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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的勇敢爱，欢迎阅读与收藏。
今天员工大会很有激情，然而最让我震撼的是在驱车从无锡回南京的路上，路过红路灯，一位身着破旧的乞丐婆婆向黑色轿车乞怜食物或是施舍，只是一连几辆都是紧紧地关着窗户，而婆婆的只能等待每一个红灯的时间，开始艰辛地生存着
我离婆婆很远的距离，自己也无法过去，只能看见她一次又一次地乞怜着，一遍又一遍地哀求着
生活里有太多的无能为力，我们所能做的就是尽心尽力做好当下的事情。
有时候，深感个人的渺小，没有家人在背后支持我，没有朋友在一帮为我加油，恐怕我早就不知道沦落到如何地步了，真心谢谢那些爱我的人与我爱的人。
永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足；永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知，你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦
我们常常安慰自己，大不了只是回到原点。可是我们心里都明白，没有什么能真正回到原点。记忆作祟，时光再苒，看似孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点那个自己。
人始终在走，不是往前就是往后，原点处处都是也处处都不是，此刻但凡有了方向，就是新的原点！
我们一起走过的路， 我会珍藏在心里， 虽然我表达能力不强 ，但还是要说出来 ，谢谢你们 ，我觉得自己很幸运能遇到你们， 你们教会我许多东西 ，我都会铭记在心。
勇敢爱这个世界，哪怕被深深伤害过。
世界以痛吻我，而我回报以歌！
那些男孩，让我勇敢。
那些女孩，教我爱！
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勇敢的事
11年我给你买药送伞，让同桌给你。
12年我给你写信，让别人传给你。
13年我狠心做了那个先转身的人。
14年我离开了这个全是你的地方。
15年我连夜拖着行李去了你的城市。
16年我回来了，也有了别的爱人。
我们从陌生到熟悉再到陌生，我曾希望失望也绝望，我差点儿毁掉了我自己，还好，差点儿。
你想听哪一年的故事？可我好想聊聊15年啊！三月份，实习结束回学校答辩备考，我既期待又害怕，我想看看你的样子，也怕看到你的样子，离开后听闻你有了新人，生活也很好，而我一点儿都不好。我回来了三个多月，学校就是那么大，我们再也没遇见。
答辩考试完后，各种投简历找工作，顶着六月的大太阳长沙到处跑，一次次的失利让我心灰意冷。那段时间我人生一片灰暗，家里人对我不理解，认为我一无所有还不愿将就，也是那时候让我更坚定我一定要独立，我不回去，我跟他们赌气也跟自己较劲，我认为我可以一个人活得更好。
我回应他们，爱不是一场逼迫亦或厮杀，即使一无所有，也该彼此尊重，我选择保留最后一点倔强。生活里我是典型的双鱼座，多愁善感，优柔寡断，但那一刻我像极了白羊勇敢。我忍住了没钱吃饭的窘境，我忍住了一个人在夜间偷偷的哭泣。我辗转听说你去了那个城市，那一晚，我做了一个决定，我要去！！
于是第二天跟大5借钱买了票，连夜整理行李去赶车，我一直没告诉大5我的决定，那时她还在长沙，我不知道要怎么说出口，我怕她的挽留会让我忍不住，我更怕她说要来送我， 我太感xing了，有时候感xing的我都怕， 我经历过她目送我离开这座城市，我不想第二次，那种感受有过就好。
我在上车的那一刻没忍住告诉了我另一闺蜜，她对我的决定表示不理解并震撼，她觉得我好勇敢，因为我从没这么勇敢做过一件事过，但最后还是对我表示祝好。我知道我只能跟她说，她不像大5，她会祝福我所有的想法决定。但大5一定会骂我，不留情面的骂醒我，我怕看到最不堪的自己，所以我隐瞒了。
我坐在公交车上眼泪止不住的流，想着自己在一点一点远离这座熟悉的城市，想着未来一片空白，我内心是忐忑的，这是我最后的路了，我回不来了。
到站后，我在想这个城市曾经是我逃避你的出口，现在会不会是我的起点？我只是路过你的地方都还会心跳加速，我把你在这儿当作我最后的支柱，我只是想想你在这儿，我就不那么怕了。我突然发现，无论是离开一个人还是迎接一个新的开始，都没你开始想的那么难，那些曾经让你寝食难安的事，大多是自己吓自己。
一周以后，我告诉了家人我的所在地，我没有再像高中那会因为调班对着电话向她们哭诉，只说了我很好不用担心，这算不算成长？我只是明白了哭也没用，我只能自己面对。
我做的最勇敢的事就是关于你，我不怪你不爱我，我对你是我的意愿，若能因此换得你的诚心，固然可喜，若是没有，也没什么可后悔的。毕竟那些义无反顾的选择，让我遇见了更好的人也看到了更好的自己。
勇敢的心
桃花流水杳然去，朗月清风到处游。
随风逐浪几度秋，明日飘渺异乡孤。
嗟叹怀，伤中情。
郎镜明，谁为荣？
题记
记不清从什么时候开始有写文字的爱好，刚开始时觉得甚好，对于内向，不善表达的人来说，用文字来到表达自己对于时事的看法，这要比口头诉说更具有优越感。但很长时间以来也没怎么写过东西了，挖空心思，搜索枯肠也想不出好题材，写不出好文字，可能是人到了一定年龄阶段时，会衍生出很多不确定性的因素。
经常四处漂泊，看似忙碌实则耗费青春的生活，会将很多东西遗忘，但记忆深处的东西会一直占据着心中的某个位置，想忘也忘不了。带着记忆行走的人，常常会被记忆所累。
每当路上每次看到一些乞讨的老人或者贫困的儿童时，内心总会生出悲悯之愤，偌大的一个中国，都没有他们的容身之处，我不明白是他们的家庭不幸，还是当权者的遗忘。
记得上次去贵州的一个地方出差时，在回来的路上看到一个年迈的阿婆坐在一个小凳子上，在一个破旧的小屋门口望空垂泪，因为同情，我走了过去，跟阿婆问了声好，问了她的一些情况，临走的时候，给了她五十块钱。她拿着钱颤抖着手，没有说什么话，只是望着我流泪，这点钱对我来说，不算什么，但对她来说，可能是急需之钱。马有垂缰之义，犬有湿草之仁，何况人呢？
每次回家，都会给母亲买点东西，当听到别人在母亲面前夸奖自己时，我只是跟他们含糊其辞，但自己内心知道，自己欠父母的恩情，这辈子永远也还不完，我不敢跟别人说，也不敢跟母亲说，我怕她哭出来，也怕自己哭出来。
昨天跟一客户叔叔说起父母时，眼中是噙着泪水的，怕客户看出来，出去洗了次脸。晚上跟父母打电话时，大部分是千篇一律的话，叮嘱他们注意自己的身体。每次给他们打电话，他们总是追问自己是否找到对象，有时老爸会说，如果找不到，就做上门女婿吧
尝试过漂泊的人都知道，这样的生活拥有很大的自由，但是，这种自由是需要付出代价的，这些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情，当自己将心交给流浪的云时。
这才知道，流浪不是惬意，而是一种勇气，也是一种决心，有时候很想停下脚步，渴望拥有安定简单的生活，但停不下脚步，因为唯有前进才能看到未来的路。在夜深人静的时候，独自舔舐伤痛，慢慢将思绪沉淀在记忆中，编织一些遥不可及的可爱的梦想。
季节的轮回，无论我们怎样对它眷恋和不舍，它都会远去，留下一路的繁华和落寞让我们回味，也让我们学会了适应季节的流转，学会随遇而安。这个世上永远存着一些无奈，而这些无奈，你永远改变不了。
花开不倦只为蝶恋香，人逢知己余生无奢望，世事无常，人生恍如梦境，常怀感恩之心，于尘世间静听岁月拔节的声音，用真心结交天下朋友，走着走着，前途就可能无限光明
勇敢的父亲
十年前的某一天，我从瑞丽乘车前往西双版纳。这种滇南最常见的长途车，途中常常会搭载那些在半路招手的山民，因此开开停停，颇能磨炼人的耐性。好在旅行中的人大都没有什么急事儿，正好悠悠地随车看风景。
将近黄昏的时候，途中上来一位黑瘦的农民，两手牵着两个年幼的儿子。虽然父子三人的衣服上都打着补丁，但洗得干干净净。路面坑洼不平，站在过道上的两个男孩惊惶地望着父亲，眼泪快要夺眶而出。我终于忍不住了，愤怒地走到驾驶室：够了，你必须停车，他带着孩子！
车又长长地滑行了一段，停住了。农民从内衣口袋里掏出两元钱递给了司机，脸上是不容置疑的神情。司机看了他一眼，沮丧地接过钱扔到驾驶台上。
农民带着孩子下了车，两个儿子一左一右地簇拥着父亲瘦小的身躯，充满尊严地往回走。儿子们的脸上此刻写满骄傲，为父亲的胜利。
那一刻，我的鼻头有些发涩，因为感动。我感慨万端地目送滇南山区的父子三人欢快而尊严地大踏步走在大路上，尽管一场风波延长了他们回家的路。
我相信若干年后，孩子们将发现它更是人生中一个至关重要的胜利。试想，在孩子心目中最具权威的父亲受到欺负，而且父亲又在屈辱中向不公正低头那么，一个父亲的尊严将被彻底亵渎，一个社会的尊严同样会大打折扣。
那位农民是我见过的最勇敢的父亲之一。
勇敢一点
再次迈入这个巨幕影厅，内心五味杂陈涌上心头。
父亲离世前，和他一起看的一场电影就在这个影厅。我不确信我有勇气能在这个影厅把今天要看的这部电影看完，因为总会有抑制不住的泪水可能随时会奔涌而出。
我甚至想：安安静静的在这里睡上一觉，也许是个不错的选择。可是很意外，我把这部电影看完了，忍着有点晕车的难受，忍着内心对往事的思念，内心的冰冷也被画面里的小主人公和一群可爱的动物们渐渐萌化。
这不是一部很萌的电影，有点暴力、有点高空坠落感在大森林，你知道的，这里有太多你可能没有见过的生物，你不知道下一秒你会看到什么。但是，剧情的设置却让人无法停下探险的脚步。一个被黑豹捡到的孩子，一个在狼群里长大的孩子，一个被老虎追杀的孩子，一个勇敢面对未来的孩子。
电影里的逼真的特效以及感人的故事情节，让我在这幅3D眼镜背后的双眼几次湿润，很难想象，很久不敢走进影院的自己，今天在这里坚持了下来。
人的一生总会有难以坚持的一段时光，我知道，这是特别困难又特别孤独的。只有自己，只有自己可以熬过这段没有人能理解的光阴，甚至在走进《大城小爱》的时间里，要完全忘却这件事。就像一切都没有发生过。这很不容易。
可今天，我做到了。谢谢毛克利。谢谢《奇幻森林》。
未来的生活，必须学会微笑，勇敢一点。
爸，我很想你。
