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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他们单纯的爱着我，就像那年我单纯的想出走，欢迎阅读与收藏。

我一直不明白，为什么说上一辈的父母大多不会表达爱，在记忆里，爸妈总会乐呵呵的邀请邻家的孩子到家里来吃好吃的，即便我藏起筷子表达抗议，他们也会视而不见，或者瞪我一眼，好像我才是那个蹭吃蹭喝的人。很长一段时间，我都觉得自己是捡来的，而且非常肯定，他们捡我的时候一定是不情不愿的。

他们会招呼赶路的人到家里喝碗水，会请流浪的大叔到家里吃顿热饭，会拿几个鸡蛋送给那年来村头耍杂技的一家四口，会把十块钱的大票递给隔壁村看不起病的患难夫妻他们明明懂得关怀，爱着很多人，却总让我委屈的想，为什么不爱我。

记得七岁那年，身边的孩子们疯狂的爱上了集卡片，我是羡慕着又嫉妒着，但没有多余的钱，口袋里除了偶尔放一两颗糖，再掏不出任何东西。那是一个下午，几个男孩在荷塘旁的空地上玩，他们手里握着各种卡片，一个个眉飞色舞的在相互攀比，可那天的我口袋里连一块糖都没有，也就是说我连请求看一眼卡片的条件都没有。沮丧着拖着腮帮子蹲在门前的石墩旁，脑海里突然呈现一个画面，我妈出门前好像将口袋的钱放在了枕头下。我兴奋的跑回家，掀开了枕头，有纸币也有硬币，那时的我对钱还没什么概念，也不知道拿哪个才不会被发现。当时手心里全是汗，突然听到大门推开的声音，便匆忙拿了一个溜了出来。

最终还是没有看到卡片，我握着硬币跑出去的时候男孩们已经不在了。

晚上，正狼吞虎咽地吃着饭，准备赶在动画片开播前吃完。我妈突然问了一句谁动了枕头下得钱?，我一口菜直接卡在了喉咙里，不停地咳嗽，我妈急忙端了碗水过来，轻轻拍着我的背。满脸涨红的我当时真想卡死算了，小小的我可能还不太清楚礼仪道德，但却知道什么叫丢人。

一场硝烟还没开始就结束在了老爸的唠叨里，说女孩子家的就学不会细嚼慢咽什么的。

确认爸妈睡着后，我便开始翻箱倒柜的找那枚硬币，床底，箱子，铅笔盒，连袜子里都翻了三遍，最后不得不承认，丢了。

三天后，我在院子里找到了那枚硬币，铜的，很显眼，便兴奋的去找我妈，在邻居家门口看到了她。我举着硬币跑到她面前，还没来的及开口，她问了句你拿的?。天，你们能想象出年幼的、心虚的我心灵受到的创伤吗?在大家一头雾水的时候，我羞红了脸跑回了家，泪如雨下。

我妈哼着歌回来的时候，我正往书包里塞着鞋子。

你在干什么?她总是这样不慌不忙。

离家出走!我决定了去找我的亲妈，亲妈一定不会让我如此难堪(估计小时候的我长了一颗玻璃心)。

她就坐在旁边忙自己的事，也不搭理我，直到我把书包都塞满了，她也没有拦我的意思。我把东西全倒出来，又塞了一遍，她还是没看我一眼。

我真要走了!我把书包斜挎在身上。

去，洗手吃饭了，我就知道她舍不得我，怕我饿了，赌气的我站着没挪步，她摆摆手招呼我去餐桌，说吃饱了才有力气离家出走，你以为亲妈那么好找啊。

我瞬间懵了，难道，我真的是被捡来的?!

我亲妈是谁?当时的我鼻涕都哭出来了。

炸油条的她已经盛好了饭。

那天我哭了很久，一直哭到晚上，我妈也不劝我，煮了两个鸡蛋放在我手里，最后哭累了，嘴里塞着鸡蛋睡着了。

后来我问我妈为什么唬我，她说希望我一直做个好孩子。

我妈问我为什么最后又不离家出走了，我说我不喜欢吃油条。

相关知识

我也曾单纯过

不要说我变了，我只是不再按照你想要的轨迹行走了而已。

题记

不久以前，我也曾单纯过，那时的我像一个十七八岁的白衣少女，渴望着一个纯净的世界能容纳和接受我这颗弱小的心。

湛蓝的天空像水洗般洁净，白云朵朵飘入我的心中。

我想要一份纯真的爱情，不参杂任何的杂质和色彩，所以我等待着；我想要一份美好的工作，没有欺诈和钩心斗角，所以我努力着；我想要人与人之间透明而公正，所以我坦诚着；我想要生活的轻松愉快，不背负太多的包袱和唾骂，所以我欢乐着。但这样一路走下来，我发现我的努力和坚持并不能代表这个世界，甚至不能代表除我之外的任何一个人。我所做的点点滴滴并不因为我所做的与众不同而遭到同情或改变，这个世界依然还是这个世界，这个世界上的人依然还是如此的千奇百怪。

我终归还是弄不明白，就像不明白梅花为什么偏偏选择在大雪纷飞的冬天开放，而荷莲为什么选择在淤泥中生长一样。所以我终究应该释怀，应该学着去包容和理解这个世界的千奇百怪。要静静的明白这个世界上的很多人并不会因为你善良就不会诬陷你，也不会因为你廉洁就不会栽赃你。当然从反面来说也正是这些经历才造就了现在的欲要改变的我，所以我在往昔的行走轨迹上转变了方向，不再想要按照曾今那稚嫩的直线行走，于是就学着走起了抛物线或不规则曲线，为的不是美观，而是不想让人一眼看透，更多的是不想频频受伤害。

我承认我是一个晚熟的人，没有踏过什么大风大浪，也没有经历过多少人生坎坷，涉足社会时间短，人际交往接触面窄，整天在自己的圈子里休闲自得的生活。偶尔抱怨，偶尔娇纵，但终极还是温室中的一朵花儿，看不尽人间苍桑。

曾经也一度很单纯的为自己编织美丽的童话，拼命的促使自己往里钻。但童话的世界毕竟太小，也太单薄，容不下我这青春之躯，也经不起现实中风击浪涌的折腾。如此般执迷不悟的沉溺于自己编织的童话世界中不愿出来，也相应的为自己幼稚的行为付出了代价，所以我还是屈服了，然后相信了我朋友的话，再也不去碰触那个童话梦。

事实证明了我的确没有在这芸芸众生中特立独行的技能。我终究是为那颗单纯的不堪一击的心的破碎付出了代价，酿就的一颗难咽的苦果，也只能是自己无能为力的把它给悄悄吃掉。

我并不是没有做过任何努力，这一点岁月可以证明。

我在时光的长河中等了良久，等到的不是良人，而是人渣；我在工作上处处忍让，换来的不是宽仁，而是欺凌；我用一颗坦诚的心换来的不是同样的坦诚，而是勾心斗角阴影。我背负着这些本不该属于我的糟乱世界中所遗留的渣滓，也开始学着慢慢改变。一点一点的改变让我像是撕着我的心，割着我的肉，我喜欢最原始的自己，但我又有着不得不改变的使命。

人们说谁年轻时不曾遇到过几个人渣？当然，也正是这些人渣促使了我们的蜕变。成熟不是一件可耻的事情。我学会了用最理性的思维和处理方式应对每一次排挤。然后让给予我排挤的人陷入比我还要尴尬的境地。

我变得犀利，睿智，变得干脆，坚韧。我鄙视那些表面上阿谀奉承，背地里说长道短的人；我远离那些台面上是人，台面下是鬼的似人非人的嘴脸。我也学着笑脸相迎那些我不喜欢的货色，然后转身相忘江湖。我变得圆滑丰润，变得不再是曾经的自己。

可是当我变得圆滑的时候，请不要忘记我也曾单纯过。就像等我年老色衰之后，请不要忘记我也曾年轻美丽过一样。

每个人的人生都会有那么一个阶段，而那一个阶段也终会有一个终极的期限。我不可能永远有着十八岁的年纪和容貌，这也正说明了我不会永远有着单纯幼稚的心。我相信这一天的改变早晚会来，即便不会在今日，也会在不久的某个将来。我的改变，像一颗被磨光了棱角的鹅卵石，慢慢成熟。在岁月的冲刷中渐渐沉淀，不哭不闹不炫耀。让曾经嘲笑过幼稚的人看不透，想不通。

请记得我也曾单纯过，即便我现在变得世俗。我为我的改变默哀，也为我伤痕累累的心呐喊。这个世界让我的人格变得残缺不全，但也教会了我什么是恨，什么是爱。我把恨化作悲愤，用圆滑来阻挡，我把爱化为欢喜，用心灵来珍藏。

单纯的孩子

高三的时候，我便做起了姑姑，到如今已将近五个年头。小侄女从嗷嗷待哺的小婴儿，到蹒跚学步的小可爱，再到如今进入学堂的小恶魔，在一点点慢慢长大着。这其中经历了好多无奈又搞笑的事情，这大概便是孩子的单纯吧。

说到这小侄女，得先从她的模仿能力开始。孩子大概天生就是个模仿演员，而我这小侄女起初先从模仿大人刷牙开始。大概是看到爷爷经常刷牙，而她又跟爷爷亲近，所以便开始效仿起来。刚开始小家伙，可不是用水杯和牙刷模仿的，而是直接用自己的小手当牙刷，然后学着爷爷刷牙的姿势。她那一本正经的模样，可把一家人都逗乐了。后来，她便慢慢没有那么安分了，开始拿爷爷的水杯和牙刷实干起来，一不留神又是弄湿了一身的衣服，结果当然少不了奶奶的责怪。这小家伙真是让人又气又爱的。

清明假期的时候我回家，因为她调皮不听话老抢妹妹的玩具，我责骂了她几句，她便也开始恼火了。她嘟起嘴巴，生气的说：哼!不跟姑姑玩了。说完还别过脸去不看我，然后自个儿玩去了。我那时也是生气着，心想：我也不跟你这调皮蛋玩，老欺负妹妹。结果没过几分钟，这小家伙又自己跑过来跟我说话了，让我带她出去玩。我倒也学着她生气时的样子问她：不是说，不跟我玩了吗?怎么又跑过来了?小家伙开始有些不好意思，接着便往我身上凑过来，像是在认错，又像是不记得自己还说过这样的话。我也是服了软，摸着她那肉嘟嘟的小脸说：下次可不能老欺负妹妹了哦，不然姑姑真的不跟你玩了。听到这，小家伙又开始嬉笑起来，好像什么事都没发生一样。孩子就是孩子，总能把不开心的事轻松地忘掉。

如今我又不在家里了，嫂子常说，小侄女经常吵着爸爸问：爸爸，怎么还不去接姑姑回来呀?大概是每次我回来，都是我哥接的，所以她以为只要她爸爸去接，我就回来了。这几天小侄女长了水痘，嫂子说她常喊痛，满身都是，饭也吃不下，也还吵着接姑姑回来。听到此，我也是满满地感动，看来她还真是全然忘了我责骂她的事。我打电话给她，听到她说：姑姑，痛。那满是委屈的声音，我也是心疼。

希望小家伙，赶快好起来，调皮单纯才是她该有的模样。

那年，他们凉了我的夏天

遇见他和她，是在高二的文理科分班时。

那时我早早的将一本本厚重的复习资料和书搬进了新教室，坐在自己挑的座位上打量着一个个熟识或陌生的面孔。突然，教室里的嘈杂声笑了许多，顺着大家的目光，我看见了跟随在老师身后进入教师的他。身着白色毛衣，泛白牛仔裤，有着酷酷外形的他吸引了班上大多数女生的眼光，也有少数男生瞥了他几眼。他慢慢的向后走来，当我撞上了他搜寻空座位的迷茫眼神，他礼貌的微扬了下嘴角，我脸色一红，急忙低下头开始翻著书。最终，他落座于最后一排，是我后面的后面的那个位置。老师交代我们预习新课后，就离开了教室，这时的教室随即恢复了它原本的模样，同学们互相聊着天。感觉到有人戳了一下我的后背，转过身去，才发现我后座的是一位身材高挑、有着一头长发的美女。她热情的和我打招呼，介绍自己。自然在以后的日子里，我们成为了无话不谈的朋友。

正值花季年龄的我们，最喜欢偶尔的犯犯花痴还有聚在一起聊一些小八卦。我们女生通常会列举一个帅哥花名册（我想男生之间也会流传着一个美女排行榜吧），而他无疑排在了花名册的第一个。做在我后面的他更是经常与我谈及他，每当说到他时她总是眉飞色舞的。她经常会转身和他聊天，那时的他们都喜欢网络歌曲，所以总会一起唱歌。久而久之，我猜测到了她或许是喜欢上了他吧。

某天，她红着脸偷偷的和我说，她写了情书放在了他的书本里。我笑了笑，对她说你们看起来很好哦！就在那天的下午，她便收到了他的回信，看完信后她显得有些落寞，因为他回复说他暂时不想谈恋爱。尽管如此，她仍然关注关注着他，最喜欢拉我去操场上看他打篮球。后来，我们班调换了位置，他做到了我的后面。数学老师要求我们四人一组讨论题目，于是我们熟了起来，他的话依旧很少。

一次晚自习课间，他和他的舍友在那边闹着，忽然他的舍友过来和我说了一句话，可是当时没有听清。第二天晨读课时，发现一封粉色的信封静静躺在我的课桌上。收件人是大写的X，署名是大写的Z。拆开信封，一纸清秀的字体落入我眼眸，读完信后，脸就红了。他说他喜欢我的笑容。一整天都没好意思转头和他讲话。等冷静下来后，我想到了喜欢他的她。于是，回了封信给他，拒绝的理由和他当初和她说的一样，尽管有点难过。

时间就这样慢慢的走着，我，他，她再也没有提及那两封信。就在某个晚上，她发了qq消息给我，和我说她答应了邻班那个阳光大男孩的追求，她被他的真诚打动了。接着她又说，其实她早就发现他看我的眼神不一样了。我一惊，刚想和她解释，她又发来一串文字，她说亲爱的，我知道你对我的好。你一直回避他的示好也是因为我。我早就把他当做普通朋友了，所以不要违背自己的内心了。泪水慢慢滑到嘴边，有一种甜甜的味道。一周后，我收到了他的短信，他说我们去游乐园吧，记得你最喜欢摩天轮了。我只回复了一个大大的笑脸。

那年夏天，我结识了他和她，拥有了纯纯的初恋还有美好的友谊。那年夏天，最是凉爽。