【www.qg13.com - 好想离开你情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的总有些人会以离开的方式进入你的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那天回到家，我收到一封信，邮票是倒着贴的。

撕开信封，便传出淡淡的清香，信很长很长，字迹清晰而坚定，署名是我的大学同窗雯雯。

看信的时候，时间一路倒退。雯雯向我一一细述了四年来对我的爱恋，而我竟然全然不知。

原来，那些我们一起经历过的琐碎常情，在她那里都有另外一番注解。原来，那些已经被我遗忘了的、我无意说过的话，做过的事，她都已经铭心刻骨。

春游时我的一句玩笑话，叫她整夜未眠。那次我以为她无意的经过，原来出自刻意安排。大二那年我因失恋喝醉酒而放声大哭，原来她比我更心痛。

原来我这几年孤身落寞的背后，一直有一个更孤身落寞的等待。

原来，我那些对她以为是出自“哥们”情怀的喜爱和欣赏，其实是对她潜意识的爱，以及对她所有付出的真情回应。

可这封信，是从遥远的深圳寄来的，它之所以会到我的手里，之所以我能感知到这四年的点点滴滴，正是因为她已经正式离开我了。

就像信里所描述的，我记得毕业时雯雯来找过我，她问我，到底是该依据自己的理想找一份热爱的工作，还是该留守在一个并不属于自己的城市，等待一份忽明忽暗的爱情。她说她最信任我这个好朋友的判断，会乖乖听我的话。我竟然讲出了一番大道理，类似于女孩子要独立，要坚强，要勇于寻找自己的梦想一类的狗屁话，在无意之中将她拒我于千里之外。

我现在才知道，那是她所做的最后一次努力。她愿意听从她最爱的人的安排。

怪不得那夜归来我也不得好睡呢，原来真有心有灵犀这件事。

在信的末尾，她告诉我，她在深圳的工作很好，并且认识了一个男孩儿，待她很好，她要感谢我，让她真正地体会到了什么是爱一个人，在美好的大学时代，享有一段暗恋的故事，她觉得很美好，很幸福，所以想要和我这个当事人一起分享。

信纸上泪痕交错，我已经无力分辨那是她的泪水，还是我的泪水了。

是的，我是爱她的，只是在收到信的那一刻我才真正意识到。可能是因为青春期特有的骄傲和固执，我不愿意承认自己爱着一个并不对我示好的女孩儿，也可能是因为青春期特有的自卑与懦弱，我不愿意承认自己爱着一个各方面都比我强的女孩儿。直到收到那封信，我才知道，原来我那么爱她。

收到信之后，我哭了整晚，第二天没去上班，一直睡到晚上六点。我一直在想，应该写一封怎么样的回信给她。

最终，我并没有回信。因为我知道她已经离开了我的生活。

不，是我离开了她的生活，而她才刚刚正式进入我的生活。

从那以后，我们谁都没有再联系过谁。她的结束，是我的开始。我虽然从不曾真正地和她谈恋爱，但在那之后，日夜的煎熬与思念，已经将我欠她四年的感情全部偿还。我也曾想过挽回，可是有一天，我忽然明白了，那天我又梦见了我奶奶。我很小的时候父母就离异了，奶奶很疼我，每次见到我就又搂又亲，还会叽里呱啦地嘱咐我很多话，但由于我和她见面的机会少，所以对她的亲近总是很反感。直到那一年她突然去世，我才终于明白了她全部的爱，但是为时已晚。我没有办法再让她知道我的愧疚和爱，在那之后，我就经常梦见她，想念她。

总有些人会以离开的方式进入你的生活。

我们的成长，有时可以寻求经验，有时则必须以犯错与错过作为代价。会很痛，但如果能够因此学会珍惜眼前人，眼前事，能够因此更加敏感地对待这个世界，能够因此善待身边的每个人，也就足够了。

收到那封信已经是很多年前的事情了，我现在已经有了自己的妻，自己的孩子。只是偶然万念俱灰之时，我会在阳台抽着烟，想起那段岁月，想起那个曾经爱过我的女孩儿。那些以离开的方式进入你生活的人，就像一场梦，你一苏醒，他也就消失不见了。

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为什么总有些人那么痛恨医生

几天前，民航总医院杨文医师被病患家属连扎数刀，颈部严重损伤，不幸去世。就像医协声称的那样，“呵护生命的医师无辜地付出了生命的代价，用谴责已无法表达我们愤怒的情绪。”

为何连救死扶伤的医生，竟也遭遇病人如此惨痛的伤害？换句话说，不知道病人家属对医生有多少仇恨？

而类似这样的仇恨，不知道还有多少藏在阴影中？

那么，如何才能避免下一个杨文医生的出现？

一

为什么会出现这种情况？

今天人们的心里究竟是如何看待医院、医生的？

至少

网上一些网友直言不讳：

我害怕去医院。去一趟医院，少则上百元，多则成千上万，病不起啊！尤其是普通打工者工薪阶层，去一趟医院，好多天的血汗钱就全贡献给医院了！心疼啊！

现在的医院，便宜的药基本上没有了，医生都要抓创收了。很多医院，小病难治好，大病治不了。一旦真的生个什么大病之类的，很快就会把你搞的倾家荡产一无所有……

现在的医生，不少人，动不动，就是要你各种检查、各种化验，一堆单子，更可怕的是，折腾了一圈，医生开了一堆的药回来，吃完了却也没有任何效果。

……

二

我试着理解，也许大家最担心的无非是三件事。治疗花费，医生医术和医生品行。

也许后两个对于一般患者，尤其是在极短时间内，并不是很容易分辨出，只能听天如命了。

但是前一个，对于患者却立竿见影，很容易伤筋动骨。

提起花费，我脑海中突然想起一句台词，

就是《我不是药神》里那位老奶奶曾经说过一句最朴实的话，

4万块1瓶，我病了3年，吃了3年，为了买药，房子没了，家人也拖垮了……我不想死，我想活着。

有多少人，曾经因为这句话泪崩？

其实，只要我们在网上随便输入关键词“ICU”“花费”进行检索，就会看到，

浙江杭州：ICU昏迷13天，一场流感花掉40万。

四川成都：ICU的费用最开始一天是2.5万人民币，后来差不多是2万一天，已经花了40多万了。

海南澄迈：每天花费近2万元，已经花了10多万，后续治疗费用可能还需要30万元。

浙江：妻子急着卖房救命，58万元卖房首付款收到了，我老公能在ICU多躺十几天了。

河北燕郊：丈夫卖掉家里小镇上的房子换得31万元，再加亲朋好友筹款，妻子终于得以进行了手术。

……

简直血泪斑斑……

三

事实上，即使在最平常的生活中，

假如问一个家庭最害怕的是什么？

哪怕人们只是随便想想，就会发现害怕的事情真的有很多，各种灾难各种意外，似乎处处折射出人生的脆弱。

我想起一个一个朋友，他曾经一看见医院就崩溃。

当年，很多人都不理解他，甚至都觉得他好笑。现在我豁然发现，自己似乎在某种程度上理解了他。

就像对于很多人不理解医生，甚至有些人还很痛恨医生一样。

我也在想，痛恨医生的人大概是出自几种原因。

第一，他的痛恨，是因为他害怕。

因为他和医院医生无冤无仇，不存在刻意先天的仇恨。他或者亲人病了之后，才进了医院，才直接接触医生，与医生打交道。假如治疗不尽如人意，他的恨才会发生，很大程度上，从源自对于疾患的恐惧出发，从对医生的半信半疑到对医生产生偏见里产生加深。

第二，他的痛恨，多半是因为他无能为力。

或许他太害怕，又太在乎生病的人。但是他自己不懂医术，只能相信医生，尤其当因为经济原因无力选择最优最昂贵的治疗方案时，他内心会产生一种无能为力感。

第三，他的痛恨，源自他的绝望。

一旦病人花费了大笔费用而病情没有显著改善，尤其是病人病情恶化无药可治时，这时候的他，很可能就绝望了，认知极易于陷入误区，因而常常迁怒于医院医生。

所以，我认为，很多人的愤怒，其实更多是一种迁怒，是把对于其他的愤恨，或者在其他情况下遭受的怨恨，压力，迁怒到了医院医生身上，当然有一种情况例外，那就是庸医，对于贻误病情的庸医，估计早已经成了过街老鼠，人人喊打。

四

其实从病人出发，无非是希望治愈。那么他或者她其实寄希望于一个好的医生，从心里祈祷。

其实，每个人都懂，

每一个医术高超的负责任的有良知的医生背后，其实牵系着千千万万个家庭人生。

而伤害这样的医生，简直是与全人类作对。

那么为什么会有人对医生行凶？

而我们是否又真的知道，

究竟有多少人生病了害怕去医院，有多少人对医院存在误解，有多少人存在怨恨？

或者追问，究竟什么才是病人行凶的元凶？

也许，

假如生活工作的压力丝毫不见减少，人们的收入根本支付不了昂贵的医疗费用，人们对于治疗依然毫不知情，

假如医生与患者的关系始终不见根本性改善，仍然挂号难，看病难，治好病难，

……

我想，

光靠增加安检，增派保安，真的能避免下一个杨文医生的出现么？

毕竟今天，二十一世纪的我们，生活的每一个角落，几乎都充满了无限的压力。

无论是学业、事业还是工作、生活，无论是男人还是女人，无论是孩子还是成年，巨大的压力，以各种不同的形式压在大家的肩上，心里，直到喘不过气来。

至少我认识的绝大多数人，他们的压力，就像我自己的压力一样，我都能感同身受。

在这样的压力下，或许谁也不知道，哪一种痛苦将是压垮一个人的最后一根稻草。（

总有些人，不可相恋又不能相忘

有些爱情，好像不完美时才显得弥足珍贵，回味无穷。就如有些人，进不可相恋，退不可相忘。爱时如果不能相守，不爱时就不要相恨。

你会发现有些人的一个抉择，决定了另外一个人的命运，突然之间成了另一个人的整个世界，脱离自己的生活轨道和原则，尾随着他。

小雨是我一个实习时的认识的同事， 广告设计师，性格直爽乐观，我们都叫她Y姐。离开原来的公司后因为N年没见，有一次我过来广州小聚了一天，约在了一家叫“遇见你”的咖啡厅。

她说：原来什么所谓的一厢情愿，是一个愿挨，他还不愿打。

顺手拿起杯子喝了口咖啡，我能感觉接下来的气氛，有点悲伤。外面的天，忽然阴沉了起来。

Y姐喜欢搞点文艺，有人说，文艺女青年什么的，最难搞，跟你讲心不跟你讲金，她说恋爱时就考虑到物质条件，太俗气还容易把内心的东西忽视了，我喜欢你，又不是因为你有钱，当然有更好，没有也没关系，我也能养活自己，一起努力，以后该有的还是会有的！

设计师好像都比较个性，太过独立也是一种困扰，困扰着Y姐和我这种文艺女青年的终生大事。

Y姐跟Y先生他们在隔壁公司，每天上下班电梯里基本都能碰到， Y先生长得算是眉清目秀，有那么点高，不瘦也不胖，基本满足了Y姐所喜欢类型的一种，最重要是笑起来阳光明媚。

开始只是对望，偶尔Y姐能从他的眼神中读出今天他是不是工作上解决了大问题？笑得特别开；偶尔忧郁的眼角下垂，也许跟女朋友吵架了或者给老大骂了？她特别能想象，这个大概就是一个广告人的通病吧，总以为自己有千里眼，万里耳，读心术，把人家的心思能从头到尾的猜个透，实际上她也只有一双小但灵动的眼睛，还有一对不是特别明显的招风耳。她总是这样自嘲那对难看的招风耳，还会自我安慰其实很多美女都是招风耳。

就这样半年，他们从未说过话，偶尔的点头微笑， Y姐说，也许微笑也只是出于礼貌。她也只能就这样远远望着，任思绪它随风飘任雨淋，就是从未出过太阳，在青春荷尔蒙的夏天闷得心里直发了霉。心里的那根弦早已蠢蠢欲动，原来暗恋是这种苦涩的味道。

某天她被一个同事小妹妹拖着陪她去参加一个聚会，小妹妹跟隔壁公司的一个业务正谈着恋爱，因为男朋友的同事接到一个大项目，请他们一起吃饭唱歌，允许带家属。小妹妹男朋友一定要她一起去，她又不愿一个人去便哀求Y姐陪她一起去， Y姐拗不过，心想着只是吃个饭，便勉为其难的答应了。

去到才发现请吃饭的同事就是Y先生，他们俩眼神碰到时，同时惊讶看着对方。

“哈哈，很高兴认识你”他先开口了。

“嗯，我陪同事来的，恭喜你，我今天是来蹭饭的”Y姐淡定着交谈着，任谁都看不出来此刻她心里有多紧张，别提有多麽的汹涌澎湃，波澜起伏。

气氛很好，大家忙着点菜，吃菜。

Y先生说“大家别客气，使劲的吃，不够再点，还有后半场呢，都别给我拖后腿说不去的”就算连大声说话的声音都是那么温柔，Y姐听着心里一阵暖。

从此知道Y先生，他也知道Y姐，交换了电话，微信。见面不再只是眼神交汇，至少还会打声招呼，或者交谈一小段，Y姐并不擅长说话，当然跟业务的嘴更没得比，多半都是他在说，她在用心听。

偶尔有机会他们一起独自吃过两次饭，Y姐以为他是喜欢她的，但是从未表白过，终于有一天她按耐不住心里的挣扎，鼓起硕大的勇气不可思议的跑去跟他表白。连空气都飘过“终于等到你，还好我没放弃。”

Y先生给他的答复让她很惊喜，大概就是愿意更深入了解彼此，他也喜欢她之类的话语吧。

人的情感就像这天气一样，有狂风暴雨，也有晴朗天明。风雨后才有彩虹，拨开云雾阳光才能透射进来。

在这段感情中，Y姐始终是主动的一方，主动微信主动求约，毕竟是她表的白，主动争取应该没有什么不好。何况现在女权主义也崛起，男女平等，都有勇敢追求爱的权利。有时候她已经感觉自己主动得就差以身相许了，或者干脆直接说，咱开房去吧，我爱你可以爱到把所有都给你。这样会不会吓着人家？认为她是有多不矜持多放荡，主动求爱还要主动约上床？

可是没有，但他们也做过一些浪漫的事，比如Y先生第一次拉她的手时，还会幽默的问她，有没有心跳加速的感觉，有没有很紧张？Y小姐第一次腼腆害羞得低下头不敢直视，脸红的发烫，像十七八岁的姑娘懵懂的情窦初开，只知道微笑点头直说有、有、有。

我笑话她：“就你这么豪爽的人，也会有害羞的时候啊？好难得啊~~~”

我能感觉得到她心里的那份幸福感，女人很容易满足，对着喜爱的人，一点点的付出和关爱就足够温暖整个身心。她极具渴望能马上住进他的心里，感受他心脏的每一次跳动、呼吸的节奏、肌肤的每一寸温存。

“我觉得恋爱就应该是就算我四十岁了，依然拥有一颗少女的心，能很好的享受心动、爱一个人和被爱的感觉”我从未见过她会有这么腼腆的一刻。

当女人能遇到能给自己安全感的男人时，会情不自禁的撒娇，发嗲，任性，甚至智商为0。

Y姐是真的爱上他了，空气都满是栀子花的清香，不，那份爱是浓烈的，比后山的杜鹃花开得还要艳红些。

“但是离开时依然要坚强得像个汉子”话锋一转，晴转多云。

Y先生对她是忽冷忽热，若近若远，Y姐终于还是问到你究竟是什么样的一个人？

Y先生说“其实好几次都想放下过去拥抱你，我没你想象得那么好，但你是一个很好的女孩，我不值得你为我付出那么多，你值得拥有更好的人，我知道无论我说什么你都会很难过，但必须坦诚我是喜欢你的。”Y先生是在微信这样说的。

他跟分了手的前女友复合了。

Y姐无言以对，难道回他“祝你幸福？”“或者你这个王八蛋，背着我还悄悄跟前女友复合？”或者“好马不吃回头草，你就不是头什么好马”还是“你怎么知道最后我不是那个更好更适合你的人？”最后她假装倔强说从此再也不会找他。

那晚想到很晚，出奇的睡得深沉，第二天做了一个很美的梦，梦到最后被一只驴给踢中了脑门，迷糊中她还对着驴笑着说“早啊~~~”醒来后头痛到爆。

我刚入口的咖啡一下子喷了出来，把我给笑抽了，顿时又觉得淡淡的忧伤。心疼她付出的回报也只是她演绎的一场独角戏，孤独到连对白都显得好无力。

而后她又说过一次，从此以后再也不会找他，也便消停了大约一天，还是没能忍住不去找他的冲动，想念才是内心最温柔又最恶毒的魔鬼。他们还会一起吃饭，一起看电影，牵着手走同一个公园，互相深情拥抱，细说情话。

她说：要在同一个地方走同样的路，这样当我一个人在走过这条路的时候，就能记起这里有着我们共同美好的回忆。

“那算第三者吗？你脑门真的被驴踢坏了。”我诧异的看着她诺诺的问，“怎么现在的男人，都这样吗？吃着碗里的，看着锅里的”

我想，大概因为还爱着，才会抛开所有的原则，奋不顾身的往前冲，即使是错的，也要错得美好一些。

然后她给自己想了个理由：海是倒过来的天，勇敢纵身一跃，就能飞起来了。

“大概是吧，恋爱时我很享受爱一个人的感觉，过后又无比懊悔。”她其实是想继续的。

她说：爱，是要付出的，就如宫崎骏《悬崖上的金鱼姬》，波妞冲出她的世界，前方是一无所知，但她的爱勇敢无畏。爱是需要担当，爱是需要去争取，爱是需要你为了对方放弃一些事情，并且改变自己。安徒生的美人鱼不也是为了心爱的人，奋不顾身。

我爱那个人，但也爱那个不怯弱的自己。

Y姐最终还是选择了离开，从此淡出有他的生活，纵然悲伤，就算伤痛。告诉过自己是否能再坚持一下下就能让他重新回到身边？但最后她还是貌似很潇洒的离开。

连个告别都没能好好说。

她说一直不能接受的是：如果从未想过放开对方的手，那就不会分手，既然已经放开了，还能重新牵回来再坚定的走下去吗？为什么就不能放下过去，拥抱更美好的未来？

所以，那就算了吧。

我喜欢他，并不会因此需要伤害自己，你愿意为谁付出，幸福的不一定只是对方，你也在享受付出的过程。

爱与被爱，都应该是幸福的！如果不能平衡这种心态，就会变成怨恨，反问自己逼问对方，为什么我为你付出那么多，而你却无动于衷狠心拒绝甚至残忍抛弃？难道就没有一丝一点怜悯之心？

感情，如果加入同情，那就是施舍！为什么不给自己一个美好的结束，华丽的转身。

“每个人都有他的选择，就如他说得“有舍得，就有舍不得，放不下过去来拥抱你，不是因为你不好，而是你值得拥有更好的”。听得出来这只是一个委婉的安慰词。我只是他舍得当中的身体上的发丝、指甲或者肚子里的那块阑尾，存在过，也可以不需要存在，不痛不痒。

我听到眼泪都快流下来，但诚服于她的态度上“如果不能拥有，再好也是别人的。如果不能拥有我，再好的我也会是别人的。对你付出真心，你不爱我，是你错过了我，而不是我错过了你。”

“可是，你的伤心难过他就应该为你负责啊？这么的辜负你，难道就不该怨恨他吗？”我心疼她。

“不要去怨恨和责备，一切都有他最好的安排，属于自己的就算走远了，一样还会回来，不属于自己的，距离再近都感受不到彼此的心跳。我更难过的是我们现在这样，既不能相恋，更不能相守，忘不了，又带不走。”

后来她说，她也不知道他们之间的缘分是否还会继续牵扯下去，如果可以，她希望是一辈子！但如果就此停止，从此她也不留遗憾。

她还留有念想，期望能回头再看她一眼“他只要稍微弯一下身躯就能拥抱我的所有未来，我也只要踮起脚尖，就能亲吻到他的整个人生”

外面天已经渐渐昏暗，城市的灯光已经开始点亮，我想说：万家灯火阑珊，情深意切；别再心怀忧伤，属于你的诗是远方，总有人陪你荡气回肠。也许是他，也许会是他！

- END -

弦乐漫语

有些人，有些事，有些道理

看着蓝蓝的天空，听说我的一个好朋友要离开公司，我的心难免有一些惆怅，有些不该发生的事情总归是要发生的，其实前几天在公司闹矛盾的那一件事情，不止是我一个感觉到了委屈，他是一个男人心胸当然是宽大的，不会为了一个小人物而伤心劳神，但是一个心胸再宽大的人也会有一些受不了的事情，或许有了什么误会，反正我们已经好长时间没有大胆的开玩笑，放肆的笑了。

最近对我来说可能是多事之秋，很多不开心的事情总是接踵而至，那种感觉回想起来的时候我倒是笑了，不知道是不是因为我学会了怎么成长？

过去的我总是很认真的面对任何一个人，任何一件事情，不论干什么都要追究一个对与错，如果没有一个正儿八经的所以然，我是绝对不会善罢甘休的，现在反过来想一想，我好像慢慢的明白了，其实这个世界上面没有绝对公平的事情，如果太较真了，最后伤的最痛的是自己而已，没有必要搭理的人就不要去搭理，没有必要操心的事情就不要去操心，因为是对还是错不是一个人说了算的。

在这个炎热的夏天中我看到了当初从来没有想到过的复杂人群，每个人都在猜测对方在想些什么，说些什么，看到了什么，其实这是很正常的事情，没有好奇心的人不是傻子就是疯子，但是有些时候好奇心太过浓烈了就变的有一点可怕了，不知道别人怕不怕这样内心阴暗的人群，我却真真切切的害怕了，这样的人早晚有一天会毁了自己身边每个人的未来。

在这个公司中我学习到了很多的知识，也交到了一些很不错的朋友，其中一个就是宏伟哥，他是一个很不错的人，热情、幽默、明白事理，不过他给我的第一印象却不是那样的好，因为他第一天来就抹杀了我一颗喜欢玩的心。

记得那天，我们公司来了个锣鼓队，我看着那些人敲着怪热闹的，就什么也没有考虑的混进去咚咚咚的敲了一会，之后他就叫住玩的还挺嗨的我说，你也不看看今天是什么场合？

当时我就郁闷了，他是谁呀！不过这件事情我很快就忘记了，甚至以后还会拿这件事情开个小小的玩笑。那是因为跟他接触了一段时间之后，才发现他这个人确确实实很好，他经常替别人着想，经常跟我们开开玩笑，聊聊天，在跟别人聊天的中他都可以了解到这个公司中的大大小小将要发生或者已经发生的事情，可以看清楚这个公司中每一个人的性格。

慢慢的我和他之间的话匣子就打开了，很快便成为了无话不谈的好朋友，开心时候一起开心，不开心时候总有一个人会说些安慰的话。

我有什么心中不平衡的事情都会给他说说，他很耐心的做好了一个大哥哥的角色劝慰着我，他会告诉我心放大一点，其实很多事情没有什么大不了的，要是什么都计较的话，你的人不累，心都已经疲惫不堪了。

有时候我也会因为他的一番话看开很多事情，也就是因为这样，在无形中我养成了一种依赖的心理，什么事情都看的特别的简单，就在发生了别人打印了我一个月的QQ聊天记录以后，我才真正的了解到了世间百态，知道了这个世界上还有坏人这个词语的存在。

那些我和宏伟哥的聊天记录在公司传了个遍，我长这么大什么时候见过这样的场面，当时生气占据了我的整个理智，但是他不一样，当我想要举手打那个盗看我QQ聊天记录的那个人的时候，被宏伟哥拦了下来，开始我不明白为什么，难道他就愿意让别人踩在自己的头上吗，后来我才知道他只是想顾全大局，他说：有些事情摆在亮亮堂堂的地方，让众人评判去吧，至于我们自己就置身事外，没必要的事情，有时候还会弄脏自己的手，身正不怕影子斜，爱讨论就讨论，爱说就让他们说个够吧！

他是个男人，心胸宽大是正常的事情，但是我不一样，我是一个刚刚步入社会的小女孩而已，从来不知道忍一时风平浪静，退一步海阔天空这个道理，在我看来忍一时只会得寸进尺，退一步只会变本加厉而已，这个世界本来都不是干净的我们又何必装清高呢？

我一直不能将这件事情看开，不能将我的心态放的平衡。我就想不通了，为什么让别人随意的欺负自己，为什么要用别人犯的错误上惩罚自己，为什么要在我的心上放那一把刀？其实我没有那么崇高的精神，也没有那些闲工夫去忍受那些素质教育差的人给我带来的委屈，更没有办法让自己向伟人一样的活在这个世界上面，就因为这些，我连续好几天心情都没有调节过来。在那个时候我真想将那些被打印出来的聊天记录张贴到我们公司的角角落落，让每个人都看看，我们做堂堂正正的事也会被别人扭曲事实的大做文章。

但是我不能这样做，我只要越计较，就只能越显示出我的小心眼，宏伟哥说的太对了，将那些伤害自己的事情公布于众，让众人去说吧。我宁愿做一个沉默的傻子，也不要做一个咆哮的疯子。

这些天我和宏伟哥已经不向往日一样的活跃了，每天就像霜打的茄子一样的在工作岗位上面干着自己的事情，我知道他不是因为别人看了聊天记录而心情不好，而是因为另外的事情，我们在一起说过，有些不是事让自己难过，而是人让自己心寒。希望他能在回家的这几天想通了之后，早早的回到公司，我们一起为了向从前一样开心快乐的展开工作，他是我在公司中觉得是一个很不错的朋友，所以我不喜欢消极的思想剥夺了我们快乐的权利。

别人都说男女之间没有单纯的朋友，我却不这样的认为。，也可能是我性格像小孩子原因，从来不会对人有任何的坏心眼，只要别人对我好一分我必定回报两分，在我的人生中已经出现了不止一个很好的蓝颜知己，我们都跟好哥们一样，都是跟我患难与共过，并不是别人嘴中说的那种面子上面的朋友，而是心上的朋友，我们之间绝对不会因为掺杂上利益而闹出矛盾，因为我的每一个好朋友都说过，只要有我一口吃的，就不会忘得了对方，当然我也得到了事实上的证明，世界上有了朋友之后我的幸福随处可见。

所以宏伟哥这个即是哥哥又是朋友的身份，对于我来说已经是非常难得的一件事情了，我和他就一直持续着这样的关系，我相信只会让别人羡慕，而不是嫉妒，人生几何，知己难遇，对于有些不知道付出的人而言，这辈子或许都不会有一个和你交心的人，这样下来，那些人都始终认为自己是孤独的受症者。

那件不开心的事情已经慢慢的让我的心变的平静了许多，那是因为爸爸给我说，只要是没有被别人议论过的人都是不健全的，人生中不一定每个人都要要求自己被别人宠着，你要是这样子下去只会让自己过的像是一谈烂泥，将来在社会上也是一个一无是处的废物而已，就在一时间我就豁然开朗了，其实这个世界中谁都不是有意要伤害你的。

爸爸还告诉我，让我忘记伤害过我的人，让我始终记得施恩与自己的人，只有这样，你的人际关系就在在一点一滴中积累成一条河流，这条河流可以带你走遍三山五岳，以至于帮助你更快的走向成功的征程。

天黑了，悬空而挂着的星星同情的看着可怜兮兮的我，那天回家后我想了很多，也不知道为什么我这些天会想那么多过去从来都不会在意的事情，或许我的天真只适合交朋友，并不适合跟上社会上的人群，有时候刨心刨肺在有一天会让我自己陷入无比的困境，因为那种画圈为零的想法始终在我的心中行不通。

总之不管别人怎么想我，我依然是走着自己的路，那些不愉快的事情看淡了就散了，散了就忘记了，或许我现在见了那个调我聊天记录的人还会跟平常一样的跟他打招呼吧，已经不是小孩子的我，真的没有必要在一个不是自己的朋友面前还是一副天真单纯的样子，那样只会让众人觉的自己太过肤浅了而已。

孩子呀孩子，长大真的需要一辈子，很长很长的一辈子，走的路对了，也就慢慢地在人生中走的稳了。

不能走的人一定不会离开的，至于那些不开心的事情，就让自己装失忆吧，只有失忆的人才真正的体会到了幸福的真正滋味。

我一如既往的相信着我本该相信的人，看淡着我已经看透的事，如果这里真的不适合我，我会识趣的选择离开，不会让自己在不快乐的地方让别人把我当成傻子一样对待。

黑暗暗的天空，慢慢的亮了，忙碌的人们都开始了走上了属于自己的生存之道，而我也不例外，但我一定不要跟有些人一样，让利益埋葬了我本来快乐无比的性格。