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说出我的故事之“霸王硬上弓”

发表时间:2020-08-06

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的说出我的故事之“霸王硬上弓”,欢迎阅读与收藏。

看不到我的同伴,我顿时有点慌了。后来知道他们早提前收工了。我匆忙往宿舍赶,在经过工厂食堂时,让我有点受宠若惊:我的四位同乡正在那儿的其中一张带长凳的胶桌齐坐着,看到了我,忙示意我过来。看到了他们,我慌张的心方定了下来。(原来我本可以同他们早早下班的,以为我们还不是正式的上班)他们四人早已打了饭吃过了,并将我置在宿舍里的饭盒拿了下来,以便我还能打到饭。那一幕让我颇为感动。

接过饭盒,我一个人盛饭要菜去了。只见地上立着两个水缸类型的不锈钢桶。应该是有一轮人吃过了,桶里的饭几乎见底,各桶都有两个大大铲子,胡乱地放着。此刻我有点后悔自己来晚了。但,尽管如此,我当时的食欲一点也没受到影响,那天我感觉自己就像一只饿了几天几夜的狼,早上吃的两个包早代谢了,虽中午花了七块钱吃了一顿饭,但一点都不饱。

如今看到饭桶里还有饭,哪还管它是不是别人吃剩的或者好不好吃,我拿起铲子使劲地铲了一铲,又加上半铲(我从家里带来的那个饭盒是一个大大的圆柱形的带盖塑胶饭盒,比起其他人的,我那个算是巨无霸了),这么一装才占去饭盒空间的三分之二。

盛好了饭后,我看到一个上了年纪的老头儿,正在一张木桌前坐着,身穿一件露膀的旧运动衫,体形有点发胖,手中正提着一支笔。看样子,我便知道他该是这食堂主管之类或煮饭做菜的(后来证明果然不错)。他身后则是一个用玻璃隔着的简陋的厨房,煮饭做菜用的厨具也是极简单的,同我从电视观看到的高级厨房简直天壤之别,某几个厨具染上的油污渍正揭露着它们黑暗的历史。

厨房处设有两个打菜窗口,每个窗口摆放着三个巨大的铁制圆盆,里面的可谓是菜水各参杂一半,每个盆或多或少似乎都加有辣椒粉,细看都是些什么菜呢;大头菜、萝卜丝、黄瓜,单独装肉的没有,肉的影子偶尔会出现在个别盆中的薯类菜或是瓜类菜。(后来的日子里我明白,每个星期大概会有一餐真正的肉:三个肉丸或一小瓢切得很细的香肠,那算是我们在这儿的美味佳肴了。

偶尔也会有一两块不中嚼的鸡肉夹杂在那斋类菜中,有时鸡肉没被舀中也是有的,但你唯有忍气吞声罢了。还有就是类似螺蛳粉的面条,也都被列入这儿的菜样当中,更有几样叫不上名字的什么膏类(色似肥肉,吃起来腻腻的,啥味都没有),工厂里有几位员工看到这菜,干脆少要一份。但我们几个每每都要,纵然食之无味,却是弃之可惜)

对于眼前的这一切,我并没有感到很吃惊,这个结果早在我的预料之中。我掏出那张类似明信片的饭卡,摆在那老头跟前。他接过来,在相应的位置狠狠地打了一个勾。随后,我便走到了其中一个菜窗口,舀菜的那位阿姨很自动地从那三个盆里依次舀了一瓢到我的饭里,还惊呼:哟,拿这么大的饭盒。这话实在使我很不自在,脸稍发红,但我只好装作没听见,快步到了我同乡那儿,坐了下来,吃起来。

那一回我总算领悟到了成语饥不择食的真谛,尽管那些菜都加有辣椒,但并不是大辣的那种,吃起来嘴唇只感觉到一点微辣,再加之,我实在饿透了,如此一来反而大大增加了我的食欲,那一顿,我吃得是如此地津津有味,饭盆里一粒不剩。其中一个同乡便借机讽刺道:感觉怎么样?你当初不是很怕辣的么?现在还怕吗?我看你吃得那么香,想必不是怕辣的那种哟。嘻嘻。对此,我只点头应了一声。

其实,我这个人真的是经不住辛辣的东西,对它们往往是禁口的,商场、超市卖的的什么辣牛肉、美味鸡翅、香鸭脖子等,我从未买过,同学朋友有时送我一两个香鸭脖子,我都是婉然拒之。我记得曾有一次因实在抵制不住它们的诱惑,破例吃了一回辣物大餐,第二天我便头痛难忍,后来演绎成了发烧。往后的我闻辣色变。

当初传说食堂的菜总辣得要命的,我早已不由地产生抵抗情绪:真如此,我可不能为了这活儿,把自己的命都给搭了进去,趁早离开为上。当晚我就拨通了在广州经营一间鞋厂的亲表哥的电话,本打算这儿做不成就转车到他那儿去,哪怕再当一回杂工也罢。不料,他模糊的回答让我寒心。最终,我赌气般地选择留了下来,打算做两天再看看情况如何。

经历了食堂就餐的首日,我是否坚持了下去呢,且待下回之说出我的故事之落地生根。

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说出我的故事之“适者生存”


我这只离群的大雁在苍穹的宇宙中独自飞翔

上白班的时候,每天早晨6:30的闹铃把我从睡梦中气哦敲醒。不知什么缘故,不管当晚我睡得多么沉,那手机闹铃稍一响,我便会惊醒,速速将其关掉,随后洗漱,穿好工服,戴上厂帽,吃过简单的早餐,就到自己所在的队伍里集合,待班长简单吩咐几句过后,纷纷到所属的生产线各就各位去了。我也不例外。

我所做的活儿,专业术语称作测电阻。刚开始的几天,我的工作热情还蛮高的,后来也就慢慢减弱了。要知道,我所做的工作是不甚有价值的,每天都要重复同一个动作上千遍,却没有发现一个不良品,偶尔有听不到嘀的一声响的,也并不是不良品,而是电阻机的芯片用的时间过长,需要更换。这样一来,我总觉得自己所付出的劳动毫无意义,换句话说,测电阻的这个程序本是可以省略的,我的这活儿是多余的。

但,我旁边的那位女孩的工作却是极为重要。她操作的是一台电压机,负责测数据线的电压。一个是电阻,一个是电压,性质却完全不一样。不良品一经她的电压机就会发出异常的声音,故她每天都会测出数根不良品来。而我的,不管是不良品还是良品,电阻机的声音始终一致。能够从我的电阻机测出不良品一直成为我追求的梦想。

我记得有一次,有一根数据线,当我插进去测时,机没响,我当时还以为自己没插着,于是又拔出重新插一遍,还是没响,我并没有意识到是不良品。如是者多次,我发现了电阻机显示的数据出现了异常,那时,我方醒悟:不良品!我本疲惫的心瞬间被这激起了一腔热情。我怔怔地拽着手中的那根线,半信半疑,反复请我左右旁的人验证。当他们都道是不良品时,我能感觉到自己的心在怒放。

那是一个奇迹,它的出现证明了我那天的活儿是有意义与价值的,却也是唯一的一个奇迹。在往后的日子里,再也没有发生过。

在那段历史中,我曾是如此概括我所干的活的:轻松却无聊,每天坐着工作示十一小时,双手不断地重复同一个动作上千遍。而工作整整一天,我所创造的价值才七十一块五毛,我并不觉得我是在干活,而是被厂方花七十一块买了我十一个小时的生命,自己在贱卖生命!

一个高中毕业生,每个小时才得六块五毛,那可是一件可悲的事。我的同学在别处依旧是打工,但他们每个小时最低也有八块,而且加班费每小时高达十一块多!我有时不得不承认:我们真的是被坑了。我们中了所谓中介公司设下的圈套,而我们的那位老师始终扮演着和事佬的角色:起初,我们提出种种对工厂的质疑,她总是以委婉口吻劝服你留下;对于我们对工厂伙食的抱怨,她又总能心平气和地开解,使你转忧为宽;对于我们被迫签订的不平等协定时,她也总能以各式理由让你无言以对

我身旁的测电压的那位女孩及包装部的一位来自广西的中年女工(我亲切称呼她大姐),她们为我道出了内幕:以后进来这些厂,不要以暑期工的身份进来,而应该用长期工的身份。这里的长期工,工资最低的都有三千多,而若是暑期工,工钱是最便宜的。这厂每年夏季都招大量的暑期工,图的就是便宜。

我听了这话,方信外面传言(这厂专榨暑期工)的确是存在的事实。但,我向她们道出了我心底里的忧虑:如果以长期工的身份,那我岂不是一直在这儿干下去?可我们还是学生呀,还要回去念书的啊!若这样,到时如何能脱身呀?

不是这样的,大姐继续解释道:你以长期工的身份进来,并不是说你就要一直做下去,你做上十几天或几十天,想不干了,再以一个合适的理由辞工,厂方是奈何不了你的,工钱也会一分不少地给你结算清楚,那时,你做十几天的工钱肯定会比你现在做足一个月的还要多。

这一番话如一场夏雷把我从朦胧的幻觉中惊醒,不觉恍然大悟,顿时也无言以答。

所谓吃一堑,长一智,现实无法改变,那惟有改变自己,以适应环境。变以应生,不变则亡。

究竟我以何种方式去适应那环境呢,且待下回说出我的故事之既来之,则安之。

说出我的故事之“落地生根”


一本从家里带来的作业本子,一笔不落地记下了我深圳暑期工的那段辛酸历史:每天吃了什么,总共花了多少钱:某一天花得特别多,下次应该省些了:目前为止,正式上班了多少天,挣的钱有多少了;等等。

同乡对我的这种习惯表示不能理解:有必要跟自己算得那么清楚吗?你这么做又能省多少个钱?如此糟蹋自己,万一身体垮了,岂不是得不偿失?趁自己的身体好,花多几个钱让自己吃好点是值得的,不要到时回到了家,家人朋友都惊呼:哟哟,这一去,怎么瘦成这样?

他们善意的劝说诚然很中肯,但我始终没有改变自己的这一做法。在他们眼中,我是一个过于懂事以致节俭过了度的人。他们的这一评价不能不说是与我所反映的行为相吻合的,

不仅仅是在那段历史,我的高中生活也是用这种方式度过的:新衣服不舍得买,偶尔会到清仓大减价的店铺里买上一两件十几或二十块的,鞋子亦如此。过年穿的那件以纯棉衫是我仅存的唯一一件名牌衣服,那是我姐于2010年腊月同我到县城的步行街以纯专卖店给我买的,往后每年过春节,我都是穿它,而且只是过年才穿,平时一概不舍得穿,从我姐花了两百多块买了它的那刻起,我就早视其如珍宝,穿了一次便擦洗一次,晾干折好后珍藏起来;在学校,我更是省吃俭用,零食几乎是远离我的,到学校饭堂打饭,总舍不得多打菜,而是专挑便宜的斋菜送饭。我清楚记得有那么一段时光,我为了减少自己的生活支出,中午放学铃声一响,我便以箭般地速度冲到饭堂,打了干巴巴的饭,又迅速赶至饭堂免费提供的两桶菜水汤处,用大勺子去沥汤渣来送饭,午饭才偶而给自己打点肉。

我究竟图的是什么?这个问题曾在我的心底自问了许多遍,但得出的回答总是模糊而简单:不知道,或许是习惯了。

不是我的父母、哥嫂和姐姐给我的生活费不够,只是我在花他们的每一分钱都有一种说不出滋味的辛酸。每次我从学校回家,爸妈总会问我,还有没有伙食费?怎么又瘦成这个样?学校的伙食不好吗?不要那么省啊,想吃什么就吃,吃好点啊。

我懂,我懂得我爸妈对我的那一番用心良苦。他们在家务农所挣得的那么一丁点收入,却还要掏出相当一部分供我的学费和每个月的生活费。他们省吃俭用,几十年来依旧穿着原旧的那些衣服,逢年过节所穿的那么几套像样的衣服也都是我的几个哥哥姐姐买给他们,自己则从未买过一套新衣服。每次回家,我擦洗他们衣服的时候,总看到我爸那双肩磨损成一道道破痕的上衣及我妈缝了又缝,打了一处又一处补丁的长裤,我瞬间明白了他们正过着什么样的生活!更令我倍感心酸的是:他们的牙刷用了一年又一年,那刷头的毛已被磨掉了一大半,只剩那粗粗的依旧矗立着,那刷柄上的手抓痕如磨刀石般地清晰。

这所有的一切都在时刻提醒着我:我不是一个人活着!我已经长大,但我的父母却在慢慢变老:母亲头发上的银丝日渐增多,父亲脸上的皱纹日益明显!

相比起我的父母,我的这些又算得什么!何况我并不是在作践自己的身体,我知道自己的身体承受能力。那些人把我理解成:为了那么几个钱而让自己的身体最终垮掉。不是这样的,我不与我的几个同乡一起买肉加菜,每天早餐花两三块买几个包填下肚子。那是因为我真的觉得那一笔额外的支出是可以省的,对,我早餐是没舍得花钱吃饱,但,下班后,到了工厂的食堂,那儿有你随意吃的饭,完全可以填饱自个肚子,那儿的菜虽是简单,但偶尔还会带有几块肉,我又何必再花钱另买肉加菜呢!

那些与我生活在一起的人,难免会冠给我一个另类或奇葩的诨号。久而久之,他们会发现我与他们之间的距离正日渐扩大,再加之,我与他们又被分派到不同的生产线,这又增加了他们对我的不理解。我隐约感觉到:他们似乎开始孤立我,远避我。

我,就像一只离群的大雁,正找不到方向。

欲知后事如何,且待下回之说出我的故事之适者生存分解。

说出我的暗恋


夜渐渐的深,一次有一次的翻身,始终还是无法入眠,原本打算在梦里与你相遇,可你是那么的矫情,却不让我安静的入睡。

黄灿灿的秋天已经不复存在了,可你的笑,你的美却永远的深藏在我心中,你知道拿?我有很多话想对你诉说,可是每一次话到嘴边又只能咽回去,因为我怕说出来会打破我们现在的一却的美好,失去你的笑声,你的美。你常说你喜欢静静,喜欢静静的看书,但我始终忍不住想和你聊天,因为无论说什么,心里都会很开心。

回忆过往的一段时间,我曾经有过三次的冲动。首先,那是在国庆节期间,我们和另外两个同学一起吃饭回来,在校园草皮坐着聊天,当我们提到感情的时候,差一点就想你表白了,当时怕你以为我是在开玩笑,忍回去了。第二次就是我们两一起在湿地公园是,走在那个桥上,阳光很暖和,你也总说那里的风景很美很漂亮,很久没有出去看看了,就在那桥上,想要你做我女朋友,虽然我表面是开玩笑,但是却发自内心的,当时你没当回事,后来有时我会一直在静静的看着你,因为你漂亮,也因为喜欢你,所以想那样静静的看着你,很享受,很开心。第三次呢,就是那束玫瑰了,其实一开始就准备跟你表白的,只是你一直和你的朋友在一起,当在酒吧门前见到你时,却没有说出口,只能说是给你的惊喜,这也是你没有接受时,为避免尴尬照的借口,我也只能静静的在心里喜欢你。

你知道吗?每当我躺在床时,就会不由自主的想你,你的一个微笑,你的一个眼神,你的一个小动作,就会让我沉醉。睡着以后,我才相信会有思念的会在梦中相见。

芝麻,我爱你,我喜欢你,你知道吗?

爱情故事之我和她


喝了一些酒,不知道该从哪里说起这段故事。情书真的没写过,也不知道该如何写。不知道要怎么去表达。人家说情书就是甜言蜜语,是追求心目中女孩子的敲门砖,至于是否会承诺话语中的那些诺言,那是后话。可能实现,可能成为永远所以我不会写情书。

我吗?就是至于她吧!(余婷)应该说不知道什么时候起,思念已成为家常便饭,她已经成为我心中的牵挂,我对她的热情始终不减,我对她的思绪始终不变,我对她的爱意始终执着。在默默的等待中,心,已经钟情于她。那时她便是我的世界,她开心我便开心,她哭泣我便难过。

相遇

说到这里要说到老闵行这个地方,上海都市里的繁华喧嚣,快节奏的生活方式,让我们的生活也许早已充斥着金钱、利益、权力,而爱情却悄然不属于我们。但是这里却是我和她相遇的地方。

还记得,太阳城的生活半年一晃就过去了,很多的时候我会问自己,我为什么会来太阳城,更别说跑到老闵行来了,很多的朋也问过我很多次,我都无言以对,因为我自己也给不了自己答案,也许人的一生有很多的事情都是没办法去解释的,也许我的命在注定的,也许来这里就是为了完成那段未完待续的爱情故事吧!

和她的相遇是在一个叫鸡公煲的饭馆里面,枯燥的生活和无谓的工作让我每天养成了一个漠然的心情,对一些人和事显得漠不关心,那天去吃饭前就听说同事说他的女朋友从来老家来,会带来一个漂亮的湖北妹子,听说很漂亮,就带着一种期待的心情去看看。说实话,我是个已婚的男人,这些年接触的女孩也有一些,可能都是过眼云烟,没怎么在意,也没什么特别的感觉吧!写到这里算是一个铺垫吧!可能是没见到本人,听同事的表述也比较刻意,也便有了一些幻想,自己内心也有了想表现的想法。很想知道她的庐山真面目

你永远不知道下一秒会遇见什么人,这个人在你生命中扮演了怎样的角色,是否就会改变你的一生。带这样的疑问,第一次相遇时候,或许就有冲动马上认识她。她的出现!就给我这样的感觉.。

可能是陌生或是不熟悉,也许有其他的心情吧,她的眼神给人很飘忽的感觉,酒桌上做了三个男的都穿着西装也包括我自己,或许给人一种压抑的感觉,看起来给我感觉她很安静,也不怎么说话,嗯!直溜溜的长发,染有暗黄色,梳理的比较整齐,身材吗还过的去。皮肤有点黑,安静带着一些小小的野性。说实话,第一印象还不错。也许自己都不知道可能在她出现的哪一刻就对她就有了感觉

那时的世界,真的好静好静!也是那个时候对她也产生了一种莫名其妙的感觉,可能这就是爱情!在你不经意的时候它已静悄悄的来到了你的身边。我和她就在这个陌生的地方我们相遇了。

可能是这个故事还没有结束!自从第一次的见面在我的心里就有了一个影子,时常的就会想起的她的样子。也在不经意的和同事聊天的时候问起她一些事情。

也许大家早就看出了我目的,有意的为我创造机会吧

让我意外的是,她唱歌很好听!而且是会唱的歌曲还很多,这让我有所失落,本来想刻意的表现一下却没了办法

回想那个晚上真的难忘,也是我第一次去那个后来属于我们的小窝,男人看到自己喜欢的女孩子可能都会腼腆吧!我也不例外,本来很会说话的我看到她的时候也变得寡言少语,有的时候会犹豫会问自己,自己是不是喜欢你了,第一次的表白都不知道说什么,只是觉得自己像歌傻瓜似的,很想跑出去但又害怕失去那个机会。爱情的小小力量是伟大的,它可以改变一切,也许我的爱情故事就是从那里一刻开始的吧!

过程

曾听说过,爱的过程,就如品味一盏好茶。就算冲的在谈在无味,都会有一种回味无穷的感觉。这就如同每一种茶就如一段感情有它特别的精彩!让你一辈子无法忘记。

有时,刻意去找寻倒不如不经意间的相遇,比如我和她;有时,一个回眸眼神就能将一个人的心捕捉。可能在那个时候连自己都不知道心里面早就放不下了她了。

老闵行这个地方有我太多的记忆和留恋,在我的心里也许早有了一栋属于我和她自己的心灵别墅,每当我想起的时候就会去看看,可能就是传说中那一辈子的幸福吧!

让我记忆最忧心的还是丽都城那个可爱的小窝,对于哪里的一切闭起眼睛都会让我记忆犹新,似乎哪里早就是为我准备的一个家,每一段故事都是从哪里开始就像一部部电影。有说不完的开心和欢笑。有一辈子忘不了的故事和难以忘怀的人

每次想起来都会让我有种说不出来的感觉!每当想起这个的时候,我的心里却是难不了的一阵难过和失落。

从相遇到相爱,从开始到现在,如果能用一个词来评价我的话,我想只有那个一念执着能评价的彻底。有过风雨,也有过赌气分手的时候,奈何自己始终坚信爱情不是说说就而已的,坚信你属于我,坚信我和你的爱情不会是流星,所以我选择了一直坚定地等着

想起与你在一起的日子,有欢笑,有甜蜜,有泪痕,有悲伤,有失落,有自信,有茫然,也有寂寞难耐的时候

可能是因为对你的生活点点滴滴和过去的感情经历的关注,而让我一度难过到痛的和一种嫉妒,甚至有种麻木感觉,曾段时间我很有种呗欺骗的感觉。

说起那个时候,听到你和他的故事,你也习惯的拿我和他去比较。

有的时候能从你的和他

爱的绽放,如同茶苦茶甜。这份爱,亦曾缠上了一个个难解的结,亦曾经历过数不尽的考验。

曾有段时间走着走着,我们都疲累不堪,远了,淡了,倦了,何处才有渡过彼岸的舟?事事惆怅,语语断肠。爱得越深,伤得越重。

因为我懂得你的心情,所以隐忍的宽容了你的一切;因为眷恋,所以犹豫;因为深爱,所以不想爱到成恨,所以我选择了理解和回头。

也许就是那段和你在一起的生活,我养成了对你习惯和依赖,我习惯你为我做的一切,我喜欢喝了酒就你那里耍赖,也习惯了你的脾气!喜欢你对我那种每天期待我回家的感觉,更喜欢你那傻呼呼生气的样子。也许那个时候我才知道这就是我的幸福爱情!如此的简单

离开

原来,爱的距离,不在于天涯海角的相隔,而在于心的咫尺天涯。或许,爱的路上,从来没有一帆风顺。现实的羁绊、纠结的矛盾,以及解释不完的误会!后来你选择了离开这个城市上海。

无眠的夜,思念的心情,总盼着某天能与你在一起。回想那时,我才懂了原来所有的幸福都是因为思念而起的。想说那时候的那一段故事像电影一样让我真的陷入了孤单的思念中,

多少次都是因为你才去那个地方守候,多少次失落的时候,我会去那个曾经属于我们的小窝而留恋不想离开,更是因为有你才让我固执的去找寻其实很艰难的这份爱情

其实你的离开,在一段时间,我根本就不相信你去了武汉,我固执的认为你就在上海,只是暂时的离开了我。想通了就会回来。后来才知道我真的错了你真的离开了我

佛说:由爱生恨,由爱生嗔。那时,我明白了,原来不是不爱,而是爱到了骨髓,才有了关于爱情的恩恩怨怨。原来这份爱,早已和我们如影随影,无法舍割。

世界上感人的故事


我的家在一个偏僻的山村,父母都是面朝黄土背朝天的农民。

我有一个小我三岁的弟弟。有一次我为了买女孩子们都有的花手绢,偷偷拿了父亲抽屉里5毛钱。

父亲当天就发现钱少了,就让我们跪在墙边,拿着一根竹竿,让我们承认到底是谁偷的。

我被当时的情景吓傻了,低著头不敢说话。父亲见我们都不承认,说那两个一起挨打。说完就扬起手裏的竹竿。忽然弟弟抓住父亲的手大声说:爸,是我偷的,不是姐干的,你打我吧!

父亲手里的竹竿无情地落在弟弟的背上、肩上,父亲气得喘不过气来,打完了坐在炕上骂道:你现在就知道偷家里的,将来长大了还了得?我打死你这个不争气的。

当天晚上,我和母亲搂著满身是伤痕的弟弟,弟弟一滴眼泪都没掉。

半夜里,我突然号啕大哭。弟弟用小手捂住我的嘴说,姐,你别哭,反正我也挨完打了。

我一直在恨自己当时没有勇气承认,事过多年,弟弟替了我挡竹竿的样子,我仍然记忆犹新。

那一年,弟弟8岁,我11岁。

弟弟中学毕业那年,考上了县里的重点高中。同时我也接到了省城大学的录取通知书。

那天晚上,父亲蹲在院子里一袋一袋地抽着旱烟,嘴里还叨咕着,俩娃都这么争气,真争气。

母亲偷偷地抹着眼泪说争气有啥用啊?拿啥供啊?

弟弟走到父亲面前说,爸,我不想念了,反正也念够了。

父亲一巴掌打在弟弟的脸上,说,你怎就这么没出息?我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。

说完转身出去挨家借钱。

我抚摸着弟弟红肿的脸说,你得念下去,男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看着我,点点头。

当时我已经决定放弃上学的机会了。

没想到第二天天还没亮,弟弟就偷偷带着几件破衣服和几个干巴馒头走了,在我枕边留下一个纸条:

姐,你别愁了,考上大学不容易,我出去打工供你。弟。

我握着那张字条,趴在炕上,失声痛哭。

那一年,弟弟17岁,我20岁。

我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地里搬水泥挣的钱终于读到了大三。

一天我正在寝室里看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。怎么会有老乡找我呢?

我走出去,远远地看见弟弟,穿着满身是水泥和沙子的工作服等我。我说,你怎和我同学说你是我老乡啊?

他笑着说,你看我穿的这样,说是你弟,你同学还不笑话你?

我鼻子一酸,眼泪就落了下来。我给弟弟拍打身上的尘土,哽咽着说你本来就是我弟,这辈子不管穿成啥样,我都不怕别人笑话。

他从兜里小心翼翼地掏出一个用手绢包着的蝴蝶发夹,在我头上比量着,说我看城里的姑娘都戴这个,就给你也买一个。我再也没有忍住,在大街上就抱着弟弟哭起来。

那一年,弟弟20岁,我23岁。

我第一次领男朋友回家,看到家里掉了多少年的玻璃安上了,屋子里也收拾得一尘不染。

男朋友走了以后我向母亲撒娇,我说妈,咋把家收拾得这么干净啊?

母亲老了,笑起来脸上像一朵菊花,说这是你弟提早回来收拾的,你看他手上的口子没?是安玻璃时划的。

我进弟弟的小屋里,看到弟弟日渐消瘦的脸,心里很难过。他还是笑着说,你第一次带朋友回家,还是城里的大学生,不能让人家笑话咱家。

我给他的伤口上药,问他,疼不?他说,不疼。

我在工地上,石头把脚砸得肿得穿不了鞋,还干活儿呢!

说到一半就把嘴闭上不说了。

我把脸转过去,哭了出来。

那一年,弟弟23岁,我26岁。

我结婚以后,住在城里,几次和丈夫要把父母接来一起住,他们都不肯,说离开那村子就不知道干啥了。弟弟也不同意,说姐,你就全心照顾姐夫的爸妈吧!咱爸妈有我呢。

丈夫升上厂里的厂长,我和他商量把弟弟调上来管理修理部,没想到弟弟不肯,执意做了一个修理工。

一次弟弟登梯子修理电线,让电击了住进医院。我和丈夫去看他。

我抚着他打着石膏的腿埋怨他,早让你当干部你不干,现在,摔成这样,要是不当工人能让你去干那活儿吗?

他一脸严肃地说,你怎不替我姐夫着想着想呢?他刚上来,我又没文化,直接就当官,给他造成啥影响啊?

丈夫感动得热泪盈眶,我也哭着说,弟啊,你没文化都是姐给你耽误了。

他拉过我的手说,都过去了,还提它干啥?

那一年,弟弟26岁,我29岁。

弟弟30岁那年,才和一个本分的农村姑娘结了婚。

在婚礼上,主持人问他,你最敬爱的人是谁,他想都没想就回答,我姐。

弟弟讲起了一个我都记不得的故事:

我刚上小学的时候,学校在邻村,每天我和我姐都得走上一个小时才到家。有一天,我的手套丢了一只,我姐就把她的给我一只,,她自己就戴一只手套走了那么远的路。回家以后,我姐的那只手冻得都拿不起筷子了。从那时候,我就发誓我这辈子一定要对我姐好。

台下一片掌声,宾客们都把目光转向我。

我说,我这一辈子最感谢的人是我弟。

在我最应该高兴的时刻,我却止不住泪流满面......

童年之游泳的故事


夏天,太阳火辣辣的炙烤着这座城市,一阵阵热浪袭来,人们早已汗流浃背了。此时,要是来一根老冰棍儿嚼着或者跳到河里游几圈都是很畅快的事。

现在家里都有空调了,即使外边再热也不怕,大不了不出屋嘛。可是小时候的农村没有空调,再热也得受着。小时候的夏天,我们最喜欢做两件事:一是花五毛钱去小卖部买瓶长城汽水;二是去河里游泳。

今天不说长城汽水给我们童年留下的美好记忆,单讲去河里游泳的故事。

我家属于郊区,没有像样的大河,所以寻找好的游泳地点很不容易。

各种各样的泳池。前两天同事说他送孩子去游泳馆学游泳了,我真是羡慕啊!上等级别的泳池就要数村北头的那座人工水库了。水库宽阔、水深,相对来说又很清澈。小一点的孩子们不会游泳就在岸边较浅的地方游,其实不能说做游,只能算是嬉水。大一点的就放开胆子往深处游了。在水里我们会做各种游戏。大家站在一个地方,努力吸一口气,潜到水底向前游,看谁游得远;手里拿一个大圆石头,用力向远处抛去,石头落到了水底,大家向那个地方游去,看谁先把石头摸出来;用手掌用力推水花,这渐起的水花打得对面的伙伴睁不开眼,直到他睁不开眼为止。高难的就是跳水了。有从两三米的高度往下跳的;有翻着跟头往下跳的;那一次,他们竟然骑着自行车连人带车一起跳进水里的。我只有在旁边看了,我的水性可没那么好,我想,那一定很刺激吧。中等泳池就是躲在庄稼地里的养鱼池了。那种养鱼池很简陋,只是在地上挖一个长方形的大水坑。水不是很深,最深处也就到脖子中间。由于是死水又是地里挖的,所以水质不好,一般都是黄色的看不到底。下等的泳池几乎不忍直视。砖厂附近的一条小路上由于经常过拖拉机,被轧出了一条较深的车辙印,刚好没过大腿。有一天下过雨后,我们走到那里,一时高兴竟在那里游了起来!

有一年干旱,水库里没有了水。能找到游泳的地方是一件很困难的事。每当听到哪里有可以游泳的地方,大家都特别的高兴。最喜欢听到这句话又发现一个可以洗澡的地儿。实在没有地方,下等泳池也是我们玩耍的地方,有种饥不择食的味道。

游泳总是偷偷摸摸的事。家长们是反对我们这些孩子去那些地方游泳的,太危险。有时大家正在水里玩的高兴,不知谁的家长就赶过来,连喊带骂地把我们叫回家去。那个孩子回家肯定避免不了一顿胖揍了。可是,下次还会出来的。什么也阻挡不了我们对水的亲近。有一次,我们又去游泳了,和往常一样并没有太在乎这件事。可是到了第二天,老师一个一个的把我们叫到办公室,挨个儿的问话。轮到了我,老师问:昨天游泳有你吗?我当然不能承认了,我低着头说:没有。老师生气的说:再撒谎!老师指着我耳朵上的泥巴说:这是什么?还敢说没去洗澡!

现在的孩子玩的东西多了,不会像我们一样到处去野了。游泳可以去游泳池,看电影可以去电影院。时代在前进,伴随着的是生活方式的改变。一个年代有一个年代的记忆。

世界上感人的故事 催人泪下


这是一个朋友讲给我听的,听完后我也忍不住泪流满面。也许亲情地是这个世界上最长久的感情了

我的家在一个偏僻的山村,父母都是面朝黄土背朝天的农民。

我有一个小我三岁的弟弟。有一次我为了买女孩子们都有的花手绢,偷偷拿了父亲抽屉里5毛钱。

父亲当天就发现钱少了,就让我们跪在墙边,拿着一根竹竿,让我们承认到底是谁偷的。

我被当时的情景吓傻了,低着头不敢说话。父亲见我们都不承认,说那两个一起挨打。说完就扬起手里的竹竿,忽然弟弟抓住父亲的手大声说,爸,是我偷的,不是姐干的,你打我吧!父亲手里的竹竿无情地落在弟弟的背上、肩上,父亲气得喘不过气来,

打完了坐在炕上骂道:你现在就知道偷家里的,将来长大了还了得?我打死你这个不争气的。

当天晚上,我和母亲搂着满身是伤痕的弟弟,弟弟一滴眼泪都没掉。

半夜里,我突然号啕大哭,弟弟用小手捂住我的嘴说,姐,你别哭,反正我也挨完打了。

我一直在恨自己当时没有勇气承认,事过多年,弟弟替了我挡竹竿的样子,我仍然记忆犹新。

那一年,弟弟8岁,我11岁。

弟弟中学毕业那年,考上了县里的重点高中。同时我也接到了省城大学的录取通知书。

那天晚上,父亲蹲在院子里一袋一袋地抽着旱烟,嘴里还叨咕着,俩娃都这么争气,真争气。

母亲偷偷地抹着眼泪说争气有啥用啊?拿啥供啊?

弟弟走到父亲面前说,爸,我不想念了,反正也念够了。

父亲一巴掌打在弟弟的脸上,说,你怎就这么没出息?我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。

说完转身出去挨家借钱。

我抚摸着弟弟红肿的脸说,你得念下去,男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看着我,点点头。

当时我已经决定放弃上学的机会了。

没想到第二天天还没亮,弟弟就偷偷带着几件破衣服和几个干巴馒头走了,在我枕边留下一个纸条:

姐,你别愁了,考上大学不容易,我出去打工供你。弟。

我握着那张字条,趴在炕上,失声痛哭。

那一年,弟弟17岁,我20岁。

我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地里搬水泥挣的钱终于读到了大三。

一天我正在寝室里看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。怎么会有老乡找我呢?

我走出去,远远地看见弟弟,穿着满身是水泥和沙子的工作服等我。我说,你怎和我同学说你是我老乡啊?

他笑着说,你看我穿的这样,说是你弟,你同学还不笑话你?

我鼻子一酸,眼泪就落了下来。我给弟弟拍打身上的尘土,哽咽着说你本来就是我弟,这辈子不管穿成啥样,我都不怕别人笑话。

他从兜里小心翼翼地掏出一个用手绢包着的蝴蝶发夹,在我头上比量着,说我看城里的姑娘都戴这个,就给你也买一个。我再也没有忍住,在大街上就抱着弟弟哭起来。

那一年,弟弟20岁,我23岁。

我第一次领男朋友回家,看到家里掉了多少年的玻璃安上了,屋子里也收拾得一尘不染。

男朋友走了以后我向母亲撒娇,我说妈,咋把家收拾得这么干净啊?

母亲老了,笑起来脸上像一朵菊花,说这是你弟提早回来收拾的,你看他手上的口子没?是安玻璃时划的。

我进弟弟的小屋里,看到弟弟日渐消瘦的脸,心里很难过。他还是笑着说,

你第一次带朋友回家,还是城里的大学生,不能让人家笑话咱家。

我给他的伤口上药,问他,疼不?他说,不疼。

我在工地上,石头把脚砸得肿得穿不了鞋,还干活儿呢!

说到一半就把嘴闭上不说了。

我把脸转过去,哭了出来。

那一年,弟弟23岁,我26岁。|

我结婚以后,住在城里,几次和丈夫要把父母接来一起住,他们都不肯,说离开那村子就不知道干啥了。弟弟也不同意,说姐,你就全心照顾姐夫的爸妈吧!咱爸妈有我呢。

丈夫升上厂里的厂长,我和他商量把弟弟调上来管理修理部,没想到弟弟不肯,执意做了一个修理工。

一次弟弟登梯子修理电线,让电击了住进医院。我和丈夫去看他。

我抚着他打着石膏的腿埋怨他,早让你当干部你不干,现在,摔成这样,要是不当工人能让你去干那活儿吗?

他一脸严肃地说,你怎不替我姐夫着想着想呢?他刚上来,我又没文化,直接就当官,给他造成啥影响啊?

丈夫感动得热泪盈眶,我也哭着说,弟啊,你没文化都是姐给你耽误了。

他拉过我的手说,都过去了,还提它干啥?

那一年,弟弟26岁,我29岁。

弟弟30岁那年,才和一个本分的农村姑娘结了婚。

在婚礼上,主持人问他,你最敬爱的人是谁,他想都没想就回答,我姐。

弟弟讲起了一个我都记不得的故事:

我刚上小学的时候,学校在邻村,每天我和我姐都得走上一个小时才到家。有一天,我的手套丢了一只,我姐就把她的给我一只,她自己就戴一只手套走了那么远的路。回家以后,我姐的那只手冻得都拿不起筷子了。从那时候,我就发誓我这辈子一定要对我姐好。

台下一片掌声,宾客们都把目光转向我。

我说,我这一辈子最感谢的人是我弟。

在我最应该高兴的时刻,我却止不住泪流满面