【www.qg13.com - 挽回爱情的方式】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的以这样的方式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心心念念，心心念念不懂，不懂，还是不懂?

因为悲伤，所以要努力地快乐着;因为不幸，所以要坚强地活下去;也因为贫穷，所以要拼命地改变现状。一个任性的我，不怕苦不怕痛;一个固执的我，不怕世人的眼光;一个信念的我，不达目的不罢休。

哈哈，笑也罢，悲也罢，走过的路，经历过的事，后悔已无用，唯一能做好的就是珍惜现在。小时候，也是懂事以来，明白农村人只有努力读书才会改变命运，于是我努力再努力的读书，终于寒窗苦读，考上了一个不错的二本大学。是机缘，又或许我得走另外一条路?大学没上完，就去追逐另外一条路。因为深知，只要自己够努力，就可以实现自己心中的愿望。当时，不顾家里的反对，痛心地选择了不去完成学业。一出去三年多的时间，没有回家一趟，只是偶尔电话联系下家里，但彼此都态度不好，我责怪他们不理解我，他们责怪我不回家看他们，以为我不要这个家了。可谁知，我心里那里割舍得下，我只是想靠自己在外面多拼点，改变一下家里的现状。

不懂也罢，时间终会证明一切。在自己准备快要回家的时候，家里传来噩耗，爸爸住院了，得心脏病坏死一部分，问我回家不，我说不回，因为我知道有人会照顾好他的，欠他的我以后会想办法还。出院后的结果，爸爸得终生吃药，不能断，不能干任何重的活。听到这个消息真是可喜也可悲。没过多久，我回家了，以一种特殊的方式。

家里的人许久未见我，见我后心里有说不出来的开心。大家也聊聊天，后来才知道爸爸的病完全是因为我，因为我，他太伤心，气出来的病。当时听到他这样说我也就笑笑，但我心里知道我应该好好去珍惜这以后和他们相伴的日子。终究，不管怎样，至少大家都还好好的。

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以自己的方式所给予她的爱

刚刚结婚时，他没有钱，带着她住在破旧的老房子里。她从北方城市来，习惯了北方冬天房子里的暖气，晴雨美文，随他到这里，房间冰冷，四处漏风，没几日，便病了一场。他守在她的病床前，心疼得说不出话来。

她病好后，他就习惯了每天晚上睡觉前为她端来洗脚水，热腾腾地冒着水汽，然后拉着她的脚放在水里，帮她洗着搓着，小心翼翼地，好像洗的并不是脚，而是一件瓷器，极其珍贵的瓷器。为她洗好擦干后，他再脱掉袜子，把脚放进已经凉掉的水里，嘴里唏唏嘘嘘地说，这水可真热啊。

冬天，她每周要洗两次澡，周三和周日。他也跟着养成了这个习惯，并且每次他都执意要先洗，他洗好了再叫她去浴室，那天，她想快快洗过澡后看电视剧，同他说，今天我要先洗澡。他摇头，不行，我先洗。她以为他在开玩笑，一边向浴室走去一边撒娇着说，不，我要先洗，洗好了可以看电视。他去一步冲上来，拉住她，一脸严肃，我说过我先洗！说完，转身进了浴室。

他从没有在任何一件事情上不迁就着她，唯独这次，为了洗澡，这么微小的事情，她在浴室外，听着流水声，委屈得哭了出来。那天，她赌气要回家，并收拾了衣服，他苦苦求她，她坚决要离开他，她说，连这么点小事都不迁就我，还算什么好丈夫。

还是哄好了她，他许诺下次任何事情都让着她，不再同她争。可是，她的气渐渐消了后，他依旧是先她一步洗澡，她便也不与他计较，忘记了谁先谁后的诺言。

从冬季过渡到夏季，房子热得像蒸笼，不动也会出一身汗。不再泡脚，每晚都要洗一次澡。他反倒磨蹭起来，不是说自己要看足球，就是说自己要看新闻，总是让她先洗，便又颠倒了顺序，每天都是她先洗，然后才是他。（美文欣赏）

后来，他的弟弟准备结婚，买了房子，同样没有暖气，让哥哥嫂子去新房子看看。他首先进了浴室，左右看了看，对弟弟说，新房就是比老房子好，没有暖气也不会漏气，不过你要记住，女人怕受凉，冬天洗澡，你要先洗，洗过以后，浴室的温度就会上升，我试过，最少也能上升一度呢！弟弟笑，哥你可真细心，那夏天呢？夏天是不是一定要让她先洗，这样会比后洗的人凉快一度？他拍着弟弟的肩，点点头。

他以为正在参观厨房的她没有听到，其实她听得清清楚楚，听得泪流满面。她想呀，自己太笨了，这么多年，从老房子搬到新房子，从没暖气到有暖气，他一直保持这个习惯，她竟然从未认真揣摩过里面的意义。

当晚，她第一次为他端了洗脚水。他拗不过她，只好把脚放在热水里，她为他洗着搓着，那脚板上满是硬硬的茧，她眼底渐渐潮湿，这是他走过多少路，受过多少累，给了她如今这个温暖的家啊，而她自己，竟然从未为她洗过一次脚。

她抬起头时，他只笑着说了一句，原来，媳妇给洗脚这么舒服啊！她便哭了。

他洗过后，她学着他当年的样子，脱了袜子，把脚放在水中，却发现，水已经凉掉。原来，一个人洗过后的水，第二个人洗时，是凉掉的，而非仍然热着。

她没有说出来，也没有刻意去改变那个先洗后洗的顺序，因为她知道，这是他以自己的方式所给予她的爱，实实在在的爱。冬天为她增一度，夏天为她减一度，只是一度温暖，却是一百度爱情。

以另一种方式离开

喜欢在黄昏时去单位，打开电脑，下载邮件。于渐浓的暮色中安静地等待黑暗的到来，直至夜深了，更深了，再关机，走向被我暂时称为家的居所。很久没有旅行的时间和一切必要条件，今夜，忽然很想离开。

车在楼下，通往机场的路除了最近路口一个禁止左转的标志，没有任何障碍。无须犹豫，起身上路。从没有这样从容不迫地去往机场或车站。像下班后逛荡在熙攘的菜市，像晚饭后游走在幽静的公园。沿胜利大街向东，路过清冷的爱购超市，成吉思汗广场，上行至山坡，机场路就这样轻易地铺陈在眼前。

宽阔平坦的路面，似乎通向一个更遥远的愿望，在两侧昏暗的路灯恍惚下。偶尔一两辆车超越蜗行的我，疾驰而去，奔向他们明确的目的地。其实，我只是在瞬间想起你曾许的约定：带我去旅行。或是潇湘古城，或是枫林之间。抑或是热闹都市，或是葱茏山峰，渡口旁，易水边。榭亭楼台，山巅水畔，轻描淡写的约定，总会演化成薄如春风的誓言。

心如空竹，不盛一丝妄念。爱上机场路，是因为路中间各式的仿青铜雕塑。每次来的时候都是夜晚，观看着灯光反射下的迥异造型，一个个孤独地华丽登场。却总是记不住它们的数量。数到第七或八个的时候，记忆就会混淆，心里会想着，下次一定静下心来重新数一遍。

是如织岁月的经纬满布网罗了我的清心，还是似水年华的波涛汹涌冲散了我的薄欲？古刹飞檐上的蛛网，怕是早已千疮百孔，尽惹飞絮挂壁前。

沿途下来，最喜欢的那尊萨满像，在清冽的灯光和月光中，高举双手所持的法器，昂首向天，少了狰狞，多了祈盼。却不知其日日祈盼的，是久沐甘露，还是恩泽人间？每次经过，都想说不要祈盼，不必祈盼，这尘世，已经布满了太多的不甘。何苦，再添一份空等和挂念。

这样的深夜里，还有慢跑的人，在路旁的甬道上。这样的深夜里，还有车行的我，像一只倦飞的雁。呼伦贝尔机场已经在眼前，我默视良久，调转车头，向着来时的方向。

从哈萨尔桥绕行，在马头路灯中穿越，感受马头琴曲的吟唱，以及策马奔腾的嘶鸣。过仿古城墙，聆听市井细语和旧事陈年。然后，伊敏桥畔的蝴蝶，便闪着丁香般淡紫色的翅膀，在水波上翩跹。

这时，我看到右前方的天空，一架飞机又已经起航。这是每晚同一时间都会经过我窗前天空的那架飞机，带着微弱的轰鸣，闪现淡红色的光芒。

那时，我总会想象，你，和我，从这架飞机上开始夜的旅行，去往任何一个可以降落的地方。然后，微笑着，熄灯，进入梦乡。我以这样一种方式体会离开。一场虚拟的离开，再安静平和地回来。那些旅途中所能收获的饱满浆汁，是幻想的破绽百出的爱情残骸。

总有些人会以离开的方式进入你的生活

那天回到家，我收到一封信，邮票是倒着贴的。

撕开信封，便传出淡淡的清香，信很长很长，字迹清晰而坚定，署名是我的大学同窗雯雯。

看信的时候，时间一路倒退。雯雯向我一一细述了四年来对我的爱恋，而我竟然全然不知。

原来，那些我们一起经历过的琐碎常情，在她那里都有另外一番注解。原来，那些已经被我遗忘了的、我无意说过的话，做过的事，她都已经铭心刻骨。

春游时我的一句玩笑话，叫她整夜未眠。那次我以为她无意的经过，原来出自刻意安排。大二那年我因失恋喝醉酒而放声大哭，原来她比我更心痛。

原来我这几年孤身落寞的背后，一直有一个更孤身落寞的等待。

原来，我那些对她以为是出自“哥们”情怀的喜爱和欣赏，其实是对她潜意识的爱，以及对她所有付出的真情回应。

可这封信，是从遥远的深圳寄来的，它之所以会到我的手里，之所以我能感知到这四年的点点滴滴，正是因为她已经正式离开我了。

就像信里所描述的，我记得毕业时雯雯来找过我，她问我，到底是该依据自己的理想找一份热爱的工作，还是该留守在一个并不属于自己的城市，等待一份忽明忽暗的爱情。她说她最信任我这个好朋友的判断，会乖乖听我的话。我竟然讲出了一番大道理，类似于女孩子要独立，要坚强，要勇于寻找自己的梦想一类的狗屁话，在无意之中将她拒我于千里之外。

我现在才知道，那是她所做的最后一次努力。她愿意听从她最爱的人的安排。

怪不得那夜归来我也不得好睡呢，原来真有心有灵犀这件事。

在信的末尾，她告诉我，她在深圳的工作很好，并且认识了一个男孩儿，待她很好，她要感谢我，让她真正地体会到了什么是爱一个人，在美好的大学时代，享有一段暗恋的故事，她觉得很美好，很幸福，所以想要和我这个当事人一起分享。

信纸上泪痕交错，我已经无力分辨那是她的泪水，还是我的泪水了。

是的，我是爱她的，只是在收到信的那一刻我才真正意识到。可能是因为青春期特有的骄傲和固执，我不愿意承认自己爱着一个并不对我示好的女孩儿，也可能是因为青春期特有的自卑与懦弱，我不愿意承认自己爱着一个各方面都比我强的女孩儿。直到收到那封信，我才知道，原来我那么爱她。

收到信之后，我哭了整晚，第二天没去上班，一直睡到晚上六点。我一直在想，应该写一封怎么样的回信给她。

最终，我并没有回信。因为我知道她已经离开了我的生活。

不，是我离开了她的生活，而她才刚刚正式进入我的生活。

从那以后，我们谁都没有再联系过谁。她的结束，是我的开始。我虽然从不曾真正地和她谈恋爱，但在那之后，日夜的煎熬与思念，已经将我欠她四年的感情全部偿还。我也曾想过挽回，可是有一天，我忽然明白了，那天我又梦见了我奶奶。我很小的时候父母就离异了，奶奶很疼我，每次见到我就又搂又亲，还会叽里呱啦地嘱咐我很多话，但由于我和她见面的机会少，所以对她的亲近总是很反感。直到那一年她突然去世，我才终于明白了她全部的爱，但是为时已晚。我没有办法再让她知道我的愧疚和爱，在那之后，我就经常梦见她，想念她。

总有些人会以离开的方式进入你的生活。

我们的成长，有时可以寻求经验，有时则必须以犯错与错过作为代价。会很痛，但如果能够因此学会珍惜眼前人，眼前事，能够因此更加敏感地对待这个世界，能够因此善待身边的每个人，也就足够了。

收到那封信已经是很多年前的事情了，我现在已经有了自己的妻，自己的孩子。只是偶然万念俱灰之时，我会在阳台抽着烟，想起那段岁月，想起那个曾经爱过我的女孩儿。那些以离开的方式进入你生活的人，就像一场梦，你一苏醒，他也就消失不见了。