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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的记忆，永远，欢迎阅读与收藏。

记忆，永远

虽然我们的爱情转瞬即逝，可留在记忆里却是永恒。

秋雨沥沥，我为已故的恋人梅，唱一曲挽歌。

拽着岁月的秋千，荡回38年前的秋天。我刚从高中毕业，去到大夏河畔的大坪村劳动。

有一天，我在村头的小路上遇见了梅，梅的美真让我吃惊，

梅的美应该在于匀称，苗条的身体，眼睛，脸蛋，没有装饰的手指和手臂，一切都是如此协调。当我看到梅的时刻起，我的灵魂已经随她而去。

有多少日子，我在孤寂与清寒中，伴随着等待渡过的。冬天过去了，春天过去了，没有遇见梅，夏天的一天突然下起了大雨，谁也没有带伞，便在路边大树下躲雨，那里我遇见了梅。

我们相识了。

梅告诉我，她的家就在山后的小山村里，离这里只有六里多路。家里只有一个年迈且有病的母亲，初中毕业后一直在家，间或参加劳动。

夏夜，星星满天，月光如水，凉风送来凉爽。我和梅的第一次约会就是在如此美妙的夜晚开始，我们手牵着手在乡间小路上慢慢的行走，身影在月光的掩映下，随着走动而飘移。

我们相爱了。

春天我们迎着春风，漫步在花丛中，夏天，坐在河边的

黄昏里，明月如玉，夜色清爽。凝眸，天际微渺星际，散发着若即若离的光晕。我轻掬一袭月光，就让梅在我的目光中永恒。

五月的西北小山村，杨柳依依，花开婉妍，这样的季节，我在明媚日光里的所有念想都在热烈的绽放。看着那些美得心醉的满山春色，那些华美绚丽的风景，我记得和梅的约定，要一起相伴，今生，最浪漫的事，是与梅一起牵着手。

曾经，梅是我生命中最耀眼的那一抹阳光，。遇到梅之前，我的心是完整的，自从遇到了梅，我的心就碎了。梅成了我的思念和牵挂，梅占据了我全部的心的位置。牵挂在我的日日夜夜、时时刻刻以及我的山山水水、生生息息。

当两颗心紧紧相连的时候，彼此感觉的是心心相连的安慰，息息相通的融入。此刻，爱，没有距离。当两个陌生的人因为情感火花的碰撞，因为情感风暴的推进，彼此用全心沐浴爱河

你的离去，牵挂与日俱增；时光如梭，渴望与你相处；乡间小路，呢喃吐气如兰；抒情言语，沉静焦虑之心；朝思暮想，感觉青春搏动；纯真心绪，洋溢字里行间；让爱弥漫，相伴一生一世。

没有想到，这次相聚是最后一次，这次分别却是永别。wWW.qG13.Com

梅走后我收到了她的信，信中写到：

亲爱的风哥，你好。

这是我第一次写信，也是最后一次写信，当我拿起笔来给你写信的时候，死神已在向我微笑，我决定到那不可思议的地方去。风哥，你能想到我这小小的生命会想到死吗？这是真的，而且就在面前。此刻，倒引起我对往事的回忆。

风哥，你一定不会忘记我们相处的日子吧，当我第一次见你的时候，讨你总是偷偷地看我，可是第二次，第三次我们走到了一起，我是多么的幸福啊。

窗外，树上的鸟儿喃喃细语，雨儿轻轻打着兰花，我声声呼唤你我亲爱的风哥。我们相识，注定是一种流泪的幸福。今生爱上我，这是一个美丽的错误。昨天，我母亲因病去世了，祖上人不改婚期，要红白两事一齐办，我给他们下过跪，可他们无动于衷，我一个弱小的女子无法与这封建的伦理和世俗的观念抗争，我只好跟随母亲而去了。

风哥，永别了。我千般风流，万般相思，换来的只是九滴黄泉，一杯静土。忘记我吧，风哥！死神手中的铁链铿锵着，我挣扎着，挣扎着，从今以后，天上人间，你再也见不到你那弱柔的小妹了，她去了，去了，在西风啸啸的夜晚，河水涛声阵阵，阵阵涛声传送我的呼唤，声声呼唤你------风哥，我最亲爱的人。若有相会，预约于地下。

你的梅于临终前

人世间有多少不幸的人，我是这不幸人中最不幸的人中之一。倘若我能永远在享受梅的怃慰，给我一世笑颜，我愿意与这份美丽一直同醉，我也是世界上最幸福的人。然而，天有不测风云，梅永远在离我而去了，痛苦，吞噬着我的灵魂，撕咬我滴血的心。

月落清辉，心语缱绻，夜夜无眠。我欲与谁共婵娟？痴心斑斓，依稀回眸，万物已迷茫。谁又怜我叹华年？五月依旧，春色满枝头。独醉篱下，为谁渐消瘦。

不知不觉，已近深秋，白日的阳光依然热烈，夜晚的凉风习习，让人顿觉丝丝凉意。夜在身后，悠悠长长，绵绵绻绻。遥望夜空，黛蓝色的夜空中，零星点点，一轮不圆的明月悬于天际，播洒淡淡清辉。

暮色茫茫的天空飘落朵朵雪花，纷扰了冬的寂静。闭目深思，独自驻足在这飞絮的世界，任凭沁凉，蔓延无边的落寞。邂逅相遇是在风光旖旎的五月。依傍如茵的草地，错落烂漫着几株梨花，满树繁华，浓郁着芬芳

这种爱，令人心痛，但心痛的感觉，却能让爱刻骨铭心！

我无法描述这种复杂的情感，许多时候，会特别地想梅！我常常会想着与梅在一起的每一个场景，每一个细节。将来有一天，我也许会心海无波。我知道，当故事拉下帷幕，留下的也只是一些记忆的回声和倒影，时间久了，便化为了尘烟。从此，没有了悲欢离合，只有年华似水从指间寂寞的流过。可是，我始终会记得，有那么一个红颜曾经来过我的生命、曾经与我共舞风华。

爱过你的心，依然留着爱的余温，牵过你的手，却已然抓不住如风飞逝的那一抹温柔。花开荼蘼，我与你的此生不离，终究只是一场空欢喜。

蓦然回首，我的生命里，只是一支曲里的和弦轻弹，当我还未梦醒时，却已于暗换的流年里渐行渐远渐无声。我愿意在无色的寂寞沙洲去承载所有的岁月忧伤。

从此以后，一个人，独自走在寂寞里，沉默在风里，沉默在这又一个秋季

习惯了一个人懒懒地听那忧伤的旋律，习惯了一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么的蓝，蓝的让人有点忧郁。夜，那么的静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。

也注定为你在相思河畔伫守千年。

情感编辑推荐

记忆

春花堙没在最后一颗雨滴里。春草摇曳着肢体，告诉我你的气息。

我想告诉你，用我的真诚和执着。来描绘蓝天白云，池塘小溪。让你飘逸的身影沉醉在美丽的童话里。永远不在孤独，永远不在寂寞。

夏不知不觉的挂在树梢，爬满眉睫。额前晶莹的汗滴告示着春已经过去。

我想告诉你，希望你在遥远的地方，能够听到我的述说，我的话语。虽然以往的一切都过去。但内心深处，藏着永远的你。

阳光透过枝叶繁茂的树梢。斑斓的在地上留下花一样的阴凉。知了不知疲倦的在树叶下呼唤着同伴。知道了，我在这里。

是的，我多么的想大声告诉你，我知道了你的心情，也明白了你的心意。也许是我知道的太晚太晚，才是你匆匆而去。我真的知道了，我没有走远。我还在这里。

向日葵仰着黄色的脸庞，迎接着太阳的亲吻。扭动着腰肢。尽情的沉醉在恋人一般的温暖里。

夜色暗淡了流年，月光朦胧了双眼。情丝无限，花红柳绿时，错失了机缘。有多少人为缘，四处奔走，佛前祷告。都付之东流，烟消云散。而我眼前的机遇却失之交臂。错失良机。烟云已过万崇天。自不珍惜悔以晚。

前世鸿蒙为的是一次擦肩，今生精诚为的是一次回眸。芸芸众生渴求的是今世执子手，相互老。为求同船度。不惜风雨行。为求共枕眠，不惜人间怨。许多春花秋月的忧郁，许多悔恨的灵魂沦丧。都在为爱的形式而生生不惜。

夏云覆盖心头。我想告诉你。我生命的里程里只有你才能点燃我心中的红蜡。照亮我心底的阴霾。燃烧起我积压多年的激情。

我不在因梦而痴迷。也不在因落红而炽热。在这火红的季节。追寻你远去的素衣。滔滔热浪在读懂你的一瞬那充满我全身的血液。悔恨的泪水洗刷着我扭曲的灵魂。浪春情种，琴萧楼阁。随着夏天的青烟。遗弃在魂影的峡谷。

我想告诉你，囤积在心底多年的情爱。涌动着我跳动的心口。舀银河之水，再次浇灌情爱之花。带着无限的向往。向你倾诉，我无限的情怀。

我的爱又一次被夏季的热浪给点燃。我行走在铺天盖地的热海里。我想告诉你，用唯一仅属于我自己的一次生命。向洁白无瑕。尘埃不然的你。做地老天荒，海枯石烂的誓词。声声血，句句泪。把我的全部刻在你纯洁的心灵上。带着迟来的我一起飞翔。

记忆浅薄

想念会痛，呼吸都痛。

此时，我的身侧有一扇窗子。现在是春夏交集的季节，透过铁栏杆往外看，是微风晃动大株树枝末端叶稍，晃着晃着，与人行道外墙的槐树的尖端的紫色花串串儿连成一团，再多就成了绿海，再多也对我无益。我在的位置是三楼，是俯角;我的身旁是一扇一平左右的窗，刚刚好够看这三四五六七八株的，杆与枝，枝与枝之间偶尔留下个小缝儿，看见人的走动和车的奔动，和外面的声音才能对的上号。我这里实在是太安静了，安静得我能想起与我生活不大相干的人，我爷爷。

要说不相干，我又确实是思念他。我能想起他百十种他生前的样貌神态和动作，却不想也不能写下来。语言和文字都太单薄。

他是去年冬天过世的，在阳历一月十五，我一月十六到的家。他在身体还算健朗的时候，特别不喜欢花钱，更别说去医院了。这两年，大概是日子到了，再大的树不也不能一直不受损，他往医院的次数是不多，但待的时日确是不短。我的父亲为此经常性请假到辞工，在医院奔波，做床前孝子。他累，他俩累，我们全家都累，身心都有。这一次，终于了结了。讲真的，我以为他活不到我上大学的时候的，可他都熬到了这个时候，为什么不再等等看着我结婚呢?泪下。这个时候假设我还想用文艺的文学语言修饰的话，我感觉我太混蛋了。我也感觉这一句是个废话!

我感觉他是有点重男轻女的。他对我特别的不放过，对我弟弟却是十分的宽容。我可能只是瞅了瞅他那宝贝的牛，他就拿上赶牛的条子打我。本来是一条长长又卷曲的细布条，扬起来的时候就成了比杨柳枝子还直的，抽在身上会起上红痕印子。我的弟弟，不管做了什么，他也只是揪他那大耳朵，捏着扯晃动，嘴里还长说：看你不听话!还听不听?。我始终是嫉妒的，嫉妒弟弟为什么没有向我一样挨打，又恨他为什么不牵我我的耳朵，不然后来的我肯定特别听话，起码还能见到久病的他。

最后一次进医院的时候，父亲直接辞职，一个人承担起了爷儿俩的衣食。我偶尔和父亲视频，那时候还不知道父亲的父亲已经病入膏肓。父亲想让我和爷爷说会儿话，他显然已经听不清了，尽管我大声的叫，多次的叫爷爷，他也可能听不见，但是也应着嗯好之类的话。后来的某一次，据说已经无法见人，爸爸让我再与他说会儿话，我不肯拒绝了。再后来就是，在一天挣一天，再后来家里(我父亲)的积蓄基本花完，具体我不清楚，后来反正是出院了。其实，早在很久之前，就已经是回天乏术，只是我的父亲抱着一个儿子的心理熬过那困难的日子。我和家里人都没有帮到他，也没有帮到他的父亲。我甚至反对，掏出家底去挽救我亲爷爷的生命，也不算挽救，那是耗灯油。

我的爷爷，他他不太讨喜。所有人应该都这么觉得，我就觉得所有人都不喜欢他。但他确实没有做过什么坏事，也没有做过什么好事。我还想为他辩白，又想起我奶奶对他的恨，罢了。年轻时候，我爷爷也是没有犯过所谓所有男人都会犯下的错，但我也不知道他为什么就成了奶奶眼里的恶人。他俩应该是贫穷的时代里不幸的婚姻中的一对人。

对他最早的记忆停留在上乡里小学的时候，天黑了，他在离家一段路的马路旁等我。我并不知道会有人来接我。隔着老远，我从坡上看见不远的马路对面立着一个人，看着不年轻了。我和他不熟，他立在那里，也不说话，就是看着一群孩子从远处走过来，可能想着我会看见他。我确实看见了，出于好奇的心理大晚上不睡觉，偷东西吗，慢慢走近了，发现是他。羞愧、自责涌上。第一次感受到他对我的喜欢是暑假和弟弟出远门走亲戚到省外去，要走的当天，他什么也没有说，就是临走时，大声地有气力的炫耀一样的、从一个老旧的油层黑乎乎白色塑料袋里掏出了一百块的大钞，诺，两个人用，他递给了我，我很开心。但其实，那一百压根我俩一分都没花，到了地儿就给了我父亲。但我还是很开心，因为父亲花钱给我买了一个招财猫的手链，尽管路上招财猫丢了，只剩下一条红绳。

我还是有记忆的，有趣的或是烦恼的。在春天插秧时，需要重新理田埂。身体还可以的爷爷会操控着他的牛犁着田，我就在旁边堆小人，冲泥人，洗脚丫。过后，他拿着一个特别大的板块，上面有根粗绳子还连着一个木头块。他教我站在去年理的田梗上，拉着那节木头，使劲。他就在下面用大木板往上堆。一个不小心，我就弹进了泥里那是很快乐的时候。还有我屈辱的时候，我觉得我要诚实，我是小偷。我偷偷拿过他的钱，在我还不知道什么是偷的时候。我就是无意间找到了一叠放在床头衣服下面的钱，具体数目记不太清了，但我知道那很多。我拿了两张，一张红色，一张蓝色，去公路旁的小卖部买了吃的。小卖部里的奶奶的手哆哆嗦嗦的，据说是小时候掏了鸟窝才这样。她告诉我一张就够了，还给了我很多张钱。一抹，又说我给了两张十块，又给了我一张。我就开始慌张了，回家被追问谁买的吃的，我就全给招了。又指给那一堆钱，被我藏在我的黄色雨靴里时间就这样忙里忙慌过去了。

我给爷爷拍过一张照片，在初中刚有手机的时候。邻居家的宠物狗跑到我家来，老是找我爷爷和我弟弟蹭，在我家横冲直撞的，不过我也蛮喜欢它，白白的毛茸茸的。那张照片里，爷爷假跨坐在白色的笨笨上，满脸笑意。遗憾的是，这再也找不回来了。再过来，我上了高中。每次出门坐车，回头都能看见他佝偻的身子，和深长的关怀。我是哪一天发现这个目光、这份爱的呢?自那天起，只要出门，都会回头望望，这个习惯，现在还有。

他是我大三寒假刚开始的时候过世的。我能想起最近的他，是我大二寒假来学校的时候，他板着脸，带着咳嗽的粗喘，还带着怄气，就那样的，同多少年前一样，给我两百块。我依旧很开心，我很想拿，因为是心意，又觉得他不容易，最终是含着眼泪，憋着低沉的声线摇头摆手地走开了。这么细想开来，这好像是我见到的他的最后一面。人的生命，为什么就这么短呢?也就真的是匆匆来不及看你容颜。

我的弟弟与他感情要深得多，他第一次大咯血晕倒的时候，是我弟弟帮忙叫的救护车。我这麽多年都没有用得上急救电话通讯，他却用上了，用在朝夕相处的爷爷又或是日薄西山的老头?那天我弟哭的真惨，我在电话里安慰他，也止不住他的哽咽和担心，我也被传染得不轻。叫我弟大熊吧!这样亲切一点!我们在家也这样叫他，爷爷问过，熊?山里那个熊啊?嗯。对，就是那个。爷爷就呵呵呵的笑，我和大熊就会打闹着玩。爷爷一生不认识几个字，我还记得有段时间，他不知道怎么了，特别好学，总是拿着桌子上的广告单和作业本上字问我和大熊。!王磊，你看这个字怎么念?胖胖(鹏鹏),这个只是你写的啊，我都不认识!我和大熊就那样耐心的教他，告诉他。对待长辈，我从来都很耐心。

我和弟弟总是看手机，玩别的。我们就把电视放给他看，可他实在不会用。我们会投其所好，一些抗日题材的电视剧是他很喜欢的。有时候，我和大熊给传到了综艺或是别的偶像剧，他也会小孩子的说：嘿!这有什么好看的!有时候，我同他;也有时候，他将就我们。看着他入迷或是看着看着就睡着了，我和大熊也很迷;看着我们闹，他也会开心。

他喜欢和人说话，却没人陪他说话。接电话的时候，他又成了榆木。他表面是很酷的，内心却是火热的。他也爱他的子女，不比奶奶爱的少，他牵挂着很多人，同时他也希望被人牵挂。不被人理解的个人，真的很悲哀。他在他的能力范围内，给了我们这所有受他荫佑的人最好的。他会顶着别人的烦闷甚至白眼去看不回报他的女儿，也会在儿子们需要帮助的时候拉扯一把，也会关心早就和他分居的奶奶的近况，会好好的对待四个孙子孙女儿，可是所有人都没有体谅他，甚至没有原谅他。他对不起谁了呢?他做错了什么吗?

他没有的，他没有!任凭，又奈何。

这样的爷爷多好!幸好，幸好当初我的父亲，您的大儿子尽了自己最大的努力，延长您的生命。我和父亲都知道，您想活下来，想活得久一点。我最后能回忆起的那年冬天，家附近的三个老头都离世了。但是父亲特别害怕您留不下来，又怕您自己有念想，和您交谈了很多。好巧不巧，家里来了个算命人，说是您能活九十，把您高兴的!父亲后来却是很严肃，和您说，也就这两年了。我到现在也不明白他为什么，又凭什么，可到底，两年都没用上，一年就到头了。但父亲是爱您的，是这个世上最爱您的，还希望您不要责难。也不知道您满了九十没有，葬礼上倒是有旁人告诉我，你爷爷好福气啊，八十啦，好福气啊，满了八十入土生前不如意也叫福气吗?我不解，但不惑。我可是有很多都对不起您的时候呢!多多包涵啊!大气的原谅我吧!爷爷!

心里头满是思念。到头，感动了自己。葬礼时没有流泪的我，怕是自觉给补上了。满脑子回忆，再一会儿，怕是心都要碎掉，还是不要了吧。

愿安息。沉重又解放的敲下：想您!敬您!大熊也很爱您呢!

蓝色记忆

喜欢旅游，莫名的喜欢，中毒一般。

说是喜欢，其实出门很少，近处都没去过多少地方，远处的就更别说了。心里知道，旅游，其实是件奢侈的事。说其奢侈，因它成行，需要具备两个前提条件。一要有足够的钞票，二要有足够的时间。没这两点，旅游便是做梦。

因为职业的原因，旅游于我，常如江南之梦。因也出过几次远门，故曰常如。

细想来，有这种浪漫的心事，恐怕与我父母有大关系。他们都极聪明，于方圆数里都极闻名的。父亲身材高大，眉宇间透着儒雅之气，文墨极好，也写一手漂亮的柳公权体。庄上的红白喜事来往契据，年节的对联书写基本都是父亲包下的。儒雅的父亲从不说粗话脏话，即便生气也绝不说一句。

母亲不识字，可这不影响母亲的心灵手巧，我很少见到像她那样聪慧的人。很多在别人看来无法学会的事情或者手艺，她看一看就会做了，并且很快就能靠自己的想像去独立构思自己的作品。她会裁剪各式的衣服，会剪各式的纸花，会做各式的面点，会打各式的毛衣。没有谁教过她这些。母亲喜欢做这些事，做得轻松自如得心应手，做得沉醉做得忘我。她的针线和剪纸作品，地道之极，每一件都堪称艺术品。可惜那时我们太小了，还不懂得收藏些母亲的作品，不懂得收藏的意义与价值。

母亲还在不知不觉中认识了一些字，那时她的年纪已经很大，这令很多人惊奇。妻开始总是不信，终于亲见时，感叹而且钦服，常向外人道及母亲聪慧的种种表现。

我的父母亲非常乐于助人，乐意为乡邻发挥他们擅长的手艺。无论谁家请，从不拒绝，而且从没要过什么报酬，无论自家的日子过得有多艰难，有多苦涩。他们就这样常年在人来人往中愉快地忙碌着。

他们心中收藏了太多的民间故事，这些故事带上了太多的神异。他们都是讲故事的能手，善于渲染，讲得活灵活现，我们常常沉醉在他们所讲的故事中不能醒来。这些故事培养了我们美好的情感，教给了我们做人的道德和准则，更重要的是让我们在困苦的日子里不失对美好生活的企盼与憧憬。从那时起，我便想望着外面的世界，想去亲历他们故事中的一切，后来，又用他们给予的翅膀飞出好远好远。我好像特别喜欢在幻想中深深浅浅的走过我的人生。

母亲很能走路。母亲走路却不是为了旅游，不是为了去看外面的世界外面的风景，而是为了养活我们这些大大小小的孩子，为了生计。母亲嫁给父亲时，只过了几年的殷实小康的日子。因为家庭成分很高，加上伯父黄浦军校毕业后做了多年的某州警备司令官，所以后来的日子过得越来越艰难。尽管父母很能干，但没有用。不仅穷，而且卑微到谁都可以凌辱的地步，这种情形一直持续到上个世纪七十年代结束。那个时代给我们家每个人心里都留下了太多的永远抹不去的创伤。我的性情刚烈的母亲终于在我两三岁时，不堪全家受到的非人欺辱而精神失常。那时她四十多岁，直到三十多年后她离开这个世界时也没有真正的康复过。可是精神失常的她稍好时，又和更为年迈的父亲互相搀扶着，带着自己的大大小小的孩子，艰难的走过那最为艰难的岁月。

为了生计，母亲必须要走很远的路，提着篮子，背着篓子，或者推着车子。在我的记忆中，她会一年去上三五次县城，带上积攒很久的少得可怜的小小的资本主义 尾巴，去换一点在他们看来非要不可的东西。每当这时，母亲更会遮遮掩掩，生怕被人看到或者识破，像是做贼。

我和两个小一点的哥哥，一到母亲要去城时，便会格外的温顺乖觉。母亲高兴起来，也会带上我们中的一两个。我最小，所以一般不带我。我只有无比艳羡的看着他们远去的身影，怅然很久。我想，母亲是偏心的，她不爱我。我不言语，无趣地望着远方想着自己的心事。

母亲不准备带上我们时，会将消息封锁得很紧，一直等她在夕阳的红光里疲惫而愉快地走向家，走向我们。此时，她的心情一般是比较好的，给我们讲她去城的见闻，让我们更多了对外面世界的向往。她也会魔术般地分给我们一两块糖果，或是奖赏给我们小得不堪的梨或苹果，我们则依着母亲的膝撒着我们的娇。哥那个比我的大，我这个太小了！母亲则看着承欢膝下的我们微微的笑。那个年代，这于我们实在是难得的佳果。

有时母亲也会走漏了去城的消息，也终于禁不住我们的软磨硬泡，答应带我们去城。条件是要听话，不准要东西。路要自己走，不准喊累。

外面的世界太有诱惑力了，为了去看外面的世界，我们当然爽快地一一答应，并和母亲拉勾。母亲答应带我去城的那一天晚上，我兴奋地睡不着觉，话也很多，我是在雀跃中偎进母亲的怀里进入的梦乡。

早上，我们收拾好，母亲推着木轱辘独轮小车，车上好像并没有什么东西。我像尾巴似的紧跟着母亲，而终于脚力不支，越来越远地落在母亲的后面。母亲不得不放慢脚步等我，而我的两个小一点的哥哥却早蹦到了前面很远的地方，嬉笑着看我笑话。

外面的景致真好，天蓝得让人想哭。第一次见到好大好大的河，第一次见到了神奇的渡船，第一次见到了渡船怎样载着人载着狗摇过水去。这一切在我的眼中是那样的神奇。

渡过了河，我就看到了无边的果林，白白的梨花在我的眼前明亮地招摇，嗡嗡的蜜蜂在我的眼前忙碌，七彩的蝴蝶摆动美丽的翅膀穿梭在原野间。在这样的地方，我当然也闻到了浓郁的香气，那香气逼入我的肌骨，似要把我融化。我在心里无数次地惊喜并叹息，原来外面还有这样美丽的地方，原来外面的世界是这样的精彩。

我们终于走上了从没见过的磕脚的石子路，一样的感到惊异，想着石子的下面是些什么东西。不时有汽车从身边颠簸而过，虽然老旧，却一样令我着迷。我搞不懂那东西里面是些什么东西，为什么那样的东西会跑。

我们也终于看到了鳞次栉比的房屋，看到了纵横交错的街道，看到了路道上密密麻麻移动着的如蚁人群，看到了琳琅满目的货物，看到了无数我说不出名字的陌生东西。我看到了一种奇怪的路，远远地延伸着向两头翘起，路的那一头早已高出了两旁房屋。我无法知道路的端头有些什么，可是我想知道，很想。

乡村的房屋永远没有那么集中和拥挤，乡村道路也没有那么平整没有那么宽阔，乡村没有那么多的人拥挤在一起。那时我除了好奇和激动，也在心底生出了浓浓的自卑情绪。我虽然也感受到了不绝于耳的喧嚣和扰攘，却不知道那喧嚣和扰攘是怎样的让人心烦和疲倦。我第一次真切地认识了城市，感受着与乡村完全不同的另一个世界。

太阳分明就在头顶，天很热，我有点倦。马路上有一种会被人推着走的柜子，乳白的颜色，我不时看到有大人更多的是小孩递给主人一两枚硬币，然后从柜子拿走像冰块一样的带棒子的东西，送往嘴里。那东西一定很有趣，我感到了像蚂蚁一样的东西，痒痒的在嘴里爬来爬去。那东西会是怎样的有趣？我痴痴地想，没有人告诉我。我也终于知道那跟我没有关系，于是我掉转了头，看着另外的东西痴痴地想着另外的问题。

没有想到吃饭的事，也没有想到要什么东西，不随便要东西，这是我们和母亲的君子协定。母亲能带我出门，让我看了那么多我从没见过的东西，让我见识了我以前从没见过的别样的世界，我已经非常开心了，哥哥也一样。

回去的路仍然是我们自己步行，虽然累，虽然慢，却在太阳还没下山时到家了。

这样的经历竟然一直清晰的留在我记忆中，一直伴着我成长，而我也终于在这成长中越来越知道感念我的父母，也感念我的兄长，尤其是我的二哥三哥。只是我的双亲与二哥，已长眠地下，我再也没有回报他们的机会了