【www.qg13.com - 北漂情感故事】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的北漂希望，欢迎阅读与收藏。

那一年，爸爸把妹妹送给了别人，我想：如果我当初少买些玩具，在回家的路上不把别人的手打骨折，不执意要买昂贵的玩具遥控飞机，或许，妹妹就不用送给别人

过了很多年。我依稀记得与妹妹分别时的场景

三月份的最后一天，在诺大的街上，一个中年男子走了过来，据说，他散失了生育能力。他牵起了妹妹的手，笑着走向长途汽车去，经过便利店，他转头对着爸爸说：爸爸你可以给我买一个冰淇淋吗

他说这句话的时候，是笑的，眼睛里却噙满了泪花。

没等爸爸反应过来。为了哄妹妹开心，那个男人走向便利店，买了一只香草味的冰淇淋拿给妹妹。

然而，上车之前，她一口都不曾吃，天气炎热，冰淇淋融化以后，彩色的汁液沿着他的指缝一滴滴地掉在地上，如同这季节的颜色

上车以后，妹妹再次转了过来，她哭了，眼泪湿润了眼眶，眼泪如断了线的珠子一样流下来，脸上布满了泪珠。她说：爸，妈，不要把我送给别人，我会吃的很少很少的!

我和妈妈不禁哭出声来，可爸爸还是面无表情。

她又说：哥哥，你帮我劝劝爸爸吧，我不想去大城市享福，我想和你们永远在一起。

她说这句话时，也许是说话太大声，声音有些沙哑。

爸爸坐着轮椅转过身去，挥挥手说：

走!QG13.cOm

我对着远去的汽车大声呼喊，说：晓梦，不管你到哪里去，我都会找到你的!你等着我，你等着哥哥，一路保重!

车子已经缓缓地消失在下一个入口，而我却牢牢记住了车子后面的四个大字：上海北京

那四个红色打字如同烙印般，深深地刻在了我的心上。

那一天，我把我所有的玩具和压岁钱全扔在爸爸的床上，大声地说：这些我都不要了，我只要妹妹!

然而，一向温文尔雅的爸爸，在床上欠起身来，狠狠地打了我一巴掌，他说：你懂个屁!

是!我还小，什么都不懂，但我知道，真正的一家人是一生一世在一起的，就算饿死，也不要骨肉分散。

我知道，爸爸这么做，是迫不得已的，但是，年幼无知的我还是有一些恨爸爸。八个月前，爸爸还是一个工厂的小职工，但要养活一家四口，他贷款买了一辆大货车，走起了长途运输的路，不到半年，爸爸因为疲劳驾驶而出了严重车祸，是那个带走妹妹的人帮他叫的救护车。从此以后，爸爸就只能坐在轮椅上生活了。

面对高额的贷款，爸爸不得已做出了选择，留下我，送走妹妹。

我走进了妹妹和我的房间，看着她稚嫩的画还贴在墙上，高高的树，红红的瓦砖，屋檐下的一家人，我明白，这样天真简单的生活已经不再属于她。

初中时期，在那节地理课上，我正在草稿纸上不断地演算，最后得知上海到北京是1430公里，对我来说，1430公里可是个大数字，我在心里暗暗发誓：长大以后一定要去北京找妹妹。

每到晚上，我都会从学校的栏杆翻出去，跑到火车站附近，偷一些煤，便宜卖了补贴家用。那些火车一次一次地开来，又一次一次地开走，很多天后

这一天终于来了，我清清楚楚地看见了四个熟悉的大字：上海北京，我决定，偷进火车，到北京找妹妹。

我快速地跑向火车站，小心翼翼地从栏杆翻了过去，趁人不注意，偷偷跑进了火车放行李的地方，找了个不显眼的地方躲了起来。

那一天，火车足足开了8个人小时才到达。

北京可真大啊，高楼大厦拔地而起，一旁的金贸大厦，放出的光芒简直是冲破了云霄，亮得让我都睁不开眼了。放眼望去，这里一片绿光，那里又像有一片云彩在舞动，再前面又像天上的银河到了地上，堆成了一条发光的丝带。比起我们上海的平房，这里堪比世外桃源啊。

我正在找一个公共电话，跟家里报声平安。我打了家里的座机。接电话的是父亲。

咳咳，请问你是?

爸，我是小智啊，我来到了北京城，这里可真大啊。

什么?你到了北京，你这胆子可真大啊，算了算了，你也不小了，出去闯一闯也是应该的。我先挂啦，拜拜。

我一时没缓过来，这要是平时，父亲非打断我的狗腿不可，算了算了，不想了，先去吃个饭吧。

我来到了一家面馆，看着开了挺久了。

我说：老板，来碗面!

我随便找了个位置坐下，掏出了口袋里仅剩的几百块钱，这些都是我卖煤的钱。霎时，我听到了和晓梦非常相似的声音，我转了过去，很遗憾，不是晓梦。

过了一会，面来了，我想着：我得找一份工作，恐怕这一时半会是找不到她的。

吃完面，我便走向了工作之路。

我走在路上，环顾着四周的店，最后，我进入了一家小吃店，便询问了起来。

老板，招工吗?

招一个扛东西的。日赚120，包吃包住。

我想了想，就答应了，因为我也没什么本事。

从此，我就在那工作了，一有时间，就去找妹妹，也许，我们永远不会相见，当是，我会带着这一希望，永远找下去。

延伸阅读

一位北漂被催婚女写给父母的信

他说他结婚了，因为家里人的催促；她说她结婚了，因为他有房有车；她说她结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为家人介绍的。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。

——致该结婚还没结婚了的妹子们

爸妈：

你们好！马上要过年了，我也要放假回家了。心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看你们，合家团圆；忧的是你们又要问我对象的事了。不过，也许你们比我更忧心忡忡吧。记得前几日你们还给我打电话，说自己的事快点考虑，我当时还半开玩笑地还了句，别再给我压力了，再说我就没法回家了。

其实我都想好了，三十到家，除了初一，剩下的几日都安排上各种同学聚会。我真的招架不住你们各种询问，安排各种相亲啊！你们没看最近的新闻吗？重庆有一跟我般大的女孩，长得不错，身材也还好，职业也不错，但硬生生的被相亲逼吐了。人家说了，相亲的功利性太强了，自己完全不适合这种。不想去却又不得不去，硬生生给逼疯了。你们愿意看到我这样吗？

还有那些邻居、亲戚，一问一串。“XX找对象了吗？什么时候结婚啊？你看YY的孩子都多大了？”他们多大，到底关我什么事，我头才是大了好吗？这个世界上，该结婚还没结婚的多了去了，我不知道我找不找对象，结不结婚到底碍了谁的事了？！

了，我懂你们急切的心。可是急着走进婚姻殿堂就一定好吗？很可能会发现除了多一张纸什么也没有改变。你们知道现在离婚率有多高吗？我真的不想为了结婚而结婚，为了别人而结婚。

我知道你们想说，担心我年龄大了就找不到好的了，女孩子最好的年华就那几年。可我不觉得因为年龄大了，就可以将就。不有句话这么说吗？人这一辈子至少有两件事必须不能将就：吃什么和与谁过。前者是生理的底线，后者是情感的底线。我也不可能因为让你们高兴，就租个男友来交差，别说你们不愿意，我也不敢冒那么大险啊！对不？

好女人何患无夫，宁缺毋滥不应该才是真理吗？爸妈你们不是一直觉得我挺优秀吗？总说我很争气，说我是那个小县城的骄傲。而我也很庆幸在这个男性社会里，我受到了和男人同样受教育的权利，自由思考的权利。可就是不明白了，为什么读那么书却依旧无法掌握自己的命运呢？我不想劝服别人，可至少自己可以选择做一个怎样的人吧。

你们也许会说了，“读那么多书有什么用！都把你脑子读坏了。到什么年龄干什么事，一个女孩子又不像男孩还得拼事业。你干的好还是不如嫁的好啊！”唉，好像在这个年代，这些话都被视作那么的理所当然。否则只能被视作是所谓的“异类”。

章子怡漂亮气质又多金，这36岁了最近才被求婚，还找了个三婚的。我知道你们看后，肯定更着急了，要不然那天怎么跟我说，别太挑了，不然年纪大了，有什么也不值钱了。

可我的偶像徐静蕾都说了，有时候女性最大的问题就是自我束缚太多，被教育得应该怎么样怎么样，所以就造成有的25岁就觉得自己嫁不出去的，天天特别焦虑。那都是有问题的！谁规定到底什么年龄一定要结婚的，谁规定不结婚就是不正常就是违背自然原理的呢？

爸妈，我知道上一辈人追求的是生活的稳定和归属感，成家就是最大的事业。可是妈妈你不也跟我怀念过没出嫁时的日子吗？说嫁人后生活就变成了带孩子，上菜市场买菜，做饭做菜拖地洗衣服，从娇小姐变成了女保姆。爸爸你不也一直很宠爱我吗？舍得我给别人家当牛做马吗？现在我好不容易刚毕业几年，想尽尽孝，别那么着急赶我嘛！再说了，咱国家现在已到适婚年龄却仍然未婚的青年，人数差不多过亿了，想想我是亿分之一，你们不该这么担心了啊！

也许你们会说，甭说这些没用的，你就是翅膀硬了，连爹妈的话都不听了，一点也不孝顺。唉，又是这句！知道这话给了我多大的压力吗？你们难道不清楚我一直很注重你们的看法，也很懂事吗？可是听话就是孝顺吗？变成你们想要的就是孝顺吗？不管做什么，首要的都是让你们满意才对吗？为什么？

爸妈，你们也是有知识有文化的人啊，不会不知道每个人都是独立的个体，都会有自己的想法啊。当初的你们难道就只是上一辈的提线木偶吗？这样的话，你们能告诉我人的一生，幸福的根源到底在哪里呢？

而且你们还要求这未来女婿，工作要好，家境要好，还得是北京的。我知道你们是为我好，想让我过得好。可是我现在都快30了，早就明白找对象不能光按照这些硬性要求了。再说了，我也客观评价过自己，早明白这样的男人通常轮不到我啊。

你们又要说了，你怎么那么不自信呢？你哪里差了？人都要往高处走，你怎么能没要求呢？爸妈，我不是没要求，也许我的要求更高。我希望在这个物质的社会找一个能够真正情投意合的人，比起找一个有钱有势的老公，我真的起码得找个心灵相通的！

你们可能又说了，那相亲也许就能碰到这样的啊，爸妈，你们不是不知道我是一个多么慢热的人，完全不相信一见钟情，从来不会说见一个人就会有什么感觉，像我这么宅的人，真的只有抵触啊！

说了这么多，爸妈，你们别生气。我真的不是要顶撞你们的一番苦心。只是觉得有些事情不知道怎么跟你们沟通，只能在这里写下来。

最后，我只想说，爸妈，你们放心，结婚生子对我来说很重要。我不是不婚女，我也不是同性恋，我坚信一定有一个最适合我的好男人来陪伴我。我只是不想早婚，并且把它当成一个任务完成。我希望我拥有的情感是高质量的，而不是必须要履行的义务。可以吗？

你们的女儿

说说北漂经历的那些事之三（我的同学）

说完了我的室友们，就该将笔锋转向我的同学们了。我们班导同时带了两个班，分别为A1和C2，平时两个班不一起上课，只是晚自习的时候一起。在北京读大学的好处就是能够结识来自全国各地，各个少数民族的朋友了，同学间经常笑称：以后去中国任何地方旅游，都不愁导游，也不怕被宰了。

同学中印象比较深的有那么三五个，三个至今还常联系的哥们，两个不熟但很有来头的也令人印象深刻。

哥们A：不记得怎么相识的，班级中最早结识的一个了。

他来自美丽的云南，是个彝族的小伙子，个子不高也很瘦削，话不多但做事沉稳。记忆中每次都是拷贝一遍他的作品上交，应付差事。现在还在北京，不过是在不同的公司，哥几个有事没事一起聚聚，喝点小酒，不是东北人的他也渐渐的成了半拉东北人。

哥们B：貌似也不记得是怎么熟络起来的，班级里个头最高的一个了。

他来自东方小巴黎哈尔滨，是个典型的东北小伙，个子高也很健壮，唯独我敢叫他胖子了。学音乐的特长生，歌唱的的确很赞。目前也还在北京，但已经不再和我们一起吃狗粮了。

哥们C：好像也是自然而然的认识了，缘分真是个奇妙的事儿。班级里长得最帅的一个了。

他来自火锅之城重庆，是地道的南方小伙，皮肤好的不得了。长得跟谢霆锋有些相像，平时话不多，很安静的一个美男子。现在已经回了重庆老家，平时也在QQ上联系，彼此的感情依旧在。

同学D：同学中比较传奇的之一，来的第一天就和学校的一位男老师干了起来，在我们大家伙还在蒙圈的情况下，开着他的改装版的保时捷卡宴扬长而去，后来从班导的口中得知，D是北京人，是个不折不扣的富二代。

同学E：同学中比较传奇的之二，在班级里的存在感极低，每堂课都会选择教室的角落，一个人静静的等待下课。每天的穿着打扮像是建国初期的样子，一头油光锃亮的长发也不知是多久才洗一次，给我们大多数同学的印象就是，屌丝。直到毕业那天吃散伙饭的时候，我们才从班导嘴里得知E的真实身份，他其实是个货真价实的官二代，父亲官至某市市委书记，哥哥在中南海里工作。一时之间，我们都对自己以貌取人感到异常惭愧。

大学同学情谊是一生当中最为宝贵的一笔财富，正是因为有了这群彼此交心的兄弟，才让我们这些在异地他乡漂泊的人儿不再形单影只。

这个唱哭1000万北漂的男歌手，今年决定回老家了

-这是新世相Live的第17期-

Sayings：

上个月，我请好妹妹的主唱秦昊来给你们做了一场演讲，讲的内容大概是：

一个北漂青年追梦十年后，决定离开北京，回老家重庆买房的故事。

虽然秦昊是明星、音乐人，但在我看来，他身上有这一代年轻人最典型的经历——

为了梦想离开家乡，一个人在外从20多岁打拼到30多岁，然后面临一个共同的选择：

留在这个你付出了青春热血的大城市，还是回到你曾经拼命想逃离的家乡？

秦昊很干脆地说，其实他从来没想过要在北京安家。

“从我来北京我就知道有一天我要走。”

20XX年，34岁的秦昊回重庆买了一套房子。今年，他计划过完春节就退掉北京租的房子，回去生活了。

两年前他和自己的奶奶一起回重庆拍了很多照片，出了一本摄影集叫《常客》，里面有关于自己故乡的200张照片。

他说：很多你曾经逃离的东西，如果你愿意去回想、去面对，你会从这个过程中真正认识自己、了解自己。

下面是他的演讲视频和文字稿，看完你也许会明白：

我们和故乡、童年、家人，到底是什么样的关系。

成长就是一遍一遍告别游乐园演讲者：秦昊我奶奶是一个退休的老建筑女工，我是一个在外漂泊非常多年的，从小就渴望离家的一个人。她是故乡的建筑者，而我是故乡的逃离者。但我们后来都离开了故乡。时隔多年，我们一起带着相机回到了重庆，去了解我们的家乡，也更多地了解我们自己。我从小就开始跟家人、跟朋友告别。不停搬家，很多东西都丢掉了。现在，从小学、中学到大学，我个人所有能证明我童年的东西，大概就一个小柜子就能装满。所以我现在每次回想起来任何事情，好像跟重庆的天气一样，永远是雾蒙蒙的。永远分不清是倒影还是真实的。这也是我们长大要面对的。我们的朋友都会离开，家人也会离开，在座的每一个人都一样要面对这个残酷的事情，就是我们的回忆都会渐渐变得不可证。但是它虽说不是那么可证，却也会留下一些东西在我们的潜意识里。这张照片是我奶奶拍的：我（小时候）每天走这个河边去上学，每天要爬这个桥。有一个很奇怪的事情是，有次在河边看到了一个胎儿（死婴）。很恐惧，因为我放学上学都要经过这座桥。后来可能有好心的阿姨把他埋葬了，但我每次经过这个地方时，都会很恐惧。（桥旁边）的碑名是这个地方的名字，但它在我心里变成了一个墓碑，代表着一种被抛弃的印象。因为我其实也是一个，怎么说？家庭其实也有点问题吧，不是一个特别幸福的（家庭）。我爸妈很早就离异了，所以我对抛弃的回忆，可能会跟那个婴儿、那个墓碑结合在一起。我觉得童年经历过的一些小小的事情，如果你愿意去回想，愿意去面对的话，它可以揭示你长大成人后，一直存在你行为模式里的一些东西。前两天我去拍MV，在一个非常漂亮的海滩，海边有很多巨大的石头，有个同事不知道怎么去走那个石滩，因为你不知道哪个石头会动，哪个石头不会动。但是像我从小就会在没涨水时沿着河滩去上学，我就知道哪个石头会动，哪个石头不会动。这个小小的习惯也留在了我的印象里。今天是我自己一个人第一次在台上讲话。所以我昨天晚上还挺紧张的，自己喝酒，想说第二天要上“考场”了，怎么办？然后发现喝酒也没用，我就想着我要吃点辣的东西，我给自己泡了一个螺蛳粉，加了辣椒。刚才在后台也点了一个毛血旺，我发现当我紧张时，包括以前演出前在后台，或者演出结束之后，我为了抚平自己的情绪，我都会点一个冒菜、麻辣烫、小火锅之类的东西。倒不是真的饿，而是你喜欢的口味，它像一个微创的小手术，可以治愈你的心灵的创伤。像我的河南同事，他就必须要吃主食，来自上海的朋友，他就真的要放糖！每个人的口味也来自于自己的家乡。从小吃到大的味道，会让你一下回到那种被包裹的安全、天真的感觉里。它会唤起你好多回忆，会抚平我们作为成年人的矛盾吧。所以我说，虽然我们无法永远，无法真的属于一个地方，但至少可以成为它的常客，和它产生特别的关联。重庆虽然是我的家乡，但是它跟我非常陌生。我们重庆现在很红，很多网红景点，可能抖音把它搞得比较魔幻吧。有一个景点叫做长江索道，我们上一次去拍的那年，不用排队，上去五块钱还是十块钱，就可以过江。现在再去拍，前段时间，《常客》的MV想用这个景，导演团队到了那儿，发现前面排了两百多个人，那个院子排满了，我们直接就放弃了，估计以后也没有什么机会去了。以前这个地方是我的小学，后来回去一看，已经连山都推平了。很多别墅修在那里，代表了城市对进步、对现代化发展和GDP的渴望，但是都没有人买它，也没有人租它，就荒废在那里非常多年，挺凄凉的。记得有次在一个叫“夏坝”的小镇子里拍摄，那里曾经是一片山，后来建了重工业的工厂，城市里的工人、知识分子都来了。为了这些厂，为了大家想象中的、规划中的未来生活，来到这个山里面。但是那些厂，那些热火朝天的建筑的岁月，可能在过了几十年之后就消散了。很魔幻的是，厂子里的东西都还在，轮胎，煤矿，都还在，也没有人去偷，好像所有的人，都在一夜之间消失了。镇子里有一个非常特别的情况：几乎没有年轻人。年轻人都搬到了新修的夏坝镇，老夏坝镇里（住的）全是当时在这里上班的工人。大家没有跟自己的子孙一起去到新的城市，这个事情很妙。——可能你在这里度过了你的光辉的岁月，度过了你为梦想打拼的岁月，那这个镇子，不管它再荒凉，再没有人，它都是属于你心里面的那个桃花源吧。所以我想，我们可能最后都要回到一个地方，我们都需要一个安葬回忆的桃花源。他们的选择是他们留在了这里，那我们的选择呢？我们是要留在北京？还是留在一个你小时候呆过的地方？或者对于你来说有特别意义的地方？还是那个地方现在还不存在，你要去找那个地方？我经常会在想这个问题，我自己的桃花源在哪里，我要回到哪里？这是我和奶奶一起去走南山步道，在南山步道拍一个修房子的建筑女工人。我印象中，奶奶是一个身强力壮的建筑工人，我小时候她腿的肌肉比我现在还好很多，但她现在爬到一半就非常累了。女工其实蛮辛苦的。奶奶之前做工人时，住在长江边上的一个小平房，那时还没有索道。她每天早上要从这两个楼之间坐船，从家里到解放碑去建造我们的重庆的CBD—市中心。每天早上要坐非常早的船，第一班船走，晚上下班后坐最晚的船回家，赶不上就要自己掏钱住那种招待所。我现在每次到那个地方，就会想象奶奶站在那个船上，可能有些拥挤，有些疲惫，然后看着江对面她的一个人的小平房，没有人陪她。我爷爷那时候也不在，我的爸爸和姑妈是别人在照顾，她一个人回到那个什么也没有的房间里去。这是奶奶修建的城市，她现在腰已经弯了，也治不好了，就是医生也不敢去做什么，因为八十岁的老人了，她背可能永远都是只会越来越严重了。她站在那里，站在这个广场的时候，和背后的房子比起来，好渺小又好伟大。奶奶就是这个城市的一个螺丝钉，虽然很不起眼，但是没有每一个螺丝钉都不行，她是建造这个城市的血液、细胞。但是，哎，但是这个墙的背后，曾经是我们一起住过的家，是我初中住了六年的家。它被拆掉了，整个那一片被拆掉了，然后用围墙围起来，非常多年也没有修。我记得很多年前，有天我跟我奶奶散步走到这里，那天没锁门，我们就进去了，下着小雨，我奶奶打着伞，看着那个空中一个什么都没有的地方。当时我很感慨，我知道她在看我们以前的那个家。家这个东西怎么定位呢？小时候会觉得家是一个地方，但是当这些地方消失了，你会明白，哦，没有一个地方是永远存在的。去年我（回重庆）买房子，她就说要在这里买。我说这个地方很破啊，我们干嘛在这儿买，我们可以搬到朝天门、解放碑什么的。她说不，就要在这儿买！后来她拉我去看这个楼盘，啊！妙了，就是在这个墙背后修起来了。时隔十几年之后，这个楼盘终于修起来了。我奶奶还是想回到那个地方，好像虽然那个具体的空间已经不存在了，但是只要那个大概的地方还在吧，她还可以安置她的那份感情，安置她对家的那个渴望。这个光头是我爸爸。我爸是一个很离奇的人。做过很多工作，年轻的时候长得非常帅，喜欢听齐秦、童安格，做过歌手，音域比我宽得非常多，他遗传给我唱歌的天赋。他还当过厨师，去广东那边跑过夜总会，卖过皮鞋，上过当，做过小生意，也打过钻，当过建筑行业包工头，也做过工人。我老觉得他是一个非常传奇的人。我从小他就不在我身边，小时候的记忆是他是一个居无定所的男人。这是我工作中对男人，或者是对我自己这样的男人的一个界定——我的网名第一个网名，很中二，叫“浪客”。好像很早我就觉得自己会永远漂泊，包括我当时毅然决然的离开家，想要去到无数的地方。我觉得我可以，好像可以跟我爸一样，去探寻整个世界的可能性。但是我爸在四十、五十多岁的时候，好像有了别的牵绊，他有了新的孩子，有了我的弟弟，他好像也找到了他的家。他对家的概念好像也变化了。现在的他是一个家庭主夫，每天在家里做饭、扫地、带孩子。回归到了一个非常平凡的男人。我想可能在今年春节的时候，我是那么计划的，也会回到我的家乡，把北京的房子退租。我曾经写过一首歌叫《一个人的北京》，我当时写那首歌的时候在想我总有一天要离开，但是不知道是什么时候。我希望我离开的时候是一个晴朗的天气，可以给我爱的人一个拥抱，真的好好的开开心心的离开这里。数着日子，好像就，哎，来了！不是一个遥不可及的事情，不是我陷入泥潭之后的一个对于未来的幻想。它是一个真实的渴望，我觉得人生有这种真实的下一步的计划，真实的人生渴望，让人充满了动力，好像你的灯塔触手可及。?这就是我马上要回去的家，是我20XX年拍的照片。这个家在朝天门，是重庆最重要的码头。那个楼是一个帆船的概念，朝天扬帆的意思。我当时听到这个概念的时候，觉得哇，好美好啊。它让我想起了（小时候）我站在那个桥上，看着水往前走，而我还要往未来走。那不是时代的浪潮，而是我们生命的动力，要推动我们往前，所以我觉得这个意象特别美好，所以我选择会回到这里来生活。回到我曾经生活了十几年的地方—重庆，看着江水流走，然后思索我人生的下一步应该怎么走。最后再给大家读一下我的书的最后一段吧。个体心理学家创始人阿尔弗雷德﹒阿德勒有一句话是这么说的：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。童年是我们无法选择的，但是我们可以选择去治愈它，治愈自己。其实原生家庭的问题很难解，可能我们从我们青年到中年、老年，都会受到它的影响，都有我们跟家人过不去的那个坎儿，和我们的故乡解不开的结。但调查显示，通过自省、沟通，大概有三分之一的人，是可以和解的，有三分之一的人是可以化解原生家庭带来的痛苦的。所以我希望我还有你们，我希望我们每个人都是这三分之一的人，都愿意去观察自己问题的来源，观察自己的家庭，跟家人有沟通，可以解开自己的痛苦。我很庆幸自己能在34岁这个不大不小的年纪，选择离开北京回到自己故乡生活。很难会说住多久，但是我想是一个好的开始吧！我的这本影集最后命名为《常客》，虽然我们永远无法真的属于一个地方，但至少可以成为它的常客，和它产生特别的关联。就像我们也可以成为彼此的常客。【彩蛋·现场提问】活动现场，我们也邀请到词人、作家姚谦，有此山文化创始人、《常客》总策划奚韬和秦昊一起聊聊故乡、逃离和回归。他们回答了我和现场读者的一些问题，关于留在大城市，还是回到故乡——世相君：北漂的日子里，有没有过得很不容易、很想逃的时候？秦昊：没有没有没有。因为北京是我自己想要来的，我没有地方可以逃，而且我逃去哪儿呢？我没有一个真正概念上的家，我家人也可以在我身边，所以我其实没有一个位置让我逃。我觉得大家如果想要逃的话，真的要想一想自己是想逃到一个具体的空间，还是心理上想要逃避一些事情和关系。世相君：哪一刻你感觉自己终于在北京得以立足了？秦昊：从来没有。首先是房价——钱不是问题，问题是没钱。好像我从来没想过会在北京安家，这个倒是真的。从我来北京我就知道有一天我要走。世相君：姚谦老师，您第一次真正意义上离开家乡是什么时候？姚谦：我大学毕业后在学校附近工作了两年。那时候生病了，十二指肠溃疡，但医生说这应该是情绪问题。他说你应该过得快乐点。我就想我到底什么不快乐？后来正好借养病那段时间，做了一个很长途的旅行之后决定，我的不快乐应该是我还赖在家里吧，我应该离开家。于是寄了很多履历表到台北，终于有回音了，才离开家。那是我二十五六岁，从台南到台北，一路往前走都没回过头，我现在还记得这个情形。世相君：很多年轻人会苦恼，喜欢的工作在这个城市，但可能另一个城市更适合生活，到底应该怎么选择？姚谦：所谓回家，但什么是家？你对未来充满愿景时，你会迁就未来的愿景，而改变自己居住的已经有情感的地方吗？我建议大家思考你在意的是什么。如果你非常享受你的工作，那工作决定的地点，你就随着工作而去。如果你非常享受自己工作以外私人情感的关系的话，那么你可能要迁就你内心里面的声音，选择让工作来迁就你的情感。我直到今天来是很高兴，当时生了一场病让我离开台湾。无论怎么样，只要你问我该不该离开舒适圈，我都鼓励你就离开。因为当这个声音响起来的时候，表示冥冥之中有一只手，哎呀！很好的机会等你，在呼唤你。当你心灵感应突然间指引说，我是不是该离开家，离开已经习惯的生活、交际圈，或者工作圈？你要相信你心里面这个指引。因为我真的很相信。我们对自己的了解是有限的，你怎么才能去发现自己？经常都是在陌生的地方，你才知道原来你还拥有这些东西，原来我可以这样子。以上是本期新世相Live的回顾内容。我们下期见。

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晚祷时刻：

哪一刻你告诉自己一定要留在大城市？

哪一刻你觉得是时候回家了？

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