【www.qg13.com - 一辈子情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的一辈子的等候 一种担当，希望能够帮助到大家。

我不能等你一年零一个月了，也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子。在看电影之前就从各种宣传材料上知道这句话了，只是没想到自己看到它真的在电影中出现时内心会如此的震撼。近些年商业片充斥着各大影院，大明星的参演，高新技术的运用成了最大卖点，人们蜂拥的去影院观看，现在想想大多都是在当下感叹色调如何鲜明，场面如何宏大，明星如何漂亮或帅气等等，实在觉得情绪被感染到不行，大家会不约而同的高呼或惊叹，除此以外，在开灯的瞬间，或者说的再含蓄仁慈点在走出电影院时早以没有了感觉，这时反而会有种失落感，因为它只是单纯存在了两个小时，分量轻到导演用两个小时苦苦营造的整个故事的情结氛围在很短暂的时间就会离开我们。所以现在很多人选择不去电影院看电影，这时候山楂树之恋出来了，在那么多的商业片中出来的文艺片，我又一次忍不住赞叹张艺谋，在中国毫无疑问的排名第一的导演。影视作品也是文学的范畴，只是把文字换作图像的方式呈现，文学始终应该是，尤其是在当今社会，起到一个担当和传承的作用，而中国现在缺少的就是有这种担当精神的艺术家和作品出现，他需要在一定程度上揭示社会的问题并且更重要的是启发引导人们看到真善美的东西，向着正确的方向前进。张艺谋做到了这一点，尤其是在他导演完北京奥运会开幕式之后。开幕式的场面我想不光是中国人，整个世界都会永久记忆，那是怎样一种气势，需要怎样大的视野和胸怀才可以办到，然而过后他还可以拍出如此干净清纯的电影，在现在几乎已经绝迹的电影，所以张艺谋是大家，是真正有社会担当的艺术家。

可能真是现在的社会太多的物质化了，无形中我们的心早已改变，这部电影太纯了，纯到让我看完后竟会觉得什么都没有一样，可见我的心思已变得多么复杂，那些现实生活中的爱情，电视上电影中的爱情，无疑早在我心里画出各种的条框，老三和静秋的爱情和这些原有的已经定型的爱情相比，似乎轻到没有分量，但在我心中却是留下重重一笔。就是因为形式太简单了，才会觉得心太痛了。

看看现在的年轻人，看看那收视率高居不下的相亲节目，似乎觉的真爱慢慢离我们远去，还会有谁用一根小树杈拉着爱的人过河，还会有谁满眼泪水隔岸相抱，还会有谁等谁一辈子，就算有人说了，但是真是假又有谁知呢，想起了老三说的一句话，也许你还没有爱过，等你真正爱了，你会知道有个人宁愿死也不会对你出尔反尔。不知道别人怎样，反正我一听到这句话就已经彻彻底底被他感动，这是怎样一种承诺，又偏偏是用一种再平常不过的口吻说出，真爱永恒。

我想大多数人会感动到落泪，是因为现在的我们在这个变幻莫测恶世界里，早已不知道该如何承诺，该真的相信什么，不是不会，而是不敢那样单纯，是因为这种真挚纯净的感情在我们心中被埋藏了太久，似乎都要遗忘，但我们最终哭了，泪水证明这份爱永不消逝。

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有一种爱，值得默默守候一辈子

走过如花的年龄，心灵的长度和宽度都逐渐缩短。面对如泣如诉的夜雨，我的心仿佛在默默湿润，慢慢沉重。

深深的午夜，浓浓的记忆，穿越时空，感受四季，感受自己，感受着生命里充满苦辣酸甜的每一天，每一分，每一秒。

哭泣的雨夜，有一种久别重逢的酸楚；漫过心海，晶莹的雨滴折射着爱情的喜怒哀乐。在这万籁俱寂的夜里，我想起李商隐《夜雨寄北》中共剪西窗烛的惬意，如一支哀婉有致的乐曲，与我潮湿的心溶为一体。

这时候，我总会想起以前的事情，想起你，在岁月的长河中，在那最初遗忘的角落里，拼成零零碎碎的记忆。淡淡的回忆是那么美，尘封的往事在这一瞬间鲜活起来，如潮般在心底弥漫。于是，整个人就沉浸在对你无尽的思念之中，你没有一声道别，就独自走出了欲说还休的季节。那一刻，雨飘然而至，温柔地抚摸着月影，让我无法自拔。

别离后的日子，思念伴随着我的成长而成长。在沉默中，我把所有的日子都用来学习。在我的记忆力，学习是永不退色的，也是我永远的追求。不经意间，我爱上文学了，学会用文字来表达我的世界。

正如此刻，看到眼前这淅淅沥沥的小雨，我联想到这是一种绰约的美丽，飘飘洒洒，如梦如幻，在这迷茫的天地间织一张温情的网，这又让我在回忆中煎熬着曾经的爱恋。

开始的时候没有注意到彼此，只是在教室上课时，都喜欢坐在后排，所以常常坐在一起，有时对方没到时，另一个就会自觉的给占个座位，时间久了彼此熟悉了。有时在图书馆或是在教室只要你在，你的身边总会留一个位置给我，当时这种感觉真的很平淡。你宽容，幽默，聪明，而且也喜欢读书，这些都是我曾经梦想过的。从那时起，我开始注意自己的言行，有时我也会在自己营造的感伤里，呆呆的看着窗外，那种情绪，如微风，如细雨，久久地在心头荡漾。

快毕业的时候，所有的同学都忙着为毕业而努力。而我却有一种说不出的自豪，我已经参加了升本考试，期待成绩早点出来，害怕落榜摧残我满腔求学的热情。我真的不知道，考上对我有多重要，但至少是你所期待的结局。还记得那次临近考试时，你突然跑过来对我说：好好努力，你一定是最优秀的！不要让我失望！为我，为自己，考上最好的大学。我当时很感动，因为你一直在默默支持我，鼓励我！

从那以后，我再也没有见过你。当我拿着陕师大汉语言文学录取通知书时，好想得到你的赞美和鼓励，好想你和我一起分享那份来之不易的快乐。为了它，我近600个日子，埋头苦读，每天只睡5小时，每天只吃两顿便饭，为了省时间，为了节省钱。一切已经没有意义，那个机会也轻轻搁浅，那份录取通知书也成了我最珍贵的收藏但这。

再后来，我们见面时，已经是7年后，没有点头，擦肩而过，我想也许我们谁也不会为谁改变什么，但是你忧郁的眼神告诉我：也许谁也不会忘记谁。

此时，凝望着眼前绵绵的小雨，不知道你那里是否会下这样的小雨吗？在这至纯至静的雨夜，一种暖暖湿湿的情绪充满我整个思想，远方的你感觉到我的思念吗？你会想起我吗？是不是也会这样一个人静静的沉默，沉默一直是我们最好的语言，那时不管谁遇到伤心事，另一个一定会默默帮助。我们彼此支撑着，在那个青涩的岁月，一起曾经走过。

雨不知是什么时候停了，月亮出来了。那如水的月光，透过树的枝丫漫进我的窗。我没有开灯，只有这纯洁的月光环绕着我，抚摸着我，那种丝丝缕缕、斑斑驳驳的哀伤漫过心扉，真不知哪里才是我心灵的驿站？

雨夜，一个人，无语，沉默，从容而平静，无关寂寞。我不再奢望得到你的消息，只想在这静静的夜晚想起你，想起我们曾经一起走过的岁月。

今天我才明白：那是一种不求回报的爱，值得用一辈子默默守候。

一辈子的情

感动是什么?或许是一件微不足道的小事，或许是别人帮助过你，但是我想说的是感动每天都在你的身边，只是你没察觉而已，而我们的父母每天都在用心照顾着我们，感动是用心品出来的，而不是整天挂在嘴边上。

父爱与母爱一样重要，但父爱更是一种含蓄、深沉、甚至不易让人察觉的，但它能渗入到生活的点点滴滴。

父亲是一本书，我们只有用一生的时间，用心的去读这一本书，才能品尝出这本书的酸甜苦辣，才能感悟到其中所蕴涵得人生真谛!

什么是孝顺?其实很简单，满足老人的像孩子同般的需求，理解老人充满童趣的世界，把老人当儿童看待，爱如父子，这便是最好的孝顺。

我的父亲。我的父亲是一个不善言辞，不懂表达的人，有什么心事都会藏在心里，面上常常挂着微笑，是一个很随和的人，和我的母亲是一个互补的人。但他对于我的关爱并不比我母亲的少，他虽然没什么话和我说，但他总能用实际行动来表达他对我的关爱和关心。

那一年，我刚得了一辆小自行车，正兴奋不已，拉着爸爸的手说爸爸，我想骑，爸爸说，行，走，出去骑，我给你扶着，当时的我突然感觉到爸爸真好。我以为，骑自行车不是很难，应该很快就学会了，可事实是，再骑的过程中摔倒了无数次，我都不想骑了，就像这样放弃。一开始的时候，爸爸把我扶上去，说，你要用力的握着这个手把，不要让它东倒西歪，如果向左歪，你就要向右，我还信誓旦旦说，没问题，我知道，爸爸的手一直在后面放着，所以我也不担心会摔倒，即使，我快要摔倒的时候，爸爸也会扶着我的，所以我很放心，但是，爸爸看差不多的时候，就那么一放，我没掌握好方向，就一下子摔倒了，摔倒之后，我哭了起来，还发牢骚怨爸爸为什么看我要倒的时候没把我扶起来，还说，我不要学了，不要学了。这时，爸爸就在那任我哭，也不管我，等我哭完后，他过来摸摸我的头，并用目光注视着我，孩子，你可以的，并且还说了一句话，让我一直记到现在，说文君，摔倒后不可怕，可怕的是摔倒了不站起来，而自暴自弃，父母不能陪你一辈子，而且咱家就你自己，你要坚强，你要学会爬起来，况且以后的路就你自己一个人，如果你因为这一点小事而放弃自己，那么，你的人生也会是个失败者。

当时我并不能完全理解，但现在我知道了。当时，记得学这个自行车，学了三天才学会，在这三天里，我摔倒过无数次，可我又一次次的爬了起来，父亲也用他的那双大手紧紧地扶着车子，然后慢慢的放开，直到我可以完全掌控它，皇天不负有心人，终于我可以骑着它飞翔了，而且我也看到了父亲的脸上充满笑容，那一刻，我觉得好高兴、好高兴-----这就是我的父亲，爱我的父亲。

有一种爱是无言的，是严肃的，在平时往往无法细听，然而，它让你在以后的日子里越来越有味道，一生一世忘不了，它就是那宽广无边的父爱。

现在的人们随着工作的繁忙，过着那快节奏的生活，都快要忘记家里还有一个老父亲和母亲，也没有抽出时间来打个电话问问他们是否平安，吃饭了没因此，才会有那么多的孤独老人。

我想说，现在的我们不如停下脚步，留点时间陪陪家里的父亲，他肯定会很高兴，很高兴，就算没有时间，至少打个电话吧，他可能正在等待着你的电话呢?

父亲多么伟大的两个字啊，这两个字包含了多少亲情和温暖在里面，请对我们的父亲说一句：您辛苦了，我们爱你。

一辈子的心结

一直努力下去，总会和幸福、快乐靠近。伤害别人，就等于伤害自己，或许现在察觉不到，但一定会绕回来，这是历来最伟大的教诲。

空气里弥漫着茉莉花的香味，是我喜欢的一种花，我喜欢买一包一包的干花散落在卧室的每个角落。喜欢被这种清澈的香气弥漫；喜欢用檀香熏衣服；喜欢风一吹，衣服洒下的花香味；喜欢自由自在不被世俗所牵绊，可花花世界如何能做到独善其身，事情过去八年了，而我心里总有解不开的结，也许这一辈子都要活在这个笼子里。

小巧梳妆台上，放置着许多发卡、胭脂和水粉，都是我自己网上淘回来的。我喜欢买，却很少用它们。从来没有极其看重自己的容貌，即便出去应酬和客户吃饭也不喜欢浓妆艳抹，偶尔画个淡妆。身为女子，出门在外，我从来不喝酒。

近几天一单生意没有希望了，我的心跌落谷底，可能我还没有学会如何去承受一些突如其来的失望。希望越大失望越大，满怀信心的去谈生意，结果失望而归。我静静的站在十字路口，有点狼狈、有点落魄、有点颓废，像没有了呼吸。也许因为生意难做；也许因为我不够努力，也许因为我太过于强求，让这单生意从自己手中溜走。

迎着窗台的星光，浮云闪动月隐月现，窗台上的吊兰依旧，可一切却已经物是人非。突然好想哭，昂着头看着天上的繁星点点，眼睛里装满了星子，找不到伤心的理由。

一个人静静的坐在窗台不想吃饭，不想说话，静静的把忧伤装进日记里。心里好疲惫，眼角两颗晶莹的泪珠滚落下来，所有的委屈哽咽在喉咙。想家，想女儿，想爸爸妈妈。泪止不住的流，才发现自己如此的脆弱，不堪一击！这些年我奔波在外一直不回家，不是不敢而是怕伤害身边最近最亲的人。

回忆往事，不禁生起内疚之情。这些年我一直带着愧疚生活，日日夜夜不得安宁，经常被恶梦缠绕，期间去妹夫那里咨询过几次，并无大碍，原因还是自己想太多，心灵的包袱太重，自己给自己造成的压力太大。

每次想起表姐又痴又傻只有三岁智商的样子，我总觉得是我一手造成的。若是那年我没有辍学，没有吵闹着要和表姐一起出去，结局会不会不一样，表姐也不会因为我受伤落下后遗症。表姐如花似玉待嫁的年龄却变成三岁孩子，会哭、会笑、会闹，没有了烦恼。每每想起她的样子，心如刀绞，嗜血隐痛。即便所有人都认为不是我的错，但我无法原谅自己。

我曾经跪在舅妈的面前苦苦的祈求原谅，舅妈恨我，舅舅也不理我，这么多年亲戚之间没有了联系，血浓于水，难道这一生你们都不原谅我了么？

十七岁那年，和表姐去了广东，那时的自己比现在坚强。表姐进了一家化妆品店学化妆和卖化妆品。而我进了一家名叫富士康的工厂，工厂规模非常的大，部门繁多。我被分配到SMT部门，这个部门是24小时不停运作，分为三班倒，一个班次八小时。我们部门几乎都是一些年轻的男孩和女孩。那时候我高中学业只上了两年，没有毕业证，进厂只能做普工。

我们部门分好几个组，男孩子主要是操作贴片的机器（机器靠激光吸取一些小的电容，电阻然后贴到电子产品的线路板上）。女孩子的工作有换物料和印刷锡膏，印刷好的锡膏放到流水线上，机器通过激光感应就流进去贴零件，然后过锡炉，一块线路板算基本完成了。

那时候的自己相对于现在的自己，够坚持、够倔强、够执着，沉得住气，不似现在一点点小事能影响自己一整天的心情。

我住在厂里，表姐不住店里的员工宿舍，在外面租了房子，我根本不懂一个女孩子在外面租房子意味着什么？

只觉得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的，那时的我还小根本不懂表姐为什么喜欢打扮自己。我因为三班倒时间比较多，经常到表姐租房子的地方找她。那一片住了很多的外乡人，整条弄堂巷子里睡满了那些农民工，看起来很可怜的样子，我暗暗发过誓，自己长大后要帮助那些有困难的人，要行善积德给他们温暖。

在我印象中表姐有很多的男朋友，记得最深刻的是那个全身刺青的男人，他和表姐恋爱五个月。每次他们出去逛街或散步我都跟在他们后面，我也不知道为什么，我就是担心表姐的安危。也许是他的纹身让我对他警戒，那时候的我根本不懂什么是恋爱？什么是约会？对男女之间的事情就是个迷！总想着要保护好表姐。

每次在大街上，我紧紧的跟在他们后面一米左右的距离，大街上很多的人都用奇怪的眼神看我，现在回想起来当时的自己多傻！多愚蠢！那个刺青的男人是该有多恨我，恨我像个甩不掉的包袱，死缠着他们，横在他们中间让他们没有独处的机会，遇到先生后我才明白男女之间，夫妻之间的那些道理。

十七岁那年做了大半年的电灯泡。也是个秋天，天气渐渐转凉。那时候的我还没有买手机，每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的时候他们正在吵架，我第一次看到那么凶的男人，我心里害怕他，怕他伤害自己的表姐，暗地里叫他恶魔！虽然表姐大我五岁，可我还是担心这个刺青的男人对她不利，我一门心思的只想保护她，别的并没有多想。我刚步入社会，思想单纯，不懂得人心险恶。

让我惊讶的是那个坏男人竟然打表姐，我在门缝里偷看，看他抓着表姐的头发打她，把她头往墙上撞，表姐哀求着，痛苦的呻吟着。

我忍不住推门冲了进去，那个坏男人抓起我的衣服，说要收拾我，表姐跪在地上求他，求他放了我。那一年我的清白差点毁在这个男人的手上，在他准备侮辱我的时候表姐拿啤酒瓶向他的头砸去！他愤恨的眼神看着表姐，把表姐扛了起来从二楼窗户扔了下去！表姐摔的头破血流，他吓的跑掉了。

邻居听见屋里动静太大，就报了警，我跑下楼跪在表姐身边大哭起来，那时的我遇到事情还没有多少应变能力，社会经验不足，更多的是被惊吓到了。房东叫了救护车，我看着满头是血，昏迷不醒的表姐，不知道怎么办？

我咬紧嘴唇，在急症室的门口等待，身无分文，连表姐的治疗费用都负担不起。我在厂里一个月几百块工资，自己零花钱用一点，最后所剩无几。没想到厂里的一个同事帮我们负担了所有的医药费，这个同事很喜欢表姐，经常借口去表姐的店里买化妆品。他一个大男人买化妆品根本没有用处，经常被同事们取笑。醉翁之意不在酒，他每次去就为了看表姐一眼，可是我们从来没有发现表姐身边有一个这么钟情的男人守护着他。#p#分页标题#e#

表姐在那次意外中智力下降，只有三四岁小孩子的智商，他毫无顾忌帮助了我们，让我很感动，到现在我们还在联系，算朋友吧！那个刺青的男人因为故意伤害罪，被判了十年的有期徒刑，赔偿了一部分的精神损失费给表姐，明明相爱一场，却落得如此地步

表姐出事，店经理打电话给舅妈和舅舅，希望他们把表姐接回老家。两天后舅妈和舅舅到了广东，我去火车站接他们，他们没有理我，也没有多问。相信店经理也已经把事情的前因后果告诉了他们。

住院三个月，表姐的身体恢复的差不多了，只是智力还是没有办法复原，医生说可能一辈子就这样了。

三个月里我每天都买水果和鲜花去看表姐，舅妈并不领情，将我送的水果和鲜花全部从窗户外面扔到楼下。我没有说什么，只是觉得舅妈这么对我也情有可原，毕竟表姐是独生女。舅舅沉默不语不理我，也没有发脾气。

出院的那天是舅妈最后一次和我说话，扫把星！年纪轻轻心如蛇蝎！跟你母亲一样狐妖媚子！字字句句戳在我心上，我一辈子都忘不了，舅妈恨我，恨母亲。

母亲和父亲是在部队的时候认识，那时他们当过兵，母亲在部队做后勤，父亲是普通的服兵役。他们在部队里相爱，有了我之后就离开了部队在集市上开了家裁缝店，专门帮人做衣服。

舅妈是父亲的发小，从小就喜欢父亲，可是感情的事情不能勉强。父亲把她当妹妹一样看待，并没有男女之情。最后不知道为什么舅妈嫁给了舅舅。上一辈的恩怨也要牵扯到我们这一辈。

看着舅妈把表姐带走，我在后面穷追不舍，一次又一次的被舅妈无情的推倒在地上，秋风扫过阵阵落叶，我坐在地上哭泣，用眼泪来赎罪。

眼睁睁看着舅妈、舅舅和表姐离去的背影，心如刀剜，无能无力。没想到那是最后一次见面。

之后我在广东漂泊了几年，没有回家，到认识先生读完学业才回家，那之后我再也没有见过表姐，我欠所有人一个解释，面对爸爸妈妈的批评我一声不吭，对就是对错就是错，不管是不是意外，毕竟事情是因为我而起，我难辞其咎。

这些年我无时不刻的在祈祷，祈祷表姐过的幸福。我现在住的地方离大海很近，每次心情不好我都会去海边走走，望着一望无际的大海，无数次我在心里默念你若安好，便是晴天！