大，大姨疼爱母亲，小姨信赖母亲，大姨夫和小姨夫及其尊重母亲，表姐们遇上大事都要来征求母亲意见，母亲也从来没有让人失望，她的勤劳和智慧，让我们这个小家，从一穷二白慢慢走上了小康。

母亲没有念过几年书，但是聪慧过人，学什么像什么。姑娘家时扎一个又黑又长的麻花辫，大眼睛忽闪闪，参加乡里的宣传队，妥妥的样板戏女一号。也就在那时，跟同村的知识青年兼样板戏音乐老师凌老师暗生情愫。外公反对这门亲事，觉得凌老师家妯娌众多（父亲有一个哥哥一个姐姐三个妹妹），关系复杂，但外婆在收了后来成为亲家的老太太送的一篮子鸡蛋后答应了这门亲事。从此，母亲开始了近十年中国农村妇女血泪奋斗史。母亲生我那天，有点冷，她婆婆拿出了家里祖传的宝贝首饰，结果看到生出来是个女娃，收了东西就走，啥都没留下。这之后，任何一点点鸡毛蒜皮的事情都会让母亲遭来公婆妯娌大伯的一顿打骂，那时候母亲每每流着泪用一个小本子专门记录受到的拳脚巴掌。时至今日，很多记忆已模糊，印象最深的是有一天父母都不在家，到了饭点，隔壁飘来了饭菜香，小孩子不懂事，巴巴站在齐脑袋的窗口流口水，那个应该叫大伯的人对我说小#狗走开，不然前脚进来打前脚，后脚进来打后脚。而每次母亲要挨打骂时我就迅速跑到村东的外公家搬救兵，赤着脚都能撒腿跑，长大后我最擅长的体能项目是跑步。为什么母亲境遇如此还不肯离开那个家？最大的原因就是对丈夫孩子的爱。虽然年轻时的父亲有点懦弱，但翻身农奴把歌唱后的几十年，父亲基本上一切行动听母亲，二老感情甚笃。

八十年代私营经济开始兴起，田乐几乎家家有织布机，但我们家没有。父亲是民办教师，薪资微薄，母亲不甘于面朝黄土背朝天的苦日子，跟着大姨夫和小姨夫背着买来的布料到上海跑单帮，女人像男人一样讨生活的艰辛可想而知，但我们家也从此露出了脱贫的端倪，母亲在那个大家庭的腰杆也开始直了起来。几年后在盛泽东方丝绸市场拥有了自己的门市，1993年，在嘉兴市区买了第一套商品房，同年转学来到嘉兴时，我一个月的生活费是800块，还穿着2000多的水貂皮大衣，因为母亲不想让乡下出来的我被城里孩子看不起。而她自己，冬天出去收布料时，怀里捂着两个馒头就能对付一天，为了省钱。

一个家庭往往会因为关键时刻的几个选择而改变轨迹，我们家，改变轨迹的人基本都是母亲，而且从来都不是错误的决定。当家里经济因为做丝绸生意而好转时，父亲决心辞职，母亲坚决反对，她觉得父亲能寒暑假三个月跑生意就很好，这份职业不能丢。父亲在母亲的坚持下最终妥协。后来，父亲转正，退休时已是高级教师，工资比上班时还高。而同期辞职的几个民办教师，多数人后来都经商失败。那时候我们乡里女孩子一般都念到初中毕业，回家织布做生意，早早结婚生子，出来继续念书的人寥寥无几。母亲从来没有这种想法，她和父亲一样坚定的认为只有多读书才能改变命运，做生意发大财早嫁人不是她给女儿设定的人生。小学没毕业的母亲，把两个女儿都送进了大学校门。母亲对女儿们说的最多的话是：爹有娘有不如自己有，要自尊自爱，要知恩图报有良心。

2009年2月14日，骨髓穿刺后母亲确诊患了慢xing淋巴细胞白血病。那一天我擦干眼泪搀着母亲走出医院大门，街上到处都是捧着花的人，母亲问我今天是什么日子，我说是情人节，母亲勉强挤出一丝笑容说：姆妈第一次听说有这个节日。这之后八年，反复治疗化疗，母亲承受了常人难以想象的痛苦，但她从来不在女儿面前哭，甚至对我说：好好工作，总是陪着生病的老娘没出息。多年负责主治的医生跟我说：你妈真的非常坚强。一院18、19病区的护士都爱跟这个风趣的老太太开玩笑，昵称她：龙珠阿姨。每次住院，母亲都说是打仗，出院了就笑着说：姆妈又胜利了。

最后一个月，母亲已然不能动弹，说话都困难，但她有条不紊的安排着一件件事情，对至亲的每一个家人都交代了话。她对父亲说不要太难过，以后找个老伴。对我说，工作不要太远太辛苦，注意shenti，照顾好父亲。对孙女说，宝宝长大后要保护好妈妈。对小妹说，姆妈对不住你，没能帮你带孩子，要把公婆当自己父母。对孙子说，宝宝要乖要听妈妈的话。最后特别关照我，隔壁村越蓉爸妈前段时间特地来看望过她，让我空了去乡下还个礼，谢谢他们。

有人安慰说，母亲走了对她而言也是解脱，不要太难过。近二十年从警生涯，的确有很多事都能理xing对待。可那是母亲，生养我教育我的母亲、为家人鞠躬尽瘁一辈子的母亲、没有享到多少福却受了那么多苦的母亲。每思及此，忍不住泪湿眼眶！

季羡林先生的《君子如玉》里有一段话：人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你从人际关系网里消逝，你悄然离去；而第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。

只要住在对方心里，死亡就不是分离。

母亲在我8岁那年生过一场大病，病因不详但几度病危，后来在一个乡下念佛的老奶奶家里住了大半个月不治而愈，过两年生了小妹。母亲出殡前夜狂风暴雨，凌晨四点出现彩虹，天亮后晴空万里。小妹说，母亲一定是天上的仙女，来凡间历劫，她现在任务完成，回天庭修仙去了。安葬母亲后我们跨进一坐坐庙宇，虔诚的给菩萨磕了几百个头，为天上的母亲祈福。我想，母亲定是换了一种方式陪伴我们，她希望我们记着她，也希望我们过的更好

纪念（念桥）

也许，人生的路很是逍遥，

过了这么就我仍是找不到，

微笑，一个深铭的记号

印在心里就好。

时光总是悄悄，眨眼间便不知何处寻找。

转身回眸，是妳丛中曼娆。

大家都未曾想到，分开比集聚跟好。

没有明确心意，我们不想可能的烦恼。

去年今日，未曾相逢；

今时今刻，不明确的牵挂是否多少？

我也不知道有今朝，也许本来就是不深的印号，

才有浅浅的別道。

大家还在一起。所想的我不想知道，

来来往往多少人事，我也不过匆匆年少

此刻我心杳杳，我自己尚未知晓，

明媚的妳，还是一如既往的灿烂的笑。

或许不适合的时刻，让彼此心静萧萧。

我没有勇气追问，世间很多人，很多事，

错过了。没有知晓。

你还会遇到下一个人。

对你好，对你笑。

（原稿）

秋日纪念簿

秋好像在不知不觉间就悠哉悠哉地走进我的生活。

就好像，我在被时间推着慢慢走，她悄咪咪的跟在我的后面，刮起一阵微风拍拍我的肩。让我觉得她好像来了，一回眸却不见她的身影只见夏在一旁浅笑，我只好悻悻地转过头来继续走。原来啊，她躲在了夏的身后。

很快，她觉得太无聊了。于是，她伸出双手遮盖了暖阳，嘟着小嘴吹黄了树叶。我看到树叶变黄，心想一定是秋来了，我欣喜地转身与她相拥。一年没见，她好像更漂亮了。我有很多开心的事想要跟她分享，我想她也一定是。她不在的日子里，我开启了新的篇章。前往陌生的城市求学，在大学里尝试去参加一些自己不擅长的活动。很开心我最好的朋友和我在一个学校，我们要一起走过人生的又一段旅程了。

夏与我挥手告别。我挽起秋的手，一路上蹦蹦跳跳，看看路边的枫叶，沐浴秋日暖阳。她陪我适应大学生活，陪我在晨曦中奔跑，陪我度过一个个难过和不安的夜晚。我们共同书写我们的秋日纪念薄。

在不知不觉间，冬到了，秋也该走了。我们的秋日纪念薄写的满满当当，都是我人生中难忘的回忆。不知我们再见面时，我会是什么样子。

秋，期待再见。

纪念千哥

千哥，请允许我这样叫你。你在另一个世界还好吗?是不是忘记了现世的一切，重新开始了新的航程......

从高中起我就对理财特别感兴趣，不断地学习，探索线条的魔力。第一次联系到你还是在20XX年初，那时的我是刚进入公司的实习生，对一切都是懵懂好奇。电话那端的你声音很温柔缓慢，我就陶醉在你的音调中。自从第一次联系到你后，以后的每一次通话都是为了听你说话......

通过一次次的谈话，我们从陌生到熟悉，最后成为了朋友。明面上我是你的理财经纪人，实际上我把你当成了朋友，甚至说长辈也不为过。投资都是有风险的，入市需谨慎，你在理财上没有赚到钱，不过也没有损失多少就及时收手了。我还一直在理财市场摸索学习，每一次有新的项目出来，我都会去电话给你讲解，你也总会表达出你的见解。这几年不管有多忙，偶尔我还都会想起你，也会去电话了解你的近况。后来你去了福建做皮革生意，每天都很忙，我们的联系也越来越少了。你去福建的三年中，给你联系屈指可数，你总在电话那端说自己很累，压力特别大，小女儿读高中，还要交保险等等。我在电话这端默默听着，你的声音疲倦中也带着乐观，听着你的声音我也会开心。每次跟你的联系都是我困惑，你开解我，然后一起谈笑一起挂断电话。

20XX年我也一直忙着工作，有两个微信，你刚好在我不常用的微信中，那个微信做微商的很多，我就不怎么刷朋友圈了，以至于让我错过了你的消息，也让我留下了遗憾。这一段时间给你打电话一直在停机中，发微信语音也无人接，我一直没怎么在意，就继续忙着自己的工作。就在昨天(12.19)我再次给你打电话，还是停机，也给你发了微信的同时忍不住看了你的朋友圈，五月十三号晚上六点你女儿用你的微信发的朋友圈内容让我崩溃。你在四月二十六日因突发性心肌梗塞亡故。顿时脑海里闪现一次次通话的内容，越想越难过。千哥，虽然我们从未见过，但你确实在我的记忆中存在过，而且记忆还很深刻。昨天我去网上查过你的病因，有疲劳所致，我就知道你肯定没有好好休息。现在你离开已经有半年了，记忆中你还是我第一次联系的情景。在你身上我学到了温和，说话缓慢，对生活持乐观心态。茫茫人海不相遇通过声音联系，这真的是缘分。我在的这个世界与你在的另一个世界该是宇宙最远的距离了吧。我只知道在我有记忆的时刻应该再不会与你联系了，但还是祝你在另一个世界安好。

纪念外祖父

农历七月十五，是上坟的日子。母亲已经上了年纪，难能出门，我替母亲去给外祖父上坟。

傍晚时分，我领着孩子，来到外祖父的墓地。夕阳里，荒草摇曳，坟头冷落。拔去坟间的杂草，然后我们给坟上培土，用带来的湿布擦拭满是灰尘的墓碑

不知不觉间，夕阳要落下去了，而漫天的云彩，忽然变得如同着了火呵，是火烧云。

望着火烧云的红光中忙碌的孩子，依稀我又回到了三十年前，变成了小孩，正由微微驼背的外祖父领着小手，在田间小路上走着；那火烧云间隙映来的光彩，把外祖父花白的头发、眉毛、胡须都镀上了一重金色。

在父亲的讲述里，在那重男轻女的年代，母亲作为女儿的身份，和几个舅舅相比，从来没说得上被疼爱和感觉幸福，唯有父母的严厉。这也养成了母亲一生自强的性格，甚至于结婚后，几年都没回过娘家，哪怕那时是在上世纪七十年代那最苦最穷，时时面临饥饿的时候。

转折是一次在集市上和外祖父的意外相遇。

做小生意的外祖父一眼看到了正走在人群里，领着（姐姐和我）两个孩子，面黄肌瘦，破衣烂衫的女儿，正在捡拾别人丢弃的坏了的烂地瓜。外祖父黑着脸，强拉着自己的女儿，抱着我们，走进了一家包子铺；买来一堆热腾腾，香气扑鼻的肉包子，眼瞧着要我们吃下去，边看边落下泪来。（那个时候，我大姨刚刚因为饥饿和疾病去世不久）自此，外祖父便时时接济，再也没让我们断过顿。母亲也时常回娘家了，帮娘家做些事情。

还没过两年，外祖母就去世了，外祖父五十四岁就成了鳏夫。为了怕后娘对孩子不好，他一直没有再娶，拉扯着五个舅舅，做着小本生意艰难度日。从哪个时候起，母亲作为二姐，完全承担了外祖母的角色：外祖父和五个舅舅全家衣物的追针连线，被褥的缝洗拆?，集市上作生意的帮衬甚至于后来几个弟媳妇的相亲，婚姻操作，财物的拆借近二十多年，为这个家母亲费尽了心思。

在那个饥饿的年代，我的童年是在外祖父家度过的。

或许是隔代相亲吧，外祖父依旧严厉，可从来没舍得打骂过我，不过对于同样未成年的舅舅们却从不吝啬家法。那时候，外祖父做糕点的小生意勉强维持，非常的操劳，仅仅是挣个辛苦钱。除了小舅舅，其他舅舅都小学毕业就早早离开了校门，都分担了力所能及的劳务；连我和小舅舅都时常充当火头军，搭手帮忙。做出的糕点不但对孩子，就是对大人来说，也是无上的美味呀。没有监督，可懂事的舅舅们谁也不曾偷嘴---都舍不得。只有对最小的我，外祖父是最优惠的，隔段时间总给我开小灶，打牙祭；我也舍不得吃，总是偷偷和小舅舅分享。

外祖父那时候总是休息很少，除了忙买卖的事，还种着六口人的地。平日早出晚归不说，晚上还要忙到很晚。往往我夜半梦醒，他还在和舅舅们忙碌着；而逢集时，在黎明时分，他就会和舅舅早早起身，套上驴车，走上赶集的路途。

我的小学时光都是在外祖父家度过的，直到要读中学了，我才从外祖父家离开。在假期，我也时常会到外祖父家、或是到集市上和母亲一起去帮忙

日子就这样一天天的慢慢过去，舅舅们都已经成家了，分家另过也已经成为了不可阻挡的议题；而外祖父老了，慢慢由一大家人的顶梁柱，变成了劳动能力越来越弱的负担。对于外祖父的照料，几个舅舅倒是没的说，可是他们常年都在外地打工或做生意，家毕竟不是自己一个人说了算，总是有照料不周全的时候。于是母亲从五个舅舅分家开始，每年都把外祖父接到家中来待几个月，好好伺候，尽自己的孝心。

过分的操劳，让外祖父老的特别厉害，不到五年时间，就得上了老年痴呆症，时而清楚，时而糊涂，连亲戚都认不全了。每次到我家，母亲总是把自己的老父亲侍弄的干干净净，舒舒服服的。在我和姐姐面前，母亲总是念着外祖父的好，教育我们，做人要知道感恩。

记得那年刚把外祖父接来，我给外祖父洗澡，老泥一大把，连换了两次水。我正洗着，外祖父忽然从混沌中清醒过来，叫着我的小名，老泪纵横：没想，会得上你们娘儿几个的济呀。从那次把外祖父送走，他的身体越发的不济，渐渐连从床上起身都非常艰难了，由几个舅舅家按月轮流侍候着。母亲每个星期都去拿送换洗的衣服，每次回来都要落下泪来，说：难道人老了，都这个样子吗？

那时候我在外地求学，难得回来。假期去探望外祖父，看睡卧在土炕上的外祖父是那样的干瘦，面色黝黑，老纹斑驳，像倒卧的一棵枯树。表面被褥还算干净，可隐隐里面还是透出屎尿的气味。我大声叫了外祖父几声，他睁开眼来，仅仅轻哼了一声，算是回应，眼神是那么的空洞；把弄好的食品送到他嘴边，他仅仅吃了一口，便把头转过了一边，不再理会。舅妈在旁边说：从你家回来不久，就再也不认得自家人了。我不好说什么，忍住眼泪，给外祖父掖了掖被子，然后走出去或许，在外祖父自己混沌的世界里，他正和外祖母拉家常吧！

不久，外祖父终于逝去了，当时看所有亲戚的表情，似乎都有如释重负的感觉

坟上的土培好了，天色渐渐暗淡下去。

放下工具，我们将纸钱在墓碑前点燃。熊熊的火光里，纸钱飞舞，照亮我和孩子的脸庞。孩子问：死了的人，真的能收到纸钱，在他们的世界里用来买东西吗？我回答说，我自己也不知道。

其实，那另一个世界，都存在在每个人自己的内心里；至于亲情几许，唯有扪心自问了。