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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的雨夜里，燃烧的日记，欢迎阅读与收藏。

又是一个雨夜！无数的雨丝撕裂漆黑的夜空，织成了一个巨大的网，夹带着浓浓的忧伤朝我早已遍体鳞伤的心涌来。我颤抖着双手，将那本万恶之源朝天空中抛去，望着它，静静地望着它，望着它被大雨凌迟，刹那间，内心深处涌上了一腔喜悦，携带者鼻尖挥之不去的酸涩，我得逞的大笑了起来！整个大地流淌的是悲伤的泪水，是否在纪念着我们那段美丽而又痛苦的开始？

雨夜里，我们的初识

晚自习下课的铃声，带着一声雷鸣，轰轰烈烈的来了。接踵而至的，是铺天盖地的大雨！

班里一下子沸腾了起来，像一块巨石，投入了平静的江面，激起了巨大的水花。有的同学赶忙跑去后面的柜子里拿伞，脸上的满是欣慰的笑；有的同学跑到后面柜子边，左翻右翻，最后发现伞忘在宿舍里了，只得沮丧个脸和有伞的同学共打。而我，就属于前者。丽，就是后者。

原本，一切的一切，都是那么的和谐，所有的事情都将按照我预料的情节去发展，我和最好的朋友丽共打一把伞。我也总是这样，伞的另一半总是留给丽的。可是，老天居然会与我开了个巨大的玩笑，以至于两年后的今天，我都认为那是个心酸的开始。

只见慧看了看我手中的伞，好像下了很大决心似的踱步走到我的身前，大大咧咧的性格决定了我们注定互相伤害。我祈祷着她千万不要开口。可是，最终，我败给了命运。她指着我的雨伞，开启了我俩的命运之轮：月，我和你共打一把伞吧！她的不标准的普通话像回荡在空谷的银铃声，很动听。有那么一瞬间，我有了迟疑。然而，就在这时，远方的丽朝我呼唤了一声：月，快点，雨越下越大了！我的思绪被硬生生的扯回，看着慧真诚的双眼，挤出了一个比哭还难看的笑：对不起，我已经答应丽了。然后头也不回的离去，我永远不会忘记，转身时，那对忧伤的眼睛将我的心刺得生疼。

当我终于回到宿舍的时候，雨势却越来越大！我发誓，当时我是真的想要回去接慧的。如果当时我回去了，是不是一切就会美好？事实证明，上帝绝对不会留给任何人返回的余地，地狱的修罗会手持银刀，将一切的罪恶扔向地狱，保护命运之轮的正常转动。

当我正在悬崖边缘挣扎时，宿舍的门把手传来了响声，我颤抖着双手将门打开。当我看见慧时，那股强烈的罪恶感，钻入我的鼻腔，刺破我的耳膜，充斥着我的双眼，最终，化身为一根根银针，毫不留情的刺进我的心脏，那一刻，我真的听到了心滴血的声音。慧大半个身子都是雨，头发仿佛被那恶心的粘液捻在了一起，还滴着水。我做了各种猜想：或许，是冲过来的；或许，所有人的伞都没空位。可是，无论我找了多少种借口，都无法掩盖那血淋淋的事实。我败给了内心。于是，我看着她，许久，许久。那时的她，即使多么狼狈，眼睛里，都不带半点责怪。我心一横，对她说：去寻找吧！那个为你留个位置的人。

雨夜里，我们的相知

仿佛，从那天起，慧就变成了一个假小子。她总是开心的大笑，却从不哭。我有时甚至在想，如果，有人能看见她流泪，那一定是她最信任的朋友。其实，我看过她的泪在眼眶里打转，可是，无论受了多大的委屈，她都能将泪硬生生的吞回去，就像我们的友谊，即使多么深刻，也能被我们两个吞回去，因为，我们实在是太像，太像了。

一切的一切，都在酝酿着

慢慢的，慢慢的，时间让我对我和丽的友谊产生厌倦，在我看来，不合拍的两个人，就像一道无根的分式方程，分母为零，分式无意义。那时，我，丽，慧是最好的朋友，我们一起玩，一起冲凉，一起上学。起先，我和丽像扞卫领土一样扞卫我们两个的友谊，可是，慧就是有这样的热情，她把我们两个辛辛苦苦铸成的碉堡瞬间炸毁，然后，堂而皇之的闯入了我的世界。我面露无奈的接受她的热情。然后，和丽的分离，再然后，和慧的相知。

在和慧相处的过程中，我们一起拼搏，一起追求成功。我真的很怀念：她给我讲数学题时，我听不懂，她就笑着骂我笨蛋；她看我因不舒服中午不吃饭，就责怪我为什么不让她帮我打饭；她每去一次办公室都会帮我多拿一份习题

每每想到这里，我的心就像被缰绳捆住，越来越紧，我用力的呼吸，可是只有令人疼痛的窒息感。我不得不承认，她是最能令我感到幸福的朋友，我像个孩子似的守住我们易碎的友谊。

又是一个雨夜，我们的一切，都与雨有关。那时的我，还不知道，那晶莹剔透的雨珠，是天空悲伤的泪水。慧或许已经忘记了，但我却永远记得，那个夏天，是我们第一次共打一把伞。我也不会忘记，那把伞，是慧的，她为我留了一个位置。

如果可以，我希望时光永远定格在那个雨夜。

校道上，我们撑着伞在雨中走回宿舍。我们说着，笑着，聊着。可是彼此都刻意的把伞给对方多打一些。我注意到了慧往我这边推伞的动作，那一刻，我第一次尝到了被朋友关心，照顾的幸福。一滴调皮的雨珠，滴落在慧的头发上，我轻轻地弹去，慧看了我一眼，然后笑道：好啊！你竟敢弹我！说罢，她也在我的额头上弹了一下。

我注意到，那一弹，起时，很重；落时，很轻。

雨夜里，我们的相离

我从来没想过，有一天，我们会分开，有一天，我们会互相伤害。

那一年的圣诞，宿友各送给我俩图案相仿的本子。我们笑着说要用来当日记本。谁也没有料到，那却是我们锁上各自心门的钥匙。

我们开始疯狂的写日记，把昔日对对方的不满都写进去。然后再对着彼此微笑，妄想像以前一样的真诚，可是，在日记里留下了痕迹，就真的会更加舒服吗？

当我想到这里时，眼眶积满了泪水。慧永远都不会知道，有一天，当我的眼睛与她对视，她的眼底都是让我陌生的疏离。对我说话时，语气里满满的都是试探。我的心叫嚣着，我真的很想要抓住最后的一点情谊，可是，那最终成为了我最大的遗憾。因为，是我，亲自斩断了这段友谊。

看着自己这只正敲击着键盘的双手，我握紧了拳头，如果没有这双手，那么我们的结局会不会不同？就是这双手，就是这颗猜忌的心，让我不慎打开了慧的日记！也将我们最后的微笑无情的抽取。我看见了，看见了她在日记里对我的漫骂，我实在是无法形容那时的，近乎卑微的疼痛，只知道当我的眼前浮现出慧真诚的笑脸时，在我的心里，就是一副虚假的面具，一种被欺骗的感觉榨干的我的力气，我无力的瘫坐在地上。怀疑着慧，也怀疑着自己。最终，巨大的怨恨从喉间汇入我发烫的心脏。我发狂一般在自己的日记里发泄着，我并没有看见，慧捡起了被我丢在地上的日记，默默的放回柜子里，慢慢的走回她的座位，缓缓的坐下，打开了作业本，我只听见她的笔尖摩擦着纸面的声音。

从那时起，我学会了，学会了将自己的心冰封起来。我真的不知道，不知道如何对着一个无比憎恶着自己的人微笑。

后来，我们重新分组，我们不再是同桌。我们都试着去开始新的生活，新的友谊。我有了新的朋友，我尝试着把对慧认定为虚假的关心加注在琪身上，可是，无论我怎么操作原本无比熟悉的流程，每当快要成功的时候，只要看见慧一个人，我的灵魂就仿佛被抽离了一般，我甚至觉得，只要看着她，我就会很开心。即使，她讨厌我。

我无论如何都没有想到，她会与我最大的竞争对手一起，或许，背叛，就是对我的最大报复吧！可是，为什么，我尝试着去麻木自己的心，只要一看见她，所有的堡垒，都变得不堪一击了呢？

雨夜里，我捡起她不慎落在地上的日记，知道了原来她也曾翻看过我的日记，也知道了她已经不再相信朋友。

我默默的将日记放进她的书包，拿起座位上的雨伞，来到大门前，默默的撑起伞，默默的向前走去，身边，还留着一个空位

耳边响起一句话：终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑；终有一天，我也可以再对你说你好；终有一天，无论谁，在哪里，再次提及你的消息，我都可以真的笑笑，心里没有一点涟漪；终有一天，我可以大声的说，我已经不在乎你了，终有一天

结束这段如泡沫般的回忆，窗前的雨还在下着，我望着那本在雨中熊熊燃烧的日记，仿佛看见慧正向我走来。

我们的故事，仍在继续

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夜里

夜是安静的，热闹的，也是漫长的

夜静静的，偶尔起风了，才听得到窗外的竹枝间摇曳碰撞发出的吱吱声响。但是没有风的时候，安静得听到叶子落地的声音，老鼠在某个角落里啃玉米的吱吱声，还有打呼噜声。但是这种情况是极少数的

农村的夜里也是可以热闹的，虽然无法像城市里那样喧器吵杂，但是也别有一番感触的音乐会。这时若安静的拿着小板凳坐在楼顶，会听到青蛙在落满月色银光下的田野里呱呱叫，开满小花的草丛里蟋蟀仿似在弹奏小提琴曲儿，这时狗儿也时不时吼几声，这边村头响完那边村头又开始了，好不热闹。但是这些都离不开那朦胧月色下迷人的气氛。

月色是最迷人的，可以清楚看到树枝上窝着的小鸟，估计它们在享受月光浴。也只有晚上它才有可能那么安逸的呆着了，白天无法避免的会碰到顽皮小孩的弹弓，大人的猎枪。最让我记忆最深刻的还是那只被晒干的猫头鹰，我记得我去找隔壁女孩玩，当时看到那具完全干枯的尸体，脖子中间卡着一个小小的瓶子，那一刻起我便永远忘不了吧。

小时候看月亮，总觉得它是个大白馍馍，然后一边吃着番薯一边无尽地想象。长大了看月亮，它就是一面镜子，照映出内心深处的阴霾，那是无法照亮的地方。月光也照亮不完整个农村，暗的地方总是神秘又可怕。不管成长多快，也无法忘怀小时候我们几个堂兄弟妹一起在阿公破旧的瓦房下讲故事的时刻。那时候还没有装上灯泡，只能点着煤油灯，微黄的亮光都不如外头月色那般明亮，但是却很温馨。阿公会讲着以前那些陈旧又不可思议发生的故事，只记得当时听着吓哭了。我是最怕那些东西的人了，听完回去抱着老妈才敢睡觉，第二天就发烧去打吊针了。如今大了，回家里还是会关窗盖棉被吹风扇睡的，也不是很怕，就是那是一种习惯了。

农村的夜总是很漫长!那就安静的享受，没有吵架，没有呵斥，没有抱怨，没有小孩哭闹，却意外觉得安静到惶恐。不知何时起，我不喜欢安静的夜晚了。是否因为我习惯了了城市里的吵杂音了，也许是离家的日子太久了，我也无法找寻以前那种童真的乐趣，跑到楼顶安静地聆听世界了。

但是不管夜有多漫长，明日我将踏上未知的远方，告别我停靠的港湾，挥别所有的不舍，努力着，努力着。

燃烧的云

那几年我精力充沛、活动频繁，也和电台报社乃至电视台的编辑记者们交往密切，打得火热，曾以残疾人作家的名义、曾以自强模范的身份，和电台节目主持人言玲一起做过几期今夜有约节目的嘉宾。这种夜话节目十分随意和自然，很生活，做起来也相当轻松，做过之后也就淡忘了。就如同我每年都要参加、参与许多有关作协和残联组织的活动一样，成为我生活的一部分。

忽然有一天，言玲下班途径我的门口，就捎给我一封信，信是郊县凤翔一个叫梅子的农村残疾姑娘写来的。

从此她经常写信过来。她的每一封来信我都会耐心仔细地阅读，从来信的语气里我读出梅子是一个敏感而矜持的姑娘。其实，在生活中我是一个自由而散淡的人，而面对梅子的每一封来信，我在回信的时候总是字斟句酌、深思熟虑、如书小楷，唯恐一不留神伤害了她那脆弱而苦楚的心灵。

我从来信中得知，梅子上学读到小学四年级的时候，就得病辍学了，于是就一直生活在农村的家中，也许由于女孩的羞涩与自卑，她一直没有在来信中说清自己是那种类别的残疾人。

她在子夜的电波中知道了我是一个残疾人作家，于是就写信给我，倾诉她内心深处的烦恼与忧伤，不幸和痛苦。

我自己知道，我是多么的平凡和普通，面对残酷的现实和多变的生活，我有时候也会迷茫和叹息，犹豫和徘徊。我自己也知道，我的一封封回信中的言语，也不是什么醒世的恒言或者觉悟的妙语。然而，当一个无助而脆弱的灵魂向你敞开心扉倾诉和求助的时候，你不可能也不会无动于衷。面对梅子，我只有倾注我的热情与真诚。

春天，我给她写信说桃花开了，你拄上拐杖到村外去看一看那烂漫的春光；夏季，我给她写信说麦子黄了，你端上小板凳在田埂上闻一闻那阵阵的麦香；秋天，我给她写信说雨季来了，你坐在土炕上从木格子窗户看那绵绵的雨丝，其实每个人的内心都有一丝忧伤；冬季，我给她写信说下雪了，北方的雪花挂满了树梢，落满了村庄与河对岸的山岗。其实一个人身边的生活和内心的世界就如同这木格子窗户外面的四季，有阴雨就有阳光，有欢乐就有忧伤。不管你的残疾多么严重，不管你的内心多么凄苦，在生活面前、在命运面前，你都要选择坚强。

有一年仲夏的一天，一阵暴风雨过后，在临近黄昏的时候，天忽然就放晴了，在西边的天空、在距离太阳最近的地方有许多美丽的云燃烧着。而此时此刻，我正在城市的广场上漫步。我站在凉爽的季风中、站在空旷的城市广场上、观望那在天空燃烧的云。这时手机响了，是郊县凤翔那个叫梅子的残疾姑娘打来的。她在电话里兴奋地告诉我，她现在恋爱了，她和一个在西安上大学的残疾男生恋爱了。他们是通过网络书信报刊、还是其它什么途径相识相知的，这个环节我没有听清楚，手机在这个时候忽然信号不好。

虽然梅子的体质很差，虽然她连自己独自走一站路的气力也没有，她说，那个男孩对她很好，带她去了一趟西安，她说，下了公交车她走不动了，那男孩就背着她走，男孩背着她在西安的大街上走那是08年春天一个阳光明媚的日子，也是梅子这一生中最幸福最温暖的日子。

梅子在电话里的声音特别好听，甜美之中带着一丝丝沙哑，这种声音让人浮想联翩甚至想入非非。其实我和梅子互通书信也有近10年的时间了，我们之间相距也就40多公里，但是我们至今相互没有见过面。这并不重要。

我们如果能够用我们的真诚与热心，用我们的书信和语言，给那些在暗夜里徘徊和迷茫的残疾朋友的心灵以赤诚的沟通和温暖的呼唤，让他们穿越迷茫的雨季、走过漫漫的长夜、看见黎明的曙光、快乐地生活，在雨后初晴的黄昏看着天边那燃烧的云霞。我们自己的心灵就会因慈爱的滋养而无比清澈。

雨夜的思念

雨夜的思念

一个人望着伤痕的路，叹息谁只是匆匆过客。

那一滴一滴的雨水结出的果实，真的好比泪水凝结成的露珠，当我把记事本打开，那满是空空的痕，已不知多久都不曾写起，只因没有了谁的路过，却要更重重的思念，夜里，我还在想起是谁的梦。

曾经总是一个人，而今还是一个人，一个人怎么都不是生活，很想在暖和的角落里，烹出五颜六色的粥饭，调出三荤四素的菜肴，做出两个人能够一起分享的美味，然而距离的束缚，躲在深冷的房间里，只把聚乙烯继续食用，那套着双层的塑料袋，不知装满着多少沉默的等待，其实窗外简便的苦涩，只哄骗这不知滋味的胃，多少次恶心地吐将一地，那只填满了垃圾的肚子，当偶尔会感觉身体在渐渐地劣化，那道凉拌的黄瓜豆腐丝，冻结在了过去，其实可以简单的日子，或许只能留在雨夜的梦中，那思念的无言让谁总是酸酸的，其实就在身旁的爱，只能让心无奈。

终于有一天，我好想把商场逛遍，从早到很晚再回来，而当我每每走进摆满时尚，挂满名牌的超市，地下商城，沿街的店铺，却都只看看样子，只是随意的，不曾往心头而去的走马，其实压在我箱底的衣裳，都沧桑的上了年纪，当我总是感觉旧的服饰，穿着很舒适的时候，其实我也想为自己改变一下心情，当我在那些地方，总能瞧见有人为另一个人精挑细选，直接在身上等量的那些情节，我便退出了那纷纷绕绕的闹市，茫然地逃到广场坐下，或许有人陪伴我的只是又一个梦境，当轻轻的雨，把我十几年的衬衫淋透，那个穿着有谁的记忆。

又悄静静地回到了静谧谧的，所谓在城市的家，或者说那只是寄宿的地方，窄狭的空间里，其实除了自己，留下过谁最多的气息，只用心把谁铭刻，虽然是路过而短暂的停歇，其实我不善于每天都把窗帘打开，我只恐怕那些弥漫着谁的体香，早早地散去了，可怜的凉席上面，多少次哆嗦地把被褥卷在怀里，却不是曾经抱过谁的那个温度，当桌下的书本发霉，带着腥臭的气味，让我多少次呼吸困惑，我每天无眠的灯光里，少了谁的存在，或许听雨的节奏，比过那些梦的情歌，那偶尔夹杂些许呼啸的风声，夜多少次惊魂时哭泣。

只因为我的性格，还是因为我只把所有东西，当作陪伴着我消磨时间的玩具，或许是因为没有谁在意的打点，它们总会无缘无故地发一顿牢骚脾气，就坏死而去，我仿佛已无力再为它们修补什么，胡乱地撇在一边的地上，自生自灭去吧，那些存满了谁的硬盘，很累的闹表，恢复了夜的颜色的灯泡，断路了以后的插座，不再转动的风扇，划伤的衣服，破烂的鞋子，我不知道为什么，总是不舍得扔掉，或许我只是害怕，那些都表示着有谁，从我人生里走过的一切都要被丢弃了，我想也只剩下夜间的雨，能够明白我无心的挽留，只想让记忆更长，让有谁的梦更长。

我不知道那双鞋，带我走过了多少路，又陪着谁走了多少，有谁陪着走了多少，我只印象中破了补，补了再补，补了又补，不觉间踏过了很多个花开的春，炙热的夏，落叶的秋，飘雪的冬，停停走走，走走停停，四季里消逝的背影，失散过谁的梦，谁的梦里分散，似乎很多的时候，穿梭在街巷中的我，都用力地踩踏出狠狠的印记，那些曾在水边留下有谁的足迹，不知道为什么，经受不起雨水的冲蚀，是谁无怨无悔的寻觅，只在等候无情的梦，思念到了最后，清醒只是无缘的恨。

思念吃不饱，却很快乐的日子，穿不潇洒，却很多笑得岁月，住不久时，却真实幸福的那些片刻，用不称心，却也不磕绊的生活，行不远，却能遥远都不淡漠感觉的人生。

可思念，只是比夜更缥缈的孤梦，雨，只是更愁闷夜里茫然的枯梦，到底是谁走了以后，我无声的空落。