【www.qg13.com - 木木爱情挽回】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"百木残花—54—不离不弃的谎言碎了"，希望能够帮助到各位。
曾有弱水三千而我只取你一瓢饮。原来，我们俩约定好的不离不弃，还是让我看到了破碎。
国庆第六天，早安，早点来教室，然后就一起出去吃早饭，我已经到教室了，外面有一点冷，多穿点。
百木残花是我们之间的过往，我想说的是只属于我们之间的故事，但我们之间，也许也只有有这个傻子聆听。从高二上过后的每一周我都会从'雨天的故事'中引起从前，然后不加什么华丽的词汇，用心随心的记录那些点滴。
我记不得那一天你多久来的教室，你来了后，我不知为何会感到沉重，像听到了一个悲伤的消息怎样面对，很荒唐吧，自己的女朋友来了，却是这样的心情。你来了后，似乎还有些尴尬，你也没有主动找我，默默的坐在位置上给你弟弟抄英语笔记，我那时可以清晰的感受到自己的心从内心炽热慢慢的变得像水凝结成冰过程的撕裂。为什么她没有前几天对我的那种温度?为什么我将最好的自己想给你，却没有得到渴望得到的珍惜呢?
中午，我，峰子，她，李莉，一起在学校外面的小饭馆吃午饭，我问她想吃什么吗?她一直低着头，玩手机说随便。期间，我，峰子，李莉，三个人有一句没一句的闲聊着，当然，我们三个彼此之间都太过于熟悉，她没有插过话，也没有怎么开口，似乎并没有想融入我们圈子的打算。那时候，我不知所措，不知道该说些什么来缓解尴尬的气氛。当我去盛第二碗饭回来时，她已经走了。这就让我很不舒服了，为什么走的时候连招呼都没有和我说一声呢?我给她发了一封短信，你这样子很不礼貌。。她过了俩个小时才回复说，我不喜欢和不认识的人一起吃饭，我会比较沉默。，我对这个回答比较失落，就算不认识李莉，你该认识峰子吧?我过了一会才回了短信，不要在意这些小事情了，我不会生气的。，呵呵，自己安慰自己的说：她不喜欢就算了吧，没什么的。
独自徘徊在操场，有些冷的河风吹的我也有些萧瑟，我变得迷茫，这样子没有快乐的在一起，结果会变得怎么样呢?我害怕去设想。回到教室，我在雨天的日子里写着，心越来越冷了，知道现在我的不安和担忧，还是这样的对我，你告诉我的，与我感受到的完全不同，早知道如此，为什么还要来找我?，你说我在你心中很重要，可我却怎么是可有可无?我知道你的顾虑，我就掩瞒所有，不认，最初的俩天，我感觉很快乐，可现在我就觉得比上一年还要孤独，还要累，你说了，'我若不离，你就不弃'，我信了，如果最后我都不相信了，我就会让你继续开心，我来做背叛者吧，哈哈，我觉得自己好冷，好可悲，何笔姐说：'你不想继续下去了，就放弃吧!你可以有很多的女友!开心点'。可我想好好的爱她，可我的爱又是多么的无力。，你说，可能是学习比较重要忽略了我的感受，我知道你想考个好的大学，我可以接受，但你做的呢!每天都不想看书，下午便回寝室，你回复的短信也只是寥寥几字，我的关心不重要，你也不缺吧?我想抽烟了，想醉了，想逃避了，不想见你了，过了几分钟，我的心依然无法平静下来，拿起粉笔开始了在黑板上安静的宣泄
10月6日，那天，是我和石豪，果儿，他们约好，我要请他们吃饭的日子。很早以前就说了好了，一路喝酒，然后通宵，因为那时候我有事想他们帮帮忙，虽然他们都说不存在，有什么事直接说，这几个人还要单独请吃饭这些客套唛?斌哥和果儿他们俩个已经在网吧后，给我打了电话。
我前几天就告诉她了，问问她一路去吗?答案显而易见，她不愿意。
我收拾了下自己的心情，16:46，我已经在网吧了，给她发了一封短信，我不陪你吃饭，那么你就早些吃了饭回寝室，晚上别出乱走。一个人如果不想出去吃饭，那么就叫刘承铖陪你，自己早点回去。，喵，遵命，好困呀。，那时的我已经平静很多了，不好意思，小洁，我今天有些闹情绪，如果你看见了黑板上的字就查了吧。，嗯!。
喝酒的时候，我不停的在敬酒，和石豪碰杯的最多，他说：郎个回事嘛，今天几个意思?，呵呵，没得啥子意思，就是想跟你俩个喝酒。，少绕，直接说!，我散完烟，自己给自己点了一支，好多天没有抽烟了噢。，是嘛，耍了朋友了。不得了的嘛!，哈哈，班长，以前我不是说了唛，要请你们几爷子吃饭唛。，记得哎，然后哎?，然后那时候想请你们帮个忙。，阿，你说撒。，真的那个时候我已经决定不读书了，想让你照顾一下她，尤其是她的数学成绩，她不来问我，肯定就只有麻烦你了撒。，我以为好大个事情噢，来，干一杯我们俩再说。，我和他干了后说，石豪又接着说，其实，这些事，你给我们说不说，我们都晓得，何必还要请吃饭这些嘛，你看你现在还是来读书了，媳妇也有了，成绩也起来了，你还要啷个嘛!，呵呵，结过账，峰子要回学校，不和我们一路去上网，我拿了峰子点钱，让他给她带一些东西，我担心她晚上一个人不出来吃饭，晚上会饿着。
因为爱你，就算眼泪都是甜的，晚安，我在网吧看着电视，因为我不喜欢打游戏。23:48，她给我发了短信，天气冷，要盖好被子，不要让感冒加重了。，我看到的时候已经是0:42，她应该不知道我们没有回学校。笨蛋，你这么晚了才睡觉，难怪起不来。，你不是也没有睡吗?，我没有想到这么晚了，她都还没有睡，在我发过短信后就把手机放到了一边，根本没有看到她的回复，过了一会，她又给我发了很多短信。
我是不是真的不适合找男朋友哟，感觉喜欢你却又不想靠近你是我太自私了，都是你一直宠我，我却那么的冷漠，是我的错，我是一个负担。
不要伤害自己，我不值得。
你很好，是我太渣
外面冷，自己注意身体。
我看着这一封封的短信，不断的给自己点烟，我问石豪，如果我给张洁就在刚刚结束了。你觉不觉得很讽刺?，啷个可能嘛。，我把短信给他看，他说：有没有直接说分手，你不懂女生的心思。。我继续不断的抽烟，浑身都在颤抖，不知道该怎么回复消息，可不可以假装没有看见?是不是白天在黑板上写的刺激到了她?过了二十分钟，她又发来短信：
不算怎样都希望你能好好的，是我太任性，我并不是个好的女朋友，什么都不能为你做，还让你有负担，真该死。
我一直都在反反复复的看这几条短信，白天在黑板上写的东西，是我故意让她看到的，我希望她是真的在意我，能多在意一下我的感受，否则就不要再这样牵强的让自己难受下去了吧。可当这样的结果来时，才知道自己有多么的无力、脆弱
看着短信，我又猛吸了一口烟，被呛着了，不断的咳嗽，感觉自己的胸腔像被烧燃了一样，2:04，我鼓起了勇气回复了小洁，你是想抛弃我了吗?不做我女朋友了吗?，我给她打了电话，但信号实在太差了，我有些凄凉的给她发了消息，当我变好了，可以给你幸福、安全感让你不再有什么压力的时候，我再回来找你。你却问我，你要离开学校了吗?石豪，我们分手了。，他停下打游戏的动作，看向我那已经装不下烟头的烟灰缸，看着我，选择了沉默。
你说，我的喜欢太多太多，可你喜欢的太少了。你说，是你付出的太少，害怕的东西太多，总不能好好的在一起。可我想说，我已经连骗自己都变了空白。
天亮了，一整夜，我没有合眼睛，烟熏了我眼睛一整夜，连眼泪都快给我熏出来了。我叫醒石豪，果儿，该回学校了，可我没有直接回寝室，像具被抽空了灵魂的躯壳样的游荡，当我走到了名人广场，看到了峰子，也看到了她。峰子看到我，说：刘二，你来了，我就先回去了。嗯。。
我笑的有些惨淡的说：今天怎么这么早就起来了呀?，可以陪我去操场上走走吗?，她的神色显得很憔悴，阳光晒在操场，看着我们的影子，这次过后，应该就再也没有如此安宁的陪伴了吧呵。这学期，我来学校之前，已经答应我姐了，要好好的读完高中不会再走了，而且我执着的结果，似乎已经有了，呵呵她一直把头埋得很低，我看着她，像在夜里失去了灯塔的船。
离开操场的时候，我依然想尽量的表现出一副没什么的样子，笑着说：我可以再抱你一次吗?，这次她没有嫌弃我身上的烟味，抱住了我，我抱的很紧，想将她融入自己的身体。我们一起去了教室，不久她妈妈给她打电话，把她叫走了。我坐在桌子上，看着外面，继续的抽着烟。不久，杨婷来了，小心翼翼的看着我，说：组长?，呵呵，有事吗?，你，什么?，不不不，对了，我刚刚在街上遇到张洁了，她好像很失落。，呵呵，嗯。。
结束了，一场梦，七天。我一直都知道是这样的结果，我们相处的很牵强，我不恨你，不讨厌你，不要看见你郁郁寡欢的样子。我从始自终都知道你的思绪，我永远都不会伤害你，很平淡的。你若不离，我便不弃。，我尽力的骗自己，那会是真实。呵呵，小洁，你要照顾好自己，不要不吃早饭，不要有眼泪，我心疼。
中午，我挣扎着，没有去休息，一个人失魂的走到了河边，看着安静的河面，轻柔的河风，抽着麻痹自己的烟，上了渡船。坐在船尾，继续麻木的抽烟，给自己发了一封消息，宁静的船上，听着她空间里的那首歌许诺为你而活，是我的许诺。燃上烟，我好疲惫。
当我回到寝室，已经是下午4点，终于卸下了装甲，沉沉的睡了过去
在我睡着的期间，她给我发了很多短信：
是我想的太多了，我害怕我们没有结果，我现在心也特别乱，这段感情要缓一缓，高三之后我不知道还有没有这种感情，希望那时的我会更成熟，能够放开我所有的顾虑，或许还是不能和你在一起，或许还是错的，我真的希望你能过得好，我们现在又在互相伤害，都难受，我一直都逃避着这个问题，我既想和你好好相处，却怕这怕那，自己压抑自己的感情，自己给自己的压力，最后把自己逼难受了，还让你难受了。
看着你沉默，我也会沉默。
你要现在在哪里?我们见一面好吗?
似乎这就是命运吧!如果我那时多强撑20分钟，我想，你一定会说出你的心思而不是我的猜测吧?哈哈，我他么的错过了，错过了。
飘哥，叫醒我，该去上晚自习了，猩红的双眼，模糊的视线，看到了消息，整个人像触电了一般的颤抖，当我给她打电话的时候，已经关机了。我反反复复的打了几次，又点燃了烟，第一口就把我呛的咳嗽，真的想知道她在哪里，飞到她的身旁，告诉她，我想她。
当我来到教室后，发现了我的抽屉有感冒药，有很多很多的小零食，还有一些便利贴：
生病了要乖乖的吃药，不要因为这件事又伤身体。
之前一直是你在照顾我，我一直没有付出过，这就是我心里的负担和不安，所以现在换我来照顾你吧，想和你好好的读完高三。
我不太勇敢，想说的话，总是欲言又止，可能现在的我不太成熟，有些事情看的太重，看不开，我想要你好，却互相伤害，有矛盾时，我总想逃避，而不是选择告诉你，所以变成现在这样。可能现在不能再回到之前的关系，但我想将这份感情再缓一年，多给我一点适应的时间，你不用等我，让我来关心你吧，请不要拒绝。
傻瓜，你连自己都照顾不好，怎么照顾我呢?
我心中有座遥远的岛，叫洁月，岛岸旁有一间渔房，我每天都在那晒网，憩息。
情感编辑推荐
百木残花—35—百木，夕花。
当司空见惯的一切衍为了自然，我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失，茫然的不知所以，想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离，让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己，挖掘本心，可越深越疲倦，越深越空乏。
从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思，我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟，让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧！每次做错事都会想很久，告诫自己不要犯第二次，同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。
那时候我在想，如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧！我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊，一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。
那时我想，如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧！
我是对身边的人太好了才会这样子吗？那我是不是应该让自己封闭起来？呵，我也要沦落到这样子吗？曾经我笑那些老兄弟们，不就是分个手嘛，多大个事，有更好的等着你。他们说，我不明白，等我经历了就懂了。我回答，我永远都不会懂，至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说，不信。我说，我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗？我都会说不结婚。最后，黄二还说，你最好不结婚，不要有女朋友，不然我笑死你！我知道我如果在18岁以前有了女朋友，不知道会伤好多人的心，也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好，并没有什么特殊的感觉，只有一种时有时无的好感，那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊，可能那时候我也有点虚伪吧，若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人，可以不再来找我。也许等我18岁后，她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感！我不担心拒绝了伤别人的心，怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会，我想交很多的好朋友，同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人，我对卢瑶只能说是有过好感，但不是那种爱的感觉。事实也如此，我后来有了红颜，闺蜜，很多的异性朋友，数起来比兄弟们还多。
如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺，在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离，我们而不会那么快结束，也不会对她轻薄想要去弥补她！如果我当初能够早点的清醒下来，不那么的冲动，该多好呀。只能怪自己冷静的太晚，我也不会抛弃自己的那么多的原则，也不会沾染烟草，也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷，毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受，活该！
如果有如果，我会好好的去爱她，去保护她！
百木残花原本是我初中没有写完的一部小说，那里面的男主角百木，也因为一个不应该爱的女生变得疯狂，沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后，百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来，我发现自己好像活成了曾经笔下的人物，喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说：你不信我爱你，那么我便陪你一辈子做给你看，证明我爱你。百木曾许诺夕花：如果你不信我爱你，那么我就将自己的生命给你，为你而活。让你成为最幸福的女人，证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言，只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺；也或许正因为没有那般相守的誓言，我也没有像百木那样的赌上自己的一生，将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许，我对张洁的感情并没有那么的深，那么的值得我记住，值得我丢下自己，丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意，没有让自己成为他的负累。
我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失，这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光，从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐，也许所有情窦初开的年纪都是这样，没有意外就没有好感，没有好感就没有甜蜜，没有了甜蜜，也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做，只是我占有欲太强，才会有如此的结果。
我17岁是在星期天，我想让她陪我一起过生日，但我知道是不可能的了，但我还是问了她那天有没有时间，可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作，所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中，后来我眼睛红了，醉了，想她了。拿出手机给她发了封短信：可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒，胃不舒服。一会手机震动了，是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说，自己少喝点，我要很晚才来学校。我锁上屏幕，又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我？我当时仍抱有幻想，以后她会给我买点东西，可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。
最后百木对夕花说：我不后悔爱你，我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说：我不后悔爱你，我恨自己没有将你想要的初恋给你。
百木残花——终章
今天没有太阳，风吹动竹叶微微响，今天没有平日的吵闹，静静的坐在门口，望着以前的南墙。慢慢的，我似乎忘了，忘了自己，忘了木洞，也忘了谁就在这身体里的影子，仿佛昨天就是命运和我开了一个玩不起的笑话，仿佛昨天就是一场梦，身体里为你种下的印记，或许也会慢慢的消失。今天的风，不冰不凉，今天的自己，颓唐。
我们的高中没有好好的一起走完，后来，我们分班了，你去了6班，我到了7班，你有你的梦，有要实现的目标。可我那时迷茫了，我还抱着想着和你去一所大学的幻想，然后再死皮赖脸的缠着你，到时候我们去了一个新的环境，或许就没有那么多的顾虑，可以像一对很普通的情侣，一起逛街，吃饭，看电影，一起散步，晒太阳，看书，呵呵
到了7班后，我停下了学习，看着这一年半的成果渐渐的荒废，已经麻木了，感觉不到我为什么要努力了，直到有一次考试，你考的很好，年纪18名，可以已经排到了我们班的临近末尾，七班的新班主任，肖丽，找我说了几次，那天她又找到我，问你在8班成绩如何，问我发生了什么，为什么不学，说陈波在我身上寄托了多少的期望，叫我好好的想一下，还要像你学习，那天，我才清醒了。不管我会不会选择和你大学，如果我成绩比你低太多，我有选择的权利吗?
呵呵，我对你也说过慌，你问过我那条白裙后来去了哪儿，我说焚了，可我哪里舍得焚到我曾对你的爱，我还幻想着你穿上它的那天。
大学开学了，我被我姐强拉硬拽上了车，开始了大学生活，大学，我从来没有很快乐，发自内心的欢笑过，也没有遇到高中那样的朋友，我不知道没有你的大学，算什么大学。
我想过来你的学校看你一次，或许来了，我也不会告诉你，看着你的环境，圆圆自己想和你待在一所大学的梦。
我们沦为过去已经很久了，我已经对过去很安然，很坦诚，没有自欺欺人的说我没爱过你，我命运中的影子，那些为你种下的记号，习惯，不知道会不会陪伴我走过下半生。大学里也有女生对我表白过，不过完全在我心里溅不起一丝的尘埃，只要看看你的照片，我似乎就能拒绝所有再温馨的告白。
不过，我不知道自己还会不会来找你，但我能答应你，当你最需要人时，请一定要告诉我，我会尽自己最大的努力来保护你，无论你准不准许我的许诺，无论未来有多少的变数，无论以后我会变成什么样。
假如，时光倒流，我回到高考那年，倔强的和你填一个志愿，我仍不放手，你会恨我，还是会感动
终了
百木残花—30—前尘过往
此心坠入情网，入世荒唐，前尘过往，何苦再费思量。雨落下淋湿窗纱，白纸渐渐泛黄，还有什么能留下，伸出双手，想要挽留，挽回的点滴，皆是离人泪，喧嚣纷乱我的心。
你坐在惊喜前，我拿着木梳为你梳理发丝。整个世界仿佛就只有我们俩个人一样，宁静美好。我的眼睛看着木梳从你青丝上滑下，渐渐露出一丝笑容然而我醒了。一个人在夜里坐在床上，无神的望着墙壁。原来又是一场梦境。在教室看着你，好想去拥抱你，好想好想再为你梳次头，但我不能与你做这些暧昧的动作。你现在和我做朋友已经很好了，不能再奢求了。
你主动与我说话的那个星期，我选择了一个人留校，我的桌位上面有一盒你三天前买给我的牛奶。我贴了一张便条：不能喝，喝了就没有了！我想一直放着但再放就过期了那就浪费了人家的一番心意了。我转过去，嘴里斜咬着吸管，趴在陈红静的书上望着她的位置。我猛然把眼睛瞪大，俩大口喝完牛奶，将便条摘下来夹着日记本上，笑了起来拿着会考卷子跑到了她的座位上。像小孩子砖进了花丛中般欣喜。好，就在你的位置上做吧！呵呵。虽然我坐在她那里，但没有翻动过任何东西，只是偶尔用一下她笔筒里的铅笔而已！后来我便长期留校长期的霸坐着她的位置，每每这样子的时候，我都觉得很好玩，快乐。
那个星期的第三天夜晚，我找你姐学习资料，却看见了你的泪光，你看着前面咬着嘴唇。我走到你面前，不敢看你。淡淡的开口。把资料借我一下！哦。她交给我，我看着那个样子的她很心疼。比自己受到冷漠还要心疼，可是一会她和胡琴又开始玩笑，我的心却一直放不下。虽然没看她却把所有注意力放在了她的身上，听着她们的话原来她和当初的刘玉洁一样是在强挤着眼泪。但我明明知道了我的心还是不能平静还是注意着她。等到放学，我把资料交给她心疼的的说：不要再流泪了，我看着心疼。你笑了笑，咬着嘴唇，拉了拉我的衣袖，然后你走了。但我笑不起来，她的眼泪让我好难受。
星期天换位置了，我又坐在了你的正前面。那周我和峰子俩个人留校，峰子经常在外面打篮球，偶尔我也会走出玩会。刘二，来，打俩个。好呀，玩玩嘛！但是我才运动了一会我的胸口突然好痛，让我呼口气都觉的疼，当我咬紧牙倔强的打完俩个球的时候，装作若无其事给峰子说先回教室了。然而我回自己的位置坐上，休息。轻呼吸疼痛才消减。一会峰子也上来了，我和她晚上吃的泡面。他放在张洁的位置上，不准在这里泡面！我说着拿起他的调料包放在了陈红静的位置上。嘿，在这里泡面又怎么了嘛？反正不可以在这里泡。我拿出纸擦着她的桌面。我遇得到你哦。我为了防止峰子在她的位置上坐着吃面我就坐在了她的位置上和峰子一起在陈红静的位置上吃面。我想起了她以前打电话叫我少吃泡面的场景。峰子想看我的照片不？上一周留校我去她的空间里面找了很多她的照片，里面有穿旗袍的她，有卖萌的她，还有青涩初中时候的她！我时不时的会拿出来看一看，看着看着就笑了。给我看嘛！不得干。不要这样嘛，吊胃口。我最终磨不过峰子的好奇心给她看了我的照片和古风。哎，我以为有什么好看的，失望了。我呵呵一笑，看着她的照片，不禁又陷入了回忆之中，那周有她的事，与后来的冷漠。我点燃一支烟，刘二，你啷个又抽烟了哦！我没有理会他，傻傻的看着她的桌面仿佛一切都又出现在了我的眼前。就是这时候我的胸口的痛又传来，吸了一口想压制疼痛。吸一口，咳嗽一下，刺痛一次，我抓住胸口，仍然淡漠的若无表情的吸着第二天中午，我买了一杯奶茶。峰子，来口奶茶不？要！他喝了一口说：好冰人，整么是冰的？因为蓝色妖姬只有冰的。这种天，你喝冰的你生猛些。习惯就好了。
蓝色妖姬只有冰的，无论是冬天还是夏天我路过奶茶店都习惯于买一杯。如今买奶茶我也只喝它了，因为那是她想给我的味道！
放学了，因为要布置考场，我看见她的书有那么多需要搬回去。峰子，给我把我的书拿回去，我有事做。哦，好。我直接抱起她的书，走吧，我帮你搬。不用了，我搬得动。但我没有理会她，静静地抱着，等她收拾完，我和她慢慢的走出教室。黑色的夜，淅淅小雨，我们俩又沉默的走在一起，走到名人广场时，你说：好了，你也回去吧！我仍然抱着书知道女生寝室门口，才交给她。我没有立刻回寝室，而是淋着小雨，在黑夜中走往望江亭，风很大很冷。我也不禁瑟瑟发抖，心里的思绪生长了太多，全是关于你，有那一周的你，有在我眼中流泪的你，有无数幻想的你，轻叹，老了似蹒跚离去。
你成为了我回忆中最美的风景，本想被人知道的心，本想有人来包扎伤口，等待着一个可以安慰到我的人的过程中，伤口自己完成了愈合，至今那个人也没有出现，不明白自己是希望伤口不再疼了还是希望有人来给我温暖。
日记：为什么听见你的声音还是心头一颤，现在你这样我已经很好了，刘承义，你不可以再奢求太多了，不可以给她带去烦恼，就算你想靠近她，也要克制住，这是对你自己的告诫；我明白你不想让我吸烟，我明白你的心意，以后别提要烟的事，我简直想揍你，很不舒服，很生气。
百木残花·蓝颜的承诺
红颜独憔悴，莫笑桃花劫，一江春水只为你搁浅。一生的痛只愿你为我读懂。
我们不是恋人，却在外人看来似情侣，你说那便是蓝颜。我做了你蓝颜快俩年了。那时傻傻的我还在百度里面搜过蓝颜的含义。至今我对蓝颜的概念还是很朦胧，不过我知道：蓝颜应该在女生心中比较重要吧。
你是我没有遇见她之前让我思索做多的女生。很多次你都半夜给我打电话，但通常是听见淅淅的哭声，那时我的睡意便没有了。沉重的听着，不发一言。我觉得你哭累了我才会问：整么了？你和他又分手了吗？嗯先不要哭了，好吗？以后你会遇到更好的以后你回忆起来你会觉得好笑和不值得的。不要和我谈以后，我不要听，我不听大道理。我不要。总是让我无可奈何的任性，总是让我不知道可以用什么来温暖你。
三千青丝一低头，恰似那一抹的温柔。一年前我将我们俩的相片和在一起，将这句话映在上面，每次翻看相册都会停下几秒，看看一年前的你我，回忆着那些愉快和苦涩。
上一年的清明，那好像是我们毕业后喝的第一场酒，那时候你和他分分合合，说分了就算了出去放松心情。但我知道不是出去放松，而是陪你醉一次。那天我们真的醉了。在厕所里你哭着对我说：我真的受不了和他分手。我从来没有那么的喜欢一个人，刘承义你是我的蓝颜，除男朋友以外最重要的男生我如一颗枯树沉默的伫立在那里，沉默的听着，沉默的为你抚着泪。
那天晚上，小大给我打来电话。她说：整么了，看你说话语气不对。我给小大说了那天的事情，我受不了在意的女生在我面前哭泣，而我却无能为力，只有懦弱的看着。受不了那种乏力感，我若不能给她欢笑，我凭什么做她蓝颜。
那天小大晚上写了一篇日志：有一种爱叫蓝颜
这种爱无关爱情、却胜爱情
你不会担心有一天蓝颜会背叛你、他是你背后最强大的支柱
蓝颜无关爱情、单纯的感情、却入你心
你可以向他诉说每日种种、
你伤心难过了、不想谈恋爱了、没有一个肩膀可以依靠
但他还在、他会在身边安慰你、默默地支持你
蓝颜是你这辈子最忠实的听众、倾诉者
他，可能会因你悲伤难过轻拍你的背
可能会因你怕黑牵你的手
他不会因为你的喋喋不休而远离你
不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你
他比爱人可靠、至少不会背叛你
不会有一天嫌你烦了、没趣了，拍拍屁股就走了
这种感情不会有爱情的虚伪背叛、是一辈子的知心朋友；有他--蓝颜的陪伴，便胜过所有
这便是蓝颜的承诺。有一种爱叫做蓝颜，有一种痛叫做不被理解的自私。
潇坠叶落夕阳，维剩千鹤残鸣，风脆叶起少衫，我念竹影成扇。半年前的一个夜晚，你对我说：我还是放不下他。不知你对我说了多少次，那天我终于没有忍住我的脾气骂了你一个字：滚。我知道我做的有些过分。随后你就删了我，你说你最讨厌像我这样自私，自作聪明不顾别人感受的人。但我为什么要因为你改变对他的看法？那你有没有想过我为什么会对他是那样的映像，是因为谁让他给我留下这样的映像后来呀，你和他又复合了，后来呀，这成了我开不了口的讽刺，后来呀，因为你现在的一个陌生人让我们之间有了说不出来的距离。或许我没有离开你只为因为一个蓝颜的承诺吧。
我没有对任何人提过我为什么有了红颜，还要去寻找一个闺蜜。我知道这件事你一直很不舒服。因为红颜与闺蜜的本质是一样的。蓝颜只能有一个。红颜也如此。但如果没有小大这俩年来的陪伴我的笑应该会少很多。我也需要一个可以给我带来快乐的人，高一我不学想挂学籍的那段时间，几乎每一次给她打电话都会被说。都会被她叫好好学，无论哪个时候，小大都没有放弃过我。就是我是年纪倒数30名，小大还问我：你书不见了，我给你整一本吗？
小大给我留下了太多的感动。红颜给我的感动每次想起都有些沉重。
体育课，一个人回到教室，泡上一杯咖啡，苦涩与回味终究谁更值得停留？蓝颜，突然觉得这俩个字好重。但是我知道我不会放下
百木残花·8——那个女孩
那年初夏，阳光落满校园里藤蔓上紫色的花，靠着河边的木洞，时而会有阵阵温暖的风，一切来的正好，一切来的那样美妙。
那是分科后的星期天。刘承义，你还杨峰是一班的。吴吉优（锋子的前女友）遇见我们说。真的吗？呵呵，那样就不会太无聊了。好消息还没有完，竟然熊伟也是一班的，或许我们真的是有缘吧！选理科的兄弟们几乎都到了一班。
从在一个班之后，我们便每天七点才起床，每次都几乎是踩着扣分线那道铃声而来，我和熊仁韦到教室不是看书而是玩手机，从早到晚担心的不是成绩而是电量，还要防止vivi那神出鬼没的身影，也是蛮辛苦的。
不明白，第一学期陈波（我们现在的班主任）为什么会让我当组长。当教室最脏最乱的时候一定就是我们组做清洁。我们组一共七人，最后一间考室的就占了四个，我那时也不想管这些，还很搞笑的对组员们说：只要我们组有大半的人不交作业，那就全部不交了，好不好？原本是开玩笑，但他们全都很认真的说：好，好！
那时候无忧无虑的我甚至不知道熊伟已经和蒋弘钰在一起了，熊伟经常给她买早饭，起初我一直以为是纯友谊。男生与女生走得近不一定就是心动的信号，有些友谊比男女友之间更死心塌地，有种爱叫做蓝颜，有种情是心跳多久就多久的甜蜜。
花不期开，蝶归依来，衣角上泛起涟漪，纤尘素白般微漾的嘴角，青丝瀑水倾。原来真的刚好。一开始我根本不知道我们班有一个叫张洁的女生，我一般不主动看女生，能让我主动看的女生很少。
初夏的微热，总是让爱美的女生激动，早早的穿上了短裤。
我记得，我和大平坐在门口第一排，蛮巧的，她坐在讲台第一排，中间只隔了一条巷道的距离，大概分科一个月了吧那时候我还不知道她叫什么，那天教室的风扇开着，我正趴在课桌上睡觉，她去关风扇。可是刚关后面就有人抱怨道：热她用柔弱且萌萌的声音说：冷。我睁开眼，看见了穿的比较少的她。很随意的说了一句：自己穿那么凉快，还冷。她眯着眼睛对我轻轻的笑了俩声。这是我记忆中第一次和她说话。后来vivi叫她回答问题，我才知道vivi上课经常点的人竟然是她。这才算知道了她的名字。
名人广场集合，上面那个姓戴的老头还要讲多久。下午的太阳还是那么的狠毒，总是让人燥热，百般无奈。她和我站在一排，熊伟和我有一句没一句的聊着，记不清楚我们聊了些什么，她忽然对我说了一句：蒋弘钰。让后熊伟在后面乐忙了。我问：你整么认识我们麻柳的？她没有回答，珉着嘴，抖着腿看着手指。
大概过了一个月，她问我：蒋弘钰是不是你女朋友？我当时听完笑的不行，我没有女朋友高中也不会耍朋友。她是女朋友呀，他们早在一起了，对了，你整么认识她的？以前经常在一起打羽毛球
高一下期有一个下午，我在食堂遇上了王力智。王力智，老朋友了，当初进高中就和他在一起，是他教会了我耍手机。如果高一我没有遇见他，我或许也不会是年纪倒数，应该是真正的学霸，但是我不后悔，和智哥一班那学期，过得真的很无忧无虑。每天想的是整么好玩，整么混过一天。我为他做了一件很荒唐的事情。他的手机被黄蓉没收了，手机可是他的命根子呀，我就帮他去找林龙宽（未分科前的班主任），我当时不知道林老师的脾气，竟然傻乎乎的去找他拿智哥的手机，结果自然被骂的抬不起头。
那天下午，我和智哥趴在走廊上。鬼扯着一些事情。我突然看见了张洁在那里打羽毛球，我拍了智哥一下：智哥，看那个妹子。哪个？在打羽毛球的那个，看见没有？哦。漂亮不？多乖的，耶，你也会主动看女生呀？我觉得她身材多好的，而且有点像一个人。要不要介绍给你？算了，我有自知之明，她叫什么名字？我不晓得，我只晓得她是我们班的。其实你可以追哈。呵呵，我们俩不扯了，你晓得我对这方面不感兴趣，我高中不耍朋友。
高一的红五月歌咏比赛要求穿刚刚发下来的校服。小大很好奇，要我发一张女生校服的图片给她。那周我们搬位置到最后一排，她是我们班成绩很好的，竟然还是做我旁边，一天早上，我对她说：我闺蜜要看女生的校服，我给你照一张发过去。就是那个戴眼镜的萌妹子吗？她玩我手机的时候看过小大的照片。我给她说那是我闺蜜。后面小大看见了她穿着校服的照片说：耶，你们的校服好有日韩风。那个妹子是哪个哦？我们同学呀，她可是乖乖女哦！多漂亮的，有没有兴趣发展一下哦！呵，小大，我早戒了，我们俩不鬼扯了撒。
过了俩个月我才算知道了那个女孩的名字，和她的认识正如那个初夏的季节，那样的温暖，带着一丝燥动，又如我经常逃课坐在望江亭感受宁静一样。河风吹过，带着江边的味道，我似乎嗅到了惬意，自然。
百木残花・蓝颜的承诺
红颜独憔悴，莫笑桃花劫，一江春水只为你搁浅。一生的痛只愿你为我读懂。
我们不是恋人，却在外人看来似情侣，你说那便是蓝颜。我做了你蓝颜快俩年了。那时傻傻的我还在百度里面搜过蓝颜的含义。至今我对蓝颜的概念还是很朦胧，不过我知道：蓝颜应该在女生心中比较重要吧。
你是我没有遇见她之前让我思索做多的女生。很多次你都半夜给我打电话，但通常是听见淅淅的哭声，那时我的睡意便没有了。沉重的听着，不发一言。我觉得你哭累了我才会问：整么了？你和他又分手了吗？嗯先不要哭了，好吗？以后你会遇到更好的以后你回忆起来你会觉得好笑和不值得的。不要和我谈以后，我不要听，我不听大道理。我不要。总是让我无可奈何的任性，总是让我不知道可以用什么来温暖你。
三千青丝一低头，恰似那一抹的温柔。一年前我将我们俩的相片和在一起，将这句话映在上面，每次翻看相册都会停下几秒，看看一年前的你我，回忆着那些愉快和苦涩。
上一年的清明，那好像是我们毕业后喝的第一场酒，那时候你和他分分合合，说分了就算了出去放松心情。但我知道不是出去放松，而是陪你醉一次。那天我们真的醉了。在厕所里你哭着对我说：我真的受不了和他分手。我从来没有那么的喜欢一个人，刘承义你是我的蓝颜，除男朋友以外最重要的男生我如一颗枯树沉默的伫立在那里，沉默的听着，沉默的为你抚着泪。
那天晚上，小大给我打来电话。她说：整么了，看你说话语气不对。我给小大说了那天的事情，我受不了在意的女生在我面前哭泣，而我却无能为力，只有懦弱的看着。受不了那种乏力感，我若不能给她欢笑，我凭什么做她蓝颜。
那天小大晚上写了一篇日志：有一种爱叫蓝颜
这种爱无关爱情、却胜爱情
你不会担心有一天蓝颜会背叛你、他是你背后最强大的支柱
蓝颜无关爱情、单纯的感情、却入你心
你可以向他诉说每日种种、
你伤心难过了、不想谈恋爱了、没有一个肩膀可以依靠
但他还在、他会在身边安慰你、默默地支持你
蓝颜是你这辈子最忠实的听众、倾诉者
他，可能会因你悲伤难过轻拍你的背
可能会因你怕黑牵你的手
他不会因为你的喋喋不休而远离你
不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你
他比爱人可靠、至少不会背叛你
不会有一天嫌你烦了、没趣了，拍拍屁股就走了
这种感情不会有爱情的虚伪背叛、是一辈子的知心朋友；有他--蓝颜的陪伴，便胜过所有
这便是蓝颜的承诺。有一种爱叫做蓝颜，有一种痛叫做不被理解的自私。
潇坠叶落夕阳，维剩千鹤残鸣，风脆叶起少衫，我念竹影成扇。半年前的一个夜晚，你对我说：我还是放不下他。不知你对我说了多少次，那天我终于没有忍住我的脾气骂了你一个字：滚。我知道我做的有些过分。随后你就删了我，你说你最讨厌像我这样自私，自作聪明不顾别人感受的人。但我为什么要因为你改变对他的看法？那你有没有想过我为什么会对他是那样的映像，是因为谁让他给我留下这样的映像后来呀，你和他又复合了，后来呀，这成了我开不了口的讽刺，后来呀，因为你现在的一个陌生人让我们之间有了说不出来的距离。或许我没有离开你只为因为一个蓝颜的承诺吧。
我没有对任何人提过我为什么有了红颜，还要去寻找一个闺蜜。我知道这件事你一直很不舒服。因为红颜与闺蜜的本质是一样的。蓝颜只能有一个。红颜也如此。但如果没有小大这俩年来的陪伴我的笑应该会少很多。我也需要一个可以给我带来快乐的人，高一我不学想挂学籍的那段时间，几乎每一次给她打电话都会被说。都会被她叫好好学，无论哪个时候，小大都没有放弃过我。就是我是年纪倒数30名，小大还问我：你书不见了，我给你整一本吗？
小大给我留下了太多的感动。红颜给我的感动每次想起都有些沉重。
体育课，一个人回到教室，泡上一杯咖啡，苦涩与回味终究谁更值得停留？蓝颜，突然觉得这俩个字好重。但是我知道我不会放下
百木残花-53-分开的前叙
又到了初冬，又到了这个包含了我们在一起欢愉与悲伤的日子。我停止了逃避和不敢回忆的软弱。
国庆第五天，每一天醒来，都会情不自禁的想起你，想你的笑，想你的声音，早安!，我习惯的早起，然后到教室等你，我们俩在教室里的话很少，常常都是处于一种寂静，你每天上午都在给弟弟整理英语短语，下午变回寝室，似乎没还有意识到高三的紧张和所要面对的艰辛。
那天我在想做物理卷子，说实话，那是我的道行还真的差太远，才进入高三，大一轮复习也才开始，几乎我都不回我做那些题，但又不服输的和它僵持着。你下午又要回寝室吗?，不，承铖他们说去打羽毛球。，噢!又陷入了死寂般的沉默，我很害怕这样的感觉，感觉自己快要窒息了。我看时间也不早了，走吧!去吃午饭吧!，嗯。，我和她一直无话的走到了操场望江亭!这时候有一个女生拿着相机在四处拍，她变得有些警惕，然后和我保持了一段距离，我疑惑的跟上去，直到走过那个女生，她又扭过头看，我更为不解了，问：怎么了?，会不会是在拍早恋那些人的哦?，我蒙了，也是她是老师眼中的乖孩子，我也是三不管。别担心，应该不会是吧!，嗯。但她的表情却变了变，不知道是不是真的担忧。我们在外面吃了饭，我回寝室给她发了一封短信，不要担心了，如果被陈波或你家人知道后，就说是我喜欢你，我在追你，你没有答应就行了!，有这么严重么?不会吧!，反正你不要多想了，不要担心，被知道了我会顶下来了的，不会让你家人来责骂你的。，嗯，知道了，我觉得也不会有这么严重。，嗯嗯，下午，真的不去做作业吗?，不去，不去。，我知道她不会来教室，我坐在床上，盯着手机，木了，回想着可能是学习比较重要嘛，忽略了你的感受。，如果真的这么在意学习，为什么这么浪费时间，亦或着是你对所谓重要的学习都是这样，那我又是何其的悲哀呢?我很想很想抽支烟麻痹自己，可我这里却没有，答应了她的。过了几分钟，嗯，那下午打打羽毛球然后就回寝室休息吧!天冷，不要乱走。，嗯，你也多穿点衣服，冷。，下雨了，你们还出来耍吗?，他们骗我，根本就没有人。，你在那里等我。，虽然雨很小，但我也想把伞给她拿去。但她没有回我短信，我给她打去电话，你人在哪里?，寝室。，寝室，不是出来打羽毛球了吗?，嗯，因为没人我就回来了。，嗯，好吧。。
我走到阳台上趴着，看看外面，为什么现在在一起了为什么感到更孤独?为什么又这样冷淡?磨合期，这个磨合期需要多久?我们还需要有再磨合下去的必要吗?
风起了，叶子黄了，秋天将走远了，寒冷的冬天也近了。
天暗了，清辉凉了，月亮也暗淡了，耀眼的繁星不见了。
她来了，眼睛红了，幻想成真的了，悲伤的心境失踪了。
她说了，感动到了，不离与不弃了，不安的担忧也来了。
我累了，爱怕疼了，别再来敷衍了，一年的痛苦早够了。
我信了，在一起了，一切都为你了，别样的孤独落寞了。
我认了，喜欢你了，想做好男友了，那样的我却更老了。
我爱了，属于你了，别让我流泪了，冷漠的我请你走了。，我的心很重，在黑板上缓缓的写着，我想留下它让你也看看，别那样对我，好吗?我从不欠你的，但我又怕会伤害到你，于是就重重的擦去，我已经没有心情去学习，给何笔姐打了一电话，让她出来陪我走走，那是何笔生日的前一天。
我们在不大的木洞闲逛着，她问我：怎么了吗?，没什么呀，就是想出来走走，又不想一个人。，噢，那你倒是笑笑撒。，呵呵，我又不是卖笑的，走到车站旁的桥头，在桥上站着，看看那些船，那些水。每过一个客车桥都会抖，我问何笔姐，如果这桥受不了了，会不会垮?，不会吧，都抖了几十年了。，呵呵。，她很调皮的把石缝中的一朵花给拔了出来。嘿，不要这样子好不好，你又不养它。，我就是想把它拔出来。，那它不死呀，最毒不过妇人心。，嘿，怎么说话的，我不养，你可以养撒。，为啥子要我呀，又不是我拔的。，不然它就要死了，这让我很无言以对，最后，她又问了我一次，怎么了?，我觉得有些累。，学习吗?，不。，哎，又因为那女生噢。，她看过我写的《百木残花》，嗯，我和她在一起了。，那好呀，正不是你希望的吗?，可能是嘛!，那又为什么会觉得累?呵呵。，她见我没有说话，说：开心点，你最不缺的就是乖妹子，你想想，没有她了，你可以有很多的'女朋友'，这是件好事。，呵呵，是呀，有你这样安慰人的。，哈哈，不早了，我们该回去了。，这时候，峰子给我打电话了，说看到我了，又和哪个女生在桥头，不是张洁样!他刚好坐车来木洞，他说他先走不打搅我。我真的很无语。我和何笔慢慢往回走，又遇到了黄云飞，他也同样的躲开了，给我打来电话，你边边的女的是哪个，别饶，兄弟媳妇唛!，我遭得住噢，不是呀，茂林他姐，上次还一路喝酒的那个。，噢?是吗?没有看清楚，拜拜。，我转过头对何笔说，你看嘛，你被以为是我的女朋友了。哈哈，她会不会打我噢
晚上，我和峰子在凯凯面庄吃饺子，峰子请的客，因为他还欠我钱，她和刘承铖在那个烧烤摊吃烧烤。我们几个回来的时候遇到了陈波，陈波很耿直，啥子也没问，对峰子说：耶，杨峰，你也提前来学习唛?，呵呵，哎呀，我刚刚才到，来翻会书，打打篮球咯。，噢，还是多看会书，高三了噢!。我和峰子投篮去了，陈波也去给九班的上课了，她呢，就先回了教室。
但没过一会，我们就上去了，看见她在最后一排玩手机，哎，又在玩手机，该看书了。，我看她在玩，我就去削了一个苹果，喂她，我和峰子吃了大部分。气氛温暖了许多!但她玩了很久的游戏了，没有一点要学习的样子，我抢过她的抱枕，正准备去抢她的手机，她就反应过来了，盯着我。哎，你不要你的抱枕了?看书嘛，看书我就还你。，你拿去嘛!，哎，无奈，我又回去看书了。晚上又冷了起来，我看了看她，走到她面前拿着她的抱枕，抱着，天冷。，嗯。她挺意外的看了我一眼。
后来，陈波来了，看到我们三个在不同的地方各干各的，笑着说：你们是我们八班的希望噢，早点努力的话现在又不一样了。，然后我们和他扯了几句，就一起回去了。
那一天，或许是我陷入困惑和迷茫的深渊的开始，那时我觉得我很孤单，还可以继续，会好起来了的，但，很快很快，就没有了后来!
百木残花—40—阳光中的你
无意中的回眸看见那颗漂亮的珍珠耳钉虽就在眼前闪耀，可我却看上去那样子的远，我的世界已经因为你变得空荡，变得唯剩下一场青涩的梦。
那是2015年3月5日下午，体育课。阳光如水样微漾，温暖怡人的天气。河风吹动她的发梢，她轻轻的用手将青丝梳于耳后，我习惯在她身后偷偷的注视着，随着她纤手的动作，我看见了她有一个粉红似珍珠的耳钉。我的心似乎有些沉重了，我想起了我曾经想象中本属于我们俩个人一起做的事情。自由活动后我走了，回到了教室，六神无主的坐在空旷的教室里，拿出自己埋藏心事的日记本，写着：
你带珍珠耳钉并不是很漂亮，水晶可能比较适合你，呵呵，当初我为什么会打耳洞？为什么打的是右耳？曾经的我幻想着和你一起做一些特别、有意思的事，那是我想和你在一个特殊日子里一起去打耳洞，我打右耳，你打左耳，带一样的耳钉，我们和别人不一样，你喜欢用无香的纸，慢慢的我也改用无香的洁柔，你说会吉他的男生浪漫，我便去买了一把悄悄地弹。和你在一起的那一周我对自己说每周都要给她一点小惊喜，你说我不可能超过你，但我努力赢了你，呵呵，如今我一个人做着我幻想中我们俩人的事，现在无论夏天、冬天我路过奶茶店都会去奶茶店买一杯蓝色妖姬，虽然冰刺骨、但我也会笑。每天听见你的欢笑，我会下意识的把注意力转到你那儿，可我真的不愿这样，很久没有见面的朋友，过年的时候都说我憔悴了，连白发也有了，我也不想，不敢在靠近你，现在每天保持这种淡淡的思念，也难受。
开学的第一周快要完了，我记得她曾经告诉我她的生日是3月8日，但实际上是农历，被我记为了新历。我再来学校的时候买了一些她喜欢吃的巧克力kisses,还有温暖却又苦涩的咖啡，还有一只卢瑶姐送给我的杯子，那个杯子其实是一对。星期五的中午，我坐在最前面的座位上，远远的想着她，深深地吸了一口气，想要做一个很重要的决定一样，站起来，拿出俩个心型的礼物盒像发誓样的对自己说：刘承义，该结束了，不要这样下去了，不要再有眼泪，不要再去感受她的存在！我走向她的地方，将礼物放在了桌面上，她惊奇的问：给我的？嗯。我回去了，或许是因为她，有关她的事我都会变得丢三落四，就连我为她写的祝福，生日贺卡也忘了一起拿给她，于是我又一次走了下去，将找人代写的祝福拿给她！原本，这份礼物是我为她准备的，便自己写祝福让别人抄写在生日贺卡上。但我放弃了这样偷偷摸摸的做法，难道我也要像做错事的孩子一样的胆怯吗？后来呀，我知道自己记错了她的生日，这是我的可笑还是可悲。2015年3月6日。
你若愿，我便上溯碧落，下随黄泉。在教学楼遥远的看着她坐在花台上的背影，埋着头，阳光洒在她的身上，似有圈圈的涟漪，这是一幅多么柔和、美丽的画面，呵，我开心的笑了。原来能远远的望着她也是多么温暖。
那几天的天气是那么的好，她依然还是会在体育课坐在花台上。我还是会回到教室我知道我不能下楼去操场找她，不去打碎这份美好是我唯一能为她做的事情，错过了想对她说的话也就不应该再开口了吧！但每次我的思绪还是一如既往的想她，始终静不下来心，就这样，还是无法静下来，走出了教室看向她，无言语的站立凝视着阳光下的她，我的心在颤抖。我能做的就是不去自寻苦恼，让彼此都不好，后来和她在一起的胡琴发现了我，刘承义，你在那里站在那里干什么？她听见了胡琴的声音而望了过来，我只有转身逃避。每一天都想和你见面，你依旧是那副遥远的容颜。2015年3月12日。
那个星期五，我来到教室中，看见了抽屉盒里有不应该属于我的东西，我疑惑的拿出来，原来是她放的，上面有着她贴的便条，我也不知道这个有没有效果，睡前就泡一杯吧！那是三包花茶有帮助睡眠的作用。（今天的我手里拿着这张破旧的便条，看着熟悉的字迹，却再也不能去回忆。）那时候我早已经失眠，看着自己不羁的意志将自己很疲惫的身体支起。薰衣草、合欢花。我想将合欢花还你，我们已经没有一起欢笑的时光了，每天淡淡的思量比我们在一个地方要好很多。（后来过年时，我将其中一包拿给了父亲，他挺喜欢的。）2015年3月13日。
我醉了，又一次喝醉了，操起一张草稿纸，暴虐的倾洒自己的情绪，那些凌乱的字，连我也有些分辨不清了：一个人死亡的荒唐又能得到什么？无外乎就是傻吧？纵你可以不离不弃却换来三字用不着，徒劳无功的悲哀如今又要何谈？酒醉之后的妩媚，感情真的叫人累，即使已经知道结果是哭泣，又何必再去反反复复的刺痛自己的伤口，再多的泪又能挽留什么？青梦中话斑驳的些许白发，我能够做什么？唯一可以做的就是不去打碎那阳光下的那份美好，一切都还不够吗？三包安神助眠的茶，那些曾经盛开过得花，如果没有如果，那么就没有了那么了吧？再多的无奈又能怎样？结果一样不曾改变的结果，遗忘便遗忘了吧，这有什么了不起的，曾经的你不是也如她一样吗？？被你的无情冷傲伤害的女生还少吗？现在不过是角色变了而已！拼命的压迫自己不要停下来，就可以不用乱想那些空白。不要让自己哭泣，不要再去感受她的存在，不要再去注视她，一切都画上句号了，错过的话不用再说了，她听不见也不想听见，即使此生以错过那么如果下辈子我还可以记得你的一支半梦，那我又何惧那次的伤？每天她都有属于她的笑容，我没有资格去奢求，不要让自己作茧自缚，时间也不是用来流逝在缅怀中。我的记忆也只有一生，经不起浪费，现在说一辈子也太过于演员了吧，或许很多年后我都已经记不得我的生命中出现过一个叫张洁的女孩，眼睛红肿至滴血又如何，至少我为了她努力过，又哪里会有遗憾？
如今的我们不再有任何的言语，任何的友谊，请记住像我这样的人也曾那么热切的爱过你
百木残花—45—洁，我不悔
老旧的船滑向宁静的海，流浪的人还在海边等待着盛夏的到来，等待可以停泊的港湾。
二娃，你还有没有好好读书哦！还打算读下去吗？这时妈妈也抬起头看向我，我感受着母亲期许的目光没有勇气开口说不。刚刚在车上我和妈妈在说我感觉你的心思没放在学校了，我跟妈商量了一下，想让你去学点东西，但我想先询问一下你的意见？你们想让我干嘛？鱼洞有个很不错的卫校，那里面我有些朋友的弟弟妹妹都在那里面的，听他们说还不错，以后也会有出路。但学费有些高，你也不小了，你自己要拿主意，你看妈爸他们年纪也这么大了后来，我姐还给我说了一些类似越高职那样的学校，我不知道自己该怎么办，我不想再伤害她们，可我也不想让自己去那些自己曾经瞧不起的地方。但我又能选择什么呢？只能先找答应去看看再说吧！
我脚下的路通往哪里，原以为可以随心的走下去，我不能去干心里决定不读后的事情，我不能让年过半百的妈爸再为我操心。我不能再一意孤行了，反正我也决定了要离开，又管自己下一刻会身在哪里
24日上午，我到了木洞。因为下午2点我们有吉他课，但那个星期吴檐有事来不了，所以我也没去。那时小建问我，我们吉他课上到了哪里。他只和我们一起上了俩节课就没再去。我问她好久来学校，教她吉他老师这几周交给我们的东西。下午，五月的阳光微暖，背上吉他站在望江亭吹着河风，心里宁静的回忆着姐让我转校的事和与张洁曾与我的旧故，洁呀，我真的要走了，不能给你的高三留下顾虑，我怕克制不住自己的情绪给你高三带来影响和不安，原本我也打算挂学籍，也只是因你才会还留在学
校
小建她终于到了，我拿出老师给我们的和弦谱先做着示范，让她拿着我的卡玛弹动，我在一旁为她边讲边纠正，其实那时的我也不是很会，因为我没有什么时间练习。后来，我和她坐在栏杆上聊着，聊着聊着我的心情也平淡了很多。她说她的手机像素高，很多人都喜欢拿她的手机自拍，于是我带着她的帽子，用她的手机拍照。可是她手机里去显示的是女十七岁。我凌乱了，说她手机不好，她却大笑起来。然后我也拿出手机，她看见了我的壁纸。一副很调皮的样子摇晃着脑袋，嘴里还发出咦吱吱这样奇怪的声音。我抬头看了她一眼，她转过头又看想自己的手机，安静了一会又转过来说：你给我讲讲你和她的故事嘛！以后再说吧！又是楞个！我们看向河边，她说：我还没有做过船嘞！走呀，我带你去。木洞有吗？有！那我先回寝室，你也回去把吉他放起，校门口集合。嗯。
喝什么吗？我问小建，不，我先去拿点感冒药。嗯。但我还是去买了俩杯蓝色妖姬，对她说，我只喝这一种奶茶，我和她一路慢慢的寻找着码头，那时我连码头都不熟悉，当我们找到后，问人船好久开，她们说五点！但那时才三点多钟，我们座在那时码头一块大石头上，晒着太阳，她拿着手机在到处的拍照，我望向那河水，心里却十分的复杂，静静地回忆，静静地看着河面，又点起一只烟，可小建突然伸过手想抢下并说：看一下你抽的是什么烟？你管这么多干嘛！我不喜欢这味道。她说完，我将烟扔进了河中我和她在河边散漫的走着。时而寻找一些漂亮的石头，时而捡起碎石扔向河里，时而停下在沙滩上写字。你去给我找一些石头来！干嘛？你去找就是了。我想着张洁，想着与她的往事，想着与她真的就要不见。在沙滩上写下洁，我不悔。这几字，然后傻笑着用桃心圈起来，随后用小石头嵌在那些字上，小心翼翼，认认真真的做着。洁呀，我不后悔答应你，不后悔提前要离开，也不后悔能遇上你！
五点多，船走了，一摇一晃，起先我们在船舱里，小建很开心的拿着手机随意的拍着照片，听着发动机的轰鸣和河风擦耳的呼啸，感受着阳光洒在面庞的温暖，这本是一个多么美好的场景，但心中依然笑不起来。我们到船尾去嘛！她说。嗯。在船尾看船的纹线和渐渐远去的木洞。你坐不坐？她问我，这里只有一根凳子，你难道要抱我？好像自己没有一点绅士风度。要的呀！这本是我习惯了的玩笑话，但没想到她会说好，略有惊异后的我直接就很自然的坐在了小建身上。我没有什么异样的感觉，就像是座在一张有温度的垫子样。没有丝毫的尴尬和局促，可能我对其他的女生都一样，动作虽然有些暧昧，但真的都是好朋友的相处；我很疑惑，为什么我连看见张洁都会那样的不自然，坐在她旁边都会手足无措，连强忍住这种状态都会很难？
那时的我该何去何从？不知道这样的自己还有什么用，也不会知道自己口口声声信誓旦旦说的不悔其实是多么大的讽刺
