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恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的爱情博弈，高招无形，欢迎阅读与收藏。

给你听过陈医生唱的那首《爱是怀疑》吗?里边的歌曲歌词说“爱情是游戏，爱能判逆，so别把这游戏看的太细心”。是不是你也在把爱情作为是一场游戏看来，有输有赢，乃至是一场牌局，有股票庄家，能跟牌，也有人出千呢?婚姻出轨了怎么办？如何处理婚内出轨危机？

還是说你对爱情仍然怀有纯真的想象，觉得真实的爱情就应当一尘不染，没有心计和方式，只能二颗紫水晶一样的真心实意呢?我想要我们难以资格证书，由于尘事无絕對，只能真乐趣。

任何人都会亲身经历“撕破天确实爱情想象”到“得心应手地解决感情难题”的长路漫漫，有的人出生未捷身先死，有的人战死沙场，一些则获胜胜利的凯旋!，你将会亲身经历一场如何的感情磨练?“爱情是2个最强者中间的雪月风花，并不是2个弱者中间的苦大仇深。”

一见到这话我也爱到深处不好，由于确实厉害闪耀，满是女权主义光辉!为何注重女权主义，由于一般我们觉得感情里边，女士是弱者，但这话中注重的“2个最强者”就把影响力公平化了。从这一角度观察呢，爱情确实是要两人旗鼓相当的，那样即便爱情是场博奕，那也一定极其精彩纷呈。

婚姻出轨了怎么办？如何处理婚内出轨危机？想像一下，江湖小说集里的无招胜有招。两人仅仅静静的站着，用目光、用气场、用内功，用别人看不见也不明白的招数，你来我往、较量PK。只能三脚猫会在发招以前又吵又闹，恨不能全天地都了解他会的那两下子假把式。2个成功的人在爱情游戏，这一界面是对的。由于成功的人明白方法和分寸感，ta不容易欲情故纵，也不容易尖酸刻薄。

ta明白重视和爱，搞清楚一段关联必须两人共真心实意的维持，也有不可或缺的乐趣。她们的胜负仅仅食用香料。弱者的胜负，过意不去，是zuo。

由于大家的争执，本质没深层。但每一弱者常有机遇变成最强者，衣食住行让我们的工作压力早已够变大，情侣中间更无须相互之间拆磨。两者之间虚度光阴内讧，比不上团结一心，快速增长。等大家有颜富有又许多人爱的那时候，大家中间的游戏也会更新，哪个那时候就并不是zuo，只是一种享有。我没有贏你，但必须推断你的下一步棋。”

能讲出这话的人一定是对感情用心的人，ta想要去探寻、去感受另一方的内心全球。在ta的眼里，爱情都是博奕、是盘棋，但ta并不是以便赢，是以便相互配合另一方把棋舍得下好看。就好像儿时看的《新还珠格格》，紫薇刚进宫时還是个婢女，还有机会和皇帝下象棋，却每一次都有意只输皇帝一个半棋盘，从这当中看得见她的思绪和智慧型。恋人中间这棋要舍得下好看，走的恰如其分，两人的关联会越走越好。

而输赢心总是毁了这一切，拥有自私自利和猜疑，失去信赖，这棋就玩不下来，最终只能垮台。

“总有些人先动心就先输了，可是爱情刚开始了，实际上就早已输了。不输，如何感受爱情。”、“在暗流涌动当中，即便你赢了都是输了，输了還是输了。”

这几句话仿佛是用来让我们催人泪下的，做为一个不久分手后的人，怀着我那颗仍然闪耀的少女心爆棚，会为这几句话热情的欢呼。我想要这几句话说的才算是爱情中的常态化吧。如果你碰到了绝品渣男，才会给你对这一段感情恶心想吐不己。要不然假如确实坦诚相待过，恨ta否认ta相当于另外否认了自身，并不是吗?

因此说没什么大赢家，只能不足爱。但我觉得啊，真实爱你的那一方可赚来到，即便另一方并不是真爱着你的，最少你无愧于自身那时候那颗发热的、卖力要想努力的心!

此外还要恋情中的恋人也不必那麼娇情了好么?婚姻出轨了怎么办？如何处理婚内出轨危机？你感觉另一方不足在乎你，就虽然想方法去让ta在乎你，哪些若即若离这类的方式随你。但干万你要明确是真情ta，由于那样玩乐下来，损人不利己，世间循环或许哪天轮到你自身吃翔了。讲过那么多，感情究竟是否在比胜负，你内心有谱了没有?

感情的竞技场烽火连天，活下的就是说冲锋陷阵、存亡情分的老战友;没熬过去，纠缠不清的，变成了相互在历史上的快穿炮灰。工作中里有记分板，院校里有成绩表，唯有感情，是说不清道不明的物品。

赢很赞，但并不一定游戏全是大赢家最高兴。最终请容许我本来可以对“纯碎”抱有幻想地说一句：生活不容易，爱很难能可贵，请用心维护它，而不能用别的晦气毁了它。

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“博弈式思维”经营爱情，让男人忍不住讨好你！

今天表哥要讲一个新的知识点，关于“男女博弈”层面的技巧：讨价还价理论。

通过使用“内部刺激和外部刺激”这两大刺激点，制造危机感，达成让男人越来越爱你的目的。

一个理论：讨价还价理论

两大方法：使用内部刺激和外部刺激

达成目的：让男人时刻对你紧张感满满

什么是讨价还价理论？

简单来说，就是指在任何一个人与人之间相处的长期关系中，一方可以使用内部威胁和外部威胁两种方法来使自己获得更多利益。

其中，内部威胁是指在不终止长期关系前提下的威胁；外部威胁是包含了终止长期关系可能性的威胁。

听起来很枯燥，表哥来生动举个栗子吧：

小红和大黄在一起3年了，他们的恋爱关系是一种长期关系。但是小红觉得，大黄对自己的爱越来越少，没有以前热烈了。她想要重新争夺主导权，让自己在这段感情中付出更少，获得更多。

这时小红可以使用两种办法来刺激大黄的爱。

小红可以使用内部威胁：

“大黄，三八女神节你要送我阿玛尼最新春夏系列的粉胖丁口红，不然以后不做你最爱吃的糖醋排骨了！”

如此，在不终止两人情侣关系的前提下，小红以‘大黄最爱的糖醋排骨’作为威胁，为自己谋求来自男友的更多的爱。而大黄在钱包和馋死之间，权衡过后选择牺牲前者。

小红还可以使用外部威胁：“大黄，我跟你讲哦，最近我们公司招了个小鲜肉，一天天的总对我献殷勤，你说他是不是对我有点想法？”

如此，小红通过引入优质异性竞争者侧面反映出了自己的魅力，进一步暗示了自己若终止与大黄的长期关系，还有更多的选择，随时有可能被别人抢走。

你是爱他的，你也会好好爱他，但是如果他对你不好，你一转身，身后一堆优质男等着你。

于是乎，大黄感受到了深深的竞争感和危机感，决定要更爱小红一些…

相信到这里，很多聪明的表妹已经理解内部威胁与外部威胁了。如果还理解不透彻，表哥再来举个场景案例：

来大姨妈可以说是女人身体最虚弱的时候了，但偏偏很多表妹跟铿锵玫瑰一样，痛的都打滚了还在自己扛着。这个时候不管你疼不疼，身体总是会比较虚一点的，对吧？

所以，再也没有比这个更好的展示脆弱，让男人照顾自己的时机了。

来大姨妈了，你如果又能洗衣又能做饭，那么你们家的大猪蹄子肯定对女性来大姨妈这件事越来越没概念。

所以不要放过这么好的机会，这时候就可以巧妙用“内部威胁”这一招，刺激他对你更好。怎么用呢？

老老实实的葛优瘫一天，他躺在你旁边时，你就把他的手放你肚子上。边捂边有气无力的引入刺激：

“老公的手真暖呀，以前在家每个月难受的时候我爸都会拿暖水袋给我捂，弟弟也会给我煮一碗桂圆红糖水喝，喝下去后肚子就变得暖暖的，有你们真好～”

说完之后，他下一步准屁颠屁颠给你煮汤去。

这就是内部威胁，指在不终止长期关系前提下威胁。

因为你再怎么讲爸爸／哥哥／弟弟的好，也不至于将他男性的自我防御本能激发到另一个极端。

不过“内部威胁”在爱情的初期效果较明显，但在结婚后，内部威胁的刺激就会慢慢失效。

这时候就需要“外部威胁”上场了。

之前我一个学员，跟老公提前约定好了，第二天一起去吃饭。学员打扮的美美的如约而至，结果比预定时间超出半小时了，老公还没出现。

学员就打了2个电话给老公，结果老公居然没接，过了十分钟后才回了电话，说路上碰见了老领导，让她自己吃，改天再给老婆赔罪什么的。

如果是你遇到类似的情况，你会怎么办？

其实当时我的学员已经很着急+郁闷了，完全不知道怎么办了，就来找表哥求助。我告诉她，很简单，发个信息给他：

“正准备回家，碰到老王了，非要请吃饭，我跟他简单吃个饭就回去了，你忙完就先回家哈。”（老王是女学员的前男友，他老公知道这个人）

结果信息刚发过去没多久，她老公马上来电话说：老领导临时有点事情，你们现在在哪里吃饭，我过去找你啊。

这就是“外部威胁”，是包含了终止长期关系可能性的威胁。

换句话说就是：

“我会好好爱你，但是也有随时把你换掉的资本，具体是什么时候，看你的表现。”

讲到这里，可能会有表妹苦恼了：

“表哥啊，我知道要给男人刺激，可是内部威胁、外部威胁我都试过了，还是没用啊，为什么？”

因为你的威胁不可信，而只有可信威胁对讨价还价才是有效的。

什么是可信威胁呢？

举个例子，小时候你和妈妈吵架，赌气饿一天不吃饭（这是内部威胁，不包含终止关系的可能性）。后来赌气越来越严重，你闹着要离家出走再也不回来，并且威胁妈妈要和他断绝关系（这是外部威胁，包含终止关系的可能性）。

你气鼓鼓的看着妈妈，而你妈却坐在沙发上，满不在意的敷面膜。随后你下楼溜达了一圈又饥又饿，结果怂怂地回来了。

后来你长大了，出国留学，妈妈不放心每天都要和你打通电话，你被她唠叨烦了，说，她在这样你就不回家了。结果妈妈慌了：“你要是不爱听，妈妈以后再也不唠叨你了，但别不回家呀……”（你的威胁从不可信变成了可信威胁）

所以，如果你给出的威胁会是你自身受到损失，比如上面例子中，赌气饿自己、身无分文的前提下离家出走等，这些威胁明知都是不可信的，所以就不具备讨价还价的效力，对方也就不会重视。

放在感情中，同样如此。再回到小红和大黄的例子。

比如，在小红的内部威胁中，如果她提出：“大黄，你要多爱我一些，不然我就弄残我的手指，再也不为你做糖醋排骨了！”这个威胁多半无效，因为小红自身就会受到损失，她不会真的这么做。

所以大黄也没有必要受此威胁，付出更多了。

而在小红外部威胁的例子里，威胁的可信度则很大程度上取决于给小红主动献殷勤的“小鲜肉”是穿衣显瘦，脱衣有肉的型男彭于晏，还是你从小青梅竹马的村口阿牛哥…

所以，不管是内部威胁，还是外部威胁，首先你得不断的进行自我吸引力的维持与更新，同时要有所保留。另外你要融入有同性、异性的优质社交圈子里面，这样才会有契机。

如果你只知道进行威胁，但是做不到自圆其说，那你和对方之间讨价还价的博弈便失效了。

说白点，一个天天蓬头垢面，穿着睡衣在家里走来走去，十几年如一日两点一线的人，你怎么给他引入可信威胁呢？就算真的有像彭于晏一样的优质男跪舔你，你家臭男人也不会相信啊，对不！

所以，想让男人时刻对你紧张感满满：

在你的威胁可信的前提下，熟练使用内部刺激和外部刺激这两大绝招，举一反三，熟练掌握，他一定会加倍对你好！

这就是讨价还价的博弈智慧。

感情中需要健康的博弈观

感情中需要健康的博弈观

微甜

博弈论简单来说就是两个人在一场平等的对局中各自利用对方的策略变换自己的对抗策略，达到取胜的目的。

从前博弈论常用研究象棋、围棋、纸牌、赌博中的战略问题，那个时候人们对博弈的把握只停留在经验上，没有理论。

而现在，博弈论广为人知，留心生活，你身边的博弈无处不在。今天，你不得不学。

从相遇开始，很多人认为谁先动心谁输，谁先憋不住表白谁输。其实从理论来说，通常很多博弈里都有先手优势。

我在酒吧里最喜欢玩的游戏就是三五七（三堆骰子，分别放3个，5个，7个。每人每次可以拿任意一堆里的任意个数，注意每次只能拿其中一堆里的，谁拿到最后一个谁输）。

新手玩要到最后思路才清晰，通常为时已晚。而有格调一点说用博弈的思维来考虑，我在游戏开始之前就已经设定好，当对方面处于什么样的局势时必输，所以我通常第一手就已经至对方于必输无疑的境地。对方可能不服，走先手，但他并不知道怎么分析我的套路，所以只要他第一手没有对我后面的策略产生影响，当我第二手的时候可以把自己当第一手，置对方于死地。所以，先手始终占优势。

这是一个简单的喝酒游戏，没有必要太深研究，正常智商的人一般几瓶酒下肚都会摸清套路。

回到正题，我们假设世界上只有5个男生5个女生，他们要一对一配对，那么男生追女生的话，按招人喜欢的程度从1到5分类，丑男5追大美女1，被拒，然后追小美女2，依次下去，不管第几个能成功，追到的都是他能力范围内最优秀的女孩子。而丑男4不会追丑女5，他能接受的极限是丑女4，所以女生最后得到的对象颜值是小于等于自己的，最后剩下一个宁愿孤独终老。

先手更容易选择和自己喜欢的人在一起，而被动更容易将就。

再说恋爱中，博弈的输赢在于谁对谁的需求更多一点

很多人在心里较着劲，聊天时谁主动挑起话题，发短信谁的字数多，约会时谁更主动，生活中谁下意识地模仿谁多一点，吵架了谁先认错…

这些都是最常见不过的博弈，费劲心思也不知道为哪般，似乎大家心里都认定了谁掌握主动权，谁付出的真心少一点，就能左右一段感情的走向，至少不落得遍体鳞伤无处诉苦。

那么就还没打算收心安家的PUA来说，感情这场博弈，打分的关键点在心态，天天缠着对象聊天嘘寒问暖，一吵架就道歉的人看似为感情付出更多，陷得更深，实际上他可能只是真性情，由着自己的心来，而另一方明明很难受，却死憋着不开口，装高冷。

最后受伤的并不一定是表面上付出更多的那一位，越多心越伤心。主导权不是在每一场斗争的输赢上，而在于面对输赢得失的心态。

问付出，不问收获，这样就不存在得失心，而没有得失心，你的“博弈”就不会输。因为不存在输。

分手后，还有人憋着劲，一定要过得比前任好，一定要过得比前任的现任好，现任一定要比前任好。

而通常在感情里付出多的一方，常常更容易走出感情破碎的阴霾，少付出一分，分手后多悔恨一分。

越是较真，越是放不下。

冯·诺依曼说：人生是永不停息的博弈过程，博弈意味着通过选择合适策略达到合意结果。作为博弈者，最佳策略是最大限度地利用游戏规则，作为社会的最佳策略，是通过规则引导社会整体福利的增加。

这是健康的博弈观，而最后我想说的是，写下这些不是希望大家在感情里步步为营，只是如果你真的想经营好一段感情，而不是获得成就感，步步算计的博弈只会让你陷入困境，博弈到最后，并不能得到什么。　

爱情里不需要那么多的理智，一颗坦诚相待的心，一些责任，一份道德，还有…浪漫。

女人必读：哄男生的高招

男生也需要哄，可能一看到这个观点，大部分姑娘都会怒拍桌子：本姑娘才是恋爱中的弱势一方，我可以嘤嘤嘤嘤，他必须来哄我，我怎么可以去哄他呢，这不是让他逆生长，越活越幼稚了吗？！

其实，哄哄男生也并非完全是坏事，当然，一切的前提，是你懂得哄男生的时机和技巧。

男性会在绝大多数人面前表现的很坚强，但会在亲近的人面前展现脆弱的一面，当他跟你在一起，表现出他的脆弱，反倒是说明你的信任。在不适宜的情况，比如故意任性啦，玩游戏坑了队友啊，当然不用哄他，这是纵容他！

直接白他一眼，哪里凉快去哪里待着！

但在适当的情况下哄哄他也无可厚非，况且，这还能让他更黏你。需要你哄的男生，也是能长大的。那么，在什么情况下可以哄他呢？

这要从男性的不开心源头说起。

当今社会，男性主要不开心的源头，主要来自于工作不顺利，对于这点，也很容易让你表现出贴心来。

社会竞争大，工作的压力，对于男性来说都很沉重，尤其是在谈恋爱期间，虽尚未步入婚姻，但在这个阶段，正是男性的上升期，男权社会给你的男友巨大压力。

ok，继续说，当他工作不顺利，压力徒然而增时，若足够的信任和依赖你，必定会表现出脆弱的一面，想哄他，当然不要直接说：你工作上做事方法有问题/你的处事方法不科学之类的话。

这简直是伤口上撒盐啊，姑娘！平日里开开玩笑是可以的，但在关键时刻可不能寒了他的心啊！

拍黑板！拍黑板！注意听讲，这时，最正确的方式就是给他信心，哪怕你说点假话，比如——

卧槽，你的领导一定眼神问题，这个方案这么好，肯定不是你的问题，是他的审美问题啦【实际上呢，方案的确有那么一点点糟糕，但是也要忽视！忽视！】

同事都把责任推卸给你？我告诉你啊，他们一定是嫉妒你优秀，若你是庸才，与世无争，才不会理你呢！

【实际上老实巴交的也受欺负】

哎呀，告诉你吧，客户都是大爷，他们都是不懂设计，只会指指点点的一群人！

【实际上客户从业这么多年，不可能一点不懂】

……

但！暂时忽略掉 【 】 中提到的那些话，千万别觉得这会惯坏了咱家的娃，毕竟这个小男生啊，现在还脆弱着呢！！

他也不是傻子，只不过情绪处于最糟糕的状态，你也只能用这种方式来给他自信，让他重新拾起激情，只要变得冷静，情绪逐渐平静下来，此时你就可以转变角色，让自己从“知心姐姐”的形象，瞬间变为言传身教的“老师”。

来来来，你的霸道女友给你传道授业，好好看，好好学！

你看啊，你这个方案，虽然亮点不少，但整体上还有有缺陷的，领导虽然眼瞎，但总归也见过不少方案，他说的话再难听，多少也有点道理……

同事把责任推卸给你，你下次要提起注意，保留证据，免得再当背黑锅侠了！

客户说的也不是没有道理，虽然你的设计很不错，可毕竟也要忠于对方的意见，人家才是使用方，多修改修改，接接地气，对你设计水平会有很大提升的！

……

当他低落时，用适当的方式，哄哄他，给男友足够自信；在他情绪逐渐平静时，给他指出问题所在，帮助他成长。

每一个成功男人的背后，都有一个伟大的女人，这句话不无道理。

需要你哄的男生也能长大，这一切都在于你哄他的技巧。